Читать книгу "Котики & Детектив"

– Ага, – вздохнула я.

– Крупные больницы и морги мы тоже отработали. Теперь надо звонить родственникам, друзьям, нам важно установить время его последнего контакта. А ты, Дарина, подготовь описание исчезнувшего. Вот тебе ручка и бумага, опиши предполагаемый маршрут и последнее известное местонахождение.

Всхлипывая, я принялась писать, но сильно нервничала, оттого, кроме «в костюме сперматозоида», ничего не шло на ум. Подключилась мамуля, надиктовывая: тощий, длинный, с видом больного неведомой хворью.

Закончив писать, мы попытались дозвониться до мамы Славика с его же телефона. Но Светлана Петровна окончательно перебралась жить в Сочи, получив наследство от деда, и сейчас заявила в трубку:

– Сыночка, носки в шкафу, продукты в магазине, а тебе уже двадцать шесть. И я не дам тебе вложить остатки наследства в преобразователь котиного урчания в человеческий голос. Дай пожить спокойно.

Дальше она просто отключила телефон. И я даже не успела ей сказать, что преобразователь – это еще куда ни шло. Недавно Славик вообще предложил мне к Новому году торговать перекрашенными в волков собаками.

Но и без того было понятно, что Славик не у сочинской родни. Оставалась его зазноба Рита, но я опасалась ей звонить из-за Урфина Джюса, то есть мужа. А вдруг он рядом? Но папа № 1 глянул на меня сурово и, набрав номер, сам протянул мне телефон Славика.

Пока я прочищала горло, готовясь говорить, включилась видеосвязь. И на меня с экрана уставилась пожилая дама. Очень похожая на Джорджа Сороса, но и немного на ведьму. Все мои в любопытстве прильнули к экрану, и какое-то время мы просто разглядывали друг друга, пока папа № 2 не прошептал сзади довольно громко:

– Ну, у Славки и вкус… Гляди, какая у нее бородавка. Глаза бы мои не видели…

– А чего тогда уставился? – злобным шепотом одернула его мамуля.

– Так это как собачья какашка на асфальте, на которую не можешь не смотреть, – оправдывался второй. Я подумала, что разъяренная Рита сейчас пошлет меня подальше, и поспешила начать.

Запинаясь, я изложила свою проблему в двух словах, стесняясь и краснея. И тут нам повезло, но не полностью. Сначала Рита заявила, что в субботу Славик действительно звонил ей с какого-то неизвестного номера и умолял приехать в ресторан с каким-то ужасным названием. Она его благополучно забыла (в этом месте папа № 2 прорычал: «Дементная Яга»), а номер удалила. Потому как Славик был послан.

– В мое время мужчины присылали дамам цветы и приходили в гости с бутылочкой шампанского и коробочкой советских конфет «Планета», – заявила Рита, вздернув бровь. – Так и передайте ему, что приличные девушки в какой-то там путанский шалман ходить не будут.

– А вот мне кажется, что у тебя просто есть муж, – прищурилась вконец обозленная мамуля. – Вот ты и кочевряжишься, старая кошелка, да все грезишь по своему совку!

В этот момент где-то на заднем фоне у Риты послышался старческий кашель. Кто-то шаркал тапками по линолеуму и заходился в приступах. Казалось, Рита находится в палате больных коклюшем. Воровато оглянувшись, та быстренько показала мамуле неприличный жест (даром что только что называла себя приличной девушкой) и нажала отбой.

Я окончательно расстроилась. Ресторан был хорошей зацепкой, но, видимо, Славик туда хотел, да не попал. Особых друзей у Славика я припомнить не смогла и обвела всех умоляющим взглядом:

– Так, давайте сосредоточимся и подумаем. Куда может пойти расстроенный и выпивший… – Я хотела сказать «человек», но потом подумала, что Славик не то чтобы прямо… Ну, допустим… субъект в костюме Снежка, с газетой «Правда» и светящимся джедайским котом?

– В баню! – крякнул папа № 2, видимо, вспомнив про джакузи и Маху.

– В книжный? – предположил третий отец.

– К бывшей, – уверенно заявила мамуля.

– В полицию, – безапелляционно стукнул кулаком по столу папа № 1.

Я недоверчиво покачала головой:

– Ну у вас и фантазия!

– А попроще вопросов нет? – обиделся второй отец. – К примеру, кому живется весело, вольготно на Руси?

В глубокой задумчивости я выглянула в окно. С высоты пятого этажа довольно хорошо был виден центральный вход, по бокам от нашего крыльца росли голубые ели. Просматривались угол здания, проезжая часть, светофоры.

Неподалеку от нашего входа, сразу за кустами, я заприметила что-то белое. Схватила у папы № 3 очки и навела фокус.

Быстро надела пальто, кинулась к лифтам и уже через пару минут созерцала белую шапчонку Славика. С ужасом я склонилась над своей находкой, потому что поняла – шапочка вся в крови… Кажется, я едва не повалилась в обморок, но меня подхватили подоспевшие сзади отцы.

– Его били! Наверное, размозжили голову… – только и смогла выдавить из себя я.

И подумала, что несчастный Славик, бросившийся на поиски своего кота, пал жертвой уличной драки или еще какого-то несчастья. Но то, что он пролил кровь зазря, было очевидно, раз уж ни кота, ни Славика мы не наблюдали…

Мамуля, выхватив у меня шапочку, принюхалась.

– Это же кетчуп! – уверенно заявила родительница, а я приоткрыла один глаз и с надеждой спросила:

– Правда? То-то я думаю, от шапочки так хот-догом тащит…

– Бежим к продавцу хот-догов, возможно, он его видел, – повеселел папа № 2. Наверное, решил, что еще успеет в джакузи. – Давайте, девочки, двигаем задом.

Продавец в костюме сосиски-переростка оглядел нашу большую компанию сначала радостно, предвкушая прибыль. А после, узнав, что нас интересует, – без удовольствия. И сразу заявил, что у него плохая зрительная память. Пришлось купить всем по хот-догу. Память стала работать не в пример лучше:

– Конечно, помню. Славик, кажется? Хот-доги у меня часто берет. Он кота искал, тот очень любит говяжьи сосиски. Но в этот раз Славик взял еще и сэндвич с ливером и вареньем.

– Какая прелесть, – заявила мамуля и тоже потребовала такой сэндвич. К сожалению, мамуля считала, что в кулинарии ей нет равных. Еще бы: не каждому придет в голову добавлять в оливье изюм, а в сырники – горох. И приправлять все это взбитыми сливками.

Остальных едва не стошнило, но продавец стоял на своем:

– Это наше фирменное блюдо. Есть любители. Но главное другое…

– Славик не заплатил? – вздохнула я.

– Точно! А откуда…

– Магия! – Папа № 3 поводил в воздухе руками, изображая Кашпировского. А я достала деньги и с надеждой спросила:

– А куда он потом пошел?

– В аптеку, – радостно хрюкнула Сосиска. И, видя наши недоумевающие лица, пояснила: – Не в том смысле. У нас все свежее. Ешьте ливер, тетенька, ешьте. Может, по какой-то другой нужде? Психической?

И мы ринулись в аптеку, на ходу дожевывая хот-доги и ливер. За витриной стояла очень одинокая и очень несчастная женщина. Она слушала Стаса Михайлова и смотрела в окно. На звон колокольчика фармацевт обернулась с такой надеждой, словно ожидала принца Гарри, бросившего свою жену и малых деток. А ввалились мы. Она укоризненно вздохнула и пробормотала что-то типа «ходят всякие».

– Не нравится – так чего вы тут работаете? – возмутилась мамуля.

– Женщина, миленькая! Ну как же вы не понимаете? Когда работаешь в аптеке, тебя называют барышней, красавицей, мадмуазелью.

– Особенно когда за боярышником приходят, – заржал папа № 2.

– А вот этот вот тип к вам в субботу заходил? – Я протянула ей свой телефон с фотографией Славика. – Не за боярышником, а вообще.

Фармацевт равнодушно мазнула глазами по экрану. Видимо, Славик не входил в сферу ее интересов, потому что не был похож на Стаса Михайлова. Но все же она ответила:

– Заходил. Странный такой. Потел, шатался. Сначала про кота спрашивал. Потом мерил давление и брал пастилки для свежести дыхания.

– Он что, по девкам собрался? – удивилась мамуля, а у меня зазвонил телефон. Это была вызванная на работу Людочка. Я поручила ей сидеть в офисе, названивать Славику домой и ждать. Теплилась надежда: вдруг он объявится, пока мы работаем «в поле»?

Наша Людочка, пока поднималась по лестнице, успела заскочить за булочками и собрать все сплетни. Это было ее фирменное умение, за которое мы доплачивали отдельно. Я включила громкую связь, и Людочка поведала, что официантки из кафе на первом этаже в тот день, когда пропал Ну-и-ну, устраивали афтепати. Тут я вспомнила, что в кафе тогда на самом деле допоздна шумели.

Итак, будучи изрядно навеселе, девочки из кафе вывалили покурить на улицу и увидели возле мусорки здоровенного лысого кота, доедающего объедки хот-дога. Сердца, размягченные алкоголем, не вынесли такого удручающего зрелища. Но, видимо, они были недостаточны пьяны, чтобы тащить его в свое кафе, ведь за такое можно и места лишиться, оттого заволокли животину в торговый центр напротив.

– Сердобольцы хреновы, – буркнул второй отец и попросил боярышника. Заодно расплатился и за пастилки Славика. Как вы понимаете, он «случайно» забыл рассчитаться, улизнув, пока фармацевт искала ему другой тонометр.

– Расчет был таков: кто-нибудь подберет, – завершила свой рассказ Людочка. – Так что ищите кота где-то там. Возможно, и Славик найдется. Вдруг его тоже кто-то подобрал, но домой не донес, да и выбросил?

И тут пасьянс сошелся, а меня озарило:

– Я вспомнила! Этот ужасный сэндвич с ливером обожает Катя из «Пира Духа», бывшая Славика! Может, он к ней пошел? Рита послала его с рестораном, и он решил попытать счастья с Катей. Они тут рядом, как я сразу не подумала?

И мы поспешили в торговый центр напротив. Там на первом этаже располагался офис наших конкурентов – праздничное агентство с оригинальным (Славик называл его туалетным) названием «Пир духа» попило нам немало крови. И Славик даже поначалу пытался завести шуры-муры с их менеджером Катей, чтобы быть в курсе замыслов врага. Но любовь не сложилась, Катя затаила обиду, и с тех пор конкурировать с нами они стали еще яростнее.

Но сейчас выбора не было, надо было идти и спрашивать. Мы ввалились в приемную. Катя сидела за столом с бледным и злым лицом, пила чай и взирала на жизнь без оптимизма. Новогодние корпоративы закончились, а до сезона свадеб было далеко. Тяжелый год, что и говорить. При виде меня Катя поджала губы и даже не поздоровалась.

– Как работаете? – вежливо кашлянула я. – С огоньком?

– Пусть рабы работают, – буркнула она.

– Ты не видела Славку? – решила я сразу перейти к делу, раз обмен любезностями не задался. И тут вся моя родня вышла из-за спины и принялась говорить разом: и про кетчуп, и про пастилки, и про меч джедая с газетой «Правда».

– Товарищи, – спросила Катя строго, – вы что, слегка чокнутые?

– Почему сразу слегка? – обиделась мамуля, а я поддакнула:

– Он к тебе шел, нес сэндвич, купил пастилки. Я думала, он мириться хотел…

Видимо, уязвленное Катино самолюбие было слегка подслащено, и она смягчилась. Но виду не подала:

– Больно он тут нужен! В пятницу у нас было выездное мероприятие, – мстительно заявила она. – Крутой банкет, свадьба даже. И никакого Славки ни в пятницу, ни в субботу я не видела. А сегодня у нас тоже вечером заказ…

Я подумала, что она врет, но из вежливости покивала.

– А ты тут два дня торчишь?

– Вчера у меня был выходной, но я заезжала за документами. А так тут Регина за главную оставалась, – заявила Катя. А когда мы побрели к выходу, она крикнула нам вслед: – И когда найдете его, передайте, чтобы сюда не совался! Что он тут совершенно ни к чему, совершенно без надобности. И никогда больше не понадобится. Поняли?

Мамуля, обернувшись в дверях, гордо продекламировала стихи Гейне в переводе:

 
Меня ты не смутила,
Мой друг, своим письмом.
Грозишь со мной всё кончить
И пишешь целый том.
 
 
Так мелко и так много
Читаю битый час.
Не пишут так пространно
Решительный отказ.
 

Хлопнув дверью, мы вышли из офиса «Пира духа» и принялись думать, что делать дальше. И почти нос к носу столкнулись со здоровущей дылдой Региной – вторым менеджером. Та с кем-то разговаривала по телефону на повышенных тонах:

– То и значит! Вы в пятницу опоздали, кота не привезли, а сейчас еще звоните и права качаете! Да, нашли замену! Да, редкая порода, но и мы не лыком шиты! Вы хоть понимаете, как подвели меня, – понизив голос, зашипела она на кого-то в трубке. И поспешила отойти в угол, откуда звук до нас не доходил.

Еще не до конца понимая, что происходит, я кинулась ей наперерез. Папа № 2 воскликнул: «Осторожно, спинозавр!» – но мне удалось затормозить прямо перед девицей.

– Какого кота вы нашли?

– Вам чего? А-а-а, это ты, – узнала меня Регина. – Все так плохо, что вы перешли на промышленный шпионаж?

– Девушка, отбросьте пафос, у нас беда, – заявил первый отец и продемонстрировал корочки. Регина вся как-то обдулась, стала еще крупнее и потеряла лицо.

– Только не здесь. Катька-зараза услышит – боссу донесет, – вздохнула она и повела нас к автомату с шоколадными батончиками.

История, рассказанная ею, тянула на приключенческий роман. В пятницу у них действительно была выездная свадьба. Правда, необычная. Одна богатая дамочка, владелица сети магазинов для животных, устраивала свадьбу своей драгоценной кошки.

Регина в отсутствие Катьки-заразы организовывала мероприятие. Заказчица даже нашла жениха из столицы – кота той же редкой породы, что и ее драгоценная кошка. Были заказаны костюмы, фата невесте, даже крохотные обручальные кольца на бархатной красной подушечке. Словом, все по высшему разряду. Жених, в смысле кот, должен был прибыть в ресторан на отдельном лимузине. Невеста добиралась сама, на авто хозяйки. Встреча должна была состояться в ресторане, где уже ждали своего часа приглашенный регистратор, праздничный стол и куча гостей.

– Хозяйка просто любит покутить и порисоваться, решила устроить банкет, назвала кучу гостей. А свадьба котов так, для прикола, – пояснила Регина.

И вот в самый ответственный момент, когда оставалось полчаса до выезда, хозяин жениха позвонил и потребовал перенести свадьбу. Потому что его кот «впал в депрессию». Регина была в ужасе:

– Вы не представляете. Заказчица – настоящая истеричка! А ее муж… Бывший бандит! Поймите, я не хотела…

– Да что ты натворила? – все еще не понимала я.

– Подменила жениха! В смысле, кота! Я вышла покурить, а возле нашего офиса это чудо сидит. Вроде похож. Тоже лысый. Правда, морда тупая. Кудряшки ему быстренько сбрила, костюм натянула. Понадеялась, что эта дамочка всегда под шампанским. Авось и не заметит. Сказала ей, что хозяин заболел и не смог приехать, прислал кота. Вызвала такси и помчала. И все прокатило! Так замечательно вышло…

– Это же был Ну-и-Ну! – обрадовалась я. – Видимо, он выбрался из офиса, спустился по лестнице, там его подобрали девочки из кафе, а потом Регина. Слава богу, хоть один нашелся!

– А где теперь кот? – спросил первый отец. Регина пожала плечами:

– Уехал с невестой. Брачная ночь и медовый месяц. У нас был уговор, что жених неделю проведет в особняке невесты. В пятницу должны привезти.

– А адрес, адрес у хозяйки какой? – не вытерпела мамуля.

– Понятия не имею! Мы же адрес не записываем. И вообще, это конфиденциальная информация. Я и так наболтала. Меня за подмену уволят. Вы хоть понимаете, сколько стоит кошка этой дамочки? Если выяснится, что я вместо чемпиона подсунула ей какое-то барахло…

Я схватила Регину за руку:

– Помоги нам, и мы поможем тебе. Обещаю, про кота не скажем.

Регина достала из кармана телефон и показал нам профиль заказчицы. Черные волосы, черные очки, красные губы.

– Что за Мика sика? – возмутилась мамуля.

– Это Мика – знак доллара – ика, – пояснила Регина, а мамуля закатила глаза. – Ее вообще-то Мишель зовут. Все, кому надо, знают, кто это. Больше ничего не скажу, хоть убейте.

– И где проходила свадьба? – задала я вопрос насупившейся девице.

– Ресторан гениталии, – послышалось мне. Как оказалось, не только мне.

– Нет у нас такого писечного ресторана, – хлопнул по автомату папа № 2, который до недавнего времени владел сетью ресторанов в нашем городе и все их знал наперечет.

– А вот и есть. Это новое заведение! – обиделась Регина. – Лучшее в городе.

– «Ген Италии»! – догадалась я. – В смысле, код, ДНК! Это и есть тот «путанский шалман», про который твердила Рита!

– Едем! – хлопнул себя по ляжкам папа № 2.

Прямо у входа стояло несколько такси, но нас было много, оттого мы сунулись в семиместный внедорожник. И сразу повезло. Таксист придирчиво нас оглядел:

– Вы без хот-догов? Чистые?

– А что такое? – сразу заинтересовалась я.

– У меня обивка дорогая. Вчера тут один сперматозоид ломился. Скандалил. А сам весь в кетчупе по самые уши.

– Это же Славик! Куда он пошел?

– Ну, он шапочку снял, утерся, вернулся вроде чистый. Вот тогда я его повез.

– В гениталии? – встрепенулась мамуля.

– А вы откуда знаете? – удивился таксист.

– Магия! – снова начал «шаманить» третий отец по старой схеме.

– Так, давайте по порядку! – скомандовал первый, а второй сунул таксисту тысячу.

– Да заради Бога! Я стоял, курил, рассказывал мужикам, как накануне девушку с котом вез. Вроде на вид нормальная, хоть и здоровущая.

– Как спинозавр? – уточнил второй отец.

– Точно! А кот во фраке, шляпе, весь в стразах, перьях, как Киркоров. Я обалдел, даже сфоткал себе. Спрашиваю: по какому поводу банкет? А она злющая такая. Не ваше дело, говорит, езжайте. Ну, мужики фотку глянули, ржут, а этот тип чудной, в костюме, он из аптеки как раз вышел. Услышал это и как заревет: «Фото покажите!» Я показал, а он меня за грудки, скандалить! Мол, везите меня хоть за все деньги мира. За все деньги я не против, но он в кетчупе, сам ливером воняет, я вообще сомневался, есть ли у него деньги.

– Это вы правильно сомневались, – вздохнула я.

– Однако повез, он еще позвонить просил, бабе какой-то. Просил, чтобы она тоже к ресторану подъехала и деньги захватила. Та его вроде послала, он расстроился и зачем-то полез в штаны. Я уже не чаял избавиться от этого чудилы. Хрен с ними, с деньгами. Слава богу, мы уже как раз приехали, и я его высадил у входа. Представляете, он даже мятую купюру достал, расплатился. Такой радостный был! Такое ощущение, что она у него в трусах нашлась, ей богу!

Я хотела сказать, что это не ощущение, а чистая правда. Ведь доподлинно знала, что мама Славика перед отъездом в Сочи на все трусы пришила ему потайной кармашек, чтобы деточку не обокрали. Наверняка в такси, почесываясь от тоски и альпаки, Славик обнаружил заначку и очень обрадовался. Радости добавило и то, что до этого он не поиздержался на газету, кошку, хот-доги и пастилки для свежести дыхания.

В общем, я много чего хотела сказать, но промолчала. Незачем печалить человека без нужды.

* * *

Портье распахнул перед нами дверь.

– Прошу.

В итальянском ресторане шла своя жизнь с ароматом пасты, пиццы и капучино. Официанты разливали вино, звякая стеклом о борта бокалов. Кто-то танцевал, кто-то гремел вилками, кто-то кричал «с кровью, пожалуйста».

Мы приземлились за ближайший свободный столик, а когда к нам подошел флегматичный официант, взяли его в оборот.

– Я сегодня первый день после отпуска. Это надо Артурика спросить, он обслуживал… А вообще, вам тут никто ничего не скажет. Все боятся за свое место. Работа хорошая, чаевые…

Папа № 2 сунул купюру и ему. Купюра флегматично исчезла под фартуком. А официант склонился над столом, делая вид, что расставляет бокалы:

– Мне Артурик сказал, что на котином банкете Мишель с мужем поругалась, тот ее дурой обозвал и сказал, что разводиться будет. Артурик еще думал к ней подкатить, да решил, что дураков нет. Удовольствия на раз, а потом повесят в подворотне. А на следующий день Мишель сюда заявилась, она совсем пьяная уезжала, машину тут оставила. Главное – котов в переноске. А зачем нам коты? Вот вызванивали ее, чтобы забрала свое добро. И заплатить тоже забыла. Ну и пока она тут шампусик пила и плакала, в ресторан какой-то шизик явился, в костюме сперматозоида. С кошкой светящейся. И сразу к ней. Точнее, к переноске с котами. Кинулся, словно медом намазано. Ну, они и спелись.

– Что значит спелись? – не понял папа № 1.

– Ну, снюхались.

– С кем?

– С этой Мишель! Она такая, знаете, любвеобильная. Как выпьет. Это все официанты знали и старались ее не обслуживать. Ей шуточки, а потом… Короче, этот, в костюме, видать, не местный. Не знал, кто она, вот и полетел, как мотылек на огонек. Ну а дальше я не знаю. Артурик бы больше рассказал…

– Вот и встретились два одиночества. Адрес говори! Где эта девица живет? – вздохнул папа № 1.

– Адрес тоже Артурик знает. Он ей тогда, в пятницу, такси вызывал.

– Звони Артурику! – приказала мамуля.

– Ну, не знаю. У человека выходной…

Он бы еще долго мялся, но тут к нашему столику сзади подошел крупный мужчина. С его приближением официант испарился, словно не было. Первым его заметила я, но интересовал подошедшего папа № 2.

С несвойственной его полноте игривостью мужчина закрыл папе № 2 глаза ладонями и пробасил:

– Угадай, кто?

– Я не вижу затылком, – пробормотал папа. – А вот ты, шутник, сейчас увидишь. И почувствуешь. Подзатыльник.

Обернувшись, папа № 2 мгновенно сменил гнев на милость и принялся лобызаться с грузным дядей.

– Ай да Семен, ай да щучий сын! Где же пропадал?

– Дорогой ты мой человек! Разве ж пропадал? Звонил тебе пять лет назад, денег занять хотел. Так твоя секретарша сказала, что ты при смерти. Коронарное шунтирование. Уж и не чаял тебя таким румяным увидеть.

– Затейница, – кисло ухмыльнулся папа № 2, приглашая приятеля присесть. – Я эту шутницу давно уволил. Садись, Семен, ужинай с нами. Семен мой приятель по…

– По 90-м, – хихикнул Семен и погрозил папе № 2 толстым пальцем. – Все мы вышли из гоголевской шинели!

Папа № 1 при упоминании 90-х заерзал, а папа № 3 перекрестился. Мамуля поправила жабо на блузке и попросила папу познакомить нас с приятелем.

– Семен Котов, – охотно перешел к официозу папа № 2, – бизнесмен, владелец сети супермаркетов «Копилочка» и просто душевный человек.

Тут у душевного человека зазвонил телефон, и он галантно раскланялся:

– Так, друзья, я на минуточку отлучусь, а вы пока коньячку, да? Официант, как обычно! – Котов щелкнул пальцами.

– Хороший мужик, – безмятежно заявил папа, наливая себе коньяк, через секунду появившийся на столе. – Ну что, за нас? Вот все и выяснилось! Слава богу, Славик нашелся. Каков перец! Мы его тут ищем, а он из койки не вылезает с женой какого-то бандоса. Ну Славик, ну удивил!

Официант, расставляющий на столе закуски, успел прошептать мне одними губами:

– Это он!

– Кто он? – не поняла я и посмотрела на пустой стул возле папы № 2, на который косился официант.

– Это муж Мишель! Семен Котов! Он же владелец этого ресторана!

Пока я пыталась переварить данную новость, произошло следующее.

– А ты знаешь, за что сидел Котов? – поинтересовался папа № 1 у папы № 2.

Тот не знал, и папа № 1 удовлетворил наше любопытство:

– У его первой жены был любовник. Потом его не стало.

– Инсульт? – ахнула мамуля, а первый отец хмыкнул:

– Пульт! Кто-то кнопочку нажал, и машина знойного мачо на воздух взлетела. Угадай, кто заказчик?

– Ой ли… – не поверил папа № 2. Или поверил, но сделал вид. – Любите вы, полиция, из-за ерунды шум наводить…

– Правда, доказать ничего не смогли, но в процессе расследования всплыли его финансовые махинации, так что Котов все-таки ненадолго присел. Но я-то знаю! И за одним столом с ним…

В этот момент Котов вернулся за стол, засовывая мобильный в карман пиджака.

– Сейчас выпью с вами и поеду мириться со своей молодой женой! – заявил этот грозный, но слегка придурковатый на вид дядька.

– Молодая жена – это хорошо, – одобрил папа № 2. – А ругался чего?

Котов в досаде махнул рукой:

– Вся беда через баб и котов. Да чокнутая она! Я ей бизнес подарил. У меня магазины продуктов для людей, а ей подарил магазины для ее обожаемых котов. Ну, корма там всякие, побрякушки. Чтобы не скучала дома. Так она возомнила себя бизнесвумен. Решила свадьбу котиную устроить. А меня уже от этих усатых воротит. Прихожу домой, хочу любви и ласки, а она мне кошку свою сует под нос: Микушка то, Микушка се. Я, когда увидел, сколько она бабок за кота-осеменителя отгрохала, взревел! Кто бы мне столько за дурное дело платил? Короче, слово за слово, разругались. Я к любовнице съехал, думал все, развод. А тут поостыл, протрезвел, вижу – у любовницы уже второй подбородок, морщинки вокруг глаз. Шутка ли – двадцать девять лет! И что-то домой потянуло.

– А ваша жена, простите, молодая насколько? – хмыкнула мамуля, машинально втянув щеки. Она не выносила разговоры о чьей-то молодости.

– Двадцать два. Сам выбирал. Знаете, сколько денег я вложил в ее си… системное образование? – замялся Котов, поглядывая на нас с мамулей. – Это неразумно. Инвестиции должны на меня работать. Ну и что, что дура, так я же с ней задачи по высшей математике не решаю. Короче, я твердо решил: буду мириться. Вот, заказал скрипача, голубей, шары, салют. Все, как моя котофея любит. Сейчас коня подвезут – и поскачем.

– Белого или в яблоках? – зачем-то поинтересовался папа № 3.

– Хрен его знает. Кстати, дружище, хорошо, что спросил. Позвоню, уточню. Моя сто пудов белого захочет? А, дамы? И мне пусть мантию какую-то сообразят, как считаете?

– Да, как у Наполеона, – поддакнул папа № 3. – Из пурпурного бархата, усеянного золотыми пчелами. В вышивке переплетаются ветви оливы, лавра и…

Пока все принялись выяснять подробности вышивки мантии и масть коня, я, выпучив глаза, принялась дергать за рукав второго отца.

– Папа, ты хоть понимаешь, что сейчас будет? Он же его убьет!

– Кого?

– Славика! Славик у его жены. Ты что, еще не понял?

– Извини, доча, я что-то из-за этой встречи так переволновался. И боярышник явно лишний был. Поясни!

– Мишель – новая молодая жена Котова! Славик, как мы поняли, у нее. А Котов сейчас собирается ехать мириться! Судя по всему, разговор с любовниками жен у него короткий. Как Наполеон. Представляешь, что будет, если Котов их там застанет?

– …

Папа сказал непечатное, потом еще пару раз. А потом прошептал мне:

– Мы его задержим. Беги!

И я, вскочив со стула, побежала. Правда, сначала заскочила на кухню, к официанту. Тот флегматично сунул мне в руку скомканную бумажку с адресом Мишель Котовой.

Таксист довез меня до коттеджного поселка, а дальше шлагбаума его не пустили. Уже темнело, но я смогла оценить шикарные особняки с просторной приусадебной территорией, тянувшиеся вдоль берега реки. Охранник на въезде в поселок показал мне, где расположен нужный дом. Он оценил мою белоснежную улыбку, сережки с сапфирами и швейцарские часы, потому охотно открыл ворота. Правда, пришлось представиться дальней родственницей хозяйки.

Я шла вдоль забора к рощице. Та заканчивалась темным и громоздким силуэтом трехэтажного дома четы Котовых. Вдруг на тропинку, что вела ко входу, упала боковая тень. Я шарахнулась в сторону, опасаясь медведя или еще какой-то живности, что водится в чудесных коттеджных поселках, максимально приближенных к природе. И только потом поняла, что это была острогрудая тень голой женской фигуры в незашторенном окне второго этажа.

– Как сказал бы Славик: пресвятые джигурдинки, – пробормотала я, опасаясь глядеть в окно. Нужно срочно пойти и покончить с этим развратом, пока Котов не покончил со Славиком.

Когда я убегала из ресторана, Котов как раз рассказывал, что оставил жену без прислуги, следовательно, охраны в доме не было. А памятуя, что та безумно любит кошек, собаки я тоже не опасалась. И уверенно поднялась на крыльцо, оставляя на мраморной лестнице грязные мокрые следы. Не обнаружив звонок, принялась барабанить в двери кулаком.

Примерно минут через десять где-то в глубине дома послышались шаги. Сначала кто-то разглядывал меня через зашторенное окошко первого этажа. Потом дверь приоткрылась, и в свете, что доходил сюда из коридора, я рассмотрела девицу в прозрачном пеньюаре, с пышной грудью, непропорционально тонкой талией и черными волосами до пояса. Она покачивалась и явно была хорошо навеселе.

– Где Славик? – выдохнула я.

– Ты кто? – насторожилась Мишель.

– Считай, добрая фея!

– Феячь отсюда! Славик мой. Мы с ним понимаем друг друга. И коты наши поженились. А это, подруга, что-нибудь да значит.

Хотелось пояснить, что это значит только то, что Мишель – дура, каких мир не видывал: при таком муже у умной женщины должны срабатывать защитные механизмы в мозгу. А эта тянет домой кого ни попадя.

Я просунула ногу в щель двери и уже хотела применить силу. Но тут ворота позади меня заскрипели, и я с ужасом обернулась. Вдруг это Котов? Моим не удалось его задержать, и он явился убивать Славика. Но в ворота ломились запыхавшиеся отцы и мамуля. Мишель, воспользовавшись некоторым замешательством, ловко толкнула меня и захлопнула дверь. Я кинулась к своим с важнейшим вопросом:

– Где Котов?

– Пытался его напоить, – икнул папа № 2, – но не вышло. Здоровый как бык. Царицей его соблазняли – в смысле, мамулей – тоже ни-ни.

Родительница усадила второго мужа на ступеньку и фыркнула:

– Зато сам налакался, нашел повод! Хорошо, что третий нас выручил.

– Пришлось заманить Котова в мужской туалет и нажать на нужную точку, – скромно потупился папа № 3 и пояснил, видя мое лицо:

– Точка в районе солнечного сплетения.

Первый отец взлохматил свои волосы и возопил:

– На что я иду ради этого идиота Славика! Если кто спросит – меня с вами не было. Я был в засаде.

– Короче, Котов пару часов будет отдыхать на унитазе, – резюмировала мамуля. – Потом придет в себя и, надеюсь, ничего не вспомнит.

– Славик в доме? – спросил первый отец, вглядываясь в темные окна. – Лучше не рисковать и быстро уехать отсюда!

– Я только за, но эта дура закрылась в доме и Славика не отдает!

Все растерялись. Однако мамуля была не из тех, перед кем можно закрывать двери. Мы с ней с удвоенной силой принялись стучать по всем доступным поверхностям. В этот раз открылось окно на первом этаже. На окнах были решетки, так что Мишель не рисковала.

– Я же сказала, вали отсюда! А это что за старые клячи?

Мамуля попыталась проглотить обиду ради общего дела. И начала тактично:

– Конечно, мы понимаем вашу обеспокоенность. Я бы даже сказала – горе. Утрата такого ценного экземпляра мужской особи в наше непростое время…

– Да не свисти, ты говорила, что такого урода домой возьмет разве что слепошарый, – снова икнул папа № 2, доставая из кармана маленькую бутылочку виски.

– Ты про кота или про Славку? – уточнила мамуля. Я укоризненно взглянула на нее, и та смущенно кашлянула.

Папа, открывая бутылочку, задумался, а мамуля продолжила:

– Но поймите, он нужен коллективу, семье, обществу, в конце концов.

Конечно, с этим можно было поспорить, но нависшая над Славиком угроза заставила меня наступить на горло собственной песне.

– Малая, верни Славуна, – пророкотал папа № 2, а Мишель, запахнув пеньюар, скрутила нам кукиш.