Текст книги "Семена успеха. Как родителям вырастить преуспевающих детей"

Това Кляйн
Семена успеха. Как родителям вырастить преуспевающих детей

Посвящается Пэт, моему дорогому другу и коллеге по работе с дошкольниками, а также моим собственным малышам Эламу, Аарону и Джесси, с любовью

Tovah P Klein

How Toddlers Thrive.

What Parent Can Do Today for Children Ages 2–5 to Plant the Seeds of Lifelong Success

Права на издание получены по соглашению с Touchstone Все права защищены. Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

© HOW TODDLERS THRIVEText Copyright © 20** by Tovah P Klein

© Перевод на русский язык ООО Издательство «Питер», 2018

© Издание на русском языке, оформление ООО Издательство «Питер», 2018

© Серия «Родителям о детях», 2018

© ООО Издательство "Питер", 2017

Переводчик О. Чекчурина

Предисловие Сары Джессики Паркер

Я родилась в большой семье. Помню, как в детстве мы играли дни напролет, многочисленные братья и сестры заботились друг о друге, а родители могли на нас положиться, если им требовалась помощь. Мы были очень любимы, но при этом нам позволяли быть независимыми. У меня детей гораздо меньше, и поначалу я так ответственно и яростно выполняла свои материнские обязанности по отношению к первому ребенку (а потом и к двум другим), будто у меня их было восемь, как у моей мамы. И все время я чувствовала – как и многие другие матери, – что этого недостаточно. А потом я познакомилась с Товой Кляйн[1]1
  http://howtoddlersthrive.com/author/


[Закрыть] и поняла, что моя мама поступала правильно. Това научила меня, что свобода, которую получают дети, выросшие в большой шумной семье, может быть им очень полезна, поскольку она воспитывает в них личность, уважение к себе и уверенность в собственных успехах.

Все трое моих детей совершенно разные, но мы с мужем научились воспитывать каждого с учетом его личных особенностей. Один любит общаться, другая все время капризничала, когда я оставляла ее в школе, а третья очень организованная. Благодаря Тове я узнала, что не существует какого-то единственно верного способа быть родителем и нет единственно правильного способа для детей прожить детство. Если выступать судьей по отношению к себе или ребенку, то неизбежно возникает риск, что кто-то испытает стыд, а это скорее принесет вред, чем пользу. Подход Товы к выполнению родительских функций помог мне постичь сложный духовный мир моих детей, которым тогда было два года; предоставить им некоторые возможности принимать самостоятельные решения; устанавливать порядок, но все равно давать им свободу. Я больше не чувствовала растерянности и ощутила уверенность в себе, при этом мне удалось вселить в детей уверенность в их собственных силах. И я вижу, как она крепнет по мере того, как они растут. Я надеюсь, что это же произойдет с вами и вашими детьми. Удачи!

Вступление

Я живу в мире раннего детства. Как директор Центра раннего развития при Барнард-колледже, получившего международное признание, я с удовольствием погружаюсь в мир малышей и смотрю на все с их точки зрения. Это особый и зачастую очень увлекательный взгляд на окружающую действительность. Я уже проработала в этом волшебном месте почти 20 лет и провожу здесь пять дней в неделю, размышляя, наблюдая, изучая и общаясь с 50 дошкольниками.

Я обучаю студентов и слушателей курсов, рассказывая им об этих малышах, и помогаю родителям понять, что происходит с их детьми и почему они совершают именно такие поступки. Еще я исследую то, как они переживают разлуку, играют, спят, и изучаю другие важные аспекты развития дошкольников, при этом постоянно стараюсь видеть в них исключительно малышей. Цель моей работы – понять поведение маленьких детей и то, какую роль играют родители в процессе их развития. Что бы я ни делала – наблюдала за детьми, изучала их, непосредственно общалась с ними, – я вновь и вновь задаю себе вопрос: что же они делают и почему они делают именно это?

Что они делают?

Первый вопрос – что они делают? – поначалу представляется слишком простым. Многим родителям кажется, что дошкольники всего лишь начинают отрабатывать базовые навыки, которые им понадобятся в будущем, например учатся чистить зубы, пытаются понять, как делиться своими вещами с окружающими или сидеть за общим столом и участвовать в совместной трапезе. Научиться выполнять эти элементарные задачи – вот чем будут заполнены несколько лет жизни маленького ребенка. Но как я поняла за десятилетия работы с детьми от двух до пяти, это еще далеко не все, чем заняты их головы и что можно было бы узнать, наблюдая за их поведением.

Дошкольный возраст (в соответствии с целями этой книги я отношу к нему возраст от двух до пяти) – один из наименее изученных периодов детства. Исторически сложилось, что на дошкольников, по сравнению с младенцами и школьниками, обращали значительно меньше внимания. И это весьма настораживает, учитывая тот факт, что в данном возрасте мозг и тело переживают интенсивное развитие, быстро растут и меняются. Безусловно, мозг малыша невероятно сложен и динамичен, он претерпевает такие же бурные изменения и адаптационные процессы, как и мозг подростка. Дошкольники не просто учатся, как пользоваться туалетом или справляться с приступами ярости, – в такие моменты они осваивают какие-то принципиально важные жизненные навыки, от которых будет зависеть их успех в дальнейшем. Именно в эти насыщенные самые ранние годы жизни мозг ребенка прокладывает маршруты, по которым необходимо следовать, чтобы преуспевать в детстве и достичь процветания во взрослой жизни.

Мне нравится называть период дошкольного детства «лабораторией на будущее». Ведь многие базовые навыки, которые родители помогают выработать детям в раннем возрасте, на самом деле готовят юный мозг к тому, чтобы перейти на более высокий уровень обучения. Например, я всегда говорю семьям, с которыми работаю, о том, как важно установить ритуал отхода ко сну: принять ванну, почистить зубы, может быть, почитать книгу и только потом засыпать. Все эти относительно простые действия составляют набор навыков, которые малыши обязательно должны освоить. Но многому еще нужно научиться, постигая сам порядок действий и варианты его выполнения. А что если однажды кто-то из родителей решит почистить ребенку зубы до того, как отправить его в ванну, а не после нее? Как отнесется малыш к такому изменению? Закатит истерику (мы это делаем НЕ так!) или проявит гибкость и способность восстанавливаться, приняв такое изменение в ежедневном распорядке? Помогая вашему ребенку продемонстрировать подобную способность к адаптации, вы не только немного облегчите свою родительскую жизнь, но также подготовите малыша к встрече с непредвиденными изменениями, с которыми ему точно придется столкнуться в школе и окружающем мире.

Именно эти виды навыков более высокого уровня, включая способность восстанавливаться после стресса, умение полагаться на самого себя, целеустремленность, стойкость, эмпатию и многое другое, готов развивать мозг дошкольника. Фактически мозг маленького ребенка настроен на то, чтобы освоить подобные навыки, лежащие в основе саморегуляции, и более того – именно нам, родителям и педагогам, предстоит помочь ему этому научиться. Но на это требуется время, и такие навыки нужно отработать. Вот почему годы раннего детства – это «лаборатория на будущее»: чем раньше малыши узнают о подобных навыках и уверенно овладеют ими, тем счастливее и успешнее они станут. Вот о чем эта книга.

Почему они делают это?

Второй вопрос – почему они делают это? – часто кажется более сложным, чем есть на самом деле. Иными словами, как только вы начнете наблюдать за своим малышом, вы сможете понять (а иногда даже предвидеть) его реакции и то, что его беспокоит. Я называю это «видеть мир глазами вашего малыша» или вашей родительской точкой зрения (ТЗ). Именно в такой момент мы вместо того, чтобы воспринимать мир с позиций взрослого, смотрим на него глазами ребенка – такое изменение может произойти мгновенно или на это может потребоваться время. Когда это происходит, у нас появляется возможность помочь нашим детям доступным для них и гораздо более простым путем. Почему воспринимать действительность с детской точки зрения так важно? Потому что это наилучший способ понять малыша, руководить им с любовью и оказывать ему поддержку, при этом не принуждая его стыдиться и избегая излишнего контроля над ним. Когда мы применяем такую родительскую ТЗ, мы в состоянии понять потребности маленьких детей и сочувствовать им; одновременно мы способны установить границы дозволенного, которые им необходимы, чтобы пережить этот непростой, беспокойный период времени. Мы дарим им любовь и устанавливаем ограничения, но не провоцируем ссоры.

Мой подход с позиций родительской ТЗ увенчался успехом в сотнях семей, с которыми я познакомилась в Центре раннего развития и в группах родителей во время наших регулярных встреч, а также в ходе индивидуальной работы с матерями и отцами, столкнувшимися с трудностями при общении с ребенком или конкретными проблемами в его поведении. Некоторые из этих родителей снова приходят к нам спустя годы, после того как их ребенок покинул Центр. Почему? Потому что хотя их сын или дочь уже вышли из дошкольного возраста, сложности, изменения в их поведении и потребностях продолжают возникать. Многие родители возвращаются, зная, что я по-прежнему смогу помочь им понять, что представляет собой их ребенок и каковы его нужды, возникающие по мере развития.

На основе данных, полученных в ходе исследований этой возрастной группы, в комплексе с результатами моих исследований и наблюдений за последние 20 лет я разработала особый подход к работе с дошкольниками, который позволяет активизировать их эмоциональное, социальное и когнитивное развитие. Он строится на научных знаниях и применении достижений науки на благо детей, а в настоящий момент я адаптировала этот подход таким образом, чтобы он приносил пользу и родителям, и детям. Ни одно из исследований мозга или даже серия исследований на эту тему не могут дать исчерпывающий ответ на все вопросы о формировании ребенка, поэтому я хотела бы предостеречь вас от поспешных выводов, которые можно сделать на основе одной или нескольких таких работ. Необходимы годы научных изысканий для того, чтобы выявить конкретные детали, которые могли бы дать более обобщенное представление о развитии детей. В этой книге я сделала попытку собрать воедино наиболее значимые научные открытия и мысли о том, как помочь вашему малышу раскрыть себя и стать успешным сегодня и в будущем.

День за днем

С какими только родителями мне ни приходится работать – все они интересные, вдумчивые, творческие и заботливые. Есть семьи с двумя родителями и с родителем-одиночкой; есть семьи с работающими матерями и отцами и есть такие, где один из них сидит дома; с некоторыми родителями живут дедушки и бабушки; есть и те, кто только что приехал из другой страны. Некоторые семьи маленькие, с одним или двумя детьми, а некоторые – большие, в них трое или четверо детей. Но все эти родители похожи друг на друга и на вас в том, что всеми силами стремятся быть самыми лучшими мамами и папами, чтобы и их дети смогли стать как можно лучше! Родителям дошкольников необходимо формировать навыки и высокого, и повседневного уровня: мы стараемся помочь детям выработать способность брать себя в руки, управлять своими яркими эмоциями и разобраться, кто же они такие в этом мире (именно эти навыки закладывают основу для самоконтроля). При этом мы учим их выполнять повседневные действия, например вставать с постели и выходить на улицу утром, спокойно укладываться спать, правильно вести себя за столом и справляться с новыми ситуациями без приступов ярости и потери контроля над собой. Конечно, такие навыки высокого уровня и выполнение повседневных действий глубоко взаимосвязаны, как вы сможете в дальнейшем убедиться. Родителям временами бывает нелегко, иногда им даже приходится сталкиваться с несколькими проблемами сразу, но у всех этих проблем много общего, даже если каждая семья уникальна: сон, еда, утрата контроля над собой, страхи, конфликты с братьями и сестрами, непослушание, проявления грубости, пререкания, отсутствие прогресса в развитии, сосание пальца, разбрасывание игрушек, нервное поведение, драки, кусание или пинки. В итоге мы хватаемся за голову и не знаем, что делать, чтобы помочь нашему ребенку.

Многие родители, с которыми я работаю, очень беспокоятся, изо всех сил стараясь привести в равновесие различные аспекты своей жизни. И в наши дни это типичное явление. А еще они волнуются и не уверены в правильности своих решений. Воспитывая детей, они не понимают, стоит ли прислушиваться к внутреннему голосу или нужно следовать рекомендациям экспертов, советам друзей, исполненных благих намерений, либо придерживаться мнения их собственных родителей. Одна семейная пара измучилась, укладывая своего ребенка спать по вечерам. Они пришли ко мне и представили проблему так: «Ему сейчас четыре. Мы перепробовали все. Педиатр посоветовал использовать карту с таблицей для поощрительных наклеек. Пару вечеров это помогало, потом перестало действовать. Мы соблазняли его пончиками на завтрак в качестве награды. Моя лучшая подруга предложила замечательный диск с колыбельными. Мы запирали его дверь на ключ. Мы объясняли ему, почему необходимо спать. Ничего не помогает. Я перечитала все в Интернете и теперь боюсь, что у него какие-то серьезные проблемы со сном». Я поинтересовалась, а что, по их мнению, было бы наилучшим решением. После долгой паузы отец ответил: «Мы уже и не знаем. Мы не знаем, кому верить». По моему мнению, из-за неограниченного потока информации в Интернете родители сомневаются в себе как никогда раньше. И я понимаю, почему это происходит. Родители иногда чувствуют себя так, словно принимают бой, а не занимаются своим очень личным делом – выполнением родительских обязанностей.

Нормально ли, что малыш ночью сосет пустышку? Сколько сахара в день ему можно употреблять? Когда уже пора выключить телевизор? Сделает ли айпод ребенка умнее? В какое дошкольное учреждение лучше отправить трехлетнего малыша? Как разнообразить его рацион? Нормально ли, что он так часто устраивает истерики? Почему он выходит из себя, когда нет его любимой каши? Допустимо ли то, что он отбирает у другого ребенка игрушку и просто уходит с ней? Почему он не играет с остальными детьми, когда его приглашают на день рождения? Как удостовериться в том, что он научился заводить друзей? Что можно считать нормальным поведением в его возрасте?

У этих родителей есть вопросы о поведении ребенка, о трудностях, которые у него возникают, когда он привыкает к определенному распорядку и учится общаться с другими детьми. Родителей интересует, как сделать так, чтобы он оправдал их надежды и стал счастливым, общительным, умным маленьким человеком, готовым завоевывать мир.

Как и вы, эти родители желают своему ребенку только добра. Они самоотверженны и преданы детям, умны и заботливы. И как только они начинают доверять этому подходу, стиль их родительского мышления полностью меняется. Они понимают не только то, как легко справляться со всеми ежедневными проявлениями поведения ребенка, но и то, почему значение воспитания в дошкольные годы столь велико для будущего развития детей. Возможно, самое важное то, что родители приходят к осознанию своей решающей роли в становлении их детей и сейчас, и тогда, когда они станут подростками и в конечном итоге взрослыми. Мир раннего детства предоставляет нам прекрасные возможности – это настоящая лаборатория, в которой закладывается основа для будущего. Как сказала одна из мам по имени Джослин: «Я научилась понимать, как мыслит моя дочь и почему она поступает именно так, а раньше я очень легко выходила из себя. Но теперь я научилась смотреть на мир ее глазами».

Другая мама Марта Энн рассказывала: «Детей так трудно растить. Я узнала, что, когда им становится скучно, это нормально, что лучше не перегружать их распорядок дня и предоставлять им больше времени на отдых». Еще одна мама призналась: «Иногда так стыдно за то, что говорят дети, но лучше всего спросить себя: “Как справиться с этой ситуацией?”, а не запирать дочь в комнате в наказание за ее неудачное высказывание о том, что от кого-то плохо пахнет». А мама по имени Салли подвела итог: «Жить стало настолько проще! Я больше не хлопочу как наседка! Я больше не считаю, что постоянно должна встревать в отношения между моими детьми, и я могу вздохнуть с облегчением и предоставить им возможность быть самими собой!» Через неделю после первой встречи с их семейной парой отец заявил: «Вы спасли нас от нас самих. Мы впервые стали родителями, и нам постоянно казалось, что наш двухлетний малыш должен делиться со всеми и хорошо себя вести. Нас так воспитывали. Мы очень нервничали. А теперь я понимаю, что в его возрасте трудно отдавать кому-то свои вещи. Это принесло мне облегчение, и я начал получать больше удовольствия от общения с ребенком. И он тоже стал счастливее».

Когда родители меняют свою точку зрения и учатся воспринимать мир с позиций малыша, они избавляются от ежедневных проблем с его туалетом, едой, сном, освоением им чего-то нового и так далее. Но они занимаются не только этими повседневными делами – трудными или не очень. При этом они помогают своим детям заложить основу тех навыков, которые будут принципиально важны для них на протяжении всей жизни и приведут их к успеху. Кто же не хочет, чтобы его ребенок был добрым и умел сочувствовать окружающим, проявлял трудолюбие и способность справляться с проблемами, мог контролировать свои чувства, был упорным и не пасовал перед трудностями?

Нельзя быть родителями по шаблону

Итак, в этой книге мы будем обсуждать самые разные способы найти подходящие моменты в ежедневном общении с ребенком, которые помогут вам заложить основы его будущего счастья и успеха. Именно с этим чувством я проживаю каждый свой день и в группе с детьми, и у себя дома. Кроме малышей в Центре раннего развития у меня трое собственных детей – трое мальчиков, и все они очень разные.

Когда я рассказываю, что у меня трое сыновей, люди думают, что они должны быть очень похожи. Ничего подобного. Хотя у них много общего, например они внимательны и общительны, любят слушать и исполнять музыку, отлично учатся в школе, страстно чем-либо увлечены, добрые и умеют сочувствовать людям, мне кажется, что они сильно отличаются друг от друга. Один долго собирается с мыслями, ему нужно тихо посидеть и понаблюдать за происходящим, у него есть всего пара близких друзей, и он избегает большого скопления народа. Другой любит развлечения, у него полно приятелей, и он с ходу заводит новые знакомства. А третий – нечто среднее между первым и вторым. Ему нравится общаться, если люди ему хорошо известны (как его два ближайших друга), если он знает, что сейчас будет происходить, кто там будет и что может измениться. В противном случае он лучше останется дома в привычной обстановке среди ближайшего окружения, то есть со своей семьей.

Все трое – страстные читатели; один сам научился читать в четырехлетнем возрасте; другому чтение никак не давалось, пока он не пошел во второй класс, а теперь он не расстается с книгой. Один читает фантастику, другой глотает одну за другой книги о Второй мировой войне, а также любит исторические книги, а третий предпочитает литературные новинки. Один трижды в год перечитывает всего «Гарри Поттера», а другой еле-еле осилил первую книгу этой серии. Вы понимаете, о чем я. Да, все трое любят читать, но и вкусы, и подход к чтению у каждого свои.

Один из моих сыновей часами с удовольствием рассматривает виды из окна, когда едет на машине или поезде; другой может выдержать в машине час, а потом начинает вертеться. Будучи маленьким, он просто выходил из себя, если приходилось проводить час в автомобильном кресле пристегнутым ремнями безопасности, так что мы изучили все подходящие для отдыха места на всех основных автотрассах на востоке страны. Один из моих сыновей любил разнообразную еду, а другой в раннем детстве питался одной и той же кашей на ужин девять месяцев подряд (серьезно!), сейчас же его можно назвать всеядным.

С моим старшим сыном нужно было оставаться в подготовительной группе к школе каждый день, пока он привыкал к ней, даже после того, как большинство родителей уходили. То же самое было в старшей группе в детском саду, и мне приходилось звать его дедушку посидеть с ним, до тех пор пока малыш не освоился в новой обстановке. В четырехлетнем и пятилетнем возрасте он не хотел расставаться с родными, но постепенно стал настоящим лидером в компании сверстников. Наш второй сын, придя на второе занятие в подготовительную группу, повернулся ко мне и заявил: «Ты иди, мама, не надо со мной оставаться. С нами будут воспитатели!» И никаких проблем с расставанием. Одна и та же семья? И все – мальчики? Ответы: да и да. Но до чего же они разные, насколько же различаются их стили поведения и потребности.

Итак, вот что я хочу сказать: берите на вооружение предложения и советы из этой книги, выбирайте то, что полезно вам и вашей семье… и не бойтесь приспосабливать все это к себе с учетом индивидуальности вашего малыша. Я рассматриваю свой родительский подход как некое общее руководство к действию или, как выразился один из родителей, которых я консультировала, «набор правил для развития восприимчивости». Речь идет о способности видеть красоту мира глазами ребенка: так вы сможете адаптировать свой родительский стиль поведения к потребностям малыша и получить то, что нужно вам. Я наблюдала за тем, как растут трое моих сыновей, на протяжении последних 16 лет, и для меня стало очевидно, что какие-то черты характера сохраняются у детей на протяжении всей жизни, а какие-то с возрастом исчезают или дети научаются с ними справляться. Всегда имеют место как постоянство, так и изменения. А для нас, родителей, это означает, что каждую минуту мы должны быть настроены на уникальные потребности нашего ребенка, которые будут отличаться от того, что было несколько дней или месяцев назад.

Мои сыновья уже давно перешагнули порог раннего детства, а я все еще работаю с малышами ежедневно. И дома, и на работе я постоянно помню о том, как трудно быть родителем и насколько сложен и индивидуален каждый ребенок. Мы должны воспринимать детей такими, какие они есть, в любой мелочи, даже в том, что нам не нравится или доставляет проблемы. Обычно именно эти черты напоминают нам о нас самих, о тех чертах нашей личности, которые нам не нравятся! Вот в чем состоит главная проблема.