Текст книги "Зоопарк в твоей голове 2.0. Еще 25 психологических синдромов, которые мешают нам жить"

И когда начнете отвечать себе на эти вопросы, не забудьте, что, кроме как о дефицитах и способах их устранения, здорово бы еще знать о…

Шаг четвертый

Каждый день делать шаги навстречу себе и своему удовольствию. Слово «удовольствие» вообще покидает чат, когда родитель становится на тропу сверхосознанности. На его место в чат заходят «осознанность», «эффективность», «экологичность», «психологичность», «педагогичность» и, конечно же, «правильность». Но без удовольствия (которое возможно в жизни человека исключительно как результат удовлетворения потребностей) все вышеперечисленные безусловно ценные части жизни и воспитания ребенка быстро становятся ненавистной тюрьмой для всех участников процесса. Поэтому важно помнить, что…

Шаг пятый

Осознанность – это приправа к жизни, один из ее ингредиентов, но точно не сама жизнь целиком. Мы можем дать детям не больше того, что есть у нас самих, а значит, осознавать свои потребности и помогать себе их удовлетворять – это делать вклад не только в собственное благополучие, но и в благополучие ребенка. Помогли себе вкусно неспешно позавтракать, пока ребенок, так и быть, смотрел треклятые мультики? Значит, у вас будет больше сил на совместную прогулку или настольную игру в компании ребенка. Сорвались на ребенка из-за в сотый раз неубранных игрушек? Значит, будет повод успокоиться и поговорить с ребенком о том, что порой действительно непросто сдержать свои чувства. Однако важно приходить друг к другу, мириться и искать способ исправить положение. Такой детский опыт облегчит жизнь многих будущих взрослых, которые будут знать, что они просто люди и имеют право на ошибку, вопрос лишь в том, как они к ней отнесутся!

Вспоминая историю о том, как мы с друзьями учились летать, я радуюсь. Мы были все вместе и проживали какую-то захватывающую незабываемую историю, и я совершенно не придаю значения тому, что мы так и не достигли поставленных целей.

Проживите свою захватывающую историю вместе с детьми и насладитесь всеми гранями вашего родительства, даже если вам кажется, что оно не самого высокого полета!

Синдром диванного эксперта

Лина Дианова,

психолог, гештальт-терапевт, блогер с многотысячной аудиторией и обычный человек

Трудно представить человека, который ни разу не сталкивался с непрошеным «экспертным» мнением в свой адрес.

Вам 5 лет и мама говорит: «Доедай!» Вы сыты, но родитель как будто лучше знает, сколько пищи нужно съесть, чтобы насытиться.

Вы школьник. И снова взрослые умнее. Говорят, что расстраиваться из-за обзывательств не стоит, а первая любовь – это глупость, и таких еще миллион будет!

Вы студент. Почти в каждой компании друзей есть человек, к которому все идут за советом – он внимательно слушает и делится мнением. И вы, полагаясь на его мудрые рекомендации, не звоните объекту своей симпатии три дня, чтобы, не дай бог, не показать свои теплые и нежные чувства. А когда через какое-то время пишете трепетно «привет», убеждаетесь, что человек-то был прав, ведь в ответ ваше смс просто лайкнули. Вообще не надо было ничего отправлять!

И вот вы, наконец, взрослый. Возможно, у вас есть дети. Но советам диванных психологов нет конца и края. Люди лучше вас знают, как вам воспитывать детей, нужно ли разводиться, если партнер забыл про годовщину; дают советы по поводу того, как стать успешным, найти новую работу, научиться писать тексты, познакомиться с парнем, разговаривать с родителями, правильно питаться. То есть они уверены, что лучше другого понимают его жизнь.

Это и есть синдром диванного эксперта. И страдает от него не кто попало.

Для того, чтобы попасть под влияние синдрома, должен сложиться воедино ряд причин.

Причина 1

Страх. Людям с синдромом диванного эксперта трудно принимать решения об изменениях чего-либо. Тогда они со всей силы (с той силы, которую должны тратить на свою жизнь) меняют жизнь других. А ведь действительно, чтобы изменить свою жизнь, нужно начать делать. А делать – это страшно, того и гляди, еще чего не того сделаешь… А еще вдруг жизнь и вправду изменится – это тоже очень страшно.

Для мозга любая стабильность лучше нового. Поэтому комфортнее не привносить изменений в свою жизнь, а стать консультантом по счастью других людей. Правда советы все теоретические, но разве это важно? И тот, кто эти советы дает, не удовлетворен тем, что имеет.

Причина 2

Ощущение ненужности. Личности с синдромом диванного эксперта ощущают собственную незначимость в жизни других. Как правило, в детстве они не чувствовали, что важны и любимы просто потому, что они есть. Они не видели радости на лицах родителей от того, что они просто рядом. Они не чувствовали себя желанными и долгожданными.

Чтобы получить любовь, им было необходимо показать максимум своих способностей: выиграть все олимпиады по математике, занять призовое место на конкурсе рисунков, заработать медаль за школьный забег. Например, во взрослом возрасте личности с синдромом диванного эксперта стараются зарабатывать больше родителя, чтобы наконец-то почувствовать себя значимым рядом с ним. Уж теперь-то заслужили! Но ощущения удовлетворения не появляется, так как складываться оно должно из другого. А именно – из поведения родителей, которое не меняется.

Проходит время, а любовь все никак не заслуживается. И в какой-то момент человек открывает для себя вселенную советов. К счастью диванного эксперта, в мире всегда полно людей, которые ждут спасителя – того, кто однозначно скажет, как решить ту или иную проблему. По правде сказать, они ждут того, на кого можно переложить ответственность за свои решения. И спаситель находится – человек с синдромом диванного эксперта.

Я думаю, мало кто помнит свой «первый раз» – тот самый, когда появляется ощущение власти над другим. «Наконец-то я стал значимым! Теперь меня уважают!» Но это ощущение как наркотик, к нему быстро привыкаешь. Особенно тяжелы случаи, когда дать совет – единственный способ почувствовать себя важным и нужным.

Альянс диванного эксперта и благодарных слушателей долговечен и сколько-то продуктивен для обеих сторон. Тот, кто ищет «спасителя», на какое-то время лишается тревоги благодаря тому, что получает четкие инструкции. Тот, кто «спасает», ощущает себя важным и значимым в жизни другого. Правда, чаще всего «жертвы» не следуют советам, из-за чего люди с синдромом диванного эксперта очень злятся. Это попадает в их боль. «Не следуют моим советам, значит, не считают меня важным», – думают они.

Я много раз слышала истории, как подруги переставали общаться из-за: «Я ей советую-советую, а она ничего не делает!», «Я такую идею придумала, а она ей не воспользовалась!», «Я знаю, о чем говорю! Не понимаю, почему она не прислушается ко мне». Тандем спасателя и внимающего советам мог бы процветать, если бы не одно «но». Человек, страдающий синдромом диванного эксперта начинает вести себя агрессивно, если его инструкции не выполняют. И дальнейший контакт через какое-то время становится невозможным.

Причина 3

Проекция. Это механизм, при котором человек отстраняется от негативных желаний, поступков, привычек, черт характера, назначая их источником не себя, а окружающих. Например, мама, постоянно обвиняющая ребенка в безалаберности и инертности, скорее всего, проецирует на него недовольство, которое у нее вызывает ее собственная лень.

Проекции помогают диванным экспертам защищаться от изменений и откладывать решение проблемы на потом.

Такие люди действуют из лучших побуждений, им кажется, что они и правда помогают. И заболевают они синдромом диванного эксперта постепенно. Просто посмотрев одно обучающее видео по макраме или прочитав книгу по диетологии, от синдрома страдать не начнешь. Но если человек идет учиться, например, на психолога, берет консультации у психолога, или постоянно смотрит видео на специализированном канале, то через какое-то время он начинает открывать новые грани своей жизни! И это оказываются очень важные вещи.

Например, оказывается, что можно не доедать суп. И можно злиться на маму, если она пытается регулировать ваше насыщение.

Можно расстраиваться, если чувства не взаимны. И долго грустить, даже если отношений и не было. И показывать это тоже можно.

Можно звонить и писать человеку так часто, как хочется. И если человек не отвечает взаимностью или не выдерживает напора одной смски в день – это не ваш партнер и не стоит ждать «разморозки».

В начале пути человек делает эти открытия примерно с такими же чувствами, с какими люди впервые увидели огонь. Только огонь рождается в груди. И надежда. Надежда на то, что все можно изменить. Жизни всех людей можно улучшить! Все люди могут стать счастливыми! А тому, кто не любит писать смс, я объясню, почему это важно, и тогда…

Тогда можно ничего не делать со своей жизнью, а воспользоваться проекцией. Бессознательно, конечно.

Чувствуете этот вайб? Если вам удалось его уловить, значит, вы сможете отследить, как появляется синдром диванного эксперта. Возможно, у кого-то при чтении статьи сорвет спусковой крючок и он с криками: «Ах, теперь я знаю в чем дело!» – побежит делиться этими открытиями и внедрять их в жизнь других.

Проекция в том, что люди думают, что если они поняли что-то про себя, как они устроены, какое их счастье и в чем несчастье, как общаться с людьми и с детьми, как общаться не надо, а как надо, – то проективно они предполагают, что и другие люди устроены так же. И из самых благих побуждений диванные психологи спешат облегчить жизнь окружающим.

«Зачем тебе тратить время (и деньги) на самокопание, если я, твой друг, уже все узнал?»

Чаще всего синдром диванного эксперта несет в себе комплекс причин. Согласитесь, это же так приятно – быть в чьей-то жизни самым умным человеком?))

Подытожим, какие клинические признаки указывают на синдром диванного эксперта:

• Уверенность, что опыт одного человека подойдет и всем остальным;

• Стремление поучать и наставлять;

• Чувство злости, если человек не принимает советы или не следует им;

• Выслушивание других в ущерб своему личному времени, чтобы в конце дать совет;

• Отсутствие эмоциональной близости с людьми;

• Общение только из позиции «силы»;

• Трата материальных и моральных ресурсов на жизни других;

• Бездействие в своей жизни.

Почему сложно вылечиться от синдрома диванного эксперта?

Потому что синдром закрывает несколько важных потребностей. У одних это потребность изменить свою жизнь – и здесь мы сталкиваемся с сопротивлением мозга принимать что-то новое. У других – желание восполнить чувство значимости, которое диванный эксперт напрямую удовлетворить не может. А через совет – пожалуйста. Формируется привычка.

Помните, я говорила, что любая стабильность для мозга лучше и безопаснее всего нового, даже если эта стабильность не делает человека счастливым. Здесь происходит то же самое. Давать советы проще, чем им следовать. Синдром сформировался не просто так.

Наши потребности идут по пути самой легкой реализации, и это естественно. Но человек – очень сложно устроенное существо. С детства мы сталкиваемся с тем, что не все потребности можно удовлетворить напрямую, да и вообще удовлетворить. Например, когда вам хотелось заботы и чая с малиновым вареньем, то мама не всегда это давала, так как была уставшей. Но стоило вам заболеть, как она все бросала и была вам самой заботливой матерью! Наконец вы получали что хотели и, возможно, сейчас вы вспоминаете именно эти моменты с теплотой.

Таким образом, мозг понимал: заботу получают через болезнь. И «заболевал» вас каждый раз, когда в организме обнаруживался дефицит заботы.

Или, например, с родителями не было близости: мама никогда не спрашивала, о чем вы мечтаете, кто ваши друзья и почему вам с ними интересно; ее не интересовало, почему вы хотите танцевать, а не играть на пианино. Зато она очень вкусно готовила. И время с ней на кухне – это единственная форма близости, которая вам доставалась. Вы стали взрослым человеком, но мозг так и не научился, как быть близким с кем-то, зато он очень хорошо помнит, что еда всегда поможет и никогда не бросит.

То же самое с синдромом диванного эксперта. Потребность человека – быть значимым. Удовлетворить ее напрямую нельзя, а через совет – можно. Так человек привык.

Напрямую диванный эксперт мог бы удовлетворить потребность, попросив помощи в том, что ему самому не удается. Или обратившись за консультацией к реальному специалисту, который помогает решить проблемы со страхами перед новыми целями. Но для этого нужно признать, что тебе нужна помощь!

Диванные эксперты, как правило, не умеют просить помощи. Никто не знает, что они в чем-то нуждаются. Эта опция им недоступна. А как еще человеку почувствовать, что ты кому-то нужен, что тебя любят, если тебе никто не помогает? Только «оказывая поддержку» другим! Вот и раздают диванные психологи советы направо и налево, ведь это легче, чем научиться получать любовь прямым способом.

Почему стоит обратить внимание на этот синдром?

Казалось бы – ну и что такого? Любите вы давать советы и, как вам кажется, умеете лучше других определять, в чем проблемы людей!

С одной стороны – да, сильного урона диванный эксперт психике людей не наносит. Но с другой – непрошенные советы, рекомендации, поучения, наставления часто вызывают раздражение и желание прервать контакт. Советы дают понять другому, что он:

• Неправильный, все делает не так: «Я же говорила тебе, что борщ нужно варить только с говядиной!»

• Глупый, раз сам не догадался: «Все уже давно пользуются криптовалютой. Двадцать первый век на дворе»

• Какой-то не такой, раз он до сих пор ничего не сделал (а он, может, и не собирался): «Нужно было сходить с ним на свидание, а не сидеть все выходные одной».

Раздавая рекомендации, диванный эксперт как бы ставит себя выше другого. Он транслирует: «Я ок, мир не ок». А его преданные почитатели говорят: «Я не ок, а мир ок».

«Я ок, и мир ок». Они не позволят делать выбор за себя и скорее всего займут проясняющую позицию по отношению к диванному эксперту. «Я ок, а мир ок» – это про взрослость, доверие, уважение и честность. И такая категория людей вызывает жуткое раздражение у диванных экспертов, потому что: «Они не поняли своего счастья, не смогли воспользоваться целительным советом».

Если же диванные эксперты встретят на своем пути человека с таким же синдромом, их ждет увлекательная беседа, больше похожая на игру «Лучший совет».

Возвращаясь к вопросу о том, почему важно обращать внимание на наличие синдрома диванного эксперта, – он убивает близость между людьми. Теплые взаимоотношения создаются из уязвимости обоих. Диванный эксперт неуязвим – он умный, сильный, у него не может быть драм или неприятностей. А если они и были, то он расскажет историю их преодоления. Тот, кто нуждается в диванном эксперте, тоже, на самом деле, не показывает свою уязвимость. Уязвимость – это признание своей неидеальности, своего бессилия, своей невозможности изменить что-то в этом мире. Попытка обратиться к диванному эксперту – маскировка своего бессилия, нежелание соприкасаться с этим. Иллюзия, что все в мире можно решить. Признание своей уязвимости рождает близость. Получается разговор двух душ. Общение с диванным экспертом – общение двух умов, притворяющихся, что все в мире можно решить, если только захотеть. Тогда сердца остаются голодными.

Возможно ли излечение?

Устранить синдром диванного эксперта, как и в целом практически любой психологический синдром, можно, только удовлетворяя потребность напрямую, или горюя о невозможности ее удовлетворить.

Совет диванным экспертам от психолога:

Если вы чувствуете, что синдром намертво приклеился к вам, попробуйте найти здоровый способ компенсации. Например, подойдите к своей подруге и честно признайтесь: «Мне плохо. Мне нужна твоя поддержка». Или скажите своему партнеру: «Я не хочу манипулировать твоим чувством вины, чтобы ты купил мне новое платье. Я просто хочу эту вещь и была бы рада, если бы ты смог приобрести ее для меня». Если потребность давать советы велика и вы не можете справиться с желанием дать совет, то постарайтесь связать его со своей профессиональной деятельностью. Станьте экспертом не «всей жизни», а какой-то области.

Еще один способ укротить желание поучать кого-либо – это задать себе вопрос: «Какие советы я люблю давать больше всего? Из какой отрасли?» Если вы понаблюдаете за собой, то заметите, что какие-то вещи вы советуете чаще других. Они могут быть из области цветоводства. Или музыки. Или ресторанной тематики. Или детской психологии. Или психологии отношений. Да что угодно!

Определите свой интерес, станьте профессионалом в этом и начните об этом рассказывать (желательно на своей площадке). Вы можете завести блог и проводить реальные экспертные консультации для заинтересованных людей на финансовой основе. Это возможно. Через какое-то время вы заметите, что вы уже – самый счастливый и не самый бедный человек.

И помните: с вами уже все так. Относитесь к себе с заботой и любовью, и тогда следовать собственным советам и совершать ошибки окажется не так страшно. А там, глядишь, и чудесное излечение наступит:)

Синдром старичка

Татьяна Мужицкая,

психолог, радиоведущая, блогер, режиссер, актриса и автор шести бестселлеров

«Я уже слишком стар для всего этого… дерьма», – так говорят не только пожилые. И даже не только саркастичная молодежь. Так думают, живут и чувствуют люди, страдающие синдромом старичка.

 
У всех есть внутренний ребенок,
А у Аркадия внутри
Жил с детства средних лет мужчина,
Усталый сгорбленный алкаш.
 

© Похабыч

Кто такой «старичок»?

Его можно узнать по словам:

– а я говорил(а);

– зачем нужно это обновление;

– раньше было лучше;

– дальше будет только хуже;

– ну, все, я теперь никогда больше не смогу влюбиться/найти работу/верить/пить до утра;

– это раньше я мог сериалы смотреть, а теперь;

– здоровье уж не то.

Человек может стареть с точки зрения календаря, но при этом сохранять вполне здоровую психику и даже физиологию.

В случае со старичком все наоборот. Если мы посмотрим на его состояние с психологической точки зрения, то увидим человека, которому «этот мир уже абсолютно понятен», говоря словами идущего к реке. И цифра в паспорте не играет никакой роли. Старичками становятся и в 40, и в 25, и даже в 18 лет.

Человек, страдающий этим синдромом, уже «всего преисполнился». А это означает, что он перестал интересоваться новым. Перестал совершать большие и маленькие открытия.

Как поется в песне Александра Городницкого:

Не страшно потерять уменье удивлять, Страшнее – потерять уменье удивляться.

Кто «познал истину», тот не выходит за пределы своей картины мира. И тогда эта картина мира превращается в клетку. А из клетки – в бункер.

И это первый симптом синдрома: отсутствие желания получать информацию и неприятие всего нового. Закрывшись в своем бункере, старичок не просто смотрит на мир лишь с одного ракурса, он везде усиленно ищет доказательства, что только этот ракурс единственно правильный. Вектор внимания направлен не наружу, а внутрь. Человеку гораздо интереснее перебирать уже имеющиеся сокровища, как тому самому Царю Кощею, который над «златом чахнет». Он уверен в собственной правоте, не допускает других версий или вариантов решения, точно знает: «Все устроено, как я сказал и никак иначе».

Но ведь если «ходить по одной и той же дорожке», она станет утоптанной, но новых тропинок – новых нейронных связей – не образуется. Это провоцирует развитие ригидности. В первую очередь страдает гибкость мышления и восприятия окружающей действительности.

Как тренер НЛП я всегда напоминаю: выбор – это возможность, состоящая из трех вариантов. Не в смысле «заведите троих партнеров, три работы и три гражданства», а в смысле – у человека должна быть возможность смотреть на ситуацию с разных ракурсов.

Если меньше трех значит, выбора нет.

А тот, у кого нет выбора, очень рискует оказаться в нересурсном состоянии. Так вот наш «старичок», к сожалению, живет в парадигме одного варианта. Определяйся – или ты со мной, или против меня. Или ты такой же, как я, или враг. Правда всегда одна, верить надо во что-то одно, действовать по одному сценарию, отступать от своих убеждений нельзя, потому что они – единственно верные. Мир старичка всегда делится на черное и белое – мое мнение и неправильное. Эту скорлупу укрепляет та самая ригидность. Чем жестче картина мира, тем жестче человек стоит на своем.

Ограничивая себя от нового опыта, старичок мотивирует это слишком высокой энергозатратностью. Однако важно понимать, что умение удивляться, как и стремление к новым знаниям и опыту, важно для поддержания молодости и активности мозга. Именно поэтому некоторые страны предоставляют льготное обучение для пожилых людей – чтобы они продолжали развиваться.

Мы знаем множество примеров пожилых людей, которые с техникой на «ты» и дружат с молодежью. Тот же Городницкий, которому 90 лет. 90! Выступает с концертами – стоит на сцене по два часа и поет новые песни! Проводит эфиры. И светится. Потому и живет долго. Вроде и старый, а молодой. Потрясающе!

Старичок же, наоборот, говорит: «Не-не-не… Все эти ваши ВК, видео, всякие там прогревы-шмагревы – все это слишком сложно. Наймите девочку».

Обратная сторона симптома «неприятия нового» – обесценивание. Причем не только всего вокруг – информации, мнений, экспертов, – но и себя.

Довелось мне как-то лететь в самолете. На первом ряду. Я уже почти задремала, когда мое сознание зацепилось за слово «говнопсихологи». Оказалось, по диагонали от меня на втором ряду сидят две женщины примерно моего возраста. Из их разговора стало понятно, что они – преподаватели психологии в университете. Уважаемые педагоги яростно осуждали «говнокурсы и говномарафоны», которые мнимые эксперты продают за бешеные деньги, противопоставляя их своей работе. «Вот мы то работаем! По-настоящему! За государственную зарплату! И нам не приходится краснеть за вот это вот все!» Хорошо, я была одета в толстовку с капюшоном, а лицо почти целиком закрывала маска для сна. На фразе «пишут дурацкие книжки» я посильнее натянула капюшон…

Вот они, две стороны одной медали:

• есть только два варианта истины – мой и неправильный (обесценивание окружающего мира);

• мой настолько бесценен, что цены у него быть не должно. Пусть принадлежит народу (обесценивание себя и своего труда).

Это достаточно распространенная ситуация: при таком пренебрежительном отношении педагогов старой школы как к самой информации, так и к современным методам ее подачи, они искренне считают, что их знания и опыт не имеют финансовой ценности на рынке. «Мы – преподаватели со ставкой 300 рублей в час, и мы настоящие! А вот это вот все – говно!»

Назвать цену за свой труд? Для старичка это неимоверное усилие. Ведь неприлично же! Старшее поколение всегда говорило: деньги – зло, работай во имя искусства, во имя образования, оставь культурное наследие. Но это всего лишь страхи и предубеждения. И их можно преодолеть. Важно понять, что каждый человек имеет право на достойное вознаграждение за труд и свои знания. Продажа услуг или продуктов – это просто способ обеспечить себе нормальную жизнь, саму возможность заниматься тем, что любишь. А еще донести эту ценность до большего числа людей. Оплата – всего лишь обратная связь от мира.

Не нужны деньги? Хорошо! Тогда пусть знание в чистом виде получают читатели, подписчики. Можно же выпускать свой журнал. Не хочется вести электронный – можно рисовать стенгазеты, организовывать клубы, заводить дискуссии, обсуждения. Обратная связь важна не только в виде финансов. Аудитория даст понять, чего на самом деле она хочет и через какую призму с ней можно договориться. На каком языке с ней разговаривать, в конце концов.

Это вовсе не означает, что нужно срочно бежать из любимых университетов. Заявлять о себе можно параллельно с основной работой.

Только старичку это не интересно. Ему интересно поучать. Причем без запроса.

И это второй симптом.

Так как душнилы-старички совсем не интересуются внешними миром, его изменениями и актуальной повесткой, и одновременно с этим им крайне важно быть носителями знаний, они хотят признания, а потому высказываются, не задумываясь, поняли их или нет. Хотят вообще их слушать или не очень. На что, как правило, получают отрицательную реакцию: «Давайте научу уму-разуму? – Нет, не надо».

И тут вместо того, чтобы просканировать мир, посмотреть, чем он может быть полезен, старичок уходит в обидки: «Ну, раз мое знание никому не нужно, я тогда вообще ничего не буду говорить».

Как замкнутый круг.

Такое восприятие снова порождает массу претензий к молодежи. «Да ему всего 20! Что он может знать? За что ему платят 50 тысяч? Я в свои 50 лет получаю 5! Меня никто не ценит!» Искажается восприятие справедливости. «Я так давно живу, тружусь, столько всего знаю, что точно должен стоить дороже, я заслуживаю больше признания и уважения. Мои года – мое богатство!»

Но в жизни так не работает. Далеко не каждый может обменять это богатство на деньги.

 
Привыкли мы считать, что мудрость
Приходит с возрастом седин,
Но иногда приходит возраст
Один.
 

© Sерега

Никакой опыт не ценен сам по себе. Он должен быть полезен в решении актуальных проблем. А применимы ли твои знания сегодня, старичок? Поможет твой опыт решить задачу, которую ставят перед тобой?

В некоторых профессиях есть такое понятие – выслуга лет. Это параметр, по которому определяется выход на пенсию. Типа, отработал – финита. Но с точки зрения современного мира выслуга лет может оказаться ценностью, если «пенсионер» способен адаптировать свой опыт к актуальной реальности, помогать окружающим искать ответы на те вопросы, которыми они задаются.

Конечно, если человек не может этого сделать, его опыт становится никому не нужным.

И опять же – это не зависит от возраста.

Нежелание слушать нравоучения старичка порождает в нем два типа реакций:

1. «Я никому ничего не скажу, потому что это никому не нужно».

2. «Уж лучше я промолчу, а то ляпну чего-нибудь не то».

Про первый тип реакций – обесценивание окружающего мира и новых знаний – мы уже все поняли. Пойдем ко второму: страх высказываться – третий симптом синдрома старичка.

Человек боится заявить о себе, потому что уверен: его засмеют. Внутренний критик пихает в бок, мол, все твои друзья давно уже доктора наук, а ты кто? Тогда он смотрит на себя глазами своих коллег, ровесников, учителей и родителей. Он действительно профессионал. Просто внутренняя ответственность за сказанное несовместима с возможностью говорить.

По долгу материнской службы я столкнулась с преподавателем английского языка, которая разработала собственный метод обучения детей. Опираясь на разные игровые механики, она находила для каждого ребенка индивидуальный способ запоминания слов. Дети искренне увлекались языком. С восторгом бежали на занятия. К ней постоянно стояла очередь.

«Выступите на конференции со своим методом?» – говорит ей одна из мам. И получает ответ: «Да кто я такая, чтобы на конференциях выступать… Уж столько книг на эту тему написано… Не хватало еще поперек официальных методик идти».

В итоге ее подход умрет вместе с ней. Ну сколько детей она сможет обучить? Допустим четыре ребенка в день, пять дней в неделю… Вот и все. 20 человек в год.

Жа-ди-на…

Да, все старички – натуральные жадины. Они не понимают, что у многих людей их знания и опыт могут быть востребованы. Рыба не замечает воды, в которой плавает. Ей кажется, что все так и должно быть. А если за это еще и предлагают достойное вознаграждение, – все, пиши пропало. Окружающие обязательно осудят, сочтут меркантильным, недостойным уважения.