Текст книги "Вадемекум счастливой жизни"

2.5. Не знакомлюсь! А #ули – меня и так все знают

Дружба. Ценнейший аспект нашей жизни, так как именно в общении формируются межличностные отношения. Дружба – это благо, но только тогда, когда, обладая эмоциональной и психологической зрелостью, мы понимаем, что такое дружба. Если реально смотреть на наш мир, то многие люди дружить не умеют.

Чем более эмоционально зрелый и уравновешенный человек, тем меньше у него друзей

Почему? Во-первых, если вы внимательно прочитали изложенный материал до этого момента, вам будет понятно, что здоровому, зрелому человеку совершенно не интересно дружить с инфантилами, а найти взрослых, зрелых личностей довольно сложно. Второй момент, который вы однозначно испытаете и на себе: вместе с внутренними изменениями, проработкой себя, своих границ, взращивания своей личности исчезнет и основная мотивация взаимного самообмана, манипуляций, жалоб и нытья – всего того, что чаще всего мы и вкладываем в понятие «дружба».

Мы часто выстраиваем дружбу на шаблонах и установках, например, «друг познается в беде». В этом мужская и женская дружба схожи – и те, и другие ищут в друзья того, на кого можно вылить все свои проблемы. Женщины это делают открыто, мужчины через «скупую мужскую слезу» и суровость.

Я бы сказала, что друг более познается в счастье, когда к вам приходит успех: выдержит ли он? Мы все любители пострадать, и, если кому-то плохо, рядом будет толпа сострадающих. Но как только ты решил быть счастливым, когда ты дотронулся до своей мечты, когда тебе хорошо… многие отворачиваются: «Фу-фу-фу, мы думали ты один из нас, а ты вон какой, страдать не хочешь, ставишь цели, действуешь, н-е-е-е… ты нам больше не дружок». И снова обращу ваше внимание, что у психически зрелого человека нет проблем с тем, чтобы наладить контакт с другими. Более того, люди сами к нему тянутся. Но, когда отпадает необходимость принятия или одобрения от других, когда нет ложных ожиданий, обид и капризов, а чужие истерики и манипуляции сводятся на нет отсутствием ответной реакции, когда нет необходимости в утешении и самообмане, когда нет привычного «я выручаю тебя, а потом ты выручишь меня» (благие манипуляции), то и отношения меняют свое качество, свой уровень.

Я человек общительный, у меня очень много знакомых и приятелей и, конечно, были те, кого я считала своими настоящими друзьями и подругами. Далеко не все из них выдержали мою трансформацию и могли искренне порадоваться за мой успех и процветание. Но тем, кто выдержал, я хочу выразить слова глубочайшей и искренней благодарности за их дружбу, за их веру в меня.

Что конкретно для вас значит дружить? На чем основывается дружба? Кто такой настоящий друг? Чем друзья отличаются от приятелей?

Кто-то дружбу строит на выгоде, на манипуляциях. Одни подразумевают взаимовыгодное сотрудничество, другие – помощь и взаимные интересы. Потому что дружить никто не умеет, этому не учили.

Например, так называемая женская дружба всегда носит характер временного союза – пока дружить удобно и выгодно (или пока на горизонте не появится ОН) – они будут лучшими подружками.

Мужская дружба – это про взаимовыручку и про потребность в утешении (в бане, на шашлыках, за выпивкой, в спортзале, но мужчины жалуются друг другу на свою жизнь). И обычно лучший друг – тот, кому можно выложить свои самые тяжкие думки.

Наше окружение – важная составляющая «формулы успеха». Окружение – это наши знакомые, приятели и друзья. Они могут помочь в развитии, смогут открыть мир альтернатив, возможностей и развития, а могут тянуть вниз, заставляя деградировать. Каких приятелей выбирать – каждый решает сам.

Повернем время вспять. В детстве до 10 лет наша дружба основывалась на времяпровождении, когда мы еще не «выбираем» своего друга, а чем больше времени мы с ним проводим, – тем ближе он нам становиться.

Затем наступает этап подростковой дружбы. Здесь подростки начинают «выбирать» друг друга по каким-то рассуждениям о мироздании, о том, как устроен мир, о кумирах, о высоких ценностях и больших мечтах.

О чем здесь дружба? О жевании мыслей и провождении много времени вместе.

Обращу внимание, что нет никакой полезности в долгих рассуждениях о мире и его несправедливости. И есть такая интересная закономерность: им кажется, что чем больше они будут погружаться в эти обсуждения и негодовать, чем больше будут «жевать» о политике, рассказывать сплетни о кумирах и не только, о несправедливости жизни, тем больше создается иллюзия, что тем самым что-то решается и мир станет лучше.

Вам это ничего не напоминает? Многие так и застревают в этом периоде своего развития и продолжают разглагольствовать, рассуждать о великом, «перемывать косточки»… И у них есть внутренняя уверенность: чем больше они будут говорить, то что-то от этого начнет меняться. Каждый из вас сейчас четко понял, о чем я. Но где здесь о дружбе?

Чем взрослый отличается от ребенка и подростка? Тем, что он берет на себя ответственность и действует.

Взрослая / зрелая дружба – это когда мы друг другу интересны и приятны, полезны и благодарны. Когда у нас общие интересы, хобби. Зрелая дружба – это про искреннее восхищение, про доверие и преданность. Это про ответственность и искренний интерес к другому. Дружба – это про то, что я очарован человеком, его талантами, идеями, мышлением, его системой ценностей, видением мира. Дружба – это про желание проводить много времени с человеком, который мне интересен, приятен, которым я восхищаюсь. Это про взаимный рост друг друга и поддержку, про заботу. Все остальное – приятельствование.

И вот здесь самое интересное. Тема дружбы между мужчиной и женщиной.

Зрелая дружба – это про восхищение, про поддержку и заботу, про ответственность и преданность, про проводить много времени вместе – также это основа зрелых отношений между мужчиной и женщиной, основа любви, а значит взаимный интерес, доверие, уязвимость, близость и единство мироощущения, а также страсть и секс. Именно поэтому любовь между мужчиной и женщиной выстраивается на четырех фундаментальных составляющих:

1. Дружба.

2. Секс.

3. Материальный уровень.

4. Обоюдное желание иметь или не иметь детей.

Будьте честны с собой, будьте честны с другими.

Секрет 19. Долгосрочный союз между мужчиной и женщиной строится на зрелой дружбе и сексуальном влечении друг к другу.

Согласитесь, если человек вам не интересен, то вы не станете с ним дружить. Если вы не интересны человеку, с вами тоже дружить не будут. Если отсутствует интерес к человеку, восхищение, признательность, доверие, то вы просто перекрываете свои эмоциональные дыры. Вы используете людей, чтобы заполнить свою внутреннюю эмоциональную пустоту.

Продолжайте работать над собой, расширяйте свой эмоциональный контейнер, смотрите на вещи шире, чем это делают другие, взращивайте свою психологическую зрелость. Да, путь развития – это непросто и практически всегда путь одиночки. Будьте гурманами жизни, ведь непритязательный, слаборазвитый вкус удовлетворить всегда проще – на этом построена вся массовая культура. Любовь, счастье, дружба – это не то, что просто так случается с нами, это искусство, требующее от нас осознанности и усилий.

Масштаб личности не связан с шансами на счастье, но связан с масштабом счастья. Бывает счастье попроще, более доступное, штампованное, одноразовое, а бывает сложное, неповторимое, ручной ковки. И все, в конечном счете, зависит от нас

Дмитрий Леонтьев

Разбираться в людях, воспринимать их такими, какие они есть, видеть их недостатки и сильные стороны очень важно. Но нужно самим научиться быть хорошим другом, а это значит быть зрелой, интересной личностью. То есть иметь внутреннюю опору и доверие к себе, соответствовать своими личными качествами и проявлениями людям, которых хотите видеть в своем окружении.

И запомните одно простое, но невероятно сильное правило, которое применимо как в дружбе, так и в бизнесе.

Секрет 20. Сделайте для человека что-то хорошее и посмотрите на его реакцию. Если это человек зрелый, взрослый, мудрый, умеющий дружить, то он сделает для вас нечто большее. Это называется «обмен с превышением».

Если же человек инфантил или манипулятор, ему будет мало, он решит вас «раскрутить» на что-то еще.

Наблюдайте, тестируйте: мне это подходит / не подходит? Как вы себя чувствуете? Вам комфортно? Не довольствуйтесь и никогда не соглашайтесь на меньшее.

Резюме главы

Секрет 11. Потребности у ребенка «вынь да положи». Желания у взрослого.

Секрет 12. При сепарации боль неизбежна. Чтобы отношения перешли на новый уровень, необходимо выйти из «зоны комфорта», испытать состояние фрустрации (лат. frustratio – «расстройство планов», «уничтожение замыслов»), боль.

Секрет 13. Мы весь мир видим через себя. Мы присваиваем внешней среде свои личные качества.

Секрет 14. Договаривайтесь сами с собой внутри. Уверенность в себе – это свойство зрелой личности. Это свойство связано с твердой внутренней уверенностью в своей ценности, собственном достоинстве и своих возможностях. Истинная уверенность в себе не зависит от мнения окружающих.

Секрет 15. Ревность – это нормальная человеческая эмоция. В проблему она превращается тогда, когда переходит в хроническое состояние.

Секрет 16. Ревность – это внутреннее состояние. Лишь изнутри моей жизни я понимаю жизнь вокруг меня.

Секрет 17. Танго всегда танцуют двое.

Секрет 18. Почему-то считается, что про отношения и так все всё знают. Это огромное заблуждение. Отношения не случаются, их нужно терпеливо выстраивать. Понимаете? Необходимо научиться управлять собой и отношениями. И чем раньше придет это осознание, тем больше шансов быть счастливыми.

Секрет 19. Долгосрочный союз между мужчиной и женщиной строится на зрелой дружбе и сексуальном влечении друг к другу.

Секрет 20. Сделайте для человека что-то хорошее и посмотрите на его реакцию. Если это человек зрелый, взрослый, мудрый, умеющий дружить, то он сделает для вас нечто большее. Это называется «обмен с превышением».

Глава 3
Свобода

3.1. Как не предавать себя

Легко ли вам кому-то сказать: «нет»? Чувствуете ли вы при этом вину или угрызения совести, что расстроили кого-то своим отказом? А сами умеете просить и принимать помощь? Вам легче согласиться с мнением большинства, чем открыто выразить свое? Остро ли вы реагируете на критику или воспринимаете ее как должное? Есть ли в вашем окружении друзья, которые не интересуются вашими делами, но постоянно рассказывают о своих проблемах? Боитесь ли вы, что другие откажутся выполнить вашу просьбу? Стыдно быть уязвимыми, проявить свои чувства или сказать о том, чего на самом деле хотите? Страшно потерять чье-то одобрение? Вас постоянно обвиняют в чужих проблемах и контролируют ваше поведение? Дают непрошенные советы о том, каким следует быть? Часто ли вы оправдываетесь, даже если не сделали ничего плохого?

Личные границы

С них начинается любая здоровая личность. Это ваше эмоциональное здоровье. Поэтому границы вы выстраиваете не для другого человека, будь то жена, муж, друзья-подруги или коллеги, а для себя. Это некий персональный кодекс, свод внутренних правил и ограничений, когда мы решаем для самих себя, какое поведение по отношению к нам будет приемлемым, разумным и не разрушит нас как личность. Например, одни допускают мат в разговоре, а другие просят не использовать нецензурные эпитеты в их присутствии.

Мы устанавливаем свои правила не для манипуляций или для того, чтобы заставить кого-то что-то делать. Мы их выстраиваем для самих себя, показывая тем самым, что берем ответственность за свою жизнь, за то, что допустимо, а что недопустимо делать по отношению к нам. Имея прочные, но гибкие личные границы, мы будем говорить твердое «нет» тогда, когда решим, что так нужно нам самим, оставаясь при этом открытыми для контакта и доверительных отношений.

Не все и не всегда имеют цель преднамеренно нарушать ваши границы. И в большинстве случаев они просто не в курсе, что их действия, поведение или слова доставляют вам дискомфорт. Корректно расставляя и отстаивая свои границы, нам самим при этом необходимо оставаться экологичными по отношению к другим. Осознанность в моменте. Честность по отношению к себе и к другим. Защищая границы, сохраняйте уважение к партнеру.

Здесь мне бы хотелось передать вам очень важную мысль: зрелый, уверенный в себе человек опирается на свое внутреннее мнение о себе, на свою систему ценностей. Он глубоко себя уважает, находится в согласии с самим собой: со своими чувствами, эмоциями, поведением.

Но границы такого человека сами по себе быть не могут. Чтобы они были прочные и выдерживали любой натиск со стороны «нарушителей», им необходимо на что-то опираться. Границы опираются на ценности и потребности. То есть, это ваше мнение, ваше видение и знание себя, ситуации. И чем лучше вы себя знаете, тем устойчивее ваша опора, тем сильнее будут границы.

Когда у человека слабые или слишком жесткие личные границы, то он проваливается в зависимость или контрзависимость

Слабые границы, например, у того, кто в детстве получал мало любви и внимания. Человек со слабыми или разрушенными границами проваливается в зависимость, ему все время необходимо принимать участие в жизни других, не зная и не понимая, кто он, что его наполняет. Давая тем самым возможность окружающим манипулировать, навязывать свое мнение и ценности, постепенно разрушая свой внутренний мир. Не имея своих границ, такой человек не понимает, где проходят границы другого.

Слишком жесткие границы ведут к эмоциональной холодности, а со временем и к полной изоляции. И здесь важна гармония, гибкость: бережно относиться к своему внутреннему пространству, при этом уметь впускать в свой мир значимых людей и события. Гибкость – одно из важнейших качеств психологических границ.

На что мы имеем право? Что нас удерживает в зависимости и деструктивных отношениях? Почему нам сложно сказать: «нет»? Почему мы соглашаемся на меньшее, чем хотелось бы? Или постоянно ждем одобрения от окружающих на каждое свое действие?

Ожидание одобрения – эмоциональный голод, накопленный в детстве. Это вечный фоновый вопрос: «Я плохой или хороший?»

Многим из нас уже не 20, не 30, а возможно, что кому-то за пятьдесят и родителей может не быть в нашей жизни, но мы продолжаем ждать одобрения от брата / свата / друзей / руководителя… Находясь в состоянии ожидания одобрения, а также соглашаясь порой на ужасные вещи ради «дозы» одобрения, мы предаем себя. Мы начинаем манипулировать и перестраивать другого под себя или от страха одиночества вступаем в отношения, которые нас разрушают.

Но у каждого из нас есть право отказаться от разрушительных предложений, не испытывая при этом чувство вины. Право рассчитывать на уважительное отношение к себе, право не оправдывать чьи-то ожидания и, что не менее важно, право на ошибку.

Проблема, с которой сталкивается каждый, кто решил установить личные границы – в незнании, где эти границы проходят и на что они опираются.

Повторюсь, границы – это ваше мнение, ваше видение и знание о себе и о ситуации. Границы опираются на ваши ценности и потребности.

Что я чувствую? Чего я хочу? Есть ли у меня на это силы?

«Что я чувствую, когда кто-то задает мне вопрос о моей жизненной ситуации?»

или

«Что я чувствую, когда друг хочет обсудить со мной мою личную жизнь?»

У каждого человека есть пять уровней потребностей:

1. Физический: здоровый сон, правильное питание, занятия спортом.

2. Эмоциональный: свободное выражение эмоций, потребность быть любимым и любить.

3. Интеллектуальный: потребность в получении новой информации и желание поделиться полученными знаниями.

4. Финансовый: достижение материального благополучия.

5. Духовный: потребность верить в себя, жить в соответствии со своим кодексом ценностей.

Как выстроить личные границы, исходя из перечисленных 5-ти уровней потребностей?

Упражнение. Осознанное самонаблюдение

Минимум неделю. Но лучше больше, так как не нужно ожидать, что все произойдет быстро. Дайте себе время, в течение которого вы будете наблюдать за собой и фиксировать в своем дневнике ответы на два простых вопроса:

«Что мне приносит удовольствие?» и «Что мне не нравится / раздражает?»

Сначала у вас будет «торг» с собой, с совестью, но постепенно вы поймете, что взваливаете на себя слишком много дел из тех, которые делать не хотите.

Как следствие, вашему близкому окружению не особо понравятся изменения в ваших вкусах, поведении и прочем. Здесь главное говорить с близкими спокойно, на равных, с опорой на себя, без агрессии, но уверенно, иначе границы вновь будут нарушены.

По сути, все наши беды вертятся вокруг нашего «Я» и вопроса о его достоинстве, а неспособность выстраивать и отстаивать личные границы берет свое начало с детства: именно оттуда тянутся две причины безотказности.

1. Чувство вины.

Для ребенка важно быть любимым и принятым, поэтому он подчиняется любым правилам, установленным в семье. И часто чувство вины появляется из-за страха неодобрения, осуждения или критики.

2. Желание быть хорошими.

У ребенка нет ощущения, что его любят вне зависимости от успеваемости в школе или соответствия родительским ожиданиям. И тогда он начинает заслуживать любовь и доказывать право на нее хорошими оценками и послушанием. Ребенок привыкает жить по чужим установкам, им легко управлять и уже во взрослой жизни он не видит ценности себя.

Спасатель – одна из базовых фигур в треугольнике Карпмана. Чтобы чувствовать ценность своего существования, собственной значимости, спасатели решают чужие проблемы и удовлетворяют потребности других, когда их об этом не просят.

Один из основных признаков здоровой уравновешенной личности – это способность говорить и действовать открыто. Без манипуляций, без эпатажа, без обмана, намеков, двусмысленностей. Честность с собой и другими. Зрелый человек – это про осознанный выбор, умение расставлять приоритеты, оценивать свои силы и эмоции. Я договариваюсь внутри с собой. Я не занижаю личную планку и не соглашаюсь на меньшее. Я сама себе определяю: «А как мне? Мне это подходит? Мне комфортно?» Однако, очень многие, чье детство уже далеко позади, к сожалению, застревают в тех моделях поведения, которые присущи ребенку, нежели взрослому. Считают, что все вокруг им обязаны, начинают давить на чувство вины.

Есть еще один важный момент – конфликты. В любых здоровых отношениях они неизбежны и даже полезны, так как помогают понять, где проходят личные границы партнера, высказать свое мнение и услышать мнение другого человека.

И здесь я попрошу вас еще раз перечитать первую главу книги про саморегуляцию психических процессов, про проживание эмоций и выбор реакции. Даже если вы осознанно выбираете замолчать, – это не значит проигнорировать неподобающее поведение, поступки и т. д. Это просто перерыв: дать себе необходимое время – несколько минут, часов или дней, чтобы потом вернуться к разговору и уже в удобоваримой форме сказать то, что не нравиться. Но только не хлопайте при этом дверью, не играйте в «прятки-молчанки».

Секрет 21. Договаривайтесь сами с собой внутри.

Нас определяет то, как мы относимся к другим.

Например, если я хочу, чтобы мой мужчина подавал пример моим будущим детям, я наблюдаю за его поведением, изучаю его мир, мировоззрение и ценности, делаю для себя выводы. Я уважаю его и даю ему право быть джентльменом. Мой мужчина также меня уважает, ценит и бережет. Он верен, предан мне, и я счастлива в отношениях с ним. Мой мужчина чуткий и нежный со мной, у нас отличный секс и мы получаем друг от друга огромное удовольствие. Мне с ним спокойно и надежно, он одаривает меня вниманием, эмоциями, подарками. Мой мужчина интересный, развитый человек с широким кругозором, он уверен в себе, позитивен, жизнерадостен, хорошо обеспечен, успешный и состоявшийся.

Но если он игнорирует это качество быть привлекательным для меня мужчиной, я делаю выводы: значит мне это не подходит. Я уважаю себя. И на меньшее я не согласна.

Секрет 22. Все взаимосвязано. От ценности себя зависит то, как вас ценят другие. Когда вы не цените себя, вы не уважаете свои эмоции, не уважаете свои границы.

Корректная постановка границ приводит к улучшению отношений, появлению уважения и взаимопонимания. Здесь очень важный момент: личные границы необходимо устанавливать, начиная с заботы о себе. Это личные границы, формируемые исходя из режима сна, физической активности, пищевых и вредных привычек, времени пребывания в виртуальной реальности и соцсетях, общения с вашим окружением…

Установка новых границ может привести к ощущению дискомфорта и вызвать негативную реакцию, принося с собой чувство вины и грусти, и, возможно, возникнет желание отступить, убрать границы. В такие моменты пытайтесь выдерживать свою плохость. Продолжайте вести дневник самонаблюдения, записывая ваши ответы на вопросы:

«Что мне приносит удовольствие?», «Что мне не нравится / раздражает?».

Постепенно все войдет в норму. И границы помогут не только сохранить вашу целостность, но и вывести отношения на новый уровень.

Тема личных границ, какой бы трудной и неприятной она ни была, это важная составляющая любви к себе и понимание ценности себя. Мне бы хотелось обратить ваше внимание на то, что если у вас есть ощущение, что своими действиями, словами кто-то нарушает ваш «внутренний комфорт» (намеренно или нет), то это звоночек прислушаться к себе. Потому что, скорее всего, ваши границы пытаются прогнуть и ваша интуиция, ваш внутренний голос вас не подводит, вам не кажется. И у вас есть все основания обозначить это «нарушителю».

Невозможно поставить границу в момент скандала и выяснения отношений, поэтому вернитесь в ресурсное состояние. Сохраняйте и транслируйте внутреннее спокойствие (Раздражитель – выбор реакции – реакция).

Границу ставят конкретному действию или словам. Определите для себя, что конкретно вы хотите, чтобы человек перестал или начал делать по отношению к вам.

Алгоритм выстраивания личных границ

1. Проявляйте уважение, будьте последовательными, не торгуйтесь. Нежелательное действие в ваш адрес должно быть прекращено. Либо последуют санкции (это важно: по прошествии день – неделя – полгода договоренность может нарушиться. Будьте готовы «окончательный приговор» привести в исполнение).

2. «Я – сообщения»: вы обозначаете границу, выражая собственное мнение. Вы говорите за себя, без оценки, констатируя факт.

Непринятие чужого негатива

Такой очень тонкий момент: любые отрицательные эмоции возникают в реальном или воображаемом общении с людьми. НО (!) отрицательные эмоции сопровождаются мыслями, которые объясняют причины их возникновения, поясняют причины. Вы чувствуете то, о чем думаете!

И если вдруг случилась какая-то негативная ситуация, представьте, что другой человек через вас жалуется (Богу, Высшим силам, Вселенной…), а вы просто присутствуете, наблюдаете.

И если вдруг в вашей голове начинают крутиться мысли из серии «они меня не уважают», «как меня это все достало», «я никому не нужен», «им всегда все сходит с рук», «глаза б мои ее не видели», «они все неблагодарные» и т. д., это значит, что, во-первых, вы начинаете чувствовать то, о чем думаете, вас накрывает шквал негативных эмоций, потом вина, потом злость и по кругу… во-вторых, тем самым вы отдаете управление своей жизнью «всем этим негодяем».

Останавливайте такие мысли и тут же смещайте фокус внимания.