Текст книги "Инсайт. Почему мы не осознаем себя так хорошо, как нам кажется, и почему отчетливое представление о себе помогает добиться успеха в работе и личной жизни"

Порой жизнь ставит перед нами настолько сложные проблемы, что розовые очки просто необходимы, чтобы с ними справиться. Наши «единороги» придерживались того же мнения: один из них остановился на своем пути к самоосознанию, когда его неожиданно уволили. Еще одна женщина так тяжело переживала развод, что блаженное неведение, носившее в ее случае стратегический характер, помогло ей справиться с самыми трудными моментами. Однако если наши «единороги» от случая к случаю позволяли себе небольшой самообман, это бывало лишь временно. По мере роста готовности они с присущей им храбростью трезво оценивали ситуацию и возобновляли путь к самоосознанию.

В заключение хотелось бы отметить, что между удовлетворенностью собой и сознательным игнорированием посылаемых нам сигналов очень тонкая грань. Хотя в ряде ситуаций лучшее, что можно сделать, – это надеть розовые очки, все же в большинстве случаев, особенно таких как новая работа, крупное повышение, выведение компании из кризиса, слияние или поглощение, серьезный конфликт с возлюбленным, необходимо снять их во что бы то ни стало. Если провал недопустим, вы не можете позволить себе такую роскошь, как блаженное неведение. К сожалению, как вы вскоре узнаете, этот хрупкий баланс угрожает разрушить начавшаяся эпидемия.

Я и селфи

Это было самое прекрасное начало утра, какое я могла вспомнить. После того как я проработала полгода без перерыва, муж сделал мне сюрприз, подарив на день рождения путешествие на Гавайи. У нас был настолько плотный график, что мы могли позволить себе всего три дня отпуска. Когда же мы наконец устроились в арендованной пляжной беседке со свежеприготовленным омлетом, у нас возникло ощущение, что мы попали в рай и останемся там навсегда. Небо было безоблачным, солнце окутывало нас своим теплом, сладкий аромат гардении смешивался с соленым запахом океана. Нам нечего было делать, кроме как сидеть и наслаждаться прекрасным видом на синие волны, набегающие на белый песок.

Я улыбалась мужу, который быстро набирал свои супружеские баллы; совершенно неожиданно над нами промелькнула тень. «Странно, – подумала я, – минуту назад на небе не было ни облачка». Не успела я взглянуть на небо, как рядом послышался визг и смех. Привлекательная молодая пара двадцати с лишним лет устроилась на пляже прямо перед нами. Мы ничего не сказали, когда они разложили свои полотенца посреди того вида, которым мы только что так умиротворенно любовались. Молодые люди сняли шорты и футболки, обнажив упругие загорелые тела в дизайнерских купальниках, и я несколько раздраженно покачала головой, потому что поднятый ими песок попал в мой омлет.

Девушка несколько минут безучастно смотрела на океан, а затем вскочила на ноги. По всей видимости, пришло время заняться тем, что вам, возможно, знакомо – пляжными селфи. Мы с мужем не очень старались скрыть свои усмешки, когда девушка, театрально отбросив волосы и нацепив солнечные очки на кончик носа, сложила губки и состроила пресловутое «утиное лицо».

Ситуация из забавной превращалась в раздражающую. Выпятив бедра назад, а грудь вперед, девушка принимала разные позы и каждые тридцать секунд просматривала сделанные фотографии на экране.

– Скоро она это прекратит, – прошептала я мужу, пытаясь стряхнуть песок со своей тарелки. – Пять минут.

– Десять, – предсказал он.

Мы оба ошиблись. Когда девушка наконец закончила (через целых пятнадцать минут), она улеглась на полотенце и уснула, совершенно не обращая внимания на пораженные взгляды людей, находившихся в непосредственной близости от нее.

Поведение любительницы пляжных селфи едва ли свойственно только ей одной, а данный эпизод – не единственный пример демонстративного импульса, который получил культ себя вместе с бурным развитием социальных медиа. Один из «единорогов самоосознания» рассказал нам о своем друге, который снимает обычно от сорока до пятидесяти селфи в день. Однажды во время общего ужина этот человек весь вечер фотографировал самого себя. Неожиданно он встал из-за стола, извинился и вышел в туалет, где сделал еще больше селфи и разместил их в Instagram, прежде чем вернуться к столу.

Все мы знакомы с людьми, страдающими синдромом селфи. К его симптомам можно отнести некогда немыслимый уровень поглощенности собой, из которого проистекают различные иллюзии, включая, среди всего прочего, и убежденность в том, что людям очень важно, что вы съели на завтрак, что сегодня полгода до дня рождения вашего ребенка или что вы проводите лучший отпуск в своей жизни. Было бы справедливо отметить, что синдром селфи во многих отношениях превратился в своего рода широко распространенную легкую форму нарциссизма. Безусловно, почти все мы встречали в личной и профессиональной жизни полноценных нарциссов – тех, кто настолько убежден в том, что является центром Вселенной, что не способен видеть окружающих.

Однако мы не всегда осознаем, что, как это ни удивительно, сильная сосредоточенность на себе не только мешает нам видеть окружающих, но и вредит нашей способности видеть себя такими, какие мы есть на самом деле. Исследования показали, что в общем случае существует обратная зависимость между тем, насколько особенными мы себя чувствуем, и тем, в какой степени мы осознаем себя. Не нужно далеко ходить, чтобы найти подобные примеры: люди, размещающие больше всего селфи в Facebook, меньше всего осознают, насколько раздражает всех такое поведение[184]184
  Laura E. Buffardi and W. Keith Campbell. “Narcissism and social networking web sites.” Personality and Social Psychology Bulletin 34.10 (2008): 1303–1314.


[Закрыть].

Если проанализировать «безлично индивидуальный» характер социальных медиа, становится понятным стремительное распространение нарциссизма. В большинстве случаев онлайн-коммуникации мы не видим реакции другого человека, выражения его лица, что облегчает нам отстраненное, эгоцентричное и бездумное поведение. Исследователи называют этот феномен моральным измельчанием, согласно этой теории чрезвычайно короткое взаимодействие в сети приводит к быстрому, поверхностному мышлению, из-за чего мы видим себя и других упрощенно[185]185
  Paul Trapnell and Lisa Sinclair. “Texting frequency and the moral shallowing hypothesis.” Poster presented at the Annual Meeting of the Society for Personality and Social Psychology, San Diego, CA. 2012.


[Закрыть].

Безусловно, это не означает, что любой, кто делает селфи или пользуется социальными медиа, – нарцисс, однако, с научной точки зрения, эти вещи несомненно взаимосвязаны, причем имеются многочисленные доказательства того, что нарциссизм распространяется все шире[186]186
  Jesse Fox and Margaret C. Rooney. “The Dark Triad and trait self-objectification as predictors of men’s use and self-presentation behaviors on social networking sites.” Personality and Individual Differences 76 (2015): 161–165.


[Закрыть]. Например, по результатам исследования, охватившего десятки тысяч студентов американских колледжей, Джин Твендж и ее коллеги пришли к выводу, что за период со средины 1980-х годов до 2006 года рост нарциссизма составил целых 30 процентов, если оценивать его уровень по таким утверждениям: «Если бы я правил миром, он был бы лучше», «Я всегда знаю, что делаю» и «Я не буду доволен жизнью до тех пор, пока не получу все то, чего заслуживаю»[187]187
  Jean M. Twenge, et al. “Egos inflating over time: A cross-temporal meta-analysis of the Narcissistic Personality Inventory.” Journal of Personality 76.4 (2008): 875–902.


[Закрыть]. Чтобы вы не связывали эту тенденцию целиком и полностью с поколением миллениум, обратите внимание на то, что такую модель поведения демонстрируют не только люди, родившиеся в период с 1980 по 1999 год. В ходе еще одного долгосрочного исследования были проанализированы ответы учеников средних школ на вопрос, считают ли они себя важным человеком. В итоге оказалось, что в 1950-х годах с этим утверждением согласились только 12 процентов респондентов, но в 1989 году (в период, когда в средней школе учились представители поколения Х) этот показатель подскочил до 80 процентов[188]188
  Cassandra Rutledge Newsom, et al. “Changes in adolescent response patterns on the MMPI/MMPI-A across four decades.” Journal of Personality Assessment 81.1 (2003): 74–84.


[Закрыть]. Вспомните также о результатах исследования, о которых шла речь в предыдущей главе: 25 процентов представителей послевоенного поколения школьного возраста отнесли себя к 1 проценту лучших по способности ладить с другими.

Синдром селфи – явление, свойственное не только какому-то поколению, и оно не ограничено просто более эгоцентричными юношами и девушками. Усиление сосредоточенности на себе можно обнаружить повсюду, от современной литературы до социальных медиа, даже в Овальном кабинете. В ходе одного исследования, проанализировавшего доклады президента США Конгрессу о положении в стране за период с 1790 по 2012 год, было установлено снижение частотности употребления слов, относящихся к другим людям, таких как его (ее) и сосед, а также повышение частотности употребления слов, сфокусированных на себе, таких как я и мой[189]189
  William J. Chopik, Deepti H. Joshi, and Sara H. Konrath. “Historical changes in American self-interest: State of the Union addresses 1790 to 2012.” Personality and Individual Differences 66 (2014): 128–133.


[Закрыть]. Аналогично мой собственный поиск по более чем 15 миллионам книг посредством поискового сервиса Google Ngram[190]190
  Google Ngram – поисковая онлайн-система, анализирующая частотность слов и словосочетаний в книгах, опубликованных в период с 1500 по 2008 год на восьми языках.


[Закрыть] показал, что в период с 1900 по 1974 год частотность употребления слова я снизилась на 50 процентов, а в период с 1975 по 2008 год повысилась на 87 процентов!

По всей вероятности, сейчас вы вспомнили об особенно самовлюбленном друге по Facebook или о поглощенной собой знаменитости. Но я предлагаю вам спросить себя, как вы используете социальные медиа, будь то Facebook, Instagram, LinkedIn, Twitter, Snapchat или любую другую социальную сеть, появившуюся после публикации этой книги. Задайте себе вопрос: когда вы размещаете в сети фотографии своего идеального отпуска, что происходит у вас в голове? Какой образ себя вы пытаетесь показать? Чего вы надеетесь достичь? Мало кто из нас рассуждает о привычках в плане использования социальных медиа в таких рациональных или аналитических категориях. На самом деле эти привычки кажутся такими естественными, что мы о них не думаем, а ведь именно в этом и состоит проблема.

Поэтому предлагаю обсудить более серьезный вопрос: почему мы вообще используем социальные медиа? Хотя они по определению должны быть социальными, по результатам проведенного в 2015 году исследования было установлено, что поддержание отношений во многих случаях является последней причиной, по которой мы используем эти платформы[191]191
  Sonja Utz. “The function of self-disclosure on social network sites: Not only intimate, but also positive and entertaining self-disclosures increase the feeling of connection.” Computers in Human Behavior 45 (2015): 1–10.


[Закрыть]. Первое место в списке занимает стремление поделиться информацией о себе, что часто обозначают словом самопрезентация. Притом что сама по себе самопрезентация не так уж плоха, имеет место любопытная закономерность: по мере повышения уровня самопрезентации снижается уровень эмпатии. Начиная с 2000 года, примерно в период бурного развития MySpace, Friendster и других предшественников Facebook, люди начали меньше сопереживать другим и стали более эгоцентричными. По данным исследований, по сравнению со студентами колледжей начала 1980-х годов современные учащиеся на 11 процентов реже соглашаются с утверждениями «У меня часто возникают чувства нежности и заботы по отношению к людям, которым повезло меньше, чем мне» и «Иногда я пытаюсь лучше понять своих друзей, представляя себе, как выглядит ситуация с их точки зрения»[192]192
  Sara H. Konrath, Edward H. O’Brien, and Courtney Hsing. “Changes in dispositional empathy in American college students over time: A meta-analysis.” Personality and Social Psychology Review 15.2 (2010): 180–198.


[Закрыть].

Возможно, сейчас вы пытаетесь понять, не относится ли эта ситуация к категории «что было раньше – яйцо или курица». Как мы можем определить, что социальные медиа порождают нарциссизм? Разве не с такой же вероятностью можно предположить, что самовлюбленные, не осознающие себя люди просто чаще их используют? Это важные вопросы, и оба поставлены правильно. Давайте начнем со второго: действительно ли нарциссы чаще используют социальные медиа? Исследования с участием представителей как западной, так и американской культур показывают, что нарциссы действительно используют социальные медиа как средство выражения завышенных представлений о себе и тратят больше времени на размещение саморекламы вроде селфи[193]193
  Eric B. Weiser. “# Me: Narcissism and its facets as predictors of selfe-posting frequency.” Personality and Individual Differences 86 (2015): 477–481; Soraya Mehdizadeh. “Selfpresentation 2.0: Narcissism and self-esteem on Facebook.” Cyberpsychology, Behavior, and Social Networking 13.4 (2010): 357–364.


[Закрыть].

А теперь вернемся к первому вопросу: действительно ли социальные медиа порождают поглощенность собой? Некоторые данные подтверждают и эту мысль. В ходе одного исследования участники, которых разделили случайным образом на две группы, провели в сети по 35 минут[194]194
  E. Freeman and J. Twenge. “Using MySpace increases the endorsement of narcissistic personality traits.” Society for Personality and Social Psychology (2010).


[Закрыть]. Первая группа занималась в это время редактированием своих страниц в MySpace (это напоминает вам о прошлом, не так ли?), тогда как вторая прокладывала маршрут к школе в Google Maps. Когда исследователи измерили нарциссизм в каждой группе, участники, сидевшие в MySpace, получили гораздо более высокие оценки. Эти данные говорят не только о том, что социальные медиа действительно повышают уровень нарциссизма, но и о том, что происходит это практически мгновенно.

Безусловно, любителям селфи и уникальных детских имен вряд ли можно поставить клинический диагноз «нарциссизм» – расстройство личности, характеризующееся гипертрофированным чувством собственной значимости, потребностью во власти и восхищении, а также неспособностью понимать потребности других людей[195]195
  American Psychiatric Association. Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders (DSM-5®). American Psychiatric Publishing, 2013.


[Закрыть]. Исследования показывают, что нарциссы склонны поддерживать непродолжительные, но напряженные дружеские и любовные отношения, которые заканчиваются, как только партнер видит их истинный характер. Нарциссы считают, что имеют право на то, чего не заслужили, и не в состоянии принимать критику.

На работе руководители-нарциссы могут уверенно формировать четкое видение, однако они склонны переоценивать свою эффективность[196]196
  John W. Fleenor, et al. “Self – other rating agreement in leadership: A review.” The Leadership Quarterly 21.6 (2010): 1005–1034.


[Закрыть], берут на себя ведущую роль в принятии решений[197]197
  Robert Hogan, Robert Raskin, and Dan Fazzini. “The dark side of charisma.” Measures of Leadership (1990).


[Закрыть], стремятся к повышенному признанию[198]198
  Carolyn C. Morf and Frederick Rhodewalt. “Unraveling the paradoxes of narcissism: A dynamic self-regulatory processing model.” Psychological Inquiry 12.4 (2001): 177–196.


[Закрыть], проявляют меньше эмпатии[199]199
  Seth A. Rosenthal and Todd L. Pittinsky. “Narcissistic leadership.” The Leadership Quarterly 17.6 (2006): 617–633.


[Закрыть] и чаще поступают неэтично[200]200
  Michael Maccoby. “Narcissistic leaders: The incredible pros, the inevitable cons.” Harvard Business Review 78.1 (2000): 68–78.


[Закрыть]. Кроме того, хотя такие руководители высоко оценивают свои лидерские качества, на самом деле подчиненные ставят им самые низкие оценки за эффективность[201]201
  Timothy A. Judge, Jeffery A. LePine, and Bruce L. Rich. “Loving yourself abundantly: Relationship of the narcissistic personality to self– and other perceptions of workplace deviance, leadership, and task and contextual performance.” Journal of Applied Psychology 91.4 (2006): 762–776.


[Закрыть]. В частности, было установлено, что СЕО из числа нарциссов в меньшей степени откликаются на объективную обратную связь по поводу эффективности, чем СЕО, не обладающие этим качеством[202]202
  Arijit Chatterjee and Donald C. Hambrick. “Executive personality, capability cues, and risk taking: How narcissistic CEOs react to their successes and stumbles.” Administrative Science Quarterly 56.2 (2011): 202–237.


[Закрыть]. В ходе одного интересного исследования Чарльз Хэм и его коллеги изучали размер подписей СЕО компаний, входящих в список S&P 500, на документах, поданных в комиссию по ценным бумагам и биржам (крупность подписи была индикатором нарциссизма)[203]203
  Charles Ham, et al. “Narcissism is a bad sign: CEO signature size, investment, and performance.” UNC Kenan-Flagler Research Paper 2013–1 (2014).


[Закрыть]. Оказалось, что чем крупнее подпись СЕО, тем хуже компания работает по ряду показателей: меньше патентов и упоминаний о компании, более низкая рентабельность активов, слишком большой объем инвестиций, более низкий уровень будущих доходов и темпы роста объема продаж.

Помимо последствий для карьеры и взаимоотношений, даже слабый (недиагностируемый) нарциссизм постепенно разрушает уверенность человека в себе. Подумайте о том, в каком виде вы представляетесь в сети. Если вы похожи на большинство людей, то, возможно, выставляете там свое приукрашенное, желаемое лицо, которое создает слишком благоприятное впечатление о вашей жизни[204]204
  Shanyang Zhao, Sherri Grasmuck, and Jason Martin. “Identity construction on Facebook: Digital empowerment in anchored relationships.” Computers in Human Behavior 24.5 (2008): 1816–1836.


[Закрыть]. Такой эффект был зафиксирован повсюду, от обновления статуса в Facebook[205]205
  Trudy Hui Chua and Leanne Chang. “Follow me and like my beautiful selfes: Singapore teenage girls’ engagement in self-presentation and peer comparison on social media.” Computers in Human Behavior 55 (2016): 190–197.


[Закрыть] до профилей на сайтах знакомств[206]206
  Nicole Ellison, Rebecca Heino, and Jennifer Gibbs. “Managing impressions online: Self-presentation processes in the online dating environment.” Journal of Computer-Mediated Communication 11.2 (2006): 415–441.


[Закрыть] и Twitter-каналов членов Конгресса в годы проведения выборов[207]207
  David S. Lassen and Benjamin J. Toff. “Elite ideology across media: Constructing a measure of Congressional candidates’ ideological self-presentation on social media.” Unpublished manuscript (2015).


[Закрыть]. Например, люди склонны использовать в социальных медиа меньше негативных слов, чем при других формах коммуникации, а обновление статуса в половине случаев размещается с целью создания благоприятного впечатления[208]208
  87 fewer negative words: Natalya N. Bazarova, et al. “Managing impressions and relationships on Facebook: Self-presentational and relational concerns revealed through the analysis of language style.” Journal of Language and Social Psychology 32.2 (2012): 121–141.


[Закрыть].

Как ни странно, непрекращающееся продвижение собственного желаемого «я» может оказывать разрушительное воздействие на эго, особенно когда реальное и желаемое «лицо» не совпадают («Безусловно, фотографии отпуска в Париже выглядят идеальными, но никто не знает, что мы с мужем всю поездку ссорились и, похоже, нам предстоит развод»)[209]209
  L. Bareket-Bojmel, S. Moran, and G. Shahar G. “Strategic self-presentation on Facebook: Personal motives and audience response to online behavior. Computers in Human Behavior 55 (2016): 788–795.


[Закрыть]. Когда мы изо всех сил стараемся убедить кого-то в своей успешности, удовлетворенности жизнью или привлекательности, зачастую нам не только не удается никого ввести в заблуждение, но мы еще и напоминаем себе о том, какими невезучими, несчастными или непривлекательными чувствуем себя на самом деле.

Для того чтобы понять, какой вред может нанести «инфляция» в социальных медиа нашему образу собственного «я», давайте проанализируем пример 18-летней австралийской модели Эссены О’Нил. Не так давно она стала чем-то вроде образца для подражания в рамках движения за противодействие культу себя, шокировав миллионы подписчиков в Instagram, YouTube, Tumblr и Snapchat. Девушка заявила, что закрывает профили в социальных сетях[210]210
  Megan McCluskey. “Teen Instagram Star Speaks Out About the Ugly Truth Behind Social Media Fame.” Time.com, November 2, 2015, http://time.com/4096988/teen-instagram-star-essena-oneill-quitting-social-media/.


[Закрыть]. О’Нил сказала поклонникам, что за несколько лет пристрастилась к тому воздействию, одобрению и статусу, которые обеспечивали ей подписчики, а также что ее нескончаемая погоня за поклонением других людей на самом деле нанесла огромный ущерб ее уверенности в себе. Чем больше фотографий она размещала в социальных сетях, тем более одержимой совершенствованием становилась и, в свою очередь, тем сильнее было ее разочарование, когда ей не удавалось достичь идеала: «Я часами рассматривала идеальных девушек в сети, желая быть такой, как они. Но после того как стала одной из них, я все равно не стала счастливой, довольной жизнью или собой».

Впоследствии Эссена О’Нил создала новый сайт под названием Let’s be Game Changers («Давайте станем теми, кто меняет правила игры»), где размещает специально отобранные материалы, разоблачающие то, что она называет фальшью социальных медиа[211]211
  “Essena O’Neill invites us to ‘Let’s be Game Changers,’ as she exposes the ‘fakeness’ of social media,” mybodymyimage.com, November 3, 2015, http://www.mybodymyimage.com/essena-oneill-invites-us-to-lets-be-game-changers-as-she-exposes-thefakeness-of-social-media.


[Закрыть]. Сейчас на ее сайте нет ни единой фотографии модели, а есть только короткая заметка о ней под заголовком «Я?». Порой от культа себя избавляются люди, от которых мы меньше всего этого ожидаем. Давайте поговорим о том, как мы все можем сделать это.

От самопоглощенности к самоосознанию: противодействие культу себя

С учетом прочитанного в предыдущей главе вас вряд ли удивит, что большинство из нас не относят себя к числу нарциссов. На самом деле, к счастью, всего 4 процента населения земного шара действительно соответствуют диагностическим критериям нарциссизма; однако оставшиеся 96 процентов, увы, могут демонстрировать нарциссическое поведение как минимум какую-то часть времени. Поскольку основная мысль книги состоит в том, что необходимо принять смелое решение взглянуть правде о себе в глаза, я включила в нее тест на определение принадлежности к культу себя в приложении 8, чтобы помочь вам оценить, в какой мере такое поведение свойственно вам в настоящий момент. Но каким бы ни был ваш результат, если вы хотите перейти от поглощенности собой к осознанию себя, целесообразно проанализировать следующие три стратегии: стать так называемым информером, развивать скромность и практиковать принятие себя.

Сколько времени и энергии в повседневной жизни вы уделяете сосредоточенности на себе? Скорее всего, больше, чем думаете. В ходе одного исследования было установлено, что мы тратим до 60 процентов времени разговоров на обсуждение самих себя[212]212
  Robin I. M. Dunbar, Anna Marriott, and Neil D. C. Duncan. “Human conversational behavior.” Human Nature 8.3 (1997): 231–246.


[Закрыть], а при использовании социальных медиа этот показатель повышается до целых 80 процентов[213]213
  Mor Naaman, Jeffrey Boase, and Chih-Hui Lai. “Is it really about me?: message content in social awareness streams.” Proceedings of the 2010 ACM Conference on Computer Supported Cooperative Work. ACM, 2010.


[Закрыть]. Однако «единороги самоосознания» ведут себя совсем иначе. В подавляющем большинстве случаев их разговоры, в сети и реальном мире, больше сосредоточены на других людях, друзьях и коллегах, а также на событиях, происходящих во всем мире, и тому подобном. Один из «единорогов» весьма уместно отметил: «Мир не вращается вокруг меня». Другой «единорог» объяснил, что его подход к взаимодействию с людьми подразумевает «интерес к тому, что находится за пределами меня самого».

Однако можно ли вообще сосредоточивать внимание на других, если большинство социальных медиа как будто созданы с целью саморекламы? Давайте для начала взглянем на картину шире. Исследователи обнаружили, что люди, пользующиеся социальными медиа, как правило, относятся к одной из двух категорий: 80 процентов составляют так называемые миформеры, которые размещают сообщения, целиком и полностью посвященные тому, что происходит с ними сейчас[214]214
  Mor Naaman, Jeffrey Boase, and Chih-Hui Lai. “Is it really about me?: message content in social awareness streams.” Proceedings of the 2010 ACM Conference on Computer Supported Cooperative Work. ACM, 2010.


[Закрыть]. Оставшиеся 20 процентов – информеры, они размещают информацию, не связанную с ними самими: полезные статьи, забавные наблюдения, смешные видео и тому подобное. По сравнению с миформерами у информеров больше друзей, и они поддерживают более содержательное и удовлетворительное взаимодействие.

Стало быть, неудивительно, что наши «единороги», все без исключения, информеры. После того как я начала глубже анализировать эту тему, меня поразил тот факт, что они проводят в социальных медиа больше времени (почти на 20 процентов), чем те, кто не относится к категории «единорогов самоосознания». Просто они проводят это время иначе. Вместо того чтобы постить в социальной сети свои селфи, обновлять информацию о предстоящем отпуске или рассказывать о последних профессиональных достижениях, они используют социальные медиа для того, чтобы вступить в контакт и поддерживать связь с другими людьми. Один из «единорогов», женщина-предприниматель пятидесяти с лишним лет, рассказывает: «Социальные медиа позволяют мне узнать, чем занимаются люди, которые мне небезразличны. Я не очень часто размещаю что-то в Facebook, но все же пытаюсь несколько раз в неделю поделиться чем-то поднимающим настроение, забавным или новым. На размещенной мною фотографии скорее будет изображение орла на дереве или заката, то есть чего-то прекрасного, чем можно поделиться с людьми». Как и у других «единорогов», цель этой женщины в плане использования социальных медиа не в получении как можно большего количества лайков, а в том, чтобы информировать, развлекать и вдохновлять. Еще один «единорог», менеджер сорока с лишним лет, говорит: «Порой канье уэсты[215]215
  Канье Уэст (р. 1977) – американский рэпер, продюсер, супруг Ким Кардашьян. Прим. ред..


[Закрыть] этого мира нуждаются в публичном признании собственной значимости, которое говорит им, что они потрясающие. У меня такой потребности нет».

Итак, вы поняли: для того чтобы перейти от самопоглощенности к самоосознанию, старайтесь быть информером, то есть меньше фокусируйтесь на себе и больше на установлении контакта и поддержании связи с другими людьми. В связи с этим хочу поставить перед вами сложную и интересную задачу: на протяжении следующих 24 часов обращайте внимание на то, сколько вы говорите о себе и сколько фокусируетесь на других – как в сети, так и за ее пределами. Когда у вас появится желание обсудить что-то или разместить пост в духе миформера, спросите себя, чего вы хотите этим добиться. Имейте в виду: сперва будет не так уж легко. Начав работать над этой книгой, я несколько раз прибегала к этому способу и была удивлена тем, насколько сильным может быть стремление к поглощенности собой. Этот подход помог мне обнаружить много аспектов собственного поведения, о которых я раньше не знала. С тех пор я прилагаю усилия к тому, чтобы изменить способы самовыражения, особенно в сети. Готова поспорить, что, попробовав делать это на протяжении нескольких дней, вы обнаружите нечто очень для вас неожиданное.

Впрочем, сосредоточение внимания на других само по себе не поможет нам преодолеть культ себя. Необходимо более реалистично оценить свои качества, то есть развить в себе скромность. Поскольку быть скромным – значит осознавать свои недостатки и трезво оценивать успехи, это качество является важным элементом самоосознания.

В детстве Анжела Арендс мечтала стать дизайнером одежды. Часами она рассматривала эффектные фотографии в журналах своей матери и сама шила одежду. Поступив в колледж, в тот, где ее юношеские мечты должны были осуществиться, Анжела начала задаваться вопросом, почему другие студенты, изучающие дизайн одежды, кажутся ей талантливее. Однажды профессор отвел Анжелу в сторону и из лучших побуждений дал ей совет, к которому девушке трудно было прислушаться. Он спросил ее, как называется человек, который может говорить о моде, но не способен ее создавать? И сам ответил на свой вопрос: «Это торговец модой»[216]216
  Andrew Anthony. “Angela Ahrendts: the woman aiming to make Apple a luxury brand,” theguardian.com, January 9, 2016, https://www.theguardian.com/technology/2016/jan/10/profile-angelaahrendts-apple-executive-luxury-brand.


[Закрыть].

Пожалуй, справедливо будет отметить, что большинство амбициозных студентов, которым сказали о том, что они недостаточно талантливы, чтобы осуществить свои мечты, погрузились бы в омут самообмана. «Что он может знать обо мне, этот профессор? – вопрошали бы мы всех, кто находился в пределах досягаемости. – Он всегда мной недоволен». Однако Анжела Арендс отреагировала иначе.

Она выросла в Нью-Палестине, в семье с шестью детьми, и ее научили усердно работать и быть скромной. Благодаря этому у нее было достаточно развитое самоосознание, и девушка поняла, что профессор дал ей превосходный совет. И Анжела прислушалась к нему. Она стала продавать одежду.

В 2006 году Анжела Арендс стала СЕО компании Burberry. Она кардинально изменила дизайн этого роскошного бренда, а также его присутствие в сети розничных магазинов и цифровой сети, тем самым осуществив впечатляющий вывод компании из кризиса в разгар мирового экономического спада[217]217
  Jennifer Reingold. “What the heck is Angela Ahrendts doing at Apple?” fortune.com, September 10, 2015, http://fortune.com/2015/09/10/angela-ahrendts-apple/.


[Закрыть]. За это время Анжела получила множество наград, которыми можно гордиться: четыре раза за пять лет она попадала в список самых влиятельных женщин Forbes; журнал Fortune включил ее в список деловых людей года, а от компании Oracle она получила награду за выдающееся лидерство – и это далеко не все ее достижения.

Анжела Арендс не любит хвастать своими заслугами. И когда СЕО Apple Тим Кук проводил с ней собеседование на должность старшего вице-президента компании по розничной торговле и продажам в интернете, она обратила его внимание на то, что не является гуру в сфере технологий и не имеет опыта работы в сфере потребительской электроники. Но Кук знал, что ему не нужен ни знаток технологий, ни эксперт по розничной торговле, для того чтобы изменить к лучшему ситуацию в розничном подразделении Apple, переживавшем большие трудности. Ему требовался человек, умеющий работать в команде, самоотверженный лидер, способный увлекать и вдохновлять.

Какими были первые несколько месяцев работы Анжелы Арендс в новой должности? Там, где поглощенный собой руководитель мог бы попытаться произвести сенсацию посредством агрессивного видения, которое могло бы стать, а могло и не стать правильным решением для компании, Арендс отправилась в поездку по более чем ста магазинам, кол-центрам и бэк-офисам с одной простой целью – слушать. После этого она начала каждую неделю рассылать личные сообщения 600 тысячам сотрудников розничной сети, но не для того, чтобы рассказать им о себе или о планах подразделения, а для того, чтобы обеспечить их вовлеченность в процесс принятия решений, от которых зависит их мир. Арендс помогла подчиненным увидеть себя в качестве «руководителей… которые соприкасаются с клиентами посредством продуктов, на создание которых [компании Apple] понадобились годы»[218]218
  Tim Hardwick. “Angela Ahrendts says she views Apple Store staff as ‘executives,’” macrumors.com, January 28, 2016, http://www.macrumors.com/2016/01/28/angela-ahrendts-applestore-staff-executives/.


[Закрыть].

Поразительное отсутствие эго и инклюзивный стиль лидерства Анжелы Арендс привели в замешательство некоторых представителей прессы, а Дженнифер Рейнголд из журнала Fortune поставила вопрос так: «Какого черта делает Анжела Арендс в Apple?»[219]219
  Jennifer Reingold. “What the heck is Angela Ahrendts doing at Apple?” fortune.com, September 10, 2015, http://fortune.com/2015/09/10/angela-ahrendts-apple/.


[Закрыть]. Однако результаты ее работы говорят сами за себя. В финансовом отношении 2015 год стал самым успешным годом компании: доходы увеличились на 28 процентов, превысив 234 миллиарда долларов[220]220
  “Apple reports record fourth quarter results,” apple.com, October 27, 2015, http://www.apple.com/pr/library/2015/10/27Apple-Reports-Record-Fourth-Quarter-Results.html.


[Закрыть], а показатель удержания персонала в подразделении Арендс резко возрос до 81 процента, а это самый высокий показатель в Apple за весь период существования компании[221]221
  AppleInsider staff. “Angela Ahrendts treats Apple Store employees like execs, retained 81 % of workforce in 2015,” appleinsider.com, January 28, 2016, http://appleinsider.com/articles/16/01/28/angela-ahrendts-treats-apple-store-employees-likeexecs-retained-81-of-workforce-in-2015.


[Закрыть]. Ах да! Еще Анжела стала самым высокооплачиваемым сотрудником одной из самых культовых компаний на планете: по некоторым оценкам, общий размер ее годового вознаграждения составляет более 25 миллионов долларов.

Несомненно, скромные лидеры, такие как Анжела Арендс, более успешны – отчасти потому, что благодаря вниманию к людям их больше любят и уважают, а также потому, что они усердно работают и не принимают все как данность. Кроме того, такие люди признают, что у них нет ответов на все вопросы, и охотно учатся у других, а не упрямо цепляются за свои взгляды. В итоге члены команд, возглавляемые скромными лидерами, больше увлечены и удовлетворены своей работой и реже уходят в другие компании[222]222
  Bradley P. Owens, Michael D. Johnson, and Terence R. Mitchell. “Expressed humility in organizations: Implications for performance, teams, and leadership.” Organization Science 24.5 (2013): 1517–1538.


[Закрыть]. Это особенно верно в случае руководителей высшего уровня, для них нарциссизм особенно опасен, если не уметь сдерживать его.

Однако такая добродетель, как скромность, – скорее исключение, чем правило в обществе, где господствует культ себя, как в мире бизнеса, так и за его пределами. Я вижу три причины для столь прискорбного положения вещей. Во-первых, люди часто путают скромность с низкой самооценкой, поэтому считают это качество нежелательным, хотя верно как раз обратное: поскольку скромность означает способность осознавать свои недостатки и трезво оценивать успехи, на самом деле она является неотъемлемым элементом самоосознания[223]223
  R. A. Emmons. The Psychology of Ultimate Concerns: Motivation and Spirituality in Personality. Guilford Press, 1999, p. 33, as cited in June Price Tangney. “Humility: Theoretical perspectives, empirical findings and directions for future research.” Journal of Social and Clinical Psychology 19.1 (2000): 70–82.


[Закрыть]. Вторая причина того, почему скромность встречается достаточно редко: для того чтобы обрести ее, нужно обуздать могучего зверя, обитающего в самом центре культа себя, – наше эго. И наконец, скромность требует принятия определенного уровня несовершенства, и самые целеустремленные люди, которым свойственна реактивно-агрессивная реакция, редко позволяют себе делать это[224]224
  Kristin D. Neff and Roos Vonk. “Self-compassion versus global self-esteem: Two different ways of relating to oneself.” Journal of Personality 77.1 (2009): 23–50.


[Закрыть]. (Краткий тест на определение уровня скромности представлен в приложении 9.)

Но означает ли наличие скромности, что мы должны ненавидеть себя за неизбежные ошибки? Или что мы должны постоянно надоедать всем разговорами о своих недостатках, чтобы не зазнаваться? К счастью, альтернативой завышенной самооценке может быть не ненависть к самому себе, а принятие себя – третий подход к преодолению культа себя. Если высокая самооценка означает, что вы считаете себя потрясающим независимо от реальных фактов, принятие себя (некоторые исследователи называют это состраданием к себе) означает понимание объективной реальности и выбор в пользу любви к себе при любых обстоятельствах. Таким образом, вместо того чтобы пытаться быть идеальными (или пребывать в иллюзиях, что так оно и есть), люди, которым свойственно принятие себя, понимают и прощают себя за свое несовершенство.

К счастью, принятие себя обеспечивает все приписываемые высокой самооценке преимущества при незначительных затратах. Хотя самооценка и самопринятие – два идентичных предиктора счастья и оптимизма, только люди с высоким уровнем самопринятия смотрят на себя позитивно и не зависят от внешней оценки – иными словами, чтобы быть довольными собой и своей работой, они не нуждаются в излишней похвале, сотнях лайков в Facebook или метафорических золотых звездах[225]225
  Neff, Kristin D., Kristin L. Kirkpatrick, and Stephanie S. Rude. “Self-compassion and adaptive psychological functioning.” Journal of Research in Personality 41.1 (2007): 139–154.


[Закрыть].

Принятие себя – хорошая идея не просто в теории, это качество приносит реальную пользу успеху и благополучию. В ходе одного исследования Кристин Нефф и ее коллеги предложили старшекурсникам, которые должны были в скором времени выйти на рынок труда, принять участие в «ненастоящем» собеседовании на работу, которую они «очень-очень хотят» получить[226]226
  Neff, Kristin D., Kristin L. Kirkpatrick, and Stephanie S. Rude. “Self-compassion and adaptive psychological functioning.” Journal of Research in Personality 41.1 (2007): 139–154.


[Закрыть]. После того как интервьюер предложил участникам исследования описать свой самый большой недостаток, студенты с высоким уровнем самопринятия сообщили, что благодаря этому впоследствии гораздо меньше волновались и были менее напряженными. Велика вероятность, что настоящее собеседование именно эти студенты прошли бы более успешно.

Так как же научиться больше принимать себя? Один из способов, позволяющих это сделать, состоит в умении лучше контролировать внутренний монолог. Специалист по организационной психологии Стивен Рогельберг и его коллеги продемонстрировали, насколько полезным может быть внутренний разговор о самопринятии, в ходе исследования с участием руководителей высшего звена, посещающих недельную программу развития лидерских качеств. В конце недели каждый участник исследования написал письмо будущему себе по поводу усвоенных им уроков и перемен, которые он хочет осуществить. Исследователи отметили каждое письмо либо как содержащее элементы принятия себя (они назвали это конструктивным письмом), либо как самокритичное. Руководители, писавшие на языке самопринятия, были более эффективными и испытывали меньший стресс, чем самокритичные руководители; как ни странно, самокритичные руководители оказались менее креативными[227]227
  Steven G. Rogelberg, et al. “The executive mind: leader self-talk, effectiveness and strain.” Journal of Managerial Psychology 28.2 (2013): 183–201.


[Закрыть].