Текст книги "Живи своей жизнью"

Пожалуйста, проанализируйте свое поведение и заполните следующую таблицу.

Способы агрессии по отношению к себе

Если что-то из вышеперечисленного вы делаете хотя бы раз в день, поставьте в правой колонке 100 баллов. Проводите этот анализ ежедневно на протяжении трех недель, отслеживая агрессию по отношению к себе. Ваша задача снизить общую сумму баллов до 200.

Во время практики возможны «побочные эффекты» – очищение ума от негативных автоматических мыслей, улучшение общего самочувствия, немотивированное хорошее настроение. В некоторых случаях возможно снижение веса.

Когда желаешь зла другому

Таня: «А если мы мысленно человеку желаем зла?»

Что ж, мы все временами желаем кому-то неприятностей – в мыслях или на словах. Не это главное. Важно, что своими пожеланиями мы связываем себя с этим человеком и становимся не свободны от него. Поверьте, человеку, которому мы желаем зла, может быть все равно – потому что он не желает нам зла в ответ. Не все люди реагируют на подобные пожелания. Плохо становится нам, а не им. К тому же мы начинаем испытывать чувство вины из-за своих мыслей. А если мы блокируем агрессию, никак не выражаем ее, то значит, обрекаем себя на зависимые отношения, в которых всегда будет прав другой, а мы – виноваты. По большому счету, вина – это агрессия, развернутая на себя.

Покончить с обидами

Для детей родители – зеркало, в которое они смотрятся. К сожалению, зеркала нередко бывают кривые. Возможно, кому-то из вас в детстве говорили: «У-у, криворукая, руки не к тому месту пришиты», – или еще что-нибудь в этом роде и даже похлеще. Уверена, у многих есть воспоминания о подобных ярлыках. И вы хотели доказать, что вы не такая, что вы умеете вышивать и строчить на машинке. Однако, когда мы пытаемся кому-то что-то доказать, возникает обратная ситуация – и мы возвращаемся к той самой «криворукости», ощущаем себя такими, какими не хотели бы быть. Необходимо покончить с обидами и не тратить полжизни на доказывание и сопротивление. Не случайно кто-то сказал: «Счастье в ваших руках, криворукие!»

Ксения: «Чем больше пытаешься стать хорошей, тем больше к тебе требований и тем больше ты плохая».

Наталья: «Я признаю себя реально криворукой. Ну ничего, до 38 лет дожила, авось и дальше справлюсь».

Таня: «Не доказывала, смирилась, может, даже поверила».

Поработайте с убеждениями. Запишите все ваши «криворукости», «большеносости», «толстопопости» на карточки. Когда в детстве родители нас так называли, мы реально этому верили, потому что не подвергали сомнению родительский авторитет. И сейчас эти слова отзываются в нас болью. Мэрилин Мюррей называет это «испорченной пластинкой», непрестанно играющей в нашей голове. Многие из родителей сами были выращены на этих «пластинках» и потому не научены соблюдать психологические границы. Ведь если общаться с ребенком уничижительно, это значит постоянно пробивать его защиту. Для чего? Да чтобы привязать его к себе. Куда денется от матери криворукая дочь? Криворукие, толстопопые, коротконогие – они при маме живут. А еще у них есть право хорошо учиться – слава Богу, хотя бы умом взять. Если подобными оскорблениями занимается муж, значит, ваши границы никуда не годятся, в них уже много пробоин. Можно предположить, что муж этим также привязывает нас к себе.

Да, люди могут удерживать нас рядом посредством любви, а могут и такими способами, и потому очень важно психологически отгородиться от подобных высказываний. Как возвести психологических границы? Универсального алгоритма нет. Это всегда процесс творческий, потому что необходимо учитывать контекст. Важно будет постоянно искать баланс – точку, где вы не будете чувствовать себя обиженной, где вам легко и где одновременно вы не ущемляете другого. Вначале это покажется непростой задачей, и важно понимать, что быстрого результата не будет. Вам придется обучаться неторопливости, паузам, слушать, оценивать, может быть, записывать.

Не принимайте чужих оценок

Первое и главное правило – не принимайте никогда чужой оценки ситуации без личного осмысления. Если вы ее приняли и действуете в соответствии с ней, манипулятор добился своего – ваши границы нарушены. Например, вам сказали, что вы поступили неправильно, и сказали настолько уверенно, что, несмотря на подготовленность, вы вдруг спасовали и приняли такое видение, хотя внутренне понимаете, что это не так. Вы отступили – перед голосом, ситуацией, многолюдьем. А ведь вы могли бы просто сказать: «Я так не считаю. Позвольте объяснить, как это видится мне». Пусть будет дискуссия, конфликт, и возможно, вы в чем-то окажетесь не правы. Главное, вы поймете, что этот механизм работает.

Не принимайте навязанных обязательств

Далее, не принимайте никогда обязательств, навязанных извне. Например, вам говорят: «Сделай, пожалуйста, это, это и еще это. Ты сможешь, ты ведь молодец, на тебя всегда можно положиться!» Такими высказываниями люди обращаются к вашей самооценке в жизни или работе, внутренне цепляя вас на крючок. Не идите у них на поводу. Лучше потерять в деньгах, даже в отношениях, чем принять на себя обязательства, которых вы не потянете, особенно если у вас есть обязательство перед собой. А вот если потянете и будет при этом хорошо себя чувствовать, уверены, что хватит сил, – конечно, соглашайтесь.

Нам иногда кажется, что мы не можем и не должны менять ситуацию. Мы полагаем, что раз у нас хорошие отношения с этим человеком, то так и должно быть всегда. Но на самом деле любые взаимоотношения обратимы и не надо за них держаться. Всегда будьте готовы отказаться от хороших отношений, ведь в какой-то момент может оказаться, что они – ловушка. При этом в жизни человека, дружбу с которым вы так хотите сохранить, могут появится такие обстоятельства, которые заставят его вести себя по-другому.

Мария: «А как насчет того, что, согласно Ведам, с мужем нельзя спорить?»

Иногда можно и нужно мягко спорить с мужем, одновременно выстраивая границы, иначе, если муж не ведический, он просто вас «скушает». К ведическим учениям вообще лучше относиться без фанатизма. Да, в них приводится много законов и советов по установлению порядка в семейной жизни, из них можно почерпнуть очень полезные вещи, но вы должны понимать: если человек, скажем, издевается над вами, то, возможно, нужно расстаться с ним. Вы можете сказать ему: «Я смогу жить без твоей любви, дружбы, расположения. Если ты не перестанешь делать того-то, то продолжать совместную жизнь мне будет слишком трудно». Это фраза нелегкая, важно предварительно ее внутренне проговорить, «примерить» в душе. Ведь если просто бросить: «Я могу прожить без твоей любви», – на кого это подействует? Сначала ощутите внутри себя уверенность, что ваши слова не будут звучать ультимативно, в них может быть много любви. И тогда близкий человек также увидит в них не ультиматум, а печаль по возможной потере.

В подобных фразах, преисполненных достоинства, много психического здоровья, просто мы к ним не привыкли. И еще: при выстраивании новых границ важно удерживаться от спровоцированных необдуманных действий. Если кто-то говорит: «Сделай это немедленно» или «Прямо сейчас скажи мне “да”», – говорите «нет». За исключением случаев, когда промедление смерти подобно, прежде чем принять решение, обязательно нужно думать. Просите внятных объяснений, например: «Я хочу пойти за тобой, но почему непременно сейчас?»

Алевтина: «Подруга при редких встречах задает дежурный вопрос: “Ну что, начала зарабатывать?” После этого всегда себя чувствую разбитой. Должна ли я сказать, что это не ее дело?»

Попробуйте сказать: «Твои вопросы делают мне больно». Она, может быть, об этом и не догадывается. Знаете, друзья и знакомые иногда ведь от всей души спрашивают: «Ну что, замуж вышла, родила?» – даже не подозревая, как расстраивают и раздражают подобные вопросы. Будьте искренни, честно сообщайте о своих чувствах. Но давайте договоримся: быстрого согласия избегаем.

Наталья: «А может, задать встречный вопрос: “С какой целью интересуетесь?”»

На мой взгляд, это довольно агрессивная реакция. Выходить из уничижающих ситуаций лучше мягче. Давайте договоримся, что отныне мы прекращаем унижать людей и начнем с себя. Предполагая, что ваш собеседник, задавая неприятные вопросы, не желает вам плохого, мы берем ответственность на себя. Только так мы можем выйти из травматических отношений.

Есть еще такое правило: мы не должны делать что-то только потому, что так делают все. Совершенно необязательно исполнять все общепринятые ритуалы, если для вас это сложно. Действуйте не по шаблону, а так как нужно вам.

Наталья: «Как ответить начальнику, что не могу сделать что-то немедленно?»

Постарайтесь мягко, например: «Для этого требуется столько-то времени». Если вы будете выполнять любые, самые невероятные поручения начальника, он вскоре сядет вам на шею – они это умеют и делают. Впрочем, надо исходить из того, какой это человек. И важна внятная аргументация – мямлить нельзя ни в коем случае.

Вы не обязаны оправдывать чужие ожидания

Есть еще один момент: наши границы легко нарушить. Помните сказку про Колобка – ото всех он ушел, а лиса мягко поговорила с ним, задобрила, и он попался… Порой мы все уподобляемся такому Колобку: когда на нас идут в лоб, включаем КР, злого и упрямого, а если кто-то начинает увещевать и льстить, отключаем свое внимание, наши границы стираются – и мы даже не замечаем, как это происходит.

Особенно сложно распознать эту манипуляцию, если нам напоминают о прошлом. «Ты такая надежная, ты все можешь, я же тебя знаю! Ты всегда справляешься с тем, что другим не под силу, у тебя здорово получается». В этот момент наша часть, спрятанная и уязвимая, думает: «Ох, наконец-то оценили», – и вот мы уже «поплыли». Надо вести себя по-другому: спокойно выслушать комплимент и поблагодарить. Если после этого идет призыв к действию, мягко остановите собеседника: «Я ценю, что ты так ко мне относишься. Но вот этого я сделать не могу». Вы не обязаны поддерживать ожидания, основанные на том, что было в прошлом, – сейчас ситуация изменилась. Вначале вам придется быть «на стреме», а потом привыкните, и подобные фразы сами будут слетать с языка. Разумеется, не будет ничего страшного в том, чтобы выполнить небольшое поручение – плохо после такой незатейливой похвалы вы «впряжетесь в воз». В конце концов, нам станет плохо, и в итоге вы льстеца возненавидите. «Человеку – да, просьбе – нет», – это и есть границы. Будьте осторожны: «надежная», «проверенная», «умная», «безотказная», толковая» – это статусы, которые вызывают увлечение собой, они очень удобные входы для манипуляторов. Хотя и подменять колобка ежиком с колючками тоже, знаете, не очень…

Не подчинитесь манипуляции хотя бы раз, будьте честными перед самими собой. В результате вы увидите, что все выжили, ничего страшного не случилось, просто партия играется по-другому. Иначе жизнь застывает и мертвеет.

Защита границ – это прежде всего действие, пусть и происходящее поначалу в сердце. И защищает границы наш КР. Важно понять, что это только первый шаг, будут и неудачи, и агрессия, мы будем «закутываться в вину». Какое-то время придется постоянно себе напоминать: «Я женщина, адекватная ситуации».

Оксана: «Трудно не поплыть, когда поет дифирамбы понравившийся мужчина. Как быть начеку?»

«Плыть» и одновременно думать о том, чего он хочет и хотите ли вы этого вместе с ним. Установите границы – и потом все время их охраняйте. Важно видеть, что за люди вокруг – и тогда мы будем вести себя адекватно ситуации, наш КР не испытает страха, не закроет глазки и не взбунтуется. Есть разные типы людей, с которыми нужно вести себя по-разному. Есть люди, которые нарушают границы, но делают это неосознанно, другие – сознательные манипуляторы. Будьте адекватны ситуации, смотрите, как разыгрывается партия. Это важно делать даже в домашней обстановке. Говорить о выстраивании здоровых границ трудно, пока мы не осознаем свои нужды и потребности. Нужно взвешивать силы, понимать свои ресурсы и ограничения.

Как быть, если вы не понимаете, чего хотите

Это состояние чревато очень сильной эмоциональной зависимостью. Важно как минимум не спешить. Подумайте и задайте себе, например, такой вопрос: «А отчего это так происходит, что я вдруг перестала рядом с этим человеком понимать себя и свои желания? Может, идет какое-то “поглощение”?»

Наталья: «Если мужчина мне понравился, то я становлюсь не вполне адекватна. В этом проблема…»

То есть идем за любовью – и это тоже ограничение. Не впадайте в крайности, делайте столько, сколько можете, относитесь бережно к своим ресурсам. Проще сказать «Я не успеваю» – это вполне нормально. Познанию и обдумыванию своих ресурсов в каждой ситуации стоит посвятить время. Мы же и чисто физиологически не все можем выдержать. Очень важно видеть, что ограничения есть и у других. Мы иногда думаем, что близкие люди, отказывая нам в просьбе, действуют нам назло, а они просто не могут.

Уважайте границы других

Если мы хотим, чтобы люди уважали наши границы, то важно уважать границы других, нормально относиться к их независимости и самостоятельности, уважать их «нет», стараться не манипулировать хотя бы без особой нужды. В какие-то моменты будут включаться наши необузданные детки, но тем не менее надо помнить: когда мы нарушаем границы других людей, то оказываемся с ними связаны, что нужно далеко не всегда.

Наталья: «Почему часто хочется проскочить, не дать себе достаточно времени, чтобы почувствовать, понять?»

Это привычка – не чувствовать. Хочу привести упражнение, помогающие понять, как работают границы.

Встаньте прямо около стены, чтобы ее касались пятки, ягодицы, локти, затылок. Стойте так столько, сколько выдержите – по меньшей мере десять минут. Через ваше тело пройдет много разных ощущений: и гордыня, и достоинство, и вопрос «Что я делаю?». Отдайтесь этой буре чувств, распрямите спину, раздвиньте плечи. Говорить нужно именно из такого положения. Сначала научитесь просто стоять, тренируйтесь и, когда сможете, начните говорить. Скажите то, что хотели сказать мужу, начальнику, друзьям. Это будет очень интересно. Можно сказать, что это упражнение помогает обрести достоинство, увидеть себя и свои стратегии, понять, как «проламывать» границы – и других, и свои. Оно обязательно даст результат.

Думаю, вы уже поняли, что в сложных ситуациях на первый план зачастую выходит не КР, а УЭР, и, скорее всего, в эти моменты вы поддерживаете отношения, основанные на унижении. Возможно, это происходит только с вашей стороны, а может быть, это двусторонний обмен. И если это происходит постоянно, то в таких отношениях практически нет возможности установить атмосферу тепла и доверия. Ведь у партнера непременно включаются те же механизмы. Никогда на нашего злого бунтующего ребенка не выйдет плачущий. Обычно здесь возникает вопрос: «Может быть, просто порвать с ним?» Да, если вам кажется, что уже слишком, лучше порвать такие отношения. Но вам все равно необходимо внутренне проработать вопрос, почему вы все-таки поддерживали их столько времени, иначе в следующих отношениях могут возникнуть те же самые проблемы или даже более серьезные. Я долго думала, использовать ли термин «унижающие отношения», и в конце концов решила называть все своими именами.

Елена: «Так и есть. Третий брак, и все хуже и хуже».

Ксения: «Звучит жестко, но чувствуешь, что правда».

Очень важно в начале исцеления осознать, что нередко мы сами унижаем людей, с которыми поддерживаем близкие отношения. И что мы приобретаем, делая это не по злому умыслу. Например, контролируем ситуацию. Подумайте, какой вред вы наносите себе и другому человеку таким поведением. Мы зачастую этого не замечаем: «Ну, сказала, и что такого?» Так мы порой бережемся от боли. Это как в том анекдоте, где черепаха перевозит змею через реку. Вот уже переплыла и думает: «Пора топить, а то укусит». А змея думает: «Пора кусать, а то утопит». В таких отношениях трудно договориться. Даже если мы направляем гнев на себя, люди все равно это видят. Мы демонстрируем свое состояние, например, хлопаньем дверьми или попытками выйти из этих отношений. Это человека, по большому счету, тоже может унижать. Это проявления слабости и боли.

Тем не менее важно видеть связь между этим поведением и тем, что потом нас накрывает вина, стыд и нередко отвращение, ненависть, неприятие себя. Я хочу, чтобы вы поняли и постепенно осознали, что это не работает – просто так проявляются наши травмированные дети. Бывает не легко проследить это в одной временной цепочке. Понаблюдаете за собой: вы сможете проделать такую работу – раз у вас много агрессии, значит, и много сил. Важно осознавать последствия «выскакивания» из травмы для нас и для отношений.

Лена: «Иногда видишь себя как бы со стороны, но ничего поделать не можешь».

Это слова-кандалы. Многие люди смогли «с этим поделать», и вы сможете. Поверьте, оно того стоит. Вами руководит желание защититься от унижения, но сделать это можно и другими способами, не выпуская разгневанного, бунтующего, упрямого, пассивно агрессивного ребенка. Главное – осознать последствия, ведь потом будет хуже. Не унижайте себя нападением.

Пассивная агрессия

Это когда «кусают» исподтишка. Например, вы встречаетесь с подругой, и она вам говорит: «Отлично выглядишь. Правда, у тебя синяки под глазами и волосы сегодня как-то не так уложены». И вы начинаете думать: «Ну что там с моими синяками, ужас какой». (Кстати, синяки под глазами хорошо лечатся кремом от геморроя – символично!)

Начните практиковать уважительное отношение к людям и помните, что мы должны владеть чувствами, а не наоборот. Состояние аффекта наступает, когда вы перестаете понимать, что делаете, и настолько отчаялись защитить своего плачущего ребенка, что готовы «глотки всем перегрызть».

Сарказм может быть очень злым, унижающим. Мы не привыкли действовать исходя из наших ощущений и, наоборот, часто совершаем поступки, не осознавая, какое чувство в этот момент властвует над нами. Как следствие, мы утрачиваем контроль над происходящим. Мы действуем, потому что нам сказали: «Ты классная», «Так надо», «Без этого я тебя любить не буду». Нас спровоцировали чувство вина, желание заслужить любовь, гордыня. И что в итоге? Мы делаем не то, что хотим, и наша жизнь нам не принадлежит.

Марианна: «Бывает, не хватает времени осознать. Действие импульсивно, и только задним числом понимаешь – уже поздно».

Это не аргумент. Что в жизни такое может происходить, что нет времени для себя? Спросите себя прямо: «Что я чувствую, почему, собственно, сейчас собираюсь это сделать? Лучше даже не «Почему?», а «Зачем?». Возьмите небольшой тайм-аут и послушайте свое чувство, любой внутренний отклик.

Лена. «Как следователи работаем, выводим чувства в «осознанку».

Верно. У психологов есть термин – «полевое поведение». Действительно, нередко мы ведем себя как былинка в поле: куда ветер подул, туда и понесло. И мы боимся своих чувств. Нам кажется, что если мы «откроем плотину» внутри, то всех смоет. Когда-то подавление чувств было способом избежать наказания или душевной боли. Например, в детстве вам не разрешали плакать, и приходилось улыбаться, чтобы быть хорошей девочкой. И теперь вы не можете плакать, когда испытываете боль. Проявлению чувств тоже необходимо учиться. Я призываю вас к контакту с любыми вашими чувствами.

Лучше ошибиться, чем зажаться

Марианна: «Самое сложное – сдерживать и осознавать свои чувства в живой дискуссии».

Чтобы вести дискуссию, нужен большой навык. Но тем не менее лучше ошибиться, чем зажаться. Контакт с чувствами очень важен. Старые формы поведения: негативные мысли о себе, подавление, вытеснение, отрицание чувств, которыми жили наши «дети», – когда-то помогли нам выжить. И мы порой до сих пор искренне верим, что и сейчас они нам нужны, не замечая, что вокруг все изменилось, а главное – мы сами. И мы сами делаем выбор, в какую сторону идти.

Пришло время оплакать наши потери и наконец-то простить самих себя. Потери – результат того, что наши родители, близкие, партнеры, а главное, мы сами не всегда могли быть самими собой. Быть собой не значит быть свободной и прекрасной, это значит быть разной, понимать и принимать свои чувства, открыто заявлять о них, быть адекватной ситуации, не упрекать себя, действовать в своих интересах, любить себя во всех проявлениях, быть для себя самым дорогим человеком, чувствовать и слышать себя в ситуации, осознавать свои потребности, а еще прислушиваться глубоко к своим желаниям, не сковывать себя, не пытаться действовать в угоду другим, не прятать себя и при этом уважать других.

Быть собой – значит любить, ценить, поддерживать себя, обращать на себя внимание, присутствовать в собственной жизни. Не переделывать, не хотеть себя переделывать. Переделывать – значит предавать.