Текст книги "Живи своей жизнью"

Общаться, не унижая других

Ниже приведены восемь важных пунктов, о которых нужно помнить, если ваша цель – научиться общаться, не унижая других:

1. Каждый новый день день обновляйте свое обещания уважать достоинство других.

2. Сознательно отмечайте позитивные слова и поступки людей, которые вам не безразличны.

3. Найдите внутреннюю ценность каждого человека в вашей жизни. Уважение основано на признании ценности каждого человека как личности, независимо от его конкретного поведения.

4. Говорите другим, что они привлекательны, ценны и важны. Не позволяйте словам застревать у вас в горле.

5. Никогда не используйте похвалу, чтобы подготовить почву для критики.

6. Можно уважать людей и в то же время не соглашаться с их точкой зрения. Во взаимоотношениях конфликты неизбежны, но это не оправдание для унижающего поведения.

7. Не ждите и не требуйте похвалы в ответ на ваше выражение признательности.

8. Уважение других постепенно повысит вашу самооценку.

9. Главное, помните – ваша цель не наказать кого-то, а изменить настоящее и будущее поведение человека.

Пять способов сказать «да» или «нет»

1. Меня просят о чем-то, мне это нравится, и я говорю «Да».

2. Меня просят о чем-то, мне это не нравится, но я говорю «Да», правда, при этом возмущаюсь (обижаюсь).

3. Меня просят о чем-то, мне это не нравится, я говорю «Нет» и нормально к этому отношусь.

4. Меня просят о чем-то, мне это не нравится, я говорю «Нет» и чувствую себя очень виноватым.

5. Те, кого не научили строить здоровые границы, обычно реагируют так, как описано во втором и четвертом пунктах.

6. Меня просят о чем-то, мне это не нравится, но, поскольку я отношусь к просящему с любовью и заботой, то отвечаю «Да» и при этом не возмущаюсь (не обижаюсь).

Пятый пункт очень коварный – зачастую такое поведение становится причиной дистресса. Здесь ключик в том, что такая реакция должна носить временный характер – в противном случае мы обычно переходим ко второму или третьему пункту.

Какие ситуации характерны для вашего поведения? Если описанные во втором, четвертом и пятом пунктах, задумайтесь, что за этим стоит?

И главное, помните: несмотря на то что пока вы чувствуете себя виноватыми, когда говорите нет, необходимо глубоко и полностью любить и принимать себя!

О жалости к себе и злости, возникающей во время работы с «морем боли»

Жалеть себя важно на позитиве. Не спрашивайте себя: «За что же мне все это?» Обратитесь к своему внутреннему ребенку со словами: «Я о тебе позабочусь, я никогда больше не оставлю тебя». Ему нужно давать надежду.

У нас есть привычка прикрывать тревожностью и депрессивным состоянием внутреннюю, невыраженную злость и агрессию. Наступает время, когда мы осознаем, какие у нас в жизни были потери. В этот период отчаяния важно никуда не сбежать, а продолжать работать, читать, рисовать, двигаться. Знайте, что внутри, под этим напряжением и всеохватывающим чувством вины, кроются невыраженные эмоции. Иногда становится трудно дышать, возникает чувство, что где-то жмет, у кого-то болит спина – как говорится, «где тонко, там и рвется». Сейчас очень хорошо делать любые телесно-ориентированные практики. Нужно вести диалог с напряженной частью тела, не убегать от телесных симптомов. Очень хорошо помогают танцы, а еще рисование: «море боли» всколыхнулось, и вы даете этому голос, когда рисуете своих «детей».

Хочу предложить вам хорошее упражнение – «Диалог с напряженной частью тела».

Закройте глаза, мысленным взором пройдите по всему телу, найдите напряженные и расслабленные участки. Сосредоточьтесь на наиболее напряженной части (может быть, этот зажим вы ощущаете всегда, может, только в трудных ситуациях). Почувствуйте эту часть тела, будьте внимательны к любым ощущениям. Ничего не придумывайте, отдайтесь свободному течению образов (зрительных, слуховых – любых).

Что за образы возникают, когда вы сосредотачиваетесь на своем зажиме?

Поработайте с каждым образом как реально существующим объектом, рассмотрите его внимательнее по следующему плану:

• что это (кто это);

• форма (на что он похож);

• цвет;

• температура;

• где конкретно он находится в теле;

• вес;

• вкус (если есть);

• звук (если есть);

• запах;

• любые другие ассоциации.

Наблюдайте за своими чувствами и объектом. Постепенно что-то может меняться, позвольте этому случиться. Приблизьтесь к объекту, спросите, чего он от вас хочет.

Обратитесь к своей памяти, вспомните моменты своей жизни, когда вы были абсолютно счастливы. Насладитесь этим воспоминанием. Что происходит с образом (объектом)?

Пропустите через все ваше тело ощущение абсолютного благополучия, направляя его на те участки, с которыми у вас бывают проблемы. Что происходит?

Представьте и почувствуйте, как все недомогания исчезают под воздействием сил, идущих от переживания полного телесного благополучия.

О страхе наказания за естественность

Наталья: «А если я ожидаю наказания за свои действия? Ведь отстаивая границы, я же вела себя не по-доброму».

Опишите в своем дневнике, что для вас самое страшное в этом наказании. Вам нужно когда-то опустошить этот страх, отправить его в «игнор». Разве есть что-то, чего не может выдержать женщина? Помните, сколько вам лет. В своих ежедневниках, календарях, на компьютере сделайте пометку, небольшую заставку или всплывающее окошко: «Мне 38». Это значит, что вы взрослая женщина, у вас огромный опыт и вы сможете выдержать любое испытание. Пусть остальные скрывают свой возраст – вам важно помнить, что вы не маленькие девочки, которые боятся отверженности. Многих держат обиды. Любая обида, если нам больше пяти лет, – это манипуляция. И здесь вам решать – отпустить или продолжать помнить и «припоминать». Я уважаю, например, ваше решение обижаться. Может быть, еще не время отпустить. Однако обиды плохо влияют, в первую очередь, на вас, на ваши отношения с близкими. «На обиженных воду возят» – гласит пословица.

Вы поняли, мои дорогие, что важно сейчас не сбежать и не испугаться саму себя. «Когда ты плачешь, ты некрасивая», – говорил один мой знакомый. Быть улыбающейся, хорошей, сохранять лицо важно для многих из нас. А гнев, маска гнева и маска злости – не всегда красиво. Но тем не менее, я думаю, вы уже поняли мой призыв двигаться к своим истинным чувствам.

Мирослава: «Мне страшно обидеть маму. Ей действительно плохо станет. Но сколько можно себя терять?»

Я с глубоким уважением отношусь к мамам, будучи сама мама. Но ощущение Мирославы, связанное с потерей себя, в такой ситуации – правильное. Когда мы боимся, мы теряем себя. Есть такое родительское послание: «Если ты меня покинешь, я умру, а ты останешься в аду». К сожалению, наши родители порой так боятся быть наедине с собой, что бессознательно готовы в какой-то период вцепиться в свое дитя, во внуков. И у многих матерей это пройдет, когда они поймут, что вы крепко стоите на ногах и что они справились.

У некоторых, буду честна с вами, не пройдет. Тогда помогает понимание ситуации и выстраивание уважительных и одновременно жестких границ в отношениях. Приведу пример – отношения дочери и матери-алкоголика.

Елена: «Бывало, когда я сильно злилась на партнера, он сильно болел. С тех пор бывает страшно сильно злиться».

Да, мы, женщины, это можем – разнести так пространство. Но то, о чем вы пишете, это, скорее, детское мышление, которое называется «магическим». Это слишком, так это не работает. Девочки, помните: ваши страхи – это преграда на пути, поэтому работайте со злостью, работайте с гневом. А там – будет видно.

Ольга: «Когда я злюсь, в доме лампочки перегорают».

Это значит, гнев идет не туда, мимо цели. Улетает впустую сила, энергия злости. Ну, хорошо хотя бы, что не в ваше тело.

Распечатайте список из девяти личных прав

1. У меня есть право сказать «Нет!» всему, что посягает на мои ценности. (Я не должен пассивно соглашаться и отступать перед другими, когда на карту поставлены мои ценности.)

2. У меня есть право быть достойным и уважать себя.

3. У меня есть право определять свои собственные приоритеты и говорить «Нет!» всему, что вступает с ними в противоречие. (Это не значит, что я могу быть полностью эгоистичным, но я имею право заботиться о себе.)

4. У меня есть право постоять за себя. (И если я не буду так поступать, я не смогу ожидать от других серьезного отношения ко мне.)

5. У меня есть право говорить «Нет!».

6. У меня есть право и обязанность выражать свои чувства. (Мои чувства – это часть настоящего «я», мое реальное реагирование на других людей и окружающий мир. И никто не сможет прочитать мой разум, чтобы узнать, что я чувствую.)

7. У меня есть право сказать: «Мне это безразлично». Мне нужно пропускать мимо себя некоторые вещи, проходить мимо некоторых людей, и я должен быть в состоянии избавиться от гнетущих воспоминаний прошлого.

8. У меня есть право изменить свою точку зрения. Я не должен соглашаться с решением, ведущим к отрицательному результату.

9. У меня есть право на ошибки. Это не значит, что мне нравится их совершать, но они меня будут, и это неизбежно, ибо, как говорится, никто не совершенен.

Что делать со снами

Елена: «Мне стали снится сны с травмирующими сюжетами…»

То, что вы видите во сне, – это какая-то составляющая вашей личности. Запишите этот сон и перескажите его от имени этой составляющей, потом – от имени другой составляющей. Зигмунд Фрейд говорил: «Сны – царская дорога в бессознательное». Используйте любые «хвостики», которые вам помогают, и ничего не бойтесь – даже если увидите смерть близких. Бывает, часть сна выпадает и забывается – тогда работаете с тем, что помните.

Изображая жертву

Очень важно понимать, когда мы только чувствуем себя жертвой и когда мы реально ею становимся. Часто мы сами делаем из себя жертву, полагая, что действия (или, напротив, бездействие) окружающих направлены против нас. Однако, как правило, это не так: другие люди просто идут своей дорогой и лишь соприкасаются с нами, не желая причинить нам неприятностей. Они имеют полное право жить так, как хотят. Конечно, я не имею в виду случаи, когда на нас кто-то нападает – физически или эмоционально. Как раз в этих ситуациях мы становимся настоящими жертвами и должны защитить себя. Однако порой мы совершенно безосновательно ощущаем себя жертвами только потому, что полагаем, будто кто-то должен о нас заботиться, причем мы не сообщаем этому «кому-то» о своем желании. «Кто-то» должен сам обо всем догадаться, прочитать наши мысли.

Мы передаем ключ от своей судьбы в руки другому человеку – и это проявление эмоциональной зависимости. Нам кажется, что «кто-то» обязан сделать нам хорошо, и свои неудачи мы объясняем неправильным поведением другого: «Я не могу быть счастлива, пока он так себя ведет».

Отсюда и женская тоска по «сильному плечу». Желание видеть рядом с собой сильного мужчину – это нормально, а вот жалобы, что не на кого опереться, – родом оттуда, из травмы, из ощущения недолюбленности. Мы должны принять ответственность за свою жизнь только на себя и перестать перекладывать ее на близких людей или обстоятельства. Забудьте выражения типа: «Если он меня не полюбит…», «Если он не будет вести себя соответствующим образом…» или «Если какое-то событие не произойдет…». Не каждый человек ставит перед собой задачу измениться – и это его право. Всегда был алкоголиком – так и останется, проводил все время на работе – так и будет проводить. Если у ваших близких нет внутреннего ресурса поменять что-то в своей жизни, то и не нужно на них оглядываться.

Лена: «Был бы милый рядом, без этого жизни нет».

Точно. Часто женщины выбирают партнера только по этой причине. Одной быть страшно. Партнер заставляет нас страдать, мы терпим, а внутри накапливается боль, которая в конце концов проявляется в виде критики, вспышек ярости, унижения слабых, невиновных. Мало того, мы делаем из себя великомученицу: «Сколько я вытерпела и еще вытерплю», «Это мой крест…». Появляется сладость в страдании.

Мы попадаем в подобные ситуации, поскольку наивно полагаем, что можем все вынести на своих плечах. На самом деле это не так. Мы далеко не всесильны. Примите это как данность – и это будет первый шаг на пути к исцелению. Мы не можем изменить окружающих нас людей, если они сами этого не хотят. Мы можем только принимать их, смотреть на них с пониманием и состраданием. Даже если мы полностью растворимся в их проблемах, в их жизни ничего не изменится, а вот наша жизнь станет неполноценной. Помните, отказ от роли великомученицы вовсе не означает, что вам все равно. Просто вы переключаетесь на себя, чтобы осознать ценность собственной личности и важность собственной жизни.

Человека меняют горе, война или психотерапия. Нам надо научиться владеть своей внутренней силой, чтобы реагировать на ситуации, когда нам причиняют боль, и реагировать адекватно. Когда наши границы нарушают, мы должны отвечать. Но если мы мучаемся просто потому, что близкий человек не делает того, что «должен» – это в некотором роде мазохизм (ведь в глубине души мы получаем удовольствие от собственных страданий). Если мы не соглашаемся с судьбой мужа, родителя, начальника, подчиненного, ребенка, испытываем к человеку слишком большую жалость, «проваливаемся» в его проблему, то непременно становимся жертвами.

Остановитесь в «причинении добра и нанесении помощи».

Не верьте панике

Ксения: «Страх бывает таким сильным, что затрудняется дыхание, невозможно сосредоточиться ни на чем другом, хочется вцепиться в кого-то и получить что-то. Кажется, что сходишь с ума».

Подобные чувства мы испытывали в детстве, когда мама и папа куда-то уходили. Нас охватывала паника: мы думали, что они нас покидают, и боялись остаться одни. Став взрослыми, по этой же причине мы часто не можем поставить финальную точку в отношениях – тянем их, лишь бы не быть покинутыми, потому что боимся снова ощутить те самые детские переживания. Это и есть муки эмоциональной зависимости, это детский страх одиночества: «Мама, не уходи!» Некоторые женщины, опасаясь, что их бросят, бросают первыми. Они бегут от отношений, но никуда не прибегают.

Но не верьте панике! Поверьте, разрыв отношений не так страшен, как может показаться. Кто-то говорит: «Все понимаю, но ничего не могу с собой поделать». Со временем сможете. Изменить себя и свое восприятие вполне реально. Я изменилась сама и лично знакома с многими женщинами, которым это удалось.

Почему мы скованы нерешительностью

Дарья: «Есть страх опять совершить ошибку и попасть в боль».

Нерешительность есть проблема отделения. Нас в свое время не научили, когда следует сближаться с людьми, а когда их избегать. Наши родные, к сожалению, часто проявляли раздражение или, наоборот, чрезмерную любовь по отношению к нам. Рядом с ними мы не понимали, когда можно действовать, а когда – нельзя. И даже покинув дом родителей, мы не знаем, что делать и как себя вести. Неудачи всегда сопровождается чувством вины, гнетущими ощущениями поражения: «Я не справилась. Сама виновата». Мы не знаем, с кем строить отношения, а от кого бежать сломя голову. Нерешительность родом из детства («А что бы сказала мама?», «А вдруг надо мной будут смеяться?»). Однако открою вам одну тайну. Нерешительность – это тоже иллюзия. Если вы научитесь думать, как взрослая самостоятельная женщина, вы не будете «косячить» – ведь на самом деле вы много знаете и чувствуете интуитивно, кого нужно избегать, с кем надо быть аккуратной, а кого можно было бы и послушать.

«Я не понимаю…», «Я не знаю…» – любимые выражения многих женщин. Мы привыкли так говорить, когда попадаем в зону дискомфорта. Эту зону можно представить как тонкий скользкий лед. Нет, мы не проваливаемся в замерзшее озеро, а всего лишь ходим по тонкому льду – и очень этого боимся.

Юля: «Очень в этом преуспела. Это про меня».

Вы не одиноки. Это характерно для многих. Но, повторюсь, бояться не стоит. Это ребенок внутри вас трясется, а взрослая женщина, коей вы являетесь, все знает.

От кого следует бежать

Бежать надо от людей, с которыми попадаешь в собственную травму. Попасть в травму значит переживать боль. Например, если у вас есть травма отверженности, вы будете искать того человека, который сможет принять вас такой, какая вы есть, ничего не отвергая в вас. Но удивительным образом вы, как правило, будете встречать людей, у которых противоположная травма, людей, которые боятся глубоких отношений и убегают от них из страха быть «съеденными». И получается, что вы, совпав как пазлы в своих травмах, будете приносить друг другу боль. Он будет от вас «убегать», а вы будете его «догонять».

Обычно травмоопасный – это тот, от общения с которым вы готовы крикнуть: «Вау!» – и побежать к нему. Не будьте как дети. Нравится и тянет – это другое. Повесьте дома везде записки с вашим возрастом типа: «Мне 30 лет» – и не впадайте в крайности. Не надо спешить, понаблюдать за тем, что происходит. Выстраивайте границы. В отношениях с миром, и тем более, с мужчиной, вопрос границ выходит на первый план. Если мы сразу «приклеимся» или, наоборот, отвергнем, будет плохо. Если ваш внутренний ребенок имел травму отверженности, его часто оставляли одного, то впоследствии мы создаем ситуации, чтобы прожить это чувство вновь и вновь. Парадокс: это больно, но тем не менее мы на это все равно идем.

И здесь есть одна неприятная вероятность. Вероятность самобичевания от страха потерять возможность. Вместо того что бы сказать: «Я научусь», «Я могу», «Я сделаю так, как нужно. Я пойму. У меня есть ум, у меня есть чувства, у меня есть тело. Я живая, я теплая». У нас просыпается: «опять накосячишь».

Мы как бы принижаем себя, пренебрегаем собой, потому что выходит из нутрии испуганный ребенок и говорит: «Дура-дура, не лезь туда».

В такие моменты важно все время говорить себе: «Я – больше, чем испуганный ребенок».

Внутри у каждой из нас, как у взрослой женщины, сидит потребность в самореализации. У кого в замужестве, у кого уже в материнстве, у кого-то в работе. Это взрослая потребность в нормальном отделении от семьи вступает в конфликт с детским стремлением зависеть от кого-то и быть под контролем у кого-то.

«Все время нахожу начальниц, которые как мамы, которые меня сначала любят, а потом гнобят». Потом приходит растерянность. Потом разочарование, а потом ярость. Я опять возвращаюсь к той злости, ненависти, которая у многих поднимается. Каждая сторона вашей личности сейчас борется за то, чтобы быть услышанной. Услышьте эту свою детскую сторону. Чтобы эта детская сторона потом не лезла через злого, агрессивного ребенка, через пассивного, упрямого, через «начальника тюрьмы» или через плачущего, который стал жертвой, не лезла в вашу взрослую жизнь, не лезла в ваши отношения с мужчиной, не лезла в ваше материнство, и на вашу работу. Вот, что мы делаем с вами.

Признайте свое право на самовыражение. Разрешите вашей взрослой, женской части самовыражение. Просто скажите себе: «Я себе разрешаю. Да! Я взрослая женщина, я имею право самовыражаться».

О любви к агрессии

Очень часто мы воспринимаем агрессию как что-то плохое, нам кажется, что проявлять ее неудобно и стыдно. Практически в любом тренинге говорится о ее негативности. Я же буду призывать вас полюбить агрессию, во всяком случае, не бояться ее. У многих из вас никогда не было такой установки, поэтому вряд ли это получится сразу. Однако будьте к себе снисходительнее!

Мы с детства убеждены, что хорошая девушка – тихая и беспомощная. Нам кажется, что если мы будем этакими скромницами, то вокруг нас сразу соберутся люди, готовые нам помочь. Такое поведение иногда выдается за женскую слабость, которая так высоко ценится. Однако это не так. Если вы все время будете жертвенной, молчаливой, безотказной и беспомощной, одним словом, «удобной», то вскоре этим станут пользоваться все кому не лень – и тогда внутри у вас начнет накапливаться агрессия, которая будет куда-то направлена. Это даже не чувство, а процесс – злости, раздражения, гнева, ярости.

Многие думают: «Боже, неужели я кому-то могу причинить неудобство?! Да мне дурно от одной этой мысли!» Тело активировалось, но вместо того чтобы двигаться и разворачиваться, эта внутренняя агрессия выливается в отравляющее чувство вины. И вместо того чтобы идти своей дорогой, брать свое, мы бежим извиняться.

Дарья: «Некоторых и убить, кажется, могу ненароком».

Натали: «Сейчас проявляю агрессию при защите границ дома. Сын реагирует только на максимум. И мне не стыдно – это мой дом».

Наталья: «Решилась на неудобный разговор – хотела лишь прояснить ситуацию, но чувствую при этом вину».

С чувством вины ничего не поделаешь – его нужно просто пережить, перетерпеть. Попытка всегда быть удобной приводит к тому, что мы реализуем чужие идеи, удовлетворяем чужие потребности, а сами постепенно оказываемся на обочине, причем даже не своей жизни. У многих, может быть, и сейчас сильна установка, что выразить собственные желания – это значит доставить кому-то психологический дискомфорт.

Для многих заявлять о себе, о своих потребностях – крайне неприятно. Заметьте, дети так не считают, поэтому они свободны в проявлении агрессии. Орать, конечно, не солидно, зато весь мир их слышит. Мы считаем, что ударить того, кто отнимает игрушку, плохо, а для ребенка это вполне естественно. Важно обучить обращаться с агрессией, не драться, а договариваться. Конечно, в понимании некоторых бабушек радостный детский визг свидетельствует о недостатке хороших манер. Но «умение себя вести» ценно тогда, когда оно естественно, оно не должно быть основано на умалчивании, притворстве.

По сути, агрессия – это активность, направленная на изменение окружающего мира. Любое наше действие, даже, например, откусывание яблока – уже агрессия. Это нормальная часть жизни.

Как много боли во фразе, с которой часто взрослые обращаются к детям: «Хочется – ничего, перехочется». Вот мы и перехотели. Очень важно для начала избавиться от оценочного компонента, просто предположить, что агрессия не равно «плохо». Хотеть чего-то и объявлять об этом миру не значит делать плохо кому-то еще. Если постоянно подавлять агрессию, не будет и творчества.

Елена: «Я очень долго ждала своей очереди, 44 года. А теперь наблюдаю, как мои желания приводят близких в гнев и ярость».

Сейчас вы стараетесь обрести свое место в мире. Вы долго ждали своей очереди, набирались мужества быть. Вам кажется, что в такие моменты приносите в жертву чьи-то интересы? Это нормально, мы всегда конкурируем: дети борются за внимание родителей, мужчины – за женщин, и наоборот. В жизни всегда есть выбор, и вы сами выбираете, быть ли вам «удобной» или показывать зубы. Представьте, что кто-то занял ваше место и сказал: «Ну, извини, я тут посижу». Как вы отреагируете? Показывать зубы можно очень мягко.

Когда нам страшно, мы начинаем путать два понятия – присвоить и «подвинуть». Подсознательно «подвинуть» для нас – это «уничтожить и занять чье-то место». На самом деле, это неправильный взгляд. Мы просто немного «двигаем» людей, вливаясь в их ряды, – как семья когда-то впустила нас. Занять свое место не значит уничтожить кого-то, места хватит всем. Если люди не «подвигаются», значит, мы не так говорим, или они нас не слышат. Если мы искренне и открыто идем цели, фигуры вокруг переставляются и партия играется по-другому. Никому не будет плохо, если вы окажетесь на своем месте. Вопрос лишь, кем вы будете в той партии? Вовсе не обязательно непременно стремиться в королевы, можно быть и прекрасной пешкой, если вас это устраивает. И никто не будет «съеден».