Текст книги "Семена успеха. Как родителям вырастить преуспевающих детей"

Глава вторая
Парадокс дошкольного возраста

Почему они сначала тянут вас к себе, а потом отталкивают

Однажды трехлетний Ксавье ворвался в группу детского сада, разгоряченный и рассерженный. Он надел плащ с капюшоном и заявил, что теперь он Супермен. С суровым выражением лица он грозно промаршировал по комнате во время занятий и сообщил воспитателям, что он сошел с ума. Сначала он стал динозавром и топтал все, что попадалось ему под ноги, потом попытался разбросать по комнате игрушки и вещи. Он объявил, что не хочет играть ни с кем из детей сегодня, потому что он «сильный парень, и пусть никто даже не приближается к нему».

Когда я поговорила с его мамой, она рассказала мне, что дома он тоже вел себя как Супермен и был еще более агрессивен. И она не могла понять причину этого. Мама недавно вышла на работу после декретного отпуска, но с тех пор прошло уже несколько месяцев. Мы подумали, что такое поведение Ксавье могло быть реакцией на то, что теперь она каждый день уходила на работу. Но потом мама рассказала кое-что еще: «Ксавье скучает по своей двоюродной сестре, с которой он играл два раза в неделю. Он приходил в гости к бабушке, и там они с сестрой играли. За исключением последних нескольких недель».

«А что случилось?» – спросила я.

Мама объяснила, что бабушка в отъезде: вместе с этой двоюродной сестрой и ее семейством они уехали на месяц.

Я поняла, что вот он – ключ к разгадке. Мало того, что двоюродная сестра уехала, бабушка тоже была с ней. Может быть, он ревновал? Я предположила, что так и есть. Тогда и его злость, и желание контролировать ситуацию, нарядившись в плащ с капюшоном и превратившись в Супермена, получили объяснение. Это была реакция на возникшую ревность и растерянность. Куда уехала бабуля? И почему она уехала с двоюродной сестрой, а не со мной?

В этот день в детском саду мы предоставили ему способ выразить гнев по поводу отъезда бабушки и показать, как он тоскует по ней. Мы признали, что его чувства оправданны, и заверили, что бабушка скоро вернется. На его лице читалось явное облегчение (он успокоился), он начал двигаться иначе и играл в Супермена спокойнее, хотя все равно весьма энергично. Вскоре он стал рассказывать о том, что мамочка уходит на работу. Раньше она его забирала из сада, а теперь это делает соседка. В конце концов он разрыдался на руках у воспитательницы, к которой прибежал за утешением, и стал всхлипывать: «Я так скучаю по мамочке».

Изменчивое, на первый взгляд парадоксальное поведение дошкольников нормально и предсказуемо: дети выражают свои чувства тем способом, который им доступен в этом возрасте, их вербальные способности еще развиваются и весьма ограниченны, да и о чувствах они знают пока очень мало. Они разрываются между двумя противоречащими друг другу нуждами: желанием стать самими собой, быть самостоятельными и потребностью в утешении, безопасности и пребывании в знакомой обстановке – иными словами, с мамой и папой. Что касается Ксавье, то он демонстрировал, какой он большой и сильный и как он хочет быть сам по себе, но в действительности в глубине души он испытывал грусть, гнев, смятение и нуждался в утешении и поддержке.

Все дети могут испытывать отрицательные эмоции, так и должно быть. Подойдя к некой черте, в этом возрасте они теряют границы и оказываются за ними. Они могут вести себя вызывающе. Они могут упасть духом. Они могут отказываться делать что-то и становятся плаксивыми. Все эти реакции абсолютно нормальные, более того, это здоровые реакции. В таких ситуациях родителям необходимо понять, что происходит в мозге ребенка.

Дошкольник: Фаза Взрыва

Малыш входит в фазу взрыва, когда начинает ходить. К полутора годам и в ближайшие несколько лет ваш ребенок вступает на путь непрерывных открытий, полный приключений. При этом его способности постоянно развиваются, например физические навыки (способность лазать, бегать, бросать предметы), мелкие моторные (умение пользоваться столовыми приборами, рисовать, застегивать молнию на куртке), языковые (переход от слов к предложениям, способность выражать более сложные мысли, а затем и рассказывать истории), социальные навыки (игры со сверстниками, которые постепенно усложняются), а также способность справляться с эмоциями. Неудивительно, что ваш малыш так устает, у него происходят нервные срывы и он нуждается в вашей поддержке и утешении. Даже дети постарше, кому уже больше пяти, испытывают подобные чувства.

На ранних этапах этой физической мобильности, достигая трехлетнего возраста, ребенок начинает использовать язык, и в этом выражаются невероятно значимые когнитивные изменения, происходящие в его мозге. В период от двух до пяти лет колоссальные изменения претерпевают его языковые способности, которые определяют, как он общается с другими людьми, понимает эмоции, сопереживает и участвует в ролевых играх. Все эти области взаимосвязаны.

По мере того как малыши учатся говорить, они не просто обозначают объекты или произносят слова; они пытаются объяснить, что им нужно, но зачастую делают это неэффективно. Они могут общаться, используя язык, но не всегда точно выражают то, что хотят сказать или что может быть понятно взрослым.

Вместе с языковым развитием появляются новые стили мышления и развиваются физические способности. Что это значит? Толчок к большей самостоятельности, к тому, чтобы больше делать «самому» и пробовать что-то новое. И по этой причине родителям нужно установить четкие границы дозволенного.

Вам нужно осознать, что кроется за этим поведением, и расшифровать истинные потребности вашего ребенка в данный конкретный момент его жизни.

На эмоциональном и социальном уровнях базовые потребности ваших малышей определяются двумя инстинктивными стремлениями, которые полностью или частично объясняют, почему дети ведут себя именно так: стремлением оторваться от родителей и возникающим при этом желанием стать самостоятельным и познать самого себя. И то и другое стремление проявляется во взаимоотношениях с вами.

Наши дети с рождения зависят от нас. Новорожденные младенцы приходят в этот мир, желая любви и заботы. Их мозг настроен на формирование эмоциональной привязанности. Вы, возможно, читали об этом. За последние 30 лет появились тысячи исследований, посвященных близкой связи родителей и детей, которые установили, почему привязанность в этих ранних взаимоотношениях, особенно к матери или самому первому воспитателю, имеет такое большое значение. Привязанность – это первые или основные взаимоотношения, обычно с родителями, которые формируются в первый год жизни. Из множества взаимодействий между младенцем и его родителем, во множестве ситуаций, когда родитель откликается на потребности малыша, каждый день в течение первого года жизни между взрослым и ребенком устанавливается жизненно важная связь. Когда общение строится как диалог между младенцем, у которого есть потребности, и взрослым, который нежно и ответственно заботится о нем, утешает его, ухаживает за ним и радуется тому, что является родителем (по крайней мере большую часть времени!), у малыша возникает чувство защищенности, он доверяет тому, кто заботится о нем. Такое доверие в конечном счете становится основой для его самовосприятия. Столь же важно, чтобы ребенок ощущал себя достойным любви и заботы.

Именно такие взаимоотношения в раннем детстве настраивают ребенка на уверенное развитие сейчас и в будущем. Фактически от этого раннего общения зависит способ мышления ребенка, владение своими эмоциями, умение устанавливать контакты с людьми и заводить друзей, способность сострадать, заботиться о ком-то и хорошо учиться в школе. Последние исследования показывают, каким именно образом такие ранние взаимодействия встраиваются в мозг, способствуя его развитию (безопасная привязанность) или тормозя его (привязанность, вызывающая беспокойство, отсутствие должного внимания или психологическая травма). Подобные отпечатки в мозге оказывают влияние на развитие еще долгое время после того, как закончится период раннего детства, а это доказывает, насколько значима роль родителей в младенческий и дошкольный периоды детства. Она очень велика.

Все младенцы привязаны к кому-нибудь, даже когда ребенок непростой и беспокойный или вы не сразу можете наладить с ним контакт. Со временем, постоянно проявляя заботу и внимание, вы устанавливаете с малышом собственные уникальные отношения. И вдруг, когда он достигает двухлетнего возраста, учится твердо стоять на ногах и становится мобильным, перед ним открывается целый мир, и он начинает исследовать его, ведь ему это необходимо, и хочет понять, какое место он в нем занимает. Он совершает колоссальный шаг вперед, прощаясь с тем временем, когда его держали на руках, пеленали и кормили, и это значит, что ему нужно предоставить больше свободы. Но вот что не всегда замечают родители: мы все еще нужны малышам. И это непреложная истина. Им по-прежнему необходимы наши любовь, забота и безопасность, которую мы обеспечиваем. Огромный мир, который так интересно исследовать, все же озадачивает: в нем столько нового и он внушает страх! Вот почему наши взаимоотношения с детьми в этом возрасте так важны. А еще эти отношения нельзя назвать простыми, они динамичные и зачастую заставляют нас нервничать.

Парадокс первых двух лет жизни ребенка заключается в следующем: младенец должен сформировать привязанность к взрослому, чтобы потом отдалиться и оторваться от него. Сначала ваша нежная, полная любви забота и удовлетворение потребностей помогают малышу ощутить себя в безопасности. А потом, когда дети понимают, что вы рядом и способны их защитить, именно это чувство безопасности мотивирует их на то, чтобы стать более самостоятельными и оторваться от вас, вступая в дошкольный возраст.

Как мы уже убедились, изменения в их мозге в этот период происходят стремительно, и структуры мозга, отвечающие за контроль и управление эмоциями, а также осмысленное планирование, являются совершенно новыми и сформированы еще далеко не полностью. Что это значит для наших дошкольников? Они действительно не в состоянии (пока) достаточно хорошо справляться с интенсивными или негативными эмоциями, и помешать детям этого возраста делать нечто неподобающее довольно трудно. Существуют навыки саморегуляции, или жизненно важные навыки, которые мы обсуждали в предыдущей главе. Стремление к отделению от родителей и самоопределению, которое сопровождается растущим развитием мозга, во многом обусловливает действия маленьких детей: когда они пытаются контролировать собственные импульсы, у них начинаются приступы ярости, они чувствуют себя подавленными, отказываются укладываться спать или общаться с другими детьми. Этим и объясняются проблемы с одеванием по утрам, выходом из дома на улицу, нежеланием спокойно сидеть за столом или тихо вести себя в библиотеке, а также обретением самостоятельности, даже если им все еще нужна ваша помощь.

Эта ситуация, которую порождает определенное состояние мозга, сама по себе непростая. Кроме того, данные импульсы накладываются на осознание ребенком того, что он не может быть полностью самостоятельным, да он и не хочет этого. Временами он ведет себя так, словно стремится к полной независимости, но вскоре быстро понимает, что существует масса вещей, с которыми ему не справиться без вашей помощи, – от примерки обуви до укладывания в постель. В конце концов, дети на самом деле не хотят быть совершенно самостоятельными, они скорее желают, чтобы их оставили в покое и они могли заниматься своими делами. И чтобы вы были где-то рядом. Вы видите, почему этот период так сложен и непонятен для них и для нас. Дети в этом возрасте действительно боятся остаться одни. Эта глубокая потребность в сохранении привязанности так же сильна, как и стремление отделиться от нас. Так что в это время они нуждаются в нас как никогда.

Я называю эту ежедневную борьбу за независимость при желании сохранить близкие отношения термином «дошкольный тяни-толкай»; в такие моменты дети от двух до пяти демонстрируют бурное и неуравновешенное поведение, чувства и настроения. На дошкольников так сильно действует принцип «тяни-толкай», что он во многом становится основным контекстом их жизни в этот период. Но у всех детей данный конфликт проявляется по-разному: некоторые ведут себя тихо и все таят в себе, а некоторые демонстрируют его открыто – парадоксальным и странным образом (по крайней мере с точки зрения взрослых).

«Тяни-толкай» между стремлением к отделению от родителей и желанием быть независимыми сопровождается глубокой потребностью пребывать в безопасном знакомом месте, куда можно было бы возвращаться, чтобы обрести утешение, и это влечет колоссальное смятение чувств и непоследовательное поведение у детей в этом возрасте. Когда родители осознают, каким образом эти две трудности, связанные с развитием дошкольника, взаимодействуют, вдруг их дети начинают казаться им гораздо менее загадочными. Ребенок, который с нетерпением ждет, когда же он пойдет в детский сад на этой неделе, а на следующей закатывает истерику, как только приходит время выходить из дома, отказываясь надевать пальто и ботинки, пытается разобраться со своими противоречивыми чувствами: уходить из дома, из хорошо знакомой обстановки всегда трудно, даже если я люблю детский сад.

Сегодня ему нравятся бананы, а завтра он с отвращением кричит: «Ты же знаешь, что я ненавижу бананы!» Родители же в это время недоумевают: «Что с тобой такое? Вчера ты ел бананы, а сегодня заявляешь, что ты их не любишь. Это же просто смешно!»

Ребенок, который то любит бананы, то нет, пытается осознать свои предпочтения и испытать, насколько сильно он им подвержен: «Я просто слушаюсь маму или я сам себе хозяин? Я действительно люблю бананы или я их ем, потому что мама так велит?»

Помните Майю из предыдущей главы, которой захотелось розового мороженого? Она была готова вести себя как большая в какой-то момент и тут же, повинуясь импульсу, который никто не мог предвидеть, откатилась назад, в свое прежнее состояние маленькой девочки. В ее душе идет борьба. Я хочу быть большой. А я готова быть большой? Может быть, я все еще маленькая? Я все еще хочу, чтобы меня пожалели как маленькую.

Кроме того, имейте в виду, что во время интенсивных проявлений конфликта «тяни-толкай», которые порождают множество переживаний, дети пытаются взять их под контроль, включая мозг, который еще не вполне способен управлять эмоциями как следует. В некотором смысле вы можете рассматривать их поведение как результат столкновения противоречащих друг другу потребностей:

• они хотят отделиться от вас, но сохранить к вам привязанность;

• они хотят быть независимыми и при этом от вас зависеть;

• они стремятся к свободе, но также нуждаются в ограничениях и порядке для того, чтобы чувствовать себя в безопасности.

Такие противоречивые потребности порождают непоследовательное поведение и чувства:

• они чувствуют, что любят вас, но при этом вы можете вызывать у них ярость;

• они могут быть вежливы, но при этом грубить;

• они могут казаться заинтересованными в других людях, но при этом погружаться в свой внутренний мир;

• они могут идти на риск и быть мужественными, но также проявлять осторожность и стесняться;

• они могут вести себя как большие и тут же превратиться в младенцев.

Дошкольники, по сути, практически полностью поглощены своим страстным желанием быть самостоятельными («Я!»), у них формируются собственные желания, идеи, предпочтения и антипатии. По мере того как они отдаляются от взрослых и становятся самостоятельными, у них возникают стремления (которые часто отличаются от ваших), они начинают ощущать себя как личности. Иными словами, они хотят того, чего они хотят. А то, чего вы как родители хотите от них, часто воспринимается ими как нежелательное вмешательство или помеха.

Конфликт, который переживают дошкольники, заключается в том, что одновременно они хотят быть уверены в том, что вы, любимые родители, как нерушимая скала, всегда их защитите. Вы видите, как может развиваться ситуация под названием «тяни-толкай» в двух направлениях? «Толкай» – это страстное желание двигаться вперед, в окружающий мир и стать самостоятельным. И так же сильно они тянутся назад, стремясь обрести покой в знакомой обстановке, с человеком, которого хорошо знают и которому доверяют, с тем, кто их утешит и защитит. «Тяни-толкай» снова и снова. Но родители, которые наблюдают за этим поведением со стороны, не всегда способны сохранять спокойствие и вести себя последовательно, если ребенок постоянно отталкивает их, борется с ними, игнорирует их, а потом с плачем призывает их подойти поближе! Однако не позволяйте обвести себя вокруг пальца. Как только ребенок начинает отдаляться от вас, он хочет, чтобы вы были рядом, если он вдруг упадет или когда ему потребуется утешение. Именно поэтому для родителей так принципиально важно настроиться с детьми на одну волну и день за днем внимательно изучать точку зрения ребенка.

И вот мы опять встречаемся с этим парадоксом: дошкольники, как нам кажется, вроде бы не так сильно нуждаются в нашей заботе и руководстве, но на самом деле верно обратное. Они все еще крайне уязвимы, и им требуются наша защита и утешение. Показывать им, что нужно делать, руководить ими, устанавливать границы дозволенного и успокаивать их абсолютно необходимо, особенно по мере того, как они становятся более самостоятельными.

Отделение от родителей, конечно, не происходит в одночасье. Это процесс эволюции, в котором часто приходится возвращаться на предыдущий этап развития, а потом снова двигаться вперед. Ваш ребенок хочет отдалиться от вас и нуждается в этом, чтобы исследовать мир вокруг, но при этом ему необходимы вы – ваша поддержка и защита, а еще ваше руководство и установленные вами границы. Ребенок стремится к самостоятельности, но в то же время ему требуется подтверждение вашей заботы. Представьте себе две противоречащие друг другу цели – быть порознь и быть вместе. Кажется, что это трудно? Вероятно, да. Неудивительно, что от этого любой родитель или рационально мыслящий взрослый может подумать, что он теряет рассудок. И только когда мы научимся смотреть на мир глазами наших маленьких детей, все начнет приобретать смысл.

Однажды ребенок почувствует себя большим. Как спросила одна трехлетняя девочка: «Когда же я вырасту? Я хочу быть взрослой уже сейчас!» А на следующий день она уже вновь ощущает себя маленькой. Эта же девочка капризничала за столом и не хотела ложиться спать на следующей неделе, а одну ночь проспала в своей балетной пачке и с новым рюкзачком, что убедительно напоминало о ее возрасте. Стремясь «вырасти», она самоутверждалась единственным доступным ей способом. «Я и большой, и маленький одновременно» – вот девиз дошкольников.

А мы, родители, сталкиваемся с собственным конфликтом: одна часть нашей личности хочет, чтобы ребенок вырос и чтобы это произошло как можно быстрее, а выяснение того, кто здесь главный, и истерики остались в далеком прошлом. Другая часть искренне желает, чтобы ребенок остался младенцем навеки. Мы не всегда понимаем эти чувства. По мере того как вы лучше осознаете то, о чем думает и что чувствует ваш ребенок и о чем вы сами думаете и что чувствуете по поводу его развития, управлять малышом становится проще и спокойнее. Вы увидите потребности ребенка его глазами – и это будет как в первый раз.

Постоянные метания между потребностью в родителях и желанием обрести самостоятельность могут сбивать с толку взрослых. Некоторые родители чувствуют облегчение или восторг; другим может стать не по себе, они грустят, нервничают, пугаются, даже сердятся или испытывают все эти смешанные эмоции одновременно. И дети и родители будут метаться между такими яркими эмоциональными крайностями.

Когда малыши бросаются из крайности в крайность – то отталкивают, то тянут нас к себе, – они пытаются научиться быть самостоятельными. Они хотят осознать себя как отдельную, независимую личность. Когда один папа помогал надеть пальто дочери, которой было три с половиной года, она громко отчитала его, выхватив свою одежду: «Я сама! Мне же скоро четыре года!»

Однако, требуя независимости, дети так же быстро ощущают, что им снова нужны опора, поддержка и утешение. Это вызывает борьбу и внутренние противоречия в душе родителей: «Я ему нужен или нет?» А еще их это расстраивает.

Только что они заявляли, что сделают все сами без вашей помощи, но вот они уже залезают к вам на колени в конце долгого дня или заливаются слезами, уходя из детского сада, показывая вам, что они весь день трудились изо всех сил как «большие», но вы им правда-правда очень нужны. В душе они все еще маленькие, им так необходима ваша забота, они такие уязвимые. Вот он, конфликт «тяни-толкай» детей от двух до пяти. Им нужно снова и снова напоминать, что если вы им понадобитесь, то вы обязательно будете рядом. Это может звучать странно, но чем самостоятельнее они становятся, пробуя делать что-то новое, экспериментируя и изучая окружающий мир, тем острее они в вас нуждаются. И каждый раз, когда вы их утешаете, это готовит их к жизни; они начинают понимать, что «как бы ни было трудно, как бы я ни рассердился или расстроился, как бы ни отталкивал маму или папу, они все равно готовы мне помочь. Я не один».

Но, как мы знаем, жизнь – трудная штука. Бывают дни, когда мы особенно устаем или можем проявлять нетерпение, в то время как должны быть надежной опорой для детей. Возможно, малыш испытывал вас на прочность в течение дня снова и снова, или у вас только что закончился трудный день и расстроенный ребенок – это последняя соломинка, которая ломает спину верблюда. И вместо того, чтобы позволить малышу забраться к вам на колени в поисках утешения, вновь установить с ним контакт и терпеливо выслушать его рассказ под аккомпанемент рыданий, вы взрываетесь. Или ругаете его. Или велите ему вести себя тихо и прекратить плакать.

Так бывает. Идеальных родителей не существует. Все мы – живые люди. Но родителям важно видеть и понимать, что в дошкольном возрасте потребности ребенка (в самостоятельности и исследовательской деятельности и при этом в поддержке и утешении) и потребности родителей (в свободном времени для себя или в хорошем поведении ребенка) постоянно противоречат друг другу. Как мы убедились, родителям младенцев несложно удовлетворять их нужды. Но по мере того, как малыш растет, взрослые склонны оказывать на него давление, заставляя подчиняться общепринятым правилам, быть «хорошим», когда они помогают ему отказаться от бутылочки и пустышки, учат пользоваться туалетом и разговаривать вежливо. Желания родителей и их детей необходимо привести в соответствие путем переговоров по мере того, как потребности меняются. Родители должны помочь дошкольникам выйти из комфортного младенческого состояния и подготовиться к восхитительным радостям взросления и самостоятельности. Но желание увидеть мир (если малыш здоров) естественно, и препятствовать этому невозможно. Это притягательно и упоительно. Это даже выбивает из сил. Но будьте осторожны! Здесь-то вас и подстерегают взрывы ярости и сопротивление.

Для родителей это тоже утомительно и трудно. Истерика ребенка по поводу того, что вы надели на него ботинки, когда он хотел обуться сам (хотя до этого тянул время и не обувался), просто сводит вас с ума. Иногда вы достойно с этим справляетесь, иногда нет. Как ни странно, проблем с тем, что желания детей и взрослых не совпадают, можно избежать, пока есть вероятность исправить ситуацию к лучшему. Самое главное в такие моменты (когда их потребности противоречат нашим) – понять, как восстановить отношения с ребенком. Снова быть вместе с ним, не ругать его (как – я объясню в главе 6), и тогда он поймет, что вы рядом, вы на его стороне всегда, даже в худшие минуты. Детям необходимо ощущать это глубокое доверие, знать, что вы о них позаботитесь в горе и в радости. Иначе исследовать мир, двигаться вперед или пытаться добиться успеха слишком рискованно. Все это связано с трансформацией родительской точки зрения, которая начинает менять ваши взаимоотношения с ребенком.

Вообще, я постоянно наблюдаю, как потребности родителей и детей сталкиваются и противоречат друг другу. Часто родители обращаются ко мне по поводу проблем с укладыванием ребенка спать. Мамы и папы рассказывают, что они поменяли младенческую колыбель двухлетнего малыша на детскую кровать, потому что «решили, что он готов» или «он из нее вырос», а теперь ребенок не хочет засыпать в этой кроватке. Вот один пример того, как родителям хочется, чтобы их ребенок повзрослел, потому что он дорос до выполнения какой-то задачи. А еще я встречала родителей, которые рассказывали, что их ребенок раньше прекрасно засыпал с пустышкой. Когда ему исполнилось три года (он пользовался соской только во время сна), родители решили, что он уже достаточно большой, чтобы засыпать без нее (в конце концов, «ему уже три года»), поэтому они просто отобрали ее. Почему они пришли ко мне на консультацию? Потому что ребенок больше не хотел идти спать в обычное время и постоянно просыпался ночью. У него была своя привычка, которая давала ему ощущение комфорта, родители же захотели изменить ее. Здесь дело не в пустышке. Это конфликт между родительскими и детскими потребностями.

Другой пример: четырехлетний малыш стал закатывать такие истерики, хуже которых родители не могли себе и представить. Через несколько недель они собирались навестить родственников за границей. Задолго до этого они понемногу стали готовить своего сына, рассказывая ему о поездке и о людях, с которыми он повстречается. Нетерпеливый маленький мальчик, который любил порядок в вещах, сам с энтузиазмом упаковал в рюкзак книги и игрушки, чтобы провести с ними время в полете, и казалось, что он в предвкушении поездки. Я предположила, что родители слишком часто обсуждают предстоящее событие, поскольку две недели – это слишком большой период для ребенка. Они же уверяли меня: «Он имеет представление о времени, и ему нравится готовиться заранее».

Тем не менее истерики участились, и при малейшей просьбе малыш становился неуправляемым, пока однажды мама не поинтересовалась, не волнуется ли он из-за поездки.

«Да», – тихо подтвердил Конрад.

«Но почему же? – удивленно спросила мама. – Мы же увидим бабушку, твоих двоюродных братьев и сестер».

Детская точка зрения

Видеть мир глазами дошкольников и рассуждать как они означает постоянно напоминать вашим детям на словах и на деле, что они не одни, что вы (их надежный тыл) обязательно придете на помощь, если потребуется. Именно родители должны неизменно убеждать детей в том, что такой тыл у них есть. Что мы называем тылом? Это положительное и успокаивающее чувство, которое ребенок возьмет с собой, отправившись исследовать этот мир, – уверенность в том, что он всегда может вернуться к родителям в поисках любви, утешения и поддержки. Даже если родителей нет рядом, ребенок чувствует, что он не один. Вы и есть его домашний тыл. Это ощущение безопасности, вера в то, что «со мной все будет в порядке, даже если я упаду, совершу ошибку, испугаюсь или мне просто потребуется утешение», вытекают из взаимоотношений с надежными родителями (или воспитателями), когда потребности ребенка с любовью удовлетворяются и о нем заботятся.

Благодаря вам у малыша развивается внутреннее чувство надежного тыла. Только в этом случае он сможет твердо верить в собственные силы, в то, что с ним ничего плохого не случится, и у него будет достаточно смелости и любопытства, чтобы исследовать окружающий мир. С вашей помощью у детей формируется их собственный внутренний тыл, и тогда они способны пробовать что-то новое, ошибаться и вновь вставать на ноги.

Конрад, уже со слезами на глазах, продолжил: «Потому что я не хочу так уменьшаться. Я боюсь».

В недоумении мама никак не могла понять этого. Но затем Конрад объяснил: «Когда самолет взлетает, он уменьшается. Я не хочу так уменьшаться. Ты же меня не увидишь…» – и горько разрыдался. Большой мальчик? Может быть. Но он все еще рассуждает как малыш. И об этом нам нужно помнить.