Текст книги "Тихое дыхание России"

Подросшая змейка уже давно давила на плечи, а ее свесившийся язык достигал пола, но ветеран все еще знакомил свою подопечную с искусством кулинарии всех стран довоенного мира. Если б змеи могли захлебнуться от собственной слюны, то ей уже присудили бы премию Дарвина. Единственным, что останавливало змейку от стискивания колец на шее мучителя, была мысль о предстоящем пире.

– Так. С Мексикой мы закончили. Осталось еще две сотни! – Рубкин дал пару секунд на осознание замершей на плечах и голове протеже, а потом добавил, вытянув руку к угощениям: – Шутка! Можешь есть сколько влезет.

Змейка пискнула, скользнула по кисти и набросилась на яство, буквально проедая себе дорогу. Пару минут понаблюдав за этим и хмыкнув, тактик вернулся в кабинет с тарелкой супа. Отдельным куском порядка среди бумажного хаоса рабочего места выступали три буквы. ФУС. Потому что они были написаны на потолке, с которого уже свисали четыре досье. Задумчиво выхлебав первое и еще долго скребя по дну ложкой, Рубкин нащупывал пути, тропки и лазейки к ним. Внезапно вскочив, он стал разгребать очередной завал у окна ради второй по странности вещи в квартире. Томика манги Наруто. Быстро пролистав до нужного момента, ветеран углубился в чтение. Через полчаса примерный план был составлен. Сорвав одно досье, он вложил его в мангу и стал звонить Зиггу.

– Я покажу тебе настоящее искусство, Фурия. Переходи на сторону зла, Фурия! – пафосно провозгласил Рубкин, еле сдерживая улыбку. – У нас есть печеньки!

Ответ был предсказуем. После нескольких часов бега по заброшенному заводу, попадания в различные ловушки и выслушивания подобного бреда она могла только рычать на него. Ее броня была порядком измочалена, щедро посыпана конфетти и пахла так, как будто на нее вылили ведро одеколона.

Правда, в этот раз она смогла-таки загнать ветерана в угол. На третьем этаже в комнате без окон и одной дверью деться было некуда. Хотя он отчего-то не паниковал и встал около деревянных ящиков в подозрительно нарисованный круг. Решив, что он уже никуда от нее не денется, Фурия смогла наконец успокоиться и начать придумывать варианты уничтожения этого одноклеточного. И пришла к ошеломляющему выводу: у нее не осталось только руки для этого.

– После анализа твоих стачек с XCOM и своих сегодняшних наблюдений я понял, что ты совсем не умеешь взрывать, – сухо сказал Рубкин, чем окончательно выбил ее из колеи. – Ты, как начинающий художник, разбрасываешь на холст разные краски, не видя конечной картины. Это искусство, – тактик достал из кармана пульт, – а искусство – это взрыв!

Фурия со странным спокойствием смотрела, как, будто в замедленной съемке, начинает разрушаться здание, но быстро пришла в себя и прыгнула к двери.

Когда пыль немного осела, она смогла увидеть синее небо. Пусть и ценой потери любимой брони, пироманка выжила, а этот козел – нет. Как он там сказал, искусство – это взрыв, да? Надо запомнить.

И тут ее накрыла огромная тень падающей заводской трубы…

* * *

– Закат сегодня так прекрасен, – сказал Рубкин, смотря на горизонт с высоты третьего этажа, сидя на остатках стены со змейкой и попивая чай из термоса. – И не надо на меня так смотреть. Ты же сама предлагала развеяться. Не на молекулы, но все же.

– Ш-ш-ш!

– Да ладно тебе. Вот, держи бутерброд.

Змейка быстро забрала мясо, оставив хлеб с маслом Рубкину, и тоже стала смотреть на закат с закуской и периодически проверяя воздух языком.

– Хех. Тогда проверка на внимательность. Ты видишь труп Фурии? И я не вижу. Потому что была фиолетовая вспышка перед самым падением трубы.

– Ш-ш-ш-ш-ш!

– Ты видишь труп пси-бойца Адвента с неповрежденным оборудованием? И я вижу. Надо бы спуститься и забрать. А потом отдать XCOM. Может, у них получится создать своих псиоников?

– Ш-ш-ш-ш-ш?

– Не. Тебя я не отдам. И, кстати, насчет спуска… Мы же не забыли веревки, да?

День второй

– Воскресный день! Он трудный самый! – пел Саша, делая зарядку, когда к нему завалился Леха.

– Этот пранкер совсем оборзел! До ночи не мог его выгнать! Даже умудрился своего старика притащить! Еще и с утра приперся! – говорил он, включая кофеварку. – Вот вечно он знает, как надо и что не надо. Все за тебя решит, и только попробуй хоть слово поперек. Заботливо пожурит за непослушание и снова за свое. Был у меня такой же друг. Назовем его Вася. Дружба наша тянулась со школы и продолжалась в универе до одного момента – момента приобретения мной машины. Вася, как истинный друг, занял пассажирское место и стал по утрам ездить со мной в универ, чтобы не толкаться в общественном транспорте. В принципе, и мне не в лом, к тому же по пути.

Проблема с Васей нарисовалась быстро. Камнем преткновения стала моя манера вождения. Вася считал личным долгом критиковать каждый мой поворот руля и, надо это или не надо, влезать со своими советами. «Перестройся, тормози, ускорься, посмотри налево, направо, вверх, вниз!» Бесило меня это знатно. Но все-таки друг, и друг, помогающий с курсовой.

Но не было бы этой истории, если б не один случай.

Дернул меня черт подвезти Васю до родного поселка. На дороге гололед, слегка припорошенный снегом. Еду аккуратно, неторопливо, заглушая болтовню друга музыкой. И вот машина покатилась с угора. Нормального такого угора, с отбойниками по бокам, не посыпанного песком. Чувствую, как машину потихоньку уводит в сторону и подергивает.

– Сбавь скорость, – просит Вася.

– Нельзя. Передний привод. Сильней уведет, – поясняю я.

– А я говорю, сбавь.

– Вася, у меня за плечами уроки экстремального вождения. Заткнись и не мешай.

– Да ни хрена, – авторитетно заявляет этот товарищ и хватает руль.

Не просто хватает, а дергает, пытаясь, видимо, вразумить меня. Видимо. Истинную причину этого тупого поступка я не знаю до сих пор.

Что было дальше, угадать не сложно. Машина с легкой душой пошла в пляс. Лево-право, лево-право. Пытаюсь выйти из заноса и не вмазаться в отбойник. Молча и сосредоточенно ворочаю рулем, подгазовываю и молюсь, чтобы не было встречки, так как кидает нас по всей дороге. А встречка не заставила себя долго ждать. МАН выскочил, как черт из табакерки.

«Ну все, – думаю. – Щас мы с Васьком мозгами-то пораскидаем».

Но все-таки не прошли уроки экстремального вождения даром. Не успела еще вся жизнь перед глазами пронестись, как чувствую, что получается! Машина выровнялась, заняла свою полосу, и как раз вовремя. МАН промчался рядом, моргая дальним. Видимо, очень был рад, что сегодня не задавил никого. А меня трясет. Адреналин и страх – дикая смесь. Торможу у обочины, выхожу из машины.

Васек, который молчал все это время, с ошарашенными глазами вылазит следом и, заикаясь, выдает:

– Я же тебе говорил – тормози. Тупица.

Тут-то меня и проняло. Разворачиваюсь, открываю багажник, выкидываю его вещи и спокойно так говорю:

– Дальше, Вася, ползи пешком.

И уезжаю.

Благодаря Васе скоро все узнали, что езжу я, как чайник, и что машина для меня, как граната для обезьяны.

Но и на этом спасибо. Больше ко мне в машину ни один знакомый не садился. Но это меня не расстроило, ведь вдруг и среди них неадекваты водятся.

Александр неприязненно глянул на мобилу, потом моргнул, нахмурился и сказал:

– А зачем ты вообще мне это рассказываешь? Выгоняй пранкера, а мои чаи не трожь. И передай ему, чтоб тоже не ломился. Хватит с меня ваших историй!

Леха хмыкнул, стал расплываться и через пару минут окончательно исчез. Александр включил кофеварку и залез в Сеть. Периодически поглядывая на мобильный телефон, он незаметно для себя переключился с историй в общаге на истории в интернете. Не очень большая разница, если честно. Менять синицу на журавля можно по-разному, но он нашел дурной пример.

«Был у нас на работе парнишка лет сорока пяти. Игорьком звать. Игорек женат на женщине, которая намного старше его. Женили его родители, когда посчитали, что уже пора. Просто привели эту тетку и сказали: „Знакомься, Игорь, это твоя жена“. Так и познакомились. Отец Игорька решил сразу порадовать молодоженов и подарить им на свадьбу автомобиль. А так как сам всю жизнь занимался перекупкой зерна и Игорька с детства приобщал, то выбор пал на бортовую „газель“. Брали грузовик новым, с салона. Игорь покатался два дня, а на третий разбил ее где-то в областном центре.

„Газельку“ кузовщики с горем пополам восстановили, но сказали продавать, так как удар был боковым и геометрию кузова и базы сильно повело. Лучше самому не ездить, а продать. Игорь продал машину, и довольно выгодно. Деньги отложил и начал обдумывать, какой бы автомобиль прикупить взамен. Думал Игорек почти полгода. За это время от тех денег осталось меньше четверти. Папа, узнав об этом, по-быстрому взял Игоря за мошонку и поволок на авторынок, чтобы купить хоть что-то, пока еще хоть какие-то деньги остались. Так Игорек стал счастливым обладателем ВАЗ-2109.

Ездил и радовался он до тех пор, пока на заправку, где в то время работал Игорь, не подъехал мотоциклист, который и напомнил ему о заветной мечте родом из детства – импортном мотоцикле. Игорь обменялся с ним номерами телефона и следующую пару недель тайно мечтал о железном коне. Начал задумываться об обмене. Сначала как бы в шутку. Потом уже всерьез. Короче, созвонились они с мотоциклистом, и Игорь втайне от родителей и жены совершил обмен ключ на ключ.

Покатался Игорь недолго. Во-первых, из-за того, что жена клевала. Во-вторых, потому что купил Игорек мотоцикл уже в конце сезона. Холодать стало, конец осени все-таки. А тут еще узнал, что жена беременна. Как бы пополнение в семье, машина нужна, в селе живем, маршруток нет и так далее. Стал задумываться о продаже. Принять окончательное решение помогло падение на трассе, которое лишило Игоря мизинцев на правой руке и ноге. Решил он не продавать аппарат, а обменять на машину. Прошерстил газеты с объявлениями, поездил по авторынкам и в результате заимел автомобиль. Да не простой автомобиль, а самый настоящий ЗАЗ – запорожец. Красивый, в дорогом цвете: основные детали кузова белые, передняя часть черная, а левый бок в красном металлике.

Покатался он на нем полгода, аж до лета. А летом, увидев во „ВКонтакте“ фотку такой же машины со срезанным верхом, решил доработать и свой транспорт. Спилил болгаркой крышу и превратил обычное средство передвижения в предмет роскоши и зависти – кабриолет.

В июле жену положили в больницу на сохранение в районный центр, вскоре она родила и позвонила мужу, чтобы тот забрал ее из роддома. В тот день шел сильный дождь. Игорь обклеил свой кабриолет пленкой и скотчем и поехал забирать благоверную из роддома. В машину она не села. Постеснялась. Не захотела позориться перед бабами с ее палаты и персоналом больницы. Просто вызвала такси.

Вскоре этот запорожец стал часто ломаться, Игорь устал его ремонтировать и обменял у соседа на японский скутер.

В то время глобальная компьютеризация дошла и до сел, не обошла она стороной и Игорька. Он, увидев, как племянник смотрит на голых теток в ноутбуке, сильно захотел себе такое чудо техники. Быстро сгруппировавшись и все обдумав, он обменял свой скутер на ноутбук у кого-то из сельских малолеток. Так Игорь стал современным и продвинутым парнем. Освоил информационно-коммуникационные технологии и выучил много страшных слов, которые вставлял везде, если говорил с молодежью, – типа „винда“, „контра“, „видяха“ и так далее.

На улице холодало, наступал октябрь, и Игорь понял, что у него есть семья, а дома – печное отопление. Нужны дрова или уголь, чем-то топить нужно. Его кум как раз имел трактор с прицепом и активно в этот сезон занимался полулегальной продажей дров. У кума дочка, подросток, как раз в старшие классы перешла. Понадобился ей для учебы компьютер. Вот Игорек и выменял у кума прицеп дров на свой ноутбук. А дрова за зиму спалил. Даже не хватило».

– Что за сказка? – в раздражении сказал Саня, тыкая в другую ссылку. – Это как же? Обмен на то, что хочется, может привести к разбитому корыту?! А если все хорошо и он всем выгоден? Что ты на это скажешь, интернет?

И интернет ответил. Александр, конечно, и раньше подозревал, что у него особые отношения с Сетью. Взять хотя бы падение трафика при приближении к чужому ноуту, но вот такого он представить не мог и просто уставился в экран.

«Коллега меня звала на дачу целую неделю. При этом постоянно намекала на близость. В итоге я не выдержал и соблазнился.

Как только прибыл на ее загородный участок, мне вручили лопату и стандартный участок земли в пять соток. Она была невспаханной, поэтому ее требовалось перелопатить.

Когда черенок почти прирос к моим рукам, я получил ножовку, и передо мной поставили новую задачу. Нужно было спилить старую яблоню, по толщине больше похожую на дуб. Затем милое создание попросило соорудить в летней кухне небольшую полку.

Мои трудовые подвиги закончились лишь вечером. Даже для рабов на кофейных плантациях предусмотрен отдых. Наверное, дама так не считала, поскольку решила, что я пятилетку выполню за день.

За мои труды я получил объемную емкость, в которой обнаружил легкий хмельной напиток. Затем почувствовал под собой мягкий большой матрас, а под головой пуховую подушку.

Далее все пошло не по плану. От усталости я начал дремать, а на фоне окна замаячила фигура. Это была моя подруга. Сквозь сон мне показалось, что она снимает с себя кожу. Оказалось, что она для меня танцевала и медленно раздевалась.

В связи с тем, что я не предпринял попыток для близости, в офисе все за глаза стали называть меня импотентом».

Отбарабанив ногой по полу, Александр заварил себе чай, кинул три ложки сахара и с осторожностью открыл еще одну ссылку.

«Купил самые дешманские ботинки, чтобы на сезон и выбросить, естественно на рынке. Через неделю набойка на каблуке стала отрываться, решил посмотреть, смогу ли сам что-то сделать. Естественно, как истинный рукожоп, оторвал набойку к чертям, а в каблуке обнаружилась полость, где лежал маленький пакетик с белым порошком. Да, я тоже подумал, что наркота, но внутри пакетика, засыпанная порошком, лежала крошечная записка с текстом: „Не угадал, это сахарная пудра:)“.

У меня один вопрос: „ЗАЧЕМ?“»

Александр сделал сложное лицо. Схватил мобильный. Вышел на улицу и намотал несколько кругов кросса вокруг общаги. Вернулся. Бросил гаджет на подушку, а сам снова засел за комп. Через полчаса ему попалось интересное.

«Долгое время я работал в сфере продаж. От продаж дисков и мобильных телефонов до водомоторной техники. На последнем месте работы у меня наступил период нервоза и депрессии, я плохо спал, снились кошмары, резко ухудшилось здоровье, причем настолько, что мог сниматься в фильмах о зомби без грима. И наступил тот день, когда я понял: все, баста. Не могу я больше проговаривать скрипты, бороться с возражениями и делать допродажи. Меня тошнило от этого в прямом и переносном смысле. Сама мысль, что сейчас опять сидеть в офисе и умолять купить ту херомантию, меня ввергала в пучину печали. Я уволился, причем все сошлось одно к одному: у компании были тяжелые времена. Посидев с полмесяца дома, я наткнулся на вакансию ученика кузнеца на одном заводе. Почему бы и нет, я прирожденный кузнец, ведь я не могу не куя.

И вскоре моя жизнь изменилась. Да, работа тяжелая, опасная, но благодаря ей я обрел покой, уверенность в себе, исчезли планы продаж, интриги офисных мальчиков, вокруг были нормальные мужики с золотыми руками. Я увлекся ЧПУ и стал осваивать это темное искусство. И сейчас я понял, что рад идти на работу, что жду ее, хоть она и тяжелая. Есть и минусы, но здесь все зависит от тебя, можно их обойти, если захотеть. Сон стал прекрасный, исчезло брюхо и тонкие ручки, мышцы быстро заменили жирок, и в целом самочувствие стало лучше. Кормят в столовой отлично, самое оно для мужика, который пашет, как вол. Здесь я понял, что мне нравится работа с машинами, создание нового. Это классное чувство, когда ты в конце смены видишь, сколько металла ты обработал, как эти заготовки потом превращаются в сложные изделия. И самое главное, я увидел перспективы для себя. Манагером можно быть всю жизнь. Продажник сейчас – это расходник для эффективных менеджеров, а спец в технической области уже совсем другое дело.

Я боялся сперва поменять образ работы, но не пожалел о своем решении».

– Массаракш! – взъярился Саша. – Это не помогает! Так, где моя Змейка?

Он открыл документ и стал вбивать текст строчку за строчкой.

С тихим шуршанием змея приближалась к добыче. Еще миг – и жертва станет продолжением длинного тела. Раз! И хищник уже ползет к следующей. Хвост?! Ей нельзя трогать хвост! В панике змея повернула направо и оказалась в ловушке из своего тела. Хищник оказался повержен сам собой. Немного побарахтавшись, Змейка подняла руки в знак поражения.

– Впервые встречаю змею, которая не может быть…

– Ш-ш-ш!

– Ладно! Ладно! – в притворном ужасе поднял руки Рубкин. – В следующий раз дам вместо «змейки» «бателфилд».

От радости Змейка ринулась обниматься, но забыла свою весовую категорию, и в результате Рубкин был отправлен в нокаут на свою кровать.

– Ш-ш-ш? – Змейка, уютно устроившись на мягком и теплом, стала подражать кошачьим из недавно подсмотренной записи о прошлом и начала вылизывать лицо.

– Вот уж не думал, что пригрел змею на груди.

Змейка обиженно посмотрела и стала тыкаться мордочкой в руку. Через минуту такой атаки Рубкин ухмыльнулся и позволил себе погладить грубое животное, не имеющее чувства такта и массы. Все же девяносто три килограмма змеятины надо как-то контролировать. Кстати, насчет этого у него есть одна идея.

– Ты же знаешь, что Змейка – это не имя, не фамилия и даже не название вида?

От удивления она мяукнула вместо шипения.

Для закрепления успеха Рубкин добавил:

– И поскольку ты уже убила своего первого врага и получила одобрение КОП, то можешь иметь настоящее имя. И нарекаю тебя Змеем Горын…

БАЦ!

Потирая щеку, ветеран закатил глаза: «Не надо было тебе показывать Санта-Барбару с русскими сказками. Одновременно, по крайней мере. Научил отношениям на свою голову…»

Змейка надулась, ну, как умела, и сползла с кровати. Свернулась в клубочек, капюшон развернула, обиженную мордашку состроила – обнять и гладить! Рубкин долго мог умиляться, но надо было стать серьезнее.

Пока он разбирал завал номер четыре за его спиной, змея успела успокоиться, а Чун – появиться с двумя ножами. Немного простоватый, но сильный китаец любил заходить без стука, и, когда ветеран обернулся, откопав, что нужно, он не удивился, когда увидел, что они просто хотели поточить ножи. Об гарпун в руках Змейки.

– О, как удачно ты зашел. И ножи пронес. Никуда не уходи. Сейчас поточу, и начнем.

Он точил и оборачивался. Чун очень подружился со змеей. Они даже играли в театр. Кажется, ставили греческую драму. Или Шекспира. Сцена ревности между мужем и женой. Вжих! Змея душила Чуна. Вжих. Вжих. Чун тянул вайпер за язык. Вжих. Вжих. Вжих.

Хорошо, что в театре не принято кидать вещи. Правда, когда Рубкин уже поточил ножи и стал поворачиваться, он не заметил, как рядом с его левым плечом пролетела вилка и воткнулась в стену до рукояти.

– Так вы уже танцуете? Как хорошо! А я уж думал, как уговорить вас на кровосмешение.

Чун полностью вошел в образ и стал неотличим от греческой статуи. Змея забыла, что она хладнокровная, и покраснела. А Рубкин тем временем порезал себе правое запястье, Чуну левое, а змее обе.

Приложил. Прочел кое-что на латыни. А эти двое смотрят на запястья, друг на друга, на Рубкина и снова на запястья. И тут их начинает трясти.

– Вот теперь ты у нас взрослая и имеешь право на имя и оружие. Вот! Пиломет – арбалет, который стреляет дисковыми пилами. Ну-ну. Не надо так убиваться.

Чун и Змейка, очень крепко обнявшись, всхлипывали.

– Насчет имени я долго думал, но все же нашел подходящее. Твое имя отныне не Змейка, а…

– А имя придумаю позже, – уже засыпая, сказал Саша.

Он включил звуки природы, и комнату наполнил шум листвы, шуршание змеи, шаги ежика. Парень медленно набрал номер, нажал на кнопку вызова.

Александр сказал:

– Здравствуйте. Позовите, пожалуйста, папу.

Сказка

Жил-был за стенкою верующий мальчик и попросил он однажды у Бога трудолюбия, и вот что ответил ему голос свыше:

– Харе кричать в четыре часа ночи, и вообще Бога нет!

Не сдался мальчик и еще раз попросил у Бога трудолюбия, и ответил ему голос с самого дна мира:

– Да когда же ты заснешь… чучело лесное! Чтоб тебя… и всю…

Понял мальчик, что ад есть и он под ним.

В третий раз попросил у Бога милости, и ответил ему голос:

– Чтоб я еще раз дал кому-нибудь Библию почитать до завтра!

И почувствовал мальчик святость, источаемую кожаным изделием, и прикоснулась она к нему на большой скорости, и распространилась благодать по всему его телу, и понял отрок:

– Бог услышал мои молитвы! Я стал трудолюбивым!