Текст книги "Гибкая реальность"

Вопрос:

Почему когда начинаешь жить осознанно, здесь и сейчас и при этом живёшь без партнера, то кайфуешь от своего одиночества и активно начинаешь сопротивляться, чтобы впустить в жизнь отношения с противоположным полом. Сама не ищу отношений, друзья переживают и периодически пытаются с кем-то меня познакомить, а мне просто хорошо жить так, как сейчас.

Ответ:

Вот смотрите. Раньше вы считали, что за ощущение «я любимая», отвечает какой-то другой человек. Например, правильный мужчина. Вы ищете мужчину, и чем он идеальнее, чем больше он сначала дает вам ощущения «вот теперь я любимая», тем больше вы боитесь этого человека потерять, тем больше вы боитесь, что что-то пойдет не так. Потому что, если что-то пойдет не так, значит, ощущение «я любимая» в вас пропадет, потому что продолжаете передавать кому-то ключи от состояния «я любимая», вы никак не хотите их себе вернуть. Вы идете на компромиссы, стараетесь угождать, меняться в угоду чужому мнению, чтобы «соответствовать», но в вас продолжает жить страх «меня не любят». И «если меня не будут любить, я сама себя тоже не буду любить». Покуда этот страх жив, он начнет отражать вам свое существование через других людей, то есть, через ссоры, недовольства и конфликты. Дальше вы расстаетесь и опять ищете «правильного человека», чтобы опять ощутить себя «любимой».

Когда вы начинаете выходить из этого круга, когда вы начинаете понимать, что за любые ощущения ответственны только вы, а не некий другой человек, вы часто начинаете с одиночества. Гармонизируете себя и свое пространство, начинаете выбирать, как вам удобно и приятно жить. Это верный путь. Вы развиваете чувствительность к своим эмоциям и своим собственным желаниями.

Как только вам говорят «найди себе мужчину», в вас возникает сопротивление – почему? Потому что вы уже не хотите подстраиваться под чужое мнение, идти на компромиссы и меняться в угоду кому-то, вы понимаете, что это снова будет означать «передать ключи». А вам уже не хочется. Ваша чувствительность выросла, и любое чужое принуждение или ваше собственное логическое «самопринуждение» начинает ощущаться очень дискомфортно, так будет происходить во всех сферах, например, в сфере принуждения «иди работай на нелюбимую работу, ведь надо зарабатывать деньги». И внутри растет сопротивление.

Когда вы окончательно расслабитесь и придете в гармонию, вы захотите уже что-то сделать не из нужды, а из любопытства. Например: «Создам-ка я для радости в своей реальности встречу с чудесным мужчиной. Для приятного опыта, для комфортных отношений, для разнообразия классных эмоций». И в этот момент вы уже будете знать, что постоянно руководите процессом своего настроения, что этот процесс не зависит от другого человека. Ни от мужчины, ни от подруг, ни от мамы, ни от кого вообще. Вот тогда вы легко войдете в отношения, зная, что в них все будет прекрасно, как вы того и хотите.

Вопрос:

Если мужчина проявляет интерес в мою строну, у меня сначала включается инстинкт осторожности, и я даже закрываюсь и могу защищаться. Если он проявляет упорство и продолжает оказывать внимание, я начинаю это поддаваться, но всё равно ищу причины, по которым тогда уже я не подхожу для него (не так красива, нет так легка, весела и не идеальная женщина, которая может сделать его счастливым) Почему столько сомнений выплывает, и что с этим делать, чтобы научиться слышать человека, а не сомневаться в симпатиях?

Ответ:

Вы всегда будете сомневаться в чужих симпатиях и искренности чужих намерений относительно вас, пока вы лично для себя «недостойная, некрасивая, неправильная». Другие люди здесь ни при чем. Любые их потуги сблизиться, будут проходить через ваш фильтр «я им не подхожу, потому что я не такая». Вы боитесь боли и разочарования больше, чем вы хотите радости. Вы настолько боитесь боли, обид, упреков и того, что все пойдет не так, что вам проще найти причину, чтобы ни с кем не сближаться.

У вас единственный вариант – это спросить себя честно. Почему я считаю, что я «не такая», недостойная и неправильная? И послушать свои ответы. В каждом ответе будет неверное убеждение касательно самой себя, неверное восприятия вашей ценности. Точнее, полное обесценивание. Вот когда вы поймете, что обесценивать себя вам надоело, что вам хочется чувствовать себя «красивой», «правильной» и «такой, как надо», вам ничто не сможет помешать. Выходите на честные диалоги с собой, меняйте ощущения «я плохая» на «я хорошая». Смотрите, что мешает сменить это ощущение – это будет сопротивлением. Убирайте. Иначе ни один человек, даже идеальный, никогда не пробьется через ваши фильтры.

А вот, когда ненужные убеждения относительно себя уберете, вам просто будет нравиться смотреть на себя, ощущать себя, балдеть от себя и так далее. И тогда вы начнете балдеть так же от чужого взгляда в свою сторону и от любого комплимента, потому что он будет резонировать с вашей волной «я классная, и знаю это».

Вопрос:

У меня не то чтобы сложный вопрос. Но я часто ломаю голову над этим. Я называю это состояние «Ничего не хочу» и «Ничего не хочется». Вроде и не депрессия, но тотальная лень и ноль интереса. Вроде иногда загорается лампочка, что-то увлекает. Но не надолго. Домашние хлопоты? Скучно и не интересно. Работа, карьера? А где? А что? Как представишь себя заточенной в рамках времени, представишь заторы на дорогах… Ничего не нравится, все пресно. Вот и получается всё либо через силу, либо нужен стресс, как допинг.

Ответ:

Вы не верите в то, что с вами может произойти что-то хорошее. Вы ждали этого очень долго, но не дождались в той мере, в которой бы вам хотелось. И в вас проявилась скрытая злость, она же жадность, которую можно описать так: «Теперь, если что-то случится, я хочу, чтобы это что-то случалось само, как надо и быстро. И если оно случается не как надо и не быстро, то в задницу…». Это жадность. Жадность до хорошего, проистекающая из злости и накопленного разочарования. Когда внутри накапливаются эти чувства, мягкость пропадает, все обесценивается, любая мелкая радость – это НЕДОСТАТОЧНАЯ радость для моего счастья, думаете вы. Я давно заслужила большего, зачем мне кайфовать от глотка воздуха, когда я хочу сразу красиво, ярко, богато и интересно жить.

Что делать? Искать в себе эти заторы и блоки в виде злости и неверия в хорошее. Они в вас есть. Иначе чувство «мне ничего не нравится, здесь нечего ценить, и всё пустое» усилится до абсурда, чтобы однажды все-таки научить вас, что глоток воздуха – это балдежный всемогущий вы. Тому, что вы до этого тонули в иллюзиях пустоты, порожденной вашим страхом и разочарованием.

Вопрос:

Я выбираю желание сместиться в здоровье, но все равно продолжаю постоянно болеть. Что это означает?

Ответ:

Это означает, что вы прочитали книгу, поняли систему «смещения», но упустили из вида понимание о том, что вам нужно весь спектр ваших мыслей сместить от негативных либо к нейтральным, либо к приятным. То есть общий ваш мыслительный фон остался негативным.

Если вы сядете в медитацию и начнете наблюдать за тем, какие темы для размышления подкидывает вам ваш ум, то их будет примерно восемь в минуту. И они все будут неприятными для вас за редким исключением.

Начинайте развивать бдительность к тому, о чем думать вне тишины или медитации. Насколько приятны вам рутинные мысли? Неприятны? Они и формируют боль и заболевания.

Вопрос:

Помогите, пожалуйста, разобраться.

У меня тяжёлые отношения с отцом. С самого детства я не помнила его в трезвом состоянии и соответственно стала от него отдаляться. Сейчас он не пьет совсем, но я уже не могу как-то по-другому к нему относиться, даже как-то хуже становится. Из-за его каких-либо высказываний меня прям изнутри будоражит, все вскипает и хочется с ним спорить и покричать. Мне не нравится так его воспринимать, но я по-другому не могу. И старалась как-то отпускать, понимать его, почему он так сказал и так, но ничего не выходит. Ловлю одни обиды на него.

Ответ:

Почему он так сказал?

Потому что в вас остался страх «меня не любят». И любая фраза отца, воспринятая вами негативно, говорит вам об этом страхе, просит, чтобы вы пересмотрели свое собственное отношение.

Ваш отец – это вы. Мы своих родителей выбираем на старте еще до прыжка сюда, в эту реальность, это «базовые» условия старта. Вы, когда прыгали сюда, хотели пересмотреть свое отношение к этому страху, поэтому выбрали неидеальных родителей, в данном случае отца. Теперь, когда вы знаете, что нужно сделать, представьте перед собой образ папы. Какие чувства? Обида? Отлично, вызывайте в памяти все самые обидные моменты, жмите стоп-кадр и наблюдайте свои эмоции в них. Те самые, которые вы когда-то не позволили себе пережить осознанно, которые когда-то не выпустили наружу. Они спрессовались в знание о том, что «отец – говно, и мы с ним не ладим. И уже, скорее всего, не поладим». Всякий раз, когда вы будете возвращаться в обидную ситуацию, вы будете находиться рядом с собой, поддерживать себя, понимать, что ваш страх – есть иллюзия. И эти страхи будут уходить. Как и обиды, как и злость, как и желание орать. Позволяйте в тех прошлых ситуациях все пережить по – честному.

Когда вы это сделаете, вы скажете: «Пап, вот нифига ты выбрал сложную роль сработать мне зеркалом моих страхов. А ведь ты всего лишь показывал мне, что мои состояния не зависят от кого-то, просто я поняла это только сейчас, когда выросла, когда вернулась в те ситуации. А ты ходил ко мне все это время, пытался наладить отношения, чтобы вызвать во мне ясность относительно моих спрессованных на дне камней. Я тебе благодарна, пап, ты ведь на самом деле мне очень помог…»

Если вы все сделаете верно, а это возможно, потому что лично я прошла через все существовавшие в моем детстве обиды, вы поймете, что выбрали идеальных родителей, самых лучших на свете. И вот тогда вам станет легко их обнимать, слушать, делиться своими мыслями и совместно с ними радоваться.

Вопрос:

Я не могу любить себя жирной. Все говорят – полюби себя любую. Но у меня не выходит, одна только ненависть и отторжение. Как быть?

Ответ:

Невозможно полюбить то, что вам не нравится. Вы не сможете полюбить гороховую кашу, перемешанную с куриным пометом, как ни старайтесь. Если вас от чего-то воротит, то это ваш внутренний компас говорит, что вы пытаетесь делать то, что вам не нравится.

Что делать? Позвольте для начала себе себя ненавидеть. Делайте это честно. Ненавидьте себя, орите на себя, отторгайте себя, позволяйте себе само-ненависть и само-нелюбовь. Меня часто спрашивают: «Как полюбить себя, если не любится?» Если не любится, позвольте себе себя не любить. И скажите: «Я позволяю себе никогда себя не любить». В том числе жирную.

Я проходила момент самоненависти и отлично его помню. Я даже пинала себя мысленно от отчаяния за то, что моя жирная туша не хочет подняться и начать заниматься спортом, а свое отражение без этих действий мне не нравилось. Так вот перейти к любым действиям или более положительному восприятию себя можно только через позволение себе себя ненавидеть и отторгать. Любое позволение – есть позволение. Позволение – это облегчение. Вот и начните с этого шага.

Вопрос:

Стараюсь принимать себя любой, но, когда мою работу низко оценивают люди (руководитель), мнение которых много значит, становится тяжело, как будто картину мира приходится собирать заново, но это уже надоело. Понимаю что где-то это страх «меня не любят», но именно в этой ситуации не могу справиться.

Ответ:

Конечно, вашу картину относительно себя приходится собирать заново от любой чужой оценки, потому что своей собственной оценки относительно себя – какая вы, что вы значите, хорошая вы или плохая? – вы не имеете, она не сформирована. Поэтому, оказавшись в трудном эмоциональном положении, вы пытаетесь выравниваться с помощью сторонних радостей и факторов, но ни разу не спросите себя: «А какая я для себя? Что я лично думаю по поводу себя? Я плохая или хорошая? Я заслуживаю уважения? По какой причине я должна нуждаться в чужом уважении?» Потому что нет личного. Об этом и говорит вам каждая ситуация на работе, каждый голос, каждое лицо. Они показывают вам ваше собственное отношение к себе.

Определите его.

И, когда вы его определите, люди начнут его же и зеркалить.

Если вы придете с вопросом: «Я определила, что я хорошая, но люди продолжают меня унижать», значит, вы определили его на словах, но не на чувствах. Значит, чувства относительно вас у вас же, не изменились.

Когда вы говорите: «Я хорошая» – что вы чувствуете? Радость, спокойствие, умиротворение? Или страх, что «хорошая я не очень». Спросите себя, почему я так думаю? Отыщите ответ, поймите, что он глупый и неверный, что это очередная иллюзия вашего страха. Поиграйте в этот страх, сходите мысленно восемьдесят раз на работу, где вас унижают, позволяете себе чувствовать страх «меня не любят». Сходите еще двадцать раз… И тогда в вас проявится стойкое желание жить и радоваться, потому что жить и не радоваться, вам надоело. Вы поели это осознано и наелись. Когда человек проходит что-то неосознанно, он может ходить по кругу всю жизнь. Но осознанное переживание какой-либо ситуации навсегда освобождает вас относительно негативных чувств касательно этой конкретной ситуации.

Вопрос:

Мне бы хотелось избавиться от чувства вины просто так. То есть я часто ощущаю себя виноватой за какие-то текущие моменты. Больше всего, конечно, это происходит с мамой. Я ощущаю себя виноватой, потому что она сидит с моим ребенком, пока я работаю, хоть она и сама предложила помощь, но мне кажется, что теперь я бесконечно ей должна. Потом испытываю чувство вины, что я устала на работе и мне хочется отдохнуть и как-то приятно провести время, а для этого тоже ей нужно отдать ребенка. Хотя по жизни я всегда впахивала, в школе, в универе, на работе, я достигаю хороших результатов, иной раз мне кажется, это выходит от противного, чтоб оправдать свою вину, типа вот я стралась, есть результат, посмотрите, меня не в чем винить. Ну и не только с мамой. Звонит, например, научный, я сразу думаю, где я накосячила по его мнению, хотя объективно я нигде не проштрафилась. Ну и с некоторыми другими я так себя ощущаю тоже. То есть я изначально даже могу идти на диалог с позиции «я бесконечно виновата, правда, я не знаю, в чем». Наверно, дело в страхе «меня не любят» и позволении себе быть любой, даже виноватой, я пока только начала с этим работать. Но может быть где-то еще надо копать.

Ответ:

Вы ищете там, и стоите на верном пути. Как только отлавливаете в себе чувство «Я виновата», «я плохая», «меня не будут любить», сразу начинайте превращать это в игру. Она должна звучать в вашей голове примерно так:

«О, я опять играю в чувство вины, что ж, я поиграю. Я вот сейчас виновата, и вот сейчас, и вот снова я выбираю ощущать себя виноватой. Что ж, надо в это осознано наиграться. Давай будем играть в это год…» И ваше сознание спросит: «Что, целый год?» «Ага, – скажете вы, – целый год, чтобы уже точно насытиться этим чувством». «Ладно, поиграем пять минут… Но что-то устала в это играть, может, завтра?» «Ну нет, надо же наиграться…» «Что-то я уже наигралось, может, во что-нибудь другое?»

Поверьте, когда вы отлавливаете чувство вины и начинаете осознанно в него играть, вы очень быстро потеряете к нему интерес.

Если это не помогает, и страх продолжает расти, а такое может быть, если «лечить» поверхность кожи, а не внутреннее воспаление, тогда идите в сценарий «Вот, мне только что сказали, что я навсегда виновата, от меня отвернулись, больше у меня нет личного времени, моя жизнь полная лажа…» Неприятно? Возникает сопротивление, страх? Позвольте и этим эмоциям быть. Позвольте им быть столько, сколько они идут наружу.

Многим кажется, что это бесконечный процесс, что сидеть в своих негативных чувствах придется вечно, вечно нужно смотреть им в глаза и испытывать дискомфорт, это останавливает от погружения в свои страхи очень многих людей.

Но. Во-первых, это конечный процесс, во-вторых, когда вы уже привычно идете туда, где вам не нравится, идете осознанно с пониманием, что мне больше не нужны фильтры, которые окрашивают мою жизнь в темные оттенки, вы учитесь проходить это быстро. А потом и вовсе обнаруживаете себя там, где вам надоело быть «плохой» и «виноватой», и дальше хочется только жить и радоваться.

Чтобы чем-то наестся, надо это есть осознанно, тогда вы наедитесь.

Пока что-то идет фоном незамечено, этот самый фон будет нарастать, увы, это квантовый закон.

Сначала вы избавитесь от одного пласта страха «меня не любят, я плохая, я виновата», наступит период облегчения, потом выйдет наружу более глубокий пласт, и таких пластов будет несколько, потому что вы работаете с базовыми, то есть, самыми сильными страхами.

Но. Спустя какое-то время вы перестанете их в себе обнаруживать, всё, пластов нет.

Далее вы начнете замечать привычную фоновую неуверенность в себе, и это будет уже только привычка находиться на этой частоте, и тогда вы скажете: «Ой, а зачем мне эта частота, она мне не очень комфортна. Значит, где я хочу быть, как я хочу себя чувствовать? Я хочу чувствовать себя легкой, уверенной, чудесной, красивой, любимой, всегда правой, всегда замечательно».

И вот тогда вы начнете переход туда, где у вас все получается легко, где вы сама легкая, где чувство вины забылось совсем.

Вопрос:

Долго не решалась задать этот вопрос, я даже себе его сформулировала лишь однажды, потому что это для меня очень страшная тема. Мой вопрос на тему добровольного ухода из игры, не моего, а моего папы. Последнее время он много болел, это я как-то перекручиваю, представляю его здоровым, но вот однажды я стояла с ним рядом у окна, где-то месяца два с половиной назад, я знала, что ему очень больно и плохо и что он не хотел жить (раньше это было только словами, а в тот вечер я это ощущала всем нутром и меня в прямом смысле трясло). Меня накрывает паникой только при одном этом воспоминании, как он был полон решимости открыть окно. В тот раз слава богу я его оттащила, ничего не сказала маме, потому что этим шатнула бы ее в переживания и разговоры на эту тему, а она и без этого много переживает, и папе тоже не напоминаю об этом (есть подозрения, что он этого не помнит). Выходила я из той паники очень долго и страшно, все время бегала его проверяла, страх и тревожность за него переходили в сны, потом в новый день, и так по кругу. Мой вопрос вот в чем. Я понимаю, что договоренность была заранее, что я в тот момент должна что-то увидеть, но у меня работал ступор, тупость и паника, если это его решение? если таким был договор? короче мне это очень страшно. Как это все перекрутить? Я ходила в страх его ухода раньше, не до конца, но идти после того случая просто паникую, выключаюсь. Мы ещё не наигрались вместе, я это знаю. Что делать, как мне это все отпустить, может ли быть проще сценарий, потому что у меня это заняло не одну неделю, я уже не помню всего, но было очень страшно изо дня в день. Смотреть в страх, что Он ушел, или хочет уйти, закончить игру? Или перекручивать, что все уже хорошо? Я просто изведу себя, если снова буду так о нем волноваться, и жить чувством вины, что не перекрутила, что не успела, и что возможно иду против Его решения. (Я пишу Его потому что мне страшно это озвучивать). Я хочу уже успокоить внутри эту тему, а у меня не хватает для этого опыта. На какое чувство этот момент и вообще ситуацию перекрутить и как я пока не понимаю, по отдельности все страхи или просто что все хорошо. В тот раз успокаивала себя тем, что не могу навредить, что это игра, и перекручивала как ты учила, что папа здоров.

Ответ:

«Мой папа болен, я волнуюсь, я боюсь, что случится плохое, мой папа болен, я волнуюсь, я боюсь… Мой папа болен, я волнуюсь, я боюсь, что случится плохое, мой папа болен, я волнуюсь, я боюсь…» – и так по пятисотому кругу.

Вот вы, лично вы, человек, задавший этот вопрос, читаете мои советы и рекомендации не один год, но почему-то упускаете самый важный момент.

Когда вы думаете: «Мой папа болен», – вы испытываете волнение и страх, но при этом не садитесь, не начинаете дышать осознанно, чтобы негативные эмоции выходили наружу, вы продолжаете думать МЫСЛИ. Сами мысли не формируют реальность, но формируют чувства, которые тянутся за этими мыслями. Вы продолжаете думать и волноваться про «папа болен» в шестьсот раз больше, чем представляете его здоровым.

Я не предложу вам сходить в худший сценарий, увидеть его простым и неинтересным, чтобы избавиться от страха навсегда, я знаю, что у вас не хватит сил. Поэтому дам единственный лично для вас рабочий метод. Подумали про папу – вставили палец в нос. Честно досчитали до десяти. Подумали про папу – вставили палец в нос. Честно досчитали до десяти. Подумали про папу – вставили палец в нос. Честно досчитали до десяти. Подумали про папу – вставили палец в нос. Честно досчитали до десяти.

Когда у вас начнет саднить ноздря, вы научитесь переключать негативные мысли на нейтральные.

А пока вы далеки от понимания, что управляете всем в своем мире, в том числе синхронизацией папы на уход. И, продолжая ходить по кругу «папа болен», вы можете сформировать себе такой сценарий. Источник вам скажет: «Я смотрю, ты постоянно выбираешь фильм ужасов, ну окей, покажу его тебе…»

Так что палец в нос.

Вопрос:

Вопрос финансов. У меня с детства установка на большие деньги… Я не знаю откуда она, но точно не из семьи. Я выбирала подруг богаче меня и все время страдала, что у меня не было таких возможностей. Зато мне взрослые еще в садике вложили в голову установку «Ей, если голову открутят, то на место и приставят, а вот ты так и останешься без головы». И долго-долго я чувствовала себя золушкой, но все время рвалась к ним, к богатым. За 20 лет я прошла много разных курсов по прокачке денежного мышления. Я очень спокойно и комфортно чувствую себя в ГУМе и ЦУМе, в дорогих помещениях и вижу в богатых людях их глубину и силу, и меня они искренне восхищают. Но сама выше 100 тыс. подняться не могу, чтобы не делала… В прошлом году, пытаясь заняться собственным бизнесом ушла в минус на 400 тыс. Пережила панические атаки, сильный страх и четкое понимание выживания, когда ни на что не остается сил. Потом плюнула, продала квартиру своей мечты, за которую платила ипотеку, закрыла все долги и уехала в другой город. Но вот мечта зарабатывать много так и не ушла. Причем тут тоже есть план, выстроенный с фин. консультантом… но я тоже не могу ему следовать, т. к. чувствую, что не мой это путь… а вот как действовать, чтобы в гармонии с собой быть, пока не пойму…

Ответ:

Скажите, пожалуйста, вы хоть раз себя спросили, откуда идет желание богатства, откуда оно у вас? И вы скажете: «Ну, это просто желание больших денег». Я вас удивлю или же нет, но у вас не желание больших денег, а страх нищеты, бедности. Страх безденежья. Вы выбрали его, как стартовую настройку, поэтому с детства выбирали богатых подруг и «липли» к ним. Вы говорите: «Я комфортно чувствую себя в Гуме или Цуме», – но, вы забываете посмотреть глубже поверхности. Всякий раз, оказываясь в богатом окружении среди богатых людей, вас точит страх, обида, зависть и злость. Потому что это не ваше богатство. Вы прошли двадцать курсов по прокачке денежного мышления, потому что вас гонит нужда в деньгах. Вы составили бизнес план, и ваши чувства говорят вам – успокойся, займись чем-нибудь приятным и радостным. Гонка за деньгами тебе не приятна, поэтому ты не хочешь в неё нырять. Но вы снова смотрите в сторону денег, хотя не поднимаете высокую планку или уходите в минус.

О чем это должно было вам сказать?

О том, что: «Во мне есть страх быть нищей. Что, если я представлю, что проживу нищую жизнь, что на самом деле моя установка на большие деньги не была установкой, это просто было банальное нежелание остаться без денег. Какие чувства я испытаю, представив худший для себя сценарий? Вот, предположим, я никогда не начну зарабатывать больше определенного минимума в месяц. И так до конца жизни. Я не куплю хорошее жилье, машину, не позволю себе посмотреть мир. Какие чувства?»

Вот когда вы разберетесь с этими чувствами, вы увидите, где находилось сопротивление, и что являлось главным мотиватором к большим деньгам. И только, когда у вас появится навык позволять себе деньги, а это расслабленная частота, частота удовольствия, а не напряжения, на которой вы находитесь сейчас, тогда вам больше не нужны будут курсы. И деньги – это радость. Сколько радости в вашей жизни? Посмотрите внимательно.

Вопрос:

Мне 47 и я никогда не была замужем и детей у меня тоже нет. В 15 лет у меня внезапно умер отец. Ушел на работу и не вернулся. Был февраль, через 2 дня как раз память. Врачи сказали, что инсульт. Ему было 39 лет. За месяц до этого я отказалась от девственности, причем это было не по любви, а с опытным партнером из-за любопытства. Потом были 4 попытки зарегистрировать брак, но 2 раза бросали меня после подачи заявления и 2 раза я. В роду разводов не было, поэтому у меня тоже была установка «один раз и на всю жизнь», поэтому когда я себя спрашивала, а смогу ли я вот с ним всю жизнь, я понимала, что нет. В 24 года за день до своего ДР я сделала аборт. Отец ребенка тогда сразу мне сказал, что двоих не потянет и организовал врача. По советским меркам семья у меня была нормально стандартная, но никогда я не ощущала в ней себя безопасно и поддерживаще. Поэтому пришлось выращивать себе поддержку самостоятельно, спасибо моей специализации. Благодаря психологии я разобралась в каких абьюзивных отношениях я всегда была, что путала секс с любовью и душевной теплотой. Последние отношения у меня были в 2015 году. Как раз тогда случился тот 4й раз, когда меня бросили. Он просто уехал и не вернулся. Сказал, что желает мне лучшего и всё… Меня тогда настигла сильная депрессия, она еще совпала с кризисом 40 лет… Выбиралась я из нее не один год. На мужчин как мужчин смотреть не могла от слова совсем… Потом взяла себя в руки и ответственность за свою жизнь. Пересобрала себя, свои ценности, видение и отношение к себе, к другим и жизни вообще… Год назад поняла, что готова и хочу отношений. Составила портрет кого я хочу и каких отношений, но заметила, что еще остались страхи. Подскажите, пожалуйста, что делать?

Ответ:

Представьте, что в вашей жизни появился мужчина. Хороший, такой, как надо. Но он ПОЯВИЛСЯ. Какие чувства?

Ваши страхи и выйдут наружу.

Во-первых, вы ждете идеала, который «один раз и на всю жизнь», и значит планка требовательности к партнеру задрана максимально. Но при этом нет понимания, что ваш партнер вновь и вновь будет отражать вам свое собственное к себе отношение.

И все-таки, вот он появился. Сегодня. Сейчас. Какие чувства?

Страх, что придется снова прогибаться?

Что придется идти на компромисс?

Что конфетно-букетный период быстро заканчивается, а дальше недовольство и упреки?

Что это всё опять зря, и закончится плохо и обидно?

Ответьте себе честно, и вы очень быстро поймете, что вам нужно отпускать и перекручивать.

Иногда мою книгу путают с «психологией», но психология – разбор поведений, речевые конструкции и попытка работать с логикой. Я призываю вас начать работать БЕЗ СЛОВ, только чувствами. И это очень быстро покажет вам, где находятся камни.

Вопрос:

Здравствуйте! У меня последние пару лет присутствует ощущение, что я не люблю свою маму. Когда думаю об этом, анализирую, кажется, что вроде родной человек, но при этом абсолютно плевать на неё. За многие годы столько обид накопилось на неё, и, после долгой работы с психологом, вроде отпустила все эти обиды, простила. Даже поняла во многих моментах, почему она поступала именно так, а не иначе. Но по итогу мне стало всё равно. На неё, на её проблемы. Иногда бывает жалко её, но любви, как таковой не чувствую. Просто человек, родственник. От этого всего в голове постоянно присутствуют мысли, что так нельзя, так не должно быть. Но чувство нелюбви не проходит.

Ответ:

В следующий раз, когда у вас поднимется негативное чувство на маму, дайте себе внутри ей все высказать и поорать. Например: «Да, зачем я буду с тобой сейчас разговаривать, когда ты в детстве вела себя, как сволочь? Ты меня обижала, не поддерживала и не любила, как я того хотела».

Обидно? Обидно. Дайте обиде быть.

Работа с психологом – это разговор.

Вам не нужен разговор, вам нужно увидеть обиду. И страх, что мама вас не любила. Дать себе испытать злость, разочарование, досаду, дать себе испытать все честно. Работа с психологом заставила вас подумать: «Ну, вроде бы разобрали психоблоки той ситуации». Но чувства не ушли, не изменились, не трансформировались. Поэтому у вас нет желания говорить с мамой.

Я часто слышу фразу: «Да я его простил, мне уже все равно».

Так вот, «все равно» бывает двух типов.

Первый тип «все равно», это, когда вам говорят, что нужно будет пообедать вместе, и вы говорите – да, легко, у нас всяко найдется о чем интересном поговорить, может, посмеемся. Без проблем.

И другое «всё равно» – пусть этот человек сам с собой обедает, а еще лучше, если он сдохнет, чтобы я никогда о нем не слышал.

Как вы думаете, какой из этих вариантов ваш? Понятно, что это крайности. Но все же, ваш ближе ко второму. Когда вы по-настоящему пройдете свои обиды, когда позволите им быть, как и своим страхам в детстве, вы легко пообедаете с мамой, будете ей рады, обнимете её и посмеетесь.

Вопрос:

Наверное, всё до ужаса банально. Брак единственный и неудачный, с 2009 года мы с сыном вдвоём против всего мира) долгих романов так и не случилось, нужно было много работать, да и доверие к мужчинам как-то закончилось. Несмотря на это, я всегда считала себя довольно осознанным человеком. Занималась трансерфингом реальности, изучала рунологию и белое ведьмовство, танцевала и всячески поддерживала тело и дух в адекватном состоянии.

Всё началось в 2020 году. Пандемия, разрыв социальных связей, уход сына в армию. Я за этот год потеряла 13 кг веса. Очень переживала, сына отправили в Приморский край, а живём мы в Ульяновске, это Среднее Поволжье. Почти 5000 км, пандемия, даже на присягу не пустили. К тому же, ему климат не подошёл совсем, болел часто. Слава богу, что это всё закончилось. Но ощущение, что я всегда и везде в ответе за всё, и что без меня всё развалится. так и осталось.

В 2021 году меня догнал ковид, и на этом фоне жахнула предменопауза. Бессонница, страхи и жуткая неуверенность в себе. Ещё и вес резко полез вверх.

А если конкретно, я боюсь всего. Боюсь, что не хватит денег, и мы умрем с голоду. Боюсь остаться без работы. Боюсь потерять здоровье, так как на его восстановление опять не хватит денег. У нас старый дом, сталинка 1954 года, поэтому течет крыша, холодно зимой, газовое отопление тоже старое, и опять на полноценный ремонт не хватает денег. Я, конечно, стараюсь понемногу решать эти вопросы. Но не всегда получается.