Текст книги "Нам надо расстаться! Как пережить развод и начать новую жизнь"

Уважать и любить себя

Обратимся к схеме развивающего диалога. В центре находятся природа и человек. Понимаете, что ваш бывший муж такой же человек, как и вы? Чтобы принять его, простить и отпустить с благодарностью, мысленно посадите его в центр и постарайтесь выполнить действия с каждого лепестка. Это тяжелая работа над собой. И, конечно, посадите себя в этот центр, потому что, когда вы здесь, вас безусловно любят, безусловно уважают, с вами хорошо и без гордыни взаимодействуют, проявляют истинный интерес, благодарят. И вы безусловно любите, безусловно уважаете, благодарите, и ожидания уходят навсегда. Иными словами, старайтесь всегда быть в центре, и тогда решатся все ваши проблемы.

Работа над собой – это ежедневная практика. Каждый день задавайте себе вопросы:

– Я себе интересна сегодня? Что я для этого сделала?

– Я с собой в контакте? Со своими мыслями, телом, чувствами? Смотрела ли я сегодня на себя в зеркало? Что я там увидела?

– Я себя вижу или только смотрю?

– Я себя слышу?

– Я себя чувствую? Знаю?

– Как я проявляю любовь к себе? Я безусловно себя люблю?

– Как я себя уважаю? Уважают ли меня другие (близкие, подруги, коллеги, начальник)?

– Как я благодарю себя и других? Ежедневно? Сколько раз?

– Позволяю ли я себе смириться и сказать «Я не знаю как лучше», «Я исследую»?

– Удается ли мне отказаться от моих ожиданий и поверить?

Потребности важны

Именно применяя развивающий диалог к себе, мы становимся ценными, любимыми, уважаемыми, важными для себя и других. Такое же право быть важным и ценным для нас получает любой человек. Так удовлетворяется потребность быть личностью.

Развивающий диалог по схеме применяется снизу вверх:

1. Уважение через соблюдение прав своих и другого.

2. Проявление интереса через личный контакт.

3. Отказ от ожиданий приводит к появлению веры в себя и другого человека.

4. Проявление безусловной любви, общечеловеческой, когда мы видим, слышим, чувствуем себя и другого человека, а не просто смотрим и слушаем.

5. И только теперь начинаем исследовать свой опыт, свои потребности с полным вниманием и принятием.

6. Задаем открытые вопросы: кто? что? где? когда? как? как много? как долго? зачем это нужно? для чего?

Когда мы учимся так говорить, то общение между нами идет на уровне наших потребностей и мы всегда сможем договориться с любым человеком в любой ситуации.

Следующая схема тоже иллюстрирует развивающий диалог.

Пирамида в этой схеме символизирует личностный рост. Я хочу остановиться на ее середине – ответственности за свои потребности. Пирамида Маслоу удовлетворяется именно в паре, в браке. Вот почему вам так хочется завершить старые нездоровые отношения, которые привели к разладу, и начать удовлетворять потребности по-здоровому, чтобы наконец-то почувствовать себя живой.

Если вы не удовлетворяете свои потребности или не задумываетесь о них, то укорачиваете себе жизнь. А верующим людям напомню, что укорачивать себе жизнь любым способом еще и грешно.

Мы часто не задумываемся над тем, что жизнь – это естественная потребность и самая главная ценность для человека, потому что вам никто об этом не говорил. Когда родились, вы об этом знали, но сейчас об этом не помните. Почему? Потому что в детстве вам говорили: «Здесь не стой», «Там не сиди», «Сделай лицо попроще», «Не смейся, ничего смешного нет», «Не бойся, это не страшно» и т. д. Иными словами – «Не живи». А если вы начинали выражать свои чувства и желания, вам говорили, что вы мешаете. И поскольку вы постоянно мешали, то отодвинули чувства на второй план.

А что транслировали вам родители? Мои родители считали, что сначала надо думать о Родине, а только потом о себе. Они не были членами партии, но все равно были «заточены» на работу: «А как не работать-то? А деньги откуда брать?» А деньги тогда платили с трудом. Так что все было очень непросто. Получается, что ваши предки всегда транслировали, что важны не ваши потребности, а кого-то другого. И, выйдя замуж, вы начинали уважать потребности мужа, а еще его желания, но потребности и желания – это разные вещи.

В пирамиде личностного роста, к которому вы, конечно, стремитесь, есть новые знания. Сегодня вы хотите получить новые знания, хотите развития, хотите включить поисковую активность. Но сначала надо подумать о потребностях, естественно, проанализировав свой опыт. Это серьезный процесс, и важно завершить его.

Теперь обратимся к пирамиде потребностей. В самом ее низу находятся физиологические потребности (голод, жажда, сон, секс). Примечательно, что секс находится на одном уровне с потребностью в еде и сне. У мужчин точно. Психолог Сатья Дас объясняет это так:

– Сначала пицца или секс?

– Какая пицца?

Женщины думают, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. А потом удивляются: «Почему мужчины хотят от женщин только одного?» Все просто: это инстинкт.

Но я не призываю сегодня вас об этом задумываться. Эта пирамида удовлетворяется именно в паре, в браке, когда вы довольны вашими отношениями. Даже если секс уйдет, ничего не изменится. Эротика может присутствовать, но секса как технического процесса может не быть. Все остальное остается: вместе поесть, провести время, получить одобрение, обязательно заняться творчеством и, конечно, удовлетворить духовные потребности.

Развод – это похороны отношений

Модель изменения Кюблер-Росс похожа на кривую принятия. Смысл схемы тот же, но изложение немного иное за счет присутствия шкалы времени, которую я взяла из ритуала про похороны. С первого по третий день похорон близкие умершего испытывают шок и потрясение. Они в ступоре, ничего не чувствуют, мало что соображают. Многие хотя бы плачут – и это уже хорошо.

ОПЫТ

Мне рассказали один случай. У женщины умер муж, и она осталась без денег с маленькими детьми на руках. Люди не знали, как ей помочь. Она сильно плакала, ни спать, ни есть, ни ходить на работу не могла. Плача, она причитала, что у нее нет де-нег на похороны и нечем кормить детей. Рабочие предприятия, на котором она трудилась, решили помочь. Собрали денег, принесли ей, а она перестала плакать и пошла оформлять похороны, хотя находилась в том же шоке. У нее появились силы что-то делать, потому что появились средства решить проблему и люди, которые ее поддерживали.

Во время потрясения, когда вы только поняли, что произошло (муж изменил, завел вторую семью, подал на развод, выгнал из дома, сам ушел), очень важно не оставаться в изоляции. Пишите всем и звоните, а потом начинайте действовать. Раньше не было телефонов, и люди просто рассылали телеграммы или ходили по соседям.

Согласно русским обычаям, в день похорон люди завешивают зеркала, убирают фотографии умершего, складывают его вещи в мешок. Вот и вы завесьте зеркала, чтобы не видеть свое кислое лицо, и уберите фотографии, которые напоминают о прошлом.

ОПЫТ

Я помню, что на похоронах моей матери были все соседи, которых я видела в первый и последний раз. Они не сами пришли, это я каким-то образом всех собрала. Для чего? Во-первых, я каждому рассказывала, что произошло. А во-вторых, эти люди сочувствовали, а не страдали, как я. И от этого мне становилось легче.

Делитесь информацией о том, что с вами произошло не со всеми подряд, особенно не делитесь с теми, кто может сказать: «Сама виновата. Я же говорила, что не надо было так делать». Не разговаривайте на эту тему с людьми, которые вас не любят или могут наступить на больное. Когда от меня ушел второй муж, мне было очень больно и горько, и я звонила всем подругам, даже очень дальним, которые не знали, что я замужем. Я рассказывала им о том, что происходит в моей жизни, и они удивлялись, задавали вопросы, но не ругали, потому что это подруги, которые любят и поддерживают меня.

Если вы уже хороните брак, то не рассказывайте об этом всем подряд. Делайте это только с теми, кто вас поддерживает. Если у вас нет подруг, найдите для себя психологическую группу поддержки. На миру легче. Участники группы никогда не скажут, что вы виноваты. Они скажут: «Хочешь, поделюсь своим опытом?»

Если вы молчите и уходите в себя, то вполне можете впасть в депрессивное состояние. И тогда выход один – скорая помощь. Не надо до этого доводить. Лучше сразу разозлиться и накричать на весь мир. Говорить в таком состоянии – важно. Говорить, выдыхать, потому что с паром выходят чувства. Язык нам дан для выражения себя с помощью звуков, это знал даже первобытный человек.

Бывает такое состояние, когда хочется, чтобы кто-то к вам приехал. Хорошо, если есть сестра, которая может у вас переночевать, или подруга, которая может с вами пожить. Хорошая подруга спасает в любой ситуации. У меня есть такая подруга, она знает меня с 17 лет. Она наблюдала, как я выходила замуж, и теперь говорит: «Конечно, каждые пять лет ты думаешь о разводе». Я отвечаю: «Подожди! С чего ты так решила? Объясни». Она не психолог, она просто дает мне обратную связь, в какой момент я начинаю перекладывать проблемы с больной головы на здоровую.

Если у вас есть закадычная подруга – это хорошо. Позовите ее к себе либо сами съездите к ней.

С первого по третий день

Особенно позаботьтесь о себе с первого по третий день, например, отпроситесь с работы. Даже если вам комфортно там, все равно есть опасность «скатиться» в трудоголизм, уйти в работу, чтобы не думать о плохом. А не думать не получится.

В первые три дня шок испытывают все: он выражается в сниженном гормональном обмене, отсутствии аппетита, замедленности реакции. Поэтому следите за собой: пейте много теплой воды, чтобы шли обменные процессы. Даже если вы не хотите ни с кем разговаривать, выйдите хотя бы на улицу. Многие спрашивают: «А если я ночью себя плохо чувствую, что мне делать?» Я отвечаю: «Идите в круглосуточный магазин и ходите между рядами, кто-нибудь да попадется – кассир или охранник». Помните: на миру легче.

После потрясения происходит небольшой подъем, сил чуть-чуть прибавляется. Почему? На этапе шока происходят похороны и человек испытывает физическую нагрузку: куда-то едет, где-то присутствует, что-то делает. А потом эта нагрузка исчезает. Лучше, конечно, в этот период действовать, чем лежать под одеялом лицом к стене. Но между похоронами и разводом есть одно различие: у человека, находящегося в процессе развода, сильное отрицание, поскольку у разрушившегося брака нет могилы. Было бы легче, если бы она была.

ОПЫТ

Одна женщина, которая разводилась с мужем, приходила ко мне на консультацию с бумажным гробиком. Она доставала его из сумки и говорила: «Я бывшего в гробик положила». Никто от этого не умер, ее бывший муж здравствует до сих пор и при этом выглядит очень хорошо. Просто таким образом клиентка работала с собой. А еще она закапывала на огороде свой гнев. Специально провоцировала состояние злости и шла в этот момент копать огород, вымещая таким образом накопившиеся эмоции через физический труд. Очень сильная женщина. Когда мы в группе помогали ей отрабатывать ее гнев (в группе была я и двое мужчин), мы все физически на ней висли, а она нас мотала по всему залу – вот сколько этого гнева в ней было. Но это начинается не на третий день, а чуть позже.

На первом этапе проживания горя, потери отношений старайтесь заботиться о себе, своем теле, питании, отдыхе.

Высыпайтесь обязательно! Старайтесь двигаться, когда есть силы, а не лежать.

Можно и нужно плакать, выть, стонать и говорить больше. Если поговорить не с кем, есть бумага: можно писать письма, рисовать свое горе, боль и другие чувства.

С третьего по девятый день

С третьего по девятый день, согласно ритуалу, люди обычно берут отгулы и заботятся о себе. Процесс шока еще продолжается, и до девятого дня гормональный обмен остается сниженным. В этот период сложно работать и учиться: кто-то берет академический отпуск и не сдает экзамены. Человек все еще в отрицании и никак не может осознать, что это действительно с ним произошло и надо что-то делать.

На девятый день обычно собираются родственники, но я советую приглашать только тех людей, которые вас поддерживают. Не общайтесь с людьми, которые вас разрушают: злятся, упрекают и критикуют. А зачем они нужны в вашей жизни? Часто женщины жалуются: «Меня мама упрекает». Я спрашиваю:

– А зачем вы с мамой общаетесь?

– А как же? Она стареет.

– И что? С ней рядом должны быть люди ее возраста. У мамы мужа нет?

– Есть.

– Тогда причем тут вы? Пускай она делает все, что хочет, с вашим папой или своими подругами, но не с вами.

До девятого дня общайтесь с людьми, которые вас поддерживают, слушают и слышат, а в конце девятого дня завершите общение. Очень важно на это короткое время окружить себя заботой и позволить себе быть бессильной. Сразу у вас не получается, вы все еще испытываете отрицание и ужас, потому что все еще хотите вернуться в отношения. Многие говорят: «Я не слабая, а сильная женщина: стисну зубы – и пошла». Это неправильно. Никогда не пытайтесь стать сильной женщиной: это социум заставил нас надеть брюки и сесть за руль. Женщина создана для любви и красоты.

После девятого дня происходит снижение напряжения и замороженности.

Похороны отношений прошли, потом вы как-то держались на старом заряде и, может быть, пока еще находитесь в отрицании, но уже понимаете, что надо завершить отношения, поблагодарить партнера и сделать выводы.

И в этот момент наступает разочарование: «Я не того выбрала, детей не с тем завела! Зачем я на него все записала, зачем я на его маму разрешила все оформить?» О разном жалеют: кто о недвижимости, кто об отношениях. Из разочарования можно упасть в депрессию и там остаться. Это страшно. Алкоголь или сильное успокоительное вам не помогут, потому что они зафиксируют ваше состояние, в котором вы можете застрять на годы.

ОПЫТ

Ко мне на консультацию пришла бабушка. Она, плача навзрыд, рассказала, что у нее погибла внучка. У меня сложилось впечатление, что внучку только недавно похоронили. А оказывается, прошло уже 11 лет. Я удивилась: «А как это? Почему вы 11 лет в этом остром горе?» Она ответила, что лечится у психиатра. Психиатр дает ей таблетки, и она все время находится в этом состоянии. Она вроде бы взаимодействует с людьми, но я, как психолог, понимаю, что она продолжает оставаться в остром горе. Естественно, она уничтожает собственное здоровье. Если вы в таком состоянии обратитесь к таблеткам, то останетесь в нем на годы.

Таблетки фиксируют чувства. Стимул, возбуждение, торможение. Это физиология. Стимулом выступает горе, а дальше идет возбуждение, и если вы в состоянии возбуждения выпьете таблетку, то зафиксируете его и дальше не продвинетесь. Если вы не можете уснуть и ничего не помогает: вы выпили молока с медом, погуляли перед сном, приняли душ, сделали физические упражнения на расслабление, но все еще не уснули – тогда уже попробуйте валерьянку в горошках или другие легкие травы. Но только не антидепрессанты. Лучше побегать, поплакать, поговорить, выпустить эмоции наружу, чем принять сильное успокоительное. Я не обвиняю врачей: они лечат то, с чем вы пришли к ним. Но врачи могут помешать вам продвинуться дальше, ведь все процессы, показанные на этой схеме, естественны и ваше тело способно справиться с любым стрессом. Все по силам. Не мешайте процессам, которые проходят в вашем теле. Старайтесь ему помочь движениями и звуками, пейте теплую воду, глубоко и медленно дышите. Готовность – это и про тело тоже. Заботьтесь о себе!

С десятого по сороковой день

С десятого по сороковой день эмоциональные качели качаются, вам плохо, даже если вы пытаетесь что-то делать, у вас не получается. Разозлитесь на свою депрессию, а не на себя. Разозлитесь на все, что происходит вокруг. Даже если вы с кем-то поругаетесь, выразив себя, вам станет легче. То есть лекарство от депрессии – это гнев и раздражение. Если ваши близкие в таком состоянии, я иногда советую к ним «поприставать», и когда-нибудь человек все равно скажет: «Да иди ты отсюда!» В скандале ничего нет плохого, если это безопасно, если мы кричим на одном уровне, не обвиняя и не оскорбляя. Если дети хотят поскандалить, разрешите им. Подросткам это нужно, потому что в их организме происходят серьезные гормональные изменения, которые влияют на их дальнейшую жизнь.

ОПЫТ

Я помню, как учила своего племянника выражать гнев. Раньше в приступе гнева он толкал бабушку. Я объяснила ему, что не бабушку надо толкать, а диван. И он научился выражать гнев, раздражение, недовольство безопасно, хотя я объяснила ему только один раз.

В состоянии гнева поднимаются все негативные чувства: страх, вина, обида. Запускается лавинообразный процесс: мы «вспоминаем» и придумываем то, чего не было: «А я всегда знала, что он такой! А он еще десять лет назад задумал это». И это нормально!

Первые сорок дней самые сложные. Если вы застряли на каком-то этапе и продлили его, то сами создали себе проблему. Я понимаю, что человек не робот и не может на сороковой день выключить чувства, ведь у каждого разная скорость гормонального обмена. Здоровые сроки на схеме общечеловеческие, но каждый из нас индивидуальность: у кого-то быстрое, а у кого-то медленное зажигание. Как говорят: русские медленно запрягают, да быстро едут. Некоторые сразу после девятого дня входят в новые отношения. У всех по-разному, просто знайте это. Но только не пытайтесь «проскочить» этот период на психоактивных веществах, то есть не употребляйте алкоголь и антидепрессанты, лучше посвятите это время разрядке чувств.

ОПЫТ

Однажды ко мне пришла клиентка, которая недавно похоронила маму. Они жили вдвоем. У женщины не было ни мужа, ни детей, поэтому она была очень привязана к маме. Она спросила меня: «Как я это проживу?» Эта клиентка занимала руководящую должность и не могла показать на работе, что страдает. Я сказала ей: «На работе пьете воду, держите серьезное лицо, но дома разряжаетесь». И после первой консультации каждый день, приходя домой, она прямо в пальто сползала по стене, кричала, каталась по полу – и смогла наконец выбраться из этого состояния. Ко мне она приходила всего три раза. Она справилась с горем, хотя у нее не было никого, кто бы мог ей помочь, поддержать ее.

Другая женщина пришла ко мне в первый день после того, как муж сказал ей, что уходит. Она пришла никакая – впору было скорую вызывать. Она рассказала, что не может ни есть, ни спать, ни ходить на работу. Она отправила детей к маме и ходила ко мне ежедневно с первого по девятый день. Хорошо, что это были новогодние каникулы и не надо было работать. Она говорила: «Я могу только поесть, лечь спать и прийти к вам». На десятый день она вышла на работу. У нее не было никакого невроза, никакой депрессии, она не уехала в психушку, хотя предрасположенность к этому из-за чувствительной нервной системы была. Позже женщина вышла замуж второй раз, теперь у нее все замечательно – потому что она получила помощь вовремя.

С десятого по сороковой день тоже нужна помощь. Обязательно проговаривайте свои чувства, но только с теми людьми, которые вас поддерживают. Встречайтесь c ними, общайтесь, и вы заметите, что как только вы начинаете рассказывать им о том, что с вами произошло, у вас наворачиваются слезы. Это нормально. Плакать нормально и женщинам, и мужчинам – всем и в любом возрасте. Если вам не с кем поговорить, то позвоните по телефону доверия. Если не отвечают, без конца набирайте и звоните. Можно отправлять сообщения в нашем чат-боте в Телеграме (t.me/dnevnikchuvstvbot). Он робот и все стерпит.

Одна женщина мне рассказывала, что разговаривает со столбами: «Пока шла домой, насчитала семнадцать столбов». Подруги у нее нет, или она ей уже надоела, с родственниками общаться не может, поэтому собеседники оказались необычными. Можно не столбам, а деревьям в лесу рассказывать. Или своей собаке. Кстати говоря, животные это хорошо воспринимают. Первое время они могут бояться нового поведения хозяйки, но потом сами подходят, чтобы «выслушать». Они знают, что хозяйке станет легче, и поэтому групповой эффект создают с удовольствием. Все животные так делают, даже черепахи слышат и понимают человека.

Если у вас нет желания говорить, проследите за тем, чего хочет ваше тело. Если только лежать лицом к стене, то это опасная тенденция. Тогда нужно уже кому-то звонить и говорить: «Мне плохо, я погибаю». Если не получать помощь, то можно довести себя и попасть в психиатрическую клинику, а это означает только одно: диагноз и таблетки на всю жизнь. Из-за чего? Из-за развода? Это того не стоит. Ко мне часто приходят люди, которые по рекомендации терапевта или невролога принимают сильные таблетки. В такие моменты я обычно говорю: «И что будем делать? Если вы на таблетках, я работать с вами не могу». Я психолог, я обращаюсь к чувствам, а там нет никого: все блокирует таблетка.

Человек под таблетками неживой, он функционирует (ходит на работу, кормит детей), но в его глазах нет жизни, и работать с чувствами невозможно, потому что они подавлены. Но я не имею права отказать в помощи, и поэтому под моим контролем и под контролем врача люди начинают потихоньку слезать с антидепрессантов. На это может уйти несколько месяцев. И только потом мы начинаем прорабатывать горе с самого первого дня, то есть возвращаемся в первый день трагедии, потому что без таблеток как раз это острое горе и проявится, разморозится.

Ходите к врачу, обязательно проверяйте свое здоровье. Хорошо после девятого дня сходить на диспансеризацию. Заняться своим здоровьем в период с десятого по сороковой день – отличная идея. Так вы будете знать: барахлит ли сердце, среагировала ли поджелудочная на стресс, что там с остальными органами – может быть, давно было пора пройти обследование, а вы занимались мужем. Позаботьтесь о себе. Нельзя быть голодным – обязательно следите за тем, что вы едите. Нельзя быть усталым – нужно спать ночью, не мучаясь от бессонницы. Слава Богу, есть более безопасные вещи, которые могут успокоить вашу нервную систему.

ОПЫТ

Однажды ко мне пришла женщина в тяжелом состоянии, и мы начали работать с ее психическими процессами. Она была одинока, потому что так и не вышла замуж. У нее была любовь в молодости – такие длительные прекрасные отношения, а после них огромный период одиночества. Когда я стала спрашивать, почему она не организовала свою жизнь, почему не вышла замуж, клиентка сказала, что лечилась у психиатра, который выписывал ей таблетки. Женщина поняла, что ей нужна помощь психолога, когда с гепатитом попала в «Боткинские бараки», где ее прокапали (в инфекционной больнице им. С. П. Боткина ставили капельницы с легким раствором солей, чтобы снять острое состояние при гепатите). То есть фактически промыли кровь от психоактивных веществ, после чего она поняла, что жизнь-то другая и она сама другая. Совсем не та, которую психиатры лечили много лет, и такой она пришла ко мне. Конечно, мы с ней дошли до определенного возраста. Как работает психолог: сначала с острым состоянием сегодня, а потом ищет источник, откуда оно появилось. Она потом от меня ушла, не стала копать глубже, потому что ей было страшно, так как из-за таблеток женщина много лет не жила, а существовала. Острое состояние мы с ней отработали. Она научилась справляться с чувствами и жить, радуясь и получая удовольствие.

Я не против таблеток: я за то, чтобы обойтись без них. Но чтоб вы знали: на этапе с третьего по девятый день очень хочется что-нибудь употребить – выпить или заесть. Здесь начинаются эмоциональные качели: то нормально себя чувствуете, то воете, как будто вернулись в первый день. Это самый острый период, который может растянуться на несколько дней. Важно знать, что если к сороковому дню это состояние не прошло, то нужно обратиться за грамотной психологической помощью. Одного часа с психологом порой достаточно, чтобы двигаться дальше по жизни.