Текст книги "Семена успеха. Как родителям вырастить преуспевающих детей"

Родителей возврат ребенка «в прошлое» ставит в тупик. Одна мама заметила, что ее почти трехлетняя дочка научилась пользоваться туалетом, и необходимость в памперсах отпала. Маму это приятно удивило. Но попутно она обратила внимание, что девочка снова стала разговаривать словно совсем маленькая и больше сосать палец. Этот пример напоминает нам о том, что дети такие большие и такие маленькие одновременно. В главе 7 мы подробнее поговорим о том, как справиться с противоречиями взросления и как относиться к дошкольникам, чтобы они смогли повзрослеть.

Нам нужно быть реалистами, оценивая, на каком этапе развития находятся наши дети и какие еще события происходят в их жизни, вызывая сбой в поведении. Развитие – процесс скачкообразный, а не плавный и последовательный. Что хорошо в один день, на другой день станет плохо. Как сказала мама двухлетней девочки: «Я наконец-то отучила ее швыряться едой за столом, и мы первый раз поели вместе спокойно. А два дня спустя она выползла из колыбельки и не захотела ложиться спать. Уж лучше бы она немного пошвырялась едой!» Дело в том, что нельзя позволять им садиться на шею, нельзя терять контроль над ситуацией (и забывать, что мы – взрослые), от этого дети начинают безобразничать еще больше.

Когда вы даете детям ясные указания, руководствуясь реалистичными ожиданиями и сохраняя при этом чувство юмора, вы прокладываете для них маршрут, следуя которому они смогут успокоиться и выполнить то, чего от них требуют. Реалистичные ожидания основаны и на знании того, что развитие многоаспектно. К примеру, вы считаете, что определенное проблемное поведение уже осталось позади; вполне возможно, так и есть. Но в какой-то другой области ваш ребенок может вернуться к своим более ранним реакциям или моделям поведения.

Даже самые незначительные перемены способны повлиять на маленького ребенка. Родители не всегда осознают, что некоторые изменения в распорядке могут перевернуть все с ног на голову, или что ситуация, в которой оказался ребенок, может просто не располагать к соблюдению обычных правил. Например, насколько реалистично требовать от двухлетней малышки, чтобы она «хорошо вела себя» на семейном торжестве, если уже два дня подряд она не спала днем или спала, но в комнате, где было много людей? Разумно ли ожидать от трехлетнего малыша «образцового» поведения в магазине игрушек, а от четырехлетнего – чтобы он чинно высидел часовой спектакль? Мы, родители, не всегда можем распознать провоцирующее изменение или понять, что ситуация не соответствует возрасту ребенка. Когда один из родителей уходит на деловую встречу, пусть даже не в первый раз, это все равно нечто новое для маленького ребенка. Когда приезжают в гости дедушка с бабушкой – это хотя и весело, но также является новым. Часовой спектакль, даже детский, – это все равно долго. Конец выходных и наступление понедельника – это огромное событие для детей от двух до пяти лет. И мы должны быть готовы к проявлению у них реакций «из прошлого» или к нервному срыву, когда изменения вторгаются в их жизнь.

5. Устанавливайте четкие границы дозволенного

Поддержание границ дозволенного в общении с детьми помогает нам сохранять объективность. Им уже не завлечь нас на свою «малышовую орбиту», по которой вращаются их несформированные мысли и крайне интенсивные чувства, где мы будем блуждать в Дошколяндии трехлетних детей или где нас захлестнут гнев и отчаяние четырехлетнего ребенка, который чувствует, что «все теперь против него». Когда мы знаем, с чем имеем дело, мы вооружены. Но иногда родители считают, что особенности их личности или их характер противоречат личности и характеру ребенка, поэтому ребенок то тянет их к себе, то отталкивает (к слову, это весьма распространенный стиль общения дошкольников с родителями и воспитателями). Подобно тому, как нельзя считать маленьких детей уменьшенной копией взрослых, точно так же нельзя считать, что наши дети – уменьшенная копия нас самих. Конечно, многие родители огорчаются, когда видят, что их ребенок совсем не такой, как они. Так случается, если у ребенка проявляются черты характера или стиль поведения, который мы не понимаем, который нам не нравится или неприятен. Иногда это нечто совершенно нам чуждое. А иногда это черты характера ребенка, которые свойственны и нам, но от которых мы предпочли бы избавиться.

Одна мама гордилась своей общительностью и умением заводить друзей. «Что может быть важнее в жизни, чем друзья, на которых ты можешь полностью положиться?» – говорила она. Она не могла понять, почему дружба не имела большого значения для ее пятилетнего сына. «Я его просто не понимаю. Его никогда не зовут поиграть вместе с другими детьми, и сам он не предлагает никому поиграть с ним. Похоже, что он хорошо ладит со всеми детьми, но ни одного близкого друга у него нет». Его родители – люди спортивные, и они вспоминали, какое удовольствие получали от физической нагрузки. А вот их ребенок был хрупкого телосложения и любил музыку. Они разные. Но если бы родители приняли, что он другой, это помогло бы им сблизиться с ребенком.

А вот еще пример. Один отец был очень расстроен тем, что его нежная и добрая трехлетняя дочка сторонилась крепких и активных детей и уклонялась от игр, связанных с использованием физической силы. Мужчина вспоминал, как сам в детстве чувствовал себя изгоем: он был слишком мал ростом для своего возраста и ему часто бывало страшно. Увидев похожие черты в своем ребенке, он разозлился, и это мешало ему оказать дочке моральную поддержку.

Одна мама волновалась из-за того, что ее двухлетний сын не мог общаться со сверстниками. Даже мои заверения, что он научится этому позже, ее не переубедили, и я предложила понаблюдать за ним вместе, когда он был в нашем Центре. Этот малыш стоял в сторонке и смотрел, как играют остальные дети. Было заметно, что ему интересно, чем они занимались, но он держался от них на безопасном расстоянии. Мне показалось, что он наблюдал за происходящим, запоминал и обдумывал увиденное, но совершенно не обращал внимания на свою мать. «Видите, как ему страшно? Он напуган, он боится, что никому не понравится», – прокомментировала мать. Я спросила, почему она так считает, ведь мальчику еще нет и трех лет. «Я знаю, что это за чувство, – ответила она. – Дети никогда не хотели играть со мной. Это было так ужасно».

Нам необходимо разграничивать свое собственное прошлое и то, что в действительности происходит с нашими детьми.

Что считать нормой? Этот вопрос приобретает особую актуальность, когда мы становимся родителями. Мы все «обременены» своей личной историей (своим багажом). Важно понимать, какую роль вы играете в отношениях с ребенком и как ваше восприятие жизни, ожидания и опыт могут повлиять на ваш родительский подход. Вы можете вдруг обнаружить, каким удивительным образом ваш опыт вторгается во взаимоотношения с ребенком!

Осознать, какие из наших родительских установок определяются нашим собственным воспитанием, нелегко. Но абсолютно точно: когда мы более объективны и воспринимаем себя как нечто отдельное от наших детей и их поведения, у нас гораздо лучше получается руководить ими с любовью и пониманием, но при этом быть строгими. И тогда мы, родители, сами становимся лучше. В первый раз установить границу между собой и ребенком – значит познать самого себя, определить свои болевые точки (какие формы поведения или роли оказывают на вас воздействие; что в поведении ребенка расстраивает вас или приводит в ярость) и осознать свои особенности как личности (как вы общаетесь с людьми, какие ситуации для вас представляются простыми, а какие – трудными). Если вы понимаете себя и осознаете, как общаетесь и реагируете на происходящее, вы сумеете подняться над ситуацией и увидеть, что представляет собой ваш ребенок, который отличается от вас. Важно вспомнить, как воспитывали вас и что из этого вы привносите во взаимоотношения со своим ребенком. Когда поведение ребенка выводит вас из себя (у всех родителей это происходит по-разному), полезно задуматься о причинах. Если вы взрываетесь, когда дочка дерзит вам в ответ, например, говорит: «Я не обязана это делать!», проанализируйте, что вы при этом ощущаете. Может быть, ваши родители не терпели возражений? Может, они были чересчур строги, поэтому вы всегда следовали установленным правилам, даже если чувствовали, что вас не понимают?

Родители часто оказываются в ловушке, вспоминая собственный опыт, когда сталкиваются с «грубым» поведением своих детей дошкольного возраста. Ваш ребенок не здоровается с бабушкой или прячется, вместо того чтобы поприветствовать кого-то. Вам может стать стыдно за него, если вас учили говорить «спасибо» и «пожалуйста», смотреть людям в глаза и быть вежливыми. Вы можете подумать: «Какой у меня невоспитанный ребенок. Я бы так ни за что не сделала!» Но, может быть, такое поведение адекватно возрасту ребенка, и ему нужна помощь, чтобы перейти на следующий этап развития. Иными словами, чем лучше вы будете знать самих себя, тем лучше будете осознавать свои реакции на то, что происходит с вашим ребенком. И так можно сохранить дистанцию во взаимоотношениях родителей и ребенка и понять, что для него необходимо.

Когда мы осознаем наши собственные предпочтения, которые регламентируют, как должны вести себя наши дети (и откуда такие предпочтения взялись), мы можем вести себя так, как полагается родителям, понять, какие методы воспитания применить. И тогда гораздо проще разобраться, в чем причина наших сложностей в общении с ребенком-дошкольником.

Когда милый малыш превращается в требовательного «деспота», что нередко происходит в возрасте от двух с половиной до трех лет, многих родителей увлекает на детскую орбиту. Не понимая, что ребенок на этом этапе развития просто испытывает свои силы, родители как будто разучиваются воспитывать мягко и с любовью и ввязываются в конфликты. Одна мама яростно сражалась с дочерью практически по всем вопросам: что надеть, что есть, сколько игрушек взять с собой, выходя из дома, какое пальто выбрать… Битва за битвой. Когда мама поделилась своей проблемой, ее рассказ звучал так, словно речь шла о подростке шестнадцати лет. Я была поражена, что она никак не хочет осознать, что ее дочери всего три года. Мама отказывалась признавать, что поведение дочери напоминает ей поведение какого-то другого человека из ее нынешней жизни или из прошлого. Но после нескольких консультаций выяснилось, что у женщины есть очень требовательная старшая сестра, которая до сих пор вникает во все детали ее жизни и критикует. Эти отношения не давали маме возможности осознать потребности трехлетней дочки. Вместо этого она конфликтовала с ребенком так, словно старалась сделать невозможное и понравиться старшей сестре. Как только женщина поняла, в чем дело, она отступила. Она перестала болезненно воспринимать поведение ребенка. Ей даже стал нравиться волевой характер дочери, которого так недоставало ей самой во взаимоотношениях со старшей сестрой. Она перестала вступать в конфликты, и у ребенка быстро отпало желание устанавливать контроль над ситуацией. Это характерный пример того, как прошлое родителей мешает разглядеть истинные потребности детей.

Вот еще один пример. У Трины в семье было мало правил. Родители предоставляли ей полную свободу. Они не очень вмешивались в ее дела, но она чувствовала, что к ее мнению они прислушиваются. «Когда я не хотела что-то делать, они говорили мне в ответ: “Ну и не надо”. Они никогда не шли со мной на конфликт». Поскольку она окончила престижный колледж, ее карьера развивалась успешно и при этом она воспитывала троих детей (двух, четырех и восьми лет), она сделала вывод, что не принуждать детей делать что-либо – это правильно. А вот в семье ее мужа были установлены жесткие правила и высокие требования к детям: «Не сдавайся. Доделай то, что начал. Никаких поблажек». Он четко следовал этой линии поведения на пути к успеху. Неудивительно, что у этой семейной пары часто возникали споры по поводу воспитания детей. Ситуация обострилась до предела однажды на улице. Они отправились в гости к друзьям, которые жили за три дома от них. Их четырехлетний сын пожаловался, что идти слишком далеко и он очень устал. Он уселся на тротуар и не желал двигаться с места. Отец строгим голосом велел ему подняться и идти дальше. Мама попыталась уговорить его по-хорошему. Ничего не вышло. Тогда Трина решила, что им нужно проехать это расстояние на машине. Отец был в бешенстве. «Кто из нас прав?» – спрашивали они. А меня больше волновало не то, как разрешить эту конкретную ситуацию, а постоянное противостояние, в котором они находились друг с другом. Прошлое отца не давало ему понять, что иногда, если ребенку чего-то хотелось, то это вполне нормально, даже если он не выполнял требований родителей. А прошлое мамы мешало ей установить четкие границы дозволенного или сказать «нет». Они оба ориентировались на свое прошлое и не осознавали потребностей своего ребенка в настоящий момент.

Родители, которым тяжело смириться с собственными негативными мыслями, чувствами или поведением, испытывают больше трудностей, столкнувшись с проявлениями гнева, непослушания или «плохим поведением» детей. Разумеется, нелегко принять те черты собственной личности, которые нас не устраивают! Многие родители принимают на свой счет плохое поведение ребенка и гадости, которые он говорит (например «Я тебя ненавижу!»). Это особенно свойственно тем из них, кто сам в детстве никогда не сопротивлялся родителям и не противоречил им: молча «проглатывал все», всегда вел себя хорошо и не проявлял отрицательных переживаний, подавляя их внутри. Некоторые мамы и папы до сих пор пытаются заслужить одобрение родителей. Им будет крайне сложно, столкнувшись с негативными эмоциями и проблемным поведением собственных детей, вести себя так, чтобы обеспечить тем необходимую в этом возрасте поддержку. Признание того, что мы, взрослые, тоже обладаем и хорошими, и плохими чертами, что нам что-то в себе не нравится, что мы чего-то в себе стыдимся, помогает нам дистанцироваться, посмотреть на ситуацию со стороны и понять, какие наши дети на самом деле.

Груз нашего прошлого

Я подобрала вопросы, которые помогут вам осознать тот груз, который вы продолжаете нести со времен своего детства. Вас удивит, насколько то, как вас воспитывали в детстве, теперь влияет на ваше собственное поведение в качестве родителя!

Подумайте над приведенными ниже вопросами и своими ответами на них; может быть, вам даже захочется записать свои мысли. Цель данных вопросов – помочь вам проанализировать свое прошлое и определить, что повлияло на ваше собственное родительское поведение. Когда мы, родители, понимаем, насколько наше детство сформировало нас как личность и наш стиль воспитания детей (все его плюсы и минусы), мы можем лучше понять потребности наших детей и откорректировать свои реакции в их интересах. Поразмышляйте о своем детстве, вспомните, как вас воспитывали, что происходило с вами в школе, как вы общались со сверстниками. Используйте то, что вы поняли, для того, чтобы лучше осознать себя как родителей и свою реакцию на ребенка.

Дом и семья

Вспомните о том, как вас воспитывали.

1. Какая атмосфера была в вашей семье? Теплая, заботливая, наполненная любовью? Ваши родители принимали вас такими, какие вы есть: все ваши положительные и отрицательные черты характера?

2. У вас были строгие родители, которые устанавливали жесткие правила и следили за их неукоснительным выполнением? Вас наказывали и стыдили, если вы нарушали правила? Приходилось ли вам становиться по струнке по требованию ваших родителей и вести себя в соответствии с их указаниями независимо от того, что вы при этом чувствовали?

3. К вашему мнению прислушивались, вас уважали, с вами считались?

4. От вас требовали быть вежливым, постоянно говорить «пожалуйста» и «спасибо»?

5. Вам разрешали открыто демонстрировать гнев, если вы были недовольны родителями? Вы не подавали вида, что сердитесь, и держали гнев в себе? Вы когда-нибудь пререкались с родителями или открыто возражали им?

Братья и сестры

1. Если у вас есть братья и сестры, были ли вы привязаны друг к другу, даже если у вас иногда от ненависти до любви был один шаг (то дрались, то играли вместе)? Какие взаимоотношения у вас сейчас?

2. Вы находились в тени чьей-то славы (например, кто-то из детей был суперзвездой или золотым ребенком)? Вам приходилось бороться за «место под солнцем», завоевывать внимание или вы были за кого-то в ответе? Вы чувствовали, что должны достичь того, что не удалось остальным братьям и сестрам?

3. Вас притесняли братья и сестры или вы пытались добиться их одобрения?

4. Критиковали ли вас родители за ваши суждения или поведение? Подвергали ли они сомнению ваши решения? Они уважали ваши идеи и предпочтения, даже если те отличались от их собственных?

5. Если что-то в жизни складывалось для вас неудачно или вы огорчались, становились ли родители для вас опорой – заботились, поддерживали? А если вы сделали что-то неправильно?

6. Бывало ли вам стыдно перед родителями за совершенные ошибки?

7. Бывало ли, что вы боялись рассказать родителям о своих проступках, а они отнеслись к этому по-доброму и утешили вас?

8. Ваши родители могли с любовью поддержать вас независимо от того, что вы сделали? Они любили вас за ваши достижения или за то, что вы их чем-то осчастливили?

9. Как вы чувствовали себя, когда подводили родителей? Вы верили, что они вас простят и поймут? Или беспокоились, что они могут осудить вас или разлюбить?

10. Вы изо всех сил старались получить одобрение родителей? Вы ощущали это одобрение?

Школа

Вспомните свое школьное детство.

1. Что вам вспоминается? Вам было приятно в школе? Вам приходилось терпеть что-то плохое? Вы о чем-то волновались, вам что-то не нравилось, вы чего-то боялись?

2. Как вы учились в школе? Хорошо? Вы были круглым отличником? Вы принимали школьные правила, следовали им? Вы были любимцем кого-нибудь из учителей?

• Одни предметы давались вам лучше, а другие – с трудом?

• Вы чувствовали себя знающим? Гордились собой? Вам было стыдно? Вы чувствовали себя глупым?

• Бывало так, что вы не чувствовали себя сообразительным, даже если получали хорошие оценки?

• Вы волновались о том, что кто-то поймет, что вы не такой уж умный, каким пытаетесь показаться?

3. Вам было тяжело учиться в школе?

• В своем классе вы были тихоней или сорванцом? Вы бросали вызов авторитетам?

• Вас пытались исключить из школы, не пускали на уроки, выгоняли из класса?

• Вам было трудно сидеть спокойно и сконцентрироваться? Вам бывало скучно или неинтересно?

4. Ваши родители давали вам понять, что гордятся вашими школьными достижениями? Они критиковали вашу учебу независимо от результатов? Не уделяли достаточно внимания? Всегда ожидали от вас большего, как бы хорошо вы ни учились? Не ждали от вас особых успехов в учебе?

5. Вы чувствовали, что ваши плохие результаты (в учебе, в спорте или в чем-то другом) причиняют страдания вашим родителям?

6. Бывало ли так, что вы добивались блестящих результатов в одной области, например в спорте, музыке, искусстве или освоении какого-то учебного предмета? Вам пришлось много тренироваться и готовиться, чтобы добиться успеха? Вы считаете, что вашему ребенку необходимо стать более дисциплинированным, усердным и настойчивым с юных лет, чтобы достигнуть высот?

Сверстники и общение с людьми

Вспомните, как вы общались со сверстниками и друзьями, когда росли.

1. Как вы общались с другими детьми? Вам было комфортно в обществе или вы ощущали себя аутсайдером, нелюбимым ребенком? Вы всегда находились в окружении множества друзей?

2. Вам нравилось общаться со многими детьми сразу или вы предпочитали общество одного-двух?

3. Вы можете вспомнить своего закадычного друга или друзей, с которыми у вас были близкие отношения? Вы помните, как вам было хорошо вместе?

4. Бывало так, что другие дети отворачивались от вас, командовали вами или дразнили вас? Вас обижали? Помните, как вам доставалось от какого-то хулигана, как вы его боялись, даже если он потом оставлял вас в покое?

5. Помните, как вы хотели играть с кем-то из детей, а они не приняли вас в игру, как вы хотели с кем-то подружиться, но не умели знакомиться?

Эти вопросы должны помочь вам задуматься о том, что влияет на ваш стиль родительского поведения в данный момент.