Текст книги "Неделимые. Как развестись, но сохранить отношения с ребенком"

Глава 3. Противоядие для стратегий отчуждающего родителя

Родительское отчуждение как форма психологического насилия над детьми связана с поведением родителя-индуктора: это целый ряд абьюзивных (насильственных) стратегий со стороны отчуждающего родителя – все они способствуют отказу ребенка от другого родителя. Чтобы ребенок отверг любимого папу / маму, им манипулируют, грубо вмешиваясь в отношения между ребенком и другим родителем и разрушая их.

Такие стратегии включают:

1) ограничение контакта, стирание другого родителя из жизни и памяти ребенка;

2) запрет на символическое общение отчужденного родителя с ребенком;

3) принуждение ребенка выбирать между родителями, угрожая прекращением отношений;

4) сокрытие информации о ребенке от отчужденного родителя;

5) закрепление негативного образа отчужденного родителя у ребенка;

6) «удар» по имени;

7) культивация зависимости – слияние родителя-индуктора с ребенком.

А теперь рассмотрим подробнее каждую из стратегий и поговорим

о том, что можно сделать, чтобы им противостоять.

Стратегия 1. Ограничение контакта ребенка с другим родителем и вмешательство в их общение

Разговор о стратегиях, применяемых в общении отчуждающего родителя по отношению к собственному ребенку, начнем с самой распространенной – вмешательства в отношения со вторым, отчуж-

денным родителем. Эту стратегию легко выявить, если вслушаться и проанализировать реплики отчуждающего родителя, среди которых часто звучат такие:

1. «Общаться с ребенком можно только в моем присутствии».

На резонный вопрос: «Почему?» следуют «резонные» ответы:

– Потому что он(а) маленький(ая).

– Ты не способен с ним / ней справиться.

– Я так сказал / решил.

– Я с ним / ней живу и лучше знаю, что ему / ей нужно.

2. «Ребенок сам не хочет к тебе».

Родитель (например, папа) пытается выяснить почему. На что мама демонстративно «выставляет» «подготовленного» ребенка вперед: «Маша, скажи папе, хочешь ли ты к нему в гости?». Ребенок искусственным, будто не своим голосом произносит: «Я не хочу к папе. Я сама так решила. Мама мне разрешает. Я просто не хочу. Вот и все».

3. «Ты можешь развозить ребенка по секциям / в детский сад / школу».

– А когда мне с ним общаться?

– Пока везешь, тогда и общайся.

4. «С ночевкой нельзя».

Аргументация не выдерживает никакой критики:

– Ты не сможешь его уложить, у тебя нет практики в этом.

– В этом нет воспитательного процесса.

– В твоей квартире – чужие ребенку люди.

– У него должен быть один дом и одна кровать.

Прокомментирую как практикующий психолог аргументы «за ночевку»:

По данным исследователей Стэнфордского университета эмоции, которые ребенок испытывает в момент укладывания спать, ложатся в основу привязанности к родителю. Это особый период в детском рас-

порядке дня, который по значимости не сравним ни с одним другим. В часы максимальной расслабленности ребенок особенно восприимчив к голосу родителя и его прикосновениям. В часы беззащитности и уязвимости малыш ощущает себя «под охраной» мамы / папы. Образ родителя становится его опорой.

Когда в подростковой или во взрослой жизни наступают трудности, повзрослевший ребенок слышит в голове голос значимого взрослого и колыбельные или истории.

Ряд матерей после развода рьяно отстаивают порядок общения отца с сыном / дочкой, в котором нет ночевок. С психологической точки зрения это ничем не оправдано и пагубно сказывается на психологической устойчивости ребенка, это сродни отпиливанию ножки стула.

В укладывании ребенка на ночной сон кроется масса полезных и важных для отношений и воспитания вещей:

– создаются благоприятные условия для воспитательного процесса (когда родитель обсуждает с сыном / дочкой поступки и переживания героев из книг; когда ребенок может поделиться наболевшим и получает поддержку);

– формируются сказочные условия для создания привязанности;

– укрепляется вера ребенка в свои силы (крепкий, «охраняющий» образ родителя будет сопровождать ребенка и помогать ему на протяжении всей жизни).

5. «Телефон у ребенка сломался / не работает / не заряжен. Общение только через меня».

6. «Не приходи на концерт / соревнование к ребенку, потому что он нервничает и плохо выступает».

Как поступать и что делать в подобных случаях, когда реплики отчуждающего родителя препятствуют полноценному общению с сыном / дочерью?

Прежде всего не опускать руки, не сдаваться, искать контакт с ребенком через все возможные источники. Помнить о том, что недавние события память сохраняет легче. Так устроен наш мозг. Именно поэтому важно и необходимо напоминать ребенку о себе.

Здесь нужно не переусердствовать. Ежедневные встречи у школы, или, к примеру, навязчивые систематические звонки могут восприниматься как давление. Ребенок захочет скрыться, спрятаться. Лучше соблюдать баланс и меру. Если малыш / подросток каждый раз при встрече испытывает недовольство, чувствует себя некомфортно и как попугай повторяет заученный «мамин / папин» текст, такое общение не пойдет на пользу.

Итак, как можно установить гармоничный контакт с ребенком?

1. Выходите на онлайн-общение.

Если у вас отсутствует непосредственный контакт с ребенком, а имеется только онлайн-общение, придумайте способы интересного, интерактивного взаимодействия.

У меня был кейс, где папа играл с дочкой в куклы, прятки, даже догонялки через скайп. Через год дистанционного контакта – в момент реальной встречи – дочь радостно кинулась его обнимать. Колоссальный эффект от, казалось бы, искусственного, не живого общения. Девочка, год не видевшая отца, не слезала с его колен при встрече. Радостно улыбалась и нежно обнимала.

Если фокус родителя направлен на эмоциональное благополучие ребенка, а не на конфликт с бывшим супругом, то связь с сыном / дочкой окрепнет от регулярного искреннего взаимодействия – пусть и онлайн.

2. Соглашайтесь на развозку ребенка по секциям, кружкам, садам и школам.

Это рутинная работа. Но как бы это ни было сложно, именно в ней ребенок чувствует заботу значимого взрослого. Более того, здесь есть один ценный бонус. Дети, как правило, делятся важными для них событиями и переживаниями сразу после того, как их забрали. У вас есть шанс приблизиться к внутреннему миру ребенка, узнать, чем он живет, как формируется его личность.

3. Если второй родитель не предлагает помогать с развозкой, можно «ловить» ребенка у школы и пытаться наладить общение вне присутствия индуктора.

Важно не злоупотреблять встречами и держать баланс, как с их количеством, так и с качеством общения. Ориентируйтесь на состояние ребенка.

4. Вступайте в родительский чат, предлагайте организовать с классом, группой в саду культурное / развлекательное мероприятие.

Если удается организовать такие встречи, приглашайте других детей, родственников, которые хорошо к вам относятся (племянники, дети друзей, одноклассники ребенка и пр.). Через зеркальные нейроны, наблюдение за другими детьми, которые относятся к вам с расположением, ваш образ в голове ребенка изменится в лучшую сторону, несмотря на влияние отчуждающего родителя.

5. Познакомьтесь с его друзьями («Давайте научу новой игре, сделаю самолет»), отправляясь в отпуск, предложите взять с собой подругу / друга и пр.

6. Действуйте через его интерес. Сделайте такое предложение, от которого ребенок не сможет отказаться:

– посетить приют для животных;

– сходить в парк динозавров;

– действовать через известного / любимого блогера / певца / кумира;

– установить связь через любимую компьютерную игру и героев.

Только помните, что важно ничего не навязывать, а мягко предлагать, увлекать, строить совместные планы с учетом интересов ребенка.

7. Пытайтесь наладить контакт через родственников, с которыми ребенок имеет связь. Например, попросить родственника передать ребенку книгу / открытку / подарок или просьбу / предложение.

8. Общайтесь через социальные сети. Подпишитесь на его страничку в Instagram, Tik Tok, ВКонтакте. И если не удается переписываться, то хотя бы наблюдать за ним со стороны и быть в курсе его жизни.

Однако отмечу, что в тяжелых случаях отчуждения общение и встречи с сыном / дочерью у родителя, проживающего отдельно, отсутствуют. Здесь традиционные, названные выше способы контактирования не работают. В качестве работающей идеи предлагаю следующее – использовать в качестве источника связи внешний нейтральный объект. Поясню на примере:

Можно передать послание ребенку (в мессенджере, если вы не заблокированы, либо запиской через друга / подругу / родственника, с которым он общается): «Посмотри на Большую Медведицу. Когда ты смотришь на нее, я тоже смотрю. Каждый раз, когда ты ее видишь, вспоминай меня и знай, что я тебя бесконечно люблю и жду, когда мы будем вместе. Я никогда не бросал(а) и не брошу тебя, несмотря на разговоры об этом вокруг».

Так вы можете общаться с ребенком опосредованно, но минуя все преграды. Самое главное – дети хорошо воспринимают игровую форму, истории, детской душе обязательно станет легче. Перед родителем-индуктором малыш может отвергать маму / папу, а наедине со звездами, которым можно доверить сокровенное, даст волю настоящим чувствам.

В качестве нейтрального объекта могут выступать не только небесные светила (это самый очевидный вариант). Может, у вас есть какое-то свое место, знаковое дерево, мимо которого ребенок постоянно ходит. Любой объект, попадающийся на глаза сына / дочки, может стать маминым (папиным) посланием или «воздушным поцелуем». Например: «Каждый раз, когда ты видишь качели, знай, что так я через Вселенную посылаю тебе мою любовь и тепло».

Думаю, на уровне идеи понятно. Простор для фантазии – здесь бесконечный. Признаюсь, на эту идею меня вдохновил мюзикл: «Пеппи Длинныйчулок», который я со своими детьми слушаю в машине. Там есть трогательная песня о том, как девочка общается с мамой, которой нет:

«Там на небе будет звезда,

Где теперь живет моя мама

Мы в хорошие ночи беседуем с ней иногда…»

А дальше Пеппи рассказывает маме, которой нет, как у нее дела.

Стратегия 2. Запрет на символический обмен между отчужденным родителем и ребенком

Сначала поясню, что такое символическое общение. Символическое общение – это такой способ взаимодействия между людьми, при котором происходит обмен символами: предметами, фотографиями, рисунками, записками, игрушками, художественно-изобразительными выражениями и пр.

В чем проявляется эта – уже вторая – стратегия пагубного влияния отчуждающего родителя на взаимоотношения с ребенком? По каким признакам второй, отчужденный родитель, мы назвали его родитель-мишень, может понять, что его исключают из поля общения и тем самым ставят под удар благополучие ребенка?

1. Все фотографии родителя-мишени убраны из виду / спрятаны, а иногда и уничтожены.

2. Подарки / книжки / игрушки / сувениры, напоминающие ребенку о родителе-мишени, выброшены.

3. Одежда, купленная / подаренная вторым, отчужденным родителем, испорчена (порвана / разрезана).

4. Рисунки и поделки, подаренные ребенком родителю-мишени, уничтожены.

5. Любая деятельность, которая была связана с отчужденным родителем (хоккей / гитара / танцы), запрещена.

Как этому противостоять, что может предпринять отчужденный родитель, он же родитель-мишень, чтобы наладить взаимодействие с сыном / дочерью?

Способ, который я предлагаю применять, зеркальный по отношению к действиям отчуждающего родителя. Невзирая ни на что, создавайте контакт с ребенком через символическое общение. Если у вас есть возможность лишь мимолетно увидеть ребенка (у школы, на прогулке, сходить вместе / сопроводить на урок по плаванию / в музыкальную школу и пр.), используйте обмен символами любви и привязанности.

Совсем не обязательно заваливать ребенка игрушками, «покупать» его любовь. Транслировать свои чувства можно через символы, которые

прекрасно передадут ваше отношение и не будут выглядеть нарочито или навязчиво:

– нарисовать образно свою любовь в виде сердечка, животного, человечка, написать теплые слова и положить записку / рисунок ребенку в кармашек;

– подарить тарелку / чашку с гравировкой его имени (или с надписью «твой папа»);

– найти в отпуске, в командировке, возле своего места проживания камушек в виде сердечка, как символ вашей любви к ребенку, и вручить / передать, вкладывая смысл: «Я люблю тебя, я думал о тебе вчера / в командировке / на море / на даче»;

– распечатать совместные фотографии и подписать: «Любимому(ой) сыну / дочери от любящего папы / мамы»;

– смастерить коробку, где будут храниться «сокровища», добытые вместе (предметы, напоминающие ребенку о вас);

– передать книжку / открытку с теплой надписью;

– испечь печенья в виде сердечек и передать ребенку;

– сделать что-то своими руками и подарить (необязательно на праздник);

– записать песню своим голосом и выслать ребенку аудиозапись или просто теплые звуковые сообщения: это могут быть и короткие послания, и даже сказка / история на ночь.

Приведу пример из своей практики:

Одна отчужденная мама сделала открытку своими руками, написала слова любви и положила в парту ребенку, предварительно договорившись с учительницей. Сын нашел послание и много раз в течение дня доставал открытку и перечитывал.

Не стоит забывать, что ребенок не только живет в постоянном страхе потерять любовь и одобрение отчужденного родителя. Важно этого не допустить любыми разумными и возможными способами. Надо суметь достучаться до сознания ребенка и транслировать ему вашу любовь, которую он не может потерять ни при каких обстоятельствах.

Стратегия 3. Родитель-индуктор принуждает к выбору и создает установку, что необходимо выбирать

Разберемся с третьей стратегией отчуждающего родителя, как и в предыдущих случаях связанной с «запрещенным» давлением на ребенка с целью «захвата» и подчинения своей единоличной власти. В чем проявляется эта третья стратегия?

Во-первых, это материальное давление.

Отчуждающий родитель стремится отдалить ребенка от родителя-мишени путем планирования конкурирующих действий и обещания ценных вещей или привилегий:

– покупает дорогие вещи, гаджеты, исключая отчужденного родителя из обсуждения;

– позволяет есть много сладкого, запретных продуктов, то есть сознательно соглашается на нездоровые предпочтения ребенка в еде;

– дает в изобилии деньги на карманные расходы;

– дает возможность неконтролируемо играть в компьютерные игры и смотреть мультфильмы / телевизор.

Раздавая «блага» подобным образом, родитель-индуктор задает вопросы ребенку, принуждающие его к выбору в свою пользу: «С кем ты поведешь в отпуск?»; «С кем ты проведешь эти выходные?»; «Ты действительно хочешь сейчас поехать с папой / мамой?» и пр.

Во-вторых, это эмоциональное давление.

Отчуждающий родитель, он же родитель-индуктор, рассуждает так: «Твой отец / мать сделал мне больно. Я его / ее не люблю. Он / она – мой враг. Либо ты со мной, либо против меня. Ты не можешь хорошо относиться к моему врагу».

Родители-индукторы осознанно или нет используют классическую манипуляцию и при этом убеждены: «У меня открытые и близкие отношения с ребенком. Он мне все рассказывает». Но это далеко не так.

Если сын / дочь видит, что родителю плохо от правды, он учится врать. Это чревато тем, что ребенок, став взрослым, не сможет говорить правду близким людям и выстраивать нормальные, человеческие отношения в собственной семье. Да и в детстве велика вероятность

того, что «вернет» родителям умение лгать, потому что именно такой пример поведения впитает и усвоит от них.

Приведу пример:

Папа подал иск в суд. Хотел чаще общаться с дочерью и оставлять ее на ночевки. Мама, рыдая, говорила вслух: «У него адвокат, вся сила на его стороне. Меня никто не защитит». Дочь, слыша стенания матери в эти моменты кидалась ей на шею и говорила: «Мамочка, я тебя буду защищать!»

Помимо понятной эмоциональной реакции дочери, ребенок оказался включен в игры отчуждающего родителя, возможно, тоже ведущего себя неосознанно. В данном случае мы наблюдаем так называемую парентификацию – явление, при котором происходит изменение ролей в детско-родительских отношениях: родитель отдает свою роль ребенку, а сам становится в детскую позицию, из которой требует защиты. Мама запрещает дочке быть собой, слышать себя. И вынуждает подстраиваться под свои неудовлетворенные потребности (в опоре, безопасности). Это формирует серьезную психологическую травму в будущем и разрушает контакт ребенка с собой.

Как противостоять этой третьей стратегии, заставляющей ребенка действовать в угоду искаженным представлениям отчуждающего родителя при разводе?

Прежде всего важно создать у ребенка понимание, что выбирать никого не нужно. Очень часто ошибка отчужденного родителя, родителя-мишени, заключается в том, что он пытается перетянуть ситуацию на свою сторону и уподобляется в своем поведении действиям индуктора.

Давайте приведем на конкретных примерах, как правильно реагировать на слова ребенка, внушенные ему отчуждающим родителем?

На фразу ребенка о том, что он не поедет с вами на дачу / гулять / в путешествие и пр., можно ответить: «Хорошо, я тебя

услышал(а). Я знаю, как тебе тяжело это сказать, потому что ты меня на самом деле любишь. Но я это принимаю».

Такая формулировка выполняет сразу несколько важных задач, закладывающих важный фундамент правильно выстроенного долговременного общения с ребенком:

– показывает, что вы его принимаете в любом случае и не считаете врагом;

– отзеркаливает (отражает), что на самом деле происходит внутри ребенка – чаще всего он этого не понимает, а вы помогаете не только обозначить словами, но и осознать, что на самом деле он чувствует;

– дает альтернативную программу в противовес цели индуктора: «Ты меня любишь»;

– создает у ребенка комфортное ощущение, что он не выбирает. Снимает с него внутреннее напряжение, связанное с мыслью: «Если я не делаю, как мне велит мама / папа (имеется в виду индуктор), то я – враг».

Стратегия 4. Сокрытие информации о ребенке от отчужденного родителя

Четвертая стратегия отчуждающего родителя заключается в сокрытии медицинской, учебной и другой важной информации о ребенке от родителя-мишени, удаление имени второго родителя из соответствующих документов. Это опасная стратегия, ставящая под угрозу решения, касающиеся жизни, здоровья и образования ребенка.

В чем проявляется эта четвертая стратегия отчуждающего родителя? По каким признакам мы можем ее распознать?

Нагляднее всего это можно увидеть на примере следующих реплик и диалогов:

– Как здоровье Вани?

– Я не обязан(а) перед тобой отчитываться! Позвони врачу и спроси сам(а).

– Как дела у Полины в школе, я слышал(а), у нее проблемы с математикой?

– Это тебя не касается! Раньше нужно было интересоваться. Теперь уже поздно.

– Как прошло выступление / соревнование?

– Какое твое дело? С каких пор ты начал(а) этим интересоваться?

Когда я выступаю в роли эксперта и провожу диагностику, мне важно выяснить, насколько родитель хорошо знает своего ребенка. Поэтому прошу его рассказать о характере, хобби, увлечениях, раннем развитии, здоровье сына / дочки, совместном времяпрепровождении и пр. То, насколько вовлеченно и детально мама / папа повествует о ребенке, является показателем активности и включенности родителя в воспитательный процесс.

Опеки, суды и другие правовые органы также оценивают участие родителя в жизни ребенка в зависимости от того, насколько хорошо он(а) осведомлен(а) о ней.

Родитель-мишень оказывается в невыгодном положении с точки зрения недоступности информации. Это значительно затрудняет возможность быть сопричастным родителем. А, кроме этого, в экстренной ситуации, связанной со здоровьем ребенка, выключает отчужденного родителя из процесса принятия решения. К примеру, согласие на операцию подписывает один родитель, но если по какой-то причине он недоступен, фамилии второго просто нет в документах.

Что может сделать в этом случае отчужденный родитель?

1. Узнавайте всю ключевую информацию о ребенке: здоровье, учебе, успехах в спорте, музыкальной школе и пр. через все возможные каналы.

2. Общайтесь с учителями, тренерами, врачами, родственниками.

Довольно часто люди, участвующие в жизни ребенка, знают о семейной ситуации с позиции того родителя, с которым ребенок проживает. И это формирует у них предвзятое отношение к вам. Они перекры-

вают доступ к ребенку. Но ваша задача: найти единомышленников, постараться объединиться и вызвать доверие у тех «третьих лиц», кто имеет доступ к разным важным сферам жизни ребенка, чтобы быть в курсе происходящего.

Учителя, воспитатели, врачи и другие, за редким исключением, ничего не знают об отчуждении, поэтому будут вас воспринимать через призму отчуждающего родителя: «родитель-монстр». Важно разъяснять им возникшую семейную ситуацию, чтобы у вас оставался доступ к ребенку.

3. Ваша вовлеченность в жизнь ребенка будет демонстрировать

ему, как он для вас важен. Можно начать диалог со следующих фраз:

– Я слышал(а), что ты занял второе место по атлетике! Я очень

горжусь тобой.

– Я знаю, что ты выступала в Мариинском театре с хором. Это

ужасно круто!

– Я увидел(а) в электронном дневнике, что ты получил тройку по

математике в этой четверти, я могу тебе помочь, если хочешь.

– Я разговаривал с твоим лечащим врачом, он сказал, что твои

показатели УЗИ стали лучше. Я очень этому рад(а).

Эмоциональная оценка (круто, горжусь, рад) дополнительно придаст ребенку ощущение сопричастности к его жизни, небезразличия с вашей стороны.

Предложение помощи в том, что у сына / дочери не получается, продемонстрирует ребенку вашу готовность участвовать в его жизни и снизит страх и тревогу, связанные с потерей родителя.