Текст книги "Это же семья! Книги для адекватных родителей от Вики Дмитриевой"

Ты меня бесишь! Как меняется наше восприятие партнера

Мне психолог сказал:

– Напиши письмо тому человеку, который тебя бесит, и сожги его.

– ОК! А с письмом-то что делать?

Как-то мы с Колей пошли на лекцию по семейным отношениям к двум психологам, Екатерине и Михаилу Бурмистровым. Они в браке больше 24 лет и являются родителями 11 детей! Им можно было ничего не говорить, дайте хотя бы посмотреть на такую пару!

Всем было интересно, как эти двое полюбили друг друга, сразу ли возникло чувство и как удалось сохранить эту любовь так долго.

Так вот, самое интересное: Михаил и Екатерина считают, что только в длительном браке и есть шанс почувствовать настоящую, глубокую любовь. С самого начала ее вообще нет. А до возникновения «большой и светлой» придется прожить несколько стадий.

1. Первая стадия – икона.

В начале отношений партнер для нас как икона – идеальный. Мы не видим никаких недостатков, а даже если и видим, они кажутся нам милыми особенностями.

2. Вторая стадия – фотография.

Через 1,5–2 года идеализация проходит, и икона превращается в фотографию. Обычную, не отретушированную, реальную. Мы начинаем видеть не только хорошее, но и недостатки, которые есть у каждого.

3. Третья стадия – карикатура.

Еще через пару лет мы перестаем видеть хорошее и видим только недостатки – фотография превращается в карикатуру.

В начале отношений с новым бойфрендом подруга говорила мне: «О, Вика, он такой романтичный! Играет для меня на гитаре, поет! Обожаю его песни под гитару». Это была стадия «иконы». А уже через пару лет я услышала от нее: «Как же меня бесит эта его гитара! Одни и те же песни, эта идиотская подъездная романтика, терпеть не могу!»

Понимаете, в чем история? Человек не изменился – изменилось ваше видение его. Гитара та же, песни те же, человек тот же – но реакция на все это совсем другая. Именно на этой стадии пара чаще всего разводится. Кажется, что это конец. Что ничего хорошего впереди не будет. Специалисты считают, что на стадию карикатуры уйдет года два. Легко сказать! Года два… Целых два года?! Два года, когда тебя раздражает в партнере буквально все. Партнер соткан только из недостатков, а любовь ушла. Хотя, если верить опытным семьям и профессиональным психологам, истинная любовь еще даже не пришла! Все впереди. Ведь дальше карикатура снова начнет превращаться в фотографию.

4. Четвертая стадия – снова фотография.

Карикатура становится фотографией, где еще видны недостатки, но накал страстей спадает, раздражение снижается, и мы снова замечаем достоинства родного человека. Как это сделать – я расскажу отдельно. А пока просто имейте в виду: это возможно! И если вы прошли самую острую фазу карикатуры, дальше будет легче.

5. Пятая стадия – снова икона.

Это и есть зрелая любовь. Когда мы любим не просто выдуманный образ, а реального человека, с которым мы прошли даже стадию сильного раздражения. Специалисты считают, что к этой стадии зрелой любви пары приходят только лет через десять.

А много ли пар не разводится до этого срока? Увы, нет. Не успев познать силу зрелой любви, такие люди начинают кричать направо и налево, что любви не существует. Да, для них именно так и есть. Они этой зрелой любви так и не встретили, застряв на стадии карикатуры и не сумев вырулить обратно в фотографию.

Но что же происходит дальше? Дальше этот цикл может повториться!

Более того – в зависимости от подвижности вашей нервной системы вы можете пройти эти стадии одну за другой в течение года, а некоторые женщины вообще в течение одного дня. Еще утром она своего мужа идеализирует, днем он ее раздражает, а вечером она снова начинает видеть его достоинства.

Как вы думаете – на какой вы стадии? А ваш партнер? Запишите свои ответы.

Вы:

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

Партнер:

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

Да, стадии могут не совпадать. Муж может быть на стадии иконы, а жена уже полностью в карикатуре. Он ее раздражает, она психует, а он удивляется: «Ты чего? У нас же все хорошо!»

Мой муж утверждает, что я для него всегда икона. Что я никогда его сильно не раздражала, так, по мелочам. Врет небось!

Зато я прекрасно помню тот момент, когда муж для меня стал карикатурой. Это было примерно через 5 лет в браке. Я даже выписала тогда все недостатки, которые меня раздражали в Коле. Вот что получилось:

• Он очень непунктуальный, даже на наше первое свидание он опоздал на 40 минут.

• Он крайне категоричный в отношениях с людьми – может сжечь мосты из-за одного неверного слова.

• Он не любит музыку, серьезное кино, художественные произведения – только радио «Бизнес. фм», комедии и деловую литературу.

• Он транжира.

• Он часто вспоминает о детях только тогда, когда они плохо себя ведут.

• Он может уснуть во время того, как я выясняю с ним отношения.

• Иногда он слишком неэмоциональный.

• В больших компаниях он часто молчалив, совсем не душа компании.

• Он тугодум. Быстро работающая соображалка – не про него.

• Он очень впечатлительный. Может неделю переваривать какую-то сложную ситуацию, тяжело отходит и вообще не умеет переключаться.

• Он слишком доверчивый, плохо разбирается в людях.

• Он ест, как в первый и последний раз, как будто сейчас у него еду отнимут.

Да уж, список недостатков серьезный. И как можно жить с человеком, у которого столько минусов?! Но вот в чем смысл: прошло несколько лет, и теперь я смотрю на этот же список совсем по-другому! Даже смешно. Сравните:

Чувствуете разницу? А уж как я ее чувствую через 10 лет совместной жизни! Находясь сейчас на стадии иконы, проживая с мужем прекрасный, теплый период в отношениях, я боюсь даже представить, каких делов я могла натворить на стадии карикатуры! Да, у моего мужа есть свои особенности, у меня свои – мы все неидеальны. Но я все равно люблю его больше жизни. И лучше него мужчин не знаю – у всех еще больше недостатков. При этом нет и половины Колиных достоинств.

Задание 1. Напишите в столбик список недостатков своего партнера. Пишите искренне, от души, самыми ужасными словами. Не сдерживайте себя! После этого во втором столбике напишите, как этот недостаток может помочь человеку в жизни. Как этот минус можно превратить в плюс. Какие выгоды в этом недостатке для вас.

Представьте, что вы юная влюбленная девушка, которая видит все в розовом свете, – и вперед! Во второй столбец. Вы поймете, что почти в каждом случае то или иное качество не является точно плохим или абсолютно хорошим. Оно само по себе нейтрально – важно лишь то, как к этому относиться.

Для нее:

Для него:

Что еще можно сделать, если близкий человек вас ужасно раздражает? Кстати, относится это не только к мужу, но и к детям, и к другим родственникам.

Задание 2. Напишите три основных качества человека, с которыми вы никак не можете смириться.

Например:

1) Жадный (не делает подарков).

2) Грубый (слова доброго не дождешься).

3) Медлительный (вечно я его жду).

Больше трех качеств писать не надо, потому что, если вы на стадии карикатуры, ваш список будет бесконечным. Меньше – можно.

Ваш список:

1) ___________________________________________

2) ___________________________________________

3) ___________________________________________

Теперь переверните листок и с обратной стороны напишите антонимы к этом словам, например:

1) Щедрый.

2) Ласковый.

3) Шустрый.

Возьмите этот листочек и повесьте на самое видное место в вашем доме антонимами к себе. То есть вы должны видеть только хорошие качества.

Очень скоро вы начнете замечать их не только на листочке, но и в вашем партнере. Почему? Потому что мы всегда найдем то, что ищем! Так устроен наш мозг. Вспомните, когда вы покупаете новую машину – какое-то время на дорогах вам встречаются именно такие машины и даже точно такого же, как у вас, цвета. Когда вы забеременели – вы видите вокруг одних беременных. Кажется, что все решили родить в одно время с вами!

Но дело не в том, что весь мир за вами повторяет, а в том, что ваш мозг, фокусируясь на чем-то определенном, начинает вылавливать это повсюду. Таким образом, если вы убеждены, что ваш любимый человек такой-сякой-нехороший, вы будете замечать только это и даже искать это там, где этого нет. А если вы то и дело будете цепляться взглядом за слова «добрый, надежный, щедрый, ласковый» и тому подобное – ваш мозг начнет замечать и такие проявления.

А ведь они точно есть! Просто, находясь на стадии карикатуры, мы их не замечаем. Более того, этот список хороших качеств будет так или иначе воздействовать на вашего партнера. Вспомните, как выпрямляет осанку девушка, когда ей говорят, как хорошо она сегодня выглядит. Она в этот момент будто начинает выглядеть еще лучше. Так и с любыми другими людьми: назовешь человека добрым – и он становится чуточку добрее, назовешь шустрым – и он вдруг быстрее все делает, назовешь щедрым – подарка не избежать.

После одного из моих семинаров, где я давала подобное задание, девушка пришла домой и наклеила на зеркало стикер с единственным словом – «Щедрый!». Девушку беспокоило, что муж не балует ее подарками.

Здесь точно будет много возмущенных возгласов: меркантильная! Что значит «щедрый» – главное для нее? А как же ум, честь, совесть… Я сейчас немного поясню.

Как вы думаете, почему женщины обожают щедрых мужчин? Большинство мужчин, отвечая на этот вопрос, выберут версию о том, что «все женщины – меркантильные сучки!». Но, как ни странно, меркантильных сучек намного меньше, чем мужчинам приятно было бы думать. А вот женщин, которые хотят нежности, эмоций, заботы, отдачи от мужчины, – таких очень много. Ведь щедрость – это такое человеческое качество, которое относится не только и не столько к деньгам.

К примеру, доброта тоже распространяется не на отдельные области жизни, а на все вокруг. Можно ли назвать человека добрым, если он добр к животным, но ненавидит детей?

Так же и с щедростью. Щедрость не только в деньгах. Мужчина, который не жалеет на свою женщину денег, не жалеет и всего остального.

Не жалеет для нее поцелуев и нежных слов. Не жалеет своего времени, проведенного с ней.

У него не только широкий кошелек, но и широкая душа, которую он не жалеет отдавать. Щедрый человек – это человек, который вообще стремится больше отдавать, чем брать.

А не таких ли мужчин мы ищем себе в спутники жизни?

Если мужчина скупится на букет цветов, то и эмоции вы от него будете получать скупые. Скупые комплименты, скупые нежности и скупые поцелуи. Он будет стремиться только брать, брать, брать, скупясь отдавать что-то взамен.

Поэтому женщины и выбирают себе щедрых мужчин.

Так вот та девушка с семинара через четыре дня пишет мне: «Вика! Это какое-то чудо! Муж сделал мне подарок, о котором я 2 года мечтала!»

Да какое же это чудо? Просто он увидел этот стикер! Во-первых, благодаря стикеру он почувствовал себя щедрым, а во-вторых, просто-напросто понял, как для его жены это важно. И подарок не заставил себя ждать. А как думаете, хочется ли человеку, которого жена считает жадным, покупать подарки?

Придирки к партнеру как следствие низкой самооценки

Ой, да нормальная у меня самооценка, целуй руку!

Знаете, когда мы больше всего недовольны окружающими? Когда мы недовольны сами собой. Многие вопросы о том, как «улучшить» мужа или жену, как сохранить любовь и уважение в браке, можно смело переадресовывать себе.

Любовь и уважение нужно сохранять в первую очередь к самому себе, своему времени, своим интересам и желаниям. Тогда вы будете с уважением и любовью относиться к партнеру, его интересам, желаниям и времени.

Когда человек перестает уважительно относиться к другим и начинает срываться, грубить, хамить? Когда он теряет уважение к себе.

Какая жена будет срываться на мужа – та, что днем, пока он на работе, читала книги, гуляла, сходила на маникюр, занималась любимым делом по душе (дети тоже могут быть любимым делом, если мать – это призвание), или та, которая целый день делала то, что ей не нравится?

И следующий вопрос: будет ли человек, который уважает себя, целыми днями делать то, что ему не нравится?

Если вы перестали проявлять уважение к своему мужчине, задумайтесь: уважаете ли вы саму себя? Свои интересы, хобби, свое бесценное время? Когда я хочу «попилить» Колю, когда хочется придраться, съязвить, нахамить, я буквально проговариваю себе: «Вика, займись собой!» В половине случаев это помогает. В другой половине случаев Коле достается типичная сварливая жена. Но я рада, что есть и первая половина.

Если вам кажется, что мужчина вас больше не любит, подумайте: любит ли он себя? Раньше мне казалось, что самое главное в отношениях – это чтобы мужчина любил меня. Но сейчас я прихожу к выводу, что намного важнее, чтобы мужчина любил себя.

Нет, это не нарциссизм. Психологи, психиатры не дадут соврать – у клинических нарциссов критически низкая самооценка. Именно поэтому им необходимо постоянное восхищение окружающих, чтоб хоть как-то эту самооценку поднимать. Нарцисс может выглядеть так, как будто очень себя любит, но весь этот образ рассыплется, как только вы попробуете пошутить над ним – нарцисс не может смеяться над собой, даже по-доброму. Он ужасно обижается и раздражается.

А мужчина, который адекватно к себе относится, разумно себя оценивает, ценит и любит, легко может посмеяться над собой. Ведь его самооценка достаточно крепка, чтобы не относиться к таким шуткам слишком серьезно.

Например, Колю не беспокоит, что подумают о нем друзья, деловые партнеры или незнакомые люди из Инстаграма[1]1
  Здесь и далее:
  * В тексте упоминаются социальные сети Facebook и/или Instagram (организации, запрещённые на территории РФ).
  ** Meta Platforms Inc. признана экстремистской организацией на территории РФ.


[Закрыть]. Он достаточно уверен в себе, чтобы смеяться над собой.

Мужчина, который себя любит и ценит, с уважением относится и к своему выбору – жены, работы, даже страны для проживания. Он не ноет и не ропщет на судьбу, не обвиняет власти, погоду, жену, соседей – ведь он знает, что все это во власти его выбора.

Мужчина, который любит себя, не обижается. Он просто не доводит до обиды. Не позволяет кому-либо обидеть его.

И напротив: мужчина, который себя не любит, не уважает, обесценивает, будет так же обесценивать свой труд, свою жену, будет обесценивать все, к чему имеет отношение.

Постоянная критика всех и вся, недовольство – типичный портрет мужчины без внутренней любви к самому себе. И как бы он ни любил свою женщину, он не может сделать ее счастливой, пока не полюбит себя. Ведь подобно тому, как одна горящая свеча может зажечь другую, только тот, кто имеет любовь внутри, способен ее отдавать.

Привожу здесь чек-лист привычек человека с низкой самооценкой. Его разработала опытный практикующий психолог Софья Пименова. Проверьте, сколько пунктов у вас совпадает?

Чек-лист низкой самооценки (ставьте отметку в квадрате, если ответ «да»)

Самое сложное при работе с этими привычками – это усомниться в своей темной картине мира. А как в ней усомниться, если вы окружили себя людьми, которые гордятся тем, что говорят «правду» (гадости в вашу сторону)? Вы же их выбрали по подобию семейного сценария и других не замечаете.

Что делать:

1. Замечать хорошее в других и говорить им уместные комплименты. При чем тут другие? Дело в том, что человек, безжалостный к другим, беспощаден и к себе.

2. Найти тех, кто вас дико бесит. Толстухи, уродины, тупицы, старухи, незамужние, бизнес-мамы? Это и есть ваш самый большой страх, посмотрите ему в глаза. И найдите в этих людях то, что вам нравится. Упражнение повторять каждый день, чтобы не убивать себя за любой недостаток.

И, конечно, нужно найти в себе чувство собственного достоинства и активно его взращивать, холить и лелеять.

Настоящая любовь к себе – какая она?

Я прекрасно понимаю, что слова «любовь к себе» стали уже избитыми. Каждый понимает под ними что-то свое. Многие думают, что «полюбить себя» равняется «забить на себя»: мол, буду немытой, нечесаной и все равно королева. Я не совсем согласна с таким пониманием.

В моем представлении любовь к себе – это прежде всего настоящая забота.

Вы можете без обожания относиться к своему несовершенному, на ваш взгляд, телу, но все равно начать заботиться о нем. Как в том анекдоте, когда мужчина утром с похмелья смотрит на себя в зеркало и говорит: «Мужик, я тебя не знаю, но я тебя побрею!»

То есть: «Может, я это тело пока не люблю, но я буду о нем заботиться!»

И это не по салонам красоты круглосуточно ходить, нет! Это качественно высыпаться, вкусно (!) и полезно себя кормить, удовлетворять свои базовые потребности.

У меня с этим пока сложно. Сложно заставить себя вовремя лечь спать, например. А еще сложно готовить только для себя. Когда я одна, я ем либо то, что остается от детского завтрака, либо что-то простое типа отварного яйца. Все жду, когда кто-то другой обо мне позаботится. Или жду, ради кого это сделать. Например, со вкусной едой жду мужа с работы. Тут есть забота о муже, но где же забота о себе?

В работе со своим психологом Еленой Семеньковой я составила бланк заботы о себе и делюсь с вами. Дополняйте, делайте свой.

Там есть графа «Дата», зачем она нужна? Чтобы, когда вам в голову придет проверить себя, вы могли проставить актуальную дату – день, месяц, год – и посмотреть в динамике, какие проявления заботы вы забываете со временем, что проседает, а что удается и повторяется регулярно.

Бланк заботы о себе

Принятие своих несовершенств

В этом я сильно продвинулась. Я сравниваю это с любовью к своим детям. Мы видим в наших детях не только самые лучшие качества – дети могут плохо себя вести, драться, обзываться, истерить, ныть, не слушаться. А еще они могут быть прыщавыми подростками, лопоухими, неказистыми. Мы видим это, мы не слепые. Но мы же все равно их принимаем и любим! Да еще как любим – на разрыв! Так и со своим телом. Я вижу свой обвисший после трех КС живот. Он висит сумкой, которую иногда мне хочется просто отрезать. Я никак не могу к нему привыкнуть, честно. Но целиком я себя все равно люблю и ценю.

Принятие своих несовершенств особенно важно для женщин после родов. У многих падает самооценка именно тогда. И я вас понимаю! Когда-то и я стояла перед зеркалом и плакала, глядя на свежие красные растяжки, сморщенный живот после родов, изменившуюся грудь. Я тоже проходила это. Но как думаете, может женщина с такой ненавистью к своему телу быть классной, легкой и свободной в отношениях с мужчиной?

Понимаете, без этой пресловутой любви к себе вы не будете заниматься собой, своими отношениями, своим здоровьем. Надо любить то, чем ты занимаешься. И к телу это тоже относится. Ведь ни один человек долго не может заниматься тем, что он не любит. Это противоестественно и рано или поздно приведет к провалу.

Но немногие готовы полюбить себя во всех жирах, растяжках, складках и целлюлите. Такое тело, наоборот, нелюбимо, неприятно, многие в зеркало не могут на себя смотреть без отвращения.

Если ты кого-то не любишь, разве ты будешь выбирать для него в магазине здоровые, полезные продукты (которые зачастую дороже всяких булок)? Разве будешь покупать ему дорогущий абонемент в спортзал? Разве будешь оплачивать ему курсы массажа? Водить по врачам, заниматься им? Почему многие женщины на себе экономят? Просто от нелюбви к себе.

А что мы делаем, когда нам что-то неприятно или даже ненавистно?

Есть два варианта: либо мы этого избегаем/игнорируем, либо пытаемся уничтожить.

В случае с нелюбовью к своему телу эти варианты превращаются в:

1) избегание, игнорирование – боязнь взвешиваний, отказ от фотографий, поглощение любой еды, которая под руку попадется, обтягивающие лосины на толстых ляжках и так далее. Думаю, многие сталкивались с этим;

2) попытку уничтожить – тут я вижу два варианта. Поедание сознательно вредной еды, отказ от спорта, усугубление ситуации и снова набор веса. Либо нахождение на заведомо вредных диетах: голодание, кефирные дни, таблетки для похудения, выматывание себя в спортзале до травм и прочее. Каждая, кто этим занимается, знает, что это вредит ее телу, но продолжает это делать. То есть подсознательно уничтожает тело, которое не любит.

Раньше я тоже уничтожала свое тело. Например, долго ходила на спорт «до языка на плече». Делала упражнения до головокружения и тошноты. Но на очередном занятии я вдруг четко услышала сигнал от своего тела, что это перебор. Что мне с моим весом нельзя такие упражнения делать. И остановилась. Тренер спросила, что случилось. Я сказала, что мне кажется, что с моим весом такие нагрузки – это слишком. Конечно, на меня все криво посмотрели, мол, отлыниваю.

Тем же вечером, уже ложась спать, я почувствовала, что у меня онемел большой палец на ноге. То есть тело дало верный сигнал: «Не перебарщивай!»

Эта история не просто про палец. Эта история про бережное отношение к себе. Раньше я занималась до полуобморочного состояния, убивала себя, и мне казалось это нормальным. А тут вдруг поменялось восприятие, я подумала: «Ну что же я себя так мучаю?»

В последнее время я стала задумываться о том, чего Я хочу. Что делает меня счастливой. Стала чаще говорить «нет» другим и «да» себе. Следую своим желаниям, хочу исполнять свои мечты. Это очень интересно. Узнаю себя и себе нравлюсь. Особый кайф получаю, когда хожу одна, слушаю музыку. Эдакое свидание с самой собой. Роман, можно сказать.

Человек, который любит себя, вообще меньше заморочен на окружающих, а больше на себе. В хорошем смысле этого слова. Он не пытается всех изменить, исправить, научить жизни. А больше занимается собой. Это теперь и мое правило тоже.

При любом конфликте с мужем/детьми/родителями и т. д. можете прямо вслух себе говорить: «Займись своими делами!» Ведь конфликт – это желание изменить другого. Начните лучше с себя. А там, глядишь, и окружающие подтянутся.

Каждую неделю пробуйте новое для себя занятие. Относитесь к жизни, как к шведскому столу, и перепробуйте самые разные виды деятельности, чтобы обнаружить, какой из них вам по душе.

Обычно мы хорошо умеем делать подарки другим и совершенно не привыкли делать их себе. Так привыкайте! Подумайте, какой подарок вы хотели бы сделать себе сегодня? Ощутите себя и тем, кто дарит, и тем, кто получает подарок.

Не пытайтесь найти одобрение у партнера или в неблагополучной семье своих родителей. Им нужно, чтобы вы оставались прежними, тогда и им не придется изменяться.

Напишите список из 30 пунктов на тему «Я получаю удовольствие, когда…» (гуляю, сплю, ем такое-то блюдо, занимаюсь сексом, читаю книгу, встречаюсь с подружками, играю с детьми).

Список удовольствий

1. Я получаю удовольствие, когда_____________

2. Я получаю удовольствие, когда_____________

3. Я получаю удовольствие, когда_____________

4. Я получаю удовольствие, когда_____________

5. Я получаю удовольствие, когда_____________

6. Я получаю удовольствие, когда_____________

7. Я получаю удовольствие, когда_____________

8. Я получаю удовольствие, когда_____________

9. Я получаю удовольствие, когда_____________

10. Я получаю удовольствие, когда_____________

11. Я получаю удовольствие, когда_____________

12. Я получаю удовольствие, когда_____________

13. Я получаю удовольствие, когда_____________

14. Я получаю удовольствие, когда_____________

15. Я получаю удовольствие, когда_____________

16. Я получаю удовольствие, когда_____________

17. Я получаю удовольствие, когда__________

18. Я получаю удовольствие, когда_____________

19. Я получаю удовольствие, когда_____________

20. Я получаю удовольствие, когда_____________

21. Я получаю удовольствие, когда_____________

22. Я получаю удовольствие, когда_____________

23. Я получаю удовольствие, когда_____________

24. Я получаю удовольствие, когда_____________

25. Я получаю удовольствие, когда_____________

26. Я получаю удовольствие, когда_____________

27. Я получаю удовольствие, когда_____________

28. Я получаю удовольствие, когда_____________

29. Я получаю удовольствие, когда_____________

30. Я получаю удовольствие, когда_____________

Ежедневно выполняйте три пункта из этого списка.

Составляйте планы и не меняйте их, что бы ни случилось. Ничто не поднимает самооценку так, как достижение целей, пусть и маленьких. Если в субботу вы решили гулять в парке одна два часа и плакать над своей несчастной судьбой, так и сделайте, даже если в этот день вас внезапно позовут на свидание. Достигайте своих целей в мелочах, а не только в «заработать миллион». Читайте, учитесь, развивайтесь. Не бойтесь неудач! Ведь неудача – прекрасный повод по-доброму посмеяться над собой.

Самоирония = любовь к себе + юмор.

А хорошее чувство юмора напрямую зависит от уровня интеллекта. Прокачивайте интеллект. Тем более во время чтения хорошей научной литературы вы найдете массу исследований о любви к себе и принятии.

Помните: никто и никогда не сможет удовлетворить нас своей любовью, если мы сами себя не любим. Если человек способен любить, он любит и себя тоже. Если он умеет любить только других, он не умеет любить вообще.