Текст книги "Как выйти из любовной зависимости? Практическое руководство"

Агрессия (злость) – это выход из слияния, она помогает отделиться (выйти из автобуса). Поэтому она так важна в работе с любовными зависимостями. Это выход из связки с объектом любви, разделение с ним.

И это, пожалуй, самая сложная эмоция, в случае любовных зависимостей.

Злость на родителей, особенно на мать так сильно табуированна, что ее не могут выразить даже взрослые люди. Как-будто неправильно злиться на тех, кого любишь.

Сколько раз психологам приходится видеть эту картину. Взрослый человек сидит перед пустым стулом (прим. техника гештальттерапии), на котором представляет себе свою мать и плачет:

– Я не могу, не могу.

– Скажите, что вы злились на неё, когда она так поступала! Вы имеете право злиться. Не все нужно прощать. Иногда нужно и разозлиться по-настоящему и прокричать эту злость, чтобы отпустило, чтобы потом уже простить если хочется.

– Я не могу… это же мама. Я все прощаю.

И плачут, давясь слезами и своими эмоциями. Это так больно.

Мы объясняем: она не имела права игнорировать твои потребности, оставлять, запирать, оскорблять избивать тебя, понимаешь? Да, она это делала, но это не было правильным и ты можешь, ты имеешь право злиться на неё за это.

Но они плачут и не могут.

– Я всё поняла, у неё самой была очень сложная судьба. Она не виновата, я все простила.

Да, да, сто раз да, прощать нужно. Но не прикрывая этим прощением свою боль и справедливую злость. Потому что это не даст выхода из состояния зависимости. И ты так и останешься привязанной к человеку, от которого никак уже не получишь то, что тебе нужно, потому что это было нужно в два года, а сейчас уже поздно, сейчас уже только зависимость, которая маскирует боль и обиду внутри тебя.

Это нормально, злиться, когда к нам относятся несправедливо. Это помогает защитить свои границы во многих случаях, отстоять свои права. Перестать идеализировать, в конце концов. Тебе придётся пройти через этап агрессии, чтобы отпустить.

Сначала разозлиться на маму, а потом и на своего партнера по зависимости.

Когда тебе удастся разозлиться, ты увидишь, как с образа человека в твоих глазах падает корона и он съезжает со своего пьедестала. Ты поймёшь, что не такой уж он идеальный, как тебе хотелось бы думать и тебе станет легче его отпускать из своих мыслей.

Попробуй, тебе понравится, давай, прямо сейчас, найди 5 причин для своей злости на него. Только без оправданий, позволь себе просто позлиться.

Если хочешь грамотно отреагировать свои эмоции, нарисуй его портрет, как можешь и сделай с ним всё, что придёт тебе в голову. Это арт-терапия, всегда помогает.

Интересно, что в обычных ситуациях мы лучше запоминаем что-то плохое, а в отношениях где есть любовь, плохое наоборот со временем стирается и остается только хорошее. И оглядываясь даже на те моменты, где тебе было плохо, может казаться, что на самом деле, все не так страшно и хорошего было больше. Это иллюзия. Вспоминай плохое, если бы было хорошо, вы были бы вместе и ты бы не читала эту книгу.

Возможно, ты и так уже злишься на него, и, твоя любовь регулярно сменяется ненавистью. В этом случае ты раскачиваешь эмоциональные качели и чем больше злишься, тем сильнее потом любишь, потому что злиться на любимых – «неправильно», мозг подавляет татуированную эмоцию. И к твоим переживаниям добавляется еще и чувство вины. Разделяй свои эмоции, разрешай их себе и проживай каждую в отдельности.

У тебя могут быть и другие чувства, кроме злости.

Это может быть боль, тоска, разочарование. И с ними тоже очень неприятно контактировать. Не зря они называются негативными. Мы, действительно, все боимся боли. Это основа выживания организма. То что больно может разрушать, поэтому мы стараемся избегать боли. Но в случае любовного мазохизма эта боль приправлена хорошей дозой любви и поэтому от неё не так легко избавиться.

А ещё мы можем путать свои чувства. Принимать боль за любовь. Корни этого тоже в детстве. Когда те, кого мы любили по факту того, что они были нашими близкими и от них зависело наше выживание, причиняли нам боль, а мы решили, что это такая любовь. Особенно, когда они прикрывали своё отношение добрыми намерениями.

«Я наказываю тебя, потому что хочу тебе добра».

«Я ругаю тебя, но все равно ведь я тебя люблю».

Так и хочется спросить: «Зачем это?! Скажи, что наказываешь потому что я совершила ошибку, ругаешь, потому что считаешь, что нужно ругать или просто признайся, что злишься сама по себе и я попала тебе под горячую руку. Зачем ты прикрываешься своими благими намерениями, ведь ты запутываешь меня на всю жизнь!»

Или сидит вот такая холодная, отстраненная мать на своём диване и смотрит телевизор. А ты маленькая, тебе нужна она, жизненно необходима, ты смотришь на неё, следишь за каждым движением, ловишь каждый взгляд и веришь, что она любит и думаешь, что любовь такая.

Кстати, одна из причин повышенной эмпатии – холодная или непредсказуемо взрывная мать. Для того, чтобы просчитать и понять её ребенку приходится прилагать много усилий, в результате эмпатия развивается как хорошо натренированная мышца. А если к тому же, родители применяли насилие, то еще и границы не формируются и вырастает «человек-губка», в которого беспрепятственно проникают все эмоции окружающих.

Не хочу уходить в дебри детских травм, и, уж тем более, оценивать родителей, как бессердечных извергов, которые недодали, недолюбили. Искать оправдания в их собственном детстве и исторические корни всего происходящего. Я просто описываю как ты могла интерпретировать некоторые ситуации и какие у этих интерпретаций могут быть последствия, только для того, чтобы ты могла лучше понять природу чувств, которые мучают тебя в настоящем.

Потому что, ты действительно могла неправильно что-то интерпретировать для себя в детстве, принять одно чувство за другое. А мозг не любит пересматривать свои схемы восприятия и переучиваться, он просто использует детские шаблоны во взрослом возрасте, поэтому ты можешь принимать боль за любовь. В этом, я думаю, уже нет для тебя ничего странного.

А ведь на самом деле, любовь это не боль. Ну нисколько, ни разу не боль. Ведь если отделить все переживания, разочарования, мучения и страдания от этого светлого чувства – оно, само по себе никак не может причинять боли.

Подумай об этом. Отодвинь в сторону обиды, забудь на минуту о разочаровании, выключи тоску, приглуши грусть, очищай, разбирай все негативные эмоции, одну за другой, пока у тебя не останется только любовь. Почувствуй её и скажи, разве это больно? Разве это может быть больно? Никогда. Это та энергия, которая наполняет, исцеляет, вдохновляет, делает тебя счастливой и гармоничной… Божественная энергия. В ней самой нет и не может быть никакой боли. Но невозможно же, оставаясь человеком, чувствовать только её, выключив и игнорируя всю остальную палитру эмоций. Мы не созданы только с одной любовью. Грусть, злость, страх – наша базовая комплектация и не чувствовать их вовсе не нормально, с точки зрения психологии.

Задача не в том, чтобы их не чувствовать. Их важно осознавать по отдельности, не смешивая все в одну кучу, выдавая одно за другое и называя любовью.

Давай ещё раз, любовь это не боль. Все что причиняет страдания – это не любовь.

Запомни это, как аксиому.

Любовная зависимость – это много боли, я знаю. Потому что в ней перемешано много разных эмоций. Одна из которых любовь.

Осознай все эмоции по-отдельности. Мы можем управлять только тем, что осознаём. Ты должна четко понимать какие именно чувства испытываешь. Потому что когда ты говоришь: я хочу избавиться от любви, но при этом за любовь выдаёшь свою грусть или злость, то ты не знаешь с чем имеешь дело и тебе с этим сложно справиться.

Итак, опиши всё, что ты чувствуешь.

Выпиши все эмоции, которые сможешь обнаружить у себя по поводу этой ситуации на листок или в заметки.

Задавай себе вопрос: что я чувствую? Пока не определишь все и не запишешь.

Готова ли ты принять свои чувства?

После того, как ты поняла, что твоя любовная зависимость состоит из целого набора чувств и эмоций, большая часть из которых неприятные, ты можешь разобраться с ними, с каждым в отдельности. С чувствами нет смысла бороться, их нужно принимать, проговаривать и брать под контроль их проявления.

– Ну и что я должна сделать?

– Осознать и принять свои чувства.

– Конечно, что же ещё. И это поможет мне забыть его?

– Это поможет тебе разблокировать детские травмы.

– Какая связь?

– Ты сейчас, в этих отношениях, всё ещё проживаешь свои детские травмы. Готова?

Я помогу тебе с самой главной, с той, которую ты сама скорее всего не чувствуешь. И она самая важная из всех. Злость. Позволь себе разозлиться.

– Тебе нужно вспомнить самую первую ситуацию, в которой ты чувствовала то же, что чувствуешь сейчас.

Я так сильно любила её. Так скучала. Мне всегда было её мало. С года в яслях. Я не спала днём, лежала и страдала. Тот период, когда я должна была плакать, проситься на ручки, прижиматься к ней, тёплой, родной, самой любимой, я лежала в холодной белой постели, среди таких же советских детей. Как в инкубаторе. Никогда не плакала. Какой смысл? Смирение. В этом состоянии можно зависнуть на долгие годы, как-будто это и есть жизнь. Мне больно и я хочу быть в своей боли. Я хочу умереть в этой боли. Навсегда её любя. Ненавидя жизнь без неё. В непрерывном страдании. Я привыкла. Моя жизнь и есть эта боль. Иногда я отвлекаюсь и кажется, что я исцелилась от этой болезни. Но только кажется. Очередной триггер и я снова на дне своего страдания. Больше ничего не хочу. Умереть. Исчезнуть. Я все ещё в той детской кроватке, из которой невозможно её позвать. Потому что её нет рядом. Я одна. Вокруг такие же дети, люди. Но их как-будто и нет. Я совсем одна во всем мире. Я до сих пор там. Её все ещё нет.

– Я все ещё там.

– Что ты чувствуешь?

– Мне одиноко. Одиночество.

– Тебе нужна мама?

– Да, я жду её.

– Где она?

– Не знаю.

– Когда она придёт?

– Тоже не знаю.

– Что ты чувствуешь?

– Страшно и одиноко.

– Как ты думаешь, это правильно, что она допустила, что тебе страшно и одиноко?

– Не знаю.

– Как ты думаешь, она знала, что ты можешь испугаться если останешься одна?

– Не знаю.

– Что ты делаешь?

– Я смиряюсь и жду её. Просто жду.

– Что ты можешь сказать о своей жизни в этот момент?

– Я не чувствую, что я живу. Я просто жду.

– Ты не живешь?

– Не чувствую, что живу.

– Это похоже на то, что ты чувствуешь, когда ждёшь его? Что твоя жизнь останавливается и ты как-будто не живешь, а просто ждёшь его?

– Да, очень похоже.

– Она источник твоей жизни, там в детстве?

– Да.

– Без неё не живешь?

– Нет.

– Можешь разозлиться за то, что она оставила тебя одну?

– Но она же не знала.

– Какая разница? Кто несёт ответственность за маленького ребёнка? Разве не мать?

– Наверное. Но она любила меня.

– Конечно. Но она дала тебе почувствовать страх и одиночество.

– Она не специально.

– Конечно. Ну позови ее там в детстве. Придёт она?

– Нет, она не слышит. Она далеко.

– Позови её прямо сейчас.

– Мама.

– Ещё раз.

– Маааама.

– Она идёт? Слышит тебя? Ты всё ещё в той кроватке!

– Нет, она на работе. А я в яслях.

– Зови, ее, кричи!

– Меня поругают если я буду кричать…

– Тебе запрещают выражать свои чувства и заявлять о своих потребностях? Не тоже самое ты делаешь сегодня в своих отношениях? Также боишься проявить себя и заявить о том, что тебе нужно, просто ждёшь?! Я разрешаю тебе, зови её.

– Маааамааааа.

– Зови, зови, идёт?

– Мааамаааа!!! Нет, не идёт.

– Ты мертвая без неё, она тебя не слышит, она придёт и ты будешь жить. А пока ты мертвая, лежи, молчи.

– Нет, это нечестно!

– Нечестно? Кричи!

– Мама! Мама, как ты могла оставить меня в этом?

– Она не слышит тебя, кричи громче!

– Зачем, зачем ты меня родила, раз ты не могла быть рядом, раз у тебя не было времени на меня? Зачем я вообще была нужна тебе? Просто чтобы у тебя был ребёнок? Почему ты никогда не думала о моих чувствах? Почему ты меня не слышишь? Ты живешь своей жизнью, а я жду тебя, постоянно жду.. я говорю это не только ей. Ему тоже.

– Да, продолжай, все так и есть.

– Я мертвая без тебя, а ты живешь своей жизнью. Я постоянно жду тебя, я нуждаюсь в тебе, но тебе до этого нет никакого дела. Ты постоянно в своих делах, ты живешь, прекрасно живешь без меня, а я нет, только жду тебя, чтобы в твоём присутствии почувствовать себя живой. Мне так необходимо твоё присутствие. Мне так необходимо это присутствие. Что это?

– Что ты чувствуешь?

– Я их ненавижу!!! Что значит, они живут, а я нет? Они убивают меня своим отсутствием! Они уходят и оставляют меня в моем одиночестве и я не живу. Но ведь я живая! Живая!!! Слышишь, я жи-ва-я! Я ведь есть, даже когда их нет! Я есть, я живая, живая! Нет! Это не я умираю с твоим уходом! Это ты умираешь для меня, когда оставляешь меня одну. Это тебя нет, а я есть! Я живая, я есть! Тебя нет, пусть вас всех не будет, но я есть! Ненавижу, ненавижу это предательство, это равнодушие, так нельзя! Никто не убьёт меня больше своим отсутствием. Даже если они все исчезнут, я останусь. Их нет, а я есть!!! Я живая!

– Молодец.

Ты рыдаешь сначала от боли, потом от отчаяния и вдруг твоё отчаяние превращается в злость, ты понимаешь всё и начинаешь протестовать, бороться за себя, за свою жизнь и своё право на любовь. Ты отделяешь себя от неё, от него и понимаешь, что ты живешь и без них. И никто на этом свете не может лишить тебя права чувствовать себя живой, пока ты есть.

Одно из самых сложных в терапии чувств – злость на мать. Но её нужно обязательно откопать в себе и выразить. Она должна была включиться там, в детстве. У тех, у кого включается нет проблем с любовными зависимостями. Да, у них и их родителей другие проблемы. Но это другая тема.

К слову, нет ни одного человека без детских травм. Это все равно что вырасти, ни разу не упав и не заболев даже простудой. Так не бывает. Мы падая, падая – растём. Психологические травмы, также как и детские простуды помогают сформировать иммунитет и готовность к взрослой жизни, чтобы не впасть в кому при столкновении с реальным социумом. Нет правильных и неправильных травм. Все они разные, у всех разные последствия. В случае работы с любовными зависимостями, основная эмоция, которая помогает выйти из этого состояния и которая больше других блокируется, – злость. При других состояниях, заблокированными могут быть другие эмоции. Среди эмоций тоже нет правильных или неправильных, это просто психические состояния. В разных ситуациях, в разных контекстах одна и та же эмоция может быть уместной или бесполезной, может помогать, а может мешать. Несмотря на похожесть всех ситуаций, каждый случай уникален.

С остальными эмоциями, я думаю, будет уже легче. Их нужно осознавать, проговаривать и принимать.

Отделяя друг от друга, называя все своими именами.

– Я чувствую огромное разочарование в том, что полюбила и столько времени потратила на такого холодного и бездушного человека.

– Давай без оценок и анализа. Просто называй эмоции и чувства.

– Я чувствую разочарование.

– Что ещё?

– Мне очень печально от того, что… ладно, я чувствую печаль.

– Молодец, продолжай.

– Я чувствую боль и обиду. Мне обидно и больно. Я чувствую грусть немного. И мне жалко, что я так построила свою жизнь.

– Жалко что?

– Мне жалко себя.

– Ну хорошо, можешь от души себя пожалеть и пообещать себе всё исправить.

– Да, я обязательно всё исправлю. Я буду любить сама себя теперь и никогда больше не дам в обиду.

– Хорошо. Если забудешь об этом обещании и снова почувствуешь боль, начинай разбирать чувства по одному, давай им названия, принимай и снова возвращайся к любви.

У нас два полушария головного мозга. Одно отвечает за логику, другое за эмоции. Когда ты начинаешь переводить эмоции в слова, ты переносишь их из одного полушария в другое, они меняют регистр и становятся словами. Ну, как музыка и ноты. Ноты не звучат, это просто знаки, обозначающие звуки. Так и эмоции, переведённые в систему знаков перестают звучать.

Конечно, мы не роботы, не всё так просто, но продолжай озвучивать, называть словами свои эмоции и ты почувствуешь как это работает и тебе постепенно становится легче.

Вернись к своему списку эмоций, который, я надеюсь, ты написала.

Называй их, проговаривай и отпускай.

Ты можешь дополнять свой список. Работай с каждой возникающей эмоцией.

На этом этапе будет очень эффективно если ты также напишешь письма всем, кто вызывает у тебя негативные эмоции.

Письмо пишется по схеме: обида, злость, благодарность, прощание.

Сначала ты описываешь ситуацию и свою обиду, потом выражаешь злость, после этого находишь за что обидчика можно поблагодарить и прощаешься с ним.

Благодарить всегда есть за что, хотя бы за опыт, который делает тебя мудрее. И да, обрати внимание, я действительно имела ввиду именно прощание, а не прощение. Потому что считаю, что не все и не всегда нужно прощать. Сам факт прощения, в некоторых ситуациях означает, что да, со мной так можно. Но это неправда, не всегда можно и не все нужно прощать. Знаю, что ты много раз слышала о необходимости прощения, но предлагаю в этой работе, просто попрощаться с обидой, никого насильно не прощая. А если тебе захочется простить, ты сможешь сделать это и без меня. Дам только одну важную рекомендацию, никогда не пытайся прощать раньше, чем выразишь гнев. Нарушение этой последовательности большая ошибка, так как гнев помогает выйти из ситуации (вспомни автобус), а после того как это произошло, с позиции стороннего наблюдателя, можно и простить. А можно просто попрощаться.

От чего ты прячешься за своей «любовной зависимостью»?

Теперь, когда ты можешь контактировать со своими негативными эмоциями и они отступают, мы можем взглянуть на то, что скрывалось под ними.

Любое зависимое поведение это уход от чего-то. Вероятно, есть какая-то боль, с которой страшно, неприятно или невозможно контактировать. Это может быть боль из детства, которая давно забыта и похоронена в бессознательном. Это может быть реальность, контакт с которой вызовет боль. Одиночество которое пугает. Или какая-то часть себя, которую ты не принимаешь. В любом случае, есть что-то, от чего ты прячешься за зависимостью.

– Я все время одна, в своей иллюзии любви. Я строю отношения не столько с реальным человеком, сколько с его образом в моей голове. Я общаюсь больше со своими навязчивыми мыслями, чем с ним.

– А кто ты без этой иллюзии? Не прячься от контакта с собой. Посмотри на себя со стороны: кто ты без него? Что ты можешь? Как ты можешь жить без этого?

– Моя «зависимость» всегда отвечает: никак! Я без него не могу.

– А это правда? Разве это может быть правдой?

И вероятно, ты, как и большинство людей действительно, не можешь жить без любви. Но любовная зависимость не является любовью. Это всего лишь иллюзия того, что в твоей жизни есть любовь. Я ничего не хочу сказать, конечно, в ее основе любовь, как же иначе. Но только как один из компонентов.

И так страшно понять вдруг, в один момент, что на самом деле, у тебя нет того, что тебе больше всего нужно. Нет любви, нет любимого человека рядом, нет свободы и счастья, нет покоя, в конце концов. Намного проще жить в иллюзии.

– Теперь ты лучше можешь рассмотреть свою жизнь, свои возможности и сказать мне, от чего же ты прячешься за этой ситуацией?

– От своей жизни.

– От чего именно?

– Я ведь не живу без него. У меня почти нет своих целей и планов, все связано с ним. А если и есть, то нет сил на их реализацию, потому что все силы уходят на мысли о нем.

– А ещё от чего?

– От своей детской боли?

– Да, конечно. От детской боли и обид.

– И что делать?

– Просто осознай.

– Да, за этими иллюзиями я всегда пряталась от того, что на самом деле любви в моей жизни не было. За иллюзией отношений я прятала своё одиночество. Знаешь как страшно осознавать, что всё это время я одинока?

– Знаю.

– А ведь я одинока. Мысли о нем заменяли мне его присутствие. И я пряталась за эту иллюзию, чтобы не чувствовать, что я одна. Совсем одна.

Вернемся снова к детству, в ситуацию, где мамы нет рядом, а ты чувствуешь пустоту, тоску и страх. Так как, ты все ещё жива, предполагаю, что после всех этих переживаний она появлялась и, всё-таки, удовлетворяла твои потребности. Ну мозг и выучил это как программу выживания.

Тебе нужна любовь, ты ее не получаешь, страдаешь, плачешь, ждёшь, мама возвращается, – все хорошо. Я честно не знаю какой там получается сбой, но мозг почему-то уверен, что нужно пройти весь этот путь, чтобы получить любовь. А со временем и сам путь начинает принимать за любовь.

И ты живешь в этих страданиях, хотя на самом деле, тебе нужно совсем другое.

В психотерапии это называется «система рэкета». Используя которую, мы получаем в течении жизни привычные и нужные нам эмоции. Они всегда негативные, это своеобразная ширма, за которой скрывается истинная неудовлетворенная потребность, как правило, в любви, внимании, присутствии.

Рэкетные чувства узнать легко. Когда тебе обидно, больно или неприятно спроси себя: я в первый раз в жизни испытываю эти чувства? Может я уже это чувствовала, не с этим человеком, не в этой ситуации, но чувствовала и не один раз? Не кажутся ли эти чувства тебе знакомыми с самого детства и привычными? Если кажутся, то да, они рэкетные.

Ещё пример. На тебя никто не обращает внимания. И тут ты падаешь, разбиваешь коленку, тебе больно, появляется мама, целует, обнимает, жалеет. Алгоритм готов: чтобы получить любовь и внимание, нужно испытать боль и пострадать. Но страдание не обеспечивает получение любви само по себе, вот только мозг этого, к сожалению, не учитывает.

Сложность в том, что как правило, других способов удовлетворения этих потребностей, кроме тех, которые ты выучила в детстве – нет. И ещё, ты настолько привыкла к такому способу существования, что даже не задумываешься: а как можно по-другому и что же мне нужно, на самом деле? Что я хочу чувствовать вместе этого?

Когда ты наконец, выйдешь из этого состояния ты поймешь сколько всего ты можешь, какой огромный у тебя потенциал. Когда ты перестанешь тратить всю свою энергию на мысли о нем и о том, как прекратить о нем думать, у тебя освободится огромное количество места в голове и энергии на реализацию своих целей.

А пока подумай, от чего ты прячешься и что тебе, на самом деле нужно.

Вспомни ситуации из детства, где ты испытывала похожие чувства и спроси себя: что скрывается за ширмой страданий, чего я на самом деле хотела, что нужно было мне маленькой тогда?

Вспомни последнюю ситуацию, где ты испытывала неприятные, рэкетные чувства, вернись к самому ее началу и спроси себя: а чего я хотела на самом деле? Попробуй в следующий раз, сразу осознавать и говорить о своих настоящих чувствах, вместо того, чтобы разыгрывать по привычному шаблону сценарий драмы.

Если тебе нужно внимание от партнера – скажи, попроси об этом, а не начинай с претензий о том, что он слишком много времени проводит с друзьями и не уделяет тебе времени. Просто скажи: я соскучилась по тебе, посиди рядом немного, мне очень нужно твоё присутствие.

Постарайся осознать свою глубинную потребность, чаще всего это потребность в любви и внимании. Найди свою схему обмана, как ты манипулируешь собой и другими, чтобы создать иллюзию возможности удовлетворения своей потребности в любви.

Придумай новый способ для удовлетворения твоей основной потребности.

Запиши свои мысли.

Можно спрятаться от себя на всю жизнь. Но я предлагаю изменить неработающие стратегии. Пока ты страдаешь тебя может все и жалеют, но ты все равно не получаешь того, что тебе нужно.

Что даёт тебе «любовная зависимость»?

Конечно, отношения это не всегда боль, страдания и возможность получить рэкетные чувства. Периодами, ты чувствуешь себя очень хорошо. Если бы это состояние только отнимало твои силы и энергию, ничего не давая взамен, ты бы не стала тратить на него столько своего времени. Нет, человек, о котором ты думаешь целыми днями, безусловно даёт тебе что-то, кроме возможности спрятаться от своей жизни и пострадать.

Давай выяснять, что же ты получаешь в этих отношениях?

– Когда мы вместе, я чувствую себя намного лучше.

– Это понятно, а в чем конкретно?

– Ну, он даёт мне какую-то уверенность, что ли.

– Уверенность. А ещё?

– Я сама себе больше нравлюсь, когда мы с ним.

– Нравишься чем?

– Внешне.

– Красота. Ещё?

– Много чего, любовь, удовольствие, заботу чувствую.

– А сама, как часто ты сама заботишься о себе, делаешь то, что доставляет тебе удовольствие. Ты сама насколько любишь себя?

– Я не знаю.

Ресурсы, всем нужны ресурсы. Любовь, внимание, чувство принадлежности, забота, безопасность, уверенность, энергия. Каждая ситуация содержит в себе определенные ресурсы. И если мы не получили доступ к своим собственным запасам, мы вынуждены черпать их из других людей.

Скорее всего, он даёт тебе что-то, чего не может дать, на сегодняшний день никто другой. Но это не значит, что правда никто не может.

Если тебе нужна опора, защита, а он выглядит как сильный мужчина, ты будешь цепляться за него, игнорируя все остальные качества и идеализируя его образ. Даже если свою силу он использует только против тебя.

Или по какой-то причине ты не чувствуешь себя привлекательной, а он говорит: «Ты такая красивая», – и дает тебе необходимый ресурс. Возможно, это его тактика покорения женских сердец. А в тебе он видит то, чего не видишь ты сама.

Он дополняет твой образ себя, даёт ресурсы в которых ты нуждаешься, ты чувствуешь себя лучше и боишься это потерять. Состояние, когда «я без него не могу».

В этом случае, его можно рассматривать как флакон с ресурсом. Тебе нужен только сам ресурс, но ты вынуждена держать под рукой весь флакон.

Знаешь в чем правда? В тебе уже есть все необходимые ресурсы.

Этот человек не сделал тебя красивой, ты была красивой и до него, он просто увидел и озвучил, то, что есть. Прими свою красоту, свою сексуальность, свою ценность!

Этот мужчина не сделал тебя сильнее, чем ты была. Найди в себе источник силы. Я не за равноправие и считаю, что мужчина должен быть сильнее женщины, должен ее защищать, оберегать, быть опорой. Только когда это происходит в нормальных отношениях, без зависимостей и страданий. А не когда это происходит только в твоей голове, а на деле ничего кроме иллюзий и его самоутверждения за счёт тебя – нет.

Не могу здесь не вспомнить Юнга с его структурой личности. Анима и Анимус – женское и мужское начало, которые присутствуют в каждом человеке. Если ты женщина, то твоя теневая часть – Анимус, твой внутренний мужчина. Когда ты встречаешь мужчину полностью отражающего твою теневую часть – ты влюбляешься в него и хочешь присвоить себе. Это подсознательное желание принять свою теневую сторону и стать самодостаточной. Ведь проще кажется заполучить мужчину, дополнить им свою картину мира и почувствовать свою целостность в этом союзе, чем искать что-то в себе и разбираться с этим. Так устроен мозг.

Копаться в себе сложно, поэтому работа психотерапевтов, которые погружаются во внутренний мир как шахтёры, так высоко ценится во всем мире.

В момент встречи происходит как-будто узнавание, но ты узнаешь не его, ты узнаешь в нем себя. А в мире нет никого более знакомого тебе, чем ты сама. Поэтому он сразу кажется таким родным, как будто вы знакомы тысячу лет. Любой психолог, грамотно отражая твои чувства и настроившись на твою волну легко добьётся точно такого же эффекта за одну-две встречи. При этом не раскрывая себя как личность перед тобой. Так и с твоим любимым мужчиной, ты можешь видеть в нем себя, и чувствовать родным, но при этом, даже, не знать его самого, достаточно хорошо.

Как проверить насколько твой мужчина отражает твой Анимус? Ответь на вопрос:

Если бы ты была мужчиной ты была бы таким мужчиной как он? Если да, то – да, в нем отражается твой Анимус, твой внутренний мужчина.

Тоже самое для мужчин, только в женщине они видят отражение своей Анимы. И им тоже нужно ее принять.

Как в каждом из нас есть женские и мужские гормоны, также в нас есть женские и мужские черты, энергии. И их нужно принять в себе, чтобы не цепляться за других людей.

Что делать?

Выпиши все плюсы и минусы своего мужчины.

Плюсы это то, что есть в тебе, даже если пока ты этого не осознаешь до конца. Возможно, ты просто не позволяешь себе проявлять эти качества.

И его минусы, все что тебя раздражает в нем, это тоже ты. В этом случае тоже, возможно, в силу своего воспитания, ты не позволяешь себе то, что позволяет он.

Часто же бывает, что ты смотришь на него и думаешь, ну вот как у него это получается, если бы и я так могла, я была бы счастлива. Ты тоже так можешь, иначе бы ты и не заметила этого в нем. Принимай свои ресурсы. Ты тоже можешь не вспоминать кого-то месяцами, не отвечать на звонки, не писать посреди ночи, возможно ты все это можешь не с ним, но можешь ведь. А он цепляет тебя тем, что дополняет твой образ себя и создаёт иллюзию целостности в твоей голове. Половинка твоя – твоя часть, отраженная в нем.

Как только ты примешь в себе все свои отвергаемые плюсы и минусы тебе не нужен будет мужчина только из-за того, что он содержит в себе твои качества и дополняет твой целостный образ. Ты сможешь чувствовать себя самодостаточной и без него и тогда уже строить нормальные зрелые отношения. Возможно и с ним.

А сейчас я дам тебе технику, чтобы ты научилась легко получать необходимые тебе ресурсы.

Техника работы с ресурсами.

Представь себе человека, по отношению к которому ты находишься в любовной зависимости. Спроси себя: какой ресурс я получаю от него? Что он мне даёт? Возьми у него мысленно этот ресурс, прими как дар, присвой себе, поблагодари и отпусти. После этого необходимость в постоянном присутствии человека пропадёт.

Взаимоотношения это всегда обмен и ты, конечно, тоже немало отдала ему. Свои силы, время, эмоции. Ты могла вообще отдать другому человеку часть себя и теперь бегаешь не за ним, а за этой своей частью.

Представь его снова и задай вопрос: что я отдала тебе?

Постарайся увидеть в его образе то, что ты отдала. Это может выглядеть как сгусток энергии и располагаться в любой части его тела. Определи что это. Убедись, что это твоё. И забери у него. Просто извлеки это из его образа и верни себе.

– В нем моё сердце, розовое красивое сердце! Мне нужно это сердце, оно моё!

– Тебе не нужен он сам?

– Получается нет, я хочу себе только это сердце, а приходится держать его целиком.

– Забери свое сердце. Есть что-то еще?

– Да. Ты знаешь, это ужасно, но я кажется отдала ему свою свободу. Теперь он свободен, а я нет. И он так хорошо пользуется этим. Это ужасно, мне так плохо без моей свободы.