Текст книги "Нам надо расстаться! Как пережить развод и начать новую жизнь"

Способы отработки чувств

Чувства отрабатываются с помощью дневника чувств: прописывайте их и обязательно проговаривайте с наставником, если вы находитесь в программе «12 шагов» или работаете с психологом. Если вы не знаете, как пользоваться дневником чувств, на YouTube-канале «Татьяна Осина. Движение центр» есть отдельная лекция об этом. Хотя бы один раз сходите на консультацию к грамотному психологу, который работает с аффектом, с чувствами. Все психологи центра «Движение» обладают подобной квалификацией и смогут помочь в стрессовой ситуации. У вас между бровями собирается напряжение, и надо обязательно его выпустить через слезы. Мужчинам тоже разрешайте плакать. Я понимаю, что тяжело выдержать, когда мужчина плачет, но разрешите мужчинам – мальчикам, сыновьям, внукам – это делать, потому что со слезами уходит боль.

Поплакать – это не пустить скупую слезу, а покричать, повыть, как раненый дикий зверь. Ведь вы испытываете такую же сильную боль, но только душевную. Боль потери существует всегда, и, если вы ее отрицаете, она, во-первых, может превратиться в психосоматику, а во-вторых, может «рвануть» потом. Как часто бывает: на похоронах близкого не плакали, а когда у подруги кто-то умер, ревете не своим голосом. Это старые непроработанные чувства вырвались наружу.

Как только вы почувствуете страх потери, страх неизвестности, страх развода, отработайте их сразу, не откладывая на потом. Почему? Если вы останетесь в страхе потери, то будете транслировать его своему близкому, который, может быть, даже и не думал разводиться. Он вообще не думал ни о чем подобном, а вы мысленно его уже отталкиваете, потому что замыкаетесь в этой боли и транслируете напряжение.

А химически зависимые очень хорошо считывают ваш внутренний настрой. Не транслируйте, а отрабатывайте и пытайтесь выйти из этого замкнутого круга, потому что эта боль будет вас разрушать вплоть до болезни. Я знаю несколько случаев, когда у женщин после развода обнаруживали рак и они уходили из жизни, хотя думали, что справятся. Нет, не справляются.

Таблица признаков разрядки и их последовательности

В этой таблице приведены естественные способы разрядки чувств любого человека. Конечно, у вас может немного отличаться реакция тела: каждый из нас индивидуален.

Ваша задача – усиливать все свои эмоции звуками, движениями, записывать чувства на бумаге, делиться, рассказывая о них там, где вам безопасно. Можно рисовать чувства, прописывать каждое подробнее. Когда вы пишете все свои мысли, которые лезут вам в голову, вам тоже становится легче. Записи можно не хранить, а рвать и выбрасывать (мы уже упоминали это, когда говорили о разрядке гнева).

Дети боятся спросить о разводе

Меня часто спрашивают: «Что происходит с детьми, когда разводятся родители?» Я уже говорила: у них рвется душа. Многие из вас удивляются: «Но дети же не говорят об этом, они же не спрашивают – как взрослые, так и маленькие». Почему? Потому что они не могут вас спросить: «Что вы, родители, делаете?» Они могут болеть, плакать, плохо учиться, не ходить в школу. Почему у них нет сил спросить вас об этом? Потому что они и так чувствуют, что происходит. Они боятся, что вы покажете им свою боль и скажете: «Папа плохой» или «У тебя мама плохая, она тебя не любит и уходит от нас». Мамы тоже, бывает, уходят из семьи, и дети смотреть на это не могут.

Одна моя клиентка потеряла зрение, когда ее родители разводились. Врачи так прямо ее и спросили: «Почему вы потеряли зрение? Что за стресс испытали?»

У кого-то зрение пропадает, у кого-то – слух. Именно таким тяжелым образом дети реагируют на разрыв родителей, особенно если про это в семье не говорят. А говорить-то надо или нет? Говорить надо, объяснять надо, причем легким тоном, отработав чувства, успокоившись и приняв ситуацию. Нельзя говорить детям о том, что их не любят, бросают, что они никому не нужны. Говорите правду о себе и о своем решении, о том, что вы взрослые, хотите быть счастливыми и вы с этим справитесь. А еще что вы очень сильно любите своих детей и их отцов в них!

Почему разводимся?

Развод вообще не про вас и не про вашего партнера, развод – это когда кто-то из вас был несчастлив и это пришло к вам как норма. Я веду курс «Замуж за три месяца», и девушки спрашивают меня: «А как выбирать, чтобы был приличный?» Я говорю: «Если родители женаты, много лет живут вместе, если бабушки-дедушки много лет живут рука об руку, никто раньше времени не умер, не спился и не развелся, если сестры-братья есть и тоже все женаты или замужем, то можно брать в мужья». Вообще, сотни лет назад никто не разводился. А теперь все наоборот: в стране официально 80 % разводов, в год разводов больше, чем свадеб, и цифры продолжают расти. Почему? Основа происходящего – эгоцентризм и недолюбленность. Каждый из партнеров считает, что прав только он, а еще боль накоплена в прошлом. Невыраженные чувства не позволяют рассуждать здраво и по-взрослому. Это инфантилизм – неспособность брать ответственность на себя и открыто смотреть проблемам в лицо. Неспособность обсуждать свои потребности, которые не удовлетворены во многом. Это почему? А что с этим делать?

Скажите боли «Да!»

В общем, важно понимать, что в тот момент, когда вы только подумали о разводе или уже начали разводиться и нанимать юристов, боль уже активизировалась, жизнь изменилась, и в этот момент надо сказать: «Да, изменилась моя жизнь, жизнь моего партнера, моих детей и моих родителей». Родители тоже будут за вас переживать: редки те родители, которые не переживают, когда дети разводятся. Если вы разводитесь, они тоже испытывают боль. Разговаривайте с ними легким тоном. Берегите близких. Любую боль можно пережить, разрядить и не разрушиться.

Очень важно, чтобы оба партнера после развода смогли быть счастливыми. Многие продолжают дружить: звонить друг другу, поддерживать, интересоваться делами. Это по-здоровому. Особенно когда есть общие дети.

ОПЫТ

У меня была подруга, чья позиция меня удивляла. Когда я приходила к ней в гости, у нее всегда было много народу. Я спрашивала: «А кто это?» И она отвечала: «Это новая жена моего папы, а это моя мама». Я удивлялась: «Почему вы общаетесь?» – «А мы друг другу помогаем: жена папы умеет это, моя мама умеет то». У меня было много подруг, и только одна смогла принять, что у папы появилась новая женщина. Это идеально: новые жены приняты в старую семью и, наоборот, предыдущие жены приняты в новую семью, и никто никого не обижает. Но для этого надо по-здоровому развестись.

Неудовлетворенные потребности укорачивают жизнь

Я хочу обратить ваше внимание на пирамиду потребностей Маслоу. Вы помните, что брак удовлетворяет все ваши потребности от нижнего до верхнего уровня? Именно брак, а не работа, учеба, карьера или ребенок. Но это не говорит о том, что всем надо срочно выходить замуж за кого попало. Нет, так тоже не получится. Подумайте, что произошло или будет происходить в момент развода на стрессе: есть не хочется и невозможно спать, то есть будет страдать физиология, и поэтому надо обязательно о ней позаботиться.

И основное: вы лишаетесь стабильности, ощущения безопасности, надежды на долговременное выживание. Эта потребность страдает больше всего. Ну и социальная, конечно, потому что многие говорят: «Я развелась, и меня перестали приглашать в гости к женатым друзьям и подругам. Я стала неугодной, неинтересной, неудобной, и у нас пропали общие интересы». Физиология пройдет, вы найдете способ с этим справиться (даже если просто решите заесть чем-нибудь сладким). А предпоследние два пункта (потребность в безопасности и социальные потребности) точно будут страдать.

А что происходит с людьми, когда они не могут удовлетворить свои потребности? Физическое и психологическое разрушение, которое укорачивает жизнь. Желания можно поменять. Но не путайте желания с нуждами: если не удовлетворять нужды, то будет страдать здоровье. Иногда шуба и новые сапоги – это не прихоть, а необходимость, потому что без них вы замерзнете, промочите ноги и заболеете. Учитесь различать свои истинные желания, без них жизнь неинтересная. Осознавайте свои нужды и заботьтесь об их выполнении: они берегут ваше здоровье, стрессоустойчивость, делают жизнь комфортной. Потребности важны для каждого человека: они сохраняют и продлевают нашу жизнь, развивают личность и духовность. Неудовлетворенные же потребности делают жизнь трудной, невыносимой, бессмысленной, и она таким образом сокращается.

Развод тяжелее похорон

Уровень эмоционального напряжения при разладе отношений занимает второе место после потери близкого человека. И очень многие женщины, которые приходят ко мне на консультацию на этом этапе, говорят: «Уж лучше бы умер». А почему они так говорят? Из-за боли. Почему тяжело переживать боль в момент развода и легче, когда человек умер? Потому что вы еще бережете свою иллюзию и думаете, что можно куда-то вернуться. Но во вчерашний день вернуться нельзя. Подумайте над этим. У вас нет прошлого (оно закончилось), а будущее еще не наступило, так что у вас есть только сегодняшний день.

Почему похороны переносить легче, чем развод? Потому что для похорон есть ритуал, а для развода нет, хотя некоторые устраивают вечеринки в честь развода. Чувства, которые испытывает человек после развода, совсем не располагают к веселью, поэтому ритуал похорон больше подходит для этого события, потому что вполне применим при проживании стресса.

Развод не всегда проходит идеально: мужчина может просто собрать чемодан и исчезнуть, а кто-то забирает не только вещи, но и мебель, деньги, документы на квартиру. И если у вас в семье происходит то же самое, то ритуал похорон поможет вам справиться с чувствами.

ОПЫТ

Недавно был случай: ко мне прибежала женщина с квадратными глазами и говорит: «Развод!» Они расстались по-хорошему, договорились, как дальше будут воспитывать общего ребенка, а потом выяснилось, что бывший муж опустошил все счета, забрал документы на квартиру, инициировал дело и уже надо идти в суд, нанимать адвокатов. Это и вызвало стресс.

Когда кто-то умирает, мы сразу всем звоним. В деревнях вообще всю округу собирают, даже из соседних деревень зовут людей – знакомых и незнакомых. В городах собрать всю округу затруднительно, поэтому собирают хотя бы родственников, в том числе дальних. С людьми и помощью всегда легче пережить любое трудное событие.

ОПЫТ

У меня было два двоюродных брата. Я стала им названивать и предлагать встретиться, а они говорят: «Да что встречаться, уже в пандемию все отвыкли, мы старые, ничего нам не надо». Я хорошо их помню: я помню, как они женились, как родились их дети. Я не хотела общаться по телефону, хотела лично, а они все отказывались. И так продолжалось два года. Вскоре после этого умер мой старший двоюродный брат и нас собрали на его похороны. Вот тут я всех увидела: его брата, его первую жену, его детей, его внуков. Но ведь похороны – это грустный повод для встречи. Я говорю: «Давайте хоть как-то при жизни встретимся по другому поводу». Но, увы, они даже не приехали ко мне на день рождения, хотя я их приглашала. На похороны – да, а когда хорошо – нет.

Обычно на похороны собираются все родственники, даже те, с которыми вы не виделись пятнадцать лет. Поэтому и вы собирайте всех и приглашайте к себе. Зачем? Когда вы видите людей, которые пришли, и каждому что-то рассказываете, то чувствуете их поддержку. На двенадцатишаговые группы люди ходят за этим же – чтобы получить поддержку. Когда кто-то рассказывает о своей боли, вы слушаете, но вам больнее от этого не становится, даже если человек рыдает целый час. А ему становится легче. Вот это и есть групповой эффект. На похоронах люди объединяются, чтобы помочь друг другу морально, физически и материально.

Похоронили. Что дальше? Дальнейшие ритуалы зависят от религии, которую исповедовал умерший или исповедуют его родственники. Например, после похорон вы идете в церковь, ставите свечки, заказываете панихиды, разговариваете с батюшками, и вам становится легче. У вас есть информация, как двигается душа, что с ней происходит, у вас есть ритуалы прощания.

А для развода есть такой ритуал? Нет. Кулаки и зубы сжали и всячески ругаете: «Сволочь, идиот, гад, допился, ушел, все спер, мало того, что все пропил и нервы мотал столько лет, а еще, гад, ушел и детей бросил. И дети ему не нужны теперь, не общается с ними. И мама у него такая же, и папаня такой же!»

Почему же если умер, то легче? Потому что тогда с него спросить уже нечего и мама была бы ничего: «Ладно, все-таки расплатилась». И это проще. Чувствуете нашу натуру? Поэтому я призываю вас к тому, чтобы ритуал у вас был. Если уж вы шагнули в эту сторону, столкнулись с разводом, то уже сделайте ритуал согласно этим нормам проживания горя и потери. Это в любое случае потеря отношений, какими бы они ни были. С этим браком были связаны ваша жизнь и ваши представления о вашем будущем. Теперь все изменилось, так что прощайтесь с прошлым.

Переживание горя, потери отношений

Мы уже знаем, что если бы мы выросли в здоровой, счастливой семье, то сейчас бы не было развода. Боль и горе, которые мы испытываем в связи с разводом, это естественно, потому что мы живые люди и можем чувствовать. Легче справляться с болью потери отношений, когда есть знания о том, как это делать, и последовательность действий. Я постараюсь расписать, что лучше всего поможет вам.

Чтобы понять то, как переживается горе, посмотрите на таблицу.

С 1-го по 3-й день мы чувствуем потрясение, шок. Часто человек в это время ничего не чувствует, а температура его тела может быть снижена. Отсутствуют желания, снижен (или также отсутствует) аппетит, нарушен сон, заторможены реакции тела. Это нормальное переживание потрясения. Важно глубоко и медленно дышать, пить теплую воду, отменить деятельность, которую можно отменить (спорт, вождение автомобиля, важные совещания, подписывание договоров, если это реально).

С 3-го по 9-й день идет стадия отрицания. «Этого не может быть». Чувства размораживаются: это боль, страх, слёзы. Важно следить за своим сном, едой, выражать чувства, просить помощи, говорить больше с людьми, которые поддерживают и могут помочь. Психолог тоже полезен (часто хватает одной консультации с опытным специалистом).

С 10-го по 40-й день приходят разочарование, бессилие что-либо изменить, осознание конца отношений. «Еще не знаю, как жить дальше», «Ничего не хочу» – все чаще звучат депрессивные нотки. Депрессия – это подавленные чувства, особенно подавленный гнев, протест «Я так не хочу», «Мне так плохо, но изменить ничего не могу». Важно усиливать все чувства, которые появляются: слезы с криками и рыданиями, битье подушек. Стоит больше двигаться и больше разговаривать с людьми, которые поддерживают, а не успокаивают: «Потерпи, все наладится». Необходимо идти за помощью к хорошим специалистам, не пить успокоительные, следить за здоровьем, вести активный образ жизни. Писать гневные письма, в любых выражениях (бумага все стерпит!). Чем больше, тем лучше. Все, что лезет в голову. А затем рвать и выбрасывать, не читая.

С 41-го по 90-й день должно стать полегче. Тогда можно начинать новую счастливую жизнь. Любые здоровые эксперименты полезны: смена прически, цвета волос, стиля одежды, появление новых занятий, спорт, творчество. Моя подруга, например, после потери мужа пошла на курсы вождения автомобиля, а позже купила новую машину, свою. Еще, кстати, можно поехать в путешествие, найти себе новое хобби.

С 90-го по 180-й день – время решения. Пора принимать решение о том, как вы теперь будете жить, каков ваш план новой, свободной, счастливой, только вашей жизни. Решение только за вами! Теперь вы сами идете вперед. Но не забывайте, что важно беречь свое физическое, психологическое, социальное и душевное здоровье.

Этапы развода

Я разделила развод на три этапа. Давайте разберем каждый из них, чтобы понять, что на каждом этапе происходит и что лучше предпринять.

Первый этап

Решение не принято, только пришла мысль: «Много пьет, гуляет, денег не приносит, уже долгов набрал; может, с ним развестись?» Инициатором можете быть не вы, а ваш партнер, который говорит: «Давай разведемся, мы уже общего языка не находим, в разных комнатах живем пять лет». На этом этапе вы еще живете вместе. Что делать? Поможет отработка чувств, разговоры и обсуждения, потому что это близкий человек, нет разницы, два года вы с ним прожили или двадцать два.

Разговаривайте, проясняйте, как будет лучше для вас обоих. Но как надо разговаривать? Если начать ругаться и кричать друг на друга, то можно испортить отношения. Разговаривать необходимо согласно философии развивающего диалога, то есть сначала придется отработать чувства и осознать, что вы находитесь в моменте «Решение не принято, я жена». Если даже от вас ушел муж, вы можете остаться в ранге (подробнее о том, что такое ранг и как его применять, можете узнать из лекций на нашем YouTube-канале) любимой жены. Но ваш ранг не должен разрушать ни вас, ни ваших близких, особенно детей и родителей. Поэтому определитесь сами для начала, чего вы хотите, и только потом при обсуждении принимайте решение.

Разберитесь с обидами. Отработать обиды – значит перевести их в гнев и выразить его без претензий и упреков. Обязательно отрабатывайте страх неизвестности: если вы испытываете это чувство, то ваш близкий об этом узнает. «Что со мной будет? Я всю жизнь жила за его счет, весь бизнес на нем, вся недвижимость на нем, он уйдет от меня – и что?» – если вы так думаете, значит, вы находитесь в ранге жертвы.

Никому не хочется жить с жертвой, потому что жертва делает из партнера монстра и насильника. Вы не виноваты в своих чувствах, но у вас есть возможность от них избавиться. Избавляйтесь. Чтобы голова включилась, надо понять, что у вас впереди и где ваши права. Даже если ваш муж нашел другую и у них уже родился ребенок, это не говорит о том, что вы потеряли его навсегда. Хорошо помогают расстановки по Хеллингеру: счастливая семейная жизнь после них возвращается.

Ничего еще не случилось, пока вы сами не приняли решение. Просите помощи у специалистов, а также ресурсных родственников. Может быть, у вас есть дедушка или бабушка, которые вас поддерживают: «Не волнуйся, я знаю, как поступить. Я тебе расскажу, что надо сделать». Наставник в программе «12 шагов» – это тоже ресурсная фигура. Обязательно нужен грамотный юрист по разводам, который знает, что делать.

Но бывает и по-другому: женщины хотят развода, а мужчины говорят: «Сделайте с ней что-нибудь, поправьте ей голову, я даже готов платить. Вылечите ей мозги, чтобы с ней можно было жить». Он прав, потому что он ее выбрал, родил с ней детей, прожил с ней двадцать лет, нажил недвижимость с бизнесом и знает, что подключен к ней, как к зарядке. «Сделайте с ней что-нибудь, чтобы она мне мозг не выносила, чтобы она со мной осталась на любых условиях, я даже договор подпишу», – вот так мужчины борются за свой брак.

Как вы думаете, что женщины делают с этим? Они уходят и больше не появляются. Один раз я спросила у такой семейной пары, как дела, а они, оказывается, так и живут врозь. Я сказала: «На что вы надеетесь? Что этот мужчина с недвижимостью и бизнесом никому не нужен? Потом локти будете кусать». Кто-то из них, конечно, пошел на двенадцатишаговую группу: «Подождите, не надо мне мозг выносить, я пойду работать с созависимостью. Я поняла: я из дисфункциональной семьи и, пока не восстановлюсь, не буду решать вопрос с разводом». Это здоровый подход, но не всегда так происходит.

Второй этап

Второй этап развода – когда решение принято. Например, кто-то из партнеров уже ушел или нашел другого (другую). Что вы чувствуете? Горе, страх. Ушел, собрал чемодан, уехал в командировку, не вернулся – так бывает. Что делать? Естественно, плакать, стонать. Тут самое время слезам и вою, самое время рассказывать всем, кому можете.

Поплакали, повыли, покричали, рассказали подругам. Что дальше? Тут уже нужно срочно менять собственную жизнь. Почему? Потребности рухнули, сильный стресс, безопасности нет. Естественно, нужна помощь, но менять жизнь все равно придется. А как? Делать то, что давно хотели, но не делали. Ведь пока вы жили в браке, особенно если жили с алкоголиком, вам было не до себя: вы не ходили в бассейн, на выставки, ничего себе не покупали. Найдите людей, с которыми раньше дружили, даже если они живут в других регионах, договоритесь приехать к ним на праздники, посетите группу для созависимых онлайн.

Не слушайте тех, кто жалеет вас. Они будут говорить: «Ой, какая ты бедная, несчастная! Да как же ты теперь будешь жить? Кому ты теперь нужна с ребенком?» Во-первых, наличие ребенка говорит о том, что у вас все в порядке с детородной функцией. Во-вторых, если ребенок подрос, пеленки уже стирать не надо. На самом деле мужчинам все равно, свои дети или чужие: статистика частных клиник показывает, что до 30 % мужчин воспитывают не своих детей, это выясняется при тестах ДНК. И это нормально, потому что даже собственные дети для них – это всего лишь приложение к жене. Когда мужчина уходит, он, как правило, оставляет детей жене и обязательно любыми путями уменьшает размер алиментов.

Поэтому ваши потребности и потребности ваших детей – это ваша ответственность. Поймите, что никто не придет удовлетворять ваши потребности: ни представители власти, ни социальные службы – никто не поинтересуется, как вы живете, что едите, есть у вас жилье или нет. Вы сами должны звонить, писать и требовать помощи, особенно если у вас много детей, а средств на их содержание не хватает.

Еще одно важное условие восстановления после развода – получать удовольствие от жизни. Это тоже ваша ответственность перед собой и перед детьми, а также перед теми людьми, которым вы дороги (родители, сестры, братья, друзья детства). Если они увидят ваши страдания, им тоже будет больно. Старайтесь избегать тех, кто вас недооценивает, кто говорит, что ничего у вас не получится, что вы теперь брошенка. Нет, вы не брошенка, вы теперь свободная женщина, подарок судьбы для любого мужчины.

Третий этап

Третий этап имеет место, если что-то произошло внезапно. Если мужчина внезапно исчез, постарайтесь позаботиться о себе и своих чувствах максимально, потому что вы в сильном стрессе, так как ваш мир только что рухнул. Чтобы не разрушиться на уровне чувств и неудовлетворенных потребностей, не обозлиться и не начать себя уничтожать, важно в этот момент подумать: «Где я? Кто я?» Если мужчина ушел, даже не поговорив с вами, значит, он дал понять, что вы для него никто. Такое отвержение сложно выдержать.

Осознайте, кто вы на самом деле: пощупайте себя, посмотрите на себя в зеркало. Сделайте новую стрижку, поменяйте цвет волос, запишитесь на массаж или на какую-то другую процедуру, в конце концов приходите на расстановки, где мы поменяем ваше мышление и найдем ресурс. «Кто я? Что я делаю? Куда иду?» – эти вопросы важны. Если даже в данный момент вы сидите без работы и у вас нет ни копейки, не отчаивайтесь, все решаемо.

Посмотрите на таблицу трезвого мышления и спросите себя: «Где я?» Вы здесь и сейчас. Что у вас есть? Куда вы пойдете? Сделайте упражнение «Кто я без…», и вы поймете, что всегда сможете найти выход из сложной ситуации. Суть упражнения заключается в том, что надо задать себе вопросы: «Кто я без мужа?», «Кто я без денег?», «Кто я без работы?», «Кто я без жилья?» – и хорошо над ними поразмышлять. Лучше, конечно, делать это упражнение, когда еще ничего травмирующего не происходит.

Неправильно плакать и вешать свои проблемы на детей: «Ой, сыночек, я теперь с тобой буду жить, ты меня поддерживаешь, ты мне поможешь». Многие всерьез собираются жить со взрослыми сыновьями. Зачем вы им нужны, особенно если они в браке и у них есть дети? Не надо думать, что с разводом ваша жизнь закончилась: «Ну и ладно, тогда помирать надо». Я вас уверяю: если вы заявили Высшей силе (Богу, Вселенной – называйте, как вам ближе) об этом, то все случится. Многие говорят, что ничего не помогает, а это люди приняли решение умереть, и ничего с этим нельзя сделать.

В общем, работа со стрессом обязательна, потому что развод – это судьбоносное событие, такое же, как рождение, смерть и свадьба. Работать со стрессом нужно пошагово. Во-первых, надо преодолеть отрицание, то есть сказать: «Да, это произошло, это факт». Во-вторых, нельзя быть одному. Если вы не нашли свою Высшую силу (если вы атеист), идите к людям, с которыми можете поделиться своим горем. Вам нужна поддержка более сильного, более взрослого, более опытного человека – например, психолога или наставника в группе.

Не забывайте, что самые главные ваши ценности – это вы сами, ваша жизнь и ваше здоровье. Заботиться о себе – значит расширять круг общения, знакомиться с новыми людьми, звонить по телефонам доверия, ходить на групповые занятия. Пока идет долгий процесс принятия ситуации, вам надо осознанно сосредоточиться на себе. Если у вас есть дети, то, конечно, выделить ресурс и на них. И еще: смотреть на красивое, нюхать вкусное, слушать приятное, подключить тело к восстановлению себя, замечать свои изменения и каждый вечер подводить итоги дня.

Каждый вечер хвалите себя, смотрите на себя любящими глазами. Если вы пока не можете полюбить себя, осознайте, что вас любит Создатель, который живет в каждом из нас и ежедневно дает понять, что все не зря и все к лучшему.