Текст книги "Испытание кризисом. Одиссея преодоления"

Глава 3
Что мы выносим из кризисов школьного возраста

Как помочь ребенку, переживающему кризис семи лет

Очередной кризис разворачивается, когда ваш ребенок знакомится со школой. Новая жизнь чем-то влечет, а чем-то отпугивает. Хочется учиться, быть, как старшие дети, хочется погружаться в новые отношения с ровесниками. Но мешают более жесткие рамки, в которые отныне заключен каждый день жизни.

Приходится вставать по часам, спешить на уроки, отсиживать все положенное, даже если надоело и хочется есть. А потом еще надо дома сделать уроки на завтра. Жизнь быстро становится утомительной и лишенной ярких впечатлений.

Так под влиянием повседневного однообразного напряжения падает интерес к учебе. Новые обязанности становятся слишком тягостными и неинтересными. А если ко всему еще добавляются негативные отзывы учителя по поводу невнимательности, несообразительности ребенка, отсутствия хорошей подготовки к школе, то нежелание ходить в школу только крепнет. На замечания учителя, к тому же, начинают обеспокоено реагировать родители, требуя от своего малыша прилежания и ответственности. Ох, как все это непросто…

Иногда сложности с привыканием к школе связаны с неконструктивным разрешением предыдущего возрастного кризиса. Прячась от неудач, не желая взрослеть, ребенок всячески стремится оставаться и дальше единственным и неповторимым центром своего жизненного мира.

Семи-восьмилетний ребенок старается не отпускать от себя на большое расстояние близких взрослых, особенно маму. Он настойчиво требует, чтобы взрослые по-прежнему удовлетворяли все его потребности. Он капризничает, жалуется, фантазирует, отвлекая себя от мыслей о школе. Просит, чтобы дома никто с ним «про уроки» не говорил. Чтобы все оставалось, как раньше. Пусть взрослые играют с ним в любимые игры, читают сказки, которые он знает уже наизусть, даже помогают одеваться и называют смешными детскими именами.

Как реагировать на это? Попытайтесь понять, от чего именно прячется в дошкольное детство ваш малыш. Чего ему в новой жизни так явно не хватает? Может, действительно нужно выделить специальное время для совместных игр, а не только для выполнения уроков?

Как вы смогли бы безболезненно переключать заигравшегося ребенка на его новые обязанности? Каким образом вносить элементы игры в обучение? Как использовать воображение вашего маленького фантазера, чтобы ему захотелось ходить в школу?

Уважаемые мамы и папы! Спросите себя, что вас больше всего тревожит, когда вы читаете замечания в дневнике или слушаете жалобы учительницы? Чего вы боитесь? Помните ли свой первый класс? Сложно ли вам было привыкать к школе? Нравилась ли ее атмосфера? Что радовало, а что угнетало?

Поделитесь со своим первоклассником этими воспоминаниями. Ему очень важно будет почувствовать, что вы тоже когда-то испытывали подобные затруднения. И что вы с ними справились.

Подумайте, чем вы могли бы компенсировать монотонность, так трудно переживаемую в детстве? Какими радостными, неожиданными моментами вы могли бы разнообразить жизнь юного школьника?

И не говорите себе, что сын или дочка не заслужили праздника! Без свободных, веселых, ярких самопроявлений, которых было немало в безоблачном дошкольном детстве, ребенку очень трудно адаптироваться к достаточно серой школьной жизни.

Вы же не хотите, чтобы ваш ребенок вдруг стал очень болезненным? Раньше не болел совсем или быстро выздоравливал, а теперь пропускает столько занятий чуть ли не ежемесячно. Нередко дети начинают болеть, неосознанно прячась от каждодневных посещений школы.

Угнетенность и стрессы влияют на иммунную систему, и сопротивляемость действительно снижается. Психологическая выгода от болезней очевидна: слишком много приятного следует за больным горлом, кашлем и насморком. Можно остаться дома на несколько дней и делать все, что хочется! К тому же родители будут ласковыми, внимательными и заботливыми.

Помните, что подобный способ уходить от трудностей может закрепиться на долгие годы. Из ребенка может вырасти нежизнестойкий, мнительный, ипохондричный взрослый с целым букетом психосоматических заболеваний, который умудряется заболеть перед любым экзаменом, накануне значимых событий, в том числе и радостных. Его способность преодолевать трудности останется в зачаточном состоянии.

Некоторые первоклассники, спокойные и старательные мальчики и девочки, стремясь во что бы то ни стало заслужить поощрение учительницы, начинают слишком тревожно относиться к своим новым обязанностям. Они по многу раз переписывают задания все более аккуратным почерком, просят маму или бабушку неоднократно проверять, как они выучили стихи или решили пример по арифметике, и все равно бесконечно сомневаются в том, что все у них правильно.

После таких страданий вымученные успехи уже не радуют. Интерес к школьным предметам, не выдерживая повседневного перенапряжения и страхов, гаснет.

Не исключено, что подобное поведение закрепится в опыте и сохранится у взрослого. Старательность, исполнительность, ответственность будут сопровождаться всю жизнь тревожностью, напряженностью и угнетенностью. Оглянитесь вокруг, и вы увидите таких невеселых, вечно загруженных работой, далеких от спонтанности и непосредственности мужчин и женщин. Спросите себя: хотите ли вы для своих детей такого будущего?

Во время кризиса семи лет ребенок теряет былую открытость и непринужденность. Если дошкольник, живущий в единстве внутреннего и внешнего, что переживал, то и проявлял, что видел, о том и говорил, то начинающий школьник ведет себя по-другому. Он как будто открывает для себя свои эмоции: не только сердится, но и наблюдает, как он это делает; не просто смеется, а и пытается увидеть себя со стороны.

Семилетнему ребенку становится ясно, что у него внутри могут быть какие-то сильные переживания, а снаружи он может их замаскировать, если захочет. И учительница ни о чем не догадается. И бабушка не поймет.

Это не притворство, как кажется некоторым родителям. И не утрата искренности. Это нормальный этап взросления. Так развивается очень важное свойство личности – рефлексивность, то есть умение видеть себя другими глазами, возможность осознавать свои поступки и одновременно оценивать их со стороны.

Конечно, на первых порах рефлексивные попытки выглядят слегка искусственно. Но ведь и ходить ребенок тоже начинал не очень уверенно, и говорил сначала с трудом. Будьте терпеливы и старайтесь понять, чем вызвано желание вашего малыша прятать свои истинные эмоции. Может, он подражает кому-то из членов семьи? Хочет казаться старше? Радуется, что может что-то скрывать, как настоящий разведчик?

Вам все-таки кажется, что ваш ребенок «переигрывает», когда обижается на бабушку или радуется отцовскому подарку. Слишком много «показушного»: проявляя свои чувства, он даже посматривает на себя в зеркало. А ведь это – характерный симптом кризиса.

Манерность, искусственность временно становятся нужны ребенку. Он прячет за ними что-то важное для себя, еще не совсем понятое, глубинное. Детская душа перестает быть постоянно распахнутой настежь. Она понемногу закрывается даже для самых близких. Это закономерно, хотя родители и грустят, вспоминая недавнюю чистосердечность своего взрослеющего малыша.

Когда ребенку, переживающему первый школьный кризис, действительно требуется ваша помощь, он уже не всегда готов к ней прибегнуть. Ему трудно показать, что он с чем-то не справляется. Ему становится стыдно, что он оказался в такой ситуации, и он не хочет, чтобы вы об этом догадались.

Проблемы накапливаются, и он замыкается, не видя выхода. Так поведение первоклассника иногда становится слишком импульсивным, практически неуправляемым. От вас, дорогие взрослые, требуется немало терпения, такта, деликатности, чтобы все-таки оказать своему ребенку такую важную для него поддержку, обеспечить ему ощущение психологической безопасности.

Как быть, когда ребенок ведет себя совсем неуместно? Конечно же, его следует остановить. Но так, чтобы не допустить при этом возникновения у него стойкого чувства вины. Например, учитель обвиняет первоклассника в эмоциональной несдержанности, неожиданной дерзости, лени. И, скорее всего, небезосновательно. Как вам реагировать на это? Дайте понять своему ребенку, что вы не ставите на нем крест.

Что случилось, то случилось, и не надо обобщать, вспоминая все прошлые провинности. Не стоит говорить, что вы так и знали, что предупреждали ребенка о последствиях. Наоборот, помогите ему поверить, что не все потеряно.

Помните, что сильные и стойкие негативные чувства по отношению к себе, переживаемые в семилетнем возрасте, могут остаться на долгие годы, подпитывая низкую самооценку вашего взрослеющего сына. Неверящий в себя человек вряд ли станет чего-то в жизни добиваться. Отсутствие самоуважения вызовет встречное неприятие со стороны окружающих.

Склонность к самоосуждениям приведет к безынициативной, нетворческой жизни. И вы можете именно сейчас на это повлиять, показав своему запутавшемуся первокласснику, что вы в него всегда верили и верите. У него все получится. Он со всем справится. И вы его всегда поддержите.

Не забывайте, что неблагоприятное прохождение кризиса семи лет как раз и формирует в нас чувства неполноценности и некомпетентности.

Ваш ребенок может чувствовать себя не таким по сравнению с более активными, уверенными в себе и успешными одноклассниками. А если дома есть еще старший брат или сестра, которые больше умеют, быстрее выполняют домашние задания, во всем опережают, то почва для роста неполноценности достаточно серьезна.

И тут роль взрослых трудно переоценить. Вы можете разумно дозировать требовательность и поддержку, не перегибая палку. В ваших силах развивать настойчивость, целеустремленность и уверенность в себе у маленького школьника. Однако слишком высокая требовательность без учета реальных возможностей ребенка иногда оборачивается его чрезмерной дисциплинированностью и зарегламентированностью.

Так вырастает покорный исполнитель, который всегда будет стремиться быть хорошим в глазах начальства, не стремясь ни к творчеству, ни к свободе. Он вряд ли научится получать глубокое удовольствие от своей работы, не ощутит гордости за то, что сделал, открыл, решил, организовал. Его желание предугадывать приказы, соответствовать распоряжениям, делать все точно в срок и на пять с плюсом всегда будет подавлять потребность соответствовать себе, быть верным собственным стремлениям.

Если вы понимаете, что вашему неспешному или не очень внимательному, непоседливому малышу на самом деле трудно стать отличником, найдите для него подходящее внешкольное занятие, где он сможет реализоваться. Кстати, и для отличников зацикленность только на школе совсем неблагоприятна.

Разные виды спорта, танцы, игра на музыкальных инструментах, рисование, кружок любителей животных, драматическая студия могут стать той сферой, которая разнообразит жизнь ребенка и даст ему переживания заинтересованности, успешности, одаренности. Он найдет единомышленников, друзей по интересам, почувствует себя нужным и важным.

Младший школьный возраст – это время, когда вам, папы и мамы, как это ни печально, следует потесниться. Ваш авторитет теперь не единственный. И в психологическом пространстве вашей дочери или сына кроме вас уже появились другие значимые фигуры.

Отношения со сверстниками, особенно с теми, кто популярен в классе, постепенно выходят на первый план. Ребенку хочется быть таким, как все вокруг, походить на товарищей и внешне, и в интересах, и в манере общения. Он приносит домой неожиданные словечки, требует покупки совершенно определенного рюкзачка, ни за что не принимает новой стрижки, если она не понравилась друзьям.

Пусть вас не тревожит такая «измена» вашего ребенка. Не спешите переубеждать его, доказывать, что он неправ и что его любимые друзья вовсе не такие хорошие. Настало время еще больше отпустить семилетнего человека от себя, дать ему очередную порцию свободы от вашего влияния, позволить быть таким, каким он сейчас хочет.

Подумайте, что говорит в вас, когда вы по этому поводу страдаете? Вам хочется остаться для своего ребенка самыми главными? Это еще долго будет именно так, если вы не дадите ему право самому выбирать себе приятелей и друзей. Он не научится на ваших ошибках, не усвоит ваш опыт. Ему нужен прежде всего опыт собственный.

Младший школьник, успешно преодолевающий кризис семи лет, начинает активно изучать правила жизни в группе. Именно общение с одноклассниками примиряет его со школой и делает школьную жизнь такой значимой, увлекательной и незабываемой. Отношение его к себе теперь зависит от того, как складываются его отношения с товарищами, какой у него статус в классе. Успех не в учебе, а во взаимоотношениях (хотя нередко они совпадают) – это главный признак достигнутой компетентности и симптом продуктивного выхода из кризиса.

Конечно же, родителей и учителей волнуют осложнения, сопровождающие данный возрастной кризис. Наиболее травматичен для ребенка разлад между родителями. Знаете ли вы, уважаемые родители, что каждый третий ребенок младшего школьного возраста, к сожалению, жалуется на острые и продолжительные конфликты отца и матери? Он воспринимает их как угрозу собственной безопасности, безопасности его жизненного мира. Даже когда реальной угрозы нет и взрослым кажется, что их отношения вполне нормальны, все же надо помнить, как остро реагирует на ваши «разборки» сын или дочь.

Разводы, создание папой или мамой новой семьи – страшная катастрофа для ребенка, которому теперь совершенно негде спрятаться от накопившихся проблем, неоткуда получить поддержку. У него не хватает сил справиться с ролью школьника, взвалить на себя ворох новых обязанностей. А тут еще и домашний тыл, оказывается, совсем ненадежный.

Как ни старайся, а все равно от тебя ничего не зависит. Не выходит что-то волшебно изменить, чтобы сохранить рядом и папу, и маму, чтобы они, как прежде, улыбались своему сыну, своей дочке. Мама постоянно плачет, и это очень страшно, а папа обещает перезвонить и не звонит и не приходит. У ребенка появляется угнетенность, иногда сильная злость на родителей и всех окружающих за то, что разрушили его жизненный мир, вышвырнули из теплого и уютного пространства значимых отношений.

Слишком много непосильных стрессов, изматывающих маленького школьника. Он уже не доверяет взрослым, но еще не обрел друзей среди одноклассников. Получить поддержку практически не от кого.

Подобная жизненная ситуация усложняет протекание кризиса, приводит к многочисленным негативным последствиям. Поэтому если вы все же решили разводиться и другого выхода нет, возможно, стоит сделать это не в разгар кризиса, в котором находится ваш ребенок. Развод неизбежно станет кризисом всей семьи, и такая дополнительная эмоциональная нагрузка очень осложнит жизнь ребенка.

Нелегко даются ребенку и переезды родителей, смена одной школы, к которой он еще не привык, на другую. Болезненно переживается расставание со старыми приятелями, соседями по двору, ведь отношения с ними в этом возрасте практически невозможно поддерживать, живя в новом районе или городе. Трудно адаптироваться и тем детям, кому приходится подолгу лежать в больнице. В окружении незнакомых людей, непривычных обстоятельств, новых требований нужно откуда-то черпать дополнительные силы.

Взрослые, у которых на новом месте всегда полно проблем, забывают, что их возможности привыкнуть, обжиться, устроиться несопоставимо выше, чем внутренние ресурсы их детей. Детям нужно больше внимания и поддержки.

Им нужно, чтобы вы съездили с ними в воскресенье в старый двор, помогли встретиться с друзьями, пригласили бывших одноклассников в гости, сходили большой компанией в зоопарк. Это поможет вырванному из привычного окружения ребенку успокоиться, собраться, найти в себе силы для знакомства с новыми одноклассниками.

Немалую роль в обострении кризисных переживаний семи-восьмилетнего ребенка играет появление в это время новорожденного братика или сестрички. Переключаясь на потребности малыша, старшего отодвигают на второй план, и он остается один на один со своими переживаниями обиды, усталости, отторжения.

Так появляются невеселые мысли о том, что родителям он совершенно не интересен. Так возникают стойкие, иногда многолетние фантазии о том, что, возможно, он вообще не родной, а усыновленный. Как правило, родители о подобных вымышленных историях ничего не знают, но ребенок в них все больше верит.

Правильно поступают в тех семьях, где заранее готовят первоклассника к новой, очень важной роли старшего брата или старшей сестрички. «Представляешь, – говорят с ним родители, – ты пойдешь однажды утром в школу просто Мишаней, а вернешься уже старшим братом маленького мальчика. Ты будешь о нем заботиться, а когда он подрастет, будешь его учить ходить и говорить. Вот увидишь, как это интересно».

И ребенок вместе со всеми с нетерпением ждет появления нового члена семьи. Он понимает, что его новая роль очень ценится родителями, поэтому и сам начинает ее ценить. Так что необязательно переживать «комплекс опального принца», страдая от ненужности.

Глубинной причиной обострения кризиса иногда становится страх смерти. Дети к семилетнему возрасту, как правило, уже сталкивались со смертью, наблюдая полетевшего на свет лампы мотылька или переживая, что бабушка купила живую рыбу, которая почему-то «уснула». Но страх, что смерть может коснуться самого ребенка или членов его семьи, – это что-то новое и очень болезненное. Смерть теперь не воспринимается как что-то маловероятное, дети допускают мысль, что такое может произойти с ними лично.

Особенно жутко думать о том, что могут умереть мама и папа. Некоторым кажется, что смерть придет скоро, через несколько лет, а некоторые от нестерпимого страха говорят, что нескоро, лет через триста. Важно откликаться на вопросы ребенка, касающиеся смерти, исчезновения. Он должен чувствовать, что на такие темы говорить со старшими безопасно. Рассказы о страшных снах, фантазиях, возникших после просмотра фильма, облегчают состояние ребенка.

Не стоит своего маленького философа сразу же отвлекать и переключать на что-то веселое. Он ведь все равно вернется к своим мыслям, только не будет больше откровенничать с вами. Его тайна станет еще более глубокой и страшной.

Поговорите с ребенком о бабушках, дедушках, прабабушках и прадедушках, которые намного старше и его, и вас, и все еще живы. Попробуйте показать, что в природе смерть так же естественна, как и рождение. Что-то отмирает, а что-то вырастает и живет на его месте. После осени и зимы всегда приходит весна.

Если ваш ребенок все-таки продолжает настойчиво расспрашивать о смерти, если он просыпается ночью весь в слезах, предложите ему вместе порисовать. Объясните, что можно сделать потрет каждого своего страха. Например, страха темноты. Или страха, что укусит на улице собака. Порисуйте вместе с ребенком сначала более простые страхи, а потом уже и страх смерти.

Лучше взять большие листы бумаги и цветные фломастеры, карандаши, мелки, краски. Пусть ваш первоклассник рисует до тех пор, пока не закрасит весь лист бумаги. Или пусть использует несколько листов один за другим. Предложите ему выбирать те цвета, которые, как ему кажется, лучше отображают его страх. Каждому завершенному рисунку желательно дать название. И вы увидите, что несколько подобных занятий значительно снизит интенсивность страхов.

Хорошо бы также предложить ребенку пофантазировать. Пусть он придумает сказку, в которой Герой встречается со Смертью и побеждает ее. Эту сказку желательно записать, а потом проиграть вместе с ребенком, используя подходящие игрушки. Таким же образом записывается сюжет любого страшного сна, потом к нему рисуется иллюстрация, а потом к этому сюжету придумывается хороший, жизнеутверждающий финал.

Работая со страхами ребенка, находите время и для радостных, веселых, подвижных игр, для шутливых, смешных рисунков, волшебных сказок. Помогите погрузившемуся в свои страхи сыну, своей встревоженной, опечаленной дочери найти в себе силы для преодоления сложных и болезненных переживаний. Дайте им возможность ощутить себя любимыми, умными, красивыми, успешными, популярными.

Помните, что общение со сверстниками дает детям позитивные эмоции. Организуйте какой-нибудь семейный праздник и пригласите туда всех друзей своего ребенка. Продумайте разнообразные конкурсы, в которых дети будут соревноваться и побеждать.

Уважаемые родители! Присмотритесь к тому, как именно вы контролируете своего ребенка. Возможно, вы уже не так бдительны, как это было в его дошкольные годы. Но и полностью отказываться от контроля еще слишком рано. Желательно, чтобы ваше взаимодействие с подросшим ребенком стало тоньше, но внимание не убавлялось.

Предоставленные самим себе дети, как известно, учатся хуже тех, с кем занимаются, общаются, играют и беседуют близкие взрослые. От вас во многом зависит, насколько уверенно ваши дети будут чувствовать себя в кругу сверстников и как они преодолеют свой очередной кризис.

Младшие всегда готовы прислушаться к старшим, если на них не давят, если их не унижают неуместными шутками. Тактичные, мягкие, открытые родители пользуются большим доверием, чем родители грубые, непоследовательные и замкнутые. Дети из семей, где преобладает теплая доверительная атмосфера, более популярны среди ровесников, потому что умеют общаться, выходить из сложных ситуаций, избегать конфликтов, поддерживать тех, кто слабее.

Еще одна проблема, которая обычно беспокоит родителей, – детский гнев. Неблагоприятно протекающий кризис у ребенка, который чувствует свою непопулярность, некомпетентность и неполноценность, способствует накоплению им раздражения, злости, гнева. В гневе он нередко взрывается так, что его невозможно остановить. А взрослые возмущаются, требуя сдержанности и воспитанности, и, не разобравшись, в чем дело, спешат наказать за агрессивное поведение.

Мальчики, как правило, проявляют свой гнев более неожиданно и интенсивно, чем девочки. Они кричат друг другу обидные слова и тут же легко вступают в драку. Иногда они объединяются против кого-то и начинают его преследовать и запугивать. Жертва длительных запугиваний, если ей вовремя не оказать помощь, может дойти до крайне тяжелых состояний, а иногда даже решить покончить с собой.

Девочки в состоянии гнева чаще склоняются к непрямой агрессии. Например, они уговаривают других детей не принимать кого-то в свою компанию, не разговаривать, не звать на день рождения. Они распространяют слухи о непопулярной однокласснице, сочиняют о ней истории, в которые сами начинают верить. Такую агрессию труднее заметить старшим, хотя она нередко становится не менее опасной, чем мальчишеские стычки.

Последствия для той одноклассницы, которая была выбрана на роль жертвы, могут приносить немало вреда и иметь очень длительный эффект. Отголоски подобных переживаний маленького изгоя остаются заметными и тогда, когда человек становится совершенно взрослым. Женщина, пережившая когда-то подобную травлю, не вырабатывает адекватных навыков самоутверждения. Она так и не научается отвоевывать свою позицию в группе, и ее самооценка в чем-то остается ущербной.

Чувство гнева – естественное чувство, которое может возникнуть в любом возрасте. Раздражение возникает, как правило, от непонимания, усталости, неверия в себя. Если о нем не с кем поговорить, если ребенок не может разрядиться, оно накапливается и превращается в гнев. А бывает, что ситуация так сильно затрагивает, что гнев вспыхивает сразу.

Важно, чтобы ребенок понял, что все чувства имеют право на существование. И хорошие, и плохие. И все чувства можно научиться выражать так, чтобы это не выглядело примитивно. Когда удается вовремя осознать, какое чувство тебя переполняет и почему оно возникло, тогда обычно удается найти для его выражения адекватную форму.

А ведь бывает, что ребенок считает себя в глубине души «конченым», потому что иногда гнев захлестывает его и он ничего не может с этим поделать. Родители, учителя, даже одноклассники шарахаются от него как от прокаженного, и ему самому начинает казаться, что он не имеет права на существование. Тогда гнев становится еще более неуправляемым, потому что он начинает выполнять функцию защиты от непонимающего и отталкивающего мира.

Не будем забывать, что сильное переутомление, истощение после болезни, необходимость приспосабливаться к жестким требованиям нового учителя провоцируют у ребенка все больше неожиданных срывов. Подумайте об индивидуальном графике посещения школы для своего вспыльчивого сына.

Получите разрешение на дополнительный выходной день, который вы сами будете выбирать, отслеживая динамику его состояния. Такие передышки облегчат ситуацию, особенно если вам удастся больше времени провести со своим ребенком дома, дать ему еще и еще раз прочувствовать, что вы его понимаете и хотите ему помочь.

В очень строгих семьях, где каждая необдуманная реплика ребенка вызывает стойкое осуждение, дети как бы запрещают себе чувствовать что-то негативное. Но без злости не бывает умиротворения, а без гнева трудно почувствовать внутренний покой. Дети, которые учатся никогда не проявлять свой гнев, страдают не меньше, чем маленькие агрессоры.

Сильное чувство все равно возникает и, мгновенно тормозясь, постепенно трансформируется в постоянную угнетенность, неуверенность, боязливость. Само собой разумеется, что эти состояния не способствуют общению с ровесниками. Более того, они нередко становятся причиной хронических психосоматических заболеваний.

Если вы хотите помочь своему ребенку познакомиться с негативными чувствами, живущими у него внутри, сначала расскажите ему о том, что вы сами чувствуете. Пусть он поймет, что такое происходит даже со взрослыми. Более того, есть ситуации, в которых именно гнев и следует испытывать. Ну, как, например, реагировать на того, кто издевается над кошкой? Конечно же, гневаться!

Дети должны понять, что гнев – нормальное чувство. Оно бывает у каждого. В нем много энергии, которая иногда оказывается необходимой, чтобы кому-то помочь, чтобы выжить. Без гнева жизнь была бы ненастоящей, искусственной. Такое можно только сочинить в сказке. В определенных дозах и формах гнев нужен каждому, чтобы отстоять себя, защитить свои права. Главное – найти разные способы проявления гнева, которые не были бы чрезмерными и разрушительными.

Чтобы показать, как можно без негативных последствий проявить свой гнев, предложите ребенку поиграть на барабане. Некоторых можно научить колошматить подушку, лупить свою кровать, рвать на кусочки старые газеты, орать в ванной комнате, когда шум воды заглушает крики. Выплеснув в физической активности первые вспышки острого гнева, можно попробовать писать гневные письма с обвинениями и фантастическими планами мести.

После того, как в письме будет выражена накопившаяся злость, обида, досада, скажите его маленькому автору, что неплохо было бы свой гнев еще и нарисовать, сделать иллюстрации к тексту. Получившиеся рисунки следует вместе обсудить, дать возможность ребенку прокомментировать их содержание. Уместной была бы также игра-драматизация на ту же тему, в которой сюжет определенным образом развивался бы и двигался к финалу. Разумеется, завершение истории должно быть таким, которое понравилось бы ребенку, удовлетворило его.

На следующий день можно предложить сочинить сказку или фантастический рассказ по тому же поводу, но с видоизменениями сюжета. Главное, чтобы в ходе повествования все, кто виновен, получили по заслугам. Определенную помощь в отыгрывании гнева может оказать кукольное представление или внесение нового смысла в компьютерную игру.

Организованное подобным образом общение с близким взрослым помогает ребенку принимать себя в своих самых разных проявлениях, в том числе в гневливом настроении. Ребенку в семь-восемь лет нелегко дается такое самораскрытие, осознание своих негативных проявлений. Поэтому требуется атмосфера полного доверия и поддержки, чтобы ребенок рискнул взглянуть на себя с неприглядной стороны.

Некоторые родители, узнав о подобных методах работы, начинают форсировать события, спешить, подталкивать своего ребенка вперед. Но он продвинется в этой непростой внутренней работе ровно настолько, насколько это реально на сегодняшний день. Темпы самоосознания у каждого разные, и настаивать на их ускорении вряд ли целесообразно. Терпение, внимание, теплота и забота являются гарантией успеха.

Если среди ваших близких есть люди, которые не умеют эффективно работать и поддерживать длительные взаимоотношения, у которых большие проблемы с проявлением негативных эмоций, истоки сложностей скорее всего следует искать в их далеком младшем школьном возрасте. И формы помощи тоже могут быть очень похожими на те детские приемы, которые описаны в данном разделе книжки.

Возвращаясь к начинающему школьнику, преодолевающему возрастной кризис, напомню, что принимать в себе нечто не очень приятное можно лишь на фоне убежденности, что во всем остальном ты самый замечательный и уникальный. Ребенок должен быть абсолютно уверен, что вы его любите, что вы верите в него и точно знаете, что все проблемы будут успешно решены.

Не стоит ждать подросткового возраста, чтобы начать выказывать своему ребенку уважение. С ним уже сегодня хорошо бы советоваться, прислушиваться к его мнению, учитывать его желания.

Каждый возрастной кризис увеличивает автономию ребенка, его ответственность и самостоятельность. И каждый кризис в то же время отнимает у взрослого его непререкаемый авторитет, лишает его всемогущества, волшебной силы.

Любя ребенка, мы учимся давать ему все больше свободы, а не пытаемся удерживать в своих удушающих объятиях как можно дольше.