Текст книги "Вадемекум счастливой жизни"

Резюме главы

Секрет 1. В войне с собой нет победителей.

Секрет 2. Эмоции в вас, а не вы в эмоциях.

Секрет 3. Нужно научиться отличать чувство физического голода от эмоционального.

Секрет 4. У каждого человека с лишним весом свои «преимущества», запрятанные в недрах подсознания. И когда вы понимаете «почему», уже намного легче найти решение к избавлению от лишних килограммов.

Секрет 5. Тренировки без правильного питания – это борьба с ветряными мельницами.

Секрет 6. Если у вас нет времени на спорт, значит, пересмотрите свое расписание и расставьте правильно приоритеты.

Секрет 7. Имидж – это искусство управлять впечатлением.

Секрет 8. К человеку, в котором чувствуется личность, редко относятся безразлично.

Секрет 9. Харизма – это искорка в человеке, которую не купишь за деньги. Это невидимая энергия с видимым эффектом.

Секрет 10. Принимать свою плохость и не боятся быть собой, уважать собственное мнение и право на него, полюбить себя и принять себя, осознать собственную ценность и доверять себе, иметь внутренний ресурс уверенности и самоуважения, отказаться от страданий и не соглашаться на меньшее – это и есть путь харизматичной личности.

Глава 2
Отношения

2.1. Было бы прекрасно, но не было

«Даже если вам немного за тридцать…», но вам все еще важно одобрение или поощрение окружающих? Продолжаете оправдывать действия родителя, даже если они доставляют вам неудобства? Болезненно реагируете на критику и постоянно испытываете чувство вины? Или, возможно, пытаетесь всем угодить? Вы годами «ищете себя»? Не можете понять, чего хотите по жизни? В вашей жизни есть друг / муж / брат / сват, который «знает, как лучше». Или вам важно постоянно доказывать свою точку зрения, переубеждать, хочется, чтобы другие поменяли свои взгляды. Дни измеряются количеством еды, а когда есть небольшая потребность в покупке чего-либо, то покрываете ее с лихвой? Узнаете себя?

Пойдем от обратного. Маркерами успешно пройденной сепарации со значимой фигурой будут гармоничные отношения с «ресурсом» (наше тело, еда, деньги, работа – это все наши ресурсы) без ухода в зависимости (чрезмерное употребление алкоголя, курение, переедание, игромания и т. д.), гармоничные отношения с нашими родителями, партнером и окружением. Мы опираемся на наши ценности, стандарты, потребности и решаем, что делать, с кем дружить, сколько зарабатывать, на ком жениться / кого выбирать себе в мужья. Мы способны выдерживать одиночество, так как мы интересны сами себе и являемся ресурсными, целостными личностями. При этом мы не боимся близких, доверительных и долгосрочных отношений, не разыгрываем «эмоциональные качели» и не устраиваем игры в «прятки-молчанки-догонялки».

Казалось бы, все элементарно: съеду от родителей, выйду замуж за кого хочу и «хочу – халву ем, хочу – пряники»[3]3
  © Фильм «Девчата», 1962 г.


[Закрыть]. Но не все так просто. Сепарация не происходит, и многие из нас даже во взрослом возрасте продолжают испытывать болезненную, порой разрушительную зависимость от родителей, от их мнения и настроения.

Все мы когда-то были детьми. А дети – это эмоциональное продолжение родителей. Вспомните себя, что для каждого из вас было особенно важным? Правильно. Это эмоциональное присутствие родителей. Вам было не столько важно их физическое нахождение рядом, которое безусловно имеет свою большую значимость, и не столько количество времени, а именно качество совместно проведенных минут. Родители могут засыпать ребенка игрушками, одеждой, но быть отстраненными, погружаясь в работу / карьеру / свои какие-то проблемы.

Ребенок, не прошедший сепарацию от родителя, находится в постоянных сепарационных конфликтах, которые разыгрываются между отдельными личностями: партнером, руководителем, друзьями, коллегами, и, как следствие, оказывают влияние на карьеру и деньги, а внутри одной личности – конфликт с собственным телом.

Выражаясь простым языком, вся семейная система подчиняется двум законам: гомеостаза и развития. Подчиняясь закону гомеостаза, семья стремится к постоянству, стабильности, сохранению традиций и поддержанию безопасности. Для кого-то безопасность – это бить ребенка, кричать на него, ограничивать, потому что самому родителю передавалось это поведение из поколения в поколение. А для кого-то – посвятить себя работе с утра до ночи, чтобы ребенок ни в чем не нуждался, при этом воспитанием ребенка занимаются бабушки-дедушки и т. д.

Подчиняясь закону развития, семья переходит от одной стадии к другой. Это жизненный цикл семьи, с его переходами от одного этапа к последующему, обозначенный неизбежными объективными обстоятельствами: возрастными циклами развития членов семьи.

И здесь я не призываю полностью забыть о себе и посвятить себя ребенку, душа его гиперопекой – это такая же больная крайность. Во всем необходима золотая середина, помня, что у счастливой матери будут счастливые дети. Необходимо понимать определенные процессы и стараться максимально осознанно в них присутствовать и проживать их, если вы планируете стать родителями.

Как люди могут попасть в семью?

• Вступив в брак.

• Родившись.

• Путем усыновления / удочерения.

При этом смерть не является выходом из семейной системы. Чтобы мы ни делали, из семьи «выйти» мы не можем. В семье мы приобретаем опыт, который идет с нами и в дальнейшем. Поэтому важный момент, который мне хотелось бы передать через страницы книги – мы рождаемся в одной семье (из которой выйти не можем), но далее мы усложняем собственную семейную систему, и, даже если вы испытывали в семье какие-то кризисы, то сегодня, имея в руках данную информацию и осознанно подходя к этому вопросу, вы можете все исправить. Работая над собой, изменения неизбежны.

Психика формируется и начинает развиваться с первых событий в жизни ребенка. Невероятно значимую роль в ее формировании играют первые 9 месяцев жизни. Ребенок еще не в состоянии понять, кто он. Именно мама в этот период видит и слышит потребности ребенка и их удовлетворяет. Так происходит здоровое слияние с родительской фигурой. Для ребенка мама – часть его самого.

Но если мать «холодная», отсутствующая, в проблемах на работе / с мужем / родственниками, в тревоге и т. д. – это все передается ребенку и здорового слияния не происходит.

До 3-5-6 лет (у каждого ребенка индивидуально) значимой родительской фигурой является именно мать. Присутствие отца безусловно важно, его отношение к жене, к ребенку – все это не убирает значимости, так как все взаимосвязано, но на первых этапах жизни слияние и сепарация (ребенок покусывает грудь при кормлении, поднимает головку, сам тянется к игрушкам, садится, ползает, делает первые шаги с оглядкой на маму) происходит именно с материнской фигурой. Здесь важна эмоциональная близость матери.

У малыша единственный способ заявить о своих потребностях – через плач. И если потребности ребенка не будут услышаны, у него возникает тревога и страх, что является предпосылкой к резкому и преждевременному отделению от матери. Психика ребенка не проходит последовательно все этапы слияния и сепарации (вплоть до подросткового периода). Во взрослом возрасте у него будет постоянная тенденция к слиянию со значимыми объектами, иными словами, зависимость.

Возможно вы удивитесь, но и форсированное приучение и научение малыша вещам, к которым его психика еще не созрела, также могут привести к некорректно пройденным процессам слияния и сепарации, а следовательно, ко всевозможным зависимостям, конфликтам и т. д.

На каждом этапе сепарации, вплоть до подросткового периода, ребенок постепенно начинает обретать собственную идентичность. У него появляется ощущение внутренней опоры.

Иными словами, сепарация – это один из значимых этапов становления самостоятельной, не зависимой ни от кого личности. Это про формирование своего собственного мнения, про выставление личных границ, про способность отвечать за свои эмоциональные реакции. Взрослая, зрелая личность создает свою реальность, картину своей жизни и, если видит дисбаланс в той или иной сфере, начинает с этим работать и адаптироваться.

Забегая вперед, скажу одну очень важную вещь: у незрелых людей нет своих собственных желаний. Они смотрят, как там у Ленки / Катьки / Сёмки, как в «Инстаграм», как обстоят дела у соседа. Они живут чужими желаниями, не имея собственных, так как не способны их определить.

Секрет 11. Потребности у ребенка «вынь да положи». Желания у взрослого.

Что такое слияние или симбиоз и сепарация?

Карьерные провалы, сложные, конфликтные отношения с окружающими, эмоциональная или финансовая зависимость от партнера, а также любая другая форма зависимости – табачная, алкогольная, сексуальная, пищевая, шоппинг, игромания – это все последствия пролонгированного слияния с родительской фигурой или, наоборот, преждевременного форсированного сепарирования.

Как я писала ранее, то, как мать дает заботу своему малышу в первые 9 месяцев жизни заложено вашей семейной системой. Когда мать не настроена на своего ребенка полностью: находится в депрессивном состоянии или у нее плохие отношения с мужем, нет поддержки, а возможно она по характеру «ветреная» – причин может быть много, но если своевременно не пройден процесс слияния, то и сепарация не будет иметь место.

Тогда взрослый человек будет находиться в плену чужих мнений в состоянии перманентной (продолжительной) внутренней тревоги и конфликтов, бессознательного тяготения к двум полюсам: то к слиянию до потери себя (находясь в зависимости), то к бегству и изолированности. Частые фразы, которые приходится слышать от людей, не прошедших своевременно сепарацию: «Я не умею видеть себя, я не знаю и не умею проживать свои чувства и эмоции, не умею адаптироваться».

Такой человек выстраивают свою жизнь из желания что-то доказать: что он хороший, что он умный, что он «белый и пушистый», что его можно любить. Он живет, находясь в детской позиции: либо пытается всем угодить, не перенося свою плохость, либо у него срабатывает паттерн «мне все должны». Причем в обоих случаях определяющим фактором поведения является эмоциональная зависимость от окружения. Именно она определяет, что и как говорить, с кем общаться, какую машину водить, какое вино пить.

Если мы говорим об эмоционально зависимых мужчинах, то они могут и не оставаться одинокими, но их удел – зависимые женщины. И тогда здесь разворачиваются драмы, истерики, любовные треугольники, накал страстей.

Но если мы говорим об эмоциональной независимости, то это не означает заботу исключительно о себе (нарциссизм). Что касается нарциссов, то да, они могут быть умны, милы и очаровательны, но ни с кем, никогда и ни при каких обстоятельствах, нарциссы счастливы не будут. Но и нарциссы не обязательно остаются одинокими. Они всегда создают только зависимые отношения. Их спутницами в большей степени будут женщины самовлюбленные. Обычно такие отношения строятся по схеме «жертва – агрессор». Выйти из такой зависимости очень трудно, так как они отравляют все вокруг. Ничем хорошим такие отношения не заканчиваются.

Вернемся к сепарации и рассмотрим важный момент: все хотят волшебную пилюлю, выпив которую, можно безболезненно изменить свою жизнь. Но безболезненно выйти из-под контроля родителей, безболезненно построить карьеру и отношения – так не бывает. А будут эмоции, будет грусть и переживания, обида и боль. Это нормально. И здесь мы должны признать три фундаментальных факта: человек живет, его жизнь зависит от его собственных усилий, он способен осознавать и менять свою жизнь. Именно эмоциональный интеллект, эмоциональная зрелость формируют чувства внутренней опоры на себя, принятия ответственности за свои действия и адаптации к многогранным сферам жизни. Нужно позволить себе эти чувства испытать и правильно прожить.

Выйти из замкнутого круга и изменить семейную систему можно через самонаблюдение и саморазвитие, через сомнения, поиск и понимание себя, через изменение привычек, образа жизни и принятие себя. И чем еще более важен выход из замкнутого круга: чтобы передать своему потомству уже иную, зрелую модель родового сценария.

Секрет 12. При сепарации боль неизбежна. Чтобы отношения перешли на новый уровень, необходимо выйти из «зоны комфорта», испытать состояние фрустрации (лат. frustratio – «расстройство планов», «уничтожение замыслов»), боль.

О проведении сепарации с родительской фигурой я более подробно рассказываю на своих занятиях, здесь лишь опишу алгоритм, действующий в большинстве случаев.

Алгоритм проведения сепарации с родительской фигурой

1. Эмоциональная сепарация.

Примите тот факт, что вы отличаетесь от своих родителей. Родители неидеальны, как и вы. Идеалов нет, есть только обычные люди с их ошибками, проблемами, перепадами настроения. Иными словами, эмоциональная сепарация – это когда мы можем сделать свой выбор, пережить свою «плохость» и родительское неодобрение.

2. Ценностная сепарация.

До какого-то определенного момента нашей жизни мы на все смотрим сквозь призму родительских оценок. Мы пользуемся их категориями и установками, и нам кажется, что только так единственно возможно и имеет место быть.

Но настает время, когда необходимо убрать родительские установки, начинающие оказывать на нас негативное воздействие. Убрать то, как считает правильным мама или папа, заменив на собственное видение мира с опорой на собственное мнение. При этом важно отметить, что ваше мнение становится весомее не из-за «мести» или «назло сделать наоборот», не из-за того, чтобы самоутвердиться и что-то там кому-то доказать, а оно весомее, потому что основано на лично пережитом опыте и сделанных выводах.

3. Финансовая и функциональная сепарация.

Когда мы в состоянии позаботиться о своем физическом и моральном комфорте самостоятельно, независимо от родительской семьи.

4. Конфликтная сепарация.

Это про нашу способность не испытывать чувство вины, про умение проживать боль и негативные эмоции, даже вступив в конфликт (не путать со скандалом) с родителями. Каждый из участников несет ответственность только за себя, за свое поведение и за свои эмоции. Выдерживайте свою плохость.

Как же пройти сепарацию находясь во взрослом возрасте, не испортив отношения? Ну, во-первых, смириться с тем, что вы никогда не оправдаете родительских ожиданий во всем («не та карьера, не родили внуков или родили, но слишком рано и т. д.»). Во-вторых, примите неидеальность ваших родителей. Да, кто-то из них пропадал на работе с утра до ночи, кто-то из родителей вас игнорировал, а кто-то, наоборот, слишком опекал, кто-то обижал, а кто-то просто взял и отдал вас на воспитание бабушек-дедушек. Но сейчас у вас есть сильнейшие инструменты трансформации вашей жизни – осознанность и выбор. И вы осознаете, в чем ваши родители были не правы и какими были ситуации, которые позволили вам вырасти, познать чуть больше, чем они. В-третьих, перестаньте испытывать чувство вины, будьте благодарны и откажитесь от претензий. Формируя свою систему ценностей, апеллируя своими стандартами, внутренней договоренностью, вы выставляете свои личные границы и отвечаете за себя перед самим собой.

При сепарации во взрослом возрасте четкого пошагового плана нет. Наиболее действенный способ, решающий проблему, – работа над собой с сильным и знающим психологом или психоаналитиком. И нужно внимательно рассматривать каждую конкретную ситуацию: что мешает именно вам пройти сепарацию от родительской фигуры – эмоциональная или финансовая зависимость? Неумение принимать решение? Чувство вины? И т. д.

 
Здесь вам не равнина, здесь климат иной,
Идут лавины одна за одной,
И здесь за камнепадом ревет камнепад.
И можно свернуть, обрыв обогнуть,
Но мы выбираем трудный путь,
Опасный, как военная тропа.
 
 
Кто здесь не бывал, кто не рисковал,
Тот сам себя не испытал,
Пусть даже внизу он звезды хватал с небес.
Внизу не встретишь, как не тянись,
За всю свою счастливую жизнь,
Десятой доли таких красот и чудес.
 
 
Нет алых роз и траурных лент,
И не похож на монумент,
Тот камень, что покой тебе подарил.
Как Вечным огнем, сверкает днем
Вершина изумрудным льдом,
Которую ты так и не покорил.
 
 
И пусть говорят, да пусть говорят,
Но нет, никто не гибнет зря,
Так лучше, чем от водки и от простуд.
Другие придут, сменив уют
На риск и непомерный труд,
Пройдут тобой непройденный маршрут.
 
 
Отвесные стены, а ну не зевай,
Ты здесь на везение не уповай,
В горах ненадежны ни камень, ни лед, ни скала.
Надеемся только на крепость рук,
На руки друга и вбитый крюк,
И молимся, чтобы страховка не подвела.
 
 
Мы рубим ступени, ни шагу назад,
И от напряженья колени дрожат,
И сердце готово к вершине бежать из груди.
Весь мир на ладони, ты счастлив и нем,
И только немного завидуешь тем,
Другим, у которых вершина еще впереди.
 

Вершина (год написания: 1966).

Владимир Высоцкий

Это песня легендарного Владимира Высоцкого служит яркой метафорой и красноречиво передает, с одной стороны, трудности жизни, а с другой – раскрывает всю ее яркость и насыщенность, те этапы, которые проходит каждая личность на своем трансформационном пути становления.

2.2. EQ и эмоциональная зрелость

Хотите вы этого или нет, но весь мир мы «видим через себя». Поясню. Все отношения с окружающей нас средой мы строим через перенос-проекции, полученные из прошлого опыта.

Эволюционно в нас заложена громадная система выживания – наши эмоции. Они регулятор нашей здоровой психики.

Ваша эмоциональная зрелость наблюдается через ваши мысли, понимание себя, через ваше поведение и образ действия, она проявляется в настроении и способности управлять собой в трудных ситуациях, через понимание других и ваше взаимоотношение с окружающими.

Секрет 13. Мы весь мир видим через себя. Мы присваиваем внешней среде свои личные качества.

Насколько вы знаете себя? Насколько хорошо вы управляете своими эмоциями? Насколько хорошо вы владеете собой в трудных ситуациях?

Возьмем к примеру мужское становление. Стереотипные представления о воспитании «настоящего мужчины», чрезмерная строгость в воспитании, ежедневные нравоучения, запреты или, наоборот, излишняя гиперопека, отсутствие рядом как образца для подражания зрелого, мудрого мужчины во взрослом возрасте чреваты отсутствием внутренних ориентиров, убеждений, слабой идентичностью, эмоциональной незрелостью и зависимостью. Мальчиков с детства заставляют скрывать и не проявлять искренние эмоции, не показывать своих чувств, особенно это касается якобы «женских» эмоций, таких как забота, страх, уязвимость и любовь.

Само слово «ВосьПитание» говорит само за себя: необходимо напитать ось, основу внутреннего стержня. Социально-эмоциональное воспитание помогает детям осознать самих себя, научает принимать ответственные решения, развивает коммуникативные навыки.

Мальчики и девочки до пятилетнего возраста развиваются в атмосфере «любви-заботы», но развитие мальчика, его становление настоящим мужчиной происходит еще и в атмосфере «любви-доверии», развивая в нем «те самые» мужские качества и чувства ответственности, силы воли, терпения, целеустремленности и решительности, честности и уверенности в себе, сочувствия и великодушия, и, конечно, умение дарить и получать любовь.

Вот почему так важно вовремя научить ребенка разбираться со своими эмоциями: не подавлять их, а распознавать, принимать и выбирать свою реакцию на них.

Понимая и адекватно воспринимая любые свои эмоции, мы тем самым налаживаем связь с самими собой. Именно умение человека управлять своими чувствами и эмоциями, а также умение замечать и понимать чувства других отразятся на его способности заводить долгосрочные, зрелые, крепкие отношения в личной жизни и бизнесе, приобретать влияние, обращать на себя внимание, быть лидером и иметь успех.

Секрет 14. Договаривайтесь сами с собой внутри. Уверенность в себе – это свойство зрелой личности. Это свойство связано с твердой внутренней уверенностью в своей ценности, собственном достоинстве и своих возможностях. Истинная уверенность в себе не зависит от мнения окружающих.

Признаки эмоциональной зрелости:

• богатство эмоционального мира;

• осознанность эмоций;

• адекватность проявления и выражения чувств;

• зрелые способы переработки эмоций через юмор, творчество, духовность;

• знание своих слабых и сильных сторон, и спокойное принятие их;

• противостояние манипуляциям и эмоциональному насилию.

Эмоциональная зрелость – важная составляющая взрослой личности. Почему без нее не обойтись и на что она влияет?

1. Осознание себя.

Давая себе отчет в своих чувствах, человек имеет глубокое знание как реагировать на конкретные эмоции.

2. Саморегуляция.

Понимая себя, свои чувства и эмоции, легко управлять собой. Тем самым мы берем ответственность за нашу жизнь и итоговый результат всех отношений – личных или рабочих. Саморегуляция способствует тому, что мы не позволяем негативным эмоциям – злости, гневу, тревоге, усталости, выплескиваться на окружающих. И следим за собственной репутацией: данное слово и договоренности соблюдаются без исключений. А главное – эмоциональная зрелость человека означает адекватную оценку своих возможностей и достоинств, а также признание за другими права вести себя так, как им хочется, и умение решать конфликтные ситуации, не становясь их заложниками.

3. Эмпатия.

Умение опознавать эмоции других в любом их состоянии, принятие их настроения, считывание невербальных знаков и способность делать из этого выводы.

Мы с вами рассмотрели темы: саморегуляция психических процессов, эмоциональная зрелость и сепарация с родительской фигурой. Как вы могли обратить внимание, эти темы при более близком рассмотрении тесно связаны между собой. Переплетаясь во многих аспектах, они дополняют друг друга.

При проработке каждая из них затрагивает глубинные слои психики, поэтому дайте себе время. Не спешите. Возможно, к каким-то из описанных в книге моментов вам придется вернуться не раз: наша психика намного хитрее нас и выставляет механизмы защиты, создавая иллюзию прочитанности. Перечитывайте материал осознанно.