Текст книги "Мать – это святое! Манипуляции токсичных родительниц и как им противостоять"

У мамы глаза блестящие, как у игрушки

Есть матери, которые отвергали своих детей в воспитательных целях. Вот что пишет Анжела:

«Мама игнорировала мой плач. Это было до 3 лет. Я ору, а она сидит, что-то делает руками, может, шьет… И смотрит. Глаза у нее блестящие, как у игрушки. Страшно и непонятно. “Где мама? Это не мама. Кто это?”… И это было не наказание, а просто чтобы ребенок не орал вечно, в том смысле, чтобы понимал, что лучше молчать. Когда я подросла, она мне об этом рассказывала: как я смешно плакала и постепенно умолкала от усталости. Это смешно было, надо было смеяться».

Некоторые матери прочитали книги по оперантному научению, где говорят, что не надо подкреплять плач ребенка. Когда вы бежите и его успокаиваете, то он будет плакать больше. Подкрепляемое поведение продолжается и прогрессирует. Действительно, этот феномен подробно объясняется в поведенческой психологии.

Но плач для младенца – единственный способ привлечения внимания. Они не знают, как объяснить маме, что им плохо, так они зовут маму. Если вы не берете младенца, когда он плачет, он действительно может перестать плакать. Это случается с детьми в детском доме, где много детей и мало воспитателей. Они перестают плакать и звать на помощь. Но если детей не брать на руки, у них не будет чувства безопасности, уверенности, контроля, не будет безопасной привязанности. Безопасная привязанность – это основа гармоничного развития. У детей, которых брали на руки, когда они плакали, отзывались на их зов и учитывали их потребности, развивается доверие к миру и уверенность: «мама со мной, я в порядке, я хороший». Много исследований показывают, что безопасная привязанность обеспечивает хороший контроль над поведением, позитивное настроение, развитие речи, коммуникативные навыки. Такие дети лучше учатся и общаются с другими.

Если мать неотзывчивая и не подходит к плачущему младенцу, то привязанность становится тревожно-избегающей. Отношение к себе будет как к ничего не значащему, недостойному внимания: «Меня никто не слышит и никто не видит. Я плохой ребенок». Такие дети, вырастая, не могут доверять окружающим, не могут создать теплые доверительные отношения. Депрессия, тревожность, психологические расстройства личности – это лишь небольшой список психологических расстройств в будущем.

Но мама Анжелы еще и радуется, когда ребенок плачет, смеется над этим. Ей нравится видеть страдания дочки. Это бытовой садизм. Мама со стеклянными глазами, смеющаяся над плачущим ребенком, – это ужас, летящий на крыльях ночи.

Я холодная мать

Дочери холодных матерей часто сами становятся холодными матерями и не знают, как избавиться от своей холодности. Мне задали вопрос на моем YouTube-канале.

«Татьяна, а как заполнить пустоту, которая может появиться в любое время, и ты не можешь обращать внимание на детей физически и морально, энергии нет, охота быть одной и чтоб никто с тобой не разговаривал, и ты сам тоже? Вчера буквально было такое состояние: сын бегает и так и эдак, чтоб привлечь мое внимание, я внутри себя хочу обратить внимание, хочу посмотреть на него, обнять, поиграть, но не могу себя заставить, как будто энергии нет, и все. Описываю четко, потому что вчера прям вечером было такое состояние. Бедные мои детки. Я с ним одна вечером. Потом их укладываю и в полной тишине плачу, что я плохая мать.

А моя мама-нарцисс с легкостью меня в таком возрасте оставляла одну вечером и уходила. Я не помню именно по вечерам, чтоб она была со мной. Неужели это взаимосвязано? У меня такое состояние всегда вечером бывает. Отца не было и нет. В жизни не видела. Я до сих пор помню эту комнату в общаге, темную, без света, и щели в дверях от света в подъезде. И я сижу одна и плачу. И потом слышу, как она идет дальше. Ничего не помню. Не помню, чтобы она меня приласкала и успокаивала».

То, как вы относитесь к своим детям, связано с тем, как к вам относилась мать. Мама вечером оставляла вас одну. И вы вечером, особенно когда устали, погружаетесь в состояние пустоты и одиночества. Вас мама отвергала, и вы отвергаете детей, хотя и рядом с ними. Это условные реакции.

С точки зрения привязанности Джона Боулби, в первые 2 года жизни вы формируете внутреннюю рабочую модель отношения к себе и людям и характер привязанности. И та привязанность, которая была у вас к маме в детстве, воспроизводится в ваших отношениях с ребенком. Вы неосознанно повторяете это со своими детьми. Если вас мама отталкивала, то и вы автоматически начинаете отталкивать ребенка.

Но выход есть. Когда у вас появляется чувство раздражения к ребенку, хочется оттолкнуть, избавиться от него, когда кажется, что это выше ваших сил, помните – это не ваше отношение к детям, а так относилась к вам ваша мать. Вы отыгрываете чужую историю. Вы не виноваты, что мать так относилась к вам, но вы ответственны за то, чтобы это прекратить. Отвержение, эмоциональный неглект[5]5
  Это форма психологического насилия, при которой человек систематически игнорирует жизненно важные потребности зависящего от него человека, например, члена семьи. – Прим. ред.


[Закрыть] – это насилие. Вы можете проработать эти чувства и не причинять вред вашим детям. Я рекомендую применять технику эмоциональной свободы, или простукивание, примеры и объяснение этой техники можно найти на моем YouTube-канале в плейлисте «Техники самопомощи».

Как только вечером появляется чувство пустоты, отторжение, раздражение к детям, оцените его по шкале от 0 до 10 и применяйте технику эмоциональной свободы, простукивайте. Этим вы удалите негативный эмоциональный заряд, который заставляет вас так себя вести по отношению к детям. Можно использовать такие фразы: «Как они мне надоели, у меня нет сил, нет энергии. Что они от меня хотят? Меня это раздражает, меня это бесит». Или так: «У меня пустота внутри, и я не могу ничего дать детям, они меня вампирят, они выкачивают мою энергию».

Вспоминайте себя в детстве, как мама раздражается, отвергает, игнорирует, а вы ее ждете, чувствуете обиду, ненужность, никчемность. Простукивайте и проговаривайте все мамины слова в этот момент, все свои детские чувства, ощущения в теле, свое поведение (например: «Я сижу и плачу»). Добавляйте, что это было вечером, чтобы чувство пустоты не накатывало по вечерам. Простучите также чувство вины за то, что вы плохая мать. Оно не помогает вам быть с детьми, а, наоборот, отягощает ношу, препятствует изменениям.

После снятия излишней эмоциональности опять вернитесь к своим чувствам, к ситуации, когда вы общаетесь со своими детьми: «Вечером у меня нет энергии, я чувствую пустоту и одиночество, мне нечего дать своим детям». Обычно раздражение становится меньше. Когда вы отработаете чувство пустоты, одиночество, раздражение на детей и свою обиду на мать, ваша реакция на детей изменится, ваша пустота заменится любовью к детям.

Недавно одна из слушательниц задала вопрос: «Как перестать раздражаться на ребенка?» И я ей дала такой же совет – прорабатывать свое раздражение. На следующий день у нее появилась любовь к ребенку: «Это чудо какое-то, как это так?»

Все просто. Вы воспроизводите материнскую привязанность, ее рабочую модель отношения к себе и к другим. Когда вы удалите негативный заряд из обеих ролей – и матери, и ребенка, – модель начнет меняться.

Делайте это не 1 раз, а в течение 3–6 месяцев каждый день от 15 минут до 1 часа (но не больше), пока не получите результат. Потом переключитесь на что-то позитивное. Когда заряд удален, перепишите сценарий своего детства, представьте, как мама вас любила и по вечерам была с вами. Наполняя себя любовью в детстве, вы заполняете свою пустоту.

Если при проработке детских ситуаций ваша реакция не изменится, а, еще хуже, будут обострения и навалится острое чувство одиночества и ненужности, то в этом случае я рекомендую обратиться к психологу. Но текущее раздражение на детей можно простукивать в любом случае, и оно постепенно станет меньше.

Функциональная мать

Бывают такие мамы, которые хотят эмоционально близких отношений с ребенком, но не знают, как это сделать. Вот что говорит моя клиентка Антонина:

«Я функциональная мать, я все делаю, что должна мать для сына. Я хорошо выполняю свои материнские функции. Я все время в тревоге, правильно ли я воспитываю, все ли я делаю как положено. Если не знаю, что делать, я возьму книжку по психологии, сделаю, как говорится там, и успокоюсь на время. А так все время в страхе: “А вдруг я ему что-то недодала?” Я организую жизнь ребенка, он одет, обут, накормлен. Я сводила его на спорт, в школу. Как будто там ему что-то дадут, что не могу дать я. Я с ним, но меня с ним нет. Я не знаю, как быть с ребенком, как играть, как общаться. И все время недовольство собой. В детстве я и сама-то ребенком не была. Мама караулила любовниц папы. Папа предал ее, и мама его просто избегала. И со мной она никогда не была».

Мама Антонины не была эмоционально отзывчивой и доступной. Она была в своем горе из-за предательства мужа. Антонина не знает, как установить эмоциональный контакт с сыном. Она с ним, но что-то здесь не встроено. Душевности нет. У нее нет опыта, нет образца поведения, ее не научили быть в контакте с близкими. Ей не дали любви, ее не наполнили. Она не может дать сыну то, что не дали ей.

И что можно сделать Антонине? Как преодолеть бездушную функциональность?

Во-первых, похвалить себя. Антонина старается быть хорошей мамой. Она молодец, что удовлетворяет базовые потребности ребенка. Ведь есть матери, которые не заботятся о детях, а избивают и унижают. Примите эти хорошие стороны себя как матери. Хорошо, что вы осознаете свои проблемы и ищете пути их решения. Ведь есть матери, которые не видят никакой проблемы. Правильно поставленная цель определяет успех.

Во-вторых, надо проработать эту душевную боль, боль отвержения, удалить эмоциональный заряд. Лучше всего это делать в терапии детской травмы.

В-третьих, переписать свой жизненный сценарий, начиная с самого детства именно в таком порядке: сначала удаление заряда обиды, страха, вины и других негативных чувств, затем проработка боли.

В сценарии перепишите все те ситуации, когда мама была рядом, но ее не было эмоционально, на такие, как бы вам хотелось. Нужно указать конкретные ситуации, без обобщений: «Моя мама была теплая и любящая». Ситуацию, в которой мама была холодная и не обращала на вас внимания, измените на такую, в которой мама была эмоционально вовлеченная, видела и слышала вас. Мама играет с вами, вы вместе готовите, смотрите фильмы или сажаете цветы. Мама улыбается и смотрит с любовью, ей в вас все нравится. Она разговаривает, спрашивает, что вы думаете, что чувствуете, хвалит вас. Это ласковая мама. У нее есть на вас время. Мама вас одобряет за то, что вы помогаете, а не критикует: «Ты все правильно делаешь».

Если вы свою реальную маму не можете увидеть в этой роли, то можно представить себе маму-героиню фильма, маму своих друзей, выдумать самостоятельно или вообразить себя в роли своей мамы. Станьте себе мамой, отогрейте, приласкайте себя, маленького ребенка, дайте себе то, что вам не дали в детстве.

Запишите каждую историю как рассказ. И читайте его месяц или два. Посмотрите на моем YouTube-канале в плейлисте «Техники самопомощи» серию видео «Метод переписывания сценария». Когда вы перепишите свой сценарий детства, у вас будет модель теплых отношений с родителями и вы сможете дать это тепло ребенку.

Глава 4
Нежеланный ребенок

Есть матери, которые не хотят детей изначально. И когда они случайно беременеют, то пытаются избавиться от ребенка или мстят ему за то, что родился. Обвиняют, упрекают, внушают вину, страх, то есть вымещают всю злость на ребенке. Здесь вы найдете истории нежеланных детей.

Чувство вины за то, что родилась

«У меня глубинное чувство вины перед матерью за то, что я родилась. Хроническое с детства. Я ей вечно мешала, делала все не то и не так, злила ее. Мне хотелось исчезнуть куда-нибудь, не отсвечивать. Фоновое чувство тревоги, не знаешь, за что и когда будет орать и обвинять: “Если бы можно было, я бы ни одну из вас не родила, – нас три девочки. – Надо было в колыбели еще придушить”».

У нежеланных детей вина за свое рождение появляется очень рано. Некоторые осознают, другие не осознают, но почти у всех оно есть. Мать воспринимает рождение ребенка как атаку на себя и перекладывает ответственность за свой выбор на ребенка. Такие матери внедряют в психику ребенка программу самонаказания и самоуничтожения. Их слова и действия показывают, что жизнь ребенка не имеет смысла, он родился случайно, никто его не ждал и он никому не нужен, он недостоин любви, недостоин даже жизни. Никто бы не пожалел о нем, если бы его не стало.

Такая травма еще более тяжелая, чем эмоциональный холод от отстраненности матери, это экзистенциальная травма. Она ставит под сомнение само существование, саму жизнь. Люди чувствуют вину перед матерью и начинают неосознанно уничтожать себя: появляются депрессия, суицидальные мысли, зависимости от психоактивных веществ, членовредительство. Часто они страдают от аутоиммунных и раковых заболеваний, безденежья, хронических неудач, аварий, катастроф. Это их неосознанная попытка наказать себя за то, что родились и доставили столько неудобств маме.

Я неудачный проект и несделанный аборт

Это история – типичный пример того, как мать обращается с нежеланной дочерью в детстве.

«Мать меня загружала работой по дому и даче, внушала, что она родила себе помощницу, неважно было, что мне мало лет и что я должна заботиться о ней и о младшем брате (попутно получая наказания за его ошибки и пакости, он был материн любимчик). Я в возрасте 4–5 лет осознала, что она меня не любит и я ее не люблю и боюсь.

В какой-то день мне прочитали сказку про золушку, а она стала смеяться с того, что я сказала родне, что я золушка, а она моя мачеха, так как мать вечно звала меня подкидышем и говорила, что я не ее дочь, что меня в роддоме подкинули, у нее не может быть такой плохой дочери. Потом, когда я плакала, она называла меня пепелюшкой и золушкой, пытаясь этим унизить. А я правда ощущала себя прислугой. Она могла избить, если, по ее мнению, было плохо убрано или брат напакостил. Мать мне звонила с работы и заказывала обеды, чтобы я готовила. Я убирала и готовила дома по ее приказам. Я поняла, кто я для нее – прислуга.

Второй случай, когда я поняла, кто я для нее, когда она заболела и каталась по полу от колик в животе, камни у нее были в желчном. Я увидела ее и испугалась, так как я ее боялась, и не стала ничего спрашивать и подходить, убежала на улицу. Я походила на улице в прострации, я не могла успокоиться, я была обеспокоена тем, что с ней происходило, было страшно и тревожно. Позже она пришла в себя и выдала мне дома: “Моя дочь – тварь, бросила умирающую мать и не спасла ее! Ты не вызвала мне скорую и не подошла даже! Ты эгоистичная скотина! Думаешь только о своих гульках, а я умираю!” Это было так противно от нее слышать, я ощутила груз вины за то, что я такая бездушная тварь.

Третий случай добил меня. В первые месячные. Мне было очень плохо, болел живот и тошнило. А она узнала о месячных и принесла противный торт из безе и масла, который она хотела. Мать устроила “праздник”, на котором при отце назвала меня взрослой бабой и начала рассказывать о том, что она бы выдала меня замуж, если бы законы позволяли. Меня обсуждали как товар, который пора сдать новому хозяину, что я лишний рот и, раз я взрослая баба, надо бы думать, как от меня избавиться поскорее.

Потом началась дикая ревность к отцу, которую мать объясняла тем, что “ты уже девка, а не ребенок, вдруг мужик позарится”. Мать вела себя со мной словно я чужая тетка, живущая у нее в доме и пытающаяся у нее мужа увести, несла опошленный бред.

В итоге – низкая самооценка, чувство вины и куча болячек из-за вины за ненависть к матери и жалкие попытки подавить злость. Я часто обращала гнев на себя, так как гнев нужно было куда-то деть. Наносила себе разные физически повреждения. Чем я старше становилась, тем больше она издевалась, доводя меня до истерик, когда в доме никого нет и никто не заступится, без свидетелей. Мать издевалась, говоря родне о моем сумасшествии. Она говорила, что мой суицид будет ее позором, если я осмелюсь покончить с собой, что я позорю ее порезами на теле, вдруг кто увидит.

В 14 лет у меня начался нервный тик. Мать запрещала кому-то жаловаться на нее и в итоге не дала у врача слова сказать, когда притащила меня с нервным тиком. Врачу она говорила о моем безумии и нервности, в итоге мне лишь прописали успокоительный сироп и не помогли ничем. Мать боялась, что я расскажу о ситуации в семье, и меня снова направят к школьному психологу и все узнают, и это позорище такое.

В какой-то день меня тупо отключило от всех эмоций. может, это и называют депрессией? Я часто думала о смерти, пока жила рядом с ней. Я для нее была “несделанный аборт” или “жалко, не сдала в детдом”. Я вижу эту нелюбовь везде. В ее издевках и запретах рисовать и творить, в каждом ее слове, интонации и поведении, в лжи, ее двойных посланиях и двусмысленных комплиментах, даже в подарках, которые она выбирала на свой вкус, и т. д. Все в отношениях с маман было пропитано ее ненавистью и презрением. Я как “неудачный проект”, и чувство своей ненужности и неидеальности преследует по сей день».

Мать не любила девочку, она ее не хотела с самого начала, пыталась сделать аборт. Она относилась к ребенку как к ненужной вещи, от которой невозможно избавиться. И раз уж оставила, то старалась использовать как служанку. Такое отношение приводит к серьезным последствиям: отключенности от чувств, депрессии, суицидным мыслям, членовредительству, болезни.

После того как мать испортила дочке психику, она ведет ее лечиться к неврологу. Психологов такие матери боятся как огня, ребенок может все рассказать. Это типичная черта родителей-тиранов – водить своих истерзанных детей по неврологам и психиатрам, чтобы закормить таблетками и отключить все чувства. Так удобнее – ребенок объявлен больным, родители не виноваты, и можно продолжать издеваться.

Мать ненавидит дочь, мстит за то, что она все-таки родилась и не была сдана в детский дом. А нежеланная дочь часто думает о смерти и наказывает себя. Так работает программа самоуничтожения, внедренная матерью.

Что я с тобой ни делала, а ты прицепилась

Некоторые токсичные матери обвиняют своих нежеланных детей в муках, перенесенных во время беременности, и страданиях при родах. Есть матери, которые говорят, что из-за ребенка не смогли работать или развестись, второй раз выйти замуж. Другие обвиняют детей в том, что те не ценят, что мать не сделала аборт. А есть такие, которые откровенно рассказывают детям в деталях, как пытались от них избавиться. Вот некоторые комментарии, которые пишут слушатели моего канала.

«Мне моя мамаша в детстве как-то сказала, что хотела меня вытравить, пила молоко с йодом, а я так прицепилась и не абортировалась. А я из-за этого родилась с сосудистой патологией на лбу, гемангиомой, и мне много лет надо было бегать по хирургам, чтобы привести свое лицо в нормальный вид. Много болезней у меня из-за всего этого, живу на таблетках. В детстве я была служанкой, девочкой для битья, бесплатной нянькой и репетитором для младшеньких любимиц. Позже мамаша высасывала из меня деньги. Как-то выкрала мой детский фотоальбом и наводила на меня смертные порчи на кладбище».

«Моя мать рассказывала, что беременная мной на ранних стадиях шкаф двигала, ну, и надеялась, что я как-то сама оторвусь и самоизбавлюсь. А я ничего, крепенькая оказалась, удержалась. И такое “хи-хи-хи”. Вот, мол, какая ты молодец – тебя пытались выбросить из утробы, а ты крепко держалась. Типа похвалила. Всегда считала эту историю чем-то положительным для себя (так мне это подавалось), а вот сейчас осознала то, что мне этой историей говорила моя мать — “я тебя хотела убить”.

Я в 28 лет спросила у матери, зачем она меня родила и бабушке бросила. Она ответила: “Ты сама прицепилась! Что я только ни делала, а ты все равно прицепилась и родилась на мою беду”».

Любит ли мать своего ребенка, когда такое говорит? Абсолютно нет. Зачем она это делает? Чтобы внушить чувство долга, а потом манипулировать. То есть ребенок должен быть благодарен за то, что его не убили.

«Прицепилась и не отцепилась» – это обвинение в том, что не умерла, когда ее убивали. Представьте, преступник убивает жертву, она не умирает, и он ее обвиняет: «Вот ты какая негодяйка, не умираешь. Надо умереть быстрее, чтобы я не мучился тут убивать тебя. Какая ты бесчувственная, я стараюсь изо всех сил, а ты такая живучая». Примерно так обвиняет эта мать.

У нарциссов и психопатов есть яркая черта – не брать на себя ответственность за насилие. Они никогда ни в чем не виноваты, а виноваты их жертвы. Убийцы обвиняют жертву, что она шла домой поздно, что она не знала об опасном районе. Маньяк-педофил насилует девочку 10 лет, а на суде говорит: «А зачем она со мной пошла? я же ничего не мог сделать, кроме как ее изнасиловать». Здесь преступники показывают, что поведение жертвы вынудило их совершить преступление.

А мать, обвиняющая выжившего ребенка? Жертва виновата даже в том, что не умерла. «Ты не умираешь, когда тебя убивают, нахалка такая». Такого обвинения даже у убийц нет. Представляете уровень изощренности манипуляций?

Мать, конечно, понимает, что это ее выбор и ее ответственность, но обвиняет ребенка, потому что так легче. А себя выставляет жертвой. Она такая несчастная – к ней ребенок прицепился, видите ли. Еще некоторые матери обвиняют детей: «Зачем ты меня выбрала как свою мать? Я тебя звала?» В этой ситуации есть ощущение, что эта мать находится под влиянием эзотерики. Это потому, что с эзотерической точки зрения дети выбирают своих родителей для прохождения уроков на земле. Ребенок пришел сам, занял ее тело, испортил ей всю жизнь, а мама просто жертва агрессии оккупанта.

Парадокс в том, что многие дети после таких нелепых обвинений (что родилась, что прицепилась) действительно чувствуют вину, чувствуют, что они недостойны жить. И если живут, то должны служить маме верой-правдой всю оставшуюся жизнь. Самое сильное чувство вины и долга именно у нежеланных детей. Они должны компенсировать тот вред, который причинили маме своим рождением, – это то, чего и добивается мать: «Раз уж прицепилась, то отрабатывай». Так делают матери с чертами нарциссизма и психопатии. Нормальная мать, даже если не хотела ребенка сначала, не будет обвинять в том, что вы к ней пришли, прицепились, выжили. Она, наоборот, будет просить прощения, что не хотела рожать, пыталась делать аборт. Она осознает свою ответственность за жизнь и здоровье ребенка.

У психопатов нет ценности чужой жизни, нет морали и нравственности. Обвинения в адрес нежеланных детей типичны, но совершенно бессмысленны. И тем, кто чувствует вину за свое рождение, я хочу сказать: «Вы не виноваты, что родились, что не умерли. Это она забеременела, а теперь заставляет вас расплачиваться за это. Она вас травила внутриутробно, что привело к болезням. Это она вас унижала и эксплуатировала в детстве. Это она говорила ужасные слова, обвиняя вас в том, что вы не хотели умирать. Это не ваша вина и не ваша ответственность, а ее». Отдайте ей назад вину и стыд, а себе возьмите свою невинность и свою силу, которая у вас была еще до рождения и которой она хотела вас лишить. Посмотрите видеоупражнение «Возьми свое, отдай мое» на моем YouTube-канале в плейлисте «Техники самопомощи».

Я поздравляю вас с тем, что вы выстояли. Вам не повезло с матерью, но у вас высокая устойчивость и живучесть. Даже при такой матери вы выжили. И это хорошо, а не плохо. Вы пришли в эту жизнь очень сильными и стойкими. Вы выжили тогда, когда были еще совсем зародышем. Это значит, что у вас сильный дух, вы родились для очень важной цели. У вас нет никаких преград к тому, чтобы стать успешными и преодолеть все препятствия. Сама жизнь любит и поддерживает вас.