Текст книги "Листая жизнь"

Свет погасшей звезды

– Мама, сколько стоит свет погасшей звезды? – неожиданно спросил первоклассник Кирюша, сосредоточенно пересчитывая мелочь из своей копилки.

– Что? Свет погасшей звезды? – мама замерла у плиты. – А… зачем тебе, милый? – Мама, наученная не игнорировать вопросы своего чада, пыталась сохранить нейтральные нотки в голосе.

Год назад, беспечно ответив: «Потому что у него нет рук» на вопрос сына: «Почему кот не бреет усы, как папа?» – мама вынуждена была три недели кормить Ваську насильно, потому что несчастный категорически не хотел подходить к миске с едой – то ли от обиды, то ли оттого, что напрочь потерял нюх.

А не так давно ей пришлось краснеть и объясняться перед завучем школы, потому что накануне предложила сыну самому поискать в интернете ответ на вопрос: «Что такое Абордаж?» Видимо, ребенок сделал опечатку, и на следующий день гордо просвещал одноклассниц, почему девочкам лучше не делать аборты.

В общем, мама дала себе слово, что отныне и до неопределенного времени будет внимательна ко всем вопросам своего ребенка. И уж лучше потратит время на ответ сыну, чем нервы – на объяснения с окружающими.

– Так зачем тебе, милый? – повторила мама, действительно не понимая, как мог у него возникнуть такой вопрос.

Кирюша серьезно взглянул на маму:

– Помнишь, когда мы были в походе, папа утром раздувал огонь в костре из тлеющих остатков дров?

– Да, у нас тогда отсырели спички. Но при чем тут это? – мама пыталась найти логику между воспоминанием сына и сегодняшним вопросом.

– Папа тогда сказал, что если постараться и быть терпеливым, то можно заставить огонь проснуться, и у него это получилось!

– Да, милый, я помню. Но какое это имеет отношение к погасшим звездам?

– Понимаешь, у Витьки недавно умер папа. Витька никак не может успокоиться, они были очень дружны. Вчера он сказал, что начальник его папы говорил: «Погасла звезда на небосводе мировой науки…»

Я прочитал: когда гаснет звезда, ее свет продолжает жить, и поэтому мы видим ее на небе. И я подумал: «Если Витькин папа – звезда, хорошо бы получить в свое распоряжение хоть немножко ее света. Тогда, если очень постараться, может быть, можно разжечь звезду заново?» Но как я могу получить его? Наверное, нужно заплатить. Вот только я нигде не могу найти, сколько же он стоит, свет погасшей звезды?

Размышления о разном

Женщине

…Вот живешь ты, женщина: жена – мать – подруга, год за годом исполняя для семьи, мира эту великую миссию. Хорошо или не очень, но ты наполняешь окружающее пространство энергией любви, заботы, радости, гордости, поддержки; любя – помогая – спасая их, своих детей, родителей, супруга, а порой бабушек, тетушек, братьев, подруг и т. д. Забывая о себе, своем здоровье, интересах, отдыхе, ты отдаешь им, так горячо любимым тобой людям, все свое время, внимание, силы. Забывая порой поесть, умыться, на бегу приводя себя в порядок, досыпая в транспорте по дороге на работу.

И так – изо дня в день, из года в год… А спустя сколько-то лет, вдруг ловишь себя на мысли: «Молодость закончилась.» И с горечью разглаживаешь морщинки под глазами, все чаще обращаешься к врачам, не понимая, почему ты, всегда бодрая, сильная, здоровая вдруг стала болеть, почему все больше времени нужно на сон и отдых. А когда удается «урвать» время для отдыха, вдруг понимаешь: у тебя нет такого «файла», как это: просто поваляться в постели… И если вдруг «валяешься», то чувствуешь, как сковано, скрючено, напряжено все твое тело, как оно в постоянной готовности вскочить, побежать, что-то делать.

Все очень просто, дорогая моя! Ты всю жизнь отдавала: свою жизненную силу, энергию, черпая их сначала из своего душевного пространства, затем из своего тела. Как выжимаешь половую тряпку, наводя порядок дома, ты выжимала себя, отдавая другим. Забывая наполнять освободившиеся места заботой и вниманием к себе самой. Забывая, что тебе они тоже необходимы. Даже когда ты получала эти чувства в свой адрес, как ты распоряжалась ими? Не успев наполниться – снова отдавала…

А потом начинает происходить страшное: туда, где нет любви к себе, заползают тоска, боль, обиды, горечь, разочарование… Стараясь защитить близких от этих «монстров», ты прячешь их в глубине своего же тела, души, заталкивая подальше. Так, чтобы их присутствие не было очевидно для других, ведь ты – эталон сдержанности и спокойствия, ты – оплот безопасности. Пока места много, поселенцы с удовольствием располагаются в твоем пространстве. Но время идет, добавляются все новые. Места все меньше, тяжести больше…

И вот уже клетки тела кричат тебе: «Нам плохо, помоги!». Но ты не слышишь, не хочешь слышать, продолжая впихивать в себя то, что не принято показывать миру: свои сомнения, тревоги, страхи. Ты улыбаешься: ты сильная! И продолжаешь выжимать из себя то, что с трудом уже можно назвать любовью и искренней заботой, ведь из отравленной атмосферы трудно получить чистый продукт. Но хотя бы так, ведь ты всегда была источником, разве можно разочаровать своих близких! А потом… случается по-разному. Но никогда еще такой сценарий не заканчивался безопасно для тебя.

Прошу тебя, дорогая моя: отдавая, не забывай принимать, наполняя свое сердце, тело, душу заботой и любовью близких, себя самой, мира! Природа не терпит пустоту, и ты имеешь право выбрать, чем эта пустота в тебе наполнится. Люби окружающий мир и людей, но помни и о любви к себе.

Ведь ты такая же хрупкая и нежная, как все те, кого ты защищаешь…

Если бы

Если бы я сейчас ждала ребенка, то сказала бы ему:

– Я очень тебя люблю!

– Я так рада, что ты выбрал меня своей мамой!

– Я знаю, ты волнуешься. Я тоже. Но мы с тобой справимся!

– Пока ты растешь, я буду рядом. Столько, сколько тебе нужно.

– Ты можешь располагать мною и моим вниманием, не беспокоясь обо мне. Я взрослая и смогу позаботиться о себе.

– Я буду учиться быть мамой, а ты помогай мне в этом.

– Тебе предстоит многому научиться, но ты справишься!

– Иногда тебе будет казаться, что «это слишком сложно». Просто верь в себя. Самое сложное в твоей жизни уже произошло – ты родился!

– Страх – это нормально. Взрослые тоже боятся. Страх – это отсутствие опыта. Когда научился – уже не страшно. Так что не бойся учиться!

– Не путай храбрость с дуростью. Когда дело идет о жизни и здоровье, важна осторожность.

– Не бойся спорить и отстаивать свое мнение. Даже со мной. В первую очередь – со мной. Даже если я буду недовольна. Спорь! Так растет твой Дух.

– Когда вырастешь – уходи, не бойся оставить меня одну. Мне может быть трудно, но я справлюсь. А наша любовь будет свободной.

– И тогда мы сможем наслаждаться общением, а не выяснять отношения.

– Помни: жизнь – разная. Не всегда радостная и легкая. Но это – всего лишь ступени, по которым ты поднимаешься вверх, чтобы увидеть больше. Не бойся идти вверх. Так ты тоже растешь.

– Всегда говори себе: «Со мной все в порядке!»

– Даже если попал впросак. С тобой все в порядке! Потому что в тот момент был сделан самый верный выбор из всех вариантов, которые тебе были понятны или видны.

– Никогда не осуждай себя. Не отказывайся от себя. Не кори себя. Не отрекайся от своих выборов. Так ты растешь.

– И помни: ты никогда не беспомощен! С того самого момента, как родился – не беспомощен!

– Говори себе: «Я достоин всего самого лучшего!» Не разменивайся по мелочам.

– Не будь скупым, но избегай показной расточительности.

– По-настоящему любить кого-то сможешь, лишь научившись любить по-настоящему себя.

– Я тебя очень люблю…

«Диалог»

Ты что ли уходишь? Ну что же, иди…

Нет, постой: оставь-ка вот это. Да, именно это.

Это тоже оставь.

Нет, нельзя. Это нельзя, это – тоже.

Да, именно так: нельзя ничего!

И эту пушистую кошку – оставь, и картины.

Что? Картины твои? Ты автор? – Прекрасно! Ну пусть полежат тут: может, кому пригодятся. Ты же пошел? – нет, с собой их нельзя! Да, было можно, но лишь на время.

Что? Время? Да, время – твоё, безусловно! Все, до последней секунды – твоё!

Что? Тебе не хватало его? Не хватило?

Как же так? – Посчитай, может, ты ошибаешься в чем-то?

Сколько лет? Сорок пять? – Ну вот видишь! – это ж целых 16 тысяч 425 дней и ночей!

И тебе не хватило?!

Что ты сказал? Маме с папой ты долг отдавал? – но постой, разве брал ты у них взаймы?

Что? Ночами не спал, разгружая вагоны? Для чего? – чтоб машину купить?!

О мой друг! – лучше б начал тогда ты картины писать, уж давно бы не только машину, но и шубу жене, и квартиру бы тоже купил!

Времени, говоришь, не хватало на «хобби»? Детям ты помогал? Нужно было платить за учебу? А они? – ах, работать не стали потом…

Да, мой друг, тут конечно досада и ж… па. Но может, не нужно так было стараться, ты спросил их, когда выбирал для них ВУЗ? Нет?

Все понял? Конечно: ведь ты не дурак. Только время свое опять вбухал совсем не туда, заработать те деньги стараясь…

Нет, не думай, что дети не благодарны: они время свое научились себе посвящать, а не тратить на дело, к которому нету влеченья.

Что, пошел? Опять времени нет, чтоб «болтать»?! Но тебе ж все равно оно больше не нужно там будет. Так может, чтоб не пропали остатки, ты возьми да сейчас «прокути» их. Ну, знаешь, как деньги шальные. Вот прямо возьми, и в себя все остатки вложи!

Хочешь – на парашюте, или на Север рвануть ты давно собирался. А помнишь, все мечтал Жигули починить и в деревню к друзьям на рыбалку? Или, знаю, хотел научиться играть на гитаре, кататься верхом и книгу писать начинал.

Так может, лимит свой возьмешь да истратишь, а потом уж пойдешь?

Ну подумай, подумай: время есть еще у тебя…

СТАРИКИ

Зачем нужны старики? Те, которые уже не могут трудиться в полях, на фабриках, рожать и воспитывать детей? У кого порой нет сил, чтобы дойти от кровати до входной двери или сходить в ближайший магазин. Зачем?!

Иждивенцы, обуза, отслужившие свое солдаты…

Они «маячат» в переходах метро, опустив глаза в пол, протягивая дрожащую ладошку, заставляя прохожих тоже опускать глаза и проходить мимо, или торопливо сунуть в эту ладонь какую-то мелочь.

Они, как на работу, ходят в поликлиники, создавая изнуряющие очереди и раздражая нас тем, что приходится терять время в этих очередях.

Они «лезут» в автобусы и трамваи, чтобы по своему проездному доехать на другой конец города за хлебом, который на 5 рублей дешевле. И опять вызывают раздражение у нас, спешащих на работу, вынужденных уступать им места и терпеть тесноту: «Что ж вам дома-то не сидится!»

Милые, добрые, терпеливые наши старики! Простите нас: тех, кто проходит мимо, и опускает глаза, чтобы не видеть ваших лиц. Простите, что вдруг оказались просителями: вы, кто выстоял в войне, поднял страну и сохранил веру в светлое будущее.

Земной вам поклон и великая благодарность! Возможно, лишь потому, что вы есть, все ещё вертится наша старушка Земля, женщины рожают детей, а по утрам птицы будят людей своим громким пением.

Ведь молодым некогда думать о Боге, его замысле, о своей Душе: они торопятся жить, расти, рожать детей, строить города, – и это правильно! Молодые спешат всё успеть, они делают то, что должны делать: с азартом играют в жизнь!

Но есть другие, и им тоже не до Бога и его творений. Они развязывают войны, плетут интриги, крадут чужие жизни и ради наживы вырубают леса. Это те, кто ослеплён своим могуществом и отказался от Света. Эти – гораздо страшнее, ибо порождают себе подобных, поощряя алчность и вседозволенность, разрушая то, что было создано на благо всех.

…А они – наши старики – сидя на скамейках, лёжа в своих кроватях, год за годом, день за днем перебирают в памяти прожитые годы, вспоминая всё самое светлое, доброе, что было в их жизни и жизни их страны. Удивительным образом забывают о лишениях и горестях, свято веря, что жили «лучше и хлеб был вкуснее, а солнце – ярче,»

У них нет сил спорить и воевать, нет энергии строить и разрушать, они вынуждены смириться со своей немощностью. И в этом смирении они становятся сильными, мудрыми, всемогущими. Ибо, не имея сил драться, человек научается благодарности. Не имея возможности воевать – учится любить. А научившись, излучает свет. Посмотрите внимательно в глаза стариков…

Своей верой, своей молчаливостью, неспешностью движений, мыслей, своим смирением с тем, какими стали, они – эти непонятные нам старики – возможно вот прямо сейчас спасают мир от гибели и чудовищных мучений. Ибо, отсекая накал страстей и суету, наполняя любовью и теплом сердец своё прошлое, прошлое нашей страны, нашей земли, создают вокруг себя тишину.

И в этой созданной и удерживаемой ими тишине, как в чистой воде, отмываются грязные мысли и очищаются дурные намерения. В этой тишине продолжают жить любимые ими люди, цвести сады, продолжают работать фабрики и заводы, не падают с неба самолеты. И в этой их тишине люди гордятся своей страной, всем сердцем веря в светлое будущее.

Они, не могущие физически уже почти ничего, делают гигантскую работу для нас, их потомков: «фильтруют» историю, очищая ее от грязи и прочей шелухи, светлыми своими воспоминаниями создавая вокруг себя пространство любви, прощения и гармонии. И пространство это, расширяясь, окружает нашу планету, помогая ей исцелиться.

…Испокон веков старейшинам рода предоставляли лучшее место за столом, право первому взять с тарелки хлеб. Их слушали, уважали, с ними советовались. Они уходили в иной мир среди любящих их людей, в радости и спокойном духе.

Что за ужас произошел с нами, если наши старейшины просят милостыню и доживают век в холодных приютах, и зачем же нужны они – старики?!

На автовокзале
(реальная история, произошедшая со мной)

Пожилой, не очень опрятный мужчина с потрепанной кошелкой в руках что-то ищет в урне с мусором. Не находит и идет дальше. Я, слегка смущенная, испытываю чувство неловкости за то, что наше общество вынуждает пожилых людей вести такой образ жизни. Так получается, что я иду следом за этим человеком. А он остановился у другой мусорки и снова ищет в ней что-то, и достает оттуда недоеденный чебурек. Вот тут меня охватывает паника и чувство легкого отвращения к этому человеку: «Неужели он будет это есть?!»

А мужчина… остановился и начал крошить чебурек птицам!!! Скормив, пошел к следующей урне… И снова, достав оттуда булочку, отдал ее пташкам! Я не видела лица этого мужчины. Я только понимала, что это был явно не очень обеспеченный человек.

И мне стало стыдно. За себя, что я по внешнему виду и не очень приятному поведению «припечатала» к нему шаблон бомжа. За всех нас: тех, кто имеет возможность поделиться с ближними своими излишками, но просто выкидывает это на помойку. За наше общество, не способное позаботиться о своих людях. За наше мышление, испорченное шаблонными мерками…

Или только нуждающийся может понять тех, кому живется сложнее?!

Немного о моей жизни и не только

Две жизни

В этой жизни мне было довольно сложно, потому что я не вписывалась в нее.

Сначала нужно было, «как все», ходить в детский сад, затем – в школу, ВУЗ, на работу.

Пятнадцать лет учебы, лучших лет моей жизни, кто вернет их?! Кто компенсирует мои моральные страдания, когда нужно было, «как все», сдавать нормы ГТО, или постигать науки, большая часть которых потом не пригодилась?!

Мне было скучно с одноклассниками, ибо наши интересы, за редким исключением, не совпадали. И поэтому меня считали задавакой.

Я рано научилась чувствовать фальш и не уважала своих учителей, кроме двоих – троих. Но обязательность образования вынуждала терпеть, а моя «хорошая девочка» не позволяла высказать неуважение.

Никто не спрашивал: «А чего ты хочешь? Тебе это интересно?». Обществу и коллегам было наплевать на мои желания и чувства. В Советском Союзе все должны были быть довольными и счастливыми. И мы пытались играть эти роли, даже если испытывали ненависть или презрение.

Я и многие люди жили в вечном страхе, даже не осознавая этого. Одним из инструментов воспитания было сравнение. «Посмотри, как Петя хорошо сделал задание, а ты…". И в какой-то момент Петин друг начинает ненавидеть Петю, жестоко избивая его возле школы.

Конечно, дружба была. И «настоящая» дружба – тоже. Но что было в ее основе? Общие страхи, тревоги, беды, проблемы и т. д. «Друг не оставит в беде» – не оставляли, потому что сами в этой беде жили.

Но как только у кого-то появлялась возможность, он старался сменить окружение. Ибо каждый в глубине души мечтал «завязать» с такой жизнью, стать счастливым по-настоящему.

На работе я была одной из многих, кто «терпел» и саму работу, и руководство, боясь потерять стабильный доход. Но мысль: «А что дальше? Выйду на пенсию, и что?!» – все чаще билась в моей голове.

Слава Создателю, наступили иные времена. У меня, как у многих, появилась возможность уйти с работы и заняться тем, что интересно.

Сейчас меня окружают совсем иные люди. Каждый вошел в мою жизнь каким-то загадочным, непостижимым образом. Каждый стал тем, кто помог измениться, изменить жизнь и отношение к ней.

Мне интересно с этими людьми. Мы не пьем с ними пиво или водку, не обсуждаем правительство или соседей, не сравниваем себя с кем-то, кто «круче», не задираем нос перед теми, кто все еще живет, «как все».

Мы видим и признаем свои страхи и тревоги, но выходим из роли жертв и берем ответственность на себя.

Нам тоже бывает трудно, мы можем плакать и валяться без сил, можем болеть. Но мы научились видеть в этом не путь в никуда и не наказание «за грехи», а возможность для роста. Мы не ждем, когда нас пожалеют и спасут: мы стучимся друг к другу и просим помощи. И помогаем, и радуемся этому!

Вот главное, что отличает эти мои жизни: я научилась радоваться успехам других людей, поддерживать их. Я перестала обсуждать и осуждать кого-либо. Я учусь видеть свет вместо того, чтобы сгущать краски. И все это – благодаря новым знакомствам, новым друзьям. Я расту вместе с ними!

Я каждый день благодарю жизнь за эту метаморфозу!

Конечно, остались в моей жизни и те, кто вошел в нее «до». Но и с ними сейчас иные отношения. Более ровные, что ли, «без надрыва». И я их очень люблю и с удовольствием общаюсь при случае.

Подводя итоги сказанного, скажу: мы можем изменить жизнь, кардинально, если захотим, если не струсим. Мы действительно сами решаем, как жить! (Нужно только очень захотеть. Или нас могут подтолкнуть к этому…)

p.s. Я люблю свою жизнь – от начала и до сейчас. Если бы не было первого этапа, не было бы второго. Не было бы много чего важного и ценного для меня. Поэтому я благословляю всю свою жизнь, благодарю ее и живу дальше!

Старший брат

Старший брат. После папы – второй мужчина, которого я узнала после рождения.

Если попросить его рассказать о наших отношениях в детстве, а потом послушать меня – наверное, вы подумаете, что речь идет о разных людях.

Очень долго я по-честному думала, что мне не повезло с ним. Мы ссорились, дрались, делали друг другу пакости. Я царапалась и таскала его за волосы. Он, чего уж там, поддавал мне. А потом добавлял с угрозой: «Только пожалуйся маме с папой, получишь!» Помню, как я ревела, угрожая ему, что «вот уйдешь в армию, не буду писать тебе письма». И он ушел в армию, и все три года я писала ему какие-то, наверное, глупые, полудетские письма. Но…

– Именно брат научил меня не бояться соседских собак. Когда мне нужно было одной вернуться с реки домой, а дорожка вела мимо дома, где жила большая и злая собака, которая часто срывалась с привязи, он сказал: «Ты иди и не останавливайся, не смотри на нее. Тогда она не будет знать, что ты ее боишься, и не тронет». И у меня получилось!

– Именно брат научил меня не бояться реки. Он взял меня за руку, и маленькими шагами шел рядом, терпеливо давая мне возможность привыкнуть к воде. И не смеялся, когда я не захотела идти глубже, чем по колено. А просто сказал: «Ну постой тут, пока привыкнешь».

– Именно брат брал меня в зимний лес на лыжах, куда ходил кататься с горы, и нашел маленькую горку, и сказал: «Ты катайся тут, чтоб не упасть, а я пойду дальше, на большую».

– Именно брат (который всегда немного философ) однажды спросил (сколько мне было? Лет семь? – тогда я и не поняла, о чем он): «А у тебя есть какое-нибудь детское воспоминание, которое тебе очень ценно?» И поделился своим: «А я помню, как года в 3—4 вышел на лужайку на берегу, а там цвел желтый одуванчик, я лег на траву и смотрел на него». (это уже мое детское воспоминание об этом разговоре). Поделился… и забыл. А когда я спустя много лет напомнила ему – не смог вспомнить ни разговора, ни одуванчика…

– Именно брат занял для меня верхнюю полку в «общем» вагоне поезда, когда мы поехали на каникулы в деревню к бабушке. А сам сидел на нижней всю ночь, потому что «лежачих» мест в вагоне больше не было.

– Именно с братом мы пускали «лодочки» по весенним ручьям. И играли среди песчаных «гор» с его машинками. И ходили в кино на «Операцию Ы», в ДК ПЗШа, где продавали обалденно вкусное эскимо по одиннадцать копеек, и мама нам давала на него денег!

– Именно брат не взял меня на «Фантомаса», потому что тогда это был первый «ужастик», и он солидно объяснял, что» я еще маленькая, и мне рано», – а сам был всего на три года старше!

– Именно брат сводил меня с ума, когда начинал дразнить и обзывать. Но удивительное дело – меня не дразнили и не обзывали во дворе (ведь когда мы росли – все наше свободное время проходило во дворе, без сопровождения взрослых). Может быть, это тоже его заслуга?

– И именно мой брат однажды «доказал» мне, что Деда Мороза не существует.

– И именно от него я услышала самый первый дурацкий анекдот, и – чего уж там – первые намеки об интимных отношениях. Слово секс тогда кажется и не употреблялось. Были более неприличные… синонимы.

– Именно с братом я научилась прыгать с крыши сарая в сугроб снега, а потом барахтаться, чтобы выбраться оттуда!

…Мой брат катал меня на раме велосипеда и брал с собой на рыбалку. К нему я бегала в лес, где они с мальчишками поставили палатку и варили уху, и я тоже ее ела! С ним я съезжала на санках с высокой горы и было не страшно, когда он сидел рядом. А еще когда он и папа, взяв лыжные палки наперевес, посадили меня на них, и так мы втроем съехали с горы вниз! Как я гордилась в тот миг! Потому что все, кто там катался, смотрели на нас и, мне казалось, завидовали!

…И к нему я ревновала девчонок, потому что, когда они появились – он стал делать вид, что меня совсем не существует. Стеснялся, наверное.

В общем, сижу и думаю: «А все-таки, повезло мне, что у меня есть брат, что он был в моем детстве!» Ведь родителям тогда было не до нас.

Если б не было тебя, брат, кто бы тогда взял меня за руку, чтобы я не боялась?!