Текст книги "Магия жизни. Всё к лучшему или к деньгам!"

Ритуалы и практики

Гармонизация солью

Это легкая и доступная практика очищения, скорая помощь, которая быстро сбалансирует пространство. Хорошо проводить ее после ссор, скандалов и общения с неприятными людьми. Или в состоянии усталости и апатии.

Практика подходит также, если ты чувствуешь упадок сил или беспричинно болеешь и беспричинно же выздоравливаешь. К примеру, ни с того ни с сего заболела голова, потом перестала, схватило желудок и отпустило, ты начинаешь хромать, а наутро все в норме и так далее. Это не реакция на погоду, не физиологические отклонения. Сработала энергетическая связь, пристала энергетическая «инфекция».

Тебе наверняка знакомо чувство тяжести в ногах и грязи на руках, хотя внешне они абсолютно чистые. Чаще всего это ощущение мы цепляем от денег. На них скапливается невероятное количество самой разной энергии, особенно на мелочи. Представь, с каким трудом, жалостью и злостью люди порой расстаются с деньгами, как они выскребают из кармана последнюю копейку. Все это оседает на деньгах, которые ты затем берешь в руки.

Соль обнуляет любую информацию: как плохую, так и хорошую, поэтому используй практику, даже если чувствуешь себя хорошо, но хочешь расслабиться или набраться сил перед важным днем или принятием ответственного решения.

Практика выполняется перед сном. Соль понадобится самая обычная, можно использовать морскую – три килограмма на ванну. В душе или бане это делать неудобно, нужно именно полежать и отмокнуть. Еще тебе понадобится крапива. Лучше заготавливать ее самостоятельно летом, но если такой возможности нет, то можно купить в аптеке. Также подойдут полынь, вербена и зверобой.

Завари траву в расчете две столовые ложки на пол-литра кипятка и дай настояться 15–20 минут. Отвар процеди и добавь в ванну, туда же высыпь соль и хорошенько перемешай. Можно добавить ароматические масла на твой вкус. Чтобы масло лучше растворилось в воде, его нужно капнуть не в ванну, а на соль. Если тебе нравятся палочки благовоний, используй их.

Зажги три свечи любого размера, формы и цвета, кроме черного, который, наоборот, уводит в негатив. Ложись в ванну и трижды повтори: «Свое не отдам, чужое не возьму. Свое забирайте, мое отдайте», после чего погружайся в релакс. Расслабься, ни о чем не думай 20–30 минут. Если вода остывает, можно подливать горячей.

После ванны ополосни тело под душем, еще раз повторяя слова. Так ты обнулишься, очистишь свою энергию.

Ни с кем не разговаривай, не смотри телевизор, не бери в руки телефон. Крайне важно лечь спать в этой гармонии, в балансе.

Тебе могут присниться вещие сны и ответы на интересующие вопросы. На следующий день внимательно наблюдай за знаками и подсказками – ты будешь видеть ясно, а в теле появится приятная легкость.

Письмо благодарности

Когда ты благодаришь за все, то «даришь благо», отправляешь его в бесконечный круговорот, из которого оно к тебе потом и вернется. Это настоящий посыл себе в будущее. Как только мы приняли всех своих родственников, все ситуации, которые с нами происходили, и можем искренне, от души за это поблагодарить, наш баланс выравнивается, а внутрь входит благодать энергетической бесконечности.

Наша благодарность – это высшая энергия, с которой мы живем. Мы дарим благо, а значит, оно у нас уже есть, и Вселенная наполнит нас им еще больше, ведь она всегда претворяет наши желания в жизнь. Благодарность – лучший выход из любых сложных ситуаций.

Возьми лист бумаги и запиши все, за что ты сегодня благодаришь Вселенную. Тебе может показаться, что у тебя нет ничего особенного, но подумай хорошенько. Есть дом, работа, близкие и друзья, еда на столе, рассвет и закат. Ты живешь, у тебя есть руки и ноги, ты можешь слышать и видеть. Даже если твое тело и здоровье несовершенны, благодари и за этот опыт.

Сожги письмо в пламени свечи и развей по ветру. Так ты отправишь свою благодарность во Вселенную.

Расклад Таро: ответ на твой вопрос

https://svetlanaleimax.ru/qrkodraskladu

Перейди на сайт моей школы Таро, где тебя ждет видео. В нем я делаю общий расклад и подробно объясняю, как тебе его трактовать. Главная задача работы с колодами Таро – правильно поставить вопрос. От этого зависят результаты расклада, которые всегда сильно влияют на человека.

Прежде чем смотреть видео, сядь, прими удобную позу и расслабься. Сосредоточься на том, что тебя действительно волнует, и сформулируй вопрос. Чтобы карты ответили, вопрос должен подразумевать под собой выбор: выйти замуж или не выйти, развестись или не развестись, устроиться на эту работу или нет, продать квартиру или не стоит. Невозможно получить ответы на вопросы «Что меня ждет?», «Какая у меня будет жизнь?», «Что мне сделать, чтобы?..». Поэтому выбери то, на что карты смогут ответить «да» или «нет».

Расклад уникальный и достаточно объемный, ответы не односложные, а развернутые, свои подсказки получит каждый. Ты услышишь ответ и поймешь то, что нужно именно тебе. Но для этого у тебя должно быть четкое понимание, чего ты хочешь.

Если тебе кажется, что карты дали неправильный ответ, попробуй еще раз, сформулировав вопрос по-другому.

Назначение

Глава 1. Контракт против себя

Все рушилось, все ломалось. Переезды, болезни – и так по кругу. Не просто мелкие бытовые неприятности – настоящая угроза жизни. Сопротивление самой себе достигло пика к двадцати пяти годам. Мне перестали сниться страшные сны, но сама жизнь превратилась в кошмар. Я пыталась быть тем, кем себя назначила, и закончилось это комой. Я вылетела из тела и не желала в него возвращаться.

Каждый переход от одного этапа к другому, особенно если это связано с предназначением, происходит на грани жизни и смерти. Только мы сами решаем, остаться на земле или уйти: выбор есть. Мой первый переход дался нелегко.

Впервые это случилось со мной, когда у меня открылось кровотечение по-женски, и ничего удивительного, ведь я полностью отрицала свое женское начало. Мне делают операцию под наркозом, и тут я внезапно понимаю, что нахожусь над этим всем: вот на столе лежит мое тело, над ним склонились врачи с инструментами, а я смотрю сверху.

Я летаю, парю под потолком операционной. Ко мне приходят разные мысли, и я передаю их в тело, а оно говорит, представляешь? Мое тело продолжает общаться с врачами, а я летаю над ним, отправляя свои мысли, чтобы оно могло их произнести вслух:

– Здесь нет времени, нет возраста, нет имен. Здесь ничего нет, это не имеет значения.

Врачи не отвлекаются от работы, но отвечают что-то и смеются. Им не привыкать, они еще и не такое слышали от пациентов под наркозом. Только не знают, почему на самом деле люди им все это говорят. Не понимают, насколько все реально. У меня самой таких знаний до этого не было.

Дальше безусловная, невероятная любовь заливает душу. До этого я чувствовала такое, только когда Максим родился и я впервые взяла его на руки, – бесконечное счастье. И я даже врачам говорю:

– Ребят, как я вас люблю…

Они продолжают смеяться, а я вижу три тени, три образа. Никакого света в конце тоннеля, как обычно представляют. Тени не говорят со мной, да это и не нужно. Позади них растекается теплое свечение, и я без слов понимаю, что мне туда – домой, ведь возвращаться в тело бессмысленно. Я всегда знала, что здесь мы только гости, а наш настоящий дом – по ту сторону. Там настолько здорово и волшебно, что у меня даже сейчас мурашки, когда вспоминаю. Я уже собираюсь уйти, и мое тело говорит врачам:

– Все, ребят, я пошла.

Сама я всем своим существом желаю отправиться дальше, уйти отсюда и не возвращаться на землю. Кажется, я полностью готова. Спрашиваю у теней – не словами, а ощущениями:

– Можно мне туда?

– Нет, – отвечают так же, без слов. – Ты принесла?

А что принесла-то? Я понятия не имею, о чем они. Это сейчас я знаю, что, когда мы отправляемся на землю, с собой нам дают частичку безусловной любви, а правильно завершить нашу карму и судьбу можно, только возродив эту любовь на земле. Тогда мы светимся изнутри, и эти условные двери открыты для нас. Миссия на земле окончена, и нас ждут дома. А если тебя отправили на землю, чтобы излучать любовь, а ты ничего не сделал, ничего не принес с собой, то и не рассчитывай, что возьмут назад.

Есть души, которые я называю первоходками. Для них все в первый раз, они учатся управлять телом, взаимодействовать с людьми – так же, как учится ребенок, познавая окружающий мир. Они часто становятся самоубийцами, наркоманами, алкоголиками, бомжами, преступниками. У них своя миссия. Это разрушители, которые дают другим душам возможность созидать, идти вперед и расти. От первоходок любви не потребуют, их пропустят и без нее.

Видишь, как гармонично все устроено. Через разрушителей созидатели преумножают любовь, чтобы получить возможность вернуться домой. Если ты созидатель, то знаешь это. Такое невозможно забыть, и ты будешь искать любовь и идти к ней всю жизнь, несмотря ни на что. Знаешь, какая у меня была аффирмация целых десять лет, до тридцати шести? Я как заклинание повторяла: ни одна свинья не заставит меня быть свиньей. Какие бы испытания и подставы мне ни подкидывала судьба, как бы я ни боролась со своей сутью, я всегда оставалась человеком и искала ту самую безусловную любовь, за которой и пришла на землю. Ведь эти трудности – просто ребусы, которые надо решить, чтобы пойти дальше. Эти задачи не важны, и если это принять, простить и отпустить, то все, их нет, испарились.

Уйти мне не дали, вытолкнули, буквально вышвырнули обратно в тело. Врачи потом рассказали, что операция шла дольше, чем планировалось, и был момент, когда я оказалась на грани и могла не выжить. Я отключилась, и они никак не могли вернуть меня в сознание. Знаешь, сколько в моей жизни было моментов, когда врачи говорили, что я чудом выжила? А это ведь не они решают, и даже не всегда сам человек. В это время находишься между явью и навью, между жизнью и смертью и четко понимаешь, что это не конец и не начало, а просто момент, твой очередной ребус. Запомни, что на самом деле мы ничего в своей жизни не решаем и контролировать не можем. Все, что остается, – проходить испытания одно за другим.

Если не относиться к жизни как к увлекательному квесту, то ты вознесешь ее на пьедестал и сам же от этого сломаешься. Я ведь как раз перед операцией окончательно убедила себя, что мне просто необходимо стать кем-то значимым для всех, кто меня окружает. Самое интересное, что большинство из них о тебе и не думают, им вообще пофиг на твое существование. Я завысила важность собственной жизни, социума, материального мира и самой себя. Я создала себе идола в виде денег, семьи, общественного мнения и поклонялась ему.

Во второй раз, уже в Анапе, произошло то же самое – операция, общий наркоз, и вот я лежу в реанимации и осознаю абсолютно все. Понимаю, что нахожусь на грани и могу вернуться, а могу и уйти, – но мне все равно. Я отрицаю все на свете и уже ничего не хочу, мне ничего больше не надо! Это и комой назвать сложно. В этот раз я вернулась гораздо быстрее.

Третий переход был совсем недавно, перед отъездом на Панчакарму. Я поняла, что теперь могу уйти в тот мир в любой момент, когда пожелаю. Я как раз работала со своим психологом в регрессии и говорю ей:

– Все, Юль, я могу спокойно умереть. Вот сейчас повернусь направо и уйду навсегда.

– Хочешь умереть? Уходи, если хочешь, если считаешь нужным.

Будь на ее месте другой человек, начал бы меня отговаривать, мол, живи, что ты такое говоришь? Я бы даже задумалась в ответ, а нужно ли мне уходить. Но Юля мой проводник, и получить через нее подтверждение собственных мыслей – дорогого стоит. Ты не представляешь, как мне в этот момент захотелось уйти. Там дом, я это знаю и чувствую. Так и проживаешь переходы: можешь выйти из игры, а можешь продолжить ее.

Кроме разрушителей и созидателей, на землю приходят еще и проводники. Я как раз такой и родилась. Главная задача проводника – вылезти из первой чакры, то есть из полной жопы, и пройти весь путь от начала и до конца, набить все шишки, какие только можно, накосячить по полной, миллион раз упасть и встать, чуть не сдохнуть, но набрать-таки весь необходимый опыт, чтобы провести за собой других. Это как спецвойска: без серьезной подготовки толку из тебя не выйдет.

Проводник – это маячок на пути к себе, огонек, за которым ты последуешь, чтобы дойти до конечной станции самой короткой и прямой дорогой и при этом не покалечиться. Я прошла через такое, что теперь могу с уверенностью сказать человеку: «Слушай, вообще ничего не бойся. Я знаю, что это и почему оно с тобой произошло. Со мной тоже так было, вот тебе способ, как все разрулить».

Но предостерегать человека от определенных действий нельзя. Тогда мы вмешиваемся, условно говоря, в замысел божий, а точнее, в замысел самой души. Душа должна жить от любви к любви, но, чтобы пройти этот путь, любовь сперва нужно потерять. И с тобой это обязательно произойдет, и ты отправишься ее искать за тридевять земель, в Тридесятое царство. Думаешь, сказки просто так сочиняют?

Вот идешь ты, значит, ищешь потерянное. И тут на пути – бац! – избушка на курьих ножках, а в ней Баба-Яга. Она дает тебе зачарованное зеркальце, путеводный клубок или еще какую-нибудь волшебную штуку, с которой идти будет проще и веселее, но предостеречь от опасностей не может, не имеет права. Ну подумай, это же глупо – а где тебе тогда собственного опыта набраться? Это ведь то, что делает каждую жизнь ценной.

Так вот эта Баба-Яга из избушки – я. Помочь заблудившемуся, подсказать путь, когда человек готов, посветить фонариком – это пожалуйста. Но только не предостеречь. Сколько бы бабушки и дедушки ни учили молодежь, чего бы ни говорили, о чем ни предупреждали – смысла в этом нет. Человек сам идет по жизни, совершает ошибки и набивает шишки, а иначе зачем вообще жить?

Внутри нас существует внутреннее колесо Сансары, поделенное на все эмоции: от страха смерти до радости бесконечной жизни. Мы должны пройти все эти грани, ведь находиться постоянно в состоянии счастья невозможно, глупо и бессмысленно. Вдумайся в это слово: «с-часть-е», то есть «с частями себя». А чтобы эти части собрать воедино, нужно каждую прожить, примерить – сделать им технический осмотр, прежде чем соединить в один механизм. Хочется тебе пострадать? Пожалуйста, у меня даже практика есть – называется «Пятнадцать минут страданий». Здорово работает, если человек говорит: «Я не знаю, как жить, что делать. Не могу забыть парня / девушку, никак не прощу родителей, обижаюсь на жену / мужа».

Не поверишь, через неделю человек приходит ко мне и рассказывает:

– Светлана, а мне как-то скучно стало страдать. Одной минуты даже много на практику.

– Ну вот, можешь ведь, когда захочешь, – отвечаю. – Теперь понятно, на что стоит тратить драгоценное время? А давай-ка с этого момента ты будешь страдать по-другому.

– Давай, а как? – удивляется, но уже на все согласен, потому что понял – работает же.

– Ну, давай будешь страдать, что шарф по цвету к пальто не подходит. Печалька же? Страдаешь?

– Страдаю… – бормочет озадаченно.

– А уровень страдания ведь совсем другой, обрати внимание. А теперь обидься, что вызываешь такси и приезжает таксист в белой рубашке, а тебе представлялось, что он будет в черной. То есть желание не исполнилось. Обидно?

– Конечно, обидно!

Видишь? Чтобы испытать все необходимые эмоции и раскрутить внутреннее колесо Сансары, совершенно не обязательно впадать в крайности. К примеру, не хватает адреналина, а он лучше всего поднимается через страх. Так выбери созидательный вариант: прыгнуть с парашютом, нырнуть с аквалангом, прокатиться на скорости. Это здоровый адреналин, и он действительно нужен организму, заодно попробуешь что-то новое, интересное.

Разрушительный страх – бояться чего-то, но не пытаться в этом разобраться. Допустим, страшно спать в темноте в одиночку, потому что снятся кошмары. А почему они снятся? Или женщина боится заводить новые отношения, потому что никак не выбросит из головы все, что бывший натворил. А проработать?

Понимаешь? Тупо бояться и не изучать себя и причины страха – да, это тоже способ получить адреналин. Мы биороботы, и организм в любом случае выработает все вещества, которые ему нужны, и проживет все эмоции и энергии. Когда мы понимаем, как управлять умом и телом, когда соединяемся с душой и становимся целостными – тогда можно выбирать, как мы получим ту или иную эмоцию, и влиять на ее силу. Можно ведь и хорошую грусть найти, светлую, как говорят, – да хотя бы слезливую мелодраму посмотреть. А можно убиваться годами над ситуацией, которая давно прошла, – а толку-то?

Примерно через год после крещения я начала болеть без видимых на то причин. Шло циклично, по кругу: сначала болела голова, потом уши, глаза, нос, зубы. Дальше начались проблемы со щитовидкой, даже пришлось сделать операцию. После щитовидки – сердце, давление, следом вырезали пупочную грыжу. Опущение матки, внематочная беременность – чего только не было. И так по мне били одиннадцать лет, восемь из которых я продолжала сопротивляться себе.

Я искала причину не внутри, а извне. Поднялось давление – погода виновата, болит печень – съела что-то не то, проблемы со щитовидкой – надо принимать йод. Это были оправдания, которые я находила и в которые верила. А болезни продолжали спускаться сверху вниз и дошли до ног. Я едва могла встать из-за пяточных шпор, боль была невыносимая. Мне уже прямым текстом говорили: ты не можешь ходить, потому что идешь не туда. Я уперлась в стену, организм всеми способами сигнализировал, а я никак не двигалась в нужную сторону.

Я продолжала сопротивляться, болезни отступали, но потом начинались снова. Я даже привыкла. Человек ведь как таракан – ко всему привыкает. Вот живешь, например, в роскоши, к тебе приходят и забирают половину. И что ты на это скажешь? «Ну ладно, половина-то осталась, проживем». А зачем довольствоваться малым, если можно расширяться и расширяться? Так и у меня – ну болит, но не умерла же.

Это славянский менталитет: заблокировали, закрыли, отобрали – что ж, живем тем, что есть. Илью Муромца вспомни, который тридцать лет и три года лежал на печи и дальше бы с нее не слезал, если бы не заставили. Такова наша суть, и этого не изменишь. Пока в дом не зайдут, не нагадят, не отберут абсолютно все, никто и не пошевелится.

И я терпела, крепилась, как по стереотипу положено. Занималась домом и семьей, работала, прогоняя мысли о происходящем и делая вид, что ничего особенного не происходит. Думала я только о материальном: принести зарплату, купить продукты, одежду сыну, поехать на дачу, пожарить шашлык. Словно ничего больше в мире нет: ни духовности, ни самой души, ни предков, ни рода. Все, что шире обычных бытовых потребностей, – это уже излишки, это неважно, не имеет значения. Я настолько плотно засела в материальном мире, что начала задыхаться, мне не хватало воздуха.

День сурка: дом – работа, дом – работа, дом – работа… Я умирала, я жила в постоянной борьбе. Через такое отрицание в разной степени проходят все, неважно, в каком возрасте и как. Через мужчину или женщину, через работу, отношения с родителями – непринятие себя настигнет в любом случае, и ты станешь отождествляться с обществом, теряя личность.

Самое интересное, что окружающие видели: со мной что-то не так. Разумеется, советовали сходить к бабке, и я чуть было не поверила, что это чужое воздействие, причем не сглаз или порча, а что-то серьезное, сделанное на смерть. Думать об этом было невероятно страшно. Тогда появился мой новый условный помощник – алкоголь.

Ничего лучше я просто не придумала, тем более муж любил выпивать. Ну и я с ним, потом с родственниками, а в конце уже и одна. Это такой способ ничего не решать. Мозг отключается, и приходит иллюзия того, что проблемы ушли, хотя ты вообще ничего не делал для этого. Так я жила до тридцати шести лет.

Началось, как у всех, по праздникам. Вроде бы это считается нормальным, а я же обычная, нормальная, помнишь? Потом добавились выходные, ритуал такой – бухать с вечера пятницы до утра понедельника. Тоже многие так делают, чем не норма? Так и вошло в привычку: каждый праздник, каждые выходные. Многие считают, что так положено, – а ведь ничего нормального в этом нет.

Это сплошное бегство. Пять дней в неделю я убегала от семьи в работу, занималась бизнесом как сумасшедшая, только чтобы не думать ни о чем. А на выходных был другой способ сбежать, теперь уже и от рабочих проблем. Максим тогда был еще маленький, и я его постоянно сдавала бабушкам на попечение.

Вот что дало мне это сопротивление – алкогольную зависимость и болезни. Это настоящее проклятье. Мы идем на землю, чтобы жить красиво и счастливо, даем клятву следовать выбранному пути. Потом навигатор ломается, мы теряем свет маяка, на который можно идти, и живем против собственной клятвы – это и есть «про-клятие». Никто другой не может сделать этого с нами, только мы сами. Самый страшный враг человека – он сам.

В итоге энергия тратится на постоянное сопротивление. Не получится достичь гармонии, полностью уйти в медитацию или транс, видеть созидательные сны – только кошмары и страх, больше ничего не будет. Ты начнешь жить в страхе, создавать его бесконечно и все вокруг воспринимать через его призму. Это идол, которому ты теперь поклоняешься.

Тебе постоянно страшно, ты боишься абсолютно всего, и других эмоций нет: страшно принять решение, страшно развестись, страшно переехать в другой город, страшно поменять работу, страшно пойти к врачу – все страшно. И тут появляется алкоголь, как греческий бог Дионис или демон соблазна, и говорит:

– Выпей, и все пройдет.

Ты выпиваешь – и действительно проходит на какое-то время. Вот тебе готовая иллюзия того, что алкоголь решает проблемы. Тем более ты ведь не дрянь какую-нибудь пьешь, как алкаши во дворе. У тебя все дорогое и вкусное, совершенно не вредное: вино, коньяк, виски. Организм начинает с этим бороться, потому что ему-то все равно, пьешь ты дорогое вино или брагу. Органы отказывают, перестают работать в нормальном режиме, происходит полное непринятие себя. И вот ты болеешь, лечишься, от болезни убегаешь в алкоголь, от алкоголя – в болезнь: такое колесо. Дальше к этому прибавляются сигареты, литры кофе и еще неизвестно что.

Все мои ценности были иллюзией: семья, муж, собака, квартира, дача, машина. Это всего лишь российский стандарт благополучия, навязанная картинка успешной жизни. Если это есть – круто, ты всего достиг. Я не жила, а приклеила себя на эту картинку. Чтобы не было тесно, больно, страшно и одиноко в такой реальности, обычно человек находит себе «друзей»: в моем случае – алкоголь, у других – наркотики, азартные игры и так далее.

Я жила в настоящем аду, ежедневно просыпаясь с кучей «надо»: стирать, убирать, мыть, готовить, бежать на работу, ехать на дачу. Я не понимала, неужели это и есть жизнь? Неужели все так живут? И что, им нравится? Нравится работать, потому что надо? Нравится быть замужем, потому что надо? Даже если с мужем постоянные конфликты и вообще непонятная ситуация?

Разумеется, я вышла замуж по невероятной любви. Я так обожала мужа, что нацепила огромные розовые очки и не слушала, кто и что мне говорит о нем, ничего не хотела видеть и замечать и сама поверила, что все хорошо. Я ведь сбежала в замужество из родительского дома, где мне было плохо. Это стало моей целью – найти мужа, а потом поскорее родить ребенка, и тогда все станет как в сказке: мы будем жить долго и счастливо и умрем в один день.

Сказка кончилась после рождения Максима. В семье появился третий человек, и запустился процесс перетягивания одеяла на себя. Иногда это происходит незаметно, но в моем браке борьба за энергию ощущалась прекрасно. Мы постоянно жили в режиме «двое против одного». Максим объединялся то со мной, то с отцом, пытаясь нас помирить, насколько хватало сил. Мы с мужем жили в вечном противодействии и борьбе за внимание сына, потому что вместе с ним любого из нас словно становилось больше.

Мы оба были эгоистами, думали только о себе и были глубоко безразличны друг другу, потому что любви-то никакой между нами не было. В нашем понимании «любить» означало «брать», то есть о тебе должны заботиться, холить и лелеять, сдувать пылинки. Я до сих пор каждый день слышу это от людей, которые обращаются за консультацией. Мол, хочу, чтобы мужчина решал все мои вопросы и проблемы, кормил, поил, обувал, да еще и денег сверху давал, а я просто буду вся такая красивая. Это не работает, не бывает так. Если мужчина все это делает и ничего не хочет взамен, то это какой-то маньяк, он явно что-то задумал. У него есть своя цель, и он предлагает женщине иллюзию, чтобы она не заметила подвоха.

В такой иллюзии я и жила, прекрасно понимая, что не хочу все знать, не хочу развивать свою силу и пользоваться ей. Знания, которые давались предками, шли вразрез с тем, что навязывало общество. Несмотря на это искаженное представление о благополучии, я всегда нуждалась в свободе действий и чувств. Но как только я начинала вести себя так, как хочу, это заканчивалось скандалом с мужем. И тогда я продолжала жить, как все.

Я не хотела вставать утром и готовить для всех завтрак, но я это делала. Мне не нравилось убираться в определенный момент, ведь можно сделать это потом, позже, но приходилось, иначе начинались придирки и претензии. Это уже не жизнь, а существование, а я, соответственно, не живой человек, а существо. Но если долго оставаться в позиции жертвы, однажды можешь начать мстить…

Я плакала по ночам, болело сердце, скакало давление. Сны были обычными, человеческими. Даже тогда они оставались яркими, красивыми, как кино, только понять их я не могла, отказавшись от помощи, от своего рода и предков. Я могла проснуться, что-то поделать, а потом снова лечь спать и досмотреть сон. Но Воланда больше не было, не снилась и бабушка.

Удобная мужу, сотрудникам, друзьям, я перестала быть удобной самой себе. Знакомые начали меня использовать, тем более что я выключила интуицию и не доверяла ощущениям. Мне все говорили, как со мной классно, а я носила маску. Знаешь, есть магические хамелеоны, а есть социальные. Они подстраиваются, чтобы окружающим было комфортно. Вот таким хамелеоном я и была. Все чаще в мою жизнь стали приходить люди, которые не желали добра. Взаимоотношения перевернулись с ног на голову, и я не видела подвоха, слушала их вечное:

– Бог терпел и нам велел. Терпи.

– Все так живут.

– Слушай, у кого-то вон ног нет или жить негде, тебе вообще грех жаловаться.

– Жизнь – это борьба, за счастье надо бороться, понимаешь?

– А пойдем выпьем!

Я верила этим людям и лозунгам, которые звучат везде. Этих установок тысячи: деньги даются тяжело; обязательно надо много работать, иначе ты бесполезен; если будешь много смеяться, то скоро придется и плакать; не жили богато, так нечего и начинать и так далее. Вся жизнь в таком случае – борьба и терпение. А жить когда? А как насчет удовольствия от процесса? Не слышали?

Был момент, когда я начала винить Бога во всем, что со мной происходит. Казалось, Бог – это просто мудак, который издевается над нами. Я не понимала, как можно так поступать с людьми, уродовать их, заставлять жить в этом аду. Какой может быть ад после жизни, если вот он, на земле? Никто тебя не слышит, не понимает. Ты вопишь от боли, разрывая этим криком внутренности, а в ответ все равно тишина. Разве это не ад?

Все мои болезни – психосоматика. Врачи не могли определить, почему у меня высокое давление, никаких объективных причин не было, обследование ничего не показывало. Даже тогда я понимала, что, если врач не может поставить диагноз, а симптомы есть, здесь что-то не так. Но, несмотря на это, я все равно пыталась лечиться таблетками.

После той операции в двадцать пять у меня пошли осложнения на сердце. Врачи поставили сердечную недостаточность. Сейчас я понимаю – это оттого что я молчала, проглатывала обиды, не говорила того, что думаю на самом деле, а если открывала рот, то только чтобы произнести те слова, которых от меня ждут. Я обижалась на мужчин, на родителей, на всех вокруг. А чтобы не обидеть никого в ответ, держала все в себе и плакала в подушку.

Дальше из-за этого комка произошел застой энергии в районе щитовидки, и она раздулась. Но я опять ничего не поняла. Организм попытался разъяснить мне еще раз, другим способом, заболело сердце: от пустоты внутри, от недостатка любви. Когда ты не любишь никого, особенно себя, то не можешь и полюбить мир вокруг. А все по одной причине – ты не позволяешь себе делать то, что хочется. Ты хочешь петь или рисовать, а вместо этого ходишь на ненавистную работу в офис. Ты хочешь вставать в полдень, а будильник ставишь на шесть утра. Ты хочешь полететь в другую страну или встретиться с друзьями, но бежишь домой, к мужу, который будет недоволен, если ты не явишься вовремя. Ты даже не понимаешь, что живешь в подчинении, и считаешь, что это нормально. Вот такой момент сопротивления я проходила.

Когда врачи поставили диагноз «сердечная недостаточность», то советовали не нервничать, много отдыхать, гулять, дышать свежим воздухом. Ну, думаю, для этого придется поселиться в лесу, причем одной. Я же много работаю, у меня семья, дела, какие прогулки? Расслабиться и ничего не делать – это как вообще? Мне дали совет, а я даже не попыталась придумать, как можно ему следовать. Сразу отрицание, сразу четкое «нет», и ни единой попытки спасти себя. Мало того, еще и человек, давший такой совет, остался виноватым. Ну а зачем он советует то, что я не могу исполнить?

Но что бы ни чудила голова, мой внутренний дух, моя сила воли продолжали тянуть меня совершенно в другую сторону. Внешнее воздействие и внутреннее сопротивление – вот такой была моя жизнь. Мне сказали, что спортом заниматься нельзя, двигаться нужно поменьше. Как ты думаешь, что я тогда сделала? Я пошла в зал и начала заниматься так, что вскоре стала тренером. Мало мне было основной работы, так я нашла еще одну. Мне казалось, что я иду в физическое сопротивление своей болезни, а на самом деле в этот момент я интуитивно поддерживала организм, который ломался от сопротивления энергетического.

С двадцати пяти до тридцати лет я вела очень интенсивные фитнес-тренировки, аэробику, занятия на степах. Я едва не падала в обморок, пульс и давление зашкаливали, но меня это не останавливало. Я продолжала бороться, сдерживала слезы и шла из одного сопротивления в другое, вместо того чтобы раз и навсегда убрать проблему.

В это время мне как раз выписали таблетки. Я начала их пить, и стало легче. Это было лекарство с тремя уровнями усиления, то есть если ты несколько лет пьешь таблетки одного уровня, потом переходишь на следующий. Я пропила первый уровень года три, и они перестали помогать, тогда я перешла на второй – это как раз в Анапе было, во время второго перехода. Но таблетки второго уровня тоже не помогали, и я пошла к врачу.