Текст книги "Это же семья! Книги для адекватных родителей от Вики Дмитриевой"

Займитесь уже своими отношениями! Хватит все сваливать на детей! Хватит прикрывать ими свой брак! Дети подстроятся! Дети впитают пример!

А потом уйдут от вас в свои отношения, свои жизни, свои семьи. И с кем вы останетесь жить? С «хорошим отцом»? Поэтому так часто и распадаются браки «идеальных родителей», которые «заботливо» думали «в первую очередь о ребенке». Не на то ставку делаете, дамы и господа, не на то.

А что делать, если вам кажется, что ваш муж не хороший отец, а наоборот – как-то неправильно воспитывает вашего ребенка?

Я придерживаюсь правила невмешательства во всех случаях, кроме угрозы здоровью и психике. Конечно, если ваш муж бьет детей, проявляет физическое или психологическое насилие – вы вправе своего ребенка защищать! Но в основном ведь претензии к мужьям не столь существенны: не так держишь, не так моешь, не той едой кормишь, голос повышаешь.

Мой муж тоже иногда повышает голос на детей и довольно строг с детьми. Многие спрашивают, как я реагирую на это. Не ссоримся ли мы с Колей из-за его жесткости.

Честно? Никогда.

Ведь Колины срывы на детей происходят в минуты его крайней усталости. Он и сам этому не рад, переживает потом сильно. Никому на самом деле не нравится ругаться на детей, наказывать их – это мучительно для всех. Никто не делает это по доброй воле! Самое худшее, что можно сделать в семье, – обвинять друг друга за ненадлежащее воспитание детей.

Если муж срывается на детей, моя задача – поддержать, утешить, помочь, когда устал. Нет задачи закопать его в чувстве вины, доказать свою правоту, поругаться.

Да, Коля строгий отец. Но при этом очень любящий. Поцелуи, объятия, признания в любви сыновьям – каждый день. Он – это пример для наших сыновей, их гордость и восхищение. Он – это их нормы, границы, правила.

Иногда они видятся всего полчаса в день. Не всегда эти полчаса полны ласки и нежности. Но что бы ни случилось, дети знают, что папа всегда на их стороне.

Бывает всякое! Все-таки четверо мужчин в одном доме – это взрывоопасно. Но я очень стараюсь не вмешиваться. Потому что верю: наладить отношения отца и детей можно, только отстав от них. Перестать влезать и учить жизни.

Для многих это сложная информация, особенно для женщин, любящих держать все под контролем. Даже отношения других людей. Но ведь правда: отношения детей и отца – это их личные отношения. Они должны научиться выстраивать все сами, на своих ошибках.

Оставьте ответственность за отношения мужа с детьми на муже. Он взрослый, умный и адекватный мужчина (иначе почему вы его полюбили?), он сам все понимает. Если не понимает, объясните один раз, и все. Все разговоры, которые повторяются больше одного раза, превращаются в нытье. А нытье никто слушать не будет!

Оставьте мужа и детей наедине друг с другом. И делайте это регулярно.

Ничего плохого не случится, дети останутся живы. Ну, съедят что-то не очень полезное, может быть. Или мультики посмотрят больше, чем вам хотелось бы. Зато начнут общаться потихоньку.

Как бы вы ни «учили» мужа на тему «Детям нужно твое внимание», это не подействует, если вы всегда рядом. Неужели вам нечем заняться без мужа и детей? У меня этот список занятий очень длинный, но муж видит детей полчаса утром и час-два вечером (в лучшем случае). Плюс выходные.

Да, немного, но уж сколько может. Если бы я в эти часы еще и лезла – что бы из этого вышло?

Психолог Михаил Лабковский писал:

«Мы меряем любовь уровнем страдания. Когда женщина говорит: „Я любила“, это часто история не про любовь. Это история о том, как она страдала. А здоровая любовь – это про то, насколько ты счастлив. Многие даже не понимают, о чем речь, потому что уже родились в несчастливой ситуации, у них были несчастные родители и они вообще не знают, что может быть по-другому».

Я полностью с этим согласна. Более того, я бы сказала так же и о детско-родительских отношениях. Многие мамы и папы считают, что любить ребенка – это упорно с ним мучиться и «всю жизнь на него положить». Они чувствуют себя хорошими родителями, только когда жертвуют своими интересами ради ребенка. Они не будут отдавать ребенка в садик или привлекать няню только потому, что «хорошая мать сама должна своим ребенком заниматься», но при этом будут жаловаться подругам на то, как устали от дня сурка. Они упорно будут мучиться бессонными ночами, но не станут нанимать консультанта по сну. Будут терпеть проблемы с грудным вскармливанием, но ни в коем случае не дадут смесь, упаси господь, потому что «хорошая мать должна!». Будут сутками пропадать на работе, не видя ребенка, зарабатывая, зарабатывая, зарабатывая, потому что «хороший отец должен!».

Но на самом деле главное, что должны хорошие родители своему ребенку, – это быть счастливыми.

Дети – коварные существа! Сначала они крадут твое сердце, потом твою жену, а потом и твою кровать.

Я должна с вами поделиться, не могу пережить это в одиночестве.

Однажды на детском празднике я встретила девушку с двухмесячным сыном. Он засыпает в 9 вечера, в следующий раз просыпается поесть в 6 утра, ест и сразу засыпает до 9–10 утра. Для любителей все сваливать на соску или смесь – этот малыш вообще не сосет соску, он полностью на грудном вскармливании.

И сейчас тут найдется еще сто человек, у кого дети так же с рождения спят всю ночь, не просыпаясь, до 10 утра.

Не бойтесь, я не сглажу, я вам не завидую. Я вообще о вас не думаю. Я думаю о себе!

Я думаю: почему-у?! Ну почему-у в этой гребаной лотерее ни разу из трех мне не попался такой вариант?!

Все наши дети просыпались по ночам. Иногда просыпаются до сих пор.

А утренний подъем у них случался с 5 до 7 утра. Если дети спят до 7:30, мы воспринимаем это как победу! Какое там «спать до девяти»!

Конечно, в ситуации хронического недосыпа мы пробовали все, что только возможно, чтобы облегчить наши ночи. Когда-то ночью мы взяли к себе в кровать температурящего Димку. Потом он стал регулярно пару раз в неделю проситься спать с нами. Иногда среди ночи у нас хватало сил, чтобы уговорить его спать у себя, а иногда не хватало, и тогда мы оказываемся в постели втроем: я, муж и старший сын. В редчайших случаях, но все же случалось, к нам ночью приходили все трое детей.

Все эти рассказы адептов совместного сна о том, как это хорошо и удобно, повергают меня в шок. Как это может быть удобно?

Ребенок всю ночь крутится, то ложась поперек, то уползая к нам в ноги. У меня во рту оказываются то его голова, то пятка. Прожить такую ночь без увечий почти нереально.

При этом даже не думай перевернуть ребенка в нормальную позу для сна – тут же просыпается и орет. То есть либо ты принимаешь его условия, либо слушаешь его ор.

Мой фитнес-браслет, который следит за количеством и качеством моего сна, обалдевает. Вроде бы в кровати находилась приличное количество времени, сегодня больше семи часов. При этом глубокого сна только три часа, просыпалась за ночь три раза, а 50 минут вообще не спала. Какой уж там сон, когда в нос прилетает детская нога?

Конечно, обниматься во сне с теплым малышом приятно. Но недолго. Через 15 минут объятий и мимимишества становится тупо неудобно и хочется спать, раскинув руки и положив ноги на мужа.

Кстати, про мужа. Не знаю, как там устроено у тех, кто спит с мужьями отдельно, но вот я после ночи в кровати с ребенком страшно скучаю по мужу. Понимаете, он целый день на работе, и единственная возможность нам пообниматься, пообжиматься, натактилиться – это ночью. Даже когда мы спим, мы обнимаемся, друг за другом поворачиваемся, ноги-руки закидываем. Утром просыпаемся – вроде спали, а вроде и пообщались друг с другом.

А когда между нами ночью спит ребенок, такой возможности нет. И утром у меня ощущение, будто муж не ночевал дома.

В общем, для нашей семьи совместный сон не стал облегчением. В итоге все дети спят в своих кроватях и отдельных от нашей спальни комнатах.

С точки зрения нейропсихологии ребенку можно спать вместе с родителями до 1,5 года. Это важно для нормальной проработки детских страхов, для здорового становления сексуальности. С точки зрения классической детской психологии – до трех лет. Это важно для своевременной сепарации ребенка от родителей.

С точки зрения психологии взрослой – главное, ответить на вопрос честно: мы спим с ребенком, потому что всей семье так нравится. Или: мы спим с ребенком потому, что не хотим больше спать друг с другом.

Часто поначалу сон с ребенком удобнее, а потом уже ребенок в родительской кровати служит отмазкой – лишь бы сексом не заниматься.

Я общалась со многими парами, и именно те из них, кто жаловался на тяжелый период в отношениях, спали раздельно. Сначала ребенка брали к себе в кровать, потом ребенок рос, становилось тесно, и папа переезжал в отдельную комнату. А потом папа из отдельной комнаты переезжал в отдельную квартиру, часто к другой женщине, с которой можно было спать в одной кровати.

Конечно, не во всех семьях совместный сон с ребенком так сильно влияет на отношения супругов. Но начинается разлад зачастую именно так. Под предлогом «Я устала к ребенку вставать – пусть он спит с нами» и «Мне же надо на работу утром, я должен выспаться».

Я сама когда-то говорила мужу: «Тебе же рано вставать, уезжать на встречи, иди выспись в другую комнату», но он крайне негативно относился к таким высказыванииям – «Мое место в постели с моей женой, и точка!» Именно здесь, на бессонных ночах, и проверяется ваша команда, ваше «Мы». Если при первых же сложностях вы разъединились, если вам в какой-то момент стало проще быть отдельно, стоит задуматься – в ребенке ли дело?

Если вы все же хотите спать вместе с малышом, то организуйте это таким образом, чтобы он спал не между вами, а сбоку от мамы или папы. Это легко сделать, если кровать стоит у стены или если поставить заградительный бортик, чтобы ребенок не скатывался с кровати на пол. Еще хороший вариант – это приставная детская кроватка. Ребенок вроде как с вами, но на отдельной территории и не «съедает» место родительского ложе.

И даже если вы с рождения положите ребенка в отдельную комнату, это никаким образом его не травмирует. А вот постепенно отдаляющиеся друг от друга родители – могут.

Ребенку очень важно видеть, что мама и папа вместе. Так он чувствует себя в надежных руках любящих людей, так ему спокойнее.

Кажется, что, когда ребенок вырастет, он сам уйдет спать в отдельную кровать. Но на деле это происходит не так часто, как хотелось бы. Я лично знаю много семей, где даже в 12 лет сыновья спят с мамой, либо мама спит с 10-летней дочерью, а папа – с 6-летним сыном.

Отношений между родителями там уже никаких нет, но они все ждут, что дети вырастут и вот тогда-а…

Более того, лет после трех мальчики начинают конкурировать с папами, а девочки с мамами, поэтому могут специально залезать в родительскую кровать. «Лишь бы мамочка была только моя».

«Когда я вырасту, я на тебе женюсь!»

Если от вашего сына вы услышали подобное – не пугайтесь! Это хорошо, сын развивается гармонично. Просто он вошел в так называемую «Эдипову фазу» своего развития. У девочек это называется «комплекс Электры», у мальчиков – «Эдипов комплекс».

Эта стадия приходится примерно на период 3–6 лет, когда ребенок начинает конкурировать с родителем своего пола и «обожествлять» родителя противоположного пола.

С дочками – то же самое. В этом возрасте они начинают конкурировать с мамой – примерять ее одежду, брать косметику, спрашивать: «Папочка, а кто красивее, я или мама?», говорить: «Папочка, я хочу выйти за тебя замуж, когда вырасту!»

Это нормально! Но родителю нужно деликатно ставить ребенка на место и объяснять, что это невозможно. Проще говоря, мама должна «выиграть» в схватке с дочкой, а папа – с сыном.

Если мама спит с сыном вместе, самое время перекладывать его в отдельную кровать и объяснять, что мама спит только с папой, «вырастешь, будет у тебя жена, и ты будешь спать с ней».

Папе на вопросы о том, кто краше – дочь или мама, деликатно отвечать что-то вроде: «Доченька, ты очень красивая, а когда вырастешь, как мама, станешь еще красивее».

Плохо, когда ребенок в 3–5 лет получает «Эдипов триумф». Например, мама души не чает в сыне, спит с ним, а папу выселяет на диван. А во всяких играх папа специально поддается сыну и проигрывает.

Или папа обожает дочь настолько, что жена уходит на второй план, а доченька становится «самая-пресамая красивая!».

В этот период жизни ребенка очень важно, чтобы сохранялась семейная иерархия: папа – главный мужчина для мамы, а мама – главная женщина для папы. Папа самый сильный, умный, ловкий, и нормально, что сын проигрывает ему в шахматы. Мама – самая красивая, любимая, и она имеет право не делиться своей косметикой.

Вообще, взаимоотношения нескольких самцов в доме интересно наблюдать.

Сегодня полдня Дима с Левой играли в шашки, Дима всегда выигрывал. Все-таки он на год старше. Лева расстраивался, а Дима возносился до небес. Чувствовал себя очень крутым. А потом с работы пришел муж, стал играть в шашки с Димой и выиграл несколько партий подряд. Муж никогда не поддается и играет с детьми по всем правилам. Димина крутизна тут же сошла на нет, и он снова почувствовал, кто самый крутой мужик в доме.

Для меня именно муж – тоже самый крутой мужик в доме. Меня удивляют у некоторых в Инстаграме фото сыновей с подписью «Мой самый любимый мужчина!». Мой самый любимый мужчина по вечерам обыгрывает сыновей в шашки. Надеюсь, это никогда не изменится.

Для ребенка в этом возрасте важно проиграть бой родителю своего пола. Чтобы иметь стимул взрослеть, становиться как мама, как папа.

Чтобы не лежать потом в 12 лет на диване с айпадом и апатией ко всему, зная, что главного конкурента в своей жизни он уже давно победил. Зачем дальше париться? К чему стремиться?

Поэтому, на мой взгляд, пусть лучше у мамы будет совместный сон с мужем, чем с детьми. Это и романтические отношения украсит, и выстроит более грамотную семейную иерархию.

Мы ожидаем от женщин, что они будут работать так, как будто у них нет детей; растить детей так, как будто у них нет работы, и выглядеть так, как будто у них нет ни детей, ни работы.

Часто встречаю мужчин, которые считают: моя работа – это работа, а работа жены – ребенок. Мол, не ной, не жалуйся, я на своей работе тоже устаю, прихожу домой уставший, мне отдохнуть надо и вообще – ты целый день дома с ребенком сидишь, от чего ты устала?

Знаете, ребята, это позиция дураков и/или слабаков. Ведь:

1. Ребенок – не работа мамы. Она денег за это не получает.

2. Ребенок – не только мамино дело. Это общий семейный проект. И мамин, и папин. Особенно если решение о ребенке принималось сознательно обоими супругами.

3. Если ваша жена жертвует своей карьерой, самореализацией, молодостью, чтобы заниматься вашим общим ребенком, скажите ей спасибо и поклонитесь в ноги, а не тыкайте носом в «дети – это твоя работа».

4. Жена имеет полное право, как и вы, сразу после рождения ребенка выйти на работу, заняться собственной реализацией, и тогда вам придется полностью делить обязанности по детям, тратиться на няню, домработниц, репетиторов.

5. Чтобы понять, от чего это так устала ваша возлюбленная, «просто сидя дома с ребенком», возьмите отпуск и проведите его один на один с малышом хотя бы недели две. Без мам и бабушек. Один. Клянусь, через пару недель вы мечтать будете о своей работе, будете часы считать до выхода в офис. Все, что вы там делаете, покажется вам такой легкотней! Просто райским наслаждением! Ведь на работе вы можете ходить в туалет, пить чай, есть, когда захотите, а не когда есть свободная минутка. На работе есть обеденный перерыв! На работе есть четко установленные часы работы и вы-ход-ны-е! У вашей жены график 24/7, без обеда, круглосуточно, без выходных, по ночам! И даже если ее все ужасно достанет, она не может послать своего босса, хлопнуть дверью и гордо уйти.

А главное, так называемая «работа» вашей жены – в сотни раз ответственнее, нервознее и страшнее вашей, потому что цена успеха этого «проекта» – жизнь, здоровье и психика вашего ребенка.

Конечно, мужья тоже устают на работе, но в 90% среднестатистических профессий эта усталость даже рядом не стояла с усталостью мамы в декрете.

Я работала, я знаю.

С 15 лет, перейдя учиться в школе экстерном, я начала трудиться. Сначала была секретарем в рекламном агентстве.

Потом в 16 лет работала в кафе на другом конце Москвы, вставала зимой в 5 утра, ехала на автобусе, потом электричке, потом метро. В кафе делала все – и закупки, и картошку чистила, и посуду мыла, и продавала, и прибыль считала.

Домой приезжала затемно и готовилась к поступлению в вуз. Поступила в РГГУ, на заочное. Оплачивала сама!

Потом пошла работать помощником в фирму с боссом-трудоголиком. Он мог в 12 ночи сказать: «Ты домой? А кто тебя там ждет? Собаки, кошки некормленые? Нет? Тогда сиди, работай!»

Потом устроилась офис-менеджером в компанию по организации мероприятий. А что такое организация мероприятий? Это когда вдруг 30 декабря ночью тебе надо найти 500 поющих Дедов Морозов, чтобы утром уже развезти клиентам, и тому подобный круглосуточный креатив.

Потом перешла в международное брендинговое агентство, руководили там швейцарцы, так что с графиком было постабильнее. Но все же были и авралы, и ночи в офисе, и стажировки за границей, и в 22 года благодаря своей адской работоспособности я стала руководителем отдела, где у меня в подчинении были люди вдвое старше меня.

Потом по зову сердца я пошла работать в госструктуру – проводила всероссийские социологические исследования тысяч подростков. Результаты моих трудов освещались на круглых столах в Правительстве Москвы, печатались брошюры, мои статьи есть в нескольких научных книгах и журналах.

Параллельно с этим я закончила РГГУ с красным дипломом, моя дипломная работа по социологии тогда была признана лучшей в России.

После я поступила в аспирантуру. Потом в МГУ на второе высшее, где училась в течение двух первых беременностей. Защитила диплом.

И только потом села дома с детьми и на некоторое время успокоилась.

Так вот: я знаю об усталости на работе все! И по сравнению с вымотанностью во время младенчества детей усталость на работе – фигня!

Мораль сей басни такова: работа – для слабаков. Материнство – для силачей!

«А что она такого делает целый день?» – следующий вопрос тех, кто ничего не знает о буднях мамы с детьми.

Да ваша жена заменяет целый штат персонала:

• няня – 60 000 рублей;

• домработница – 60 000 рублей;

• управляющая-экономка – 100 000 рублей;

• водитель – 60 000 рублей;

• охранник ребенка – 80 000 рублей;

• повар – 50 000 рублей;

• секретарь (записи к врачу, в парикмахерскую, составление расписания кружков и т. д.) – 50 000 рублей.

Это минимальные зарплаты персонала (по Москве) в месяц. Таким образом, ваша жена экономит вам минимум 460 000 рублей ежемесячно! В других городах сумма может быть ниже, но даже если предположить, что в 2 раза – это 230 000 рублей ежемесячно.

В богатых домах есть еще обученные люди, которые отвечают за:

• сад, огород, растения – 50 000 рублей;

• животных – 50 000 рублей;

• престарелых членов семьи – 60 000 рублей;

• гардероб (уход за дорогой одеждой) – 80 000;

• организацию праздников – 15% от общего бюджета мероприятия.

И работу всех этих департаментов контролирует батлер – специальный человек, чья зарплата может доходить до 200 тысяч долларов в год.

В стандартных случаях все эти 10 департаментов плюс батлера заменяет один человек – жена. Она часто еще и работает, и за детьми смотрит, и мужа ублажает. И пьет антидепрессанты (от головной боли, от давления, снотворные – каждому свое), потому что, вашу ж налево, это очень сложно! Это настоящая работа, за которую люди получают настоящие деньги.

Так вот, задумайтесь, с каким почетом и уважением вы бы относились к человеку, который экономит для вашей семьи такую сумму, работая без праздников и выходных? А даете ли вы такой почет и уважение своей жене?

А знаете, что говорят обычные люди, когда узнают о таком штате персонала?

«Какой ужас! Я вот сама со всем справляюсь, и ничего, не жалуюсь!» «Да какие дети вырастают в таких домах? Сплошные нахлебники!»; «Сраная буржуазия! Пусть поедут в глубинку России и посмотрят, как живут обычные люди».

Почему столько ненависти к тем, кто хочет и может жить в свое удовольствие? Почему бы не восхититься тем, что у кого-то получилось? Получилось настроить свою жизнь так, чтобы жить, а не выживать?

У нас одна домработница, никаких батлеров, экономок и гардеробщиц нет, няню заменяет обычный государственный детский садик, но знаете, я аплодирую стоя тем, кто может позволить себе целый штат персонала. И я пока могу только мечтать, как, приехав с водителем на встречу, выскочу из машины прямо у двери, а не буду полчаса ездить вокруг здания в поисках парковки. Мечтаю, чтобы дети видели мать не оттирающую унитаз, а читающую интересную книгу, пока кто-то другой займется унитазами. Мечтаю, чтобы дети могли просто заняться уроками, а не драить окна в своей комнате.

Мечтаю, чтобы муж раньше приходил с работы домой, чтобы ему не нужно было заезжать в банк и стоять там в очереди два часа для оплаты счета, чтобы этой ерундой занимался кто-то другой. Мечтаю утром полежать подольше с мужем в кровати или прогуляться с детьми, пока кто-то готовит завтрак. Мечтаю, чтобы одежда была сложена по цветам, отглажена, зашита и сортирована кем-то другим, чтобы кто-то разбирал четыре чемодана после каждого путешествия, чтобы я не тратила на это бесценное время, которое могу посвятить себе, своей красоте и ухоженности. Я мечтаю, что мне не надо будет пилить мужа «поменяй лампочку, поменяй соль в фильтре, почисть кондиционер», а это без моего напоминания будет делать специально нанятый человек.

И наши с мужем мечты сходятся, слава богу. Именно он нанял помощницу три года назад. Именно он говорит: «Не спеши идти вниз готовить завтрак, давай еще поваляемся в постели». Именно он говорит: «Пойдем погуляем с детьми, пока помощница погладит белье».

Мы как-то давно поняли, что провести время с семьей, детьми, качественно уделить внимание друг другу или себе самому – это важно. А самому стирать, убирать, гладить – не важно. Это не делает вас ни блестящей женой, ни примерной матерью.

Я не мыла посуду год.

Не мыла полы 3 года.

Не гладила 9 лет.

Делает ли это меня плохой женой?

Уже 7 лет у нас есть домработницы. Правда, был 3-летний перерыв, связанный с безденежьем. Но даже тогда я находила 500 рублей в неделю, чтобы оплатить глажку – ее я не люблю больше всего.

Сейчас, когда возникают финансовые сложности, первое, о чем я думаю: «На чем сэкономить, чтобы оставить домработницу?»

А раньше твердила: «Я – женщина! Я должна сама!» Пока муж не сказал: «Быть моей страстной и нежной женой можешь только ты. А дом драить может кто угодно. Лучше мы уделим время друг другу, чем грязным полам».

Именно муж вывел нашу семью на новый уровень мышления, где хорошая жена не равняется хорошая уборщица. Потом я долго была против того, чтобы муж нанял водителя. Дорого! Может и сам водить, не сломается. И нанять себе личную помощницу считала роскошью. Умирала от усталости, но «платить за то, что могу сделать сама?».

Пока меня не отрезвила фраза коуча: «Для того, чтобы выйти на новый уровень, нужны помощники. Вика, подумай, у всех успешных людей есть домработницы, личные помощники, водители. Они не тратят силы на уборку, дорогу, рутинные задачи. Они тратят их на то, что принесет им больше, чем зарплата водителя и помощника. А ты так тормозишь рост мужа и свой рост».

С тех пор муж уже год каждый день ездит на работу и с работы на такси. А у меня есть личная помощница. И мы даже не умерли с голоду от этих трат. Наоборот, доход немного вырос, ведь у нас освободились силы, чтобы заниматься важным.

Часто слышу: «Кто-то будет копаться в моих вещах? А вдруг испортит или украдет?» И говорят это не владельцы Гуччи и Прада, а владельцы Бершки и Зары. У владельцев Гуччи домработницы давно есть. И что-то они не боятся домработниц пустить в дом, хотя дома у них подороже наших с вами.

Если честно, отказ от помощников – это не что иное, как боязнь:

• успеха;

• перейти на новый уровень;

• выбиться из стаи – «Лучше буду жить плохо, но как все»;

• отпустить контроль, за которым скрыта тревожность;

• разрушить миф о том, что хорошая жена должна убирать, гладить, мыть.

Еще одно типичное заблуждение: если жена сидит дома с ребенком и не работает, то она не развивается.

Очень часто я слышу: «Я не смогу не работать. Я умру со скуки. Мне надо обязательно чем-то заниматься, развиваться» или: «Моя жена обязательно будет работать. А как же? Я не хочу, чтобы она сидела дома, тупела и не развивалась!»

А с чего вообще вы взяли, что если человек работает, это обязательно означает, что человек развивается?

Я сейчас не хочу никого обидеть, но вот грубый пример: кассир в «Ашане», который сидит в кресле по 10 часов в сутки и пробивает йогурты и памперсы, сильно развивается? Как вы считаете?

Или грузчик, который диваны носит на пятый этаж без лифта, он сильно развивается?

Да и если взять не какой-то грубый физический труд, а вполне себе часто встречающихся менеджеров, которые впахивают круглосуточно, приходят домой уставшие и злые, и их хватает только на то, чтобы посмотреть сериальчик под пивасик. Много в этом развития?

В их жизни просто физически не хватает времени, сил и желания на музеи, выставки, концерты, театры и прочую развивающую деятельность. Работающий человек не равняется развитый. Неработающий человек не равняется неразвитый.

Человек, склонный к саморазвитию, даже в тюрьме будет развиваться. А человек, склонный к просмотру сериалов и чтению бульварных романов, никогда не заинтересуется никаким модным нынче развитием. Не надейтесь, что, если вы выгоните свою жену на работу, она тут же покорит вас своей эрудицией.

Скорее всего, она просто будет уставшая приходить с работы, отказывать вам в горячем ужине и сексе, срывать свои рабочие стрессы на вас (не на начальнике же?) и ненавидеть весь мир во главе с вами. И уж тем более, если вы дадите своей жене не работать, освободив ее от части домашних обязанностей, если у нее будет возможность выйти куда-то с подругами, сходить на интересные мастер-классы, посетить выставку, она будет встречать вас счастливая, довольная и рассказывать о том, что нынче происходит не только у нее в конторе, но и в современном искусстве.

И вот такой вредный и опасный миф: если женщина работает из дома, то она почти не занята, у нее свободный график и помощь ей точно не нужна.

Ага, ага…

Вот смотрите: последние пару лет я работаю из дома, совмещая свою деятельность с воспитанием детей. Целый день я обычно в бегах, делах, в миллионе задач, никак не связанных друг с другом:

• написать главы для книги, получить СМС от издателя: «Пора книгу сдавать, а написана половина»;

• успокоить получасовую истерику Тихона;

• поехать во взрослую клинику, потом к нескольким врачам в детскую, потом в канцтовары, потом за продуктами, в банк, потом забрать старших из сада, таская на руках младшего, потому что иначе он убегает;

• отвезти Леву к логопеду;

• пока Лева у логопеда, бегать по всей улице за Тихоном, который плевал на детскую площадку и мечтает бегать по подъездам и кататься на лифтах;

• потом вроде старших пригласили в гости, уф, хотя бы один ребенок на мне, а не три!

Но через 40 минут из гостей позвонили и попросили наших детей забрать, т. к. они дерутся; забрала детей, сделала им выговор; отвезла машину на мойку; вернулась с мойки пешком с орущим Тихоном, ведь он хотел остаться на мойке; приняла в гости сестру, уложила Тихона. А параллельно весь день обсуждала по телефону и Whatsapp’у рабочие вопросы по ШАРу (Школе Адекватных Родителей), ИП, Инстаграму, личной жизни.

Честно? Я заколебалась! Я так завидую моему мужу, который уехал в 8 утра на работу, посадил там свою попу в кресло и поднял ее в 18:00, чтобы вернуться обратно. Я всерьез задумалась о том, чтобы выйти на работу. Потому что когда я работаю дома, пишу книгу, занимаюсь ШАРом, то вроде как я и не работаю. Можно меня отвлекать, звонить мне «просто поболтать» и т. д. Можно на меня вешать все дела – детский сад, нотариусы, обустройство участка, поликлиники, продукты, путешествия – я ведь «не работаю».

Мой муж много сидел с детьми, и он всегда говорит: «Это как три работы! В офисе быть намного легче».

Вот и я в минуты слабости вновь мечтаю о работе в офисе. Спокойно пить кофе, решать важные задачи, фокусироваться на деле. И быть уверенной, что дома все дела кто-то идеально решит. Но где взять вторую себя?

Какое счастье, что мой муж, вечером приходя с работы, понимает эту нагрузку и не требует от меня невозможного. Если я целый день сижу дома с детьми, постоянно заботясь о них, тогда последнее, чего мне хочется, – это заботиться еще и о муже, когда он приходит с работы.

Иногда достаточно сказать мужу ласково: «Позаботься обо мне». И он, возьмет на себя детей и пойдет укладывать их спать.

Может, не жена должна мужа встречать с работы ужином, теплой ванной и душевными разговорами, а наоборот? Муж, приходя с работы, должен позаботиться о жене, а не она о нем? Ведь жена целый день заботится о детях. Она ежеминутно несет огромную ответственность за их жизнь, а это очень выматывает.

Если она заботится то о детях, то о муже, кто же позаботится о ней? Кто восполнит ее ресурс? Кто убережет ее от психологического выгорания, ведь она в ответе за других почти 24/7?

К тому же, когда мы заботимся о ком-то, у нас вырабатывается гормон окситоцин. Он подавляет гормон дофамин – гормон страсти. Два эти гормона не живут вместе. И если жена вечно под окситоцином, ее либидо падает. Зато у мужа как раз ничего не падает – он ведь целый день ни о ком не заботился, у него окситоцин не вырабатывался.

Конечно, есть исключения, когда муж работает кардиохирургом, например, а жена ходит по салонам красоты и ни о ком особо не заботится. Тогда может быть наоборот. Но стандартно именно так, как я описала выше.

В общем, мне кажется, что наладить микроклимат в семье проще по такой схеме:

• муж приходит с работы, идет в душ и переодеться минут на 15;

• потом берет на себя детей и ужин. Жена чувствует, как о ней кто-то заботится. А муж, заботясь о жене и детях, приближается к ней по уровню окситоцина;

• потом жена отдыхает, пока муж укладывает ребенка;

• когда ребенок спит, жена отдохнула, и у них с мужем впереди прекрасный романтический вечер.