Текст книги "Стефани Шталь. Ребенок в тебе… Комплект книг"

Типичные установки: Я все должен держать под контролем! Я теряю себя! Я от тебя зависим! Я не могу тебе доверять! Я недостаточно хорош! Я ничего не значу!

Вариантом жажды власти является преувеличенное стремление к контролю. Контроль, как и власть, служит нашей потребности в безопасности, и поэтому мы должны в определенной мере контролировать себя самих и окружение, чтобы благополучно идти по жизни. Людям, имеющим высокий мотив контроля, требуется, однако, значительно больше определенности и уверенности, чем обычно. За этим стоит страх Сумрачного ребенка перед хаосом, крахом собственной личности: ужас быть ранимым и уязвимым.

С помощью педантичного порядка, перфекционизма и строгого соблюдения определенных правил этот страх преодолевается. При стремлении к контролю, как и при перфекционизме, человек склонен бессмысленно растрачивать свои силы, и ему особенно трудно – из страха потерять контроль – делегировать свои задачи другим.

Большинство людей, имеющих высокую мотивацию контроля, стремятся не только оптимизировать пространство вокруг себя, но и не упускать из виду своих партнеров и членов семьи. «Контролер» всегда хочет знать об их действиях – он так мало доверяет себе, что не готов доверять и другим. Такая мнительность, достигшая апогея, может перерасти в патологическую ревность. Часто отношения разрушаются именно из-за потребности в преувеличенном контроле. Так же пагубно сказывается излишняя ревизия и на здоровом развитии потомства.

Многие «контролеры» практикуют прямо-таки навязчивую самодисциплину, чтобы управлять состоянием здоровья и фигурой. В этом случае Сумрачный ребенок проецирует свою внутреннюю уязвимость на тело. В крайнем случае дело доходит до ипохондрической заботы о здоровье. Как и в случае с манией красоты, тело становится площадкой для проекции, которая выглядит существенно конкретнее и лучше поддается контролю, чем различные внутренние страхи быть униженным и оскорбленным.

Следующая форма контроля называется навязчивые размышления. Многие люди жалуются на то, что просто не могут остановить поток мыслей. И при этом размышления постоянно крутятся вокруг одних и тех же проблем и событий. Навязчивые мысли можно определить как неудачную попытку решить задачу: мозг не может успокоиться, пока не получит ответ. Но бесконечный лабиринт, в котором проблема разбирается, чаще всего блокирует путь к решению.

Достоинства этой стратегии: Ты прекрасно владеешь собой и очень дисциплинирован. Дисциплина – очень важный ресурс, чтобы преуспеть в жизни. У тебя сильная воля, которой ты можешь гордиться.

Первая помощь: Твоя проблема в том, что ты часто слишком стараешься защитить Сумрачного ребенка от его страха быть уязвимым и обиженным. Твое стремление к контролю доставляет тебе и окружению много хлопот. Особенно важно для тебя помочь Сумрачному ребенку получить больше уверенности в себе. Не помешает и немного «упования на Бога», что все само собой образуется. Попытайся развить в себе чуть больше радости к жизни и расслабленности, объясняя своему Сумрачному ребенку снова и снова, что он вполне хорош такой, какой он есть, и вовсе не должен так напрягаться. Позволяй себе паузы и хвали себя за то, что ты сделал.

Если ты страдаешь навязчивыми размышлениями, тогда нужно ежедневно выделять полчаса и письменно разбирать свою проблему. После этого следует направить мысли и внимание на другие занятия. Твой Внутренний взрослый будет уверен, что в случае разногласий все можно будет проверить по записям и никакая информация не потеряется.

Типичные установки: Я слабее. Я не могу тебе доверять. Мне нельзя отделяться! Мир вокруг полон зла! Я не имею значения. Я останусь ни с чем!

Как я уже упоминала, такие эмоции, как гнев и агрессия, обусловлены отчасти историческим развитием, так как нам нужно было защищать личные границы. В отличие от каменного века, в наше время стало не так просто определить врага. На основании нашей проекции и искажений восприятия мы порой видим врагов там, где их нет. Людям, чей Сумрачный ребенок мнит себя слабее других, легко может показаться, что их атакуют. Они могут расценить безобидные замечания неверно и обидеться. Обида – это чувство, которое может вызвать невероятную (активную) агрессию. Прежде всего – у тех людей, которые не привыкли подавлять свой гнев, в отличие от сторонников гармонии. Люди, подсознательно принявшие сторону протеста, реагируют на мнимые и реальные нападки ответным ударом. В этой книге мне бы не хотелось затрагивать экстремальные случаи, например, когда ревнивый муж из-за своего обиженного эго генерирует столько ненависти, что бросается на жену с ножом. Я бы хотела разобрать случаи, с которыми мы имеем дело в повседневной жизни, например известный «синдром стервы». Это понятие, в основном, применимо к женщинам, хотя на свете предостаточно и стервозных мужчин, так что я использую его для обоих полов. Каждому знакома ситуация, когда собеседник внезапно набрасывается на тебя и ты ошеломленно спрашиваешь себя, что же было сделано или сказано плохого. У стервозных людей цепочка раздражитель-реакция-действие протекает мгновенно, мы рассмотрели это на примере Михаэля. В ответ на воображаемые нападки появляется чувство обиды, которое стимулирует гнев и заставляет человека импульсивно наносить удар – словесно или физически. При этом физические нападки и тяжелые словесные атаки уже, безусловно, выходят за рамки обычной «стервозности».

Импульсивные люди, как правило, сами страдают от своих проявлений. Сразу после того, как бешенство улетучилось и их Внутренний взрослый взял инициативу в руки, они понимают, что не попали в цель. Проблема состоит в том, что импульсивный гнев сложно обуздать. Если человек хочет контролировать свой взрывной характер, ему нужно стремиться к тому, чтобы его гнев не возникал. Предотвращение должно начинаться во время обиды, и реализация этого – ключевая задача моей книги.

Достоинства данной стратегии: Ты ни с чем не миришься. Ты очень сильный и умеешь постоять за себя. По натуре ты борец. Твоя импульсивность делает тебя очень энергичным – с тобой не заскучаешь!

Первая помощь: Твоего Сумрачного ребенка легко обидеть. Поэтому у него часто возникает чувство, что к нему относятся неуважительно и агрессивно. Попытайся, насколько это возможно, оставаться в состоянии внутреннего взрослого и разговаривать на равных с окружающими людьми, чтобы реагировать разумно и адекватно ситуации. В этом тебе очень может помочь подготовка к ситуациям, которые повергают тебя в ярость. Проанализируй внимательно, насколько сильно участие Сумрачного ребенка в твоем искаженном восприятии, и отдели его от внутреннего взрослого. Последний непременно должен одержать верх. Для этого, возможно, тебе будут полезны заранее подобранные стратегии ответа. Как это работает, я расскажу тебе в главе «Упражнение: небольшой урок боеготовности».

Типичные установки: Я слабый! Я маленький! Я зависим! Я должен подчиняться! Я не должен тебя разочаровать! Я не смогу один! Я не могу тебя оставить!

Некоторые люди не хотят взрослеть, а хотят оставаться детьми. Они ищут опору в других людях, в надежде, что те будут вести их по жизни. Это могут быть партнеры или собственные родители. На свете не так уж мало людей, которые не смогли отделиться от своих родителей. Они не решаются идти своей дорогой и при принятии важных решений чувствуют себя зависимыми от воли родителей и/или других людей. Их Сумрачный ребенок не находит мужества устроить свою жизнь самостоятельно. Он чувствует себя зависимым и маленьким. Кроме того, он испытывает сильное чувство вины, когда задумывается о том, что нужно оторваться от родителей.

Чтобы чувствовать себя зависимым от родителей и их суждений, необязательно иметь с ними хорошие отношения. Некоторые люди вообще не общаются с матерью и отцом, однако ведут себя в соответствии с их представлениями о жизни, которые они впитали с детства. Я вспоминаю об одном клиенте, назовем его Гаральд, который отвергал родителей, потому что его детство по их вине было совершенно безрадостным. Он жил за сотни километров от родителей и почти не виделся с ними. Несмотря на все это, его Сумрачный ребенок идентифицировал себя почти на 100 % с ценностями и суждениями, которые его родители, прежде всего авторитарный отец, передали ему. Его отец считался только с успехами. Свободное время и удовольствия были, по его мнению, бессмысленны. Мать Гаральда боялась своего супруга и не могла защитить сына от его запредельных требований и грубых наказаний.

И хотя мой клиент ненавидел отца уже ребенком, он полностью перенял его ненормальную жажду успеха и на первых психотерапевтических встречах не мог даже вместе со своим внутренним взрослым посмотреть на ситуацию со стороны. В соответствии с родительскими установками он сделал головокружительную карьеру и постоянно работал. Он не позволял себе никаких радостей жизни и даже не имел представления о том, как можно наслаждаться жизнью. При этом он чувствовал, что ему необходимо расслабляться и радоваться жизни. Но он боялся пойти на поводу у своих желаний и впасть в другую крайность. Соответственно его важнейшими защитными стратегиями стали контроль и самодисциплина. Гаральд – очень яркий пример того, как взрослый человек остается ребенком (Сумрачным), даже когда принимает кажущиеся самостоятельными и взрослыми решения и находится далеко от родителей.

Немало людей испытывают трудность с тем, чтобы брать на себя ответственность за жизненные решения. Они перекладывают ее на судьбу, партнеров или родителей, когда стараются соответствовать их ожиданиям и выполнять предписания. Они бояться разочаровать или потерпеть неудачу, если пойдут собственным путем. Кроме того, у них довольно низкая устойчивость к фрустрации, то есть они с трудом выдерживают отрицательные чувства, которые возникают, когда такие люди совершают ошибку. Когда я беру ответственность на себя за свои поступки, то тогда, с одной стороны, я свободен в принятии решения, а с другой стороны, я осознаю риск принятия неверного решения и личной неудачи. Поэтому для многих безопаснее просто выполнять то, что говорят им доверенные лица.

Такие люди с детства привыкли, что другие принимают решения за них, поэтому в большинстве случаев они даже не знают, чего сами хотят. Они часто недовольны или в плохом настроении, потому что им приходится делать то, что не нравится. Они действуют исходя из ошибочного чувства долга, не учитывая собственные желания и чувства. Им необходимо развить в себе четкое понимание того, кто они и чего хотят.

Некоторые родители так давят на детей, что доходят до шантажа. Они дают понять ребенку, что он будет изгнан из семьи, если не будет делать то, что считаются правильным. И таким детям приходится идти против семьи, если они выбирают свой путь. Многие не решаются на это, потому что чувствуют привязанность к семье. Кроме того, для такого радикального шага ребенку нужно именно то качество, которое властные родители в нем подавили: сильная уверенность в себе. Если родители – из хороших или плохих побуждений – слишком часто вмешивались в жизненные решения детей, то у последних развивается фундаментальная неуверенность в себе, они сомневаются в том, что вообще в состоянии принять разумное решение без родителей.

Властные люди пытаются шантажировать своих партнеров по жизни, угрожая расставанием, если те не будут танцевать под их дудку. Партнер чувствует себя слишком зависимым, чтобы всерьез сопротивляться или уйти. Также Сумрачный ребенок такого партнера испытывает огромный страх остаться в одиночестве. Вдобавок, Сумрачный ребенок людей со стратегией защиты «Я остаюсь ребенком!» легко чувствует себя виноватым. Он испытывает определенную часть вины, которую нередко внушают ему родители или партнер в трудных ситуациях. Признание своего «проступка» делает отношения более сносными: родители или партнер выступают в лучшем свете. Такая идеализация отношения к близким людям может способствовать сохранению зависимости на длительный срок. Она защищает от вызывающего ужас расставания и/или серьезных выяснений отношений. При этом взятие на себя мнимой вины дает человеку чувство контроля или уменьшает чувство бессилия. Один мой клиент, имевший доминирующую и склонную к манипулированию жену, оправдывал все ее упреки. Она постоянно критиковала его и винила в своей депрессии и приступах мигрени. Пока он с ней соглашался, он пребывал (подсознательно) в иллюзии, что все под контролем. Альтернативой могло бы стать чувство зависимости от ее несправедливых суждений.

Близко от признания мнимого соучастия находится и самозащита в виде приукрашивания действительности. Использующие ее искажают степень собственной зависимости и берут под защиту своего партнера и родителей. Они чувствуют повышенную преданность к ним, даже если отношения не лишены трудностей. Из такого большого желания привязанности они закрывают глаза на сложности в отношениях с подопечными.

Раньше классическим случаем считались женщины, которые попадали в зависимость от мужей, сегодня ситуация несколько видоизменилась. Теперь находится достаточно мужчин, которые перекладывают свою ответственность на женщин и ожидают, что «мамочка» обо всем позаботится, и это необязательно касается только зарабатывания на жизнь. Становится все больше мужчин, зависимых от женщины финансово, и не потому что они хотят ухаживать за маленьким ребенком вместо нее, а потому что у них нет твердой профессиональной почвы под ногами.

Достоинства этой стратегии: Ты стараешься защитить своего Сумрачного ребенка и делать все правильно. Ты идешь на все для того, чтобы быть «хорошим мальчиком» или «хорошей девочкой». Ты делаешь многое для того, чтобы родители могли тобой гордиться.

Первая помощь: Твой Сумрачный ребенок слишком боится разочаровать или совершить ошибку. С помощью внутреннего взрослого дай ему понять, что ошибки – часть нашей жизни и каждый имеет на них право. Важно сделать твоего внутреннего взрослого сильнее. Это удастся, если ты потренируешься аргументировать. Хороший довод, например, что ты сам отвечаешь за свое счастье, как и родители – за свое. Ты родился не для того, чтобы оправдывать ожидания окружающих людей. Осознай, что каждое решение, которое ты принимаешь, продвигает тебя немного вперед. Если же ты, напротив, останешься на месте, то, конечно, не заблудишься, но никуда не придешь. Как можно научиться говорить аргументированно, я расскажу в главе «Будь конфликтным и управляй своими отношениями».

Типичные установки: Я завишу от тебя! Я слабый! Я ничего не значу! Я хуже других! Я не могу тебе доверять! Я не смогу это сделать!

Бегство и отстранение от внешнего мира – излюбленные стратегии, когда хочется уйти от противостояния, до которого морально не дорос. Как я уже упоминала выше, мы обычно используем несколько стратегий и варьируем их в зависимости от положения дел. В одной ситуации мы атакуем, в другой предпочитаем спасаться «бегством» – это зависит от нашей оценки шансов на успех. В принципе, защитные стратегии нападения и бегства сами по себе не плохи, это разумные и естественные реакции, чтобы оградить нас от опасности. Проблему таит в себе определение понятия опасности. Чем слабее и уязвимее чувствует себя Сумрачный ребенок, тем скорее он склонен оценивать ситуацию как опасную. Люди, которые преуменьшают свои способности из-за своих установок, могут постоянно убегать от проблем. И это не только трудности во внешнем мире, они скрываются и от собственных страхов и мнимых слабостей.

Люди, которые в первую очередь защищают свои стены, отстраняясь от всех, с детства впитали в себя установку, смысл которой в том, что одиночество является более безопасной опцией, чем общение с другими людьми. Когда они одни, то чувствуют себя не только уверенными, но и свободными в принятии решений и в поступках. Как только поблизости появляются другие люди, запускается их детская программа, согласно которой они должны оправдывать (мнимые) ожидания других (об этом подробнее в следующей главе).

И все-таки одиночество не единственная возможность убежать от себя самого и/или своего окружения. Можно с головой уйти в работу, увлечения или даже в интернет. Бегство в какие-нибудь занятия имеет целью отвлечься от главной проблемы. И беглецы об этом иногда даже не догадываются, потому что их отступление служит тому, чтобы вытеснить скрывающиеся за ним потребности. Постоянная занятость отлично отвлекает от сомнений в себе и страхов Сумрачного ребенка. Миллионы людей не могут усидеть на месте, потому что в спокойной обстановке их отрицательные установки становятся очевидными. Они нагружают себя и окружение бессмысленной суетой. Конечно, здесь грань между здоровой необходимой занятостью и преувеличенной деловитостью очень тонка. Отвлечение может быть и разумной мерой, чтобы освободиться от неприятных мыслей и обстоятельств. Но если непосредственная проблема становится из-за этого только больше, а не меньше, то имеет смысл ей конкретно заняться. На пути к этому, безусловно, первым шагом должно стать осознание того, что эта сложность у меня существует. Что и будет основополагающей предпосылкой для ее разрешения.

Помимо бегства и отстранения, к данным стратегиям самозащиты принадлежит и избегание проблем. Мы все без исключения охотно уклоняемся от неприятных ситуаций или занятий. Это опять же вопрос меры, насколько сильно мы их избегаем. Особенно люди стремятся избежать ситуаций и деятельности, вызывающих страх или неудовольствие. Проблема здесь состоит в том, что эти чувства не станут уменьшаться от того, что мы уходим от ситуаций, в которых они возникают. Количество задач, которые я откладываю, становится все больше, а это еще больше усилит дискомфорт. Чем чаще я буду обходить проблему, тем сильнее станет страх. Когда мы избегаем трудностей, то все чаще думаем, что не сможем их преодолеть. И наоборот, когда справляемся с проблемой, несмотря на страх, то чувствуем гордость, потому что преодолели себя. И в следующий раз в этой ситуации испуг будет гораздо меньше.

Специфическая форма бегства и избегания – рефлекс мнимой смерти. При этом люди как бы уходят в себя, внутренне отключаясь. Этот процесс чаще всего происходит не по своей воле, а рефлексивно и автоматически. Эта стратегия защиты возникает в первые годы жизни, когда ребенок не может убежать или защититься и у него остается единственная возможность внутренне выйти из конфликта, чтобы ничего не чувствовать. В специальной литературе эта самозащита называется диссоциация.

Страдающие диссоциацией внутренне уходят «со связи», когда чувствуют себя перегруженными при общении с другими людьми. Собеседник при этом отчетливо чувствует, что его оппонент присутствует только внешне. Люди, склонные к диссоциации, не могут разделить внутреннее и внешнее для себя. Это значит, что они воспринимают слишком близко настроения и колебания других людей и чувствуют себя ответственными за них. Их антенны все время настроены на прием, и это может привести их к огромному внутреннему стрессу при общении с другими людьми. Они быстро начинают чувствовать себя переполненными близостью с другим человеком, потому что их внутренняя граница перфорирована. Часто такие люди отдают предпочтение внешнему, а не внутреннему отстранению. Безопаснее и увереннее всего они чувствуют себя в одиночестве. Ребенок в них на собственном опыте уже убедился, что общение с людьми приносит стресс. Или по причине нуждающихся и слабых родителей (или одного из них), от которых у него не было возможности отделиться, или потому что родители наводили на него страх. Травмированные люди (даже во взрослом состоянии) часто страдают диссоциативными расстройствами.

Достоинства этой стратегии: защищать своего Сумрачного ребенка с помощью бегства или отстранения имеет смысл, когда он чувствует себя перегруженным. Этим ты поможешь себе правильно распределить силы.

Первая помощь: Даже если отстранение кажется тебе очень разумной стратегией самозащиты, ты слишком часто убегаешь от «привидений». От них вовсе не нужно прятаться. С помощью упражнений в этой книге ты сможешь дать понять Сумрачному ребенку, что он достаточно хорош, и можешь самоутвердиться и защитить себя. И если ты начнешь чаще открыто заявлять о своих правах, желаниях и потребностях, то убедишься, что при общении с другими людьми станешь гораздо увереннее и свободнее.