Текст книги "Семена успеха. Как родителям вырастить преуспевающих детей"

Все изменения, происходящие с детьми в этом возрасте, как и их потребности, могут казаться сложными для понимания. Разгадывая головоломку, которую представляют собой дети от двух до пяти, нужно обратить внимание и на такой ее фрагмент. Наряду с невероятно динамичным ростом, который переживают дети в эти годы, они очень непохожи друг на друга. То, что все дети разные, сомнений не вызывает. Но прежде чем мы поговорим об уникальности вашего ребенка, давайте подумаем, что есть общего у наших столь разных детей. Кроме того, что происходит в голове у ребенка, который пытается осознать, «кто же он такой». Существуют широко применимые шаблоны поведения детей и того, как они выражают свои мысли, двигаются, растут и учатся в этом возрасте. С их помощью мы можем понять, каковы общие черты у детей конкретного возраста. Но даже с учетом этих шаблонов все малыши разные – мы не найдем двух детей, у которых подобный шаблон выражался бы одинаково. Почему эта вариативность так важна для родителей и воспитателей? В наши дни, когда детям уделяется столь пристальное внимание и доступно такое количество информации (на благо или во вред), родители нередко начинают сравнивать детей и противопоставлять их друг другу. «А мой ребенок стал ходить в десять месяцев». «Моя дочь заговорила полными предложениями в два года». «А мой сын Генри спорит со мной, хотя ему только три года!» «София все еще не разговаривает, но ведь ей уже три с половиной. С ней что-то не так?» «Наш старший ребенок научился читать в четыре, а его сестре почти пять, и она совершенно не интересуется буквами. В чем дело?»

Родители задаются вопросами. Родители обеспокоены. Я считаю, что нынешние матери и отцы волнуются больше, чем родители в прежние времена. Им необходима уверенность в том, что их дети здоровы и будут успешны в жизни. Иногда взрослые хотят убедиться, «нормальные» ли у них дети. Все эти вопросы, как и стремление сравнивать с кем-то своих детей, абсолютно объяснимы, но я не могу не подчеркнуть еще раз: вы должны иметь в виду, что все дети разные. Они растут в разном темпе, они по-разному выражают себя, они показывают свои сильные и слабые стороны в разных сферах жизни и в разных обстоятельствах. Малышка Шарлотта преспокойно спит во время шумных игр своих четверых братьев, носящихся по всему дому, а тихоня Бене просыпается от звука упавшей иголки. Нет идеальных детей, и их навыки не выстраиваются в «одну линию» в одно и то же время. Наши дети отличаются друг от друга, это и делает каждого из них уникальной личностью. Они по-разному ведут себя в тех или иных обстоятельствах. Ребенок может поступать определенным образом в одной ситуации и совершенно противоположным – день спустя.

У любого ребенка есть свой уникальный стиль, и родителям очень важно знать об этом. Мы любим своего малыша и радуемся каким-то его чертам, но иногда уникальность ребенка беспокоит или сбивает нас с толку. Кое-что в этом стиле является врожденным – это его общая биологическая и генетическая предрасположенность. Ученые называют это темпераментом, который складывается из общего уровня активности, интенсивности эмоций, степени гибкости и усидчивости. Я называю эту глобальную характеристику детским подходом к познанию мира: как ваш ребенок ведет себя в новых ситуациях, перемещается в окружающей обстановке, исследует ее, реагирует на изменения, проявляет эмоции и воспринимает людей и информацию. Все дети делают это по-своему, хотя и существует значительное сходство между сверстниками (и снова вспомним: они все разные!). Понимание того, как ваш ребенок видит мир, складывается из понимания стадии его развития и осознания его подхода к окружающему миру.

Вопросы, представленные ниже, призваны помочь вам обдумать подход вашего ребенка к окружающему миру. Они позволят вам выяснить, каким образом он поступает в конкретных ситуациях и какие потребности, скорее всего, лежат в основе его поведения.

Только вы сможете ответить на эти вопросы о вашем ребенке. Нет правильных или неправильных ответов, они лишь помогут вам разобраться в том, как ваш малыш осмысливает жизнь. Конечно, некоторые виды поведения типичны для большинства детей в определенном возрасте, но их точные временные характеристики и детали индивидуальной траектории развития абсолютно уникальны. В каждый конкретный момент одни дети более динамичны эмоционально, другие кажутся более сконцентрированными на физической стороне своей личности и на первый взгляд игнорируют познавательную или эмоциональную сторону того, что с ними происходит. Но уже в следующем месяце происходит поворот на 180 градусов! И здесь нет правильных или неправильных шаблонов.

Вот некоторые вопросы, ответив на которые вы сможете описать уникальную комбинацию темперамента вашего ребенка, его подход к жизни и те потребности, которыми обусловлены его поступки.

• Насколько комфортно чувствует себя ребенок в своем теле? Кажется, что он стесняется участвовать в подвижных играх или это приводит его в восторг?

• Чувствителен ли ваш ребенок к изменениям в распорядке дня? Как он поступает, если они произошли?

• Выражает ли ваш ребенок гнев или грусть открыто? Насколько часто с ним происходят истерики и приступы ярости?

• Как ваш ребенок выражает огорчение? Он замолкает и тихо уходит, не пытаясь сопротивляться? Или же катается по полу либо со злостью топает ногами?

• Как часто ваш ребенок с удовольствием играет один?

• Как часто ваш ребенок играет вместе с другими, знакомыми ему детьми?

• Как часто ваш ребенок может выполнять указания или подчиняться установленным правилам?

• Всегда ли ваш ребенок может спокойно попрощаться с кем-то? Или он замыкается в себе, плачет либо полностью теряет контроль над собой?

• Как ваш ребенок ведет себя в новой ситуации, например, когда вы приходите с ним в гости к другу или на день рождения? Ему требуется время, чтобы вначале осмотреться? Нужно ли ему немного побыть с вами? Или он начинает бегать и с интересом исследовать все вокруг с первой минуты?

Возвращаясь к этим вопросам по мере прочтения книги, вы сможете убедиться, что всякий раз отвечаете на них по-разному. Используйте их как ориентир, инструмент для осмысления того, что происходит с вашим меняющимся, растущим ребенком на протяжении таких динамичных лет его взросления!

Глава третья
Точка зрения дошкольника

Измените свою родительскую точку зрения и стиль общения с ребенком

Быть родителями, учитывая точку зрения маленького ребенка, означает поменять свою жизненную позицию: вместо того чтобы относиться к малышу по-взрослому, глядя на него сверху вниз, попробуйте воспринимать окружающий мир так, словно вы – ровесник вашего ребенка и такого же роста, как и он. Мыслить как малыш – значит видеть много нового, увлекательного или страшного; это значит не обладать реальным чувством времени и постоянно удивляться всему, что происходит в этой жизни. Это значит не знать причин происходящего или того, что было раньше. И это объясняет, почему маленький ребенок немедленно осуществляет задуманное, когда ему что-то приходит в голову.

Очевидно, что мир представляется совсем иным с этой точки зрения. Взрослые обычно мыслят рационально и логично, и при этом события последовательно выстраиваются одно за другим. У маленьких детей все иначе. Вот что рассказала мама одного трехлетнего ребенка.

«Неделю за неделей мой сын сопротивлялся, когда я укладывала его спать, – он просто НЕ хотел идти в постель. Он просил “ну еще немножко” снова и снова. Он все время ныл: “Останься со мной. Я скучаю по тебе. НЕ УХОДИ!” А я кричала на него. Запирала дверь на ключ. Упрашивала: “Ну, пожа-а-алуйста, иди спать!” Это могло продолжаться по два часа, и я была уже вне себя к тому моменту, когда он все-таки соглашался лечь в кровать. Совершенно точно мои действия проблему не решали. Я кардинально изменила свою точку зрения, когда осознала, что мое “Спокойной ночи” для него означает то же самое, что и “До свидания” во время прощания, когда я уходила на работу. И то, что для меня являлось окончанием очередного дня и возможностью заняться своими делами, для него было новым горьким расставанием. После беседы с Товой я изменила свой подход. Как и всегда по утрам, перед сном я тоже стала целовать его в обе щеки, чтобы частичка меня оставалась с ним на ночь. Я говорила ему: “Я снова увижу тебя утром, как всегда, но мои поцелуи останутся с тобой на всю ночь”. Понадобилось несколько вечеров, чтобы он привык к новому ритуалу и поверил в него, и после этого наши споры ушли в прошлое».

Еще один папа обратился ко мне с рассказом о распространенной форме детского поведения, которая вызывает раздражение: его дочка двух с половиной лет стала с удовольствием бросаться игрушками и наблюдала за тем, как отец кричит на нее, требуя, чтобы она перестала это делать. Он пробовал не реагировать, пытался отбирать у нее игрушки. Обе стратегии провалились, и папа все больше огорчался.

Я предложила, чтобы вместо борьбы он «смирился» с поведением девочки, но в разумных пределах. Как? Давая ей такие игрушки, которые она могла бы бросать. Двухлетние дети бывают очень импульсивными. Они испытывают свои силы («А заброшу-ка я это подальше!») и изучают пределы своей власти над родителями («Я это брошу, и папа закричит – как интересно!»).

Отец воспринял мое предложение без энтузиазма и ответил: «Я не хочу поощрять такое поведение».

Я заверила его, что произойдет как раз обратное.

С детской точки зрения, бросать предметы – это весело, тем более что папа на это реагирует. Попытка встать на позицию ребенка поможет смягчить собственную реакцию и продемонстрирует, что желание бросаться вещами понято отцом. Поначалу папа по-прежнему игнорировал это поведение или отбирал игрушки. Девочка вела себя все так же и даже еще хуже. Доведенный до крайности, он взял корзину для мусора и показал дочери игру «забрось в корзину», сказав при этом, что она может кидать туда игрушки, когда ей заблагорассудится. Вскоре она перестала бросаться вещами. Малыши хотят, чтобы их поняли и чтобы их желания оценили. Это и сделал папа, предложив девочке место, куда она могла бросать игрушки. (Маленькие кольца для игры в баскетбол, прикрепленные пониже, тоже пригодятся.)

Родители учатся воспринимать мир с точки зрения ребенка разными путями. И на это может потребоваться время. В примере, приведенном выше, мама вдруг осознала, что укладывание на ночь было для сына самым болезненным расставанием с ней в течение дня. Она быстро перестроила вечерний ритуал по аналогии с прощанием по утрам, и ребенок почувствовал себя спокойнее и стал засыпать без баталий.

Попытки взглянуть на мир глазами дошкольника могут стать необычным опытом. В конце концов, мы – взрослые, которые привыкли жить по законам, принятым в обществе. Мысль о том, что мы можем внезапно швырнуть чашку с водой через всю комнату или грубо оттолкнуть ребенка просто потому, что он попался нам на пути, может показаться невероятной. И когда отец осознал, что желание дочери бросаться предметами было значимым, и согласился с тем, чтобы она кидала игрушки в определенное место, нежелательное поведение прекратилось. Ведь она почувствовала, что ее поняли.

Родителям не нужно быть излишне строгими к себе, им просто следует иметь в виду, что дошкольное детство – это начало долгого пути, который растянется на годы. И это возможность осмыслить собственные ожидания в отношении того, как должны вести себя маленькие дети. Иногда мы даже не осознаем собственных предубеждений, которые мешают нам воспринимать детскую точку зрения. Но мы не должны забывать, что мировоззрение дошкольников может кардинальным образом отличаться от нашего.

Часто родители пасуют перед двухлетним тираном, который командует всеми вокруг, или четырехлетним манипулятором, который отказывается нести ответственность за какие-либо свои действия. Во многих случаях взрослые стараются контролировать детей, устанавливая строгую дисциплину и правила поведения, или полностью отказываются от контроля. Сбитые с толку, запутавшиеся и расстроенные «безобразным» поведением, родители становятся более требовательными и пытаются положить конец нежелательным детским действиям. У таких матерей и отцов есть негласное правило или принцип: «Я должен в корне пресечь подобное поведение, пока оно не стало еще хуже».

Другая крайность заключается в том, что у некоторых родителей совершенно опускаются руки, и они аргументируют свое попустительское отношение разного рода оправданиями: «Она такая волевая, я не хочу, чтобы она утратила эту энергию», «Я просто устала с ним сражаться – думаю, он вырастет и поумнеет», «А разве не все маленькие дети так себя ведут?»

Многих родителей бросает из крайности в крайность, они то устанавливают правила и порядки (сверху вниз), то сдаются. Если в семье два родителя, то их роли могут разделиться: один «контролирует поведение или пресекает его в корне», а другой смотрит на все сквозь пальцы. И хотя не существует идеальных родителей и все мы когда-то впадали в эти крайности, в один прекрасный момент вы находите более продуктивный способ общения со своим ребенком, который поможет вам обеспечить его безопасность и придать ему уверенность в себе, столь необходимые, чтобы преодолеть разлуку с вами и самостоятельно развиваться.

Вы можете и должны открыть для себя страну Дошколяндию – и тогда вы будете получать удовольствие от общения со своими малышами. Вы будете любить их и обнимать, поддерживать во всех победах и поражениях. Вы сможете понимать их парадоксальное поведение и при этом не утратите свой родительский авторитет. И вы почувствуете себя более подготовленными к тому, чтобы растить и воспитывать своего ребенка. Родители рассказывают, что как только они смогли осуществить это преобразование в собственном восприятии мира, они успокоились и стали чувствовать себя гораздо более компетентными. И что, возможно, еще важнее, тогда вы сможете максимально раскрыть потенциал этого важнейшего периода жизни ребенка, чтобы он стал гибким, целеустремленным и смог развивать умственные навыки, необходимые для будущего счастья и успеха.

Приведенные ниже пять советов помогут вам увидеть мир глазами вашего ребенка без потери родительского авторитета. Родители – это те, кто прокладывает для детей их жизненный маршрут. Эти пять принципов помогут вам изменить свою точку зрения на вашего ребенка и на ваши собственные реакции так, чтобы лучше осмысливать происходящее с детьми и адаптироваться к этому, выполняя свою роль родителя.

1. Будьте рядом, даже если это трудно

Мы нужны нашим детям. Им нужно, чтобы мы были рядом, даже когда они нас отталкивают. Им нужно схватиться за нашу руку, когда они споткнутся. Им нужно, чтобы мы оставались невозмутимыми, когда они возбуждены, расстроены или просто несносны. Почему? Потому, что мы как скала, которая стоит у них за спиной, они рассчитывают на нас, когда дело принимает серьезный оборот. Мы – самое большое, самое важное и неизменное, что есть у них в жизни, и им нужны постоянные, конкретные напоминания о том, что мы любим их, заботимся о них, а также уверенность, что мы откликнемся на большинство, если не на все их потребности независимо от того, как они ведут себя, в том числе и с нами, и как себя чувствуют. Мы все еще здесь, мы с ними, неважно, что они делают и что говорят. Значит ли это, что мы должны всегда им уступать? Конечно, нет. Но это точно означает, что мы должны признать: наши дети иногда ведут себя хорошо, а иногда плохо (вы снова столкнетесь с этим, когда они станут подростками!). Иногда мы гордимся ими, а иногда нам просто не верится, что они могут так поступать. Но нашим детям нужно знать, что мы все равно любим их, даже когда им трудно или они делают что-то, что нам не нравится, или когда мы устанавливаем для них границы дозволенного либо направляем их действия в другое русло.

2. Используйте свой авторитет

Мы зачастую забываем, как малы и уязвимы наши дети, нам трудно сохранять спокойствие, когда их поведение кажется нам неразумным, шокирует или ранит наши родительские чувства.

Лейла была единственным ребенком Элисон и Марка. Они рассказывали, что их дочка – просто мечта: с шести недель хорошо спит, ее легко отвлечь, легко успокоить, она всегда всем довольна. В двухлетнем возрасте с ней никогда не случалось истерик, и они всюду брали ее с собой. Она спокойно сидела за столом, ела почти все, что ей предлагали, и редко хныкала или плакала. Она даже играла сама по себе. Все осыпали их комплиментами. Какие они замечательные родители! Какая у них чудная малышка! Но когда Лейле должно было исполниться три года, она, как выразилась ее мама, «в одночасье переменилась, словно кто-то на кнопку нажал». С ней стало трудно, она перестала слушаться. Когда ей говорили «нет» спокойно и доброжелательно, она упрямо продолжала делать по-своему. Или требовала того, чего хотела, еще настойчивее.

Однажды внимание Лейлы привлекла вешалка-перекладина для полотенец на кухне. Она дотянулась до нее и схватила. Мама сказала ей: «Не тяни за эту штуку», потому что боялась, что вешалка сломается и Лейла упадет. Но Лейла взглянула на мать, не отпуская перекладины, и засмеялась. Потом отпустила, а через секунду схватилась за нее снова. И так несколько раз. С точки зрения Лейлы, это была новая интересная забава. А мама ласковым голосом уговаривала ее: «Лейла, детка, ты сломаешь вешалку, а я не хочу, чтобы ты ушиблась».

Мама вела себя по-доброму и разумно (хотя в душе постепенно закипала). А Лейла – нет. У Лейлы было на уме другое. Она проверяла, насколько велика ее власть над матерью. «Как далеко я могу зайти в своем упрямстве? Мамочка правда хочет, чтобы я перестала это делать? О, глядите, мама просит так не делать – снова и снова». Лейла посмотрела на маму и уцепилась за вешалку еще крепче. Вдобавок поджала ноги, чтобы повисеть на ней. Мама все еще надеялась убедить девочку прекратить, терпеливо объясняя, что это небезопасно. А Лейла все смеялась и смеялась, и тогда мама просто взяла и силой оторвала ее от перекладины, строго сказав, что так делать нельзя. Лейла больше не пыталась тянуть вешалку, потому что ей четко указали предел допустимого. А вот мама ощутила себя виноватой: «Можно ли было так грубо разжимать ее пальцы? Я применила насилие. Значит, я была не права?»

Родителям, которые чувствуют неловкость перед детьми, оттого что пришлось пресечь их опасные для жизни действия, я могу сказать следующее. Дошкольникам необходимо устанавливать границы дозволенного, и мы для них авторитет, к которому они прислушиваются. От нас исходят указания, в какой момент им нужно остановиться. Не в грубой форме, но так, чтобы обеспечить им безопасность. В примере, приведенном выше, мама ведет себя как разумный взрослый. А Лейла с азартом и некоторым злорадством по отношению к матери испытывает свои возможности. При этом она рассчитывает, что мама даст ей понять, когда наступит предел допустимого. Однако мама разговаривает с ней так же ласково, как и всегда, вместо того чтобы немедленно устранить ситуацию опасности. Иногда родители забывают о том, что они – авторитет. Я спросила у Элисон, почему она сразу строго не сказала Лейле, что так делать нехорошо, и не убрала ее руки с перекладины. Мама ответила: «Я думала, что всегда должна разговаривать с ней только ласково и одобрительно. Я не хотела повышать на нее голос. Я не хотела ее расстраивать. Я хочу, чтобы она всегда доверяла мне».

Мне доводилось слышать подобное и от других родителей. Некоторые боятся расстроить своих детей и стараются не допускать этого (ну да, конечно же, дети расстраиваются, когда им говорят «нет» или устанавливают для них ограничения!). Но если создавать ребенку такие тепличные условия, в которых нет места огорчениям и неприятным чувствам, он не научится с ними справляться и не узнает, чего делать нельзя. Если детям позволяют огорчаться и злиться, они со временем научатся управлять этими эмоциями. И еще они поймут, что даже если они не поладили с мамой или папой, родители все равно будут заботиться о них. Парадоксальный факт: установление для детей пределов допустимого способствует доверительным отношениям. Дети знают, что они могут на нас рассчитывать.

3. Будьте последовательны

Последовательность и постоянство создают для малышей комфортный микроклимат. Последовательность помогает родителям справиться с детской хаотичностью. Что такое последовательность? В чем она проявляется? Быть последовательными – не значит быть упертыми. Считайте последовательность основной схемой детского распорядка дня. Схемой под девизом «обычно мы делаем это вот так». Но даже в течение одного конкретного дня детали распорядка могут меняться. Если большую часть времени жизнь детей подчиняется распорядку, который позволяет им сохранять спокойствие, чувствовать себя в безопасности, ощущать себя любимыми, то они с высокой долей вероятности начнут паниковать, если «правила их жизни» будут нарушены. Причина в том, что дети привыкают к стабильности и верят в незыблемость принятого распорядка, ведь он их домашний тыл. Имея надежный домашний тыл, дети могут спокойно выйти во внешний мир и исследовать его. Распорядок организует жизнь детей день за днем, создавая основу для того, чтобы они легко приспосабливались к любым изменениям. Адаптивные способности детей чрезвычайно высоки, надо только дать им возможность проявиться.

Быть последовательными – значит в первую очередь установить некие постоянные правила. Многие говорят о необходимости распорядка дня для маленьких детей. Почему? Потому, что такие правила – основа основ для дошкольников, у которых еще не развито чувство времени. Даже в пятилетнем возрасте их чувство времени еще очень расплывчато (хотя и лучше развито, чем в двухлетнем). В конце концов, время – это абстракция. Его не увидеть, не потрогать. Это «чувство» развивается по мере того, как дети растут. Взрослым трудно даже вообразить, чтобы их жизнь не была организована на основе некой временной последовательности событий или чтобы они не могли представить, что такое пятнадцатиминутный отрезок времени. А дошкольники полагаются на распорядок дня, который устанавливаем для них мы, рассчитывают на то, что мы подскажем им, что произойдет дальше, чтобы перейти от одного вида деятельности к другому (например, «сейчас мы завтракаем, а потом обуваемся и выходим из дома»).

Поскольку дошкольники не обладают присущим взрослым чувством времени и их мозг находится в процессе развития, они еще не усвоили те навыки, которые взрослые (большинство из них во всяком случае) используют для того, чтобы спланировать время, контролировать свои импульсы, выражать свои потребности, разумно планировать свои действия и справляться со стрессом. Вот исполнительные функции, или жизненные навыки, которые обсуждались в предыдущей главе. Мы, родители, начинаем помогать детям вырабатывать такие навыки в дошкольный период детства, чтобы, повзрослев (начиная со школы), они владели ими в полной мере. Исследования подтверждают важность исполнительных функций для успеха во многих сферах жизни. Именно последовательность и повторение привычных действий в этом возрасте принципиально важны: они помогают создать необходимую детям основу для успеха в ситуации преодоления жизненных трудностей. Ежедневно повторяющийся распорядок делает жизнь более предсказуемой и создает у дошкольников ощущение душевного комфорта. Они знают, что после ванны будет чтение, а после мультипликационного сериала про Любопытного Джорджа[3]3
  Научно-популярный мультипликационный сериал для самых маленьких, который в доступной форме прививает детям интерес к математике и естественным наукам. См. https://en.wikipedia.org/wiki/Curious_George_(TV_series)


[Закрыть] их ожидает прогулка. Думать об этом приятно. Иначе каждый новый вид деятельности вызывал бы у них удивление (или повергал в шок!). Распорядок – это как благодатная почва, на которой растут дошкольники.

Если у ваших детей нет этих навыков, их необходимо сформировать. У большинства людей, не имеющих распорядка дня, возникают разного рода проблемы. А сталкиваться с проблемами не хочется никому. Основная роль родителей и воспитателей заключается в том, чтобы помочь дошкольнику выстроить приемлемый распорядок и научить его делать это в будущем самостоятельно. Для чего нужен распорядок дня? Он дает ощущение, что день подчиняется определенному ритму, что есть некие правила, по которым он проходит. Когда возникает чувство внутреннего порядка, ребенку спокойно, он больше радуется жизни и справляется с тем хорошим и плохим, что происходит в течение дня. Порядку противостоит беспорядок, хаос. Беспорядок пугает даже взрослых, что уж говорить о малышах.

Выработайте удобный распорядок, которому будет следовать жизнь вашего ребенка: когда принимать пищу, одеваться, ложиться спать, купаться, выходить из дома. Распорядок подсказывает ребенку, что произойдет сейчас, а что потом. Например: «Я слышу, как в ванной полилась вода, сейчас я буду купаться. Затем я надену свою пижаму, и мы с мамой почитаем книжку». Распорядок дня – это не столько свод неукоснительно соблюдаемых правил. В моем представлении это «красные флажки», которые служат для ориентации ребенка на протяжении дня; это указатели «время завтракать», «время обедать», «время идти в школу», «вот так мы едим», «вот так мы принимаем ванну». Без них ребенок легко собьется с курса.

Это не значит, что вы должны фанатично соблюдать такой распорядок каждый день. Малыши могут и должны быть готовы к переменам, если их распорядок нарушен или по воле случая изменен. В сущности, каждый раз, когда нарушается привычный образ жизни (например, дедушка с бабушкой приехали в гости на выходные), а затем вы снова к нему возвращаетесь, маленький ребенок учится проявлять гибкость. Это становится особенно очевидным, когда вы признаете такие изменения в распорядке дня и проговариваете их: «В выходные мы не ели на кухне, как обычно, потому что к нам приезжали бабушка и дедушка. А теперь мы снова будем сидеть за столом на кухне». Распорядок дня должен быть вариативным, потому что малышам нужны изменения. Когда ваш ребенок привыкает к мысли, что у него будет не два тихих часа в день, а один, он к этому приспосабливается. День стал немного другим (на один тихий час меньше), но основной распорядок сохранен.

4. Будьте реалистами

Для того чтобы наши дети смогли совершить переход к самостоятельной жизни без нас уверенно, спокойно и с убеждением, что все у них получится, нам следует объективно оценивать, что они могут и чего не могут. Все дети разные, и одни и те же качества выражаются у них по-разному. Но всех их объединяет одно: им нужно осознавать, что они могут рассчитывать на нас, чтобы собраться с силами и стать теми, кем им предназначено быть, а потому наши ожидания в отношении их возможностей должны быть разумными.

Однажды две сестры (четырех с половиной и двух лет) на пару минут остались без присмотра, пока их бабушка открывала дверь. Младшая воспользовалась случаем, взяла рулон туалетной бумаги и отнесла его в туалет. Когда старшая сестра привела бабушку посмотреть на это, она рассмеялась и улыбнулась младшей внучке.

Чуть позже, в тот же день, четырехлетняя сестра тоже собиралась отнести в туалет бумагу. Но бабушка рассердилась и накричала на нее, и девочка расплакалась. Почему одно и то же действие вызвало у бабушки разную реакцию?

Некоторые родители считают такое поведение маленьких детей манипулированием. Но можно посмотреть на ситуацию под другим углом. Старшая сестра испытала приступ ревности и решила, что, поступив так же, как младшая, получит свою порцию ласки. Если грамотно откорректировать поведение ребенка, донеся до него мысль «Тебе не нужно так делать, я и так уделю тебе внимание», ситуацию можно будет изменить – и потребность ребенка во внимании окажется удовлетворенной.

Иными словами, поведение четырехлетнего ребенка должно отличаться от поведения двухлетнего. Возраст – один из контекстов, в рамках которого можно понять, что разумно, а что – нет.

Конечно, очень трудно сохранять чувство реальности, не зная, чего ожидать от ребенка. Вспомните, как вы вздыхаете с облегчением, если какое-то продолжительное время (несколько дней или недель) ребенок демонстрирует более зрелое поведение: двухлетний бутуз не просит пустышку, трехлетняя малышка сама надевает сначала носочки, а потом туфельки, точно так, как вы ее учили, и наконец-то выходит из дома без протестов и проволочек. Но те же самые дети могут и не выдержать подобной нагрузки: выполнять все эти действия каждый день подряд (или даже дважды в день!). Еще раз повторю, что дошкольный возраст – период великой нестабильности. Если этот «послушный» двухлетний ребенок столкнется с изменением привычного распорядка или на его жизнь окажет воздействие какое-то другое изменение (он простудился; его няня уехала в отпуск), он может вернуться в свое прежнее состояние и закатит истерику, требуя соску. А гордая трехлетка однажды утром швырнет носочки и туфельки через всю комнату, вместо того чтобы надеть их и показать, что она готова идти в детский сад.

Именно в такие моменты вы должны напомнить себе, что вашему Тедди всего два года. Он не всегда вспоминает, что нужно попроситься в туалет. Он не помнит, что вчера ему было хорошо без соски-пустышки. Четырехлетняя Керри, может быть, и продемонстрировала вам, что «она большая» и может спать в «кровати для большой девочки» четыре ночи подряд. Но вот наступили выходные, новый распорядок рассыпался, и она устраивает истерику, когда оказывается одна в детской и ее некому успокоить, кроме света ночника. А ваш четырехлетний сын, который совершенно спокойно вышел из дома в пятницу? В понедельник, после выходных в кругу родственников, он не может отыскать свой рюкзачок и в ярости катается по полу, потому что на вешалке висит не то пальто.

Такие возвраты назад – явление абсолютно нормальное. Каждый раз, когда ваш ребенок совершает один шаг вперед в своем развитии (самостоятельно пользуется туалетом, спит в отдельной кровати, без капризов уходит в детский сад или ловко прыгает по турникам на игровой площадке), это напоминает ему, насколько он еще нуждается в вас. Дети не хотят чувствовать себя полностью самостоятельными (даже если кажется, что это так!). Это было бы слишком страшно. Как сказал один пятилетний ребенок на той же неделе, когда научился ездить на двухколесном велосипеде: «Я не хочу в колледж, я не хочу жениться и вырасти большим. Я просто хочу быть с тобой, мамочка, всегда-всегда». А трехлетний ребенок, отправляясь спать в новую большую кровать, попросил: «Когда я вырасту, можно у нас будет дом побольше, чтобы я смог жить там с тобой и спать в этой новой большой кровати?» Эти примеры показывают, что чувство «великого свершения» не только восхищает («У меня получилось! Я большой!»), но и наводит ужас.