Текст книги "Зоопарк в твоей голове 2.0. Еще 25 психологических синдромов, которые мешают нам жить"

Синдром сороки

Сона Лэнд,

психолог, маркетолог, автор курса по финансовому мышлению «Перепрошивка мышления» и курса «Перепрошивка продаж»

«Маша уже замужем, Саша недавно купила квартиру в центре Москвы, а Катя с парнем улетает на Мальдивы. А я что? Почему я без мужа, без квартиры и без райского острова?

Мне тоже это нужно!»

Если вы неустанно сравниваете свою жизнь с чужими, если каждый раз после покупки подругой новой модели телефона чувствуете, что и вам нужно бежать покупать ее, если после путешествия знакомых в Бруней вы тоже начинаете искать туры туда, то у меня для вас неприятные новости. Скорее всего у вас синдром сороки.

Синдром сороки – это психологическое состояние, которое включает в себя следующие симптомы:

1. Постоянное ощущение, что другие живут лучшей жизнью, а вы регулярно что-то упускаете и нужно быстро все менять.

2. Вы часто переключаетесь с одной задачи или идеи на другую, потому что вам кажется, что именно новая идея «выстрелит» и принесет вам успех.

3. Вашу деятельность можно описать выражением «начали за здравие, закончили за упокой».

Почему синдром именно сороки?

Да потому что сорока – это птица, которая гонится за чем-то сверкающим, чем-то, что в итоге оказывается просто безделушкой. Но в момент, когда сорока за ней бежит, эта безделушка кажется ей самой важной на свете вещью, и она готова на чудеса хитрости и ловкости, чтобы эту вещь заполучить.

Соответственно, человек с синдромом сороки регулярно находится в погоне за навязчивыми и ложными идеями, потому что они выглядят крайне привлекательно и социально одобряемо.

Разберем на примере.

Анна – копирайтер на удаленке. Работает на фрилансе уже третий год и все это время испытывает перманентное ощущение, что она недостаточно успешна, продуктивна и умна. Да и зарабатывает какие-то смешные деньги.

Она пришла ко мне на консультацию после того как отметила свое 30-летие. Анне казалось, что к этому времени она должна была реализоваться и стать финансово независимой. Но девушка не чувствовала ни того, ни другого. И от этого сильно мучилась.

В процессе совместной работы мы обнаружили несколько негативных убеждений, из-за которых Анна постоянно чувствовала себя недостаточной и ощущала, что чужая жизнь сильно лучше, изобильнее, счастливее ее, что чужие успехи – это настоящие успехи, а ее достижения ничего не стоят.

Анна полагала, что при получении определенных материальных результатов состояние счастья наступает автоматически. Ей казалось, что если она купит себе квартиру престижном районе, то будет чувствует себя успешной и реализованной. Если начнет много зарабатывать, то ощущение самодостаточности не покинет ее.

На этом фоне девушка абсолютно обесценила те достижения, которые имелись у нее на сегодняшний день. Они были слишком маленькими по сравнению с той картинкой, которую она постоянно наблюдала в социальных сетях.

Увы, счастье не выдается бонусом после покупки квартиры и получения прибыли от акций.

То, от чего страдала Анна – обесценивание – это определенный шаблон мышления, над которым нужно прицельно и отдельно работать. И он не пропадает вместе с реализацией очередной цели.

На одной из консультаций Анна внезапно вспомнила, что когда-то работала на нелюбимой работе в офисе. Девушка вставала в семь утра и тратила на дорогу по два часа в день. Она мечтала о том, что когда-нибудь будет работать в комфортных домашних условиях на удаленке.

Рассказывая это, Анна внезапно поняла, что то, как она живет последние три года, когда-то было ее огромной несбыточной мечтой. Только она не придала значения своему достижению.

Обесценивание по своей сути – это глубинное желание почувствовать любовь и похвалу. К сожалению, многие дети, которых часто критиковали в детстве, вырастают во взрослых, которые абсолютно не умеют себя хвалить.

Эти взрослые отчаянно хотят любви и ищут ее источник вовне. Именно поэтому им кажется, что достижение социально одобряемых целей – квартира побольше, машина помоднее, отпуск подороже – дадут им наконец-таки почувствовать ту самую искомую любовь и похвалу.

Но источник любви должен быть внутренним.

И когда этот источник находится, то человек с удивлением замечает, что с ним все хорошо. Что у него на самом деле достаточно выполненных целей. И что он вполне успешен и продуктивен.

Именно это и произошло с Анной: она научилась хвалить и благодарить себя и за этим увидела, как много у нее достижений.

Еще один пример. Влад вырос в небольшом северном городке. Всю сознательную жизнь парень пытался, как он выразился, «подняться в люди».

Семья была простая, денег не хватало, поэтому с подросткового возраста Влад горел желанием открыть бизнес и начать зарабатывать по-настоящему большие деньги.

Ко мне на консультацию он пришел после того, как его седьмой по счету бизнес прогорел – «идея бракованная попалась». Владу казалось, что его преследует череда невезений, что обстоятельства постоянно складываются не в его пользу. И не понимал, как это изменить.

В психологии есть правило:

Негативный исход однажды – это случайность. Череда неудач – закономерность.

Иными словами, существует нарушение психических процессов, которые происходят с человеком и которые он не замечает.

В процессе работы с Владом мы увидели один повторяющийся сценарий… Влад зажигался какой-то идеей бизнеса, начинал ее активно развивать, вкладывал все свое время и кучу энергии в нее. Когда стартап не приносил мгновенного результата, его энтузиазм начинал стихать. Под аккомпанемент разочарования парню внезапно приходила другая идея, за развитие которой он тут же брался. «Я думал, что та старая идея была ерундой. А вот с новой точно все получится, и я заработаю деньги».

Этот цикл повторился у Влада аж семь раз. И проблема была не в бизнес-идеях, а в шаблоне поведения.

Что же происходило с Владом на самом деле?

Когда он загорался идей бизнеса, он видел в ней только позитивные стороны и возможности, но совсем не замечал рисков и сложностей. Подобное поведение называется идеализацией. Когда мы что-то или кого-то идеализируем, то видим в чем-то или ком-то исключительно хорошее, приятное, нужное и полезное.

Проблема в том, что за этапом идеализации всегда следует разочарование. Энтузиазм падает, и мы тут же начинаем видеть все минусы того, что воспевали. И не важно, что именно это будет – модель стартапа, новый партнер или купленная на распродаже сумочка.

Именно это происходило и с Владом: он, как сорока, собирал разные идеи бизнеса, не анализируя их и не размышляя о том, «насколько на самом деле ему нужна эта блестящая вещь».

В процессе работы с Владом я научила его рефлексировать, когда он начинает идеализировать очередную «блестящую» бизнес идею, которая «уж точно выстрелит».

Я давала ему задачу записывать 10 причин, почему получится, и 10 причин, почему может не получиться. А также 10 сложностей, которые потенциально могут встать на его пути.

Это стало шоком для Влада: он понял, что в случае с каждой неудавшейся в прошлом идеей он сдавался и переходил к новой именно в тот момент, когда его идеализированные ожидания не совпадали с реальностью, в которой в каждой идее есть как позитивные факторы, так и риски.

А ему очень хотелось верить в то, что существует идеальная идея, которую нужно только найти. И тогда сразу все пойдет как по маслу, и это быстро, а главное, без рисков и жертв с его стороны, сможет изменить его жизнь и решить его финансовые проблемы.

После этого Влад вернулся к одной из этих семи бизнес-идей, докрутил ее уже без завышенных ожиданий и идеализации, и у него понемногу стало получаться выходить в плюс.

Подведем итог.

Синдром сороки хорошо описывает фраза: «У соседа трава зеленее». Такое состояние заставляет человека идеализировать чужое и недооценивать свое. Он, как сорока, постоянно подбирает ненужное, думая, что за этим скрывается путь к счастью. Но увы, в результате человек проживает чужую жизнь, реализует чужие потребности и мечты.

Рекомендации тем, кто постоянно отвлекается на блестящее и ненужное:

1. Как только видите что-то блестящее и красивое, обязательно выпишите себе «цену» этого блеска.

Настоящее золото красиво блестит, но минусом является его высокая стоимость.

Бижутерия тоже красиво блестит и недорогая, но может быстро износиться и потерять свой эстетический вид.

2. «Сороки» видят соседскую траву зеленее, потому что собственная им кажется блеклой. Но что, если присмотреться повнимательнее к собственной траве?

Может быть, в ней растут полезные растения? Может быть, в ней нет сорняков?

Если продолжать аналогию, то человеку, который страдает синдромом сороки, очень важно научиться присваивать те позитивные аспекты, которые определенно есть в его жизни, но он, к сожалению, не видит этого, поскольку слишком увлечен процессом разглядывания чужих.

Поэтому как насчет того, чтобы разглядеть красивое и блестящее в своей жизни?

Синдром «белого пальто», или как перестать играть в игры самим собой

Майя Богданова,

руководитель «Школы контента», райтер, международный бизнес-тренер, автор бестселлера «Новый нейрокопирайтинг»

«Я бы ее переодела, отвела к стилисту и дерматологу», «Вообще не понимаю, кто его клиенты. Никогда бы не купила такой курс», «Может, ему стоит подумать о смене карьеры? Сомневаюсь, что он научит чему-то полезному. Время потрачено зря». Количество комментариев в новом треде необозримо растет, а мои часы без умолку указывают на то, что я потеряла здесь уже довольно много времени…

Признаюсь. Каюсь. Осознаю. Есть у меня guilty pleasure, или, говоря по-русски, удовольствие с привкусом вины. Я читаю форумы хейтеров. Место, где все бабушки с лавочки у подъезда, вахтерши и прочие блюстители морали собираются онлайн и обсуждают, что они думают о блогерах, писателях и прочих гуру. В общем, если вы давний пользователь интернета – это такое болото, где собрались все, кого вы давно заблокировали из-за назойливости и жужжания в свое удовольствие.

«Как можно тратить время на такую гадость, я бы никогда…» Если у вас промелькнула такая мысль, то я вас поздравляю – вы уже там. И «там» – это не где-то на Гавайях, поближе к солнцу, это в примерочной, где выдают «белые пальто».

Что такое синдром «белого пальто»?

На этот вопрос нет однозначного ответа, но термин «белое пальто» пришел к нам из интернета. Интересно, что иногда слово «пальто» опускают и пишут особо отличившимся: «Да вы сегодня в белом» или «Как вам к лицу этот ослепительно белоснежный цвет». Есть подозрения, что корни эвфемизма восходят к бородатому анекдоту про белый фрак и чан с… отходами жизнедеятельности. Ну и фейковую фотографию Новодворской, где она стоит с плакатом: «Вы все дураки и не лечитесь, а я одна в белом пальто стою красивая». Возможно, корни берут свое начало именно там.

Сам феномен «белого пальто» – высокомерного осуждения кого-то и приведения себя прекрасного в качестве примера и образца добродетели – уходит корнями в историю и психологию. Считать себя «правильными людьми», а других – варварами и тунеядцами всегда было нормально; свои обычаи, достижения, религию – ценными, а чужие – так себе. Не хотелось бы углубляться в историю племен и инквизиции – хотя чем доносчики на женщин, которые обвиняли их в колдовстве, не предшественники наших современных хейтеров? Но давайте в качестве примера поговорим о фарисеях, которых так часто и показательно обличает Иисус в Новом Завете. Почему название одного из еврейских религиозных течений стало синонимом лицемерия и показного благочестия?

Как раз фарисеи, что в переводе с иврита означает «отделившиеся», упрекали остальных в неправильном соблюдении божественных заветов. Объясняли они свое осуждение тем, что правильно – это как у них, в соответствии с их толкованием и пониманием. Ничего не напоминает? Мне кажется, очень похоже на нынешних обитателей форумов и соцсетей.

«Неправильно ты, Дядя Федор, бутерброд ешь! Его надо колбасой на язык класть», – отличный пример «бело-пальтового» комментария от создателей советских мультфильмов. И неважно, что кот говорит, по сути, сущую фигню – важна его уверенность в собственной правоте, готовность привести себя в пример и научить ближнего своего «как надо».

Как копирайтер и специалист по контенту я наблюдаю вспышки «белого» не только в родительских чатах и хейтерских форумах. Иногда «белое» с удовольствием носят эксперты. Особенно те, кто еще не слишком уверен в своем профессионализме и ссылками на личные примеры пытается прикрыть свою неуверенность.

Вот наглядный пример:

Facebook[1]1
   Упоминаемая здесь и далее социальная сеть Facebook запрещена на территории Российской Федерации на основании осуществления экстремистской деятельности.


[Закрыть]

Думаете, что экспертам данное общение с аудиторией сойдет с рук? Это вы зря. Аудитория очень чувствительна к интонации и отношению. Если эксперт разговаривает с читателями свысока и бравирует своими достижениями, то ответная реакция прилетит быстро. И нет, она будет выражаться не в лайках и деньгах.

А что, собственно, происходит, шеф?

И в жизни, и в экспертном контенте мы не всегда можем отследить, что звучим так, будто отставив мизинчик учим народ вместо хлеба есть пирожные. Как понять, что мы не просто рассказываем историю или делимся личным опытом, а достали из нафталина кипельно-белый «наряд»?

Вот небольшой тест, который поможет это определить с высокой степенью точности. Сола Монова в одном из своих стихотворений обещала изобрести мудакомер, а мы с вами создадим сейчас измеритель «белизны пальто». Поехали! Итак, наш комментатор в молочном фраке:

1. Убежден, что он желает всем только добра. «Вы меня, конечно, извините…», «Никого не хочу обидеть, но…», «Я просто высказываю свое мнение, не понимаю на что тут обижаться…»

Если видите эти фразы – включайте «желтый» и поезжайте в дискуссию с осторожностью. Вероятно, рядом с вами фарисей. То есть, простите, носитель «белого».

2. Считает, что весь мир у нас под контролем.

«Если у вас ребеночек в магазине капризничает, вы просто его избаловали», «Если у вас лишние килограммы, просто закройте рот и прекратите жрать», «Если вы что-то написали в интернете, то должны отвечать за свои слова…»

Позиция носителя «белого» близка к классическому виктимблеймингу (англ. victim blaming), то есть обвинению жертвы в том, что с ней произошло. Так ему проще считать, что мир безопасен и подконтролен. Если в том, что с нами происходит виноваты только мы, то мы и можем это исправить. «Просто надо…» Что ж, такой вот простой способ смотреть на мир.

3. Меряет всех по своей мерке.

«Я вот в блоге не пишу всякие глупости, и ничего, отличные продажи у меня», «У меня ребенок всегда уроки сам делает, и не надо ему помогать», «Мой муж всегда звонит, если задерживается. Достаточно просто об этом договориться».

Уверена, что вы сами можете продолжить этот список, потому что не раз видели такие комментарии. И, чем черт не шутит, может, даже писали? Особенность «белого пальто» – постоянное желание говорить о себе и прикладывать любые истории к своему опыту. Возможно, так проявляется нужда во внимании, признании и похвале, но факт остается фактом. Поделились своей личной историей в соцсетях? Будьте готовы, что хотя бы один герой в белом плаще с текстом «может, я тут одна такая, кто не понимает в чем проблема…» обязательно придет в комменты.

4. Осуждает вас, даже если делает вид, что дает советы.

«Надо просто составить график и регулярно публиковать сторис», «Надо просто похудеть и следить за собой» и прочий набор «просто»-идей тоже знаком всем, кто хоть когда-то обсуждал свои интересы и проблемы в соцсетях.

Носитель белого фрака и последователь фарисеев уверен – он создал религию, в которой нет места ошибке. И если следовать его советам, то у всех все будет хорошо и красивенько. А то, что есть дети/продукты/бизнесы/люди, которые не вписываются в его концепцию – успешно игнорирует. Потому что «это ему сложно».

Словом, если под своим постом с душещипательной историей о рождении ребенка, разводе или потере бизнеса, вы обнаружили пламенную речь в духе «а вот у меня» и пачкой советов – поздравляю! Перед вами носитель «белого», и с этим ничего не поделаешь. Хотя…

В чем ценность «белого пальто»?

Если помните, я начала спич с того, что созналась в одном стыдном удовольствии. А именно в походах на форум хейтеров. Уверена, что у вас закрался вопрос: «Зачем? Зачем ты это делаешь?»

Все просто. Если снизить накал страстей и притушить градус, то хейтеры, как и носители «белого», обычно… правы. Спокойно, спокойно, не торопитесь меня линчевать. Сейчас объясню свою позицию.

Если кому-то настоятельно раз за разом советуют похудеть – вероятно, у него действительно есть проблемы с лишним весом. А если кому-то долго и упорно шьют обвинения в торговле воздухом – возможно, стоит посмотреть на то, что человек транслирует в соцсетях, а то и прямо на продукт. Может быть, он действительно так выглядит?

Нет, я не говорю, что надо огульно верить всем хейтерам и бросаться в спортзал, как только вам сказали о неудачно сидящей юбке. Или пересматривать весь маркетинг в угоду одному «я бы никогда такое не купил». Но если какие-то претензии повторяются уже не первый год и не одним десятком людей, то может, за ними что-то есть? Ну хоть какой-то бозон истины?

Да, не все советы фарисеев нам подойдут. И велика вероятность, что мы вообще пойдем своим путем в решении проблемы. Но «если вас что-то цепляет, вероятно из вас что-то торчит». Возможно, есть смысл не бороться с хейтерами, а решить вопрос с самим собой?

Ну а если вы обнаружите, что излияния товарищей к вашей реальности никакого отношения не имеют, то после честного анализа их будет куда проще игнорировать. Скорее всего, станет все равно, кто и что вам написал.

Кстати, если уж вы, как и я, зачем-то почитали, что пишут о вас доброжелатели в «белом», то не забудьте потом посмотреть на себя с любовью. Дать себе поддержку. Потому что какие-то вещи мы точно не исправим или не исправим мгновенно. Так давайте смотреть на них как на свою особенность, а не как на стыдный стыд.

Потому что стыдный стыд еще никому ничем не помог.

Слышали песню Татьяны Мужицкой про любящие глаза? Вот после такого столкновения с людьми в белом, подарите себе взгляд любящих глаз. А если не слышали, то обязательно послушайте и потом все равно подарите!

Как сдать «пальто» в химчистку, или что делать, если хейтер – это вы

Уверена, если честно посмотреть на все комментарии, которые вы когда либо оставляли в соцсетях, то и вы не раз демонстрировали «белое пальто». Ну правда, у каждого из нас есть сфера, где мы считаем себя успешнее многих и внутренне выдали себе право раздавать советы разным там «лошкам». Что делать, если вы поймали себя на регулярной раздаче комментариев в стиле «а вот я…»? Или после этого текста задумались о том, чтобы перестать?

1. Признайте, что это нормально

Честно, всем иногда хочется рассказать о своей правоте и прекрасности. Поделиться личной историей, как мы «родили ребенка без единого разрыва, благодаря йоге и гимнастике», даже если это совсем не в кассу. И даже если это не совсем правда.

Мы люди, мы так устроены, что нуждаемся в публичной демонстрации своих успехов и в одобрении. Конечно, если за этим стоит внутренняя боль и страх, то можно попробовать поработать в терапии.

2. Займитесь собой

Фрейд не зря говорил: «Если бы все люди оценивали только себя и не занимались оценкой других, грубость как явление вымерла бы». Если честно, когда я читаю комментарии в духе «а вот я…», то никогда не верю, что на той стороне, за монитором идеальный сверхчеловек с насыщенной жизнью и порядком на кухне. Ну правда, ему просто некогда проводить часы на форуме, обсуждая чей-то внешний вид, жировой фартук, неудавшийся секс и бардак в спальне. Он занят. И если вы вдруг обнаруживаете себя активно комментирующим чужую жизнь, то хороший вопрос себе: «А что такого ужасного прямо сейчас происходит с моей жизнью, что у меня не хватает сил туда смотреть?»

3. Почитайте про дайверсити

Толерантность к другим – не просто модный европейский тренд, а необходимое качество для выживания. Только представьте, что было бы, если бы в живой природе волк объяснял лисе, как надо охотиться, а лук учил розу правильно пахнуть. Каждый занимает свое место в системе. Со всеми своими особенностями. И даже если вам эти особенности кажутся странными, неправильными и возмутительными, поверьте, системе нужен этот человек именно таким. Необходимо научиться отращивать терпимость к другим.

4. Проверьте свои дефициты

Как правило, потребность говорить о себе – в том числе в темах, которые этого совершенно не подразумевают, – скрытый дефицит. Дефицит поддержки, одобрения, похвалы или самоуважения, в конце концов. Чего так сильно не хватает лично вам, что внешность/бизнес/стратегия поведения другого человека вызывает у вас желание поделиться своей идеальной историей?

Возможно, достаточно просто поговорить с близкими и попросить их о поддержке. Пусть они научатся замечать то, что вы делаете для них, и хвалить вас. Глядишь, отпадет потребность искать таким сложным способом поддержки от других. Хотя, конечно, самое сильное решение здесь – начать выращивать внутреннего родителя. Того самого, чьей поддержки на самом деле не хватило. Учиться поддерживать себя. Но это и правда сложно. Поэтому вполне можно начать с близких и друзей.

5. Убедитесь, что вам есть что сказать

Можете потренироваться и поиграть с собой в игру на деньги. Сколько комментариев вы можете оставить в соцсетях за день, если не будете ссылаться на личную историю? Что еще вы можете написать другим людям, кроме пресловутого «а вот я… и у меня…»? Вдруг у вас появится желание их поддержать, признать их эмоции, задать им вопрос или уточнить детали их истории? Если да, то поздравляю – вам удалось избавиться от немодного элемента одежды.

6. Смените локацию

Очень часто хорошим лекарством от «белого пальто» в чужих комментариях становится собственный блог. Ведь если у вас действительно есть личные истории, которые просят общественного внимания и поддержки, то логично размещать их на своей платформе. Может, тогда вам хватит и одобрения, и внимания, и захочется развивать свое, а не чужое.

До того как закончить эту статью, хочу рассказать одну историю. Много лет назад под постом одного эксперта я написала довольно дерзкий комментарий. Сейчас понимаю, что как раз-таки выгуляла «белое пальто». Мол, на вашем месте не стала бы так смело рассуждать о вещах, о которых знаю не так уж много или что-то в этом духе. Но дело в том, что автор блога – человек отменной выдержки и невероятно воспитанный – решил не спорить со мной, а согласиться. И ответил, что действительно делится только тем, что знает сам и будет рад, если и я поделюсь своим опытом. С этого комментария началась наша дружба, которая длится уже много лет, и из которой выросло множество проектов, встреч и просто веселых затей. Маша, привет! Спасибо тебе за то, с каким тактом и бережностью ты тогда мне ответила. Спасибо за то, что до сих пор я учусь у тебя отвечать самым разным комментаторам.

А еще с тех пор я точно знаю, что иногда хейтер – это я.

Вероятно, в этот день мне просто не хватило внутренней поддержки и любви.

Поэтому я стараюсь давать ее себе достаточно. Достаточно настолько, чтобы однажды ответить случайному носителю «белого»: «Спасибо за ваше мнение. А расскажите еще…» – и, возможно, начать с этого новую прекрасную дружбу.