Текст книги "Нам надо расстаться! Как пережить развод и начать новую жизнь"

С сорокового по девяностый день

Поиск выхода обязателен, но ищите то, что поможет именно вам, потому что каждому помогает свое. Кто-то любит тишину, то есть пойти в лес и подышать свежим воздухом. Это не изоляция. Изоляция – это если вы закрылись в комнате, не выходите и не отвечаете на звонки. А если вы пошли к природе: слушаете звуки, обнимаете деревья, смотрите, как муравьи копошатся в муравейнике, – это хорошо. А на лыжах зимой так вообще прекрасно: вспотела – и прямо как новенькая.

Так будет продолжаться до девяностого дня. 90 дней – это три месяца. В конце третьего месяца нужно начинать проводить эксперименты. Не знакомиться со всеми подряд, а исследовать свою жизнь, пробовать, от чего вам становится хорошо. Раньше было не до «хорошо», раньше вы лишь хотели уйти от «плохо». На этом этапе уже важно сходить к парикмахеру и подобрать себе другую прическу. Или заняться творчеством с подругами – в общем, найти занятие для души и тела. Может быть, вы всю жизнь мечтали заниматься танцами или йогой, на которые раньше у вас не хватало времени, потому что каждый день надо было выполнять обязанности жены. Вы должны начать экспериментировать с собственной жизнью ради себя, научиться себя любить и уважать.

ДЕВЯНОСТЫЙ день – новая жизнь

После третьего месяца начинается новый процесс. Тем не менее никто не отменяет прошлых состояний, которые могут нахлынуть внезапно: кто-то спросит, попадутся на глаза его старые ботинки и т. д. Но эмоции будут не такие сильные, если вы уже отплакали свое или перевели чувства в гнев.

На этом этапе вы должны принять решение. Часто, когда женщины приходят ко мне на консультацию и начинают жаловаться, я спрашиваю: «Как долго вы собираетесь оборачиваться назад? Сколько собираетесь ждать? Давайте определим сроки». Вы можете его подождать, если он, например, лечится в реабилитационном центре, но без обязательств, ничего не обещая.

За вашу жизнь отвечаете только вы. Между прочим, и в браке тоже. Муж не несет ответственность за вашу жизнь, если вы сами ему ее не передали. Мне муж сказал недавно: «Я все делаю для тебя, и все будет так, как ты скажешь». Я удивилась, потому что поняла, что далеко продвинулась. Когда я жила с алкоголиком, то все решала сама, а он даже не знал, сколько стоит хлеб. А в этом браке я задвинула свою сверхответственность, хотелки, «только как я хочу», которые не касаются моих потребностей, и отдала право выбора мужу. Я тогда подумала: «Надо же: я его слушаюсь, а он все для меня делает!» Муж действительно знает, как мне лучше и по-здоровому. Хозяйственный взрослый мужчина более рационально решает все семейные задачи, и женщине в таких отношениях быть женой легко. Многие удивляются, что я уже четвертый раз замужем. Это только в первый раз тяжело с мужем найти гармонию.

Учитесь слушать мужчин активно. Их легко слушать, потому что они простые. Это мы сложные. Поэтому если в лоб не отвечать, что вы о них думаете, то все будет хорошо. Ничего страшного, если он криво полку повесил (перевесит сам), ведь это женщина делает мужчину великим. Я вас уверяю: женщина вдыхает божественное в мужчину, и никто больше. Думаете, мужчины строят отношения? Они не умеют. Вы думаете, что они думают об отношениях? Нет, они думают только о работе. Есть такой анекдот:

Жена сходила на встречу одноклассников, вернулась и говорит мужу: «Ой, встретила Петьку, который был в меня влюблен, он слесарем работает – ничего не добился». А муж отвечает: «Вот видишь, как хорошо, что ты вышла замуж за меня, а не за Петьку». «Если бы я вышла замуж за Петьку, то это он был бы генералом, а ты – слесарем».

Если вы недовольны своим мужчиной, он это почувствует. Мужчина считывает ваше внутреннее состояние, ему даже не нужно вас слушать. При разговоре с мужчиной вы должны успеть за три минуты передать главную информацию, потому что через три минуты он перестает слушать, а только делает вид. Но ваше состояние он улавливает постоянно, он все время на связи, даже на большом расстоянии.

Если, приняв решение, вы постоянно возвращаетесь в исходное эмоциональное состояние, значит, надо принять решение тверже. К году после развода нужно завершить все эти горестные процессы, так же как похороны. Через год вы должны оглянуться назад и сказать: «Светлая память этому браку, спасибо за личностный рост, спасибо за то, что ушел». Через год у вас уже должна быть новая жизнь и вы уже должны перестать качаться на эмоциональных качелях и возвращаться в прошлое.

ОПЫТ. Договор о необщении

Когда от меня ушел первый муж, я думала, что он вернется, хотя он ушел к другой женщине, как выяснилось потом. Он лег в реабилитационный центр, и я все надеялась, что он передумает и у нас все будет хорошо. Но, выйдя оттуда, он сообщил мне, что хочет подписать договор о том, что нам нельзя встречаться и общаться, а также созваниваться и спрашивать у третьих лиц, как живем и что нового. Консультант мужа сказал ему: «Если вы подпишете договор на три года, то через три года она тебя не узнает. Лучше на год». И мы с бывшим мужем подписали договор сроком на один год. Я вышла после подписания договора со странным ощущением: как будто кто-то умер, а могилы нет. Хорошо, что тогда я уже работала со своей созависимостью по программе «12 шагов». Я пожаловалась в группе: «Девчонки, как будто нет могилы, кто-то умер, а могилы нет, как будто взорвался, исчез». А они мне ответили: «Для чего тебе год дан?» Я подумала и поняла, что этот год дан мне для личностного роста. И как рванула за год: регулярно посещала все группы – терапевтическую, двенадцатишаговую и т. д. Когда мы через год встретились с бывшим мужем, я увидела, что он остался на том же уровне, где и был, а я стала другой, у меня к тому моменту уже сын был в реабилитационном центре. У меня все было другим. Уже и поговорить нам было не о чем. Вот что за год должно произойти. Я работала над собой бесплатно, не ходила к психологу, потому что у меня не было денег: от меня муж ушел, сын лечился в реабилитационном центре, и я думала иногда, что бы продать из дома, чтобы заплатить за лечение сына.

Поменять характер

Обратимся к схеме изменения судьбы. Многие знают этот афоризм:

«Посеешь мысль – пожнешь поступок; посеешь поступок – пожнешь привычку; посеешь привычку – пожнешь характер; посеешь характер – пожнешь судьбу».

Я начну с «хвоста»: вы хотите изменить судьбу и больше не возвращаться в те отношения, которые были и которые развалились, принеся вам боль. Что для этого нужно сделать? Изменить характер. Тот, кто изучает программу «12 шагов», знает, как меняется характер. Изменить характер непросто, это серьезная работа над собой, но для начала важно понять, что именно вы хотите изменить. Если я вас об этом спрошу, вы скажете: «Со мной все в порядке, от меня просто муж ушел (или начал изменять, начал пить)».

Чтобы изменить характер, для начала надо увидеть, что вас в себе не устраивает, а потом составить план. Характер меняется, когда меняются привычки. Определитесь, какие ваши привычки мешают вам: привычка поздно ложиться, есть на ночь, забывать что-нибудь сделать для себя и так далее. Если вы хотите изменить судьбу, то придется изменить привычки. А чтобы изменить привычки, нужно быть готовым совершать поступки.

Поступок отличается от действия преодолением себя. Поступок показывает, что у вас есть волевые качества. Действие – это просто что-то сделать. Когда человек приходит ко мне в депрессивном состоянии, я в первую очередь спрашиваю его: «Что вы делаете с утра?» «Еле сползаю с кровати, иду в туалет, а потом умываться». Я говорю: «Делайте все наоборот, в туалет не ходите и умываться тоже». «А как я на работу пойду?» Вот и включается поисковая активность. Поменять действие – это просто начать делать что-то новое. Для этого нужно сформировать намерение. Скажите себе: «Я намереваюсь это сделать». Так вы сами себя мотивируете.

«Чего я хочу?» – на этот вопрос отвечает желание. Чтобы понять, чего вы хотите, нужно написать сто желаний. К концу этого списка вы обязательно нащупаете свои истинные желания. Это хорошее упражнение. Непросто понять, чего вы хотите, если вы находитесь в состоянии депрессии или острого горя. Чтобы понять свои желания, нужно, чтобы появились новые мысли.

Мысль материальна: куда внимание – туда энергия. Мы сами формируем свое пространство: если считаем себя брошенными, несчастными, никому не нужными, то это претворяется в реальность. Значит, чтобы изменить реальность, надо изменить мысли. Как? Начните записывать их. Это помогает, потому что письменная речь более последовательная, четкая и безэмоциональная. Если одна и та же мысль все время повторяется в вашей голове, то пишите ее каждые пятнадцать минут. Я вас уверяю: к вечеру она уйдет.

О чем говорит импульс? Когда вы открываете глаза, какой импульс вы испытываете? «Опять вставать на работу. Ой, сегодня же воскресенье, опять надо гулять с собакой». Если собака вызывает у вас столько негатива, отдайте ее кому-нибудь. Хорошо, если вы испытываете счастье, когда собака прибежала к вам с утра и начала лизать ваши руки: «Она-то меня любит, собаку-то не забрал, слава Богу». Понимаете, что такое импульс? Из какого импульса вы живете, если мир плохой и все вокруг сволочи? В таком случае у вас и мысли будут соответствующие, и судьба.

Необязательно сразу менять импульс, начните с мыслей. А импульс просто отслеживайте и, если поймете, что он негативный, спросите себя: «Что мне сделать, чтобы поменять его на позитивный?» Конечно же, можно помолиться, если вы верующий человек, а потом подумать.

На импульсе вы не будете менять работу: «Мне эта работа не нравится, я увольняюсь сегодня». Понятно, что работы полно, но сначала надо проанализировать ситуацию и составить план: понять, что именно не нравится в этой; какую работу вы хотите; что надо сделать, чтобы ее поменять. И только тогда менять. Почему нет? Я поменяла не только работу, но и свою судьбу, поэтому знаю, что это реально. И у вас тоже получится!

Глава 2
Как пережить развод?

ОПЫТ. Сатья про развод

Приведу в пример Сатью – это семейный психолог, позитивный человек, ведет открытые лекции. Ситуации, о которых он рассказывает, звучат как анекдот. Однажды к нему пришла женщина и говорит: «Разводиться мне или нет?» Сатья отвечает: «Разводись!» – «Ну как же, другие психологи говорят, что не надо разводиться, надо сохранять отношения». Он говорит: «Разводись, они ничего не понимают». – «Ну как же? Я ходила к батюшке, батюшка сказал, что не надо разводиться, надо сохранять брак, пару». – «Ой, не слушай батюшку, разводись». Она говорит: «Да? Ой, какой вы хороший психолог, спасибо вам, я пошла». Он говорит: «Подожди, у меня к тебе один вопрос: что дальше будешь делать? Вот ты развелась. А что дальше?» Она: «Ну как, буду строить здоровые отношения». Он говорит: «С кем?» – «Я буду строить здоровые отношения с другим мужчиной». Он говорит: «А что ж ты с этим-то не смогла построить?»

Не такой

Правильный рефлексивный вопрос: «Мы можем здесь построить здоровые отношения или нам обязательно нужно развестись, чтобы что-то понять?» Или вам кажется, что попался не такой? Пока выбирали, ходили на свидания, встречались, общались, был прекрасный, а потом вдруг бац – и стал не такой.

Вы думаете: «Наверное, любовь прошла». А где гарантия, что она была? Любовь – это чувство, его нельзя купить в магазине, и даже при венчании в церкви любовь не выдают. Любовь – это ваше чувство, которое пройдет, если вы хотите, а если не хотите, его можно вырастить. Любовь – это тонкое чувство, не как гнев.

Все чувства приходят и уходят. Доказано, что сначала было чувство, а потом появилась мысль. Первобытный человек, от которого мы произошли, речью обладал слабо: общался не словами и предложениями, а звуками и жестами. Мысли и сознания у него еще не было, а чувства были, потому что первобытные люди умели выражать любовь. Даже животные умеют любить безусловно. А вот современным людям безусловной любви надо учиться.

Преодолеть разлад

Пережить – значит «преодолеть», «прожить», потому что развод, разлад, потеря отношений связаны с неприятными чувствами – грустью и тоской. Даже просто мысль о расставании сразу порождает чувства тоски и страха – страха одиночества, боли и неизвестности. Можно, конечно, пойти и подать заявление на развод. А что дальше? На развод уйдет время, некоторые люди годами разводятся: делят имущество, детей. Это напоминает выяснение отношений, кто больше виноват в произошедшем.

ОПЫТ. «Мама, нельзя разводиться!»

Однажды мама пришла ко мне (она дождалась, когда я стану совершеннолетней) и сказала: «Тань, давай я разведусь с папой». Если бы я не была созависимой, конечно, я бы ответила: «А почему ты меня спрашиваешь? Решай сама». Но я ей сказала: «Нет». И мама осталась с папой. А как же? Во мне же оба родителя: и папа, и мама. Для ребенка принять развод родителей – это разорвать свою душу. Что тогда чувствует ребенок? Только разговор про это пошел, а ему хочется умереть. И многие дети начинают болеть. Вы же замечаете: родители ругаются, дети болеют, особенно маленькие. Ко мне часто приходят на расстановки родители, у которых грудные дети: «Почему опять болеет?» И чаще всего расстановка показывает, что это они между собой не договорились, а ребенок своей болезнью пытается привлечь их внимание и объединить. Нельзя перекладывать ваши трудности во взаимоотношениях с мужем на детей! Им это не по силам.

В момент развода вы делите себя на разные семьи, а ваши дети рвутся пополам. На мои лекции и онлайн-программы в основном приходят ВДА[2]2
  Взрослые дети алкоголиков, термин из программы «12 шагов». – Прим. ред.


[Закрыть] и ДФС[3]3
  Дети из дисфункциональных семей, термин из программы «12 шагов». – Прим. ред.


[Закрыть], потому что созависимость не возникает на пустом месте. Исключение – какой-то серьезный стресс, например если человека взяли в заложники. У человека, испытывающего стокгольмский синдром[4]4
  Состояние, при котором жертва защищает агрессора. – Прим. ред.


[Закрыть], могла развиться созависимость как сильная психологическая защита от мощного стресса.

Когда люди впервые приходят в любую двенадцатишаговую группу для созависимых, они не осознают, что именно у них проблема, говорят: «У меня-то нет проблем, проблема у близких: кто-то у меня пьет, наркоманит, играет слишком много». Я не знаю ни одного человека, который бы пришел и сказал: «Да, я созависимый, у меня в семье все в порядке, я пришел только себе помочь и только про себя узнать, почему я так себя веду».

Только потом понимают, что пришли-то на самом деле потому, что у самих нехорошо, то есть у всех членов семьи. Это классический пример, когда муж пьет, а жена обращается за помощью. И у них разрыв, разлад, отношения строить не могут, разговаривать тоже. Во многих случаях все это идет по памяти из вашей родительской семьи. Может быть, не ваши родители разводились, а их родители, то есть ваши бабушки и дедушки.

ОПЫТ

Ко мне после большого перерыва и тяжелого развода вернулась возрастная клиентка и говорит: «Я всем должна». Я чуть со стула не упала. Она считает, что всем должна: папе, сестре, племяннице, дочке, зятю. Но только не себе. О себе она совсем не думала!

Сначала человек вроде не собирается разводиться. Но, будучи не в силах пережить разлад отношений, начинает думать: «Может, легче развестись? А может, лучше расстаться?» Некоторые начинают прислушиваться к мнению знакомых, которые говорят: «Зачем она по мужу страдает? Мужей может быть много. Вот детей, конечно, не бросишь, детей надо тащить и выздоравливать ради них. А мужа-то можно выгнать».

Ну, выгнали – и что изменилось? Я всегда напоминаю: «Он-то уйдет на все четыре стороны со своей зависимостью, а вы останетесь со своей созависимостью, причем он не виноват, потому что в брак вы пришли уже с „багажом“, с этим чемоданом без ручки».

Учитесь общаться по-здоровому

Предмет нашего разговора – не просто развестись и забыть. Забыть нельзя, особенно если есть дети. Если у вас есть общие дети, это значит, что человек вошел в вашу семейную систему навсегда. Обязательно надо его помнить и благодарить. Если вы давно уже развелись и тема развода для вас не актуальна, но вы ушли от нового мужчины по-английски, ничего не объясняя, хотя он хотел на вас жениться, подумайте, нормально ли вы поступили, по-здоровому ли.

Вот так вы обычно решаете вопрос: повернулись и ушли. Мужчины поступают еще хуже: в какой-то момент они исчезают и перестают отвечать на звонки. Иногда от таких связей рождаются дети, и мама не знает, что говорить ребенку про папу. Мало того, женщина чувствует душевную боль и уже не хочет замуж, и вообще смотреть на мужчин не хочет, так еще и родители ругают ее за неудавшийся роман и не выпускают из дома. В общем, человек получает сплошные травмы при любой потере отношений, потому что по-здоровому строить отношения никто не научил.

А есть ли вообще вузы или курсы какие-то, где учат, как правильно строить отношения? Что угодно вижу в Интернете: «Как стать стервой», «Как обвести мужчин вокруг пальца», «Как познакомиться», «Как затащить в постель без всяких обязательств». Разве это про отношения? Нет, это про эгоизм и про игру в жизнь. Но созависимые не могут играть в жизнь, все серьезно. Люди приходят ко мне, когда понимают, что так дальше жить невозможно, и хотят действительно научиться новому. Именно двенадцатишаговые программы учат по-здоровому взаимодействовать с миром и людьми.

Но имейте в виду, что это небыстрый процесс. Мне многие говорят: «Почему вы столько лет выздоравливаете от созависимости?» А как по-другому? У личностного роста нет предела: на одном этапе вырос и понимаешь, что можешь продвинуться дальше, потом еще дальше, и на каждом этапе совершаешь открытие.

Но я не призываю вас к тому, чтобы вы выздоравливали вечно и вечно сидели на группах в двенадцатишаговых программах. Нет, я советую вам получать знания и применять их в реальной жизни, чтобы изменилась семья, отношения, чтобы прекратился разлад, чтобы перестали колебаться ваши уровни: то партнер выше, то вы. Между мужчинами и женщинами все время идет борьба, и из-за этого тоже возникают семейные конфликты. Программа «12 шагов» учит жить здесь и сейчас, начиная с того, чтобы прямо сегодня задаться вопросом: «А что со мной происходит?»

Ваша боль – от родителей

Когда родители ругались, вы прятались, или вас уводили родственники, или мама хватала вас на руки и бежала к соседям. У вас есть опыт прошлого, который действует на вас, и жуткие чувства, которые возникают при слове «развод» и вызывают боль. Они негативные, потому что вызывают неприятные ощущения. Но обратите внимание, что эти чувства не связаны с сегодняшним моментом: когда ваш муж говорит или вы сами думаете о разводе, вы не знаете, как будете жить дальше, и боитесь одиночества. Это говорит о том, что у вас было мало поддержки от предков, которые тоже страдали и разводились. А может быть, та боль, которая была когда-то в вашей родительской семье, включается автоматически? На самом деле, если уж разводиться, то делать это легко, обдуманно, спокойно, видя в этом изменения вашей жизни к лучшему. Развод не лечит болезни в отношениях, не решает проблемы зависимости и созависимости. Развод – это окончание этих отношений и начало новой жизни.

Если вы все еще любите своего близкого и хотите, чтобы он выздоровел от зависимости, нужно поставить границы. Любовь и границы – это лекарство. Любовь без границ – это потакательство и попустительство. Когда папа пропивал зарплату, мы жили на мамину; когда папа возмущался, кричал и бегал с топором, мама говорила: «Ничего, Таня, мы пересидим у родственников, а потом вернемся». К сожалению, когда болел мой папа, групп анонимных алкоголиков в стране не было, поэтому он лечился в психушках: его забирали туда, когда он допивался до белой горячки.

А вот мой первый муж сам нашел группу анонимных алкоголиков, выздоравливал там и в итоге бросил пить. Честно говоря, я знала, что если он перестанет пить, то уйдет от меня. Когда он лежал в реабилитационном центре, то сказал мне: «На твою рожу посмотришь – хочется употребить». Понимаете, созависимой нужно не только выздоравливать самой, но еще и лицо поменять.

Первый мой брак был тяжелый: мы без конца сходились, расходились, в конце концов расстались, и я вышла замуж во второй раз. Разрыв во втором браке тоже был болезненным. Со вторым мужем у меня были прекрасные отношения, несмотря на то что мы оба были созависимыми. Но однажды он мне сказал: «Я ухожу». Это шокировало меня: «А как это? Я ведь уже семейный психолог и умею строить отношения. Почему он хочет уйти?» Я ответила: «Давай решать, что надо сделать, чтобы остаться в отношениях».

Оказывается, он многого мне не говорил, многое переваривал самостоятельно и додумался до того, что решил уйти. В общем, я, конечно, задержала бы его с помощью развивающего диалога и расстановок, но Высшая сила дала мне знак: «Отпусти человека, дай ему свободу выбора». Я дала ему свободу выбора, а потом восемь месяцев отрабатывала потерю и расскажу вам, что в такой ситуации нужно делать.

Восемь месяцев отработки потери – это работа по двенадцатишаговой программе: группы, наставники, психологи. Чувства были тяжелые, и я даже думала, что с ними состарюсь, а потом бац – и все прошло. Последнее, до чего я докопалась, – это то, почему у меня такая боль. Да, от меня ушел очередной муж, не первый и, возможно, не последний, но это не повод так убиваться.

Вспомнила, что, когда мне было восемь месяцев, папа не пришел ночевать и, видимо, через молоко матери я получила ее стресс: маме было страшно, потому что она не понимала, что случилось с папой. Она понеслась к свекрови и спрашивала ее: «Что делать?» А я в этот момент начала громко кричать. Пытаясь понять, почему я плачу, они стали искать иголку, которая, возможно, попала в одеялко, но ничего не нашли.

Когда от меня ушел второй муж, я кричала как грудной ребенок – всем телом и даже пальцами ног, каждой клеточкой. Я поняла, что эта боль оттуда, из раннего детства. Она не связана ни с этим мужем, ни с этой потерей, ни с этим разводом. Она связана с той болью, которую тогда испытала мама. Я покричала, и мне стало легче. Для этой работы мне нужен был подготовленный психолог.

Потом я в третий раз вышла замуж, и третий мой развод был грамотным: мы с мужем сели и стали разговаривать, что делать дальше. Я сказала, что не вижу дальнейших отношений с ним, и разложила по полочкам почему. Мы с ним разошлись по-здоровому, иногда созваниваемся, но очень редко, потому что у каждого своя жизнь и новый партнер.

Ну, поплакали, конечно. Все равно оба испытывали боль: потеря есть потеря. Но этот развод позволил состояться моим четвертым отношениям, и теперь мне не страшно. Поэтому обязательно отрабатывайте чувства, которые связаны с родителями, ощущение безысходности, беспомощности, горе, чтобы при мысли о разводе ваш мир не рушился. Новый муж не должен знать о вашей боли, он не придет решать вашу проблему и замазывать ваши раны.