Текст книги "Зоопарк в твоей голове 2.0. Еще 25 психологических синдромов, которые мешают нам жить"

Способы омоложения. Или как вылечить синдром?

Самый сложный шаг для старичка – сказать: «Ребята, у меня есть то, что может быть вам интересно». Страшно высказываться. Страшно ошибаться. Это новичку простительно, а мне нет. Я же такой опытный. Уже 30 лет как психолог. «Сейчас как-нибудь не так прокомментирую. Коллеги засмеют. Лучше вообще ничего не говорить.

Синдром старичка – это антисиндром новичка. Новичок молчит, потому что не уверен в себе. Он еще ни на что не имеет права – ни на ошибку, ни на высокую ставку гонорара, ни на признание. Но да, позволительно учиться, спрашивать у всех, возможно даже прикидываться этаким дурачком. Вот это не страшно.

Почти все из перечисленного выше старичку уже нельзя.

Стыдно вести соцсети, стыдно хвастаться знаниями, стыдно признать себя экспертом с именем. Старичок не имеет права на ошибку, а потому лучше помолчит.

Это про вас? Боитесь облажаться?

А давайте просто облажаемся сразу. Начнем с этого. Ведь можно открыто сказать: «Наверное, вы воспринимаете меня как старую калошу. И никому не нужно то, что я решила поведать. Но я верю, найдутся люди, которым очень пригодится мой подход в работе. Пусть этот метод запоминания новых иностранных слов останется и после меня. Я не претендую на звание мегаучитель года. Просто вижу: дети уходят от меня счастливыми и хотят прийти снова. Любят учить английский, читают сказки на этом языке и очень радуются, когда понимают слова иностранных песен».

Чтобы решиться на этот шаг, требовалось всего лишь собрать обратную связь от учеников и родителей. Спросить: «В чем для вас ценность моего труда?» И не придумывать ответы, не выдвигать собственные гипотезы «потому что цена у меня низкая». Это все сродни галлюцинациям. Фантазии.

Часто старичков из их бункера выводят чужие плохие результаты. От злости такие люди берут и все-таки делают по-своему, «правильно». Им нужна помощь снаружи. Должен быть рядом кто-то, кто скажет: «То, что ты делаешь – ценно».

Запрос снаружи, от мира, громкий и настойчивый запрос помогает таким людям проявиться. К сожалению, не всегда этот запрос появляется. Ведь старички дружат со старичками. Так безопаснее. Скажи мне, кто твой друг, я скажу, кто ты. Комфортнее окружать себя теми, с кем можно обсудить, что «раньше было лучше». Проще общаться с себе подобными, которые поддерживают тебя по всем фронтам. Такое окружение как эпоксидная смола – заливает всю систему ценностей и потребностей человека.

В целом нам, конечно, не жалко. Пусть сидят себе на здоровье в своей эпоксидке, будут мухами в янтаре. Вопрос только в том, чего же хочет такой человек.

Не забывайте о том, что мы живем в обществе. Все мы влияем друг на друга. Поэтому выбирайте компанию осторожно. Старайтесь окружать себя людьми, которые не просто поддерживают, но и помогают вам расти, развиваться. И уж точно каждый имеет право на ошибку.

Мне очень жаль старичков именно потому, что вместе с ними мы теряем колоссальный кладезь мудрости, знаний. Но они не дают миру ни малейшего шанса узнать о них и быть понятыми. Человек перестает развиваться и стареет душой. Важно всегда оставаться открытым для нового, готовым учиться и развиваться. Только так можно сохранять молодость, независимо от календарного возраста.

Задайте себе вопрос: как давно вы читали новую книгу? Как давно учились? Готовы ли вы допустить новые версии мнений, решений, реальности, кроме тех, что есть в вашей голове. Особенно в отношении вашей профессии. Как вы боретесь с ригидностью?

У меня есть знакомая, Ольга – потрясающий юрист. Причем профиль ее работы – банкротство. К ней регулярно обращаются с вопросами на эту тему журналисты и блогеры.

В какой-то момент она поняла, что говорит всем одно и то же. Чтобы не закостенеть, Ольга стала искать разные варианты ответов на одни и те же вопросы. Юридически и по смыслу канва одна и та же. Она начала получать от интервью столько драйва!

В моем опыте был такой кейс: клиент заказал 40 одинаковых тренингов для разных подразделений компании. Самое страшное для меня – делать их по-настоящему одинаковыми. Я поставила себе задачу – выстраивать работу в зависимости от аудитории. Да, я должна подавать одну и ту же информацию, но буду с каждой группой открывать ее заново, реагировать в зависимости от характера участников тренинга. Такой подход позволил мне оставаться собой, живой и вовлеченной в диалог. А так, в принципе, условия вполне позволяли легко стать механическим старичком.

Как ни странно, часто синдромом старичка страдают профессиональные музыканты. Причем достаточно молодые и очень крутые. Потому что они скованы канонами правильности.

У меня с друзьями есть группа «Городской шаман». В ней нет ни одного музыканта. Все мы играем на интуитивных инструментах – бубен, варган, ханг, разные этнические свистульки. Абсолютная импровизация. Музыка всегда неповторимая.

Когда с нами пробовали играть профессиональные музыканты, они сперва приходили в ужас.

– В какой тональности у вас варган?

– Что? Мы не понимаем, о чем вы нас спрашиваете…

Но после настройки друг на друга и совместной игры они благодарили нас. За свободу творчества!

– Я вышла за пределы своих музыкальных ограничений, представлений, какой должна быть музыка. Позволила ей просто течь сквозь меня… – сказала одна чудесная российская певица. – Благодаря вам я отдалась этому потоку импровизации. И вот появились идеи!

А старичку скучно. Он уже исписался, все придумал. Все, что мог, сделал. Ему не о чем мечтать, он, как правило, ничего не хочет.

Но попробуйте выйти за пределы своего бункера! Может оказаться, что в мире еще миллионы интересностей. Еще много чего можно сделать.

Снова страшно? Импровизация получится не на пятерку? Да и черт с ним! Вам давно уже оценок никто не ставит. Сами поставьте себе пятерку. За стремление развиваться и делать этот мир лучше. Ведь когда импровизируешь, – создаешь что-то уникальное, что-то, что принадлежит только тебе. Импровизация позволяет человеку быть свободным, быть собой. Помогает выйти за рамки обыденности и рутины. А значит, творить, чувствовать себя живым…

Это намного важнее любых оценок.

Страх старости черпает силу из страха смерти. Я же предлагаю оставаться вечно молодым, вечно творческим. И тем самым замахнуться на бессмертие.

Человек становится бессмертным, когда оставляет что-то после себя, что живет гораздо дольше, чем он сам.

Александр Сергеевич Пушкин не успел стать старичком, но живет уже больше 300 лет.

Не бойтесь креативить. Не бойтесь находить новые ракурсы взгляда на мир. Не бойтесь отдаваться импровизации. Ведь в итоге главное – себя оцениваете вы сами. И если остаетесь довольны результатом, – это уже победа.

И это не страшно. Это прекрасно!

Синдром самопознанца

Виталина Скворцова-Охрицкая,

консультирующий психолог с опытом работы более 10 лет, предприниматель, спикер TEDx, автор и создатель психотерапевтических онлайн-программ

Когда я работала в институте психотерапии, наши студенты проводили открытые бесплатные тренинги на разные темы. Начиная с основ экологичного общения и заканчивая принципами личной эффективности. За годы такой практики у института образовался круг «постоянных» участников. Они ходили из года в год, из тренинга в тренинг, получали инсайты, охотно делились ими, но в своей жизни мало что меняли. Тот, кто находился в абьюзивных отношениях, в них и остался. Тот, кто хотел перестать конфликтовать с родителями, продолжил вступать в перебранки. А тот, кто мечтал уйти с нелюбимой работы, так и остался со своими мечтами один на один.

Казалось бы, желание узнать себя, осознать свои чувства и научиться понимать причины своих поступков вполне естественно и понятно. Но порой бесконечные раскопки в себе становится для нас ловушкой и трансформируются в синдром самопознанца. Давайте разберемся, что это за синдром и как не попасть к нему на крючок.

Как возникает синдром?

Каждый из нас – главный герой своей жизни и каждый хочет сделать ее лучше: больше зарабатывать, иметь крепкую семью, здоровое окружение. А что неизменно ждет героя на пути? Конечно, препятствия. Часть из них таится внутри нашей собственной личности: страхи, сомнения, неуверенность, разрушительные паттерны и интроекты, которые мы унаследовали от семьи.

Современная индустрия психологической помощи предлагает массу инструментов для той самой «счастливой жизни»: терапия, марафоны, тренинги, вебинары, распаковки. Людям указывают на их недостатки и тут же предлагают решение: тут у вас с личными границами беда, говорите вы сбивчиво, маркетинг никакой, самопрезентовать себя не умеете, а тексты пишите так совсем слезы. В этот момент в голове самопознанца возникает мысль: «Ага, вот пройду этот вебинар и этот тренинг и тогда точно достигну мечты». Цель сама по себе бесспорно благая, если бы не одно «но». Человек начинает вкладывать в саморазвитие и изучение себя 100 % ресурсов, сил и внимания. Иными словами, самоисследование становится «домиком», в котором самопознанец прячется от реальной жизни.

Он наперегонки сообщает, как любит получать знания и расти над собой, выкладывает фото со спикерами и тренерами, покупает книги психологов, но при этом «воз и ныне там». Страх реального дела не дает применить все эти знания о самооценке, бесконфликтном общении и выстраивании личных границ в жизни. Энергии нет. Она вся ушла в самокопания и внутренние озарения.

Что остается? Неуверенность в себе и своих силах. Возможно, вы знакомы с людьми, чей девиз гласит: «Вот еще один курс, еще один подход, еще одна книга, и я… поговорю с родителями, обсужу с партнером недопонимания, накоплю нужную сумму, съеду из коммуналки…» Пассивность, прокрастинация, иллюзия волшебной палочки превращают жизнь самопознанца в бесконечную погоню за «лучшей версией себя». Этой версии всегда мало знаний, навыков и умений, чтобы выбраться из кокона в реальный мир.

Почему так случается?

Часто мы путаем понимание причинно-следственных связей с решением проблемы. Как будто, если потратить силы и время на изучение своих сложностей, понять, что и почему с нами происходит, это освободит нас от необходимости реальных действий. Получается, что таким хитрым способом через самопознание реализуется потребность в изменениях. Но! Понимание не равно решение.

Например, моей клиентке ее подруга постоянно твердит: «Беги от свеого парня, он абьюзер!» И недоумевает: «Ну как она может не понимать, как она может не видеть, что он ей манипулирует…» Все она может, только дело не в этом. Осознание моей клиенткой опасности этой связи не означает того, что ее партнер тут же изменится или она моментально выпрыгнет из вагона нездоровых отношений. Эта правда о себе и знание, как она оказалась в таком партнерстве, могут стать опорой, от которой можно оттолкнуться и начать действовать. Менять свою реальность. Но при синдроме самопознанца это невозможно. Потому что постоянное изучение себя – это попытка поймать тот образ, который наконец сможет действовать. А он, юркий такой, никак не ловится. Поэтому нужно обратиться еще к одному психологу, еще раз сходить на семинар по личной эффективности, еще раз прочитать книги по тайм-менеджменту.

Есть распространенное заблуждение, что все мы больше всего боимся смерти, но точно так же мы боимся и жизни. Точнее, ее интенсивности.

За каждым действием, за каждым изменением, пусть и самым позитивным, есть непредсказуемые и пугающие нас последствия.

Вместо того, чтобы менять болезненные для нас истории, гораздо проще в десятый раз пытаться себя понять, найти и раскопать причины своих неурядиц на работе, сложностей в отношениях, проблем с самопрезентацией. То есть использовать самоизучение как защиту от реальной жизни.

Еще раз: узнавать себя, чтобы делать свою жизнь лучше, – отличная стратегия. Узнавать себя, чтобы еще раз убедиться, что «я все знаю, но это не работает», – стратегия неэффективная, потому что без реальных действий любые знания теряют свою силу.

Что можно сделать?

Во-первых, проверьте, нет ли у вас синдрома самопознанца. Возможные маркеры синдрома:

1. Вы годами копаетесь в себе, но при этом не можете заметить минимальных улучшений в основных сферах жизни.

2. Вы часто испытываете страх неопределенности, неуверенности в себе.

3. Вы не ориентируетесь в своих желаниях и потребностях.

4. Вы часто замечаете за собой, что начинаете оправдываться за неудачи: «психолог ничего не умеет», «курс был плохой», «погода сегодня не настраивает на изменения», «дел по дому много», «книгу перевели неграмотно» и т. д.

5. У вас возникает потребность в имитации деятельности. Обучение в группе, общение в чате с единомышленниками, забитый график тренировок создают атмосферу защищенности.

6. Вы постоянно ощущаете недостаток компетенции, пробелы в знаниях.

Во-вторых, если вы все же обнаружили у себя синдром самопознанца, то попробуйте применять следующую практику. Я называю ее «использовать силу инсайта». Механизм состоит в следующем: как только вы узнаете про себя что-то новое, удивитесь своим особенностям при изучении себя или обнаружите, что отыскали недостающий пазл, проговорите это про себя и тут же направьте энергию в дело.

Как-то на сессии с моим психологом я поняла, что мне достаточно легко поддерживать «отношения» с внутренним ребенком, но контакт с внутренним взрослым дается с трудом. То есть я легко могла делать для себя что-то приятное: сходить в кино, купить безделушки, но сопротивлялась выполнять какие-то рутинные действия по типу: записаться ко врачу, заказать химчистку мебели, купить витамины. Эти дела копились в ежедневнике и давили на меня. И как только я увидела это деление на ребенка и взрослого, то почувствовала прилив сил: получается, если я научилась делать хорошо внутреннему ребенку, то и со взрослым тоже смогу разобраться. И вместо того, чтобы на этом энтузиазме звонить подруге и рассказывать ей про инсайт, я набрала стоматолога, зашла на сайт и купила витамины. А когда вернулась домой, заказала химчистку дивана.

Дело в том, что каким бы сильным и судьбоносным ни было ваше открытие, оно не отправит вас в тренажерный зал, не найдет новую работу и не решится за вас начать отношения.

Как только чувствуете, что вот оно, то самое прозрение, не ждите «удобного момента» использовать его.

Инсайты, запертые в вашей голове, стоят не больше любых других мыслей – ровно до тех пор, пока вы не начнете использовать их, чтобы продвинуться вперед в своей реальной жизни. И наоборот: даже небольшое осознание, помещенное в плодородную почву реальности, принесет драгоценные плоды.

Синдром «несчастной подружки»

Раскрытие жизненного стиля через глубинные трансформации и изменение привычек

Юлия Булгакова,

психолог, коуч, сопровождающий команды и первые лица компаний, спикер TED-Х, автор бестселлера «Разреши себе чувствовать»

Мы придумываем миллион названий не «бьющемуся» со зрелостью поведению: синдром, травматизация, непройденная сепарация и т. д. Но главное не то, как это обозначить, важнее разобраться в сути поведения и его влиянии на качество отношений с другими и собой.

Надин 100 бед

У нас сформировался девчачий круг еще во времена студенчества, и в нем «жила» одна такая вот «несчастная подружка» – Надя.

Надя заливала сложностями все вокруг. Она то теряла деньги, то просила помочь перевезти вещи, забрать ребенка из лагеря, потому что у нее сегодня самое важное в жизни свидание.

Любой повод был хорош, чтобы «случайно» попросить помощи и, конечно же, эту помощь получить.

«Надин 100 бед», – такое ей дали прозвище. Смешно и несмешно. Мы, конечно, все понимали, жалели, воспитывали, спасали, обсуждали, и… продолжали дружить.

Время шло, все взрослели, вместе с этим росла глубина наших разговоров, а Надя по-прежнему попадала в неудобоваримые ситуации, с энтузиазмом предлагая нам их разруливать. В какой-то момент мы поняли, что заняты только Надиными проблемами, и, не сговариваясь, перестали звать ее на встречи. Ни у кого тогда не хватило мужества дать Наде искреннюю обратную связь, прояснить отношения и вытащить их на более зрелый уровень.

Как-то я случайно встретилась с ней в метро. Она сначала, разумеется, рассказала о своих проблемах, а потом спросила:

– Юля, а почему вы не зовете меня на наши тусовки? Я знаю, что вы до сих пор встречаетесь.

Я решила сказать как есть:

– Надь, все устали от разборов твоих бесконечных эмоциональных полетов, а учитывая, что у нас не так много времени на встречах, хотелось бы поговорить о другом.

– Просто вы сильные, а я слабая, у вас жизнь неплохо сложилась, а в моей все не клеится.

– Ну так потому и не клеится, что у тебя вечный фокус на том, что не получается. Вопрос в том, а хочешь ли ты с этим что-то делать, кроме как втягивать друзей в свои беды?

Мы поговорили еще немного, и я задала вопрос, после которого Надя свернула встречу. Думаю, он пригодится всем:

– Какие отношения ты желаешь создавать и каким вкладом хочешь в них быть?

Я вернусь к этой истории позже, у нее было продолжение.

Не беспокоит – не трогай

Бывает так, что «несчастная» подружка регулярно вклинивается в жизнь «успешной» и при этом обе довольны. Одно некорректное поведение соединяется с другим некорректным, и вместе они демонстрируют то, что называется в психологии комплементарным неврозом, и все у всех хорошо. Ну или так: им плохо, но это кажется приемлемым.

Какой смысл что-то менять, раз все работает и все довольны?

Но если хотя бы одна из сторон чувствует раздражение, опустошение и неудовлетворенность, значит, необходимо менять поведение, а скорее всего даже придется. Делать это будет, конечно, та сторона, которая осознает, что отношения строятся по-другому.

Перед тем, как сесть писать об этом синдроме, я решила потеребить свой близкий и не очень близкий круг общения и выяснить есть ли в их окружении «несчастные».

Сначала большинство опрошенных уверенно говорили, что ничего подобного в их отношениях нет: «Никаких “несчастных” подружек и друзей, да и откуда бы им взяться, Юля, мы нормальные так-то».

Но когда я задала вопросы, подсветившие саму суть отношений, тогда почти у каждого второго «несчастная подружка» нашлась.

Интересно было наблюдать, как те, кого я расспрашивала, вдруг осознавали, как на самом деле выглядят их коммуникации на работе и в личной жизни.

Внезапно находились подруги, друзья, коллеги, родственники, а у одной моей знакомой даже целая семейная пара, которую все время нужно было выручать, слушать нескончаемое нытье, вникать в проблемы – в общем, жертвовать своим временем и энергией регулярно. Односторонне, само собой.

Да, такое поведение не жестко бросается в глаза, это не синдром жертвы, где все глубоко и травматично. Синдром «несчастной подружки» – вполне себе бытовая история. Поэтому с ней мало кто разбирается, во всяком случае к психологу с этим ходят редко.

Но будьте уверены, все стороны, участвующие в процветании синдрома, постепенно лишают друг друга ресурса дружбы и возможности доверять не только конкретным людям, но и в принципе кому бы то ни было. Обиды, претензии и усталость разваливают близость.

И ладно, если это дружба, а если отношения завязаны на родстве или работе? Например, это мать и взрослый ребенок? Сестры, братья? Коллеги, партнеры по бизнесу или проекту? Как быть в этих случаях?

У меня есть клиентка, которая много лет находится в таких отношениях с мамой, причем «несчастная подружка» в данном случае именно мама.

По несколько раз на дню она своими звонками будоражит дочь по поводу и без.

«Мне плохо, у меня давление, у меня потек кран, сломался унитаз, заболела кошка, я забыла, где мои очки», – и так ежедневно в режиме нон-стоп. Дочь подрывалась с работы, прыгала в такси и летела решать мамины проблемы, половину из которых мама вполне могла решать сама, а для других случаев имелись номера телефонов сантехника, ветеринара и т. д.

О маме клиентки знала вся работа, все соседи, все «женихи», которые, к слову, куда-то испарялись после бесконечных звонков мамы в самые неподходящие моменты.

Однажды на сессии моя клиентка вдруг осознала, что она сама продолжает эту привычную игру и пока она из нее в одностороннем порядке не выйдет, будет оставаться одна, ну, с мамой, конечно, нереализованная в деятельности, не радующаяся жизни, не любящая ни себя, ни маму, ни мужчину, ни саму жизнь…

Слава богу, ей удалось остановиться и выйти из «ворот, по которым мама нещадно лупила, забывая яростно “голы”». Пришлось проявить настойчивость и терпение, но оно того стоило.

Дальше я расскажу, как это сделать, – технология и смысл одинаковы для всех случаев.

Если кто-то отыгрывает этот синдром в компании, то раздражения, внутренних конфликтов, игнора и сплетен не избежать – ведь где-то образовалась эмоциональная «запруда», которая не дает командной энергии течь в нужном темпе.

Помните такой анекдот?

– У нас есть в компании Вася Иванов, так вот он полный дурак.

– А с чего вы решили, что он дурак?

– Да ни черта не понимает, все у него ломается, теряется, постоянно приходится за него всем все переделывать.

– Да, похоже, не Вася дурак-то))