Текст книги "Вадемекум счастливой жизни"

2.3. Крыса-ревность

Ведете себя как Отелло? Вас преследуют болезненные идеи, что партнер вам изменит? А может быть сами умышленно вызываете ревность? Ревнует – значит любит? Конкурируете с братом или сестрой? Если узнаете, что друзья общаются без вас, то у вас на душе появится неприятный осадок?

Как и агрессия, чувство ревности табуировано много лет. Но в основе нормальной ревности лежит соперничество. Есть объект ваших притязаний и есть соперник, нагло и беспринципно претендующий на сей же объект. То есть вам есть из-за кого или из-за чего ревновать. Но даже если принять это чувство за проявление чего-то малоконструктивного по отношению к другому человеку, тем не менее это вполне нормальное чувство. А как я не раз уже говорила, все наши чувства важны и нужны для нашей психики (при этом у вас уже есть знание, что выбор зависит лично от вас, а также о том, какие чувства испытывать в той или иной ситуации). И также, как и любое другое чувство, ревность имеет место быть и предназначено для того, чтобы мы вовремя могли почувствовать опасность потери ценного объекта и предприняли конкретные действия для корректировки ситуации.

Но есть состояние адекватной или здоровой ревности, когда мы справляемся с внутренними переживаниями и можем их перенести достаточно комфортно, а есть состояние сильнейшего внутреннего дискомфорта, сопровождающееся целой гаммой отрицательных эмоций, безосновательных болезненных идей неверности партнера, так называемая, патологическая ревность (синдром Отелло).

Секрет 15. Ревность – это нормальная человеческая эмоция. В проблему она превращается тогда, когда переходит в хроническое состояние.

Давайте попробуем рассмотреть подробнее.

Ревность возникает как реакция на сомнение в собственной ценности и совершенстве, от нелюбви к себе. Это одно из тех чувств, которое включает в себя несколько элементов: желание обладать, страх потери и зависть (не случайно слово zelus латинского происхождения, используемое почти во всех европейских языках и переводимое и как ревность, и как зависть). Зарождение чувства ревности уходит своими корнями в самое раннее детство. Мужчины и женщины, которые испытывают яростную ревность, не получили здоровый симбиоз с матерью в первые два месяца. Причин может быть сколько угодно: мама была в депрессии, или муж начал ей изменять, или мама вышла на работу и воспитанием занимались бабушки-дедушки.

Первые три года жизни малыша фиксируются на уровне нейромедиаторов нашей мозговой сети. Далее полученный эмоциональный опыт, сформированные и закрепленные навыки задействуются во взрослой жизни. К примеру, если ребенок недополучил от матери полного симбиоза в первые два месяца, если в определенный период времени его не сделали центром внимания, то ребенок может не пройти здоровую стадию нарциссического формирования: «Я важный, Я ценный, Я наполненный». Ребенок может вырасти с бессознательным ощущением исключенности. Поэтому может испытывать состояние «жадности»: ему всегда будет мало любви.

После симбиоза должно произойти постепенное отделение малыша, чтобы он успел нормально адаптироваться. Но в реальности кого-то отдали в ясли, кого-то воспитывали бабушки-дедушки, и, как следствие, ребенок адаптироваться не смог. У него возникла травма на бессознательном уровне, которая во взрослой жизни нашла проявление в виде зависимых отношений: эмоционально или финансово, отношения с людьми токсичными, манипуляторами и абьюзерами.

Причинами формирования патологической ревности могут быть и нарушение личной территории ребенка, контроль или гиперопека со стороны родителей и значимых взрослых, негативные установки. Это может быть и ревность как следствие непрожитой травмы в прошлом, сформированной в результате огромной боли от предательства любимого близкого человека.

Почему же чувство ревности настолько болезненно? Потому что касается нашей самооценки: это сомнение в нашей ценности. Это удар по представлению о нашей собственной значимости. Это неуверенность в себе, неумение получать удовольствие и присваивать себе свои достижения, свои внешние и внутренние параметры. «У других всегда мед слаще». Такой человек не может присвоить себе даже те качества, которыми обладает, так как он не ориентируется на себя. Как же выйти целым из этой ловушки?

Алгоритм выхода из состояния ревности

1. Опора на себя. Я знаю, кто я есть. Чтобы появилась оценка себя, необходимо с собой познакомиться. Я опираюсь на свои внутренние ценности, на свои качества, я знаю свою важность и ценность, я на это опираюсь и через это функционирую с окружающим меня миром.

2. Пройти сепарацию с родительской фигурой и психологически повзрослеть.

3. Проработать негативные чувства.

4. Проработать личные границы: ваша жизнь = ваши условия.

Секрет 16. Ревность – это внутреннее состояние. Лишь изнутри моей жизни я понимаю жизнь вокруг меня.

Лишь изнутри моей жизни я понимаю жизнь вокруг меня

Вильгельм Дильтей

И помните, в отношениях все должно быть комфортно. Уязвимость – это нормально: здоровая близость, доверительные отношения. Цените себя настолько, чтобы дарить свое время, внимание, любовь и верность только тому человеку, который вас уважает, ценит, дорожит вами, любит. Перестаньте быть «терпилой».

2.4. Проработка любовной зависимости

Боитесь, что вас отвергнут? Делаете все возможное, но не можете выстроить крепкие, здоровые, длительные отношения? Или, возможно, вы заметили, что все ваши отношения идут по одному и тому же сценарию? Желаете выйти из токсичных отношений, но не можете решиться уйти от партнера? Или вы один из тех, кто не стремится к серьезным отношениям?

Любовь и любовная зависимость – это совершенно разные по своей сути чувства, но которые большинство людей воспринимает как единое целое.

Помните притчу о том, как один мужик пошел искать «Камень счастья»?

Он бродил по миру, много бед перенес, перебрал много ярких, но пустых стекляшек и через долгие годы вернулся домой. Подойдя к дому, он увидел, что около крыльца лежит камень… «Камень счастья», который лежал там всегда.

Близкие, здоровые отношения предполагают обоюдную открытость, которая неизменно вызывает переживание уязвимости. Ранимость, чувствительность, незащищенность – это неизбежные качества человека. Близость – это полноценный взаимообмен важными ресурсами, что на определенном этапе приводит к зависимости партнеров друг от друга. Но психологически здоровая зависимость двух любящих людей – необходимое условие сближения. И совсем иначе обстоят дела, когда в отношениях один из партнеров «цепляется» за другого. Но этот другой либо не желает этих отношений, либо манипулирует первым.

Секрет 17. Танго всегда танцуют двое.

Каждый в паре «служит» и пара счастлива: каждый получает удовлетворение своих потребностей. Близость – это понимание и принятие другого. И снова в игру вступает эмоциональная зрелость, когда важно не только понимать и распознавать свои чувства и эмоции, но и надлежащим образом реагировать на эмоции другого человека. Необходимо уметь слушать и слышать своего партнера. Принимать его ценности, понимать его картину мира. Уважать его. Осознавать, как ваши собственные эмоции и чувства могут подействовать на другого человека.

Но сначала мы должны научиться любить себя и лишь после этого, не боясь быть ранимым, не разрушая себя, появляется смелость любить другого. Так мы научаемся быть счастливыми, становиться частью «Мы», оставаясь собой и одновременно находясь в отношениях с любимым человеком.

Психологическая незрелость, непройденная сепарация с родительской фигурой, шаткие личные границы или полное их отсутствие, и вот мы в очередной раз «наступаем на горло» своим желаниям, жертвуем личным комфортом в угоду близким, «проглатываем обиду». Так, незаметно для себя, мы оказываемся в зависимых отношениях.

Среди мужчин и женщин есть большой процент тех, кто прежде всего стремится оказать впечатление на окружающих и завоевать их одобрение. Через «не хочу» стараются они быть «белыми и пушистыми», считая, что иначе их не полюбят. Моя же цель – передать вам мои знания и опыт, создав для вас такие условия, чтобы через осознанную работу над собой вы пришли к психологической зрелости, а следовательно, и эмоциональной независимости. Эмоционально независимый человек в своих словах и поступках ориентируется главным образом на свои ценности и желания. Он сам управляет своими мыслями и чувствами, не пытаясь контролировать мысли и чувства окружающих.

Забегая немного вперед поясню, что даже если с виду все кажется невинно и идеально, то вся основная и важная информация передается на бессознательном уровне. Мы постоянно друг друга «считываем» и распознаем: определяем, что в действительности стоит за поступками и за самыми красивыми словами.

Любовная зависимость может быть опасной, как алкогольная или наркотическая. И в таких отношениях каждый из партнеров – зависимый и контрзависимый – будет отыгрывать свой сценарий, восполняя состояние внутреннего дефицита.

Как правило, человек, которому свойственно попадать в любовную зависимость бессознательно (но специально) будет делать все, чтобы надоесть партнеру, а потом бороться с этим. Это «эмоциональный наркотик», накал страстей и страданий, ревность, слезы и обиды. Зависимый, как правило, испытывает неуважение, несправедливость или даже чувствует себя униженным. При этом психика продолжает требовать: «Дай мне человека, за которого я должна бороться!» Из тысячи человек созависимый найдет контрзависимого и вступит с ним в отношения, которых последний будет стараться всячески избежать. Он пожирающий эгоцентрик, «сам в себе»: глух, слеп, нем. Он берет-берет-берет ненасытно.

Для таких отношений характерны «эмоциональные качели», замкнутый круг «сближения и отдаления». Например, у мужчины резкие переходы от чувства своей незаменимости и избранности к ощущению брошенности. Но ни одна женщина со здоровой самооценкой, с осознанием собственной ценности не останется в отношениях, в которых мужчина манипулирует, играя в «любовь».

Давайте чуть задержимся с вами на этих двух важных терминах: зависимость (или созависимость) и контрзависимость. Для простоты понимания – это две стороны одной медали под названием «уязвимость». В зрелых отношениях эмоциональная близость, здоровая привязанность партнеров друг к другу является нормой и именно в таких отношениях мы проявляем свою уязвимость. Это про доверие. То есть, чтобы быть сильным, нужно позволить себе быть уязвимым, а уязвимость проявляется только в близких, доверительных отношениях. Вы открываетесь партнеру, давая ему выбор, ранить вас или защитить, ранить или окутать нежностью и любовью.

В «несерьезных» отношениях доверия, уязвимости и уважения быть не может, так как нет эмоциональной близости.

«Проблема» наступает, когда второй «залипает», полностью растворяясь в партнере, теряя в нем себя, забывая свои интересы. Такая потеря себя в другом – не что иное как страх знакомства с самим собой, так как нет идентификации себя. У зависимых (читай: созависимых) партнеров отсутствует внутренняя опора на себя, нет самодостаточности, нет самоуважения, нет адекватной самооценки. Чаще всего это и есть тот самый выросший ребенок, который получил в детстве травму из-за некорректного процесса психологического слияния и последующей сепарации с матерью.

При этом контрзависимый – это человек, который избегая близости, не в состоянии построить крепкие долгосрочные отношения. Корень его «проблемы» все в той же уязвимости, но в отличие от проблемы созависимого, заключается в страхе быть непринятым, отвергнутым. Страх довериться, позволить приблизиться к себе и обжечься. И это опять про отказ от самого себя в отсутствие внутренней опоры.

Каждый человек индивидуален, его путь неповторим, но общие мотивы, которые во взрослом возрасте проявляются признаками контрзависимости чаще всего связаны с некорректным процессом психологической сепарации с матерью. Сепарация произошла или слишком рано, или слишком резко, когда психика ребенка не была к этому готова. Иногда это может быть следствием, например, гиперопеки чрезмерно контролирующих родителей. Немаловажную роль может сыграть и печальный предыдущий опыт отношений, когда не было внутренних ресурсов справиться с кризисной ситуацией, будь то измена или развод, когда один партнер не смог правильно пережить расставание с другим.

Мало кто умеет любить. К сожалению то, что описывается в шекспировских поэмах, пушкинских стихах, воспевается в песнях и фильмах, ничего не имеет общего с настоящей любовью. Но и при наличии, одной только любви недостаточно. Отношения необходимо выстраивать, чтобы сохранять свежесть, радость и привкус счастья. Помните, что из свинца получается золото только при правильно подобранной температуре и концентрации.

И опять вернемся к важности принятия себя, пониманию себя, к знанию, кто я есть. Ведь когда мы не можем примириться с собой изнутри, мы бессознательно начинаем искать кого-то, в ком можем раствориться, чтобы кто-то принял (или не принял) нас извне. И это снова про страхи: страх перед ответственностью, страх лишиться любви, страх быть непринятым, страх лишиться «свободы», страх быть одному… и тогда в сердцах поселяется подозрительность, душу терзает ревность.

Отношения – это процесс без манипуляций, лжи, обид, капризов. Отношения – это искусство баланса между известностью и неизвестностью. А это про позволить себе быть уязвимыми, про доверие, про внутреннюю силу и честность с собой и с другим.

Но в зависимые отношения можно попасть и став жертвой манипулятора. Есть люди с определенным типом характера. Их структуру личности составляет так называемая «темная триада». Такой набор из нарциссизма, макиавеллизма и психопатии, которые вместе составляют гремучую смесь. Это люди самовлюбленные, с неадекватно завышенной самооценкой, с бездонной дырой внутри. Они безжалостны, сконцентрированы на своих желаниях, не умеют сопереживать, имеют крайне низкий уровень эмпатии, лгут и манипулируют, не испытывая при этом ни малейшего угрызения совести. Они обладают определенным магнетизмом, шармом, умны, и умеют быть чертовски обаятельными и привлекательными, но все это «игра на публику».

Эти люди предаются постоянным фантазиям в периоды собственного величия, чередующимся с периодами самоунижения. Это манипуляторы и интриганы. Они импульсивны, бессердечны, бессовестны. Но они залезут в сердце и душу, чтобы использовать созависимого для каких-то своих целей. Часто «хищники» ищут в партнере те качества, которыми хотели бы обладать сами: обаяние, интеллект, веселый нрав. Вступая в связь, они словно поглощают часть этих качеств. Отношения с ними превращаются в ПсихоАд и выбраться из таких отношений невероятно трудно. Лучше в них не попадать.

Что такое манипуляция?

Манипуляторы и их жертвы – это объемная тема, которую в двух абзацах не раскрыть. Но попробую прояснить основные моменты. Говоря простым языком – это способ получить что-то от другого человека без того, чтобы нести за это ответственность. Проследите, пожалуйста, сейчас за моей мыслью. В большинстве случаев на манипуляции человека толкает собственная несостоятельность, страх, нежелание открыто признаваться в своих желаниях. Это отсутствие ответственности за себя, за выбор и последствия, за свою жизнь.

Истерики, капризы, обиды, шантаж или обман, давление на жалость или гордость. Каждый из нас хоть раз в жизни попадал в сети манипуляторов, ведь чаще всего это самые близкие и родные нам люди. Но имея внутреннюю опору, хорошо выстроенные личные границы, есть возможность своевременно распознать манипуляцию и покинуть поле боя с наименьшими потерями. Кто же прочно попадает в эту трясину деструктивных отношений, практически не имея возможности выбраться? Те, кто лишен самоценности, те, кто зависим от чужих мнений, те, кто полон жалости к себе, кто слеп и лишен всякой осознанности, кто не желает брать ответственность за себя и свою жизнь.

Существуют определенные этапы деструктивного сценария, но главные маркеры, которые могут помочь не попасть в эту зависимость будут следующими:

«Хищник»-манипулятор не готов вкладываться в отношения. Вообще. Никогда. Поэтому связь с ним происходит практически мгновенно. Он боготворит и восхваляет, читает мысли и предугадывает желания. Создавая иллюзию «родства душ».

Но невозможно носить «маску» не снимая, и вот тут-то и проявляются первые тревожные признаки: внезапные исчезновения без объяснения причин, странные вспышки агрессии или обиды, наличие «свиты» из множества поклонников и подозрительное общение с противоположным полом. Но на любые претензии всегда найдутся убедительные оправдания. После ссоры последует идиллия восстановления.

Сказка превращается в ужас, игра в «любовь» – это ложные надежды на будущее счастье. В ход идут его любимые приемы критиканства и обесценивания: «Я же просто пошутил…», «Для твоего же блага…», «Я никогда не говорил этого…», «Тебе показалось…», «Я ничего не обещал…»

Страх, растерянность, обида, унижение, беспомощность… Это далеко не полный спектр чувств от общения с ним. При этом перед окружающими он разыгрывает невероятное шоу имени себя великого.

К сожалению, гонка за чужими стандартами, ложными идеалами, холодность, эгоистичность, беспринципность, отсутствие нравственности, – все это активно поощряется современным миром, размывая грань между нормой и патологией, здоровьем и нездоровьем в самых разных его проявлениях. Непорядочность именуется «практичностью», использование – «целесообразностью». Полигамность, любовные треугольники и измены оправдываются. Люди готовы прощать и терпеть, забывая о собственной ценности, о чувстве собственного достоинства и уважения. «Темная триада» стала признаком современности и воспринимается обществом как норма. Человек и окружающий его мир становятся объектами для удовлетворения собственных потребностей. Эмоциональной, доверительной близости все меньше.

Как известно, первый шаг в решении проблемы – признать ее существование.

Честность с собой и другими. И прямо сейчас ответьте себе на вопрос: «А каково мне?», «Что меня держит в таких отношениях?». Понаблюдайте и проанализируйте, в чем ваша выгода оставаться с теми, кто манипулирует вами?

Я был воспитан в иудаизме,

но в конце концов обратился в нарциссизм

Вуди Аллен

Нарциссизм

Нарциссические черты в той или иной мере присутствуют в каждом из нас. И это нормально. У здоровой личности они выливаются в стремление создать благоприятный имидж, в желание добиться успеха. Например, во мне, кроме амбиций и желания хотеть многого, нарциссическая черта проявляется в том, что я люблю все качественное, красивое, комфортное.

При здоровых межличностных отношениях присутствуют внутреннее согласие и решение находиться в отношениях. Любовь – это выбор. Это свобода, но которая обязательно признает верность, честность, ответственность и обязательства. И тогда сильные эмоциональные переживания с пиковыми точками, связанные главным образом с периодом влюбленности, переходя в фазу стабильных отношений, могут быть уменьшены по остроте, став более глубокими, ценными и, как следствие, насыщенными.

Отношения, в которых мы стремимся заранее обезопасить себя от душевных травм, ограничивая доступ другому в свою жизнь, могут приносить какие-то определенные краткосрочные преимущества. Но рано или поздно это негативно скажется на нашей глубинной потребности в эмоциональной близости и доверии.

Как выйти из состояния любовной аддикции? Как разорвать этот замкнутый круг и больше в него не попадать?

Самое важное, что вы должны для себя осознать – любая зависимость, в том числе и любовная – потеря себя, внутренняя пустота. Это может быть дефицит опоры, смысла и чувства жизни, самоценности и самоуважения. Выходом будет обретение себя, своей ценности и важности. Вы выбираете свою жизнь.

Определитесь, какие качества вам важны, и ищите партнера, который уже сейчас соответствует вашим требованиям. Вы никого не переделаете.

Достижение эмоциональной безопасности – это когда вы и ваш партнер можете свободно делиться друг с другом своими мыслями, чувствами и желаниями, не опасаясь осуждения. Говорите прямо о том, что вам не подходит. Не манипулируйте. Договаривайтесь.

Секрет для возникновения эмоциональной близости – открыться, разрешить себе быть уязвимым. Да, это страшно. И это ответственность.

Ничто так не привлекает, как уверенность в себе и чувство собственного достоинства. Мы ничего не можем предложить потенциальному партнеру, если не верим в себя и не уважаем себя как личность.

Секрет 18. Почему-то считается, что про отношения и так все всё знают. Это огромное заблуждение. Отношения не случаются, их нужно терпеливо выстраивать. Понимаете? Необходимо научиться управлять собой и отношениями. И чем раньше придет это осознание, тем больше шансов быть счастливыми.