Текст книги "Поцелуй Павлина"

31 августа.

Ночь. Я пишу стихи. Сварила щи. Планирую кушать, смотреть телик и спать. Погрелый в гости заходил. Правда, совсем ненадолго – на полчасика. С Викулей вчера гуляли по-чёрному: пили водку, фотались, катались с горки и качались на качелях до 3-х ночи, да ещё и мороженое ели. Жесткий удар по печени. Но седня всё классно, не смотря даже на то, что на тренинге люди были ужасны. А на работе опять ругались коллееги.

Буду ждать папулю – обещался в этом месяце приехать. Купила Юльке подарок на днюху – духи «Органза». А Ванька приедет послезавтра. С нетерпением ожидаю.

Простыла. Лечусь. Мне уже легче.

Вышла книга с моими стихами.

Завтра или в ближайшие дни постараюсь забрать экзмпляры.

Я очень рада, что осталась с Ромео друзьями, а не совсем то, что было как раньше.

Всё равно надеюсь на его взаимность!

Глава 6
Моя психология

Ничто так не вдохновляет, как любовь. А уж любовь к себе – вдохновляет на свершения вдвойне!

Сергей Амирт.

1 сентября.

Я поняла, что во мне не так, почему я утомляю людей – я бурно реагирую, я эмоционально всё воспринимаю. Надо быть спокойнее, но я и так стараюсь.

Теперь я понимаю, что измены – в моей природе. У каждого своя суть.

Надеюсь, тренинг мне поможет как-то укрощать свой бурный темперамент.

Моя неукротимая, неугомонная сексуальная энергия бьет через край!

Любовью своей я заглатываю, поглощаю людей, как хищная рыба с острозубой пастью, своей никому не нужной заботой перемалываю кости, вытряхиваю всё содержимое, высасываю соки, я поняла, я – любовный вампир!

Надо держать себя в руках. А с Ромео (я опять поменяла свой взгляд) – я так хочу теперь общаться: я хочу с ним играть в сексуальные игры. Я, возможно, буду его использовать, как любовника. Токо я не знаю, надо ли мне об этом ему говорить?

2 сентября.

Прибрала лестничную площадку, а то насвинячили опять – бычки, прокладки, спички, бумажки везде. И пыли было, ужас, как много! Дома цветы полила, помыла посуду, сделала котлетки. Осталось потушить капусту. Более ничего делать пока не хочу. Ещё я седня переписала номера в свой блокнотик из сотика. Вчера мама звонила, Ванька приехал, токо найти его не могу. Надеюсь, найду, он мне деньги обещал.

С Ромео вчера говорили, и он сказал, что завтра приедет. Я ещё не выздоровела, хотя прошла курс лечения. Но не помогло полностью, только полегче стало

Я всё же думаю, секс у нас с ромео будет.

Я, реально, приняла решение больше не рассказывать подругам о своих связях с парнями – всё равно это ни к чему хорошему не приводит, наоборот, одни неприятные разговоры.

Теперь моя личная жизнь не принадлежит никому, кроме меня самой. Я всегда при желании могу найти любовника, а любимого бог даст когда-нибудь. Ромео у меня есть, пока – в статусе друга-любовника. И пускай. Мне с ним клёво, так зачем же портить себе удовольствие?

Позже.

Бухала с Юлькой. Звонили Князю (из группы «Король и Шут») – оказалось, не его телефон.

3 сентября.

Не выспалась. Ходила на психотренинг. Печальная новость: он закрывается. Я больше, наверно, не буду ходить туда. Токо что посмотрела очень грустный фильм про наркоманов – по СТС – «Реквием по мечте» – там всё закончилось плохо: мама парня наелась таблеток для похудения с эфедрином и попала в психушку, т. к. подсела на них и обрела страшные галлюцинации, парень лишился руки из-за заражения крови, его девушка стала наркоманкой и проституткой. Т. е., фильм очень жестокий, о вреде наркотиков.

Звонила мама. Я собираюсь попить чаю и спать, ведь уже 2 ночи. Вставать рано на работу.

4 сентября.

Прекрасный вечер провела с Ромео: секс – просто супер! Я больше не боюсь его, я решила, что буду с ним общаться так, как бог даст или как «масть ляжет», всё это – фигурально выражаясь. Я очень хочу, чтоб мы всегда общались. Мэйби, мы будем лишь друзьями, мэйби, что-то больше. Но он сказал, что ему со мной классно – смысл был такой.

Я немного расстроена, что тренинг вот так закончился, я себя хотела далее совершенствовать, так же я расстроена из-за того, что фильмы так плохо заканчиваются – без надежды на «хэппи-энд».

Так же я расстроена, что заняться особо нечем – работы сегодня нет, и из-за того, что комп не купим пока – нет денег у папы.

Седня мы ещё и пиво успели попить с народом из психотренинга. Но не очень впечатлило. Странный собеседник попался – 2 раза был женат, снова разводится, ребёнок 4 года. Спрашиваю, в чём дело – не сошлись характерами. Странный тип, право слово. Но их таких много. В общем, закругляюсь, пора спать. Надеюсь, сон будет хороший, а не про нарков.

Вообще проблема наркомании так меня напугала и задела (после фильма), что я решила никогда и ни за что не пробовать наркотики. Не хочу стать как они – ходячим трупом без будущего и настоящего. Очень страшно!

Егор редко стал звонить, а цветы подарил лишь один раз – и то желтые розы (символ разлуки). Надеюсь вскоре найти хорошего парня, и не с психотренинга. Нормального. Чтоб любил и уважал, дарил розы и другие цветы, никогда не грубил. Это моя мечта. Тогда бы я, возможно, забыла Ромео и стала бы с ним общаться редко и по-дружески.

Сварила на завтра себе щи Я себя люблю! Я самая красивая, умная, хорошая и талантливая, я себя обожаю. Пойду пить чай с мёдом для сна хорошего, и споки-ноки!

5 сентября.

Я в ужасе – комп совсем не работает! Надо 12 тысяч, чтобы запчасть купить и установить. Я в ужасе! Теперь можно только печатать, а установить что-либо из оборудования (не работают драйверы) абсолютно невозможно. Печально.

Позже.

Четверть первого ночи. Пошла мыться и спать. Кстати, мне маникюр сделали не очень, на «4». В следующий раз в другой салон пойду.

6 сентября.

Вчера, казалось, не было времени ни на что! Торт постряпаю Юльке – у ней днюха завтра. На мне лежит святая обязанность! Приберусь, т. к. завтра мои приедут. Слушаю «Глюков» и обедаю, верней, завтракаю (в 2 дня). Настроение отличное!!! Павлин прислал смайлик. Я более или менее довольна.

7 сентября.

Всё супер! Я спала до обеда – именно так, как хотела, я выспалась (надеюсь). Седня я ощущаю ся так, будто это днюха у меня, а не у Юльки. Я её очень люблю. Завтра – к маме. Уже давненько у нее не была. У меня планы на ее город – надеюсь там комп купить. И т. д. до скорого! Надеюсь, напьюсь как следует! Гулять так гулять!.. О тренинге: преподаватель прав: дело в отношениях с лидером и ребятами, а сам тренинг непосредственно – это второстепенно. Надо походить на тренинг другой, может, он будет первостепенным.

10 сентября.

Кратко новости: не было доступа к компу, поэтому и не писала. Жила выходные у мамы, с сестрой ладили. Она подарила мне много своих вещей хороших, дисков, одежды, лаков… Папа мне купил комп. Я познакомилась с мальчиком. Перед отъездом – в юлькин день рождения. Провела с ним ночь. Он супер-любовник. Я хочу его в качестве постоянного парня. Всё ок.

11 сентября.

Жизнь потихоньку налаживается: работа прет, деньги есть, вниманием друзей не обделена, всё ок. Огорчает только то, что как была дурой, такой и осталась (это я шучу).

12 сентября.

В плане моего поведения – от чего ушли – к тому и пришли. Надо как-то исправляться. Ночь провела с Комаром. Я была в ударе. Собираюсь посмотреть кино и лечь спать. Седня я была в «Альфе», я по ним невероятно соскучилась. Будем исправлять своё ужасное хамское, стрёмное поведение. Я – капризуля и балбеска. Мечтаю поумнеть. Надеюсь на то, что ума у меня хватит идти по жизни с удачей в ногу и глупостей больше никаких не совершать.

13 сентября.

Пока единственная глупость, которую я совершила – это ночь с Комаром. Он мне опять звонил. Сказал:

– Ты классная, правда!

Мне было так приятно! Я влюбилась! Как же я влюбилась! Всё. Главное, как сказала актриса Рене Зелвегер, не обосрать своих отношений. Не в омут с головой, а сначала думать – потом говорить или делать. Завтра надо купить краску на принтер и драйверы. Пойду на работу и потом в литературный кружок.

Это просто ужас какой-то – опять меня делами загрузили! Седня с Юлькой покупали мне серёжки, а ей – пуховик. Обе теперь радуемся. Правда, цвет пуховика мне показался стрёмным – оранжевый. Я бы себе такой не взяла…

А к Ждуну – я… к нему я испытываю такие нежные, классные чувства, мне хочется быть с ним. Я думаю, что всё-таки можно хотя бы в мыслях дневник, называть его моим парнем! Я мечтаю… Димочка, солнышко, будь моим!..

14 сентября.

Приехала с «Апельсина» – гуляла там с Богданом. Как всё-таки я по нему соскучилась! Вино красное уже 2 дня пью. Питаюсь как-то скудно, я бы сказала. 52 весила, а сейчас боюсь, что опять скину. Не хочу! Пишу стихи. На рок-фесте была, с Рубиконом по телефону общалась. Он классненький.

С седняшнего дня засекаю, сколько дней Ждун без меня продержится – специально не буду ему скидывать сообщения.

Эту ночь я провела с ним. Он мне приносил вина, дарил фотки из Парижа, я его тортом кормила…

Почему любовник из него хреновый, раньше ведь было так клёво?! Не знаю, что с ним. Пусть старается. Надеюсь, он в меня влюбится. С сего момента – умнею и прекращаю свои привычки дурные культивировать. О, как!..

15 сентября.

Чувствую себя очень несчастной. Пишу стихи о самоубийстве. Что делать – спать надо, а я не могу. Я в депрессии. Ждун, где же ты?! Ну, позвони же мне, дурак!

Позже.

Ромео я люблю. Но он меня – нет. Я в глубочайшем расстройстве… Хочу любви! Решила: всё, больше не только Ждуну не буду писать, но ещё и Рубикону и Ромео. Пусть сами по мне поскучают, сукины дети!

16 сентября.

Ну, как тебе сказать… Стрёмно. Бардак везде. Бардак в душе. Приходили бывшие однокурсники, принесли пива 1.5 ящика. Кошмар! Я сижу ем макароны весь день. Парням я решила строго-настрого не писать, и не звонить ни в коем случае!

Я не в очень хорошем настроении весь день. Я – бриджит джонс-2. Это точно! Я так же страдаю. Вчера одна в кино ходила. Слушаю по переменке «Авторадио» и «Максимум». Уже почти месяц пытаюсьь разобраться с этими парнями, а толку – никакого.

С сего момента – буду жить без дурных привычек, буду себя строго контролировать.

17 сентября.

Ничего не получается, не могу себя контролировать. Вчера всю ночь танцевала такая красивая, и потом занималась сексом с Комаром. Это ужасно, что я себя не притормозила. Комар в постели супер. Но совесть потом мучила меня – что я не удержала свои желания. Просто была вусмерть пьяная.

Сейчас сижу – голова болит. Таблетку цитрамона – легче, но не так, чтоб уж очень.

Подарок своему любимому купила – офигенный футляр, а там две ручки под золото – гель и перьевая, называется Вosston. немецкая фирма, а делается в Москве. надеюсь, он будет в восторге.

Он назвал меня «хорошей», но это как-то просто звучит. Вот если бы назвал «обалденной» – было бы другое дело.

От Павлина пока нет вестей.

19 сентября.

Сейчас чувствую себя полной дурой. Пишу стихи, но ОН не так реагирует, как бы мне хотелось. Я переживаю.

Вчера Лёха Погорельский сделал мне предложение руки и сердца, а я ему нахально и бессовестно отказала. Ну, конечно, не послала, но сказала правду, что он мне друг, а я хочу серьёзных отношений, но не с ним, а с тем, с кем хочу – тот не хочет. Это ужасно. Я должна поменяться.

Вчера была пьянка. Опять я звонила Ждуну и признавалась, что могу влюбляться только в него. Он сказал, мол, надо подумать на эту тему. Он не хочет серьёзных отношений. Тепурь я буду слушаться тебя, подруга, я клянусь, что не буду ему ни звонить, ни писать. Пусть помучается.

Сам позвонит, я думаю…

Я так переживаю…

Ну ладно, буду мыться, одеваться, красится, есть – и на работу. Денег опять нет, как всегда. Надо подарок Юльке купить обязательно, скоро рок-фест – надо сходить обязательно.

Рубикон – дурак. Я больше не буду этому идиоту писать, они с его девушкой друг друга стоят, суки! Всё, не буду злиться. Хотя, может, мне и надо немного позлиться, в основном, на себя, т. к. я веду себя отвратительно. Говорю и делаю постоянно какие-то глупости.

В «Апельсин» больше не хочу. Ни за что не пойду больше туда. Теперь я соберу в кулак силу воли и буду слушаться тебя. Надо же изменяться в лучшую сторону когда-нибудь.

Позже.

Пока держусь. Ни разу не сэсмснула и не позвонила ни Ромео, ни Ждуну, ни Рубикону. Всё ок. Я сижу пью чай с печеньем, которое сама напекла вчера, а седня вот ем. Вкусно. В холодильнике немножко попахивает дихлофосом, но это не беда. Зато мушек нету.

20 сентября.

…Летом я начинала программу по изменению своего характера. Но запуск, я думаю, удался только вчера под вечер. Макар пришёл – принёс деньги. Теперь у меня уже прилично на Питер отложено. Будет еще, когда зарплату получу. Работа и творчество продвигаются удовлетворительно, вот – я стала даже мыслить как-то более здраво, трезвее, что ли…

Из-за Ждуна уже не переживаю, ну…если только в глубине своего сердца… но это так, ностальгия по прошлой мне.

Фима, представляешь, сказала, что я не такая, как раньше. Что ж, она права. Я больше не буду делить с ней и с Марго свою личную жизнь. Надоели их упреки. Подруги – это вообще зло. Лето прошло, депресняки улеглись, как снег на дорогу, ещё тёплую от шин… В общем, понятно, что я свою жизнь не собираюсь больше строить на слезах, оставленных в жилетках. Теперь у меня цель научиться вставать в то время, в какое я планирую встать. Это сложно. Но нет ничего недостижимого. У меня ведь желания сбываются.

Макару жаловалась на головную боль, а Ромео, и Рубикону ни разу за сегодня не сэсмснула и не позвонила. Надеюсь так до нового года, а там им придётся самим мне звонить – меня поздравлять.

Это единственный год (со вздохом), когда Ромео не поздравил меня с именинами (25 июля – день святой Вероники)… даже Лёха поздравил… (снова вздох).

Ну ладно, почитаю че-нить и баиньки. Завтра буду вставать по 1-му зову будильника.

На какую бы мелодию его поставить? Та-а-ак… поставила длинный пииик-пииик-пииик!..

22 сентября.

Ох, какую чушь во сне видела…

Сегодня я болею ангиной, милый мой мне уже 6 дней не звонил, чувствую себя отвратительно, от би-септола и перележания в постели голова кругом… сегодня рок-фест рубикона, я обязана поехать. Я так долго этого дня ждала – даже на работу не пошла, 400 рублей просрала, извините за мой французский, ща в себя приду, голову помою, схожу в аптеку за лекарством – и всё будет клёво. У мя уже пятнашка есть на Питер. Я ещё хочу в Грецию в мае поехать. Дневник, исполни моё желание! Завтра поеду на маркет – себе куплю 2 юбки, а юльке – сумочку. Надеюсь на всё не слишком сильно потратиться. Даже если утром плохо будет – закинусь би-септолом – и поеду всё равно.

Помыла пол.

Вышла из душа, сейчас волосы сушить пойду.

Аннушка мне, всяко, позвонит сегодня.

23 сентября.

Приходил Ромео. Мы занимались любовью. Это было супер. Жаль, что всё закончилось. Ждун уже неделю не звонил – ох*ел!!! Пусть катится, раз он так! Если с праздником не поздравит, то, как говорит моя сестра, он конченый! Я ему тогда всё выскажу. Но это я так, для вида, типа злюсь…

24 сентября.

Я надеялась, что со Ждуном что-то получится – ведь он богатый, молодой начинающий, но уже известный архитектор. Думала, он будет баловать меня и всячески ухаживать. Но у него нет на это желания, значит, это не моя судьба… Я про него, честно говоря, вообще забыла. Подарил мне лишь сраную рамочку для фото! (Не слишком дорогую – 600 р. в любом магазине). Видать, решил не раскашеливаться на меня, сволочь.)

Я не занималась с ним любовью уже две недели. Я так хочу его. А сегодня он приходил. Поел. Музыку у меня с компа скачал и своей дал. И – ушёл. Я не знаю как себя с ним вести. Чувствую себя полной дурой. Я так его хотела. А он попрощался и быстренько сбежал. Я расстроена. Господи! Дай мне сил.

25 сентября.

Всё будет клёво! Я в это свято верю. На «Альфе» знакомилась с новым человеком. Он – гей и очень нервный, но, думаю, мы его перевоспитаем со временем.

Я хочу избавиться от дурных привычек и познать взаимную настоящую любовь! Но все никак не везет.

Рано вставать я уже научилась. Осталось только за голову взяться как следует, а также училенно работать, чтобы эта заветная поездка в Грецию удалась.

Глава 7
Мой Мирок Вселенского Масштаба

26 сентября.

Я поднималась по лестнице.

Запах хлорки в подъезде душил.

Тяжесть прошедшего дня навалилась

и становилась всё ощутимей

с каждым шагом, с каждым лестничным пролётом.

В кармане проснулся сотовый. Это был ты.

У тебя сегодня день рождения.

Я уже поздравляла тебя утром – СМСкой.

Банально. Но зато – в стихах.

Ты сказал, что ты сегодня в другой вселенной,

и поэтому не приглашаешь меня на свой праздник.

Этот день лишь для тебя.

Он отдельно висит в воздухе.

Отщеплён от истории.

Ты сегодня в другой вселенной.

Не в моей. Грустно.

Дрянь. Ненавижу своё сердце, своё сознание, свой мир.

В нём нет суеты.

В нём страдание сплошной спокойной рекой без дна и берегов

затопило края.

В нём любовь и ненависть синонимы, сёстры – близнецы.

Я в коробке своего мира держусь руками за стенки.

Кричу. Беззвучно.

Давящая тишина.

Пусто.

Холодно.

Никак.

Грустно. Знаешь…

Позови лишь взглядом – приду.

Принесу свою.

Вселенную.

Всю.

Целиком.

В дыханьи одном.

Поцелуем ветра.

Светом звезды…

Жаль. Ты не позовёшь.

Тебе это не нужно.

Грустно.

Отдам. Отдам всю до капли.

Лишь бы прикоснуться к твоему мирку,

лишь бы вдыхать твой запах,

слышать ход твоих мыслей в стуке сердца,

расшифровывать линии на твоей левой ладошке,

стать частью твоей маленькой вселенной.

Пусти.

Стучалась.

Ты не откроешь сегодня, я знаю.

Может, когда-нибудь. Но только не сегодня.

Твоя оперативная память перегружена.

Даже СМСки до тебя не доходят больше. Нет места.

Твой мир вытеснил мою попытку проникнуть в суть.

Сердце – не захлёбывайся. Спасать – некому.

Я одна в своём мире. А ты – в своём.

Ты любишь одиночество. Я люблю тебя. Досадно.

Моя любовь гнилая.

Она растляет души,

будоражит сердце,

заставляет кровь течь в другую сторону,

путает мысли, скребётся, тревожит.

Ты боишься её. Но другой у меня нет.

Это мой мирок.

Мирок Вселенского Масштаба.

Он будет меняться, преобразовываться,

разрушаться и строиться. С тобой или без тебя.

Я сегодня в своей вселенной.

Прости.

28 сентября.

Где-чё вчера была, не знаю… мне так плохо, так хреново – умираю.

Но не будем о грустном. Он всё же пришёл ко мне, не забыл, вот я терь до нового года намерена ждать. Подожду. С сегодняшнего дня начинаю. Делаю загран. Делаю новую книгу потихоньку. Правда, медленно, ну да ладно.

29 сентября.

Ой, до Нового года ждать мне – такой долгий срок! Но я выдержу. Просто не буду об этом думать, не то уподоблюсь Ромео, который думает о демобилизации каждый день. Болею опять. Пишу книгу. Хочу сходить в аптеку, прибрать вещи, помыть посуду и сходить в Рок-кафе. Какие же парни суки!!! Я их всех ненавижу!!! Презираю и не хочу иметь ничего общего. Если секс – то только с Ромео и то, если он будет уже с ума по мне сходить. А с Ждуном я не занималась сексом из-за его прихоти уже 25 дней!. Вот свинья! Либо у него баба есть, что вряд ли, либо второе – что скорее вероятно – он просто больной. Ненавижу его.

30 сентября.

Вчера Богдан от депрессии лечил.

Сегодня не была на работе, писала курсовую за Федю (обещал сводить в ресторан, отблагодарить). Езжу на своей КИА. Не могу никак с фотками для паспорта разобраться – для заграна. Завтра поеду бумаги заполнять.

Сегодня Комар мне признался, что хочет какое-то время побыть один. Пищал, психовал, орал (смсками). Обидно. Я клянусь, что не буду ему больше звонить (по совету Надьки звонила) и смсить, пока он сам не захочет. Надеюсь, это произойдёт скоро, иначе я с ума сойду без него. Буду терпеть, клянусь. Как только про него подумаю – буду на что-нибудь другое переключаться.

Ещё я сегодня косметику покупала: лак и карандаш для глаз серо-синий, а через час пойду к издателю – вёрстку посмотрю.

Ой, ты первая, кому я столько личного доверяю. Благодарю. Есть кому высказаться. Если бы тебя не было – я бы с ума сошла. Я от одного вылечилась – другим заболела – ОРВИ, или типа того. В общем, столько проблем, что если бы я с тобой не делилась этим всем, то мою печаль не куда было бы излить, и я бы мучилась.

Сегодня я опять плакала. Я скучаю по… надо настроиться, что он мне по…, то есть, по барабану.

А чувство юмора у меня всё же есть. Это добрый знак. Значит, я в себе.

Мушки есть, «тараканы» в голове – тоже. Исправиться я не исправилась, но опять и снова буду стараться. Прямо с сей секунды и начну. Хочу в Греции понравиться греку или американцу молодому симпатичному.

1 октября.

А я даже не успела оглянуться, как сентябрь кончился. Появилось дикое желание писать еще больше. В Грецию я ехать расхотела. Мне и здесь неплохо.

Вчера я была очень радостная. День начался как-то здорово, весело. Каждый вечер, как есть время, я принимаю ванну с пеной при свечах. Надеюсь, Комар и Ромео меня поздравят со всеми грядущими раздниками. Здоровье моё улучшилось. Сегодня про Богдана думаю – он лапочка, целовал меня в губки, нежно, но всё равно – по-дружески.

Вот уже сколько пытаюсь над собой работать, а с того времени мало, что изменилось: привычку я свою не оставила, с любовью не разобралась, правда, любовь поменялась – Комар, но всё по-прежнему – мучаюсь.

Аннушка не пишет, Ромео так и не звонил ни разу. Да я по нему не сильно скучаю. Если бы сильно скучала или секса бы мне не доставало – я б ему позвонила.

Дома порядок. Сегодня пятница, я иду в гимназию вести для детей урок краеведения в стихах, потом за зарплатой к 4-м, потом – домой поесть и накраситься, потом – в рок-кафе. Там будет выступать группа «Апельсин», я их обожаю!

С Комаром не общалась 4 дня. А кажется – будто 4 недели пролетело. Это ужасно. Надеюсь, я привыкну быть без него. Не буду переживать – у меня ведь столько дел сегодня.

Пошла я завтракать, хватит трепаться на сегодня.

2 октября.

Только что услышала о радио песню: «Не бей любовь об пол – это ведь тебе не баскетбол!» Песня старая, но очень правильная. Я не буду больше её бить.

Смотрю кубок юмора, болею – плохо ся чувствую, щёлкаю семечки, сок пью и пишу рассказ. Вчера ошла в рок-кафе, но не особо удачно. Не попала я на «Рубиков» – билет чересчур дорогой. Ну, не важно уже.

Сёдня я подумала о Ромео, но не звоню ему. Решила, дождусь пока он сам по мне соскучится. Он позвонит, я не волнуюсь на счёт этого. Мне просто без Комара очень тоскливо. Я скучаю по нему. Всё, Вероника, запрещаю себе скучать! И приказываю забыть дурную привычку, плохую осанку, неровный почерк и даже малейшую лень. Рассказ, я надеюсь, получится зашибись!.. В нём вся я, не скучная я, а о б а л д е н н а я!!! Пускай же и другие увидят меня во мне такую! Клёвую!!!

3 октября.

Че Гевара написал, что от меня без ума. Надоел он мне. Постоянно приходится перед ним оправдываться. Надо мне творческого материала писать больше, чтоб потом не оправдываться за ненаписанное.

Ромео приходил сёдня, а у меня живот болит – женские дни… Я ему сказала, что плохо себя чувствую, а он мне массаж делал, поцеловал меня в спинку нес-ко раз и в губки 1 раз, долго. Клёво! Мне аж легче стало.

Чай пью всё время.

5 октября.

Вчера к Юльке ходила – на блины, легла сразу в 22.00.

На улице грязно. В кошельке пусто. учителя с цветами ходят – сегодня их праздник (День Учителя). Сегодня в Краевой библиотеке была 3 часа. Викулю там видела. В общём, неплохой денёк… завтра надо на работе начальника попросить дать мне домой книжек интересных каких-нибудь почитать – я у него видела личную библиотеку…

6 октября.

Грустно себя чувствую. Хочу любви. Хочу настоящей любви!!!

7 октября.

Сегодня целый день болела. Вчера как наступила с утра эта невыносимая головная боль, так и не прошла до конца до сих пор. Я релаксировала, пила кофе некрепкий со сгухой, чай пила, в ванне лежала, таблетки пила, витаминки пила… помогает всё это не так, чтобы очень. Сёдня я встречаюсь с Боганом. Намереваюсь вечером отредактировать тексты, хотя бы частично, написать также эссе для журнальчика.

8 октября.

Я его почти забыла… уже почти-почти-почти. Я о нём мало думаю…всё меньше и меньше. авлин… Вот редко-редко теперь всоминаю. Летом лишь его увидеть хочу. К отпуску. Чтоб была подготовлена для встречи: в солярий похожу, надену супермодную одежду и всё такое…

Накрасила ноготки. Копирую диски.

Завтра планирую в 6 встать, пойти в больницу, скинуть кому-нибудь из коллег, что на работу не могу. Пусть подменят, кто сможет. В обед – снова в больницу, а в вечером просто покатаюсь по городу на машинке своей. А чем не отдых? В 9 встречусь с Юлькой. К тому времени приедут папа и сестра в гости. А, может, Юльку позову к себе, может, вместе со Светкой, чтобы не ходить никуда. А ещё я ей должна позвонить в обед – она сама просила. Так что на завтра дел хватит. Вот.

10 октября.

Больше не могу сдерживаться – надо срочно написать! Вчера был потрясающий день, я разыграла маму по телефону, сказав, что папа с сестрой у меня на неделю жить остаются (они приезжали на ночь, сестра за компом сидела весь вечер, а я страдала головными болями и пила с Юлькой пиво в студенческом городке),

Я вчера такой странный случай увидела! Ехала в автобусе, тут тётка входит с ребёнком на руках. Младенец закутан в шаль, запелёнут. Ей место уступили. Она садится, начинает младенца (а он молчит) разворачивать в области головы, я смотрю – хочу увидеть его личико, а вместо этого…появляется рыжая морда с усами! Все были в шоке. Кондуктор (смеясь): «Я думала, что это ребёнок, а это – киска!»

11 октября.

С мальчиком симпатичным познакомилась, очень симпатичным. Договорились сегодня в рок-кафе встретиться. Правда…мы не спросили имени друг друга…