Текст книги "Богатый по собственному желанию. 18 психологических шагов по тропинке к большим деньгам"

Глава 4. Отношения с самим собой = отношения с деньгами

Любовь к себе – это начало романа, который длится всю жизнь.

Оскар Уайльд

Самые сильные отношения, которые у вас когда-либо будут, – это отношения с самим собой.

Стив Мараболи

Любить себя – это ключ к тому, чтобы позволить жизни любить тебя.

Луиза Хей

1. Любовь к себе и отношение к деньгам связаны напрямую

Сейчас модно говорить о любви к себе. Многие ее декларируют. Думают, что раз ходят регулярно к косметологу и на маникюр, значит, любят себя. Далеко не все глубоко разобрались в сути этого понятия, и по факту получается так, что некоторые всю жизнь проводят в странном режиме – как будто сами себя за что-то наказывают.

Темы любви к себе и отношения к деньгам очень прочно связаны между собой. Финансы, материальные активы – это один из важнейших ресурсов в жизни каждого человека. Наряду со временем, здоровьем, отношениями, связями, компетенциями, репутацией, деньги являются базовым ресурсом. Если не выбрать адекватный подход к их использованию, то легко обречь себя на мучения и лишения.

Посмотрите, как человек распоряжается деньгами, и многое станет понятно о том, как он относится сам к себе, какие комплексы имеет и какие страхи испытывает, а на основании этого легко составить прогноз, насколько высока вероятность улучшений в его жизни.

Вот Дина, мама двух дочек. С мужем она развелась, тот платит алименты. В целом материально семья живет неплохо. Дина работает, да еще и подрабатывает. Старается дочкам дать все самое лучшее. Хорошее питание, секции, на каждый праздник в садике и школе у дочек новые красивые платья. Вот только Дина уже забыла, когда себе покупала новое красивое платье – на себя жалко, это же непрактично. И на курсы вокала она все никак не запишется, хотя с юности мечтала петь – лучше деньги отложить, на покупки дочкам точно пригодятся.

И так во всем Дина у себя на последнем месте. Как надо что-то себе купить, в себя вложить, так сразу ее накрывают чувства вины и стыда – что ж ты за мать такая. О себе Дина вообще не думает и гордится тем, что живет для дочек. Вот только они растут, каждый день видя перед глазами странный пример: молодую грустную женщину в позиции жертвы. Дина обеспечивает девочкам хорошую жизнь, вот только не в состоянии показать им главное – пример любви к себе.

С годами в душе Дины накапливается обида. Когда дочки вырастут, высока вероятность, что разовьется сценарий вечно обиженной и попрекающей матери: «Я для вас собой пожертвовала, а вы вон как со мной». А дочки либо будут невольно транслировать этот сценарий, либо станут жить по сценарию протеста, противоположности, уйдя в крайний эгоизм. Так кто от того, что Дина про себя забывает, будет в итоге счастливее? Никто. Ни сама Дина, ни ее дочки.

Не надо считать понятие любви к себе чем-то очень сложным, эзотерическим и додумывать много лишних смыслов.

Здоровая любовь к себе базируется на нескольких простых составляющих:

1) здоровая самооценка;

2) понимание и принятие себя;

3) забота о себе, самоподдержка;

4) самодостаточность – способность самому найти средства, методы удовлетворения своих потребностей;

5) понимание и отстаивание личных границ – вы знаете, как с вами можно себя вести, а как нельзя в любой сфере вашей жизни;

6) умение вести здоровую коммуникацию с миром – осознавать собственную ценность и ценность других людей и вести с ними диалог, знать свои права, заявлять о себе;

7) способность обменивать свои ресурсы на другие ресурсы мира – вы сильны в одном, окружающие – в другом, и можно обмениваться.

Не путайте любовь к себе с эгоизмом. Эгоист – это человек, который на самом деле сильно зависит от других. Он паразитирует на них, требует от людей удовлетворять его потребности, но в ответ ничего давать не хочет и не умеет. Тот, кто себя любит, живет с позиции ответственности –  он сам отвечает за свое счастье, разумно распоряжается ресурсами, имеет адекватную самооценку и относится к себе с добротой и заботой.

Как отношения с деньгами подсвечивают то, что человек пока не научился любить себя:

• ему жалко тратить деньги на себя, даже когда расходы эти обоснованны;

• себе человек позволяет что-то в последнюю очередь;

• он покупает что-то себе, только если это самое дешевое или есть скидка;

• ему неудобно называть цену за свои услуги;

• он испытывает чувство вины, когда нужно попросить оплату за сверхурочные или повысить цену, даже справедливо;

• человек покупает большое количество самых дешевых в своей категории вещей;

• отказывает себе в маленьких радостях;

• работает на износ без восполнения ресурсов.

Конечно, это прекрасно, что человек способен любить других и заботиться о них. Вот только любовь к себе, забота о себе, готовность и умение тратить на себя деньги – это не прихоть, а базовая составляющая здоровой личности.

ПРИТЧА

Однажды ученики затеяли спор о том, что важнее – забота о себе или о других. Они задали этот вопрос учителю, но тот не дал никакого однозначного ответа. Сказал, что на следующий день они сами все увидят.

Назавтра учитель повел их в здание заброшенной усадьбы.

Там жила большая стая обезьян. Они ели бананы, ягоды, пили воду из ручья неподалеку.

Среди всей стаи выделялась одна обезьяна – худая, измученная.

Шерсть с нее облезала клочьями, а блохи сидели аж островками.

Эта обезьяна целыми днями заботилась о других. С кого-то собирала блох, кому-то отдавала последний банан, кому-то помогала распутывать шерсть. Только вот не до себя ей было. И заметьте, сородичи не спешили ей помогать и спасать ее в ответ. Просто принимали эту помощь как должное.

– Какой вывод вы сделаете, глядя на нее? – спросил учитель.

– Сначала нужно помогать себе, – в один голос ответили ученики.

Это похвально, что человек сострадателен и заботится о других. Но в жизни работает «правило самолета»: сначала надень маску на себя, потом на ребенка. Иначе задохнешься, и ни ты, ни он не спасетесь.

Многие из установок, связанных с нездоровым отношением к деньгам, передаются по наследству, дети впитывают их, наблюдая за родителями. Дальше мы рассмотрим две типичные деструктивные модели нездоровых отношений с деньгами, корни которых – как раз в неготовности относиться к себе с любовью:

• неумение тратить на себя;

• накопительство.

2. Мне жалко на себя тратить

«Мне жалко на себя тратить», «на себя трачу в последнюю очередь», «другим не жалко – себе жалко». Так человек может жить годами, а то и всю жизнь.

Подобные отношения с деньгами показывают, что у человека есть проблемы с любовью к себе. Гиперответственность по отношению к другим, вечное чувство вины, неумение хоть ненадолго расслабиться и просто насладиться своими перспективами и результатами.

Откуда появляется вот это «мне жалко на себя тратить»? Ищите корни в детстве, в воспитании, в той среде, где вы выросли. Еще такая негативная перестройка может произойти после пережитой травмирующей ситуации, например потери близкого, в которой человек чувствует свою вину, или развода.

• Ты этого не заслужил.

Такой человек в детстве мог находиться в условиях, когда ему приходилось заслуживать любовь к себе. Им часто были недовольны. А еще попрекали тем, как много для него сделали, что он неблагодарный, не ценит и недостоин всего этого.

Во взрослом возрасте такой человек склонен к самокопанию, перфекционизму, ставит себе завышенную планку. А поскольку до планки этой часто не дотягивает, то занимается самобичеванием, порой погружается в трудоголизм, может быть слишком зависимым от мнений и оценок других.

Лидия, 45 лет.

Работает заместителем главного бухгалтера. Вырастила дочь – она сейчас почти окончила хороший вуз, подрабатывает.

Сама Лидия с мужем развелась десять лет назад – узнала о его тянувшейся более десяти лет связи на стороне. Не смогла простить. Муж уехал в другой город, платит небольшие алименты со своих официальных доходов.

В общем, основная забота о дочке и расходы были на Лидии. Оплата репетиторов, курсов, поступление на платное отделение. Ничего, справилась. И сейчас уже трудный период миновал. У дочки есть молодой человек, свои финансовые проблемы они решают сами.

Но Лидия все равно не может расслабиться. Рука не поднимается тратить на себя. Откладывает свою давнюю мечту – пойти на латиноамериканские танцы. Отпуск женщина себе позволяет только в местных санаториях. Вещи покупает только на распродажах.

Стали разбираться: что ее ограничивает? Оказалось, очень сильное чувство вины из-за того, не сохранила семью, что была плохой женой, раз муж годами ходил к другой женщине. Лидия считает, что все равно дочке дала мало. Если бы зарабатывала больше, то учила бы ее за границей. Хотя дочка никаких претензий Лидии не предъявляет, наоборот, старается ей помочь устроить личную жизнь, познакомила маму с очень интеллигентным преподавателем. Видимо, опека со стороны Лидии дочку явно тяготит.

В таких ситуациях нужно начинать с понимания своего права на безусловную любовь. С осознания собственной ценности и привлекательности как женщины. С того, чтобы себя любить и о себе заботиться. Да, с мужем не сложилось, но здесь дело не только в Лидии. Когда она наконец позволила себе жить без этого груза, то проблема «мне жалко на себя тратить» просто рассосалась.

• Ты всем должен.

Нередко так чувствует себя человек, который вынужденно стал взрослым слишком рано. На него всегда сваливалось много ответственности за других. Ему часто внушали, что важно быть хорошим и всегда делиться. Что позиция, когда ты себя ставишь на первое место, недостойна.

Соответственно, и в отношении денег такой человек неосознанно следует вектору: «Я всем должен, но не себе. Сам я уж как-нибудь».

Анатолий, 53 года.

Вот история одного моего клиента. Он работает техническим директором на довольно большом производственном предприятии. Несколько лет ощущает себя в кризисе. Есть так называемый кризис 50-летия, когда человек даже еще острее, чем в кризисе среднего возраста (он приходится примерно на 40 лет, но деление весьма условно), ощущает, что многого не достиг и чего-то уже никогда в жизни не получит.

Анатолий много лет мечтал о своей небольшой турбазе со специализацией на рыбалке, потому что он сам заядлый рыбак. Собирается на пенсии заняться именно этим, но саботирует свой проект уже больше десяти лет. Хотя есть партнер, готовый вложиться, и неплохое место.

Причина в том, что Анатолию жалко тратить на свою идею деньги, потому что это интересно только ему, но не его семье, хотя дети уже повзрослели и супруга реализовалась в профессии.

Мы с клиентом стали разбираться в глубинных причинах. Анатолий – старший сын, у него еще есть две младшие сестры. В детстве он только и слышал: «Ты же старший, ты должен, ты обязан, ты виноват. Сначала Оля с Катей, потом уже ты». Анатолий довольно рано женился, родились дети. Так, собственно, и жил он с одной-единственной установкой: «Ты должен семье, детям, пожилым родителям, сестрам».

Речь не о том, что надо ото всех отрекаться. Но всегда нужен баланс. И важно фильтровать то, что пытается внушить вам окружение. Конечно, родственникам Анатолия очень выгодно, что он по первому зову бросается решать любую их проблему. Только для себя он не готов ничего делать.

В итоге первый раз за десять лет у Анатолия произошли подвижки: он вместе с партнером арендовал турбазу на лето, привлек специалистов. В планах на следующий год – решить вопрос с покупкой и оформлением документов. Он должен не только всем, но и себе – наконец-то реализовать свою давнюю мечту, пока есть деньги и силы.

3. Накопительство

«Лучше сейчас ужмусь, зато накоплю на будущее», «когда на черный день лежит большая сумма, то и жить легче», «мне жалко тратить, когда понимаю, что могу отложить».

Конечно, в умении копить деньги, создавать себе финансовую подушку нет ничего плохого. Напротив, это полезный навык, который многим только предстоит освоить. Немало людей, копить вообще не умеющих.

Но есть большая разница между ситуацией, когда человек регулярно откладывает процент с дохода, и зацикленностью на накоплении.

Подобная зацикленность постепенно перерастает в синдром Плюшкина, иначе – синдром Скупого рыцаря. Крайней его формой страдают те самые личности маргинального вида, которые собирают по помойкам сломанную технику, около мусорок ищут просроченные продукты. А по факту оказывается, что у человека есть неплохая пенсия, свое жилье и немалые накопления. Но такое чаще случается при расстройствах поведения, связанных с органическими повреждениями мозга.

Ног есть и более легкая форма синдрома Плюшкина. Для нее характерны вечное накопительство, покупка всего и вся впрок большими партиями, боязнь тратить деньги, тяга к коллекционированию. Часто такое поведение связано с повышенной тревожностью, неуверенностью в себе, ощущением одиночества и отверженности, комплексами, попыткой компенсировать нереализованные амбиции. Человек старается создать в жизни стабильность, искусственно себе помочь.

Мария, 37 лет.

Вот история Марии, с которой я работала больше года. Примерно лет с 25 она стала замечать за собой нездоровое накопительство. Покупала продукты с запасом, но их в семье не съедали, в итоге они пропадали и отправлялись в мусорку. Мария покупала средства по уходу за телом и косметику в объемах, превышающих ее потребности раз в пять. Потом либо пользовалась просрочкой, либо все это выбрасывала. Подсела на коллекции из каталогов, собирала все подряд – от детских до автомобильных серий. Покупала очень много посуды, особенно кружек и бокалов. При этом тревожность нарастала, появлялись проблемы со сном.

Дальше выяснилось, что накопительство у Марии стало развиваться с начала семейной жизни. Тревожная психика плюс первая неудачная беременность, и долго отношения с мужем не ладились. Окружая себя запасом продуктов, каких-то бытовых вещей, Мария пыталась почувствовать стабильность, определенность. После декрета ей сложно было найти постоянную работу, она выполняла только сдельные заказы.

Ситуацию нестабильности Мария переживала очень тяжело и компенсировала это вот такими коллекциями. Посчитав бюджет, потраченный на подобные покупки за десять лет, она поняла, что этих средств бы хватило на расширение жилплощади, на получение хорошего образования, на покупку машины, на посещение длительной терапии. То есть деньги можно было вложить в себя и улучшить качество жизни, а не прикрывать накопительством свои глубинные проблемы.

В итоге – проработка старой травмы, прием транквилизаторов, работа над любовью к себе, над пониманием и выстраиванием личных границ. В итоге Мария завела сознательное хобби – коллекционирование авторских кукол. Остальные усилия направила на карьеру – наконец-то нашла подходящее место. Что касается покупок, то ее семья перешла на онлайн-доставку: заказывают нужное строго по списку, на неделю-две вперед, но не более.

4. Индивидуальное экономическое поведение

Есть полезное понятие – «индивидуальное экономическое поведение». Суть его в том, на какие стратегии человек опирается, зарабатывая деньги, какой путь он выбирает из множества альтернатив, как он реализует свои способности, чтобы получать за это адекватное вознаграждение.

На формирование индивидуального экономического поведения человека влияют множество факторов:

• самооценка;

• мотивы;

• привычки;

• стереотипы;

• особенности внешней среды.

В русле концепций Адама Смита, Пола Хейне можно выделить три базовые модели индивидуального экономического поведения:

• дорыночная;

• рыночная;

• псевдорыночная.

У каждого человека та или иная модель проявляется четче других.

В любой из моделей есть точки роста, позволяющие работать над собой и своими отношениями с деньгами.

1. Дорыночная – «гарантированный доход ценой минимума трудовых затрат».

Человек, руководствующийся этой моделью, хочет рисковать по минимуму, тяжело адаптируется к нововведениям, стремится к максимальному покою и стабильности. Не готов делать намного больше, не хочет действовать на пределе возможностей. Но и осознает, что много не заработает, что по доходам упирается в низкий или довольно средний по высоте потолок.

2. Рыночная – «максимум дохода ценой максимума трудовых затрат».

Приверженец подобной модели экономического поведения готов идти на риск, брать на себя больше ответственности, работать больше, осваивать новое. Но делает это тогда, когда видит выгоду и рассчитывает на то, что его вложения окупятся. Такому человеку важен высокий финансовый потолок или его отсутствие.

3. Псевдорыночная – «максимум дохода ценой минимума трудовых затрат».

Цель – сделать поменьше, а получить побольше. Ввести в заблуждение, пообещать, паразитировать на чужих ресурсах. У кого-то действительно это получается. Но высоки риски – и перед законом, и репутационные.

Например, типичный представитель дорыночной модели – работник музея Афанасий Павлович. Он любит свою сферу деятельности, ценит стабильность, размеренный образ жизни. Привык по утрам гулять с собакой, на выходные ездить к сестре. В рабочие дни он стабильно возвращается домой в 18:00 и смотрит любимую политическую программу. При этом живет по средствам. Никакого дискомфорта по поводу ограниченного бюджета не испытывает, другой жизни и не знает.

В таком случае человек живет в гармонии с собой, себя принимает, понимает и любит.

Афанасий Павлович определил достаточный для него минимум и не видит в больших доходах мотивации.

Но у него есть более молодой коллега Петр, который тоже когда-то начинал работать в музее. Искусство Петр тоже уважает, но считает его лишь хобби и «прикольной» строчкой в послужном списке. Планка желаемого дохода у молодого человека высокая, при этом он готов работать по ненормированному графику. Петр трудился и в найме, и в коммерческой компании, вел торговую деятельность, сейчас остановился на перепродаже антиквариата. То есть сначала он неосознанно шел в дорыночную модель, но быстро сориентировался и понял, что его вариант – рыночная. Дальше перед ним стоит задача сохранить собственный баланс, чтобы успеть насладиться заработанными деньгами.

А еще есть Света, которая тоже когда-то пробовала работать в этом музее, но только временно. Она всегда мечтала о том, чтобы вообще не работать. Самым очевидным выходом было удачно выйти замуж и для гарантии родить ребенка от богатого мужа. Света ходила по светским раутам, представлялась работницей сферы искусств, начинающим галеристом, рассказывала про учебу в сфере дизайна.

В итоге она таки нашла себе небедного мужа, который как раз любил покровительствовать людям искусства. Когда он понял, что Света от этого далека, то уже к ней привык, плюс она ждала ребенка. В итоге семейная жизнь так и не сложилась, но хорошие алименты и жилье Света получила. Это была рискованная модель экономического поведения, но в подобной картине мира она допустима и даже оптимальна.

КОПИЛКА ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ МУДРОСТИ

Вот что важно в отношении индивидуаль-ного экономического поведения:

• это ваш осознанный или навязанный кем-то выбор;

• насколько хорошо вы себя знаете и понимаете;

• видите ли риски в выбранной вами модели;

• устраивают ли вас возможности и условия;

• чувствуете ли вы противоречивые эмоции, когда оцениваете свою индивидуальную модель экономического поведения;

• как вы можете перейти из одной модели в другую?

Если вернуться к трем приведенным примерам, то противоречия на определенном этапе были у Петра, собственно, поэтому он и перешел в сферу посредничества и торговли.

Афанасий Павлович и Света довольно давно остановились на предпочитаемых ими моделях.

Индивидуальное экономическое поведение – не про единую мораль, не про порицание иных подходов и систему добра и зла, а про то, как вы предпочитаете зарабатывать деньги, что для себя считаете приемлемым. У всех своя планка. Главное – знать и принимать себя.

Вот упражнения, которые учат этому.

Эти упражнения помогут выстроить ровные отношения с деньгами, не такие невротические, если вам подобное свойственно.

Упражнение «Список 100»

Возьмите лист бумаги или блокнот и выпишите все ваши сильные стороны и достижения, которыми гордитесь. Если с первого раза не получится набрать сразу 100, то сначала можно 10–20, потом еще 5–10 и так далее.

В итоге должно получиться как минимум 100 положительных пунктов. Но чем больше, тем лучше.

Не убирайте свой список далеко, регулярно перечитывайте его и дополняйте.

Упражнение «Я этого достоин»

1. Возьмите лист бумаги и ручку. Разделите лист на три ровных столбца.

2. В правом столбце напишите свои большие цели, мечты, желания, которые постоянно отодвигаете на неопределенный срок.

3. В левом столбце напротив каждого желания напишите, как у вас с ним обстоят дела. Например, в правом столбце написано, что вы хотите собственный загородный дом, а в левом у вас – двухкомнатная квартира. Или в правом столбце – победа в федеральном отраслевом конкурсе, а в левом – просто работа на рядовой позиции.

4. Во втором столбце (тут у нас своеобразный мостик) – между тем, как сейчас обстоят дела с желанием, и тем, как бы вам хотелось, – напишите не менее трех доводов, почему вы достойны это получить.

Упражнение «Внутренний критик»

Если вы чувствуете, как что-то внутри вас постоянно ограничивает, когда вы собираетесь действовать по своим приоритетам, потратить деньги на себя, то:

1) отслеживайте у себя такие моменты;

2) прислушайтесь: а чьим голосом говорит критик? Чаще всего – голосом кого-то из родителей, бабушек, дедушек;

3) представьте этого человека рядом с собой и скажите ему/ей:

– Я взрослый. И поступаю так, как считаю нужным. Выбираю самый оптимальный путь;

4) переконструируйте образ этого человека в своем сознании – превратите его в ребенка.

И пусть теперь ту же критику, то же предостережение вам скажет не ваш 55-летний отец Юрий Петрович, а пятилетний мальчик Юра. Уже не так убедительно, правда?