Текст книги "Семена успеха. Как родителям вырастить преуспевающих детей"

Дошкольники оказываются во власти множества новых сложных эмоций (злость, страх, беспокойство, грусть, восторг, гордость, стыд) и должны устанавливать новые нейронные связи каждый день (опираясь на свои чувства, язык, игру). Зачастую маленькие дети еще не вполне способны обрабатывать всю эту новую информацию и стимулы. На них обрушиваются с невероятной силой их собственные мысли, чувства и реакции. Именно поэтому дошкольники в истерике катаются по полу либо за считанные секунды их эмоции переходят от счастья к злости или грусти. Они пока не умеют контролировать быстро сменяющие друг друга чувства, которые порождает в их душе поток незнакомой информации. И все это абсолютно нормально.

Однако также дошкольники начинают усваивать (хотя медленно и довольно болезненно) комплекс эмоциональных и познавательных навыков или процессов, который можно назвать одним словом – саморегуляцией. Возможно, вы встречали этот термин в средствах массовой информации. В возрастной психологии данное явление изучается уже несколько десятилетий. Неврологи им тоже плотно занимаются. И у столь пристального внимания есть причина. Именно саморегуляция позволяет ребенку справляться с бурными мыслями и эмоциями, концентрироваться на задаче, не поддаваться разочарованию, разрешать проблемы, слушаться родителей или педагогов, дружить, преодолевать повседневные стрессы и развивать соответствующие психологические механизмы. Саморегуляция представляет собой комбинацию социальных, эмоциональных и когнитивных (мыслительных) навыков, я называю их ключевыми жизненными навыками, которые помогают детям управлять своим внутренним эмоциональным и мыслительным пространством и ориентироваться в окружающем мире. Навыки саморегуляции принципиально важны для долгосрочных успехов в учебе, физического и душевного здоровья, сферы личных взаимоотношений и качества жизни в целом. Такие навыки составляют основные аспекты того, что принято называть исполнительными функциями. И хотя дети не сразу могут освоить их иногда даже в старшем подростковом возрасте, в дошкольном периоде у них есть уникальная возможность заложить для этого основу.

Такие жизненно важные навыки помогают ребенку успокоиться, объяснить, что ему нужно, и оставаться в относительной безопасности в течение дня, в том числе когда происходят те или иные изменения. (Более подробно об этом говорится в главе 7.) По мере того как ребенок взрослеет, эти навыки становятся все более важными и помогают ему принимать решения, справляться с трудными ситуациями, концентрировать внимание, решать проблемы и предотвращать неадекватные действия (например, подавляя желание ударить кого-то от злости или швырнуть игрушку через всю комнату).

Хочу пояснить, что существует две точки зрения на то, как у дошкольников развиваются эти принципиально важные навыки саморегуляции: первая – их мозг специально на это запрограммирован, если условия достаточно благоприятны; вторая – мы, родители, няни, педагоги и опекуны, помогаем им выработать такие навыки, когда подаем пример, направляем, успокаиваем и поэтапно обучаем их. Для формирования этих навыков необходимы постоянная практика и активное участие родителей. Иными словами, мы в значительной степени способствуем тому, чтобы дети освоили навыки саморегуляции.

Давайте вначале узнаем, что происходит с мозгом дошкольника. Как только дети выходят из младенческого возраста, их мозг начинает развивать структуры, которые управляют жизненно важными функциями. Поскольку неврология, изучающая этот этап формирования ребенка, – новое направление в науке, которое развивается с каждым годом, ей еще многое предстоит исследовать. Тем не менее у нас есть общее представление о некоторых аспектах, из-за которых дошкольный период детства является важнейшим фундаментом для благополучия и успеха человека на протяжении всей жизни и в то же время испытанием для родителей и других взрослых, воспитывающих маленьких детей.

Важно понимать, что существуют три «рабочих центра» в мозге, все они взаимосвязаны и при этом у каждого своя функция. В основании мозга располагается зона, которая контролирует дыхание, сокращение сердца и другие автоматические функции: все, что позволяет нам жить. В средней части мозга находится эмоциональный центр. Все ощущения и переживания проходят через него, прежде чем достигают коры – высшего отдела, который отвечает за мышление. Следует знать, что два низших центра мозга настраиваются на работу значительно раньше и более полно, чем кора. А еще они включаются гораздо быстрее. Так что все мы начинаем испытывать чувства задолго до того, как включается наш разум. Но у дошкольников это различие проявляется еще более ярко.

Маленькие дети часто испытывают необходимость дать эмоциональный ответ в полную силу, но при этом не в состоянии рационально «обдумать», как разрешить ту или иную ситуацию. В дошкольном возрасте устанавливаются связи между высшим отделом мозга и его эмоциональными центрами. Фактически такое обучение и настройка – это самое важное из того, что случается с мозгом дошкольника. Но на то, чтобы эти связи образовались и стали работать автоматически, потребуются годы (много лет!). И эта система формируется в то время, когда происходит ряд многих, очень многих событий в жизни. Связь между мышлением и эмоциями устанавливается в ходе сотен небольших взаимодействий, в которые ребенок вступает с вами и другими важными для него людьми день за днем. Каждый раз, когда вы успокаиваете своего малыша или вместе с ним выполняете какие-то привычные действия, вы помогаете ему организовать связи такого рода.

Возможно, нам как родителям хочется ускорить этот процесс. Но на обучение просто требуется время. Вы когда-нибудь задумывались, почему вам приходится повторять одно и то же привычное действие каждый день («сначала носки, потом ботинки») иногда по нескольку раз? Это происходит из-за того, что подобные связи формируются, но не до конца. Вспомните, когда вы в первый раз выполняли какую-то трудную и состоящую из нескольких этапов задачу (игра в гольф, вязание, приготовление суфле). Приходилось пробовать снова и снова, пока не стало получаться как следует. А иногда кажется, что ваше умение внезапно исчезает (иначе как вы могли угодить в эту песчаную ловушку, играя в гольф?).

То же самое происходит и с дошкольниками. Им нужно переживать события снова и снова (и снова!), чтобы хорошо освоить их, особенно если это такая трудная задача, как обуздание собственных сильных эмоций. Здесь требуются практика и много тренировок. Каждый раз, когда в ответ на испуг малыша вы утешаете его словами: «Ух, как страшно было… Так громко шумели. Я здесь, с тобой. Ты в безопасности» или поддерживаете ребенка во время выполнения задания, точно обозначая его чувства: «Ты так расстроился из-за того, что пазл не складывался! Ты можешь попробовать опять, и все должно получиться», у него формируются связи между мыслями, чувствами и способностью успокоиться. После сотен и тысяч повторов ваш ребенок запомнит этот процесс. Дочь будет говорить себе: «Это трудно, но я сумею справиться», а может быть, ваш сын скажет: «Это страшно, но со мной все в порядке». Дети учатся использовать свои мысли и слова, чтобы с их помощью управлять своим поведением во время общения с вами, когда для этого придет время. («Если ударить человека, ему будет больно. Но я могу стукнуть игрушечным молотком».) Именно эта способность справляться с сильными чувствами и управлять собственным поведением социально приемлемым способом лежит в основе саморегуляции, что является одной из лучших предпосылок для успешности и благополучия на протяжении всей жизни (подробнее об этом см. в главе 8).

На уровне мозга префронтальная кора (та часть архитектуры мозга, которая отвечает за регуляторные и основные функции) все еще находится в процессе развития при рождении, и оно продолжается в подростковом возрасте и в начале взрослой жизни. Младенец полностью зависит от человека, который за ним ухаживает, успокаивает его и помогает ему управлять своим поведением. Дошкольники благодаря комбинации этих постепенно развивающихся структур во фронтальной части мозга, повинуясь растущему желанию быть самостоятельными, начинают понемногу управлять своей жизнью, но они по-прежнему практически во всем полагаются на нас. Вам как родителям это хорошо известно, потому что дети примерно в двухлетнем возрасте сначала оказываются во власти своих желаний и предпочтений и действуют по своему усмотрению. Появление трудностей объясняется тем, что собственные идеи возникают у детей в то время, когда соответствующие структуры мозга только начинают развиваться; ребенку предстоит пройти долгий путь, прежде чем они заработают в полную силу и их можно будет эффективно использовать. Именно поэтому дошкольники пока не обладают развитыми способностями обдумывать различные ситуации, контролировать эмоции или свое поведение, чтобы «вежливо» вести себя или предотвращать нежелательные проявления, принимать решения или знать, что правильно, а что – нет. Пока не обладают. Эти способности находятся в процессе становления, они сформируются при должной поддержке и внимании с нашей стороны, по мере того как будет взрослеть их мозг. В этот момент вы, родители, действуете как организаторы и регулирующая сила. Позднее ребенок будет в состоянии делать это самостоятельно. Я говорила о том, что у дошкольников и подростков много общего?

Основа саморегуляции и исполнительных функций мозга закладывается, начиная с взаимодействия с воспитателем в самый ранний период жизни ребенка. Считается, что на формирование соответствующих структур мозга влияют успокоение и утешение, которое исходит от родителей. Мысленно перенесемся в период младенчества. Когда наши дети были в этом возрасте, мы знали, что они нуждаются в нашей нежной заботе. Мы пеленали новорожденных, держали их на руках, укачивали и успокаивали. Мы опирались на привычные ежедневные действия, чтобы приучить их спать по ночам и просыпаться по утрам. Здравый смысл подсказывал нам, что для роста младенцам нужны пища и сон.

Но когда они превращаются в дошкольников, мы автоматически начинаем относиться к ним совершенно иначе: пытаемся самоустраниться и зачастую недодаем им заботы и внимания.

Дошкольникам нужно ошибаться… и мы должны позволять им это

Modus operandi[2]2
  Образ действия (лат.).


[Закрыть] дошкольников заключается в том, что они испытывают себя и пытаются понять, как выполнять задачи самостоятельно. Они учатся, допуская ошибки снова и снова, и опять все начинают сначала. Так они стараются узнать, кем они являются. Но если они воспринимают такую попытку как ошибку, если они решают, что потерпели поражение, больше они не будут пробовать делать это. У них опускаются руки. Настаивая на том, что есть какой-то «правильный способ» действий, мы, родители, лишаем наших детей возможности проявить самостоятельность и научиться на собственных ошибках. А еще мы говорим, что они действуют неправильно. Поправлять ребенка – то же самое, что контролировать его; и поправлять, и контролировать – значит лишать его шансов доказать самому себе, что он растет. И он хочет, чтобы вы это видели и признавали. Именно так он может понять, на что способен. Все малыши учатся методом проб и ошибок независимо от конечного результата. А когда вы поддерживаете их исследовательскую деятельность и разделяете с ними приятные моменты, они чувствуют свою значимость и ощущают себя в безопасности.

Это имеет смысл: в нас силен природный инстинкт, заставляющий нас помогать малышу обрести независимость. Но вот что важно иметь в виду: даже если дошкольники ведут себя так, словно хотят быть самостоятельными (и они действительно этого хотят!), они нуждаются в нас так же сильно, как и младенцы, но по-новому и совершенно по-другому, а иногда гораздо в большей степени, чем раньше.

Как раскрыть потенциал вашего ребенка

Спросите у любого родителя, чего он хочет для своих детей больше всего на свете, и он ответит: «Я хочу, чтобы мой ребенок был счастлив». Да, еще родители мечтают о том, чтобы их дети находились в безопасности и были усердными, ведь в жизни нужно бороться и соперничать, чтобы добиться подлинного успеха. Независимо от того, что они захотят делать и кем стать, им необходимо выработать определенные эмоциональные навыки и научиться владеть собой. А еще родители говорят, что желали бы видеть своих детей «добрыми», «заботливыми», «вежливыми» и часто – «успешными» и «умными». Все это ценности, которые разделяют большинство из нас. Кто же не хочет, чтобы его ребенок вырос добрым, заботливым, успешным и счастливым?

Но можем ли мы на самом деле сделать наших детей счастливыми? Можно ли заставить их стать действительно добрыми?

Нет. На самом деле мы не можем принудить наших детей что-то сделать. Мы можем целовать их, любить их, обнимать их, баловать их. Мы можем подобрать для них несметное множество секций или кружков, спланировать их время для игры и их каникулы, давать им уроки музыки, классического китайского языка, записать на гимнастику, футбол, балет и изо всех сил стараться найти для них самую лучшую школу.

Но задумайтесь на минуту: неужели счастье в конечном счете заключается именно в том, что мы спланировали?

Этот азарт требовать слишком многого возникает у нас, родителей, стремящихся найти счастье, рано – нашим пухленьким младенцам позволительно гулить, громко плакать, плеваться и будить нас по ночам, пока им не исполнится год и десять месяцев. А потом – бум! Как только они достигают двухлетнего возраста, вдруг в одночасье мы устанавливаем для них целый свод новых правил: мы хотим, чтобы они вели себя как следует, слушались, выполняли указания и «были хорошими». И как только мы меняем ожидания от наших вчерашних младенцев, возникает ощущение, что мы попадаем в ад. Кто-то нажал кнопку – и наши милые крохи превращаются в требовательных, неразумных, часто дерзких маленьких детей. Нас беспокоит то, что если мы сейчас не положим конец их «плохому» поведению, то оно останется с ними навсегда.

Вы, наверное, удивитесь, когда узнаете, что родители часто – неосознанно и не желая того – сами мешают своим малышам стать гармоничными, душевными, трудолюбивыми, счастливыми детьми и взрослыми, которыми они так хотят их видеть. Родители считают, что они делают для детей самое лучшее, но в реальности они-то и блокируют те потребности, которые определяют сущность ребенка. И когда мы душим эти нужды на корню или просто не замечаем их, вольно или невольно мы пытаемся лепить что-то из детей, как из глины, и формировать их поведение в соответствии с какими-то предвзятыми ожиданиями, отражающими наши представления о том, кто они такие или какими должны быть, мы топчем и подавляем их, отказывая им в самом важном и самом основном из того, что нужно детям, – в их праве расти благополучно. Мешая им (мы рассмотрим, каким образом мы можем непреднамеренно затормозить развитие наших детей, в главе 4), мы отнимаем у них возможность понять самих себя, изучать мир таким образом, который имеет для них смысл и стимулирует любознательность. Мы подрываем их способность учиться. Мы лишаем их уверенности, которая помогает строить взаимоотношения с людьми, и, что самое важное, мы препятствуем развитию эмоциональных навыков, которые нужны для успеха в школе и дальнейшей жизни.

Я не имею в виду успех в обычном его понимании: в том смысле, что дети станут круглыми отличниками, непревзойденными атлетами, выдающимися деятелями искусства или бизнесменами-новаторами (хотя все это может с ними произойти). Под успехом я понимаю вот что: речь идет о человеке, который чувствует, что ему хватит сил исследовать окружающий мир с воодушевлением и любопытством, который не боится совершать ошибки, который чувствует себя в достаточной безопасности, чтобы заводить новых друзей, и который в полной мере владеет собой и может восстановиться, если его что-то выбило из колеи. Успешный человек – это тот, кто может отстоять свои интересы и позаботиться об окружающих. Звучит слишком неправдоподобно?

Вовсе нет.

Малыши делают и говорят многое, что, с точки зрения взрослых, кажется неразумным, противоречащим законам общества, даже абсурдным. Безусловно, многие выглядящие нелогичными решения малышей заставляют родителей поволноваться. Нам может стать за них неловко. Как мы на это отреагируем? Мы чрезмерно контролируем их, или критикуем, или заставляем прекратить делать что-то. По мнению взрослых, бессмысленное поведение наших малышей нуждается в контроле, потому что мы думаем, что они отбились от рук. И вот тогда мы начинаем обобщенно рассуждать о том, кто такие типичные двухлетние, или трехлетние, или четырехлетние дети. Малыши этого возраста кажутся нам шалунами, грубиянами, упрямцами, мы считаем, что они выходят из себя или впадают в истерику на ровном месте. Но если посмотреть на такое неправильное поведение непредвзято, то в нем обнаруживается смысл (даже с нашей точки зрения). Тогда-то вы и сможете руководить своим ребенком так, чтобы научить его вести себя в обществе более приемлемо. Со временем.

* * *

Итак, что же делать родителям? Есть шесть основных составляющих успеха, которые взрослые могут обеспечить малышу. Родители в состоянии помочь своему маленькому ребенку раскрыться, строя с ним отношения по следующим правилам.

1. Отвечать на действия детей так, чтобы они чувствовали себя в безопасности и под защитой родного человека.

2. Прислушиваться к детям, а не отдавать приказания или командовать ими.

3. Предоставлять детям свободу играть и исследовать мир самостоятельно.

4. Предоставлять детям пространство и возможность бороться и проигрывать.

5. Стараться понять, какова уникальная индивидуальность ребенка и что именно ему нужно в данном конкретном возрасте.

6. Устанавливать для детей пределы допустимого, рамки и границы, управляя ими.

Эти простые действия (подробнее я буду рассматривать их в следующих главах) создают для каждого ребенка прочную основу, позволяющую ему расти в то время, когда он только начинает изучать себя в сравнении с окружающими, пытается реагировать и управлять сложными чувствами, которые у него возникают.

Угадайте, что происходит, когда родители общаются со своим ребенком подобным образом? Необходимость в борьбе вдруг исчезает; мы успокаиваемся, ясно осознаем происходящее и можем реагировать так, чтобы дать нашему ребенку именно то, в чем он действительно нуждается в данный момент (а не что требуется в этот момент взрослому); мы становимся достаточно гибкими, чтобы позволять детям делать выбор, при этом обеспечивая им поддержку и устанавливая границы дозволенного.

Мой подход – это основанное на детоцентризме умение уверенно руководить детьми безопасным для них способом, стимулируя их ум и воображение, мотивируя их изо всех сил познавать самих себя и выстраивать значимые взаимоотношения с окружающими. Если мы станем такими родителями, то сможем предоставить нашим детям возможность быть любознательными, творческими, трудолюбивыми и, да, счастливыми; в этом и состоит рецепт успеха на всю оставшуюся жизнь. Одновременно именно мы, родители, выстраиваем их жизненный маршрут и устанавливаем необходимые границы. Поменяв точку зрения и приобретя способность видеть мир глазами ребенка, вы преобразуете свою родительскую стратегию и поможете детям стать теми, кем им предназначено быть.

Это не набор готовых рецептов в один, два, три шага, следуя которым вы сделали бы своего ребенка дисциплинированным и научились бы им управлять. Это не список правил, выполняя которые вы получили бы воспитанного, послушного и в конечном счете счастливого ребенка. Ведь любая попытка втиснуть поведение ребенка в заранее определенные рамки обречена на провал. Мой подход призван изменить вашу точку зрения и научить вас видеть мир глазами вашего малыша, чтобы вы смогли понимать его потребности точнее. А ваш ребенок со временем будет учиться удовлетворять их самостоятельно, и вы сможете ему в этом помогать. Позаботившись о важнейших нуждах ребенка (мы рассмотрим, какие из них являются самыми важными, а какие – нет), вы не только заложите эмоциональный и психологический фундамент, позволяющий малышу полностью раскрыться, но и сможете полноценно реализовать себя в качестве родителей и станете счастливее. Эти два процесса взаимосвязаны.

Хотя мой подход не сводится к конкретным предписаниям (потому что не существует универсальных советов, подходящих для каждого ребенка), он предлагает практические рекомендации и стратегии, которые позволят вам стать гораздо гибче и выработать больше вариантов действий, чтобы, например, успокоить детей или помочь им справиться со сменой видов деятельности. Этот подход предполагает такую позицию в воспитании, занимая которую вы будете направлять ваших детей доброжелательно и мягко, и это действительно принесет им пользу. Подобная родительская стратегия способствует благополучию детей, поскольку помогает им лучше осознавать свои разнообразные чувства, усваивать навыки, необходимые для саморегуляции, совершать выбор и принимать решения, понимать последствия своих действий, разбираться в себе и в отношениях с окружающими. Говоря коротко, дети учатся управлять собственным поведением и жизнью. А последние открытия в области исследований мозга и психологии доказывают, что подобные навыки формируют основу для прочного успеха на протяжении всего жизненного пути: хорошую успеваемость в школе, умение дружить и сочувствовать, творческие способности и восприимчивость ко всему новому.

Вы можете подумать: «Так что же это за изменение во взгляде на мир?» Лучше всего такое преобразование прокомментируют сами родители. Одна мама рассказала мне: «Хелена уже собиралась “войти в крутое пике” по поводу того, что надеть. Если бы в ответ на это я раскричалась на нее или расстроилась из-за того, что она не знает, что надеть, или из-за того, что она одевается неохотно, то она огорчилась бы еще больше. Но теперь я понимаю, какой трудной ей кажется такая на первый взгляд простая просьба. И если я не завожусь с пол-оборота и даю ей время подумать и справиться со своими сомнениями, она обычно успокаивается. Трудный момент остается позади, и мы спокойно живем дальше».

Другой родитель отметил: «Меня так беспокоило, что мой ребенок слабый и плаксивый. Было много того, с чем он не мог справиться, и меня беспокоило, что с ним что-то не так. Но как только вы помогли мне разобраться в этом, я стал давать ему больше самостоятельности, а он и хотел больше делать сам, и теперь у него все налаживается. Прошло две недели, я ослабил контроль над ним и позволил совершать ошибки. Он стал гораздо счастливее и теперь так гордится собой!»

Родителям нужно научиться доверять себе, когда они перестраиваются и начинают смотреть на мир глазами своих малышей. Сначала они могут чувствовать себя неловко. Но когда вы подберете ключ к ребенку и обдумаете свои реакции на каждую конкретную ситуацию, вы поймете, чем объясняется поведение малыша и что ему нужно на самом деле. И тогда начинают происходить удивительные вещи. Родители становятся спокойными и уверенными, а дети медленно, но верно учатся управлять своими чувствами, принимать решения и доверять себе – да-да, в двух-, трех-, четырех– и пятилетнем возрасте.

В каком-то смысле эта книга призвана деликатно напоминать о том, что многие из вас, возможно, понимают подсознательно: как выполнять свои родительские функции так, чтобы ваш ребенок стал именно тем добрым, сердечным, мотивированным, любознательным, способным к адаптации и счастливым человеком, каким вы хотели бы его видеть. Вы будете воспринимать родительские обязанности не как необходимость управлять ребенком или контролировать его поведение в надежде на то, что он станет именно таким, каким вы желаете. Вместо этого главным для вас будет понимание того, что ваш ребенок – уникальная личность, которая переживает бурный, не вполне предсказуемый период становления и изменений, особенно в нежном возрасте от двух до пяти. А это значит, что нужно не только направлять детей в таких повседневных делах, как прием пищи, подавление приступов ярости, одевание, взаимоотношения с друзьями, но также помогать им выстраивать жизненно важные навыки, которые превратят их в людей, владеющих собой, компетентных, заботливых, способных справляться со всеми превратностями судьбы.