Текст книги "Переговоры по душам. Простая технология успешной коммуникации"

«Почему я должен все это терпеть? Что это еще за глупости?! Подавайте ему все самое лучшее или огласите весь список, он сам разберется… Хвалить их надо и уважать, видите-ли», – эти и прочие недовольные реакции могли всплывать у вас в голове, пока вы читали описание типов.

Скорее всего, «терпеть» имеет смысл потому, что вы хотите результата. Достаточно вернуться на шаг назад и вспомнить, что вы не враги. Чтобы достигнуть единой цели, вам нужно быть гибким, понять, на каком языке разговаривает партнер. Именно поэтому важно определить, кто передо мною – властник, технолог или отношенец. Или хотя бы начать выявлять в собеседнике склонность к тому или иному типу коммуникации. Именно это даст вам понимание, на основании чего контрпартнер принимает решение, и сильно поможет приблизиться к цели переговоров.

Если нет возможности заранее выяснить, к кому вы идете, то соберите доступную информацию и постарайтесь быть готовым ко всему. Ваша задача замечать, как собеседник реагирует в моменте и к этому подстраиваться.

Не бывает плохих людей, бывает неправильно выбранная дистанция – очень полезное позиционирование. С него и начинайте. Вместо того чтобы реагировать эмоционально, найдите такую дистанцию, на которой сможете спокойно решать задачу – просто записывать в блокнот, что за персонаж перед вами.

На самом деле вы это можете. Переключаться и настраиваться. Человек – существо программируемое. И в том числе самопрограммируемое. Просто в нас укоренилась привычка реагировать эмоционально и это совершенно естественно. Но важно помнить, что переговоры – вне личного контекста. Переговорный процесс всегда подчинен задачам. Этим он отличается от любви и дружбы, где все как есть, так есть. (Не от брака. В браке тоже имеются общие цели, ради которых можно подстраиваться.)

И когда картина более-менее ясна, сфокусируйтесь на следующем вопросе: в каких ролях и позициях выступают взаимодействующие? Кто вы друг другу?

Конечно, в идеальном мире на этот вопрос стоит ответить до начала переговоров. Но зачастую для ответа просто не хватает данных. А бывает и так, что вам казалось одно, а в переговорном пространстве вы увидели совсем другое.

Так кто же вы друг для друга?

• Равные партнеры;

• он выше – вы ниже;

• вы выше – он ниже;

• вы выше, но он так об этом не думает

• или на самом деле вы ниже, но хотите показать, что выше.

Важно себе ответить на эти вопросы и понаблюдать за тем, как позиционирование проявляется в отношениях.

 
в лесу охотясь на медведя
забыл в ружье вложить патрон
и вот уже не я охочусь
а он
 

© bu6lik

Лучше своевременно разобраться, кто медведь и где патрон. Какие бы раздутые или неадекватные ожидания ни были у вашего «медведя», это становится совершенно неважно, когда вы понимаете, что именно происходит. Потому что ситуация может оказаться управляемой. А если вы не осознаете происходящего, пришли по уши в задачах и об отношениях не думаете, – это самая опасная позиция. Она может вынести на льдине в Ледовитый океан. Случайно. Просто вы все это время думали, что едете по асфальтовой дороге.

Вот вам интернет-байка. Она подается как реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция).

Испанцы: (Помехи) …говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас. Расстояние 25 морских миль.

Американцы: (Помехи) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (тот же голос, на повышенных тонах): С вами говорит капитан Ричард Джеймс Ховард, командующий авианосца USS Lincoln, второго по величине военного корабля Военно-морского флота Соединенных Штатов Америки. Нас сопровождают два крейсера, шесть истребителей, четыре подводные лодки и многочисленные корабли поддержки. Я вам не «советую», я приказываю изменить ваш курс на 15 градусов на север! В противном случае мы будем вынуждены принять необходимые меры для обеспечения безопасности нашего корабля. Немедленно уберитесь с нашего курса!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Здесь нас двое. Нас сопровождают наш пес, ужин, две бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция Cadena Dial de La Cortuna и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего корабля, который разобьется вдребезги о скалы. Но мы настоятельно рекомендуем сделать наиболее осмысленное действие: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы: Ок, принято, спасибо.

Как вариант, во избежание ненужных конфликтов вместо внутренней истерики «что за фигня тут происходит?» выбирайте настройку на любопытство – «надо же, как интересно!» И продолжайте собирать информацию о собеседнике, замечать его особенности и потребности. И тогда цели сами потекут к вам в руки.

Когда только начинались опенспейсы, я оказалась в одном банке. В ожидании своей очереди стала свидетелем любопытной сцены. На пороге офиса возникает клиент и орет в дальний угол: «Дмитрий Петрович, что ж это такое, я приехал кредит на четыре миллиона брать, а лексус-то совершенно припарковать негде!» И, обращаясь ко всем окружающим, повторяет: «ЛЕКСУС, представляете, припарковать негде!»

Дмитрий Петрович – недальновидный технолог, выдает в пространство что-то в стиле «банк не обязан предоставлять клиентам парковочные места». И этим неожиданно разрушает ожидания гостя. Но девочка-операционистка внезапно вспорхнула со своего места со щебетанием «Вау, лексус!». У них с владельцем чудо-машины завязался диалог, в котором довольный мужчина с улыбкой продолжал свою браваду: «Вы думаете, я не смог найти парковку? Конечно, я ее нашел! Но было бы неплохо о ВИП-клиентах заботиться!» – «Вы в следующий раз сразу мне звоните, я все решу!» И вместе, хихикая, пошли решать задачи на четыре миллиона.

Вот и я нам с вами предлагаю двинуться дальше. Тип контрпартнера мы определили, подстроились, обстановку доверия, основанную на ощущении «свой – свой» создали, в каких мы тут с собеседниками ролях и позициях разобрались. Самое время выяснять ключевые проблемы и интересы сторон.

Как это делать?

Точно не накидывать свои варианты, которые собеседнику, особенно не подстроенному к вам, не всегда могут понравиться…

Глава седьмая. Вы точно на переговорах?

Я стала случайным свидетелем диалога в опенспейс. Женщина-завхоз и девушка-менеджер – представитель компании изготовителя – согласовывали пластиковые окна. Девушка подробно рассказывала, какие бывают виды профилей, чем отличаются и по каким критериям нужно выбирать.

– Ой, дам я тебе заработать, не переживай, – в какой-то момент неожиданно сказала завхоз.

В этот момент с девушкой что-то случилось. Глаза стали раза в два больше, она вся покраснела и взвилась на дыбы:

– Да что вы себе позволяете! Почему вы так со мной разговариваете! Мы – компания года! У нас такой опыт! Я – руководитель направления!..

Что-то заставило ее переключиться с собственной изначальной рабочей цели, на личные переживания. Страх? Обида, что не распознали ее истинную цель? Разочарование в самой себе, что неправильно подала информацию? Не так важен триггер. Важно, что, увидев в предложении завхоза попытку ее унизить, приписать ей некую другую, недостойную цель, девушка стекла с оси задач в выяснение отношений.

Приблизилась ли она к цели, с которой приехала? Вряд ли. Держала ли ее в фокусе в момент демонстрации своего мнения о взяточничестве? Видимо, нет.

И показала свою юность и непрофессионализм именно в этом.

Что такое цели переговоров? Необходимо все время задавать себе вопрос «зачем?». Я очень люблю формулировать его именно как «чтобы что?».

«Я сюда пришел зачем? Чтобы что?»

«Чего я добиваюсь, чего хочу?»

«Как я пойму, что желаемое достигнуто?»

Очень важно формулировать цель по всем трем осям. Потому что, когда ты всего лишь намерен выбить скидку, сделать это не слишком сложно. Не остаться бы после этого врагами. Или и скидку выбил, и друзьями с партнером остались, но при этом сил вложил столько, что заболел. Нужно, чтобы все было гармонично.

Вот, например, семья собирается ехать на дачу, сажать рассаду. Муж делает замечание, что жена долго одевается, дескать, «чего ты такая капуша, полчаса тебя жду». А жена выдает ему в ответ гневную тираду. Итог: они весь день выясняют отношения, ни на какую дачу никто не едет. Рассада не посажена.

Что случилось? Рассинхрон по цели в сумме трех осей.

В каждый момент времени по оси задач необходимо задавать себе вопрос: «Я хочу это сделать, чтобы:

1. Приблизиться к цели по задачам?

2. Улучшить отношения с контрпартнером?

3. Это действие прибавит мне энергии или отнимет?»

И всегда держать в голове образ конечного желаемого результата.

В этом отличие переговоров от просто болтовни, дружеского трепа, где цель – отношения, а задачи под это подбираются. Важно другое. Главное, что определяет формат общения как «переговоры», – это цели в приоритетах. Мы работаем на цели.

Когда-то я поступила во ВГИК на сценарный факультет, на заочное обучение. Возраст участников в моей группе был от 17 до 50 лет. А понять, кому сколько, не так просто – молодые стараются выглядеть взрослее, старшие молодятся. Все на вид примерно одинаковые.

В какой момент стало понятно, кому сколько лет. Когда мастер взял работы и начал их поочередно разбирать и критиковать.

Кто-то сразу кинулся спорить: «Да нет, я не это имел в виду, вы не поняли! А здесь такая красивая мысль… давайте оставим! Нет, я с вами не соглашусь…» Очевидно, что так повела себя молодежь. Ребята пришли с целью не научиться писать, а самовыразиться. Причем желательно прям здесь и сейчас.

В то время как «старичье» смотрели мастеру в рот и спрашивали: «А что еще изменить? А как усилить? Где улучшить?» Потому что они были настроены именно на самореализацию, а не на самовыражение.

Знаете в чем отличие?

Самовыражение – это в чистом виде движение по оси энергии. Я сделал дело, я доволен результатом, я добился, чего хотел. «Кто молодец? – Я молодец!» Порция дофамина получена. Цель достигнута – запас энергии повышен.

Самореализация же, помимо энергии, всегда опирается и на ось задач, и на ось отношений, потому что подразумевает получение обратной связи. Реализуюсь я не сам для себя, а с целью вписаться в социум, стать своим, нужным для других. Когда я самореализуюсь, мне необходимо получить от мира адекватную реакцию на мое самовыражение. В этом принципиальная разница.

Юность, вот эту незрелость зачастую отличает именно неспособность осознавать цель и держать ее в фокусе. Ну и, как следствие, неугасаемое желание лезть на рожон, доказывать всему миру, как правильно.

Мой 16-летний ребенок сходил на тренинг по конфликтам к моему давнему другу и партнеру Андрею Кёнигу. У сына кардинально изменился способ взаимодействия с миром. Он стал постоянно спрашивать как себя, так и окружающих: «А ты сейчас чего добиваешься?» Этот вопрос очень помогает понять – вступать или не вступать в дискуссию и как вообще себя вести.

Четкое видение цели сильно меняет отношение к ситуации.

Я 10 лет была идеальной невесткой для идеальной свекрови. У нас складывались прекрасные, замечательные отношения. Примерно через полгода после развода мне позвонила свекровь и начала наезжать, требовать, чтобы дети приехали на семейный праздник. Я категорически отказывалась их отпускать.

– И что теперь, ты вообще не дашь детям общаться с отцом?! – прозвучало на очередной итерации уговоров. На что я очень жестко ответила:

– Не надо манипуляций. На сегодня их отношения с отцом совершенно не понятны. Более того, у него странные отношения с женщиной с неясным статусом. Детей на этом празднике не будет, потому что для них это небезопасно. Я так решила. И со мной на эту тему не нужно торговаться. Потому что есть риск потерять общение совсем. И это будет твоя ответственность, и я предупреждаю, как нельзя себя со мной вести.

Для нее это был полнейший шок. Она на несколько месяцев выпала из общения. Но я могу объяснить свою позицию. Мне стало незачем удерживать мир любой ценой. До этого я понимала необходимость находить компромиссы: это была моя свекровь, поэтому я вела разные тактические игры, помнила, что моя цель – поддержание отношений. Теперь статусы изменились, изменилось и общение.

Важно держать в фокусе внимания, что происходит по оси отношений не только когда они плохие, но и когда они слишком хорошие тоже. Вообще, глобально, их нужно держать в фокусе внимания всегда.

Например, во время переговоров люди часто начинают испытывать друг к другу симпатию. Или в работе над проектом настолько сближаются, что возникает иллюзия влюбленности. Вы наверняка знаете миллион таких историй, про тех же кинозвезд, создавших пары за период съемок. Но объективно это иллюзия. Иллюзия влюбленности, близости с контрпартнером. Важно понимать: пока проект идет и мы в нем взаимодействуем – это одна ситуация, в работе неизбежно возникает резонанс на уровне энергии и задач. А когда общие задачи заканчиваются, цели достигнуты, вообще не факт, что общение продолжится хоть на минуту.

Хотите заранее проверить, правда ли это другие, нерабочие отношения или вас просто так прет от совместного проекта, – сделайте это намеренно. Погрузите себя и партнера в иной контекст, в решение других задач и посмотрите, будет ли тот же самый зашкаливающий уровень энергии.

Чтоб не разочаровываться – не надо очаровываться.

Если вы можете помнить об этом правиле – играйте. Но тогда не забудьте сознательно сменить лыжи на альпинистские ботинки по окончании проекта. Иначе бессмысленно злиться, что заснеженный чудесный лес закончился, а в горы на лыжах карабкаться неудобно.

А еще лучше давайте наслаждаться генерирующейся энергией. Ура, есть такой контекст, и пока мы работаем над совместной задачей, «эта музыка будет вечной»[12]12
  Фраза из песни «Эта музыка будет вечной» группы «Наутилус Помпилиус».


[Закрыть]. Особенно если в работе вам необходимо синхронизироваться, например, играть в одном оркестре или вместе вести мероприятие.

Кстати, у меня был такой опыт. Мы с Андреем Кёнигом 25 лет вели тренинги по НЛП как со-тренеры. Смотрелись мы так, что снаружи все думали, будто мы пара. Люди были прямо убеждены, что у нас роман. Ибо такой уровень симпатии и понимания друг друга с полуслова возможен только в любви. Нет, это не так. Мы не были парой от слова совсем, более того, до сих пор очень близко дружим. И в работе отлично понимали, что эта бешенная энергия, этот чудесный синхрон, раппорт, который мы с вами будем изучать дальше, – все порождается именно нашей общей задачей, рабочим контекстом. За пределами тренинга у каждого из нас шла совершенно отдельная жизнь, даже когда мы ездили вместе в командировки. Слава богу, что наши мужья-жены все понимали и нормально относились как к этой энергии, так и к сплетням.

Итак, о чем мы? О том, что не надо путать переговорный процесс и другой вид общения. Отношения должны быть управляемыми.

Когда люди образуют семью, они намечают и совместные цели. Зачем берут ипотеку? Зачем рожают детей? Чтобы была совместная цель. Поэтому, когда дети вырастают, в семьях часто случается «кризис пустого гнезда». Это новый важный период в отношениях, когда совершенно осознанно надо рисовать новые объединяющие смыслы. Тогда появляется дача – еще одна совместная цель. Стройка, выращивание помидоров…

У меня есть знакомая семья, в которой между мужем и женой чудесные отношения. Он открыто говорит ей: «Мне не на что зарабатывать, придумай мне цель!» Она: «Нам нужна квартира в Турции». Он: «Хорошо!» Она: «Нам нужна квартира для младшего в Москве». Он: «Понял, отлично!» Живут – душа в душу.

А бывает, проблема в том, что по оси отношений люди принимают какие-то решения, двигаются в соответствии с этими решениями и думают, что занимаются задачами. А нет! Это в чистом виде отношения. И получают эти люди тогда «по обратной связи» – по морде, простите, – от реальности, от других участников коммуникации. А потом переживают: «Где же справедливость?!»

Ребятушки, справедливость – как раз в точке баланса между задачами, отношениями и энергией. А поиск справедливости чаще всего начинается там, где человек накосячил по оси отношений и не понимает этого.

Как-то нам на «Серебряный Дождь» позвонила женщина. Мы обсуждали в эфире вопрос: «Что такое хамство». Радиослушательница говорит: «Иду я спокойно по улице и вижу: припаркованный автомобиль. В нем сидит женщина. Двери от машины открыты и перегораживают полтротуара. Ну я и сделала ей замечание. Мол, чего это вы тут? О других бы подумали. А она на меня матом. И вслед еще орала».

Про задачи эта ситуация или про отношения? Радиослушательница была уверена, что про задачи – освободить проход и сделать так, чтобы его больше не перегораживали. А я вам скажу, что задачи может решать только уполномоченный на это человек с опорой на правила, принятые всеми участниками коммуникации. Но если правил нет и полномочий решать задачу нет, то мы попадаем в зону действия отношений.

Прежде чем сделать замечание важно было разобраться: существует ли нормативный акт, который гражданка нарушает прямо сейчас. Вот мы ищем координаты по оси задач.

Если машина припаркована на газоне – можно сразу звонить в полицию или сперва сделать замечание, «предупредительный выстрел», так скажем. Потому что есть нормативный акт, запрещающий парковаться на газоне. Или мыть автомобиль посреди дороги тоже запрещено. А про открытые поперек тротуара двери норматива нет. Значит, с точки зрения задач ничего предъявить нельзя.

Вопрос: чего добивается радиослушательница? Она обращается к гражданке-автомобилистке чтобы что? Ведь если мое намерение – сделать замечание без опоры на правила, то получается, будто я решаю, что выше собеседника в иерархии. А это уже в чистом виде отношения. Но мой оппонент может быть с таким положением вообще не согласен. И, о ужас, в этот момент он прав. Уж как минимум, в рамках юридических норм. И совершенно законно может выразить вслух свое несогласие.

Как следствие – всплеск энергии. Разочарование. Отношения поломаны.

«Таня, ну хватит уже лирики, мы все поняли, – скажете вы. – Давай уже скорее нам инструменты, как эти самые отношения налаживать?» Всему свое время. Сперва отделим: мух отдельно, котлеты отдельно – научимся отличать задачи от отношений, где начинается одно и заканчивается другое. Инструменты-то я вам дам. Но важно понимать, где их применять. Если мы отношенческие инструменты будем прикладывать к задачам, а задачные – к отношениям, ничего у нас не получится.

Поэтому сейчас предлагаю вам игру. Фактически провокацию. Суть которой разобраться, отличаете вы задачи от отношений и энергии, или нет.

Ну пожалуйста, отличите, очень вас прошу!

Представьте, что вы решили стать биржевым брокером.

Вам говорят: надо пройти психологическое тестирование и отбор перед началом обучения. Тестирование это не индивидуальное, и проходить вы его будете с напарником.

Заходите в комнату. Вам объявляют условия:

«Вот 100 долларов. Ваша задача разделить деньги между собой и составить письменное соглашение, в какой пропорции вы их делите. Время на решение – три минуты. Если соглашение не будет подписано, вы не получаете ничего. Если договоритесь, то получите деньги согласно вашей договоренности. Время пошло».

Ваш напарник включается в переговоры первым:

– Мне 80 процентов, тебе 20, – заявляет он.

– Не, давай 50 на 50, – возражаете вы.

– Нет, 80 на 20.

– Да нет же!

– Ну, хорошо, 90 мне, 10 тебе. И времени осталось 15 секунд. Выбирай: или ничего, или так, – гнет свою линию оппонент.

– Так и ты ничего не получишь!

– Да, и я ничего не получу.

– Да пошел ты!!! – психуете вы, потому что три минуты истекло.

Подходит организатор и выносит вердикт:

– Соглашение не подписано, значит, вы ничего не получаете. И на обучение мы вас тоже, к сожалению, взять не можем.

– Но почему? Я такой умный! У меня было «5» по математике! – искренне недоумеваете вы.

Но на Уолл-стрит, где таким образом проходили тестирование будущие биржевые брокеры, конечно, причину отказа не объясняют. А я вам объясню.

Давайте разложим эту историю на ось задач и ось отношений.

Что тут по задачам? Вам предложили дико выгодный бизнес: у вас нет ничего, но за три минуты вы получаете 20 долларов. 20 долларов за три минуты! Это очень высокая маржа. Но вы в тот момент не смотрели на задачи. Вы смотрели на отношения: «Чем ты лучше меня? Ишь чего о себе возомнил! Почему это по твоим правилам, а не по моим?» То есть вы решали вопрос «кто мы друг другу».

Так вот, это не про задачи. Здесь все про ось отношений. Понимаете? Именно на этой оси рассматривают позиции участников переговоров, их интересы, иерархические отношения, симпатии и антипатии.

Здесь вопрос не в том, что нужно знать правила игры, а в том, чтобы знать себя. Так при чем тут Уолл-стрит?

Потенциальный брокер будет ворочать чужими миллионами и при этом получать с миллиона – 100 долларов. Если его от «80 на 20» так плющит, то на бирже он вообще с ума сойдет: «Я оперирую такими деньгами, а получаю крохи». Просто не выдержит психически. Всегда будет думать: «Почему им все, а мне ничего?»

Так из-за заваливания в ось отношений часто не срастаются выгодные контракты. Это происходит, кажется, совершенно на пустом месте, участники событий не осознают истинных причин проблемы.

Еще раз: как не допустить такой оплошности? Задавать себе вопрос «чтобы что?».

Если ответ находится за пределами оси задач и он строго в рамках отношений, то мы выпадаем из состояния «переговоров». И попадаем на территорию межличностного конфликта. У переговоров всегда есть цель. Межличностные конфликты возникают ровно оттого, что люди теряют привязку к оси задач, к опоре, к цели. Пока я помню про цель – я на переговорах. Если я слетела с катушек, начала выяснять отношения, кого-то учить жизни, флиртовать – все. Это уже совсем другое пространство, в котором действуют иные законы.

Но предлагаю оставаться в нашей трехмерной системе переговорных координат. Как выяснилось, цель помогает нам понимать, что мы именно в этой системе. А значит, предстоит разобраться с тем, какая же она – цель – должна быть. Как определить критерии ее достижения.

Но, кажется, вы уже становитесь похожими на малыша из анекдота. Какого малыша? Которого мама с папой оставили на полчасика одного.

А так как няни или бабушки у них не было, они сыну и говорят:

– Солнышко, мы по делам сходим. А чтобы тебе не было скучно, мы включим сказку.

Так и сделали.

Возвращаются через 30 минут и видят картину: сынишка бьется головой об стенку и кричит:

– Хочу! Хочу! Хочу!..

А заевший проигрыватель ласково повторяет:

– Хочешь, я расскажу тебе сказку, малыш? Крх… Хочешь, я расскажу тебе сказку, малыш? Крх… Хочешь, я расскажу тебе сказку, малыш? Крх…

Хочется верить, что со структурой экспозиции мы разобрались. Ведь жизнь показывает: пространство «задачи – отношения – энергия» совсем не очевидно. Оно размечено независимо от нашего понимания и желания, и мы существуем в нем непрерывно. Да, нам привычно решать задачи на работе и выяснять отношения в семейном контексте. Но, как вы уже поняли из этой части книги, коммуникация – это всегда СИС-ТЕ-МА.

Что значит «система»? Резюмируем:

• есть три оси;

• наши координаты на каждой из них влияют на достижение цели;

• маршрут к цели нужно планировать по трем осям;

• даже если я чем-то не управляю, это не значит, что с этим «чем-то» ничего не происходит;

• и наоборот, если что-то происходит, не значит, что я не могу этим управлять. Возможно, я просто не знаю как.

И моей целью в этой части было показать вам, что переговоры – системный процесс. Получилось у меня? Скажите да.

Если все приведенные выше примеры не открыли вам понимание и вы все еще не согласны со мной, то перечитайте, пожалуйста, еще раз. Посмотрите-таки фильм «Ограбление по-французски», поиграйте с друзьями, с детьми – это весело и полезно.

Но, пока вы не согласитесь с предлагаемой мною идеей, не стоит читать дальше. Потому что именно во второй части книги мы начнем разбираться с инструментарием. С тем, КАК все это работает. А если изучить только инструменты управления задачами и применить их отдельно от всей остальной системы, – результат вряд ли порадует. Вот научитесь плавать, тогда мы вам еще и воду в бассейн нальем.

А пока давайте осознаем: ни одна ось не важнее другой. Управляемость появляется именно в тот момент, когда я понимаю, что все три оси существуют и все три они равно важны. Я предлагаю вам научиться:

• своевременно переключать внимание между ними;

• видеть исходные координаты, в которые я попадаю;

• замечать, что происходит со мной;

• замечать обратную связь.

И как только вы освоите эти навыки, ваша душа научится магическим образом дотягиваться до душ других людей.

Недавно я стала свидетелем настоящего волшебства. Мы с командой были на Камчатке, в Долине гейзеров. Там есть смотрители, организаторы экскурсий. Один из них стоит возле небольшого кратера и говорит:

– Ждем чуда. Через 45 секунд будет извержение.

И действительно, меньше чем через минуту из земли вырывается мощный фонтан пара. Истинная магия… Невероятное впечатление.

А секрет прост: смотрители очень хорошо знают, как определить момент извержения. Ведь у него есть совершенно четкие параметры. То, что снаружи выглядит как чудо, часто изнутри просто законная, реальная химия.

Осталось только разобраться с формулой. И тогда вы легко будете замечать: «Сейчас, кажется, у этого гейзера случится извержение… Надо отойти на шаг. Все, случилось? Идем дальше».

А если параметров и сути формулы не знать, то «извержение» случается вдруг, внезапно. Казалось бы, переговоры по душам – это же что-то очень естественное. Наоборот. Чтобы в долине коммуникации души не бились о камни, не подлетали от извержений всяких непонятных гейзеров и вулканов, очень важно провести каждую из душ самым безопасным, экологичным маршрутом. Оставаясь при этом людьми.

Повторюсь, я за сохранение человечности в любых контекстах. Психология с человеческим лицом, бизнес с человеческим лицом – это всегда было очень важно для меня. Ведь на поле решения финансовых или личных амбициозных задач люди очень часто забывают об отношениях.

И наоборот, я за то, чтобы принести в семейный контекст мир и экологичность за счет внимания к задачам и энергии. Недостаточно для гармонии в семье выезжать на одних только отношениях, мол, любим друг друга, понимаем без слов и все. А вообще-то критически важно для этих самых отношений проговаривать задачи словами через рот и направлять внимание на состояние энергии друг друга.

Давайте вернем баланс в жизнь. В этом и есть магия.