Текст книги "Люби себя, милая! Честное руководство по принятию себя"

Тата Кальницкая
О любви к себе

Во внутреннем оформлении использованы фотографии и иллюстрации:

Zamurovic Photography, NataliaKo, popovartem.com, Y Salnikova, brainpencil, Master1305, Subbotina Anna, ded pixto, Bro Crock, Eduard Alsynbayev, Anastasia Lembrik, il67, Olesya Tseytlin, 3Dsculptor, Marioluen, Burak Tunc, Freeda Michaux / Shutterstock.com

Используется по лицензии от Shutterstock.com

Во внутреннем оформлении использованы фотографии и иллюстрации:

3Dsculptor, amurovic Photography, Anastasia Lembrik, brainpencil, Bro Crock, Burak Tunc, ded pixto, Eduard Alsynbayev, Freeda Michaux, il67, ladie_c, Maria Starovoytova, Marioluen, Master1305, NataliaKo, Ola-la, Olesya Tseytlin, popovartem.com, Prathumphon Liabsanthia, Sergey Nivens, Subbotina Anna, Y Salnikova, Zamurovic Photography / Shutterstock.com

Используется по лицензии от Shutterstock.com

В коллаже на обложке использованы фотографии:

Davide Catoni, 80’s Child, Giamportone, Evgeniya Porechenskaya / Shutterstock.com

Используется по лицензии от Shutterstock.com

© Кальницкая Т.Г., текст, 2020

© ООО «Издательство «Эксмо», 2020

Вступление

О Бабе-яге и выборе

Любовь к себе – это выбор.

Мало кого из нас в детстве учили любить себя. Многие считают, что это – эфемерное понятие. Например, если делаешь вечерние маски для лица – ты любишь себя, или если бегаешь по утрам, если ходишь в СПА-салон… Но любовь к себе – это не гигиена или физкультура. Любовь к себе – ежедневный самостоятельный выбор принять ответственность за свою жизнь. Для меня любовь к себе равно уважение.

В начальной школе я оказалась единственным ребенком с неславянской внешностью среди Маш и Петь с русыми волосами и голубыми глазами. У меня была монобровь, большие щеки и черные волосы. Моя мама почему-то решила, что длинная челка – это лучшее, что могло со мной случиться. Так себе решение, если у ребенка низкий лоб. Моя челка объединялась с бровями – и это было предметом бесконечных шуток. Плюс ко всему мой нос начал расти намного быстрее, чем все остальные части тела. Мне говорили примерно так: «Во дела! У тебя сначала нос заходит в помещение?»

Вопрос «За что?», наверное, был первым осознанным вопросом в моей жизни.

Они высмеивали меня, а мне тогда так хотелось быть как все. Мне до слез хотелось быть вместе со всеми!

И вот тогда случилась та самая история. К нам должен был приехать Первый канал, чтобы снять сюжет о школьном спектакле про Иванушку-дурачка. Естественно, роль сказочной красавицы досталась однокласснице Маше – девочке с длинными, как сейчас помню, очень красивыми, переливающимися на солнце, светлыми волосами. Иванушку поручили играть Пете – высокому и симпатичному. А меня… меня назначили Бабой-ягой.

Редкий ребенок будет счастлив играть вредную, мерзкую старуху. Я тоже не испытала радости. Но протестовать не стала. Пусть хоть такая роль, чем совсем никакая.

Мы долго репетировали, шили и искали в аренду костюмы, – в 90-х это было непросто. Я о своем наряде не задумывалась, рассуждала примерно так: «Если делают другим, значит, делают и мне. Кто-то и где-то».

Во время генеральной репетиции я сидела в коридоре и читала «Гарри Поттера», тогда как раз вышла очередная книга. И вот меня вызывают на сцену. Я выхожу, и наступает тишина. Все дети в костюмах, а я – нет. Директриса обращается ко мне: «Кальницкая!»

У нее громкий голос, она не орет, чеканит:

– Где твой костюм?

– Ну, как? Наверное, мне кто-то его сшил?

– Кто сшил?

Говорю и понимаю, что мне никто его не сшил. Обо мне забыли! Меня бросили! Непонятно за что, я же не сделала ничего плохого!

Я выскочила из зала. Без слез. Я уже понимала, что нельзя плакать при посторонних. Сбежала из школы. Мамы не было дома, и я до вечера просидела у подъезда.

Мама искала меня и в школе, и в милиции, уже думала, что меня украли. Стала на меня ругаться, потому что испугалась. Я ей сказала:

– Меня не любят.

Ее ответ определил, наверное, всю мою дальнейшую жизнь:

– Или ты доверяешь другим все делать за тебя, или сама принимаешь важные решения в своей жизни. Ты хочешь всегда ждать, что скажут тебе другие? Ты и есть центр своего мира. Вне зависимости от ролей, которые будет подкидывать жизнь, и масок, которые постараются надеть на тебя люди. Несмотря ни на что – ты всегда будешь собой, и только ты решишь, что это значит и какой именно быть.

Я больше не ходила на репетиции. И не ходила в школу.

Это было наше с мамой решение. Но она настаивала, чтобы я полностью осознала и прочувствовала его, а на это требуется больше времени, чем один вечер. Это важное уточнение. Нам почему-то всегда кажется, что мы должны и можем полюбить себя сразу, в один момент, сейчас и навсегда. Так не работает. Прислушайтесь к моей маме, она очень редко ошибается. Каждому решению нужно время, чтобы найти место в голове и сердце.

Через неделю был спектакль. Мы пришли в школу буквально за пять минут до его начала. Чтобы не плакать, я сильно сжимала кулаки – так, что ногти впивались в ладони.

Перед представлением директор вбежала в гримерку: «Кальницкая где?!» Подошла к маме и стала ей громким шепотом говорить что-то вроде: «Мы же взрослые люди, все понимаем…» Думаю, она переживала, не испорчу ли я спектакль. Возможно, боялась моей истерики или провала из-за того, что я не была на последних репетициях. Конечно, она боялась за себя, и это нормально.

Я сыграла роль. На мне был ужасный в самом лучшем смысле костюм Бабы-яги, мама меня загримировала, как настоящую актрису.

Спустя месяц на Первом канале вышел сюжет. Вся школа смотрела его, затаив дыхание. Единственным отрывком, попавшим в эфир, оказался монолог Бабы-яги. Из всех игравших в спектакле показали только меня!

Это стало лучшим подтверждением того, что любовь и уважение к себе – только твой выбор. Ты никогда не должен перекладывать его на другого человека.

Это не громкие слова и не пафосный лозунг. Это ежедневно принимаемое решение нести за себя ответственность, вне зависимости от предлагаемой миром роли или удобных в моменте решений.

Сейчас, в наше время, «любовь к себе» переросла в культ. Все пытаются найти себя или любовь к себе, потратить вечность на поиски, вместо того чтобы взять ответственность за свою жизнь в собственные руки и принять простое решение – быть счастливым вне зависимости от чего бы то ни было.

Почему-то многим кажется, что любовь к себе наиболее ярко проявляется в сфере отношений. Это не совсем верно. Отношения – это то, где нагляднее и быстрее всего люди умудряются слить свои ресурсы и границы. На самом деле уважение и принятие самостоятельных решений (любых, без страха ошибиться или поступить «неправильно») критически важно во всех сферах жизни.

Итак, любовь к себе:

• Определяет всю вашу жизнь – то, насколько она успешна, комфортна, приносит вам удовольствие, делает счастливым, уверенным в себе и в людях вокруг.

• Предполагает уважение своих решений, к чему бы они ни привели, и ответственность за свои действия, окружение, выбор ежедневно, ежеминутно.

• Означает отсутствие страха проигрыша или отказа, боязни мнения окружающих.

• Постулирует четкое обозначение своих границ. Все, что находится за их пределами, не может причинить вам никаких отрицательных эмоций или повлиять на дальнейшее поведение.

• Требует уважения других людей. Не позволяет оценивать или обесценивать их, равно как и позволять делать то же самое с собой.

• Означает настойчивость и уверенность в собственных силах и действиях, трезвую оценку плюсов и минусов происходящего и общей адекватности.

• Предполагает осознанный отказ от негативных сценариев, которые навязываются социумом, и создание собственной картины мира.

• Призывает к моделированию «жизни мечты», с уважением и принятием законов социума и мира в целом.

Каждый из этих пунктов достоин многочасовой проработки. Эти истины просты и придуманы не нами, но в наших силах использовать их с максимальным и возможно эгоистичным подходом.

Я предложу свою методику, которая позволяет избавиться от негативных сценариев, мешающих нам заполучить желаемую жизнь. К окончанию книги вы сможете ответить себе на вопрос, что означает для вас любовь к себе, где проходят ваши границы, насколько вы отпустили прошлое и как моделируете свой мир.

Мы с вами четко понимаем, что волшебной таблетки или универсального инструмента не существует. Методика перестает быть текстом на бумаге и меняет судьбы с того момента, когда мы воплощаем ее своими действиями.

Я искренне верю, что сейчас настает тот самый момент вашей жизни, когда вы обретаете любовь к себе. Просто дайте мне руку, и пойдем вперед!

Часть I
Откуда берется любовь к себе

Глава 1
Источники антилюбви к себе

У любви к себе много источников. Есть то, чему мы учимся у родителей, другое черпаем из социума, третье зависит от наших любовных отношений, четвертое строится на профессиональной и личной самореализации, и так далее. Собирая кусочки пазла, мы становимся собой, формируем собственное мнение, вкусы, восприятие себя.

Источников антилюбви к себе – столько же. И родители, и друзья, и партнеры могут привнести в нашу жизни негатив.

Важно понимать, какие именно установки и сценарии любви или антилюбви к себе легли в основу нашей личности. Определив и проработав их самостоятельно или с психологом, можно идти дальше. Обозначу несколько сюжетов, негативно влияющих на жизнь.

Первый опыт, который получает ребенок, – взаимодействие с родителями. Мало кого в детстве учили любить себя. Чаще выводы о том, как нужно жить, мы получали из повседневной жизни, из отношений родителей друг к другу и к себе.

Бывает так: маленький человечек не видит в семье любви между родителями, не наблюдает любви мужчины к женщине, и наоборот. Предположим, отец-тиран держит в страхе весь дом, а жена и дети подстраиваются, прислушиваются и по малейшим признакам и приметам калибруют его настроение, чтобы не вызвать скандала или, хуже того, не попасть под тяжелую руку главы семейства. Говорят, жертвы домашнего насилия по шагам в подъезде или по звонку во входную дверь учатся понимать, в каком настроении вернулся «кухонный» деспот.

Какой опыт получает в такой семье ребенок? Один из вариантов: в его голове поселяется мысль, что любовь нужно заслужить. Необходимо быть хорошим, правильным, послушным, услужливым, – думает маленькая жертва отца-тирана, – и тогда меня оценят и полюбят. Мы-то с вами знаем, что так не бывает: абьюзера можно умилостивить на время, но его отношение не будет иметь ничего общего с любовью.

Увы, если этот родительский сценарий не будет отработан, его носитель в поисках любви и одобрения будет выслуживаться постоянно. Это станет нормой поведения в своей собственной семье. Я привожу лишь один из вариантов – могут быть и другие.

Бывает, что родители душные: домой приходить не позже девяти вечера, туфли на каблуках не носить, татуировки не делать, с этим дружить, а с этим – нет, у подруги не ночевать, подробности свиданий и отношений выносить на семейный совет.

Ребенок лишен возможности принимать решения, все – в руках родителей. Получается, что не нужно взрослеть и разбираться в чем-либо самому, мама с папой дадут готовый ответ на любой вопрос. Отсюда – боязнь выбора, ответственности, самостоятельной жизни и – отсутствие любви к себе.

Бывает и наоборот, родителей как будто нет: ребенок с детства предоставлен самому себе. Чтобы отвлечь родителей от работы (или чем там они заняты) и получить их внимание, нужно принести победу: «Посмотрите, какой я молодец!», попасть в беду или заболеть. Получается, что безусловной заботы нет, родительское включение возникает только в экстренной ситуации, а это сильно бьет по самооценке и любви к себе.

Что ж, теперь мы – взрослые люди. А значит, можем все исправить.

Многое зависит от ментальности социального окружения и порядков, в которых мы выросли. Есть культы послушания и покорности, есть культы яркой индивидуальности и независимости. К сожалению, у нас чаще встречаются первые.

Если родительский сценарий домашней тирании поддерживается, предположим, устами добреньких соседок: «Бьет – значит, любит» и «Стерпится-слюбится», – растущему в этой обстановке ребенку становится неоткуда узнать, что себя можно и нужно уважать, любить и защищать. Окружение поощряет смирение и обезличивание.

Или, помните, хозяйка целый день готовит и прибирает квартиру, а вечером перед гостями отмахивается от похвалы и восхищения. Почему хорошим тоном считается обесценить свою работу и дать понять, что женский домашний труд не значим?!

Или поучения старшего поколения: «Будь тише и незаметней, а то вдруг что!» Вдруг что? Времена смирения ушли в прошлое, но в голову продолжают вбивать сценарии отсутствия собственного мнения, покорности и бессилия.

У нас даже сказки учат, что Иван-дурак может спокойно лежать на печи, а Василиса Премудрая за него все за одну ночь как по волшебству сделает и все вопросы решит.

В Европе и на Западе таких моделей поведения нет. Если посмотреть на западные сказки и мультфильмы, там каждый женский персонаж сильный и имеет волю, желание, любовь к себе: Мулан, Покахонтас… Девочке в западных произведениях не нужно заслуживать любовь.

Подводим итог: социум сильно влияет на наше становление – культурный код подспудно навязывает те или иные модели поведения. Логичное решение – найти и переоценить их, чтобы понимать, как они отражаются на нас во взрослой жизни.

Общественное влияние – это не только традиции и мудрость старших поколений, это еще и общение с равными, сверстниками. Детский сад, школа, колледж или институт. Дети жестоки, это не новость. Их жертвой может стать любой, и только от родителей и самого ребенка зависит, согласится ли он с ролью обиженного или научится отстаивать себя.

Если в школе начинают смеяться или издеваться одноклассники, ребенку порой сложно понять, чем он заслужил такое отношение. Хорошо, если родители или учителя придут на помощь. Если же поддержки старших нет и травля продолжается, ребенок может счесть, что он плохой и недостоин дружбы и любви.

Подростки всегда ищут ответ на вопросы «кто я?» и «как я к себе отношусь?». Кто-то стремится выделиться из толпы: в разное время протестующие тинейджеры становились готами, панками, уходили в другие маргинальные молодежные течения, только чтобы иметь возможность сказать: «Это не вы от меня отказываетесь, это я от вас отрекаюсь, потому что я – другой». Другие, наоборот, максимально подстраиваются под окружение («Я как все!»), копируя правила и установки компании. И в том, и в другом случае нет любви к себе.

Конечно, у вас – своя история. В ней может не быть отца-тирана или школьной травли. В ней есть что-то другое, и только вы можете понять, является ли это источником любви к себе или источником антилюбви. Оглянитесь и решите, что вы возьмете с собой дальше, а от чего необходимо избавиться.

Напомню, в наших силах взять ответственность за свою жизнь в руки и принять простое решение – быть счастливым вне зависимости от чего бы то ни было.

Глава 2
Любовь к себе и отношения

Искать собственную значимость и ценность человек обычно начинает в негативной ситуации. Запрос «хочу любить себя» не появляется на ровном месте. Как правило, все уже произошло, и вывод «а если бы я себя любила, такого бы не случилось» сделан.

Чаще всего, кстати, к такой глубине самоанализа приводят проблемы в личной жизни, потому что свалить вину на недостаток образования или нелюбимую работу в процессе размышлений не получилось.

Люди, которые не любят себя, обычно входят в отношения с девизом: «Забрать!» Уважающие себя и будущего партнера строят взаимодействие по принципу «Отдать», потому что им не нужно ничего присваивать, у них все есть. «Как это возможно?» – спросите вы. Давайте посмотрим, как может выглядеть любовь или нелюбовь к себе в сфере отношений.

Порой мне кажется, что у некоторых людей внутри «черная дыра». Эдакая смесь фантазий и усвоенных сценариев и установок, имеющая свою логику, которой всё должно подчиняться и желательно принадлежать. Нечто, не имеющее никакого отношения к любви к себе, более того, прямо ей противоположное.

Отношения с другим человеком обычно нужны, чтобы поставить галочку в графе «Замужество» и этим черную дыру заткнуть. Обладатели дыры предъявляют партнеру требования, которые необходимо выполнять, чтобы быть вместе. Этого требуют сидящие в голове иллюзии или традиции. «В этом возрасте положено быть замужем или хотя бы иметь молодого человека, – настаивает черная дыра, – он должен возить на море, иметь машину, дарить подарки, обеспечивать… (нужное подчеркнуть)». Ключевое здесь – «положено». О том, что в своем возрасте хочет сама девушка, речи не идет. И обладательница дыры начинает поиск того, кто будет соответствовать ультиматуму.

Если подходящей кандидатуры не находится, изобретательная черная дыра подкидывает оправдание: «У меня чересчур высокая планка, поэтому никого нет» или «Я слишком сильная, умная, красивая, поэтому мужчины боятся». Словом, находится миллион причин неудач в личной жизни. Правда в том, что отношения не складываются у тех, кто жадными ручонками пытается забрать у другого человека все.

Все – не значит машину или квартиру, хотя и так бывает; «забрать все» – означает лишить свободы выбора и воли, слить границы, и из категории «ты и я» стать безраздельным «мы» сразу и навсегда, потому что так положено.

Самодостаточный человек никогда не скажет: «Он мне подходит, мы созданы друг для друга. Это судьба». Знайте, так говорит только черная дыра, и это означает, что любви к себе нет, границы готовы к слиянию, пора бежать.

Обреченных друг на друга не бывает. Человеку может быть комфортно с другим какое-то время: день, два, месяц, год или всю жизнь. Но это не означает «созданы друг для друга». Романтические истории о взаимном вечном предназначении и суженых придуманы гадалками для зомбирования простушек. Сюжеты также хороши для пересказа наивным подругам за бокалом вина.

Построение отношений – постоянная работа с границами. Даже на эндорфине и в эйфории первых свиданий самодостаточный человек понимает, где заканчивается готовность раствориться в другом человеке и начинается уважение к себе и к партнеру.

Если на первом свидании Он сказал пару изящных комплиментов и угадал с цветами, музыкальные предпочтения и любимые сериалы совпали, и девушка тут же пришла к выводу, что нашла свою «половинку», – ее границы слиты.

Если отношения развиваются стремительно, позади пара недель бурных свиданий, а девушка уже у себя в голове решила, что они созданы друг для друга, вышла за Него замуж и родила троих детей, – ее границы слиты, о самоуважении и любви к себе она забыла.

И вот тут начинаются проблемы.

Предположим, у него с любовью к себе все отлично, а у девушки – та самая черная дыра. Пару недель повстречались, и она говорит: «Дорогой, а когда ты будешь знакомить меня с друзьями? А с родителями?» Сначала мужчина не понимает, что происходит, потому что не все границы идеальны, опять же эндорфины, кайф.

Первый этап пройден, думает барышня, и продолжает: «А почему ты мне не написал с утра?», «Мы не виделись уже три часа», «Я звонила, ты что работал?». Пару раз это смотрится мило, но потом превращается в удушающий прием. Эти «Почему не спишь?», «Разве ты не приедешь?» охладят любой пыл. В какой-то момент от Его чувств ничего не остается. Финальный аккорд: «Мы, кстати, полгода встречаемся, когда мы съедемся?» – и он задумается о прекращении отношений.

Самодостаточный человек понимает, что любые отношения могут начаться и закончиться. Он соблюдает свои границы, хранит свои интересы и отчетливо идентифицирует свое Я, не сливая его с Я партнера.

Любовь к себе сильна тем, что осознание того, что Он тебя не любит, не может ударить или стать фатальным. Потому что это уважение к выбору другого человека. Он тебя не любит – жаль, но в этом нет ничего страшного. Ты-то себя любишь, и тебя полюбят другие люди. Жизнь продолжается. Не нужно затыкать дыру.

Если же с детства усвоен сценарий «мужчина обязан…», к этому прибавились фантазии «в отношениях необходимо…», то любого партнера обладательница черной дыры пытается строить по принципу «через год ты должен сделать мне предложение» и так далее. Если у визави есть немного воли и самолюбия, он в какой-то момент говорит: «Стоп. Спасибо», – и уходит. Черная дыра немедленно находит обоснование, что партнер «не потянул», и становится еще больше. На следующего кавалера навешиваются ожидания и разочарования из прошлых отношений. И история повторяется, и каждый последующий разрыв для девушки становится болезненней предыдущего.

Расставание тяжело для обеих сторон. Принимая решение уйти, любой человек сомневается: «А может, я не прав? Надо подождать?» Мужчины любят брать паузу: «Слушай, мне нужно подумать. У меня сейчас так много работы, давай сделаем перерыв».

Женщина, которая любит себя, в этот момент говорит: «Подожди, то есть мы с тобой полгода встречаемся, и ты мне предлагаешь взять паузу? Так бы и сказал, что ты меня не любишь. Ничего страшного. Давай расстанемся. С тобой было классно. Пока».

Обладательница черной дыры действует по-другому: «Милый, ничего страшного. Я подожду. Я буду рядом с тобой. У нас все будет хорошо». В этот момент мужчина понимает, что с этой женщиной он может поступать, как заблагорассудится.