Текст книги "Взрослые проблемы взрослых людей"

Когда у людей возникает мысль об исчезновении любви, то можно смело утверждать, что они относятся к ней (любви) односторонне – как к чистой страсти. Через остывание страсти действительно проходят многие. Пыл, горение, желание обладать другим, граничащее с полубезумным состоянием не может продолжаться всю жизнь: на это не хватит ни физических, ни душевных сил. Любовь, необходимая для семейного долголетия, – это не только страстное влечение, но и понимание долга, ответственности, желание счастья другому, активность в осуществлении этого счастья. В последнее время все больший акцент делается на необходимости взаимной обязанности – именно обязанности! – понимать и поддерживать друг друга в браке.

Никто не принуждается к заключению брака, но каждый должен быть принужден подчиняться законам брака, раз он вступил в него. Когда «проходит» любовь-страсть, нужно не идти на поводу у чувства сожаления, а стараться преодолевать возникающие перепады в настроении, вопреки им беречь и крепить семью. Крепить ответственно и добровольно, так как путь многочисленной смены половых и семейных партнеров в угоду не лучшим человеческим побуждениям гораздо более неблагодарный, чем путь осознанного преодоления временно возникающих трудностей.

Правила длительных отношений

Сохранить любовь невероятно трудно: нужен каждодневный, ни на минуту не прерывающийся труд души, «неустанный труд любви», как называл его Ф.М. Достоевский. Это, пожалуй, самый тяжелый труд на земле, но он дает и самые сладостные на земле плоды – плоды счастья.

Сохранение любви немыслимо без действий, в которых она проявлялась бы (разумеется, чтобы это было видно другому) во всех без исключения сферах взаимодействия, в том числе и в семейной жизни. Эти действия должны вовремя замечаться тем, на кого направлены, и соответственно положительно оцениваться. Именно направленность на другого (а не эгоистическое потребление его любви) является основой счастливого брачного союза. Не случайно JI.H. Толстой определял любовь как деятельное желание добра другому, а Стендаль – как соревнование между мужчиной и женщиной за то, чтобы доставить друг другу как можно больше счастья.

«Любовь без уважения не может ни далеко зайти, ни высоко подняться, это – однокрылый ангел», – утверждал Дюма-сын.

Правы те, кто считает, что без уважения нет и любви, потому что, с одной стороны, любовь – чувство, а с другой – отношение. Любовь опирается на уважение по мере близкого знакомства, хотя и возникает сама по себе. Но отождествлять любовь с уважением тоже нельзя. Может быть большое количество людей, которых мы уважаем, а любим кого-то одного.

В супружеских отношениях на смену страстной любви со временем может прийти более спокойное чувство, которое больше напоминает преданную дружбу. Оно свидетельствует о том, что если со временем сохранить любовь в семье не удается, то сохранить уважение, безусловно, можно. Это немало для устойчивого брака и того душевного равновесия, которое так необходимо каждому человеку.

В любви проявляется все лучшее, что есть в каждом из нас. Но это лучшее – нравственная чистота и культура, чуткость и уважение – не возникают сами собой. Все это – дар воспитания самых глубоких и сокровенных человеческих чувств. Вместе с тем существуют некоторые психологические правила, которые помогают любящим людям сохранять свои отношения длительное время.

• Наилучшие шансы на сохранение отношений имеют партнеры, в общении между которыми приятных эпизодов больше, чем неприятных. Чтобы позитивные переживания могли компенсировать переживания негативные, соотношение между ними должно составлять приблизительно пять к одному.

• Бурные отношения, в которых острые конфликты сменяются страстными примирениями, могут быть весьма продолжительными. Подобные отношения могут быть и не менее счастливыми, чем отношения более ровные, но до тех пор, пока проблемы действительно решаются.

• Эмоционально невыразительные отношения могут быть очень удачными, если сохраняется необходимое соотношение между позитивными и негативными переживаниями.

• Столкновение с разногласиями и расхождениями на раннем этапе отношений представляется положительным фактором. Тенденция избегать напряженных отношений и конфликтов может вызвать впоследствии серьезные осложнения. Открытое проявление раздражения и недовольства также представляется фактором, способствующим сохранению отношений.

• При счастливых отношениях между мужчиной и женщиной не существует заметных расхождений в выражении эмоций. Мужчины с большей готовностью делятся с женщинами сведениями личного характера, если отношения между партнерами складываются удачно.

• Если на начальном этапе отношений преобладали положительные переживания, то высока вероятность сохранения отношений. Если партнеров связывают теплые воспоминания о начальном этапе их отношений, можно с достаточной уверенностью прогнозировать, что отношения между этими людьми продлятся долго.

Говоря о любви, трудно отделить любовь как субъективное переживание, оценку своих отношений с другим человеком от любви как специфического процесса взаимоотношений с ним. Интимный характер любви, малодоступность ее для изучения неизбежно приводят к фрагментарности наших знаний об этом явлении. Можно сказать, что понятие «любовь» связано для большинства людей с определенной психологической реальностью, которая в их представлении не смешивается ни с какими другими понятиями. Обычно любовь в сознании людей ассоциируется с такими факторами, как уважение, положительные чувства по отношению к партнеру, эротические чувства, потребность во взаимности, чувство особой близости и привязанности, забота и доверие. Это чувство, которое требует особого, бережного отношения, потому что, несмотря на то, что любовь сильнее смерти, она хрупка, как стекло.

Методика измерения уровня любви и симпатии

(по З. Рубину)

В настоящее время в психологии создан ряд методик для измерения уровня любви. Наибольшей популярностью пользуются так называемые шкалы любви и симпатии, созданные американским психологом Зиком Рубиным в 1970 г. Он рассматривает любовь как установку на другого человека, считая этот подход более продуктивным, чем описание любви как эмоции, свойства личности и т. д. В соответствии с традициями психометрики З. Рубин одновременно с любовью проводит и измерение родственного ей явления – симпатии.

Шкалы любви и симпатии 3. Рубина представляют собой два набора высказываний. При построении шкал 3. Рубин исходил из определения теоретических представлений о внутренней структуре измеряемых феноменов. Общепринятых научных определений любви и симпатии не существует. Поэтому при создании опросника он опирался на различные априорные представления о внутренней структуре любви и симпатии, получившие распространение в современной психологии. В частности, важными для измерения представлялись три компонента любви: привязанность, забота и степень интимности отношений. Параллельная шкала симпатии регистрирует степень уважения, восхищения и воспринимаемого сходства объекта оценки с респондентом.

Предлагаемый вариант методики включает 14 утверждений, 7 входят в шкалу любви, 7 – в шкалу симпатии. Перед заполнением испытуемому дается следующая инструкция: «Оцените, пожалуйста, степень своего согласия с каждым из приведенных ниже суждений, касающихся ваших отношений с женой (мужем). Используйте при этом предлагаемые варианты ответов».

Текст опросника

1. Мне было бы очень тяжело, если бы пришлось жить без него (нее):

1) да, это так;

2) вероятно, это так;

3) вряд ли это так;

4) это совсем не так.

2. Когда мы вместе, у нас всегда схожее настроение:

1) да, это так;

2) вероятно, это так;

3) вряд ли это так;

4) это совсем не так.

3. Я могу сказать, что он (она) принадлежит только мне:

1) да, это так;

2) вероятно, это так;

3) вряд ли это так;

4) это совсем не так.

4. Он (она) очень умный человек: 1) да, это так;

2) вероятно, это так;

3) вряд ли это так;

4) это совсем не так.

5. Для него (нее) я готов(а) абсолютно на все: 1) да, это так;

2) вероятно, это так;

3) вряд ли это так;

4) это совсем не так.

6. В большинстве случаев он (она) нравится людям почти сразу же после знакомства:

1) да, это так;

2) вероятно, это так;

3) вряд ли это так;

4) это совсем не так.

7. Когда мне плохо, то хочется поделиться только с ним (ней):

1) да, это так;

2) вероятно, это так;

3) вряд ли это так;

4) это совсем не так.

8. Я думаю, что мы с ней (ним) внутренне похожи друг на друга: 1) да, это так;

2) вероятно, это так;

3) вряд ли это так;

4) это совсем не так.

9. Я чувствую себя в ответе за то, чтобы ему (ей) было хорошо:

1) да, это так;

2) вероятно, это так;

3) вряд ли это так;

4) это совсем не так.

10. Мне хотелось бы быть похожим на него (нее):

1) да, это так;

2) вероятно, это так;

3) вряд ли это так;

4) это совсем не так.

11. Мне приятно чувствовать, что он (она) доверяет мне более других:

1) да, это так;

2) вероятно, это так;

3) вряд ли это так;

4) это совсем не так.

12. Он один из самых обаятельных мужчин (она одна из самых обаятельных женщин), которых я знаю:

1) да, это так;

2) вероятно, это так;

3) вряд ли это так;

4) это совсем не так.

13. Мне было бы очень тяжело, если бы пришлось жить без него (нее):

1) да, это так;

2) вероятно, это так;

3) вряд ли это так;

4) это совсем не так.

14. Я уверен(а), что он (она) хорошо ко мне относится:

1) да, это так;

2) вероятно, это так;

3) вряд ли это так;

4) это совсем не так.

Ключ к опроснику

Шкала любви: вопросы № 1, 3, 5, 7, 9, 11, 13.

Шкала симпатии: вопросы № 2, 4, 6, 8, 10, 12, 14.

Результаты теста подсчитываются путем суммирования ответов по каждому утверждению и их усреднения. При этом первой альтернативе приписывается балл 4, второй – 3, третьей – 2, четвертой – 1. Значение по каждому пункту входит в суммарный балл без коэффициента, т. е. вес всех утверждений одинаков. Результаты по шкалам любви и симпатии считаются отдельно. Суммарный балл может варьировать от 1 до 4. Возможен также подсчет суммарного балла по обеим шкалам, характеризующего общий уровень эмоциональных отношений в диаде (супружеской паре). Суммарный балл может варьировать от 2 до 8.

Максимальный балл (4 – по одной шкале, 8 – по двум) свидетельствуете яркой выраженности в отношении супруга либо любви, либо симпатии, а может быть и того и другого вместе. Следовательно, минимальный балл является показателем отсутствия между супругами глубокой привязанности в виде симпатии и любви.

Несмотря на то, что в современной семье любовь является одним из важнейших компонентов взаимоотношений супругов, нельзя однозначно утверждать, что отсутствие любви свидетельствует о неудачности брака. Стабильность семьи, а также успешность брака определяется целым рядом факторов, и любовь является далеко не единственным среди них.

Психология добрачных отношений

Ни в одной области жизни и ни в один период не возникает так много самообманов и взаимных обманов, как во время добрачных отношений. Во многом это время может быть названо временем иллюзий и их развенчания. Но само это развенчание происходит отнюдь не безобидно, осадок иногда остается надолго.

Г. Дейнега

Образование полноценной семьи – довольно сложный процесс. Вряд ли встретится такой брак, который не испытал бы кризиса в первые годы своего существования. Пожалуй, самым сложным моментом в налаживании семейной жизни является психологическая адаптация супругов к условиям совместного проживания и индивидуально-личностным особенностям друг друга, формирование внутрисемейных отношений, сближение привычек, представлений, ценностей молодых супругов и других членов семьи. В зависимости от того, как пройдет «притирка» двух личностей на начальном этапе брака, во многом зависит жизнеспособность семьи. Из двух, часто очень разных половинок, необходимо создать целое, не потерять при этом себя и в то же время не разрушить внутренний мир другого. Философ И. Кант утверждал, что супружеская пара должна образовать как бы единую моральную личность. Добиться подобного объединения очень трудно, так как процесс этот сопряжен с множеством не зависящих от человека трудностей.

Отношения между будущими супругами начинают складываться и формироваться еще задолго до заключения брака. В период знакомства и ухаживания эти отношения воспринимаются молодыми людьми и развиваются по двум направлениям: как отношения дружбы и как отношения любви. У некоторых пар преобладают отношения дружбы, у других перевес оказывается на стороне отношений любви. В любом случае эмоциональная вовлеченность, эмоциональное тяготение друг к другу, высокая оценка, переживание глубокой значимости другого и отношений с ним являются характерными чертами как зарождающейся любви, так и дружбы.

Эмоциональные отношения между юношей и девушкой, мужчиной и женщиной, чувства, переживания, которые связывают обоих, являются одной из подлинных основ брака, семейной жизни.

Что же влияет на зарождение симпатии к человеку как основы дружбы и любви? Что нужно делать, чтобы понравиться? Какие люди нам нравятся больше всего? Что способствует развитию наших отношений, а что препятствует?

Первое, что сразу «бросается» в глаза – это, конечно, внешность. Нам нравятся красивые люди, обладающие привлекательной внешностью. И женщины в этом плане не являются исключением. Практика нашей работы с добрачными и брачными парами свидетельствует о том, что женщины, как и мужчины, а может даже больше мужчин, при первом знакомстве обращают внимание на внешность партнера. Видимо, в каждом из нас живуч миф о том, что внешне привлекательный человек должен быть и внутренне красивым, хорошим и добрым, что красота и добро неотделимы друг от друга. Хотя житейский опыт говорит, что этот стереотип очень редко себя оправдывает. Более того, в жизни связь между физической внешней привлекательностью, красотой и симпатией к человеку не так проста и прямолинейна, как нам иногда кажется на первый взгляд.

Если при знакомстве, при первом контакте внешняя привлекательность играет определенную роль в пробуждении симпатии, то в последующем, когда отношения двоих развились достаточно глубоко, внешние характеристики перестают играть ведущую роль. Известно, что привлекательность не обеспечивает успеха в супружеских отношениях. Более того, красоту другого человека, его физическую привлекательность в разном возрасте один и тот же человек оценивает по-разному. Например, психологи пытались выяснить, меняется ли восприятие внешности одного и того же человека людьми разного возраста. Мужчины в возрасте от 17 до 47 лет должны были оценить внешность, внешнюю привлекательность одной и той же женщины. Оказалось, что в каждом возрасте люди по-разному оценивают внешность одного и того же человека. В разном возрасте мы особенно ценим разные внешние достоинства, обращаем внимание на различные особенности внешности.

Человек – существо социальное, поэтому на зарождение симпатии к другому, помимо внешней привлекательности, оказывают влияние и такие характеристики, как профессия, образование, наличие всевозможных свойств и качеств, которые особенно ценятся в человеке.

Внешнюю привлекательность и внешнюю красоту мы в разном возрасте оцениваем по-разному. В разных культурах существуют различные эталоны красоты. Разные люди, принадлежащие к разным социальным группам, будут придавать одним и тем же свойствам и качествам личности неодинаковую ценность. Для кого-то будет существенно, чтобы избранник имел диплом о высшем образовании, а другому важно, чтобы избранница имела престижную профессию.

Данные зарубежных социологических исследований свидетельствуют о том, что молодежь выбирает партнеров среди людей примерно того же возраста, той же расы, той же религии (хотя религиозные ограничения играют несколько меньшую роль по сравнению с двумя первыми); того же брачного статуса (ранее не состоявшие в браке выбирают не бывших еще замужем, разведенные выбирают разведенных, а вдовцы – вдов). У партнеров, как правило, примерно одинаковы уровни образования и социальное происхождение. Сходство не ограничивается лишь социально-демографическими характеристиками, оно затрагивает и более широкий спектр признаков, например, психическое и физическое здоровье, прочность родительской семьи и популярность среди сверстников.

Выбор партнера по признаку сходства может быть обусловлен действием двух факторов. Во-первых, для взаимодействия со сходными по социальным характеристикам людьми общество представляет человеку больше возможностей, чем для взаимодействия с теми, кто обладает отличными от его собственных характеристиками. Во-вторых, социализация, т. е. процесс усвоения человеком социального опыта проходит таким образом, что похожие люди предпочитаются. Предполагается, что к тем, кто воспринимается как похожий, человек испытывает обычно большую симпатию.

Пожалуй, только нравственные качества: доброта, честность, благородство, уважение к людям можно считать общепринятыми.

Может сложиться впечатление, что чем больше достоинств у человека, тем лучше. Именно поэтому при знакомстве люди стараются показать себя в самом лучшем свете.

Однако интересное открытие сделали психологи в этой связи. Оказалось, что, когда у человека обнаруживается слишком много всевозможных достоинств и положительных, социально высоко ценимых свойств, это не повышает, а, напротив, снижает его привлекательность для окружающих. Мы не любим «идеальных» людей, переполненных всяческими достоинствами. В каждом близком, симпатичном человеке нам хочется видеть сложный, многослойный образ. Поэтому естественное стремление нравиться, особенно тому, кто тебе дорог, кто тебе симпатичен, не должно доходить до той крайности, когда мы пытаемся представить себя в самом положительном и идеальном свете. Наше стремление быть непогрешимыми и хорошими во всех отношениях может иметь обратный эффект. Мы будем нравиться меньше, чем, если бы сохранили свою естественность и все присущие нам не только положительные качества и свойства, но и какие-то недостатки.

Опыт повседневного общения свидетельствует о том, что сходство взглядов, интересов, увлечений, пристрастий способствует сближению людей, зарождению чувства симпатии. Общие интересы создают почву для общения, совместной деятельности, расширения кругозора.

Влияют ли на привлекательность человека его психологические свойства и качества? Казалось бы, ответ здесь предельно ясен: конечно, влияют. На самом деле все оказывается не так просто, как может показаться на первый взгляд. У психологов пока нет единого мнения и однозначного ответа на этот вопрос. Одни считают, что сходство некоторых фундаментальных психологических свойств и качеств предпочтительнее, другие полагают, что лучше, когда близкие люди друг друга взаимно дополняют по этим характеристикам. Если, например, одному свойственно быть лидером, он любит командовать, то другому должна быть свойственна склонность к подчинению и зависимости. Специалисты полагают, что такие личностные свойства оказывают влияние на взаимоотношения двоих не на начальной стадии развития отношений, а когда эти отношения достаточно развились и стали устойчивыми. На первых порах формирования отношений, на стадии знакомства личностные характеристики оказывают незначительное влияние на то, будет ли человек нам симпатичен или нет.

Такое психологическое свойство личности, как самооценка, чрезвычайно важно для формирования между партнерами отношений симпатии, привязанности и любви. То, как мы относимся к себе, во многом обусловливает наше отношение к другим. Если человек умеет принимать себя без всяких прикрас, с учетом своих как положительных, так и отрицательных сторон, то у него формируется высокий уровень самопринятия, что существенно помогает общению. Такой человек более чувствителен к достоинствам других людей и более терпим к их недостаткам. Ему доставляет больше удовольствия видеть в других положительное, а не отрицательное. В то же время он способен признать в себе те или иные недостатки или слабости. Это создает основу для самосовершенствования, что очень важно в установлении гармоничных отношений с другим человеком, особенно если это касается семейной жизни.

Если в брак вступают два любящих человека, искренне желающих создать семью, то почему иногда таких супругов подстерегают неудачи, почему их отношения не выдерживают проверку временем и бытовыми трудностями?

Объяснить это можно разными причинами. Одна из них связана с трудностями перехода от периода ухаживания к семейной жизни, которая предъявляет к обоим супругам совершенно новые требования.

Отношения любви, зарождающиеся еще до брака, имеют свои неповторимые свойства. Иногда эти отношения называют «романтической любовью». Как правило, такие отношения зарождаются и развиваются чрезвычайно быстро. Любящим за очень короткий период начинает казаться, что они прекрасно знают друг друга. Каждый из них испытывает сильные эмоциональные переживания, весь мир окрашивается в яркие радужные цвета, а центром этого мира оказывается любимый человек. Расставание вызывает чувство подлинного отчаяния или мучительного предвкушения встречи, а встреча приносит чувство восторга, безмерной радости. Так крайне обостряются переживания обоих.

Замкнутость друг на друге приводит к ощущению, что оба заботливы и внимательны друг к другу, стараются предугадать и исполнить малейшие желания другого. Характерно, что в такой период обычно резко сокращаются все привычные контакты с друзьями, близкими, родственниками, все это временно уходит как бы на второй план. Второстепенными кажутся прежние занятия, интересы и увлечения, даже учеба.

Любимый человек видится в самом лучшем свете, и особенно ярко выделяются его положительные качества и достоинства, а недостатки либо попросту не замечаются, либо к ним относятся крайне снисходительно. В то же время каждый старается произвести на своего партнера как можно лучшее впечатление. Любому человеку присуще желание нравиться, а особенно тому, кто значим и дорог. Возникновение чувства любви часто расценивается как чудо, как подарок судьбы, как особая благодать, которая не зависит ни от воли, ни от сознания человека, которая приходит неизвестно откуда, существует непонятно как и непонятно почему иногда исчезает так же загадочно, как и появилась.

У любящей пары возникают общие занятия, общие дела, выявляется сфера общих интересов и увлечений. В основном эта сфера общих дел и увлечений касается досуга, свободного времени: совместные походы в театр и на концерты, поездки за город и т. д.

Однако проходят первые дни, недели семейной жизни, и каждый из супругов с недоумением обнаруживает, что другой в повседневности семейной жизни, в быту совсем не похож на тот образ, который сложился до свадьбы. В глаза начинают бросаться неприятные особенности поведения и раздражающие черты характера. И сразу появляется сомнение: не допущена ли мною ошибка в выборе брачного партнера и этого ли человека я хотел бы видеть рядом с собой всю жизнь? Может быть, я еще не созрел для брака, и с его заключением следовало бы повременить? Ответить на этот непростой вопрос можно и «да», и «нет».

Традиционные формы добрачного общения чаще всего также связаны с проведением досуга. В этих ситуациях партнеры обычно видят «парадное», «выходное» лицо друг друга: парадная одежда, опрятность во внешнем облике, аккуратная косметика и прочее, которыми можно скрыть внешние и характерологические недостатки. Даже если партнеры совместно проводят не только свободное время, но и вместе учатся или работают, они не могут получить достаточной информации о качествах личности, ролевых ожиданиях, представлениях и установках друг друга, необходимых для совместной жизни, так как эти виды деятельности не связаны с семейными ролями.

На первых этапах знакомства людям вообще свойственно, осознанно или неосознанно, стараться казаться лучше, чем они есть на самом деле, маскировать свои недостатки и преувеличивать достоинства. Не позволяет в достаточной степени узнать друг друга и ситуация добрачного сожительства, поскольку в нем партнеры выступают в таких ролях, которые существенно отличаются от узаконенных семейных уз. В пробных браках ниже уровень взаимной ответственности, чаще всего отсутствуют родительские функции, домашнее хозяйство и бюджет могут быть лишь частично общими и т. д.

Представление о личностных характеристиках будущего спутника жизни у молодых людей зачастую расходится с качествами, которые традиционно ценятся у партнеров по общению. Как установил психолог В. Зацепин, девушки обычно симпатизируют юношам энергичным, веселым, красивым, высоким, умеющим танцевать. Что касается будущего супруга, то они представляют его, прежде всего, трудолюбивым, честным, справедливым, умным, заботливым, умеющим владеть собой. Популярностью у юношей пользуются красивые, веселые, любящие танцевать и обладающие чувством юмора девушки, а будущая супруга должна быть в первую очередь честной, справедливой, веселой, трудолюбивой и т. д. Таким образом, молодые люди понимают, что партнер по браку должен обладать многими качествами, не обязательными для партнера по общению. Однако, наделе критериями взаимных оценок часто становятся внешние данные и значимые на данный момент личностные качества, доставляющие удовлетворение в повседневном общении («интересный собеседник», «душа компании», «красивый, приятно вместе показаться на людях» и т. п.). При таком расхождении происходит подмена семейных ценностей добрачными.

Возникающие в процессе досугового общения привязанности и чувства создают такой эмоциональный образ партнера, когда некоторые его реалии не замечаются. В браке эмоциональная завеса постепенно снимается, в центр внимания начинают попадать отрицательные характеристики партнера, т. е. строится реалистический образ, в результате чего может возникнуть разочарование или конфликт.

Иногда на познание партнера просто не хватает времени, если решение о вступлении в брак принимается поспешно.

Часто неточность взаимного узнавания, идеализация друг друга может быть обусловлена существованием в сознании людей оценочных стереотипов (например, физиогномические заблуждения; житейские обобщения, связанные с профессией, национальностью, полом, социальным статусом и пр.). Такого рода стереотипы приводят к приписыванию друг другу отсутствующих черт или проецированию на партнера черт своего идеала или собственных положительных характеристик.

Идеализации нередко способствует известный в социальной психологии «эффект ореола»: общее благоприятное впечатление о человеке, например, на основе его внешних данных, приводит к положительным оценкам неизвестных пока качеств, недостатки же не замечаются или сглаживаются. В результате идеализации создается сугубо положительный образ партнера, но в браке «маски» быстро спадают, добрачные представления друг о друге опровергаются, всплывают принципиальные разногласия и либо наступает разочарование, либо бурная любовь переходит в более умеренные эмоциональные отношения.

Отсюда вытекает необходимость самоопределения при выборе оптимального соотношения конкретных достоинств и недостатков будущего партнера по браку и последующего принятия избранника таким, каков он есть. Претендент на руку и сердце – в основном уже сложившаяся личность, «переделать» его трудно, так как психологические «корни» уходят очень далеко – в природные основы, в родительскую семью, во всю добрачную жизнь. Нужно ориентироваться на то положительное, что есть в человеке и не сравнивать его со своим эталоном или другими кандидатурами в спутники жизни: у них есть свои недостатки, которые обычно не видны, так как скрыты под «масками». Не следует также сравнивать свои отношения с отношениями в других парах: в них есть свои проблемы, которые не видны посторонним, поэтому создается иллюзия полного благополучия.

Конечно, в любви, в отличие от дружбы, преобладают эмоции, а не рассудок, но с точки зрения будущих семейно-брачных отношений и в любви необходима определенная доля рационализма, умения анализировать чувства свои и партнера. Однако молодым людям бывает не так легко разобраться в чувствах, отличить любовь от «тысячи подделок под нее». Желание тепла, жалость, потребность в друге, страх одиночества, престижные соображения, гордость, просто половое влечение, связанное с удовлетворением физиологической потребности – все это выдается или принимается за любовь. Поэтому они иногда опрометчиво вступают в брак, попав в «ловушку влюбленности», что не лучшим образом сказывается на семейных отношениях. Психологи А. Добрович и О. Ясицкая считают, что «ловушки влюбленности» затрудняют процесс взаимной адаптации молодых супругов и приводят к быстрым разочарованиям в браке, что не способствует стабилизации семьи. В качестве подобных «ловушек влюбленности» они выделили следующие:

• обоюдное актерство: партнеры играют романтические роли в соответствии с ожиданиями друг друга, друзей и близких и, чтобы не обмануть эти ожидания, выйти из принятых ролей уже не могут;

• общность интересов: одинаковость увлечений принимается за родство душ;

• уязвленное самолюбие: кто-то не замечает или отвергает, и появляется потребность победить, сломить сопротивление;

• неполноценность: человек, не пользовавшийся успехом, вдруг становится объектом ухаживания и любви;

• интимная удача: удовлетворенность сексуальными отношениями заслоняет все остальное;

• взаимная легкодоступностъ: быстрое и легкое сближение создает иллюзию полной совместимости и безоблачной жизни на брачном горизонте;

• жалость: брак из чувства долга, ощущения необходимости покровительствовать;

• порядочность: длительный период знакомства, интимные отношения, обязательства перед родственниками или друг перед другом морально заставляют вступить в брак;

• выгода или пристанище: в чистом виде – это «браки по расчету». Нередко заключение супружеского союза оказывается выгодным для одного или обоих партнеров. Тогда под «вывеской» любви скрываются меркантильно-экономические интересы, согласно некоторым данным, для женщин это главным образом материальная обеспеченность будущего мужа, для мужчин – заинтересованность в жилплощади жены (по-видимому, это связано с тем, что мужчины чаще мигрируют, а после развода оказываются в худших жилищных условиях).

«Ловушки» могут привести и к любви, и к удачному браку при условии преодоления эгоизма, осознания мотивов вступления в брак и своей возможной вины.