Текст книги "По ложному следу"

Вадим Воля
Владислав Тарасов
По ложному следу

Захватывающее повествование о новых похождениях великолепных старух – Клары и Доры, – об их загадочном помощнике Господине Инкогнито; об очередных кознях Мэра и клоуна Зомби; о подвигах неуловимого суперагента – кота по имени Рэмбо – и о том, куда привели Бабок следы исчезнувших красавиц

Глава самая первая,

которую тем, у кого есть книжка «Клара, Дора. Бешеные Бабки. Таинственные Исчезновения», можно и не читать, потому что эти счастливчики и так знают о том:

– зачем установлен Памятник Великой Городской Мечте;

– кем работал клоун с зашитым ртом;

– отчего кролики, случается, пахнут паленым;

– стоит ли участвовать в Конкурсе Красоты, имея размеры 90–60–90 (рост – нос – грудь);

– легко ли быть Бешеной Бабкой среди «нормальных людей»…

…и даже о том:

– какие шкуры в моде у котов-суперагентов.

Вовсе не давным-давно, а совсем недавно; и не за тридевять земель, а где-то неподалеку – произошла эта история. Об этом писали в какой-то газете в колонке «Происшествия» и рассказывали в выпуске новостей по телевидению. Но всей правды никто узнать так и не смог. А кто знал, тот решил до поры до времени молчать.

В одном Большом Городе (он так и назывался – Большой Город, поэтому оба слова пишутся с большой буквы) было все, что положено, – высокие дома из стекла и бетона, огромные магазины, яркие машины, рекламные щиты и прочие необходимые для современной жизни штуки. Правда, здесь не было травы и деревьев. Зато через Большой Город протекала Разноцветная Река. Только вот Разноцветная она была не от радости, а от гадости.

Эта дрянь называлась «отходами производства» и получалась, когда огромный Пятитрубный Завод изготовлял те самые необходимые для современной жизни штуки. Лично Директору Пятитрубного Завода накапливавшаяся гадость была совершенно не нужна, так что он приказывал просто сбрасывать ее в Реку. Река, хоть и была категорически против, сказать ничего не могла (у нас все-таки не Сказка о Говорящей Реке, а правдивая история о Бешеных Бабках), только недовольно булькала и пузырилась, когда в нее стекала очередная порция ядовитой жижи. Так что, несмотря на веселенькое название, характер у Разноцветной Реки стал очень скверным.

Впрочем, все это ничуть не мешало жить в Большом Городе огромному количеству людей. Горожане все как один были молоды и красивы. Мужчины – высокие, белозубые, мускулистые. Женщины тоже высокие, тоже белозубые и с длинными светлыми волосами (ну прямо как эти куклы… на букву «Б»… эх, забыл…). Люди бодро приветствовали друг друга при встрече. Вот так: «Хоу!» И постоянно говорили словечки вроде «вау!», «супер», «класс», «о’кей» и т. д.

Заправлял всем в Большом Городе Мэр, он же – Губернатор всех Окрестностей. Был он не хуже и не лучше прочих мэров – носил дорогие светлые костюмы и солидные очки, произносил речи с балкона Ратуши и ездил в лимузине с охраной. Мэра звали Доктор Net. И не потому, что он всех лечил. Просто это звучит очень уважительно, когда к тебе так обращаются – Доктор. Главная мечта Доктора – быть избранным в мэры на следующий срок. И мечта эта постоянно сбывалась. Вот такой Доктор Net везунчик. Мэр настолько хорошо здесь всем заправлял, что горожане души в нем не чаяли. А чтобы они не забывали о своем бесконечном счастье, на Главной Площади установили Памятник Великой Городской Мечте – огромного металлического мужчину, воздевшего в небо руку с оттопыренным вверх большим пальцем, который уборщики-верхолазы начищали с тщательностью, заставлявшей его гордо блистать в лучах солнца.

Как у всякого могущественного правителя, у Мэра был помощник и первый тайный советник – клоун Зомби. Одевался он действительно как настоящий клоун – полосатая рубаха, мешковатые штаны на лямках, огромные башмаки, белые перчатки до локтей. При всем при том следует заметить, он скорее бы покончил с собой, чем отправился на арену кого-нибудь веселить. А вот Зомби он был по своей сути. Все время мрачно молчал и сопел, внимательно смотрел сквозь большие черные очки и ухмылялся зашитым суровыми нитками ртом. Видите! – даже нитки суровые. Вам весело? Мне – нет. Непонятно только, как он мог быть советником и что-то советовать, если никто никогда не слышал, чтобы он произнес хоть слово. Скорее всего, Зомби умел убеждать без слов.

И для этого у Зомби были свои помощники – огромные, передвигающиеся на задних лапах кролики Пинки, простейшие роботы, функционировавшие благодаря батарейкам. Длинные круглые батарейки Пинки носили за спиной, по две штуки на братца-кролика – ну, как в любой рекламе батареек. А Пинки они назывались, наверное, из-за розового окраса искусственной шерсти (ведь по-английски «розовый» – «pink»)[1]1
  «Розовый» по-английски – «pink». И хотя Большой Город и не был английским городом, кроликов все равно называли на английский манер.


[Закрыть]. Полморды у них, как и у Зомби, занимали черные очки. На головах у кроликов тускло поблескивали военные каски, из которых торчали уши. Пока батарейки за спиной были свежие, у Пинки работали его примитивные мозги с опцией сканирования. Но стоило батарейкам подсесть, как Пинки начинал отчаянно тормозить. Ну, а уж если случалось короткое замыкание, кролик искрил, нес всякую чушь, пах горелой проводкой и приходил в полную негодность.

И еще. Каждый раз, когда нам захочется рассказать о чем-нибудь интересном, но не имеющем прямого отношения к нашей истории, внизу страницы будет стоять такая сноска. Впрочем, если вы не любопытны, можете их и не читать.

И вот в один прекрасный день в этот город, поливаемый кислотными дождями и населенный жизнерадостными и одинаковыми красавцами и красавицами, за которыми присматривали злобные ушастые тостеры, принесло двух… старух.

Их действительно принесло – сухим кусачим ветром из расположенной поблизости Великой Пустыни.

Казалось бы, что может быть скучнее пары пожилых женщин с тростями-клюшками. А если я вам скажу, что Клара и Дора (так их звали) предпочитали носить мини – коротенькие платья, оранжевое и синее? А если добавлю к этому огромные синие и красные ботинки, смахивавшие на утюги, да еще и растрепанные дрэды с разноцветными бантиками? А если припомню, как они лазали по деревьям не хуже кошек, помогая себе теми самыми смешными клюшками? Что умели метко плеваться через трубочку и обожали гонять на чем угодно?

Что вы на это скажете?

Должно быть, вы скажете, что эти старухи ненормальные.

И будете абсолютно правы – на нормальных, без повода улыбающихся горожан Клара и Дора были совершенно не похожи. С точки зрения полупластмассовых жителей Большого Города, Доктора Net, клоуна Зомби и всех до единого электрокроликов Пинки, они были абсолютно ненормальны.

Должно быть, вы скажете, что эти старухи ненормальные

Просто преступно ненормальны.

Только давайте договоримся называть Клару и Дору не Ненормальными Старухами, и даже не Рехнувшимимся Пенсионерками, и уж конечно не Спятившими Бабушками – а Бешеными Бабками.

Так что запоминайте следующее.

Клара – Бешеная Бабка, возраст неизвестен, одевается в оранжевое, не замужем (но не против встретить принца), любит кофе и сырники, постоянно сочиняет и сразу же декламирует маленькие стишки – «кларики».

Дора – Бешеная Бабка, ровесница Клары, предпочитает синее, разведена, обожает рок-музыку и кататься все равно на чем, метко стреляет из рогатки, плюется через трубку по движущимся целям.

Теперь вы, должно быть, догадываетесь, что с такой перченой парочкой в столь пресном городишке постоянно что-нибудь происходило.

А происходило следующее. Попав в Большой Город, Бабки увидели, какие тут ровные широкие тротуары, и начали придумывать, на каком бы колесном средстве им по этим тротуарам поноситься. В одном магазине продавался отличный самокат. Клара так прямо и сказала Продавцу:

 
О, милый, милый Продавец!
Поклонницу колесных средств
Пленил витринный экспонат —
Ваш уникальный самокат.
 

Но 99 Чего-то Там (Чего-то Там – местная денежная единица, сокращенно – ЧТ) для покупки самоката у старух не было. Клара и Дора решили эти деньги честно заработать, но за то, что они мыли на перекрестке машины, им почему-то никто ничего платить не хотел.

Тогда старухи отправились на Конкурс Красоты с огромным призовым фондом. Тем более что у Клары и габариты оказались подходящие – 90 – 60 – 90 (90 – рост, 60 – нос, 90 – грудь). Но Мисс Город была уже определена – стройная светловолосая красавица, такая же как остальные жительницы Большого Города, только еще лучше. А Бабок с конкурса прогнали. Зато Кларе случайно досталась одна купюра из призового фонда, и Бешеные Бабки отправились исполнять свою мечту – покупать самокат!

Жаль только, что купюра эта оказалась… фальшивой. Вот такие призовые фонды на этих конкурсах красоты. И Клару с Дорой, как злостных фальшивомонетчиц, немедленно посадили в тюрьму, где родился следующий бессмертный кларик:

 
Солнце в клеточку теперь и в полоску тапки —
До чего ж нас довели бешеные бабки…
 

Заключенные старухи с удивлением увидели в одной из камер победительницу Конкурса Красоты. Выглядела она ужасно. Прекрасные светлые волосы острижены, через плечо – оборванная лента «Мисс Город». Вскоре плачущую красавицу куда-то увели недобро жужжавшие Пинки. Так произошло Первое Таинственное Исчезновение.

Из тюрьмы Бабки, разумеется, сбежали. И вскоре попали в кинотеатр, где показывали фильм про приключения смелой девушки Афины Паллады, за которой гонялся кровожадный злодей Дон Пирамидон. Кино Бабкам очень понравилось, и они страшно переживали за главную героиню. Когда старухи оказались после сеанса на улице, они случайно увидели, как тот самый Пирамидон увозит на автомобиле ту самую ослепительную Афину. Бешеные Бабки сразу же бросились в бешеную погоню, догнали и отлупили почем зря злодея, освободили красавицу и… тут оказалось, что и Афина и Пирамидон – ненастоящие. Это артисты, кинозвезды. Просто снималась очередная серия фильма, в которой Бабки случайно поучаствовали. Режиссер и актеры начали по случаю завершения съемок радостно пить шампанское, и старухам налили. Клара с Дорой попробовали, попробовали… головы у них закружились, и Бабки потеряли сознание. А когда очнулись, увидели, что Пинки увозят куда-то в большой железной клетке плачущую Кинозвезду, которая играла Афину! Так произошло Второе Таинственное Исчезновение.

В Большом Городе, казалось, и не замечали, что пропадают общие любимицы – самые красивые и известные девушки. Еще бы – красавиц здесь было завались. Например, поп-дуэт «№1!». Своими исполняемыми под фонограмму сладенькими песенками они всех просто околдовали. А Клара с Дорой так полюбили музыку, что даже сочинили собственный хит – в стиле тяжелого рока – и создали рок-дуэт. И так у них здорово получалось, что жирный и хитрый Продюсер группы «№1!» тайненько записал песню старух и выпустил ее на пластинках – как будто это девчонки из «№1!» поют. А деньги все себе, разумеется, заграбастал. Старухи как об этом узнали, так сразу сели на бульдозер и уничтожили весь пиратский тираж дисков (так во всем мире принято). Они и Продюсера с его певичками чуть случайно не уничтожили. Продюсер-то сбежал, а вот подопечным его не повезло. Спрятались они в женском туалете, а когда Клара с Дорой туда ворвались, там оказался только Пинки, заглядывавший в шумящий унитаз. Странное дело… Так произошло Третье Таинственное Исчезновение.

Тут и время очередных выборов Мэра Большого Города подошло. Поскольку Доктора Net единогласно избирали на эту должность уже многие годы, он и не думал, что кто-то сможет этому помешать. Но вышло так, что помешали. Угадайте – кто? Корейские коммунисты? Исламские террористы? Нет – Клара с Дорой. В одно обыкновенное утро оказалось, что весь Город увешан огромными предвыборными плакатами с улыбающимся Доктором Net. Даже Дупло единственного в Большом Городе Дерева, в котором ютились Клара с Дорой, заклеили таким плакатом. Бабки резонно предположили, что произошла какая-то ошибка и на их жилище должен висеть их портрет. Сказано – сделано. Мэра содрали, себя наклеили. Разумеется, сразу же появились Пинки, и старух снова арестовали.

Мэр лично объяснил Кларе и Доре, что за свою провинность они должны расклеить по всему городу тысячу его предвыборных плакатов. Бабкам пришлось согласиться, но вышло так, что Клара с Дорой не столько клеили, сколько занимались художественным творчеством. Где рожки Мэру пририсовали, где фингал под глазом, а где предвыборный лозунг «У нас с вами все о’кей!» исправили на «У нас с вами не все дома!». Какая уж тут наглядная агитация! Пришлось Пинки спешно срывать все плакаты Доктора Net – чтобы перед избирателями его не опозорить. Но когда избиратели в день выборов вышли на улицы и не увидели ни одного плаката, они про эти выборы напрочь забыли, а из избирателей превратились в обычных людей. И отправились по своим делам. Кто куда – только не к автомату для голосования, установленному на Главной Площади.

Тогда Доктор отправил голосовать за себя своих верных Пинки (которые участвовать в выборах никакого права не имели, потому что и людьми-то не были). За всем этим наблюдала ни в чем не повинная симпатичная Корреспондентка газеты «Яичница» (это издание каждый год получало личную премию Мэра «Лучшая Газета Утренних Новостей», сокращенно – ЛГУН), которую тут же окружили Пинки и загнали в канализационный люк. Видевшие это Клара и Дора поняли, что стали свидетельницами Четвертого Таинственного Исчезновения.

После Бабкиных проделок Мэр объявил старух в розыск. И Бешеным Бабкам пришлось бежать. Они замаскировались, то есть переоделись – Клара в Дору, а Дора в Клару, проследовали незамеченными к аэропорту и заскочили в багажное отделение первого попавшегося самолета.

Так они попали на Курорт у Океана. Только отдохнуть Бабкам здесь не удалось. Потому что их сразу же забрали в Центр Первой и Последней Помощи Упавшим Духом, сокращенно – ПИПУД.

Как вы помните, в Большом Городе жили исключительно молодые, удовлетворенные, отлично пахнущие люди. А если кто вдруг старел, проявлял недовольство жизнью, падал духом и начинал портить своим внешним видом глянцевый городской пейзаж, его немедленно отправляли в ПИПУД. И никто из пожилых людей в Большой Город оттуда уже никогда не возвращался. ПИПУД был похож на обычный дом престарелых. Старики здесь целыми днями играли в шашки, а старухи вязали на спицах или гладили белье. Потом то, что они навязали, распускали и сматывали нитки в клубки. Теперь можно было вязать снова. А то, что они выгладили, сваливали в кучу. И когда белье становилось достаточно измятым, его можно было опять гладить. И еще всем без разбора оказывали первую помощь – сажали в инвалидные кресла и закармливали таблетками до такого состояния, что приходило самое время оказать последнюю помощь. Клара как-то в сердцах изрекла по этому поводу следующее:

 
Если ты пенсионер,
Лучший друг твой – это Мэр.
Он тебе окажет помощь —
Гроб сколотит, например.
 

Наших бодрых Бешеных Бабок ожидало то же самое. Но в один без сомнения прекрасный вечер вдруг раздался дикий грохот, вой, началось землетрясение, и ПИПУД был стерт с лица земли, а обломки его погребены в глубоком Океане. Жаль только, что в этом аду пропали все до единой старухи (старики остались).

Точнее, не все до единой. Две-то уплыли по волнам на деревянной гладильной доске как на серфере.

Звали их Клара и Дора.

И им было ясно – только что произошло Пятое Таинственное Исчезновение. Но на этот раз исчезла не юная красавица, а несколько десятков бабкиных ровесниц. И почему так случилось – только предстояло узнать. А пока…

 
Какая может быть тоска,
Когда есть волны и доска!
И даже клюшка не нужна,
Чтоб оттолкнуться ото дна.
Клара вниз, а Дора вверх —
Мы летим быстрее всех!
 

Можно было бы еще подробней рассказать вам о начале приключений Бешеных Бабок. Однако проще прочесть обо всем этом в книжке «Клара, Дора. Бешеные Бабки. Таинственные Исчезновения».

И тогда вам будет совершенно не обязательно читать эту Самую Первую Главу второй части похождений Клары и Доры. Можно сразу же переходить к нормальной Первой Главе, в которой Бешеные Бабки начинают собственное расследование странных событий в Большом Городе и отправляются по ложному следу.

Счастливого пути!

И… не заплутайте.

P. S. Да, если вы думаете, что Клара с Дорой были самыми необычными обитателями Большого Города, то глубоко заблуждаетесь. Здесь еще обитал абсолютно дикий кот Рэмбо. Когда и откуда он сюда явился, никто не знает. Известно лишь, что:

а) он тайно проживал на помойке;

б) носил шерсть цвета хаки с темными маскировочными пятнами (к зиме шкура линяла в грязно-белое);

в) считал себя выполняющим секретную миссию суперагентом, а оттого характер имел подозрительный;

г) и каждый раз абсолютно против своей воли участвовал в самых драматичных событиях в жизни Большого Города.

А вот почему его однажды приняли за Августовского Дьявола, вы также можете узнать из книжки «Клара, Дора. Бешеные Бабки. Таинственные Исчезновения».

Глава первая,

в которой рассказывается о том:

– почему многие детективные романы начинаются в поездах;

– сколько человек вмещает средний железнодорожный червяк;

– долго ли удается продержать старуху зарытой в песок;

– кто заказывает музыку, или под чью дудку пляшет диджей;

– как глубокий Океан стал мелким воришкой.

– Еще кофе двум леди из бизнес-класса! – крикнул подтянутый молодой человек в новенькой синей форме проводника в специальное окошко кухни вагона-ресторана. – Да, чуть не забыл! И сырники!

– Со сметаной? – бодро переспросили из кухни.

– И со сгущенным молоком! – снова нагнувшись к окошку, ответил Молодой Проводник.

Получив через несколько минут готовые блюда, проводник быстро зачеркнул что-то в маленьком черном блокноте, который тут же с ловкостью фокусника спрятал в карман. Потом аккуратно расставил на подносе дорожный кофейный сервиз для двух персон, приоткрыл пузатую серебряную крышку на фарфоровом блюде и, вдохнув вырвавшийся из-под нее пар, едва заметно поморщился (видимо, он не любил сырников). После чего молодой человек, взяв поднос, толкнул ногой дверь и устремился в сторону хвоста поезда, умело балансируя, когда вагоны подпрыгивали на стыках рельсов. Он спешил выполнить заказ двух особ, ожидавших в своем купе. Никто не знал, как они появились в поезде, но, судя по необычному внешнему виду, то были важные иностранки…

Есть ли что-нибудь более романтичное и волнующее, чем длительная поездка в железнодорожном экспрессе!

Это не самолет, в котором вы в два счета, даже не потрудившись выглянуть наружу, домчитесь от Страны Пальто до Острова Бикини[2]2
  Возможно, вам это покажется странным, но остров (а точнее – атолл) Бикини действительно существует. Он входит в группу Маршалловых островов в Тихом океане. Месторасположение Страны Пальто пока уточняется.


[Закрыть]. И не автомобиль, в котором катят дружеской компанией, изменяя по своему желанию маршрут.

Когда путешествуешь в поезде, знаешь только, что заплатил за билет, чтобы оказаться в определенном месте в определенный день и час. Но если проезжаешь этой дорогой впервые, да за окном вагона темная ночь, и сойти на ходу нельзя, – поди знай, правильно ли везут. И вообще – кто везет. Считается, что есть в самом первом вагоне (раньше он назывался паровоз, а теперь локомотив) «водитель поезда» – машинист. Но кто из пассажиров, скажите на милость, его видел? Может, всем управляет какой-то Железнодорожный Невидимка – великан, забавляющийся со своей игрушечной железной дорогой. Пускает себе вагончики – туда, сюда. На них человечки ездят…

А ведь эти люди совершенно случайно оказались вместе в несущихся металлических домиках-вагонах. Долгие часы незнакомцы будут сидеть за соседними столиками в вагоне-ресторане, наталкиваться, извиняясь, друг на друга в узких проходах, ночевать, разделенные тонкими стенками купе. Одни подружатся с соседями-пассажирами и приятно проведут время. Другие нелюдимо уткнутся в газету. А кто-то и проспит всю дорогу.

Впрочем, не исключено, что в поездке случится нечто загадочное и зловещее. Например, кража огромного алмаза. Или даже убийство! И как тогда поведут себя случайные попутчики, еще неизвестно. Ведь многие из них выдают себя за кого-то другого…[3]3
  Скрывать свое имя или представляться именем чужим значит вести себя инкогнито.


[Закрыть]

Да, не случайно действие детективных романов часто связано с железной дорогой.

Но тем временем бесчисленное количество поездов колесит по белому свету. И каждый пассажир, купив билет, по собственной воле соглашается на долгое путешествие неизвестно куда в обществе неизвестно кого; притворяется, что крохотное купе – его любимая комната, и учится доверять незнакомым замкам на дверях.

А Железнодорожный Невидимка, придумавший все эти законы, усмехается и щурится, глядя на отливающий золотом в лучах солнца красавец-экспресс. Сверху он напоминает ему длинного и толстого червяка, в панике уползающего от огромной сине-зеленой лужи Океана. На боку червяка надпись – «Курорт – Большой Город», внутри – триста четырнадцать человек. Двести восемьдесят семь пассажиров, трое машинистов, двадцать четыре проводника, один из которых в данный момент балансирует между вагонами, ожидая, когда на него вновь обратит свое внимание благосклонный читатель. Ну, ничего, пусть помучается, а нам пока необходимо срочно совершить небольшое путешествие во времени и вернуться в утро того же дня.

За несколько часов до отправления экспресса «Курорт – Большой Город» на берегу Океана все было как обычно – то есть замечательно. Зеленоватые волны пенились на мелком белом песке и, шипя, неспешно откатывали. На пляже в строгом порядке маячили большие тростниковые зонты, в тени которых стояли шезлонги – собственность находившегося тут же Отеля, похожего на огромный белый пароход. В шезлонгах сидели, полулежали и лежали отдыхающие граждане. Рядом с ними на столиках стояли бокалы с коктейлями. Из бокалов тоже торчали зонтики, только маленькие и разноцветные – для красоты.

Вокруг царило незыблемое спокойствие, счастливая лень и… смертельная скука. Правда, несколько дней назад неподалеку произошло землетрясение, разрушившее какое-то медицинское учреждение. В тот вечер в Отеле даже попадало несколько бутылок и бокалов в баре. Происшествие вызвало небольшое оживление среди отдыхающей публики, но вскоре о нем благополучно забыли. Под горячими лучами солнца из человеческих голов испаряются самые сложные проблемы и вопросы. Впрочем, у жителей Большого Города, отдыхавших на Курорте, ни проблем, ни вопросов никогда не возникало. Эти люди были счастливы.

Между шеренгой шезлонгов под тростниковыми зонтиками и Океаном, прямо у линии прибоя в песок было воткнуто две старушечьи клюки. Тут же стояли две пары огромных ботинок и торчали из песка две соломинки для коктейля. Однако обладательниц этих сомнительных богатств поблизости видно не было.

– На побережье Океана стоит отличная погода. Ветер – умеренный, температура – комфортная, на небе ни облачка, и у всех отличное настроение. А теперь по просьбе нашего уважаемого гостя из Большого Города – хит сезона «Мальчик-компьютер»!

Неестественно ликующий голос диджея пляжного радио сменила энергичная музыка, и сладкие девичьи голоса замурлыкали:

 
Мальчик, мой серьезный мальчик,
Ты как компьютер – все считаешь, вычисляешь.
Мальчик, мой любимый мальчик,
Я – не компьютер. Чего я жду, прекрасно знаешь.
У-у-у-у…
 

Подобная веселенькая белиберда звучала на пляже постоянно, поэтому никто из отдыхающих не обратил на «хит сезона» никакого внимания (вот если бы радио вдруг замолчало – тогда отдыхающие возмутились бы).

Зато едва певицы затянули свое «у-у-у-у», как у самых океанских волн произошел взрыв. Точнее – даже два взрыва одновременно. Взрывы были бесшумными – просто как раз рядом с торчавшими старушечьими клюшками взметнулось в воздух два фонтана песка. А когда песчаная буря улеглась, на месте взрывов остались стоять две забавные носатые старухи в коротких платьицах. Во рту у каждой торчала трубочка для коктейля. Казалось, что бабки сами собой соткались из воздуха, но на самом деле они выскочили из-под песка.

Разрешите представить – Клара и Дора, курортницы поневоле, возраст неизвестен, по темпераменту – неисправимые холерики[4]4
  «Холерик» – это не больной холерой, а обладатель взрывного характера.


[Закрыть].

– Ага-а! – язвительно протянула Дора, упершись руками в бока. – Халтуришь, значит! Жульничаешь, рухлядь старая!

– Это я-то? Да нет меня честней по эту сторону экватора. А по ту – уж тем более!

– Да?! А что это у тебя?

– Где? – переспросила Клара, настороженно озираясь по сторонам.

– Да вот! – Дора выхватила изо рта Клары и сунула соломинку для коктейля прямо в лицо подруги – той пришлось скосить глаза к носу, чтобы ее увидеть.

– Ну я это… Коктейльчик там… освежиться…

– Нет, ты проспорила! Проспорила! Гони звонкую монету!

– Да я… – пробормотала Клара, поднимая глаза на приплясывавшую от нетерпения подругу, и тут же радостно выставила вперед палец, указывая на что-то. – Да ты на себя посмотри! Пари недействительно!

Дора покраснела и спешно выдернула такую же, как у подруги, трубочку из своего рта. Спор о том, кто дольше пролежит под песком без воздуха, закончился вничью. Каждая из старух решила незаметно для соперницы воспользоваться трубочкой для коктейля, чтобы дышать. И вот теперь Клара раскрыла Дору, Дора раскрыла Клару[5]5
  Попробуйте произнести «Клара раскрыла Дору, Дора раскрыла Клару» несколько раз подряд и как можно быстрее.


[Закрыть].

– А чего ты вскочила-то? Лежала бы себе, в дудочку свою посвистывала, юная пастушка, – начала насмехаться над Дорой подруга.

– Да и ты что-то поспешила выпрыгнуть. Спеклась как яйцо? – съехидничала в ответ Дора[6]6
  Всем (в особенности тем, кто прочел книжку «Таинственные Исчезновения») хорошо известно, что в раскаленном песке можно легко испечь яйцо.


[Закрыть].

– Сама ты яйцо. Страусовое!

– А страус-то голову в песке подольше, чем ты, держит. И без трубочки![7]7
  На самом деле страус сует свою голову куда угодно, только не в песок (и не в асфальт). Это древнегреческая выдумка.


[Закрыть]

– Вспомнила! Вспомнила, почему я вскочила! – завопила вдруг Клара и схватила Дору за плечи.

– А я пока нет…

– Я песню сквозь песок услышала! Тех девчонок, которые пропали. Я послушать хотела – точно ли это они. А тут ты…

– Да-да! И мне послышалось! Я как подпрыгну!

– Слушай! Раз они поют, так, может, и не пропали никуда? Может, чепуха все эти таинственные исчезновения?!

– Это надо проверить… Пошли к этому… К диджею!

– К кому?

– Ну, который музыку на радио включает. Спросим про эту группу.

Диджей проводил целые дни в маленькой студии на специальной вышке, откуда открывался вид на море и пляж. Работа у него была хорошая – сиди себе за звукооператорским пультом с множеством ручек, мели всякую жизнерадостную чепуху в микрофон, да включай музыку. Можно и пивка махнуть между делом – не повредит. После того как Диджей заканчивал работу диджеем на пляже, он, устало потягивая пивко, отправлялся спать (недавнее вечернее землетрясение Диджей как раз проспал и очень удивлялся, когда ему о нем рассказывали). А когда просыпался часов в 10 вечера и выпивал пивка (чтобы взбодриться), шел работать диджеем в клуб. В общем, жизнь у него была веселая и насыщенная – сплошная дискотека. Он даже сам иногда (когда кончалось пивко) останавливался на минуточку и удивлялся – как же мне повезло-то, может ли такое быть на самом деле? А потом выпивал пивка и опять переставал думать.

Но сегодня выдался дурацкий денек – Диджею впервые в жизни пришлось поволноваться. Все началось с появления в его студии на вышке очень неприятного гостя. Незнакомец возник настолько бесшумно, что Диджей вздрогнул, наткнувшись на него рукой, когда, не оборачиваясь, тянулся к полке за очередной пластинкой. Высокий мужчина был не по погоде одет в длинный серый плащ с поднятым воротником. В одной руке он держал черный кейс – плоский чемоданчик, второй опирался на красивую черную трость с прямой ручкой. Широкие опущенные поля шляпы бросали тень на его лицо. Если бы Диджею показали этого типа издалека, он посмеялся бы и обозвал его пугалом. Но сейчас сказать что-либо подобное Диджей не мог. Он будто примерз к своему крутящемуся креслу и смотрел на незнакомца, как кролик на удава.

Странный посетитель молча положил кейс прямо на пульт, достал из внутреннего кармана черную кожаную книжечку и ловко раскрыл ее перед самым носом хозяина студии. Диджей успел увидеть в ней цветное фото незнакомца, на котором тот был в скрывавшей лицо шляпе. На уголке фотографии стояла неразборчивая, но солидная печать.

– Гос-по-дин Ин-ко-гни-то… – начал читать, шевеля губами, Диджей.

Мужчина с легким хлопком закрыл книжечку, едва не прищемив моргнувшему от неожиданности Диджею нос, щелкнул замками кейса и вытащил какой-то компакт-диск в пластиковой коробочке. Потом указал на «вертушку» – ставь, мол, и включай. Вообще-то Диджей чужих пластинок никогда не крутил. Кто здесь, в конце концов, хозяин? Но незнакомец столь убедительно кивнул головой, что стало понятно – спорить с ним бессмысленно. А потом взял из синего ящика на полу бутылку, сорвал с нее прямо пальцами металлическую крышку и, все так же ничего не говоря, протянул пиво Диджею.

– С-с-спасибо… – совсем чуть-чуть заикаясь (должно быть, от нахлынувшего чувства благодарности) сказал тот, механически принимая бутылку. – Так, что тут у нас? Дуэт «№1!», песенка «Мальчик-компьютер». Очень даже с-симпатично. Ваши подружки? Хорошенькие, наверное?

Высокий мужчина был одет в длинный серый плащ с поднятым воротником

Как всякий нахал, Диджей довольно быстро освоился и уже игриво подмигивал гостю. У него самого было полно подружек. Они частенько забегали на вышку хлебнуть пивка и похихикать с высоты над людьми на пляже.

Но посетитель почему-то не рассмеялся, а резко ткнул тростью в красную кнопку проигрывателя, выключив игравшую над пляжем музыку. Снизу послышались разочарованные возгласы отдыхающих.

Тут уже Диджей очнулся и, схватив микрофон, затараторил про комфортную погоду. А потом немедленно поставил в эфир песенку дуэта «№1!». Он сразу же вспомнил этот хит. Была такая суперпопулярная группа в Большом Городе. Потом, говорят, девчонок кто-то похитил. Он еще думал, что это хитрый рекламный ход – Продюсер дуэта известная в шоу-бизнесе лиса. Сегодня похитили, завтра найдут, а пластинок взволнованные поклонники еще больше покупать будут. Но девушки все не объявлялись, и про группу уже начали забывать. И зачем этому психу понадобилось, чтобы на пляже звучал подтухший шлягер? Но задавать какие-либо вопросы Диджею больше не хотелось. Ему даже оборачиваться больше не хотелось. Только раз глянул украдкой, заметив молчаливую фигуру у окна – Инкогнито внимательно рассматривал пляж в большой черный бинокль. И чего ему там надо? Когда песня закончилась, Диджей аккуратно вытащил диск из проигрывателя, угодливо сдул с него невидимую пылинку и повернулся, держа пластинку на указательном пальце:

– Вот, ваше превосхо…

Его маленькая студия на вышке была пуста. Диджей обессиленно сполз с кресла на пол, взял со стола откупоренную бутылку пива, нервно сделал большой глоток. И тут же чуть не поперхнулся.

– Хоу! Кофе, сырники, рок-н-ролл!

Резкий хрипатый голос заставил Диджея подпрыгнуть и вытянуться от неожиданности.

– Да не «хоу», а «йоу»! Йоу, ди-джей!!

Второй голосок был не лучше. Диджей беспокойно оглядывался, не понимая, кто с ним разговаривает. И тут он увидел перед собой двух старух. Маленькие, в нелепых разноцветных платьях и ботинках, со здоровенными носами и торчащими во все стороны косичками, они напоминали персонажей безумного мультфильма.