Текст книги "PRO-ЖИВИ. Чувства. Отношения. Любовь"

Язык чувств

Мы беседуем с клиенткой, которая не так давно начала посещать терапию. Она только что рассказала мне эпизод отношений с мужчиной, который очень ее расстроил. Настолько, что она не смогла уснуть.

…Сюжет крутился в голове нон-стоп. Она пыталась понять, а что произошло-то? Что так растревожило? И не могла сформулировать. Были только пренеприятнейшие ощущения. Чувства есть, а слов, обозначающих эти чувства, нет. И потому нет возможности сообщить, что не так. И невозможно остановить неприятное, потому как неясно, что не так.

После того как мы смогли найти подходящие слова, описывающие внутренние процессы, она заметно повеселела и расслабилась.

– Представь, – прошу я ее, – заново эту сцену. Теперь ты знаешь, что ты чувствовала и что было не так. И можешь об этом сказать.

– После целого дня, который мы провели вместе… После дня разговоров на английском языке, когда я по-русски не хочу говорить… А хочу просто расслабиться, съесть свой ужин и выпить бокал вина. Я сообщаю об этом своему партнеру открытым текстом!

– Что именно?

– Дорогой, я устала, пожалуйста, не спрашивай меня ни о чем. У меня нет сил, и мне их нужно восстановить. Я не способна сейчас поддерживать разговор.

– Что ты чувствуешь, когда произносишь эти слова?

– Мне радостно, что так все просто. И грустно, что я не смогла сформулировать свои нужды в этот момент, не смогла сообщить, где проходят мои границы. Мой мужчина любит поговорить, особенно в ресторане… Еда – его фетиш, он не может остановиться. А я… уставшая, жду, что он сам догадается, что я устала, и оставит меня в покое.

– А он любит обсуждать еду и, если ты молчишь, не знает, где проходят твои границы.

– Выходит, и я не знала! Как будто думала, что он знает… Чувствовала вторжение, раздражение, потом обиду и бессилие и не могла назвать свои чувства. Только сейчас разобралась, а тогда всю ночь не спала. Грустно как.

…Овладеть языком чувств – значит овладеть базовым навыком отношений. И это покруче владения английским, языком программирования и другими функционалами. Потому что этот язык обеспечивает полноценные отношения, их высокое качество. Когда вы, сверившись со своими внутренними процессами, можете сообщить, какой вы и что вам нужно в каждый момент времени. И как же здорово услышать, что нужно Другому и каков он в данный момент.

– Я рассказала своему мужчине о том, что чувствовала давление, но была как будто немой… Он ответил, что я ему дорога и он готов услышать меня и остановиться, если я скажу «стоп». Неужели так бывает? Почему же я раньше не верила, что с ним можно говорить о нюансах отношений? Почему?

Что такое контейнер

Мы едем с Димой, моим сыном, на съемку «Искренних интервью», где он помогает мне в качестве оператора и я, помимо всего прочего, рассказываю ему, что такое контейнер психолога.

– Это такое вместилище, внутреннее пространство… Приходит к тебе клиент, рассказывает, ты все слушаешь, укладываешь в этот контейнер. Причем не только слушаешь, но и запоминаешь. Все рассказанное хранится в этом контейнере, и в нужный момент я вспоминаю что-то важное из истории клиента и провожу взаимосвязи: какое событие к какому последствию привело…

А еще я выдерживаю самые разные чувства клиента – обиду, горе, злость, в том числе на меня, его фантазии обо мне, которые он мне предъявляет, и для этого тоже нужен контейнер, в который эти чувства укладываются.

Также мне нужно в подходящий момент отражать, подмечать что-то, возвращать то, что я вижу в его манере держаться, говорить или молчать. Без контейнера это сделать невозможно.

Еще я подмечаю детали, особенности, феномены, пытаюсь уловить свой контрперенос (это чувства, которые возникают к клиенту, но не мои, а его собственные или его родителей по отношению к нему) и анализирую его перенос (каким он видит меня).

Еще я контейнирую, то есть удерживаю, свои процессы, которые не имеют отношения к клиенту. У меня в жизни тоже что-то происходит, и мне приходится на время об этом забыть. Бывает, что я чувствую скуку, или злость, но мне сначала нужно разобраться: это мои чувства или же чувства клиента. Да, терапевт может принимать чувства клиента, как антенна.

– Ну что, получил представление о том, что такое контейнер психолога?

– Честно говоря, не очень.

Мы приезжаем, начинаем снимать. У меня назначено шесть интервью с разными людьми, и я хоть и включена в процесс, контейнирую в совсем лайтовом варианте (формат-то другой, не терапевтический).

– Ну как? – спрашиваю сына. – Как тебе то, что говорили люди, чем делились? И вообще как тебе то, что происходило? Что запомнилось, тронуло, произвело впечатление?

– Я перестал слышать уже на третьем человеке. Просто не мог, не умещалось. Теперь я понял, что такое контейнер.

Что делать с ожиданиями

Я люблю своих виртуальных друзей. Я пишу о том, что меня трогает, или что меня касается, или чем мне хочется поделиться, и мои друзья отзываются. Значит, есть резонанс, созвучие, общие переживания и общие ценности, а для меня это наполняющая, необходимая среда для жизни, как я написала в одном из последних постов.

Иногда мне задают такие вопросы… как бы это сказать. Над которыми мне самой интересно подумать и найти ответ. Я размышляю, анализирую свой опыт, нахожу ответ – и появляется новый текст. И появляется благодарность за вопрос – как будто мой виртуальный друг подсказал мне путь, направление, куда я не посмотрела бы сама, занятая чем-то другим.

Меня спросили: как можно не ждать изменений от Другого? Насколько это возможно? И я тут же задаю себе вопросы: «Что я делаю со своими ожиданиями от другого человека? Что я делаю, если хочу, чтобы он изменился для меня или изменился для того, чтобы мне было легче быть в отношениях с ним?»

Чем манипуляция чувствами отличается от другого процесса – «делиться чувствами»? Делиться, проживая важный для себя процесс рядом с близким человеком, который слушает, не осуждая?

Наверное, стоит вспомнить, как делится ребенок: он жалуется родителю. Жалуется взрослому, от которого ждет защиты и поддержки. Именно взрослый человек дает недостающее – подставляет плечо, утешает, берет на себя ответственность за помощь и защиту, если требуется. Вероятно, такое принятие ответственным взрослым зависимого, не способного в силу незрелости и недостаточного опыта ребенка интегрируется и становится для повзрослевшего человека естественным способом обращения с самим собой – принятия себя в минуты слабости, помощи себе и (или) поиска утешения или защиты у близких людей.

В силу определенного возраста или характера дети могут не жаловаться, а просто ждать помощи, о чем взрослые могут не догадываться или игнорировать нужды в силу собственной родительской незрелости. Необходимый опыт не интегрируется, ожидания остаются. Кроме того, среда демонстрирует нам в качестве образца в основном манипулятивный способ обращения со своими нуждами – предъявить их так, чтобы Другой почувствовал вину, или стыд, или долг. Иного способа мы практически не видим. Наверное, все стоит учитывать, когда мы пытаемся изменить привычные модели – как же научиться делиться, не ожидая изменений Другого?

Ожидания не исчезнут, если интеграция «взрослого» способа обращения с ними не произошла. Значит, их нужно увидеть и осознать. Заметить свои ожидания, включить их в свою реальность как собственные (не то, что должны сделать другие люди), рефлексировать – откуда они, почему не удовлетворялись, почему сохраняется детская зависимость от «взрослой» фигуры и чего не хватает, чтобы отсоединиться.

Стоит также учитывать, что если мы сохраняем зависимость, вкладывая в процесс «деления чувствами» запрос на изменения Другого, это хорошо считывается им как насилие (или требование) – и с его стороны последуют стандартные реакции. Зависимые, скорее всего, подстроятся под ожидания, ибо имеют свои неудовлетворенные нужды и, стало быть, свои счета к вам. Контрзависимые, вероятно, впадут в сопротивление и отстранятся.

Отношения действительно могут менять нас (я думаю, что это происходит непременно) – мы взрослеем, мудреем. Но изменения происходят не вследствие подстройки или сопротивления, а в результате выбора.

Соприкасаясь с открытым, искренним, уязвимым Другим, я могу благодаря ему узнать, какая я в отношениях, и принять решение изменить нечто в себе ради самой себя, потому что я хочу быть другой с теми людьми, кого я люблю, уважаю и которые мне дороги. Однако я также могу принять решение не меняться, если тот уровень контакта, который предлагает Другой, мне чужд.

Вы попали в зону действия переноса. Спасайся, кто может!

Для терапевта работа с переносом – обычное дело. Достаточно договориться с клиентом, чтобы он не стеснялся сообщать о своих чувствах и реакциях к терапевту. Клиент, получивший такое разрешение, замечает, что, например, не хочет идти на сессию, потому что его будут оценивать. Или осуждать. Или ему придется работать на сессии как в школе. На пятерку.

Вот что еще рассказывали мои клиенты:

– Напрягает, когда вопросы задаешь. Потому что потом будешь использовать эти сведения против меня, вспоминать и попрекать.

– Кажется, что ты на маму нападаешь. А маму надо беречь и защищать.

– Ты не улыбнулась (не спросила, как дела, не похвалила). Значит, считаешь меня плохим (недостаточно хорошим) клиентом. И т. д.

В этом случае достаточно спросить: «Это то, что у тебя бывало с твоими родителями?», или «Ты переживал нечто подобное раньше с другими людьми?», или «Почему у тебя возникают такие чувства, вроде я тебя раньше никогда не оценивала?»

И перенос, как правило, обнаруживается. И возвращается к источнику, то есть к той фигуре, с которой был получен негативный опыт.

Но как быть, если вы в контакте с другим человеком и на вас идет такой же перенос? Или перенос идет у вас? (Бьюсь об заклад, вы его не очень-то замечаете.) То есть на другого человека переносится неприятный, травматичный опыт из иных отношений, когда вы чувствовали себя жертвой и когда у вас не было прав и границ.

Перенос – это такой процесс, который возбуждается малозаметными признаками.

Однажды я приняла одну женщину за другую, буквально перепутала их по малюсенькому признаку: у обеих в фамилиях оказались две буквы «ю». Проекция (перенос) действует по тому же принципу: вы можете «перепутать» одного человека с другим, наделить одного чертами другого.

Если вы принимаете на себя перенос и вас наделяют какими-то негативными свойствами (хотя бывает, что и идеализируют), возникают самые разные чувства. И в этом основная сложность.

Как справиться с переносом

Для начала нужно признать, что перенос – это такая же реальность, как вращение Земли вокруг Солнца. Перенос существует, хотим мы этого или нет. С большой долей вероятности каждый читающий эти строки попадал в перенос. И многие читающие регулярно переживают его.

Что такое перенос? Это такая петля во времени. Вы, вроде, в настоящем, здесь и сейчас, но переживаете детские чувства из прошлого. Кто-то, с кем вы в контакте, своей манерой взаимодействия напоминает вам значимого человека из вашего детства. Человека, от которого вы зависели и который имел над вами власть. А вы были беспомощны перед ним и зависели от него.

Перенос бывает разный, но я хочу остановиться на его травмирующем аспекте. На том, что воспроизводит боль, страдание, страх, стыд, вину, бессилие, отчаяние, гнев, униженность.

Итак, некий человек что-то сказал, и вы внезапно испытываете сильные чувства. Например обиду. Этот человек кажется вам врагом, заслуживающим порицания и осуждения. Скоро вы замечаете, что избегаете его (или, напротив, хотите причинить ущерб). Внутреннее пространство сужается до этого переживания; остальная жизнь останавливается. Начинает казаться, что находиться рядом с ним небезопасно. Вы хотите, чтобы другие люди поддержали вас, защитили. Вы нуждаетесь в спасателях или превращаетесь в преследователя.

Если вы переживаете то, что я описала, вероятно, вы в переносе. Как себе помочь?

1. Признайте реальность своих чувств. Не нужно переубеждать себя, это не поможет. Боится внутренний ребенок, а ему нужно, чтобы его услышали.

2. Позвольте себе выплеснуть свои чувства тому, кому доверяете, или терапевту. Тому, кто не будет вас переубеждать или игнорировать, а выслушает.

3. Ищите перенос. На что это было похоже? Агрессия? Обесценивание? Вы были для него объектом, а не человеком со своими правами и границами? На какие ситуации в вашем прошлом это похоже? К какой родительской фигуре можно отнести такую манеру контакта? Кто нанес вам этот ущерб, от которого вы, будучи ребенком, не могли защититься?

4. Возвращайтесь в реальность. Разделите чувства, которые относятся к вашей ситуации здесь и сейчас, и те, которые идут из детства.

5. Пожалейте себя в прошлом, когда вам не хватало защиты, признания ценности, уважения.

6. Расскажите об этом тому, кому доверяете, или терапевту. И если возможно – тому, кто задел ваши чувства.

Переносы неизбежны, пока есть незавершенные ситуации в прошлом, пока остались травмы. Отзывая свой перенос, вы возвращаетесь в реальные отношения, в которых вы уже не беспомощный ребенок, а взрослый человек, способный вежливо и твердо обозначить свои границы.

Энциклопедия контрпереносов

Контрперенос – это не только профессиональный инструмент. Мы все переживаем чувства, связанные с другим человеком и тем, что он вносит в контакт. Я собрала несколько типичных случаев (не все). Прислушайтесь к себе: что вы чувствуете при общении с одним человеком? С другим? Быть может, то, что описано ниже?

1. Приходит клиент. Рассказывает о себе. Ты весь во внимании, но почему-то замечаешь, что тебе становится скучно. И хочется спать. Ты грешишь на то, что не выспался. Переработал. Не подышал свежим воздухом, не выпил свой кофе. Однако ты совсем ни при чем. Ты в поле клиента и чувствуешь что-то из его истории. Например, вот что. У клиента нет индивидуальности, она уничтожена. Вместо нее сформирована ложная идентичность: пресловутая хорошая девочка или хороший мальчик. Его родители тоже не были «живыми», зато были очень хорошими людьми. Рядом с «неживым» человеком скучно, да и ему самому скучно с собой. Если ты не обратишь внимание на эту его роль, он поиграет ее еще какое-то время, будет разочарован, что ничего не меняется, и уйдет с терапии.

2. Клиент рассказывает, как ему «досталось». Как его подавляли, не уважали, не ценили, били, отвергали. Клиент боится, а ты чувствуешь злость. Это может быть его злость к мучителям, но он не может пока допустить ее в свое сознание. Ему страшно, что с ним «разделаются». Зато он может проявлять эту злость по отношению к тем, кого не боится. Поделившись чувствами, ты поможешь ему найти и со временем прожить «отщепленное» из-за страха перед значимыми людьми чувство.

3. Ты также можешь почувствовать злость и даже враждебность на какое-то проявление клиента, если некоторое свойство не было принято его родителями. Например, тебя может злить его излишняя эмоциональность, или «прилипчивость» (то есть нужда в значимом взрослом), или «вольнодумие», «поверхностность» и т. п.

4. Клиент пришел на первую-вторую консультацию. Рассказывает о себе в лицах, с прибаутками, баснями. Тебе весело. Клиент тебе нравится. Так и задумано. Это его способ понравиться кому-то значимому – и ему это удалось. С тех пор такая стратегия выживания закрепилась – и теперь клиент ее использует с тобой, чтобы понравиться и обеспечить себе безопасность. А вот злым, колючим, противным он не позволит себе быть, потому что не уверен, что ты его таким примешь. Если ты не обратишь внимание на этот феномен, клиент через некоторое время уйдет.

5. Клиент пришел на первую-вторую консультацию. Рассказывает о себе легко – создается впечатление, что у него все зашибись. Спустя время ты начинаешь думать: «А зачем он вообще пришел? И зачем я ему нужен? Все нормально ведь?» Ты чувствуешь его внутреннего критика. Который ему говорит: «С жиру бесишься! Все у тебя нормально! Вот (кто-то там) страдает, а ты все придумываешь!» Если ты не обратишь внимание на этот феномен, он вскоре, поверив внутреннему критику, уйдет из терапии.

6. Клиент смеется над совсем несмешными вещами: своим разводом, увольнением с работы, ужасными отношениями с родителями. Тебе тоже может захотеться посмеяться, но не стоит этого делать. Это может быть его способом дистанцироваться от боли, тяжелых переживаний. Спроси, зачем ему смеяться над тем, что так больно.

7. Клиент смотрит тебе в рот, ловит твой одобрительный взгляд. Боится сказать лишнее слово, ждет твоего разрешения. Все время спрашивает, как правильно поступить. Ты скатываешься либо в спасателя, который начинает давать советы, либо в тирана, страдающего от ответственности за чужую жизнь. У него была сильная зависимость от контролирующего, жестокого или садистичного родителя, который не дал ему отделиться, не разрешил чувствовать себя, свои желания, свои нужды. Если ты не обратишь на это его внимание, то «выгоришь» в роли спасателя или умрешь, подавляя свое желание добить жертву.

8. Клиент жалуется тебе, как он страдает. Внимательно следит, достаточно ли ты эмпатично реагируешь.

Попутно выдает что-то вроде: «Вы сейчас посмеялись надо мной» или «Я ожидала от вас поддержки, а вы мне ее не оказали». Ты начинаешь чувствовать себя свиньей. Хочешь оправдаться. Ты ощущаешь себя загнанным в угол, даже марионеткой: ты вроде должен поступать, как он говорит, ты же терапевт! Но при этом у тебя ощущение, что тебя используют. Такие переживания могут быть признаком того, что происходит проективная идентификация. Тебе назначают роль, и ты должен ее выполнить. И выбора у тебя нет.

Тебе поможет то, что ты уже знаешь о клиенте. Все это проделывали с ним его родители. Рассказав о своих переживаниях, ты можешь спросить его, так ли он чувствовал себя рядом с матерью (отцом)? Ты можешь напомнить ему какие-то известные тебе факты. Если взаимосвязь установится, вы оба выпутаетесь из этого неприятного сценария.

9. Ты можешь почувствовать себя плохим терапевтом, ничего не умеющим, делающим неверные выводы, не справляющимся. Можешь почувствовать стыд, когда клиент укажет тебе на какое-нибудь несовершенство. Именно так обращались с ним его родители, и это его боль. Спросив его об этой боли, вы можете горевать вместе. Постепенно и ты расскажешь, как неприятно быть ничтожным, если тебя оценивают.

Если клиент искренне выражает свои чувства, не через пень-колоду, а прямо, ты будешь ощущать совсем иное. Ты почувствуешь то, что происходит в открытом человеческом контакте: сопереживание, тепло и признательность за доверие.

Идеализация и обесценивание

Сегодня знаковый разговор вели с клиенткой. О том, как легко быть с другим человеком, пока чувствуешь что-то общее. Пока есть воодушевление от новой встречи, от общих интересов и ценностей, от взаимного влечения. Но стоит возникнуть чему-то неподходящему, мешающему, неприглядному в другом человеке, как возникает разочарование. А с разочарованием жить совсем тяжело: уйти хочется, покинуть Другого. Не прояснять ситуацию, не проговаривать. Ибо нет уверенности, что разговор приведет к чему-то удовлетворительному.

Двое других уже в продолжительных отношениях, но отмечают тот же феномен: как только возникает нечто в контакте, какой-то отклик, который считывается как запрет на потребности, желания, или иное подавление, тут же появляется комплекс переживаний: разочарование, отвращение, злость, ненависть, желание немедленно покинуть партнера.

Вслед за идеализацией неизменно придет обесценивание: это часть процесса. Обесценивание сложнее выдержать тому, кто не имеет детского опыта разочарования в родителе, который казался идеальным. Речь не об обесценивания, когда происходит разочарование в сегодняшнем родителе, а потом ведутся поиски нового кандидата на эту роль в лице брачного партнера, а о том, когда ребенок, пережив родительское несоответствие своим ожиданиям, смог соединить внутри себя его достоинства и недостатки и увидеть его целым – живым, несовершенным. Неидеальным.

Если родитель и в самом деле был травмирующим, то такое расщепление наверняка сохранится во взрослом возрасте. И каждый кандидат на роль хорошего партнера (родителя) будет проходить проверку на идеальность. У каждого травматика свои чувствительные точки, на которые он будет обращать свое внимание.

Одна моя клиентка обращала внимание на то, насколько новый партнер претендует на ее время и ресурсы, потому что ее мама была контролирующей и вмешивающейся. Другая, напротив, хотела, чтобы партнер о ней заботился, интересовался ею, и его почти круглосуточное пребывание на работе причиняло ей страдания. Третья нуждалась в разрешении не жить в нищете и не воспевать бедность как достоинство и ждала от партнера конкретных позволений, например ездить на такси или ходить в кафе по воскресеньям. Партнер же относился к ее нуждам иначе – как к лишним расходам и позволения не давал. Ей тоже хотелось немедленно бросить его.

Вот в таких зонах повышенного внимания, как правило, происходят разочарования, с которыми бывает трудно справиться. Мысль о разводе или уходе становится как будто единственным выходом.

Я думаю о том, что в глубоких отношениях невозможно избежать тем, связанных с детскими травмами. Оба партнера так или иначе приносят в отношения свои феномены – в виде своих ожиданий, в виде реакций на ожидания партнера. И нет никаких сомнений, что в ожиданиях будут присутствовать нереализованные детские нужды.

Стало быть, нам нужно учиться быть внимательными к своим запросам от партнера, осознавая, как в фазе деидеализации происходят конфликты и разочарования, когда нам не удается реализовать что-то важное детское. Нам также стоит с большим вниманием реагировать на нужды партнера, который проходит свою деидеализацию, свое разочарование от невозможности реализовать детские запросы в отношениях с вами. Прояснение – необходимый навык для глубоких партнерских отношений. В прояснении вы не выясняете, кто хороший, а кто плохой, а интересуетесь, чего ждет ваш партнер, осознаете, чего ждете вы сами, и проговариваете, что означает для вас и для него та или иная реакция в вашем контакте.