Текст книги "По ложному следу"

Глава третья,

в которой рассказывается о том:

– почему проводники вагона бизнес-класса всегда опрятны и подтянуты;

– далеко ли можно уехать на велотренажере;

– как выжить в сауне;

– чем Клара и Дора похожи на Майкла Джексона;

– что ботинки иногда путешествуют без своих хозяев.

Многие умные книги учат тому, что победа может обернуться поражением, богатство – бедностью, радость – горем, надежда – разочарованием. Потому-то любители умных книг часто такие мрачные и неразговорчивые. Эти несчастные постоянно готовятся к краху. И чем лучше идут их дела, тем хуже им становится, – ведь чем выше взлетишь, тем больнее падать.

Но хотелось бы привести другой пример. Вот перед вами две старухи-безбилетницы – полуголые и выпачканные мазутом. Еще минуту назад они мерзли обдуваемые ночными ветрами на крыше мчащегося железнодорожного состава. Были даже – страшно подумать! – готовы напасть в голодном бреду на бездомное животное. И вот они уже раскинулись на мягком белом диване в купе люкс вагона бизнес-класса! И, надо сказать, Бешеные Бабки всегда были уверены в лучшем исходе даже самых неприятных событий. Возможно, кто-то объяснит это тем, что Бешеные Бабки никогда не читали умных книг. Однако причина в другом. Наши старухи никогда не падали духом благодаря своему оптимизму. И в результате находили выход даже в самых безвыходных ситуациях. Так что мой вам совет: всякий раз, попадая в передрягу, подумайте – а как бы отнеслись к происходящему Клара и Дора?

Тут самое время заметить, что, хотя все пассажиры возвращались с Курорта в Большой Город в одном экспрессе, путешествовали они все же по-разному. Кто-то ехал третьим классом – и кроме как ехать, мог разве что питаться в вагоне-ресторане фирменными пирожками «Красная Шапочка», да просматривать городскую прессу (например, газету «Яичница») в вагоне-читальне. Те, кто выложил свои ЧТ (надеюсь, вы помните, что так назывались местные деньги – Чего-то Там) за второй класс, имели возможность не только перекусить и почитать, но и посмотреть фильм в вагоне-кинотеатре. Но самый важный вагон – вагон бизнес-класса – находился в хвосте экспресса. Здесь располагалось купе люкс с шикарным постельным бельем, собственный маленький кинотеатр, бар, тренажерный зал и даже бассейн с сауной и джакузи[14]14
  Джакузи – придуманная итальянцем Кандидо Джакуззи ванна, в которой будто бы кипит вода. На самом деле она не кипит. Просто специальный насос выпускает под водой множество маленьких пузырьков воздуха. Поэтому человек сидит, словно в огромном стакане минералки. (Здесь и далее примеч. автора.)


[Закрыть].

Разумеется, любой пожелал бы путешествовать в бассейне, а не читать в дороге «Яичницу» или жевать «Красную Шапочку». Поэтому для того, чтобы все пассажиры не побежали в бизнес-вагон, билеты в него сделали такими дорогими, что обычно он вообще ездил пустой. А проводники бизнес-класса, совершенно не скучавшие без богатеньких пассажиров, целыми днями булькали в джакузи или занимались на тренажерах – отчего и стали невероятно чистыми и тренированными.

И вот теперь…

– У нас гости! – запыхавшийся Молодой Проводник стоял перед своими коллегами, расслаблявшимися в вагоне бизнес-класса. Главный Проводник в этот момент лежал, даже не снимая своей синей формы, на надувном матрасе в бассейне и задумчиво курил сигару, а молоденькая смазливая Проводница крутила педали велотренажера.

– Какие еще гости? – лениво выпуская тонкой струйкой дым, произнес человек на матрасе. – Денег на поездки в бизнес-классе хватает только у Мэра, Директора Завода да Продюсера. Да и те предпочитают летать на самолете. Так что все это, сынок, наше…

Главный Проводник, не поднимаясь, сделал широкий жест рукой, обводя все богатства шикарного вагона.

– По крайней мере, пока мы здесь работаем, – не переставая куда-то мчаться, не трогаясь при этом с места, добавила Проводница. – Так что снимай пиджак, иди подкачайся. Супер!

– Да они с нас сейчас не пиджаки, а скальпы снимут! Две дикарки из Африки! В национальных нарядах, с бумерангами!! Наверняка прибыли морем и едут с дружественным визитом к Мэру!

– Как же мы их проглядели? – Главный Проводник резко сел на матрасе, случайно опустив ноги в ботинках в воду.

– Да их в темноте-то и не разглядишь – они ж черные! Я услышал пожарную тревогу. Ну, думаю, опять этот кот проклятый лазает. Прихожу в купе люкс – а они сидят на диване. Черные на белом. И смотрят так кровожадно – небось, людоедки. Я тогда начинаю им перечислять наше меню. Предлагаю все подряд. И салат с крабами, и мозги в сухарях, и нежнейшее фуа-гра – паштет из печени специально откормленного…

– Да к черту меню! И что?! – нетерпеливо крикнул Главный Проводник.

– И тут одна как закричит – «сыренького, сыренького!». Мяса сырого, что ли, захотела?.. Ох, сожрут они нас тут.

– Ой-ой-ой! Не супер! Мы пропали! – Проводница уже спрыгнула с тренажера, кое-как натянула форму и скакала на одной ножке, надевая узкую туфлю.

– Спокойно! Ты, – обратился Главный Проводник к Молодому, – неси заказ, да побыстрее. А ты, велосипедистка, иди подслушивай и подглядывай, чего там эти каннибалки делают. А я пока, – он оправил форму и подтянул узел галстука, – свяжусь с начальством.

– Гениально, шеф! – воскликнули в один голос Проводник и Проводница.

И они разбежались в соответствии с выработанным планом.

А ничего не подозревавшие о том, какую панику они вызвали среди обслуживающего персонала, старухи резвились в купе люкс. Бывают такие люди, которые говорят: «Фу-у… замотался… С ног падаю… Надо передохнуть!» И начинают спортом заниматься. Или плясать. Это называется – «активный отдых». Вот Бешеные Бабки были как раз из таких «отдыхающих». Мало они летали над поездом, шишки себе набивали, у окон висели, на четвереньках по крыше наперегонки с котом бегали. Так теперь еще начали сражаться на подушках да фехтовать на клюшках. А потом, подпрыгивая на диване, точно на батуте, запели на чистейшем людоедском языке.

 
Кларабамба с Дорамамбой
Гнались за гиппопотамбой.
А потомбо долго-долго
Удирамбо от Кинг-Конга.
 

За всем этим в ужасе наблюдал из-под роскошного белого дивана тот самый кот, которого чуть было не настигли на крыше вагона Кларабамба с Дорамамбой. Вряд ли тем, кто знаком с приключениями Клары и Доры, нужно напоминать, что Рэмбо – единственный в мире представитель семейства кошачьих, который считал себя суперагентом, выполняющим секретную миссию. И у Рэмбо было по крайней мере одно (помимо прославленного в кино имени) основание для таких мыслей – цвет его шерсти. Этот цвет хорошо знаком любому, кто хоть раз видел полевую форму военных. Он называется хаки. К тому же грязно-зеленая шкура Рэмбо была покрыта темными маскировочными разводами. Признайтесь, таких котов вам встречать не доводилось.

Поддиванный ужас (Рэмбо не понравилось бы такое слово применительно к его состоянию, и он сказал бы – возбуждение) кота был вызван тем, что он узнал Клару и Дору. Даже вымазанных мазутом. Даже в дикарских юбках. Даже горланящих на африканском языке. Рэмбо отлично помнил – стоило двум этим старухам появиться на горизонте, жизнь суперагента всякий раз осложнялась самыми непредвиденными обстоятельствами. Со времени шапочного знакомства с Кларой и Дорой он успел:

быть выстиранным в стиральной машине;

превратиться в глыбу льда во время «путешествия» на крыле реактивного самолета;

упасть в Океан с высоты 10 тысяч метров;

прокатиться на доске для серфинга и заработать от того чудовищную морскую болезнь[15]15
  Морская болезнь – это когда укачало и тошнит (см. «Таинственные исчезновения»).


[Закрыть];

и т. д.

А сегодня на крыше поезда, по которой он возвращался изрядно отяжелевший после ужина на кухне вагона-ресторана, очумевшие Бабки хотели его, похоже, слопать. Чего ожидать дальше, Рэмбо не знал.

Клара с Дорой продолжали подлетать по очереди под потолок, когда раздался вежливый стук в дверь.

– Открымбо!

– Входимба!

В дверях появился Молодой Проводник, державший на подносе блюдо, накрытое пузатой серебряной крышкой.

– Парное! – гордо объявил он и торжественно снял крышку.

На блюде лежал огромный кусок сырого мяса.

Бабки переглянулись и уставились на Молодого Проводника.

– Это чегомба?

– Свежайшее сырое мясо, медам, – говядина. Как заказывали.

«Чокнутый», – подумала Клара.

«Точно! Или людоед», – мысленно уточнила Дора.

«Сейчас или никогда!» – решил Рэмбо и вылетел из-под дивана.

Это был уже не кот. Это была ракета класса «земля – мясо». Достоинство этих ракет в том, что им практически невозможно противостоять. Ни одна оборонная система даже самого высокоразвитого государства не в силах остановить учуявшую кусок мяса кошку. И тем более суперагента.

Рэмбо летел как резко распрямившаяся мощная пружина. Уши прижаты, передние лапы вытянуты, когти выпущены. Ни Молодой Проводник, ни старухи еще не успели ничего понять, как кот вцепился в кусок мяса мертвой хваткой, упал вместе с ним в отставленную в сторону полукруглую серебряную крышку и полетел в ней по коридору. Крышка вместе с котом и мясом грохнулась и скользила еще несколько метров по полу, пока не уперлась в ногу какого-то мужчины. Это был Главный Проводник, стоявший в коридоре под руку с Проводницей. Рэмбо отчаянно взвыл, выскочил из крышки, волоча мяса в зубах, и скрылся.

Главный Проводник рассмеялся, поднял с грохотом плясавшую на полу крышку и направился с Проводницей к Кларе и Доре.

– Хоу! Не судите нас строго, уважаемые гостьи. Животное есть животное – что с него возьмешь. Бич «Полуночного экспресса». Вроде бы уже все щели задраили, в вагонах объявления повесили – «Внимание! Не открывайте окна! Бродячий кот!». И все равно. Пардон, забыл представиться. Главный Проводник – шеф вот этих двух юных оболтусов.

Он указал на растерянного Молодого Проводника и улыбавшуюся Проводницу и с хорошо отрепетированным достоинством почтительно склонил голову. Проводница тоже приветственно кивнула Бабкам. Те присели в глубоком книксене, придерживая тростниковые юбки руками.

– Вот и прекрасно! Еще раз прошу простить нас за некоторую суматоху и путаницу. Нас не успели предупредить. Но я только что звонил в Большой Город, – Главный Проводник благоговейно поднял указательный палец вверх, Бабки посмотрели туда же. – Там вас с нетерпением ждут. Мы окажем вам наилучший прием. А сейчас ты – снова на кухню. Да принеси сырники, а не сырое мясо. Каннибалов давно нет даже в Африке, балбес. Вы ведь хотели сырников, не так ли?

Клара отчаянно закивала.

– А ты, – шеф повернулся к Проводнице, – принеси дамам купальные принадлежности. Им с дороги надо произвести водные процедуры. А ты проследи, чтобы все было в порядке.

Говоря «проследи», он со значением кивнул и незаметно подмигнул Проводнице.

– Есть, шеф! – в один голос сказали его подчиненные.

– Разрешите оставить вас? Мы всегда рядом и готовы помочь, – Главный Проводник отдал старухам честь двумя пальцами и аккуратно прикрыл дверь в их купе.

– Значит, слушайте, – громким шепотом обратился он к своим подчиненным. – Глаз с этих аборигенок не спускать. В Городе про них первый раз слышат. Подозрительные они какие-то – вроде ни слова по-нашему не знают, а как речь о еде заходит, все, канальи, понимают…

– Дора, хорош! – кричала Клара подруге. – Я уже сварилась!

А Дора все поддавала парку.

Тем, кто никогда не был в бане или сауне, следует знать, что самое главное в этом развлечении – кто дольше просидит в невыносимой жаре. И жара эта посильнее, чем в Великой Пустыне, в которой старухи как-то раз чуть не погибли. Происходит все в маленькой, обитой деревом комнатке, где на лавках рассаживаются голые мужчины и женщины (старухи – это редкость). В углу комнатки – печка, поджаривающая камни. Заводила плещет на эти камни воду, она превращается в обжигающий пар, и всем в сауне становится очень жарко. Вот, собственно, и все. Считается, что это страшно полезно для здоровья. Для тех, у кого здоровье настолько поправилось, что он уже не может без посторонней помощи подняться с лавки и выбраться наружу, в хороших саунах предусмотрена свисающая с потолка специальная ручка, за которую можно в случае чего дернуть. Сразу же раздастся тревожный сигнал, примчится дежурная бригада врачей и спасет жизнь банного фанатика.

Бешеные Бабки несколько раз бегали то в сауну, то в джакузи

Бешеные Бабки несколько раз бегали то в сауну, то в джакузи. А потом еще долго плескались в бассейне. В бассейне было хорошо – вокруг не плавало ни медуз, ни разноцветных ботинок, ни крабов-убийц. Потом Клара с Дорой осваивали спортивные тренажеры. Кларе больше всего понравилась автоматическая дорожка для бега, а Доре – велотренажер (она ведь обожала кататься на чем угодно). После этого они поднимали штангу и хвастались друг перед другом своими стремительно выросшими мышцами. А посетив душ, старухи поняли, что зверски устали, и повалились на диван.

– Когда он сырнички-то принесет, этот тормоз вагонный?.. – зевая, спросила неизвестно кого Клара.

И Бешеные Бабки захрапели, провалившись в сон.

Молодой Проводник, насвистывая под нос что-то веселенькое, топал по вагонам с подносом в руках, балансируя, когда поезд подскакивал на стыках рельсов. Он вошел в последний вагон экспресса, и у дверей купе люкс его остановила взволнованная Проводница.

– Тс-с-с! – сделав страшные глаза и приставив палец к губам, произнесла она. – Я раскрыла ужасный секрет! Как ты думаешь – меня наградят?

– За что? За то, что ты целый день на тренажере катаешься?

– Я сегодня, между прочим, только полдня каталась. Я раскрыла шпионский заговор! Эти старухи, которые в купе, знаешь кто такие?

– Кто-кто… Туземки-людоедки-африканки – кто еще?

– Нет! Они – это не они!

– А кто же они тогда?

– А ты сам посмотри.

Проводница приоткрыла специальный тайный глазок в двери, и Молодой Проводник прильнул к нему.

– Ну и ничего такого…

Он увидел огромный белый диван, на котором лежали их гостьи-африканки… Африканки?! Но их кожа была такой же белой, как у него самого!

Молодой Проводник резко выпрямился:

– Измена! Они сменили кожу!

– А я что говорила! Я – за шефом. А ты давай беги за кроликами! Пока эти шпионки не проснулись!

 
Внимание! Внимание!
Освободить эфир!
Спасательницы бешеные вновь спасают мир!
Спасательница Клара,
спасательница Дора
Спасут кого угодно без лишних разговоров.
Смогли бы мы, спасатели, Спасителя спасти,
Но нам пока не встретился Спаситель на пути.
 

Вот такую чушь несли одетые в оранжевые жилеты Клара с Дорой, приплясывая с двумя мегафонами в руках на площадке спасательной вышки. А весь пляж слушал их речитатив. Клара с Дорой недоуменно переглядывались, но не могли остановиться и продолжали.

Вдруг раздался зуммер тревоги. Бабки побросали мегафоны и начали кидать в Океан красно-белые спасательные круги. Бабки все кидали и кидали, а кругов становилось все больше и больше. И тут они заметили, что люди на пляже показывали куда-то пальцами и кричали. Бабки схватили огромные бинокли и увидели, что в плавающих кругах стали появляться женские головки.

Старухи стремительно спустились на берег и вскочили в шлюпку. Клара схватилась за весла, а Дора начала дергать шнур мотора. Но мотор все чихал и никак не заводился. Дора все дергала и дергала и уже выдыхалась. А у Клары совершенно онемели руки, она гребла и гребла из последних сил. Женщины в спасательных кругах кричали, умоляя о помощи. А лодка плыла все медленнее и медленнее. И вот наконец – первый круг. В нем – о чудо! – пропавшая Мисс Город. Клара с Дорой втянули ее в лодку. Вот еще одна – похищенная Кинозвезда Афина Паллада. И она в шлюпке. За ней показались повисшие на одном кругу певички из дуэта «№1!», исчезнувшие после своего скандального выступления.

– Потерпите! Мы сейчас за вами вернемся! Лодка не выдержит такого количества спасенных! – говорят им Клара с Дорой.

Но обезумевшие от страха девушки ничего не хотят слушать, цепляются за лодку и влезают в нее. Лодка начинает опасно качаться и черпать бортом воду. За корму цепляется исчезнувшая Корреспондентка и тоже лезет внутрь.

– Нет! Ты всех утопишь! – вопят Бабки.

И вдруг они видят, что к ним, держась за гладильные доски, подплывает целая армия старух, пропавших во время землетрясения. Они тянут свои трясущиеся руки и визжат.

Лодка переворачивается, и Клара с Дорой стремительно идут ко дну. Они пытаются что-то кричать, но из ртов выбегают только столбики серебристых пузырей. Еще сильнее хрипит зуммер тревоги, гулко отдаваясь под водой…

Бабки очнулись от тяжелого сна (им довольно часто снился один сон на двоих). Зуммер действительно кашлял что есть силы. И еще кто-то настойчиво барабанил в дверь. Клара с Дорой переглянулись, вскочили и прижались к стенам возле входа.

И вовремя. Потому что тут замок досадливо крякнул, и вагонная дверь отошла на своих невидимых колесиках в сторону.

В купе ворвалось несколько злобно жужжавших Пинки во главе с Главным Проводником. Замыкали процессию Проводница и Молодой Проводник.

– Где они?! – рявкнул Главный.

– Только что валялись здесь и спали, – оправдывался Молодой.

– И что – действительно побелели?

– Как снег в горах! – воскликнула Проводница.

Главный Проводник стремительно шагнул к дивану и заглянул под него. Но там не нашлось даже кота (который в данный момент заканчивал где-то в укромном месте выполнение секретной миссии под кодовым названием «Полтора кило мясца»).

А Клара с Дорой, не теряя времени даром, выскользнули из дверей купе за спинами своих преследователей и кинулись бежать по коридору вагона бизнес-класса. Но тут их заметила обернувшаяся Проводница.

– Вон они! Держите! – заверещала она, и Пинки ринулись в погоню. За ними едва поспевал несшийся огромными скачками, точно обалдевший кенгуру, Главный Проводник. Он очень старался (наверное, хотел стать Самым Главным Проводником).

– Стойте, фальшивые африканки! – орал он. – Стойте, негры линялые! Майклы Джексоны носатые![16]16
  Известный поп-певец. В детстве был чернокожим, но в результате многочисленных пластических операций побелел и потерял нос.


[Закрыть]

– Ж-ж-ж-ж! – угрожающе жужжали Пинки. Их электрических мозгов хватало только на то, чтобы жужжать.

Бабки добежали до какой-то двери, открыв которую влетели в следующий вагон. Дора обернулась к вагону с преследователями.

– Клара, надо их отцепить!

– Точно, пусть катятся!

Дора схватила Клару за ноги, а та полезла куда-то вниз между вагонами. Она начала шуровать в темноте кривой ручкой своей клюшки. Загрохотали какие-то железяки. И…

– Ур-ра! Долой баню на колесиках!

– И ехать сразу стало как-то легче! Замечаешь?

Бабки радостно хохотали и махали руками оставшимся в отцепленном вагоне и тупо на них глазевшим Пинки. Вдруг кроликов растолкал в разные стороны Главный Проводник. Он совершил с разбегу гигантский, достойный Человека-паука прыжок и… зацепился руками за самый край уходящего с Бабками поезда. Теперь он держался за вагон руками, а его ноги бежали по шпалам с невероятной скоростью железнодорожного экспресса.

– А! А-а! – задыхался он. – Поднимите меня! Подайте клюшку помощи! Я так долго не смогу!

– Ничего, полежите на рельсах, отдохнете.

– Но я опаздываю на службу, меня ждет начальство в первом вагоне. Если поезд уйдет без меня, я останусь без работы.

– Ну и ладно. Вы – нехороший!

И Бабки захлопнули за собой дверь. Иногда Клара с Дорой умели быть на удивление непреклонными.

Бабки ковыляли абсолютно без сил по вагонам. Кто-то оборачивался на них, а кому-то было все равно. Две старухи без штанов – тоже еще новость. И тут они увидели выставленные перед дверью какого-то двухместного купе две пары ботинок. Подумаешь, две пары ботинок, скажете вы. Да уж нет, не «подумаешь». То были стильные увесистые ботинки в форме утюгов. Одна пара была красная, а вторая – синяя. Одним словом, более похожие на те четыре ботинка, что уплыли от Клары и Доры под видом разноцветных рыбок в Океан, отыскать было бы не просто.

Бабки остановились как вкопанные.

– Это галлюцинация? Или и вправду наши милые утюжки? – бесцветно, точно в бреду, спросила Клара, уставившись перед собой невидящим взором.

– По крайней мере, очень похожи. Вот если на их подошвах еще и написано зеленкой «ПИПУД»…

Клара механически подняла один красный и один синий ботинок, перевернула их и поднесла к своему и Дориному носам.

– «ПИ-ПУД», – хором прочли они расползшуюся зеленоватую надпись – клеймо, которое ставили в курортном доме престарелых, где старухам чуть не довелось сгинуть.

После чего Бабки переглянулись и молча вошли в купе. Там стоял полумрак, в котором мерцал и глухо бормотал телевизор. Дверь за ними закрылась.

К двери купе, в котором только что скрылись Клара и Дора, помахивая тростью, неспешно подошел высокий мужчина в длинном сером плаще и шляпе. Он остановился, огляделся по сторонам и приложил ухо к двери. После чего удовлетворенно кивнул головой, достал из кармана ключ и запер замок.

Навстречу ему по коридору, держась рукой за стенку, ковылял некто нелепый, увешанный грязно-синими лохмотьями, в которых при изрядном воображении можно было опознать остатки великолепной формы проводника «Полуночного экспресса». Человек был изможден, волосы его взъерошены, взгляд блуждал по сторонам.

– О… Господин Инкогнито, вы здесь… Хоу… Простите мой странный вид… Я упал… при исполнении служебного долга… Вы не видели тут двух голых старух? Нет? О! Это опасные безбилетницы, нарушительницы спокойствия!.. Осквернительницы вагона бизнес-класса!

Главный Проводник (а это, без сомнения, был он) навалился на Господина Инкогнито, хватая его за руки и шепча пересохшими губами прямо в лицо:

– Берегитесь! Они способны на все! Немедленно сообщите, если где-то их заметите. Мне. Нет! Лучше Пинки. Нужен большой, хорошо вооруженный отряд. Вы их точно не видели?

Человек в шляпе отрицательно покачал головой.