Текст книги "Семена успеха. Как родителям вырастить преуспевающих детей"

Как устроена эта книга

Эта книга состоит из двух частей. Первая часть поможет понять, как развивается мозг вашего малыша: почему ребенок ведет себя таким парадоксальным образом, что происходит в глубине его сложного юного разума (который часто пребывает в замешательстве) и как применять вашу родительскую ТЗ, чтобы проникнуть в этот разум и научиться смотреть на мир глазами детей. Также я включила сюда главу, где рассказывается, что происходит в тех случаях, когда мы неправильно понимаем наших маленьких детей и, сами того не желая, вызываем у них чувство стыда, тормозя их развитие и мешая им понять, кто же они такие. Эти главы посвящены навыкам «высокого уровня», которые способствуют развитию саморегуляции.

Вторая часть сфокусирована в большей степени на том, как «взломать секретный код малышей», который содержится в их повседневном поведении, что позволит заложить прочную основу для их успешного будущего. Я предлагаю практические советы («Что делать»), чтобы вы могли день за днем справляться с теми трудностями, с которыми сталкиваются все родители маленьких детей. Вы сможете подобрать ключ к устранению проблем со вспышками ярости, укладыванием спать, принятием пищи, умением пользоваться туалетом, играми со сверстниками. Дочитав вторую часть до конца, вы научитесь использовать свою родительскую ТЗ для решения повседневных задач, чтобы помогать детям развивать правильные привычки и навыки не только сегодня, но и в будущем.

В конце книги вы найдете 15 семян успеха, предназначенных для закрепления самого главного по мере проживания вместе с ребенком его ранних лет жизни и тех, что последуют за ними. Эти семена заложены во всех уроках, советах и примерах, которые вы встретите в этой книге. И это плоды моих усилий за более чем 20 лет работы с дошкольниками и их семьями.

Читая первую и вторую части книги, вы увидите множество примеров из опыта моей работы с детьми, которые заставят вас задуматься о вашем собственном ребенке (или детях), единственном в своем роде. Важно помнить, что дети этого возраста особенно упрямы, чувствительны и динамичны; они очаровательны, полны жизненных сил, любознательны; они готовы дарить любовь и способны сердиться, и они всегда обаятельны. Но с ними бывает довольно трудно. Однако если эти годы будут «прожиты правильно», то следующий за ними период станет не только более гармоничным для всех, но и обеспечит ребенку благоприятную, прочную, исполненную бесконечного вдохновения основу для процветания на протяжении всей жизни – в интеллектуальном и эмоциональном отношении, в сфере общения и даже с физиологической точки зрения, поскольку детям предоставляется возможность быть теми, кем они должны быть. Одна из самых больших сложностей для родителей – это способность по-настоящему сделать шаг назад, внимательно посмотреть на своего ребенка и понять, как он или она живет в этом мире (с взрослыми это происходит совершенно иначе). Мы должны помнить, что наша роль заключается в том, чтобы руководить детьми, поддерживая их, помогая им найти свое предназначение, чтобы они стали счастливыми, находчивыми, гибкими, целеустремленными и, безусловно, успешными в жизни.

Часть 1
Развитие интеллекта вашего ребенка

Почему они на самом деле ведут себя именно так

Если мы заглянем в головы дошкольников, пытаясь разгадать причины их зачастую парадоксального поведения, мы убедимся, насколько необычны и удивительны наши малыши в этот период, насколько они нуждаются в нашей поддержке и насколько они уязвимы. Именно в это время им предстоит освоить самые важные умения в своей жизни; помогая им приобрести правильные навыки сейчас, мы закладываем основу для дальнейших достижений, счастья, самореализации и успеха во всех сферах. Читая главы первой части, вы встретите яркие описания того, что происходит в мозге вашего малыша и какие этапы развития он должен преодолеть; объяснения того, почему ребенок ведет себя именно так; практические советы, которые помогут изменить вашу родительскую ТЗ таким образом, чтобы вы могли руководить ребенком с любовью и поддерживать его вместо излишнего контроля, вмешательства в его жизнь по пустякам и невольного осуждения.

Глава первая
Как создать условия для успеха ваших детей

Саморегуляция и ключ к подлинному успеху

Как только Майе исполнилось три года, она сообщила маме, что она теперь совсем большая. Она уже полностью научилась пользоваться туалетом и перебралась из младенческой колыбели в «большую кровать для девочки». В понедельник после празднования ее дня рождения Майя проснулась в решительном настроении и заявила: «Я могу одеться сама!» Совсем не так, как раньше по утрам, когда ее одевали с боем или с трудом выбирали одежду, сегодня она была готова все сделать самостоятельно. «Уходи, мамочка, сейчас я тебя удивлю». Майя полностью выбрала одежду – юбку, трусики, носочки и даже заколки для волос – и сама оделась. Она гордо продемонстрировала семье, какая она молодец, и уселась завтракать без обычного утреннего сражения.

Ее маму это впечатлило, и она решила, что худшие детские капризы остались позади. Майя весело болтала, уложила несколько игрушек в свой рюкзачок и приготовилась идти в детский сад. Но выходить было еще рано. Мама предложила почитать книжку. Майя с радостью выбрала книгу и устроилась у мамы на коленях. Им было так спокойно и хорошо вместе. Читая книгу, они перевернули страницу и увидели рисунок, на котором один из персонажей ел розовое мороженое. Мама начала читать подпись к нему.

Все еще счастливая Майя подскочила: «Мамочка, я тоже хочу мороженое!» Затем она отправилась на кухню. Мама ласково объяснила ей, что по утрам они не едят мороженое, кроме того, дома у них его нет. Майя тут же упала на пол, требуя мороженого; она кричала и визжала в отчаянии от того, что ей не дадут лакомство.

Мама снова сказала Майе, что мороженого дома нет, но ей купят в магазине шоколадное мороженое (ее любимое), пока она будет в детском саду.

«Не-е-е-ет! – вопила Майя. – Мне надо розовое. Розовое мороженое сейчас же!» Мама очень огорчилась и чувствовала себя беспомощной, пытаясь натянуть пальто на все еще крутящуюся на полу девочку, чтобы наконец отправиться в детский сад.

«Что же случилось? – не могла понять мама. – Еще пять минут назад нам было так хорошо вместе, девочка сама оделась, и вот она снова превратилась в неразумную, капризную малышку».

Малыши: они нас любят, они нас ненавидят.

Они выглядят беззаботными и умиротворенными, спокойно играют и вдруг через минуту уже боятся собственной тени, судорожно прижимаясь к нашим ногам.

Вот они разумно разговаривают и ведут себя и через мгновение визжат из-за того, что мы «неправильно» отрезали для них кусочек хлеба.

Они так и липнут к нам, кажутся беспомощными и полностью зависимыми от нас, но в один прекрасный момент они с остервенением отталкивают нас, желая быть самостоятельными и громко заявляя: «Я могу сделать это сам!»

Они ведут себя совсем как большие, самостоятельно едят, одеваются и даже умеют быть вежливыми, но затем внезапно превращаются в беспомощных младенцев и ничего не могут сделать без посторонней помощи.

Они смеются и радуются, но через минуту рыдают и совершенно выходят из себя просто из-за того, что им сказали «нет».

Вы понимаете, что я имею в виду. Поведение маленьких детей часто парадоксально: кажется, что они бросаются из крайности в крайность без всякой видимой причины (или по крайней мере так это представляется взрослым). Поступки малышей выглядят необъяснимыми, сбивают с толку и создают проблемы. Почему их настроение и действия кажутся такими бессмысленными и труднопредсказуемыми? Как мы можем любить их всем сердцем, но ощущать себя настолько беспомощными, когда их поведение выводит нас из себя? Мы найдем ответы на эти вопросы, если заглянем в их мозг и поймем, как устроены малыши.

* * *

Двухлетняя Таня была тихой и наблюдательной девочкой. Каждый день ей требовалось время на то, чтобы решить, чем она будет заниматься в нашем Центре, и она старалась держаться подальше от детей, которые играли в подвижные игры. Я работала с родителями девочки, чтобы они могли помочь ей приобрести уверенность в своих физических способностях и перестать бояться игр, требующих активных действий. К концу года она стала чувствовать себя гораздо увереннее.

Ее родители пришли ко мне через год, когда девочке было три с половиной. Они были озадачены и рассказали, что Таня «добрая и милая», но сейчас «стала грубить». И они не понимали почему. Они сообщили, что в детском саду Таня ведет себя более уверенно, она общительная и легко заводит новых друзей. Она стала делать многое самостоятельно и меньше боялась ошибиться. Родители гордились ее успехами. А потом они рассказали о неприятностях, которые начались недавно.

Мама объяснила: «Когда мы входим в лифт у нас в доме, с Таней иногда заговаривает одна женщина и спрашивает, как ее зовут. Вместо того чтобы ответить, Таня прячется за меня и громко говорит: “Ты мне не нравишься. Замолчи!” Иногда, выходя из лифта, она замечает эту женщину и, не дожидаясь, пока та к ней обратится, сразу же кричит ей: “Ты мне не нравишься!” Мне так неловко».

Считаете, что это грубое поведение? С точки зрения взрослых – да, но Таня вовсе не хотела грубить. Скорее всего, она вела себя подобным образом из-за того, что ощущала себя очень маленькой в лифте, заполненном людьми. Может быть, ее испугала женщина, с которой они были едва знакомы, либо она была не уверена в себе или чувствовала себя в ловушке. Все это может объяснить ее желание не вступать в контакт, а вместо этого выйти из создавшейся ситуации.

* * *

Я снова и снова наблюдала за тем, как в парадоксальных ситуациях подобного рода доброжелательно настроенные родители пытались установить контроль или как-то исправить «плохое» детское поведение, при этом не осознавая, какая потребность лежит в основе таких поступков ребенка. Я понимаю, почему это происходит. Настоящие нужды ребенка бывает довольно сложно определить. Дошкольники часто не сообщают о них напрямую.

То, что дети выражают через этот хаотичный, неспокойный образ действий, на самом деле достаточно прозрачно: иногда они чувствуют, что в состоянии контролировать этот огромный мир, частью которого они стали, стремятся изучить и понять его, а иногда он их совершенно подавляет и сбивает с толку, и потому они испытывают злость, беспокойство, страх или потребность в том, чтобы их утешили. Иногда они могут почистить зубы самостоятельно или отправиться спать, когда их об этом попросили мама или папа, а временами просьба оставить свои игрушки или выйти из комнаты, где мама и папа только что спокойно смотрели телевизор, воспринимается ими как жестокое отлучение от близких людей. Лечь в кровать и остаться одному в этой темной спальне без вас? Вы что, шутите?

Дети – это не взрослые в миниатюре. Они мыслят иначе, чем мы. Они по-другому смотрят на мир. Они не предвидят события. Они просто не могут этого делать. Они невероятно прочно привязаны к настоящему времени и думают лишь о себе, желая чувствовать себя в безопасности, чтобы их любили, заботились о них и при этом позволяли быть абсолютно независимыми.

И это происходит даже в тех случаях, когда кажется, что малыши ведут себя по-взрослому: когда они пререкаются либо когда они спокойно разворачиваются и уходят или вдруг высказывают очень своеобразное мнение о еде, которую им предлагают, об одежде, которую им нужно надеть. И опять такое поведение может сбить родителей с толку. Они пытаются удовлетворить ту потребность или требование ребенка, которые лежат на поверхности, но глубинные причины поступков могут быть совершенно иными, чем то, что поначалу бросается в глаза. И вот этим-то нам и следует заняться: научиться расшифровывать поведение дошкольников таким образом, чтобы суметь научить их управлять этим миром, не контролируя их поведение, а направляя в нужное русло.

Многие родители, которые приходят ко мне на консультацию, начинают разговор с вариаций одного и того же вопроса: «Что же случилось с моим дорогим малышом?»

Итак, что же происходит, когда младенец превращается в дошкольника?

Переходя из младенческого возраста в дошкольный, дети уже в состоянии сами передвигаться, они разговаривают и возражают, вдруг у них появляется собственное мнение, и они отказываются от пищи, не хотят ложиться спать или принимать ванну. У них есть свои желания, и когда они чего-то хотят, то должны получить это немедленно! Наши чудесные, милые малыши, которые зависели от нас, в одночасье куда-то исчезают, а вместо них появляются капризные, требовательные, но по-прежнему очаровательные самозванцы. Кто эти маленькие сорванцы, все так же прелестные, но одновременно и ужасные? Кто нуждается в нас, но не хочет этого? Кто не просто отвлекается на что-то, а живет, следуя постоянному внутреннему стремлению исследовать мир и все вокруг глазами, ногами, руками, носами, ушами и, да, иногда и языками тоже?

Когда они не ведут себя так, как надо, или разыгрывают нас, или, как мы думаем, игнорируют наши указания, мы прибегаем к определенной тактике: мы хотим, чтобы они следовали нашим правилам, были хорошими и поступали как подобает. Мы их уговариваем, упрашиваем, пытаемся чем-то соблазнить. Мы молимся и надеемся, что они возьмут с нас пример и будут копировать наше хорошее поведение. А иногда мы пытаемся им угрожать. Или кричим на них. Если нам повезет, то в тех случаях, когда малыш исчерпал границы нашего терпения, мы можем передать его няне, или педагогу, или другому из родителей и просто на какое-то время уйти. И тогда наши волевые, сильные духом малыши, которым еще минуту назад не было до нас никакого дела, вдруг наливаются гневом и впадают в отчаяние. Они хотят быть с нами! Мы им нужны! Верни-и-ись!

Наверное, эти ситуации вам знакомы. Быть родителем дошкольника иногда сродни участию в сражении, которое невозможно выиграть. Время от времени многие из нас ощущали полное бессилие, общаясь со своим малышом. Иногда это случается довольно часто. Но это необязательно должно происходить именно так. Бывает трудно в это поверить, но наша жизнь в обществе ребенка может быть спокойной, интересной и приятной. Проблема заключается в том, что мы не можем помочь нашим детям стать счастливыми или хорошо приспособиться к жизни, просто искренне желая этого. И этого не происходит, если мы пытаемся что-то вылепить из них или насильно превратить в тех, кем мы хотим их видеть. Не существует волшебных приемов, с помощью которых можно было бы принудить детей стать счастливыми и успешными взрослыми. Но когда мы учимся принимать то хорошее и то плохое, что выражают наши дети, и осознаем, почему стремительное развитие, растущее самосознание и взросление их мозга приводят к таким ярким изменениям в их поведении, все начинает проясняться. Вместо того чтобы немедленно выносить суждения о поведении своего ребенка, вы в конце концов можете догадаться, что именно он пытается вам сказать. А когда вы знаете, что дети стремятся донести до вас, их реакции становятся намного более понятными.

Как бы подобная переменчивость дошкольников ни огорчала нас, эти характеристики предоставляют нам великолепную возможность понять, как они устроены, о чем они думают и что чувствуют, а также как развивается в этом возрасте их мозг. Мы сможем использовать эти на первый взгляд противоречивые формы поведения, чтобы узнать, как наши дети видят окружающий мир и живут в нем. А когда мы воспринимаем мир с их особой точки зрения, нам становится ясно, кто они такие и каковы их нужды, и это позволяет нам лучше, спокойнее и эффективнее ими управлять.

Безусловно, наш стиль общения с малышами сейчас оказывает значительное влияние на то, как они будут развиваться в дальнейшем. Заложите прочный фундамент в годы раннего детства – и это создаст надежную основу для процесса их развития. Расшатайте этот фундамент в те годы, когда он особенно важен, – и последствия будут проявляться в течение многих лет.

В эти годы ваш ребенок формируется как уникальная самостоятельная личность, отличная от вас. Этот сложный в эмоциональном отношении процесс делает дошкольные годы такими хрупкими, трудными и одновременно захватывающими, с огромными скачками в обучении и развитии. Но, как мы могли убедиться, поведение дошкольника отражает этот взрывной период роста и изменений. Безусловно, это поведение порождается мозгом малыша – податливым и уязвимым, динамичным и восприимчивым к внешним факторам.

Мозг дошкольника не управляется каким-то установленным генетическим кодом так, чтобы лишь он один определял, кем являются дети или как они себя ведут. Все аспекты детского поведения – физические, эмоциональные, социальные или познавательные – являются результатом динамического взаимодействия биологии и наследственности (в том числе темперамента) ребенка, а также его индивидуального опыта (включая взаимоотношения с родителями, педагогами, братьями и сестрами, питание, возможности для получения стимулов извне и защиту от стресса). Подобно тому, насколько трудно предсказать, из кого вырастет будущий президент, лауреат Нобелевской премии или спортсмен-олимпиец, сложно предвидеть, когда наши дети сумеют раскрыть свои лучшие стороны. Но можно быть уверенными в одном: мозг дошкольника не будет расти или развиваться оптимальным образом, если ребенок постоянно подвергается стрессу, не чувствует себя в безопасности, не получает в достаточной степени свободы и наряду с ней поддержки, чтобы начать длительный процесс отделения от родителей и становления собственной личности. Безопасность, комфорт, свобода и пределы дозволенного – это основные составляющие для здорового развития и мозга, и личности ребенка.

Конечно, всем родителям хочется, чтобы их ребенок рос и развивался наилучшим образом. Поэтому психологи и педагоги пытаются проникнуть в глубины мозга маленьких детей, наблюдают за их поведением и анализируют сходства и различия дошкольников на протяжении многих столетий. На основе этих научных исследований и наблюдений теоретики все это время пытаются определить, как большинство детей растут и развиваются год за годом, как будто возможны некие средние показатели или обобщения. Такой стиль мышления может напомнить вам старый спор о врожденном и приобретенном и о том, что важнее для развития – первое или второе. Я же могу вас заверить, что тысячи исследований на протяжении десятилетий доказывают, что именно комбинация этих двух факторов делает из человека того, кем он является. Фактически недавние исследования мозга подтверждают, что природа не противостоит воспитанию, врожденное идет рука об руку с приобретенным. Кое-что в ребенке врожденное, например темперамент. От него зависит, насколько ярко малыш будет реагировать эмоционально, насколько он будет чувствителен к шуму или другим отвлекающим факторам, насколько он может быть активен и как будет знакомиться с новыми людьми и вещами. Я называю эти врожденные качества детским стилем или детским подходом к освоению мира. Но это только одна сторона: врожденные качества не могут полностью определять его судьбу. Зато эти врожденные качества или тенденции впоследствии сольются с жизненным опытом и будут формироваться во взаимодействии с ним.

Все дети развиваются абсолютно по-разному в один и тот же отрезок времени. Представители возрастной психологии уже давно убедились, что развитие детей обусловлено рядом факторов. Неврологи сейчас начинают получать подтверждения этого на основе проведенных исследований мозга. Если бы развитие зависело только от наследственности и того, что заложено в детях от природы, то оно протекало бы как по нотам. Но двое детей даже из одной семьи удивительно не похожи друг на друга, иногда эти различия поразительны. Каждому ребенку необходимо особое внимание в зависимости от его уникальных потребностей. А объединять таких детей будет родитель, который реагирует на их особые потребности, постоянно руководит ими, успокаивает их и разделяет детские радости.

Иными словами, попытки установить рамки или определить навыки, «нормальные» или «типичные» для детей, являются настолько обобщенным подходом, что от него мало пользы. Возьмем, например, способность ходить. Педиатры считают нормальным, если ребенок начинает самостоятельно ходить от девяти месяцев до года и четырех месяцев. Довольно большой промежуток для базового навыка. Точно так же понимание того, что «нормально» для ребенка, может быть очень разным. Малыш, который начинает рано говорить и произносит множество слов в десятимесячном возрасте, а вскоре уже разговаривает предложениями, может не уметь ползать до годовалого возраста, а ходить научится в год и пять месяцев. Разнообразие – это основное правило жизни детей, а вовсе не исключение из правил.

Для дошкольников, безусловно, самым важным контекстом, который влияет на их мозг и в значительной степени формирует его, являются взаимоотношения с родителями или теми главными взрослыми, которые заботятся о них. Исследования мозга доказывают долговременный эффект от положительного или отрицательного воздействия родителей на ребенка в период раннего детства, которое затем переносится на подростковый возраст и более поздний возраст: если маленькому ребенку не уделяют должного внимания или он растет в состоянии непрерывного сильного стресса (например, эмоционального стресса из-за бедности или физического стресса из-за насилия), то его мозгу будет причинен непоправимый ущерб.

Мы также знаем, что недостаточно просто кормить ребенка и удовлетворять его базовые потребности. Как ясно демонстрируют результаты исследований по теории привязанности, маленьких детей нужно держать на руках, быть к ним чуткими и любить их. Новые и стремительно развивающиеся исследования мозга подтверждают это и предоставляют новые данные, которые убеждают нас в том, насколько важно такое раннее взаимодействие с воспитывающим взрослым для здорового развития ребенка (в познавательной, эмоциональной и социальной сферах), а также доказывают вред и долговременные последствия, возникающие, когда у дошкольника нет позитивных отношений с тем, кто растит его. Базовые потребности в любви, нежности и заботе обязательно должны удовлетворяться во имя благополучия малыша. Если что-то из этого списка отсутствует или нет ничего, то архитектура детского мозга в буквальном смысле выстраивается по совершенно иной схеме, и это может вредить развитию ребенка и полной реализации его потенциала на протяжении всей жизни.

Суть заключается в следующем: ранний опыт имеет значение, а взаимоотношения с теми, кто растит ребенка в этом возрасте, принципиально важны. Возможно, вас это не удивляет. Многие родители признают, что это играет большую роль. Но мы не понимаем, как именно общаться с нашими маленькими детьми в этот сложный период. Как дать им любовь и спокойствие, в которых они нуждаются? Как сделать так, чтобы они чувствовали, что их понимают, но при этом установить границы дозволенного, чтобы им было на что опираться, когда они вступают в этот этап своей жизни? Соблюдение баланса между предоставленной свободой, когда дети сами решают, что делать, и рамками, которые мы для них устанавливаем, – вот ответ на эти принципиально важные вопросы. Избыток контроля над ребенком в эти годы может надолго навредить ему, и это еще долго будет ощущаться после окончания дошкольного периода; но опасна и вседозволенность без правил и установленных границ. Когда вы смотрите на мир глазами вашего ребенка, вам легче понять, в чем заключаются его уникальные потребности, и проще адекватно реагировать на происходящее, соблюдая оптимальный баланс.

Дошкольникам нужно усвоить ряд ограничений, необходимых для полноценной, здоровой и успешной жизни. Но это непростой путь, как знают все родители и воспитатели.