Текст книги "Это же семья! Книги для адекватных родителей от Вики Дмитриевой"

Депрессия – это не признак слабости. Это признак того, что вы пытались быть сильным слишком долго.

Прежде чем мы начнем что-то обсуждать, просто почитайте мой пост от 2012 года. Крик души под названием: «Неужели у всех так?!»

Девочки, у которых есть детки, вопрос к вам: скажите, вы тоже все это пережили/переживаете до сих пор? Эти бессонные ночи с вставаниями на покормить по нескольку раз, ночное реагирование на каждое кряхтение вашего ребенка? Вечную нехватку времени ни на что? Душ бегом, урывками, пока малой спит? Вообще, вся жизнь урывками между кормлениями и сном. Страшные недосыпы… Неуверенность в себе как в родителе, правильно ли я все делаю? Разрыв сердца от плача своего крошки, отчаяние, когда не можешь понять, в чем причина плача. Отсутствие всякого режима и ежедневные сюрпризы относительно времени поесть, поспать, покричать. Мамочки! Дорогие! Неужели и у вас так было и вы как-то прорвались? Как-то справились? Смотрю ваши фото, читаю ваши блоги – вы прекрасно выглядите, все успеваете, ходите в кино и рестораны… Как? Как ваша жизнь вошла в прежнее русло после рождения ребенка? У меня какой-то полный раздрай. Простите за этот поток сознания. Просто хочется узнать, у всех так, все мамочки это проходят или я одна. Как у вас?

Я переписала этот пост в книгу, чтобы вы поняли: да, так у многих, вы не одиноки. Такое состояние существует, причем у большинства мам.

В основном это эмоциональное и физическое выгорание после родов, а серьезная клиническая депрессия по статистике у 12%. Что тоже, согласитесь, не так уже мало – каждая 10-я женщина (или чаще) с этим сталкивается.

Начнем с эмоционального выгорания и бытовой материнской усталости.

«Начала читать комментарии, думала полезное найти, а здесь трэш и нытье, как трудно с детьми, на стену лезут, выгорание… Вы же взрослые люди, родители, возьмите себя в руки! Сейчас прям модно стало эмоционально выгорать…»

Это пишут мне под каждым постом, где мамы смеют сказать о своей усталости. Ну ладно, это всего лишь слова каких-то там «счастливых жен и матерей» из Интернета. Но хуже всего, что в реальной жизни это могут быть слова вашего мужа, вашей мамы или даже слова, сказанные себе самой, когда вам тяжело.

Эмоциональное выгорание – это совершенно не про «возьми себя в руки!». Несколько фактов:

1. Больше всего эмоциональному выгоранию подвержены те, кто постоянно отвечает за жизнь и здоровье кого-то более слабого. Воспитатели в саду, учителя, врачи… Никогда не задумывались, почему у представителей этих профессий такой длинный отпуск? Мамы, долго сидящие дома с детьми, точно из этой категории.

2. Эмоциональное выгорание не значит, что вы плохая мать, не любите своего ребенка и т. д. Оно говорит лишь о том, что ваша нервная система работает на износ. Если вы выкопаете 50 км земли лопатой, у вас появятся мозоли на руках. Если вы долго не высыпаетесь, нервничаете за ребенка, охраняете его от опасностей, «мозоли» появляются на вашей нервной системе.

3. Эмоциональное выгорание «лечится» только качественным отдыхом, сменой приоритетов, перераспределением нагрузки. В запущенных случаях – медикаментозно.

4. Всем (особенно мужьям и бабушкам) смотреть на Ютюбе часовую лекцию Людмилы Петрановской «Если мама на нуле» и 20-минутный фильм «Мама на нуле».

5. Я лично была в состоянии эмоционального выгорания дважды: после рождения первого ребенка и намного позже, уже имея троих. Это ужасное состояние, когда от бессилия даже руку порой поднять не можешь, плачешь целыми днями и срываешься.

У меня после этого язык не повернется сказать: «Возьмите себя в руки!»

Я с вами, мои хорошие! Я чувствую каждую вашу слезинку. Я понимаю каждый срыв.

А что же такое реальная послеродовая депрессия?

Эмоциональное выгорание, если дать себе качественный отдых, обычно проходит за два месяца. Депрессия же может длиться намного дольше – иногда до трех лет! Зачастую это возникает из-за того, что женщина и ее окружение не признают проблему. Надо же играть роль счастливых родителей!

К сожалению, именно во время серьезной депрессии мамы отказываются от помощи психологов, от приема медикаментов, хотя иногда это единственный выход. Ситуация постепенно становится все хуже и хуже, женщина не просто страдает сама, но от нее достается и мужу, и ребенку, и всем окружающим. Особенно тем, кто не понимает причины такого нервного состояния и ругает молодую маму за недостаточное внимание к малышу и материнским обязанностям.

Важно понимать, что захандрить может любая женщина! Она недосыпает, нервничает, привыкает к новым условиям жизни, но при этом она все равно счастлива от появления ребенка. Женщина в депрессии не радуется уже почти ничему. Ну разве тому, что все ее ненадолго оставят в покое, и даже в одиночестве она будет грустить, плакать, считать себя никчемной.

Почему же окружающие этого не замечают и считают, что депрессия – удел единиц, а 99% мамочек сияющие, радостные и вообще порхающие на крыльях любви?

Вы замечали, что мы можем плакать только с теми людьми, с которыми чувствуем себя в безопасности? Ведь когда мы плачем, мы очень уязвимы. Ноги ватные, глаза плохо видят от слез, дышать тяжело, хочется «заземлиться», лечь или сесть (попробуйте бежать в слезах – сложновато). Природой заложено: слезы только в безопасном окружении.

Конечно, иногда нервная система сдает и можно расплакаться прямо в паспортном столе перед вредной теткой, требующей очередной несуществующий документ. Но обычно мы плачем либо только с мамой, либо только с мужем, либо вообще исключительно в одиночестве, закрывшись в комнате и уткнувшись в подушку, чтоб никто не видел нашей уязвимости.

Например, я, как бы плохо мне ни было, могу плакать только при муже, и то закрывшись руками. Перед мамой, перед детьми, перед самыми близкими подругами, даже на похоронах я не плачу. Просто не могу выдавить слезы. Блок, и все.

Так и молодые мамы в депрессии не всегда показывают это, переживая все внутри.

Но есть состояние и более тяжелое, чем послеродовая депрессия, – это послеродовой психоз. Помимо типичного ощущения вины, заторможенности, потери ориентировки у женщины могут появиться навязчивые мысли, которые касаются идеи суицида либо желания причинить вред собственному новорожденному ребенку. Не волнуйтесь, такое состояние встречается очень редко – у четырех рожениц из тысячи. Но следует быть внимательной к себе и к близким после родов, не думать, что такое состояние пройдет само. Не пройдет! Здесь нужна помощь специалиста!

Вот универсальные рекомендации, как помочь себе в случае резкого ухудшения настроения после родов:

1. Принимайте помощь окружающих!

Хватит все вешать на себя. До того, как вы слетите с катушек, обратитесь к близким – мужу, бабушкам, подругам, кому угодно. Никогда раньше женщина не оказывалась одна после родов, детей воспитывали в больших многопоколенных семьях, а то и целыми деревнями. Находиться один на один с младенцем в заточении выдержит далеко не любая психика.

2. Обязательно с самого рождения ребенка выделяйте себе хотя бы 30 минут в день, когда вы одна!

Не когда ребенок спит, а вы за ним присматриваете (это все равно внутреннее напряжение), а когда за ребенком смотрит кто-то другой, пока вы предоставлены сами себе. Это не блажь, а необходимость, чтобы ваша усталость не превратилась в психоз. Для спасения комфортной атмосферы в семье, для спасения жизни и здоровья своего ребенка. Поверьте, никто не подумает, что вы отвратительная мать-ехидна. Всем плевать! Все думают только о себе. Вот и вы о себе подумайте.

3. Гуляйте каждый день!

Через «не хочу» и «нет сил». Вот эти полчаса, которые у вас будут «неприкосновенными» для себя, – гуляйте. Это очень важно при борьбе с хандрой, депрессией и выгоранием. В момент прогулки не слушайте музыку, аудиокниги, не говорите по телефону. Отключите любые гаджеты. Только так вы сможете полноценно отдохнуть за короткий срок.

4. Период после родов – идеальное время, чтобы делегировать работу по дому другим людям.

Ребенку плевать, насколько чистый пол и сколько блюд вы сделали мужу на ужин – ребенку нужна отдохнувшая мама!

5. Вместо этого каждую свободную минуту – спите!

Уложили ребенка? Ложитесь спать сами. Отсутствие качественного сна провоцирует самые тяжелые депрессивные состояния. Звание «Суперхозяюшка года» все равно не дадут, так что прекратите что-то кому-то доказывать. Просто спите! Не «Сделаю все дела – потом посплю!», а наоборот: «Сначала посплю – в оставшееся время сделаю дела!»

Кстати, послеродовой депрессией страдают и мужчины тоже. Но у них это не связано с гормональным состоянием, поэтому случается реже – только один из 25 мужчин знает не понаслышке, что это такое.

Помните: никто не совершенен! Не надо строить из себя идеальных родителей, как в рекламе детского питания. Реальные родители – неидеальны. Идеальные родители – нереальны.

И еще для тех, кому было тяжело родить и непросто воспитывать потом: вы не одиноки, и вы имеете полное право испытывать эти чувства!

Я и в этом вас понимаю.

Хотелось бы мне написать в день рождения сына что-то вроде «13 января 2012 года был самым счастливым днем в моей жизни!», но это не так.

Грустно и стыдно, но, когда я накануне дня рождения сына задала мужу вопрос: «А помнишь, как это было, 13 января 7 лет назад?», он ответил: «Да, это был кошмар». И мы оба нервно засмеялись. Потому что это правда был один из самых тяжелых дней в нашей жизни.

13 января 2012 года, пятница 13-е, високосный год!

12 часов безводный период, кесарево, реанимация, я не спала больше суток, потом перевод в палату с мужем и новорожденным Димой.

Я не могу пошевелиться, повернуться, сесть и тем более встать. Меня постоянно рвет, на секундочку – рвет лежа(!), потому что, как вы помните, я не могу сесть или встать. Я лишь могу слегка повернуть голову, чтоб рвать себе же на плечо. Меня трясет крупной дрожью и морозит. У меня установлен мочевой катетер, торчит куча трубочек из всех частей тела, подо мной кровавая пеленка, которую иногда надо менять. Боль после операции адская. Муж то вытирает меня от рвоты, то меняет пакет от мочевого катетера, то вместе с медсестрами меняет кровавые пеленки, то пытается меня утешать…

А рядом новорожденный Дима, которого я даже не могу взять на руки! Чтобы увидеть его лицо, я прошу мужа сфотографировать и показать мне хотя бы фото.

Через несколько минут Дима начал орать и орал всю ночь до 6 утра. Муж не понимал, что ему делать – то ли за мной ухаживать, то ли сына успокаивать? Но как его успокоить?! Мы понятия не имели, это первый ребенок. Муж то качал, то не качал, пытались приложить к груди – бесполезно. Я плачу, сын плачет, Коля в шоке. В 6 утра наконец сын уснул, но тут начались обходы, врачи – и все по новой.

Сдать в детское отделение ребенка и выспаться, восстановиться после операции невозможно, потому что в этом роддоме предусмотрено только совместное пребывание с ребенком, детского отделения просто нет!

Сказать, что мы с мужем были никакие, – не сказать ничего.

Счастье родительства?! Даже близко не было. И это рождало огромное чувство вины, что все вокруг радуются, «безусловная любовь, розовые пяточки, нежные щечки, сплошное мимими» – а мы просто пытаемся выжить.

Это был желанный, долгожданный, вымоленный ребенок, но боже, как же это было тяжело!

Некрасиво писать о своем сыне эту историю, да?

А для меня любовь не в красивых словах про «розовые пяточки». Для меня любовь в том, что я готова еще тысячу раз пройти все то же самое, чтобы быть его мамой.

Дима – мой самый мудрый учитель. Он сбил мою родительскую корону к чертям собачьим. Он показал мне, что не все в моей власти. Благодаря ему, такому «неидеальному» ребенку, я стала лучше понимать других родителей и перестала осуждать чужих «неидеальных» детей. Он заставил меня копать, изучать, искать решения. Из этого потом родились мой блог и моя книга. Он заставил меня учиться тому, что некоторым дается легко, – родительству. Из этого потом выросла наша Школа Адекватных Родителей – для тех родителей, которым тоже бывает непросто. Все, чем вы восхищаетесь сейчас, почти все мои достижения – блог, книга, родительские курсы, награды от правительства – начались тогда, 7 лет назад, в холодной операционной.

Было ли 13 января 2012 года для меня самым счастливым днем? Нет.

Повторила бы я его еще раз, если потребовалось бы? Да.

Потому что (как научил меня мой любимый учитель) иногда несчастливые дни становятся началом счастливой жизни.

– Пап, а ты кого хотел – мальчика или девочку?

– Я хотел маму.

По статистике, наибольшее количество разводов – 40%, то есть почти каждый второй – происходит в первые 4 года после заключения брака. Из них чаще всего – в первый год после рождения ребенка.

Это действительно сложный период, ведь меняется вся семейная структура – появился новый член семьи. Вы теперь не просто возлюбленные, не только муж и жена, но и мама с папой. Приходится заново договариваться обо всех правилах, перераспределении ролей, времени, денег и т. п. Кто будет вставать к ребенку по ночам? Будут ли родители сидеть дома вместе или ходить в гости по очереди, или жена будет с ребенком, а муж будет жить как холостяк?

Часто слышу, как люди, еще недавно называвшие друг друга «любимый» и «любимая», теперь обращаются друг к другу только «мама» и «папа». Жена начинает называть мужа «наш папа» – «Наш папа на работе, а ваш?». Женщины выкладывают фото сыновей с подписью: «Мой любимый мужчина!» Такая путаница ролей мешает нормальным романтическим отношениям в семье. Семейную лодку начинает штормить.

Странно, ведь считается, что дети делают брак крепче. Многие даже заводят детей специально для этого: «Отношения угасают, былой страсти уже нет, видимо, пора переходить на новый уровень и рожать ребенка». Но, по статистике, испытание детьми не проходит каждая четвертая пара.

Мы живем в эпоху фанатичного родительства. В эпоху идеальных матерей и внимательных отцов. Мамы и папы очень стараются дать своему ребенку все лучшее, все свое время, силы, деньги и заботу. В современных семьях бывают дни, когда муж с женой не проводят вместе ни минуты. Когда не успевают перекинуться даже парой слов не по делу, не кому что купить в магазине и кто какого ребенка куда везет, а просто так.

И в какой-то момент они забывают, что их самый первый ребенок – это их любовь и отношения. Именно он позволил родиться всем остальным детям. Этому первенцу тоже надо уделять время, силы, внимание. Иначе он погибнет.

Об этом «первом ребенке» любой пары забывают не только муж и жена. О нем зачастую не помнит никто. Нас учат чему угодно, но только не тому, как выстраивать счастливые отношения. Мы помним наизусть дату отмены крепостного права, но понятия не имеем, что будет с семейными отношениями после рождения детей. Мы знаем, что значит формула H₂O, но не знаем, как откровенно поговорить со своим мужем. Тему семейных отношений, в которых есть дети, будто специально обходят стороной.

Моя первая книга была о воспитании детей. Но знаете, в чем загвоздка? В том, что никакие воспитательные методики, никакие психологи, педагоги и инста-мамы не помогут, пока есть проблемы в отношениях родителей. Родители – это фундамент для ребенка.

Знаете, какая самая здоровая, на мой взгляд, формула семейного счастья?

(Мама+Папа)+Ребенок=Семья

И это именно тот редкий случай, когда от перестановки мест слагаемых сумма меняется!

Обратите внимание: мама и папа всегда в скобках, они вместе, они команда. Они понимают, что сначала появились их отношения, а потом за скобочку пришел ребенок или несколько детей.

Но какую формулу я вижу чаще?

Мама+Ребенок+Папа.

Ребенок встает между родителями, и иногда не фигурально, а вполне реально – спит между ними в кровати, мешает их сближению. Родители начинают ссориться из-за разных взглядов на воспитание ребенка, ставить его во главу семьи, отказывая себе во всем – от времени до денег. Все разговоры теперь только о ребенке и его проблемах, выйти куда-то без ребенка – ни в коем случае!

Конечно, есть и другие ломаные схемы, например, (Мама+Ребенок)+Папа или (Мама+Бабушка+Ребенок)+Папа. Папа за скобками, его почти не подпускают к чаду, ведь он «все неправильно делает» и «не мужское это дело». Потом зачастую папа из этого уравнения уходит в принципе. В другое уравнение – другую семью.

Но разве дело в ребенке?

Давайте я не буду писать о том, какие дети изверги и как они не дают родителям жить полноценной романтической жизнью? Давайте мы научимся уже брать ответственность за свои отношения на себя!

Чтобы микроклимат в семье был комфортный, маме и папе необходимо иногда превращаться в мужа и жену и проводить время без детей. Например, мы с мужем каждый год на несколько дней уезжаем отмечать годовщину свадьбы за границу – чтобы побыть вдвоем. Как-то получилось, что именно в даты нашей поездки ребенок приболел, а мы все равно уехали. Сколько же негатива я получила!

«Я бы не бросила больного ребенка, уехав с мужем отдыхать!», «У меня не было бы радости от поездки, если б я знала, что дома болеет ребенок!».

Хотела бы я сказать: «Да ладно, ему сразу стало лучше», но нет, не сразу. Температура поднималась еще пару раз, его рвало, сопли, кашель… А я, счастливая, гуляла по Венеции.

Да, я так умею. Я давно проработала:

• страх получить осуждение от окружающих;

• страх казаться кому-то плохой матерью;

• страх оставить детей;

• страх их смерти.

Этот страх абсолютно иррациональный. Вы ведь понимаете, что от отита в XXI веке не умирают? Как и от гриппа, и от ротавируса, и просто от высокой температуры. Особенно если перед отъездом мы вызвали врача, закупили все лекарства, а рядом любящие бабушки, принимающие участие в жизни наших детей с рождения, одна из которых – практикующий врач с 30-летним стажем.

Зачем мне держаться за эти страхи? Чтобы портить жизнь себе, мужу и детям?

Их у меня трое, ребята. Не один, так другой – «то понос, то золотуха». Если я каждый раз из-за температуры, кашля, уха, соплей, поноса буду отменять свои планы, то моей жизни вообще не будет.

Если бы детские болячки были для меня в приоритете, то я бы не занималась другими детьми, не ходила бы на утренники, не возила в кружки. «Я же не могу бросить больного ребенка!»

Но есть другие дети, и их жизни не менее важные. Есть моя жизнь – и от нее зависит жизнь моих детей, а не наоборот. Есть наши отношения с мужем, которые надо регулярно «поливать», как красивый цветок, чтобы он не завял.

И в конце концов, если при слове «отит» я бы бросала все дела, то дети не вылезали бы из болезней! Это ведь так удобно – получать максимум родительского внимания болезнями. Можно просто болеть почаще – и мама вся твоя.

Прочитайте, пожалуйста, эти комментарии, такие я получаю регулярно:

«Моя мама вокруг меня кружилась при малейшем чихе, отменяла работу, вообще все планы. Я чувствовала себя виноватой, а потом это стало раздражать. Как следствие, скрывала недомогание, просто чтобы избежать вот этих вот плясок с бубном вокруг меня. Был и другой вариант развития – стать ипохондриком. Так что я за здравое разумное отношение к детским болячкам».

«Болезнь с детства – мой естественный (бессознательный) способ заслужить любовь окружающих (теперь) и мамы – в детстве. Потому что только когда я болела, я была для мамы хорошей девочкой, мама не ходила на работу, я не ходила в сад. Итогом у меня к 30 годам толстенная пачка со всякими исследованиями и выписками после операций из больниц, и я уже, даже изучив кучу психологических моментов, никак не могу перестать заболевать каждый раз, когда хочу (опять же, бессознательно) привлечь внимание любимого человека».

Если вы сами отвечаете за себя и свое счастье, то тем самым снимаете груз со своих детей, которые чувствовали себя виновными и ответственными за ваше несчастье (все дети это ощущают). Видя, что мать наслаждается жизнью, ребенок понимает, что и он вправе поступать так же; если же он видит, что мать страдает, то делает вывод, что жизнь – сплошное страдание.

Просто мы – не только родители, но также муж и жена, влюбленные друг в друга. Отношения родителей – опора для детей. Мы наполнились чувствами, подзарядились – и летим к нашим крошкам на крыльях любви давать им крепкую опору и тыл.

Отдыхая с мужем вдвоем, я не испытываю мук совести, мол, «как же мы тут на море, а дети там без нас». Кто, если не родители, покажут детям пример нормальных отношений? Отношений, в которых мама и папа – это не только люди, обсуждающие эффективность соплеотсосов и оценки ребенка в школе, но и влюбленная пара. Мы не скрываем от детей, что иногда хотим побыть вдвоем. Так и говорим: «Мы любим друг друга и хотим побыть наедине, романтично, так делают все влюбленные, это нормально. Ты вырастешь и тоже будешь ездить с любимой девушкой вдвоем в романтические путешествия».

Откуда, если не от вас, ребенок узнает про то, как бывает в хороших отношениях? В счастливом браке, где люди искренне любят, а не просто терпят друг друга из-за детей и ипотеки? В книгах такое не пишут, в кино не снимают, в песнях тоже – там везде о больной любви, о том, как страдают люди, влюбляясь в друг друга. Как изменяют, предают, как растворяются в детях, забивая на себя и отношения, а потом в 40–50 разводятся, ведь дети выросли, и родителей больше ничего не держит рядом.

Да, иногда дети по нам скучают. Старший говорит: «Когда тебя не было, я так скучал, что даже чуть-чуть плакал, но я смотрел на твои фотографии, и мне было легче». Мы тоже по детям скучаем на отдыхе, продумываем сразу следующий отдых с детьми.

Но у нас нет задачи вырастить детей так, чтоб они не узнали, каково это – скучать по близкому человеку. Нет задачи уберечь их от всех грустных эмоций. Это невозможно. Зато возможно так напитать детей своей любовью, что у них будет ресурс пережить три дня без родителей.

А чтобы напитать детей своей любовью, нужно самому быть полным ею. Чтобы что-то отдавать, нужно самому это иметь в избытке. Понимаете, о чем я?

Да, не у всех есть возможность улететь вдвоем на несколько дней. Я понимаю. Да и не обязательно целые выходные, но можно хотя бы пару часов в неделю.

И тут возникает вопрос: с кем же оставить детей?

У тех родителей, которые действительно хотят провести время вместе, всегда найдется решение. Если решение не находится, подумайте: почему вы не хотите оставаться один на один с супругом? Только давайте честно.

Варианты:

• За время заботы о ребенке ваши чувства друг к другу остыли, к ребенку они сильнее и ярче.

• Привыкли, что жизнь вращается вокруг детей, а без них вам и поговорить не о чем.

• Мужу придется вести жену куда-то на свидание (в ресторан, в кино и т. д.), а ему жалко тратить на это деньги или стыдно признать, что их вообще нет.

• Наедине придется заниматься сексом, а его по каким-то причинам давно не хочется.

И многие другие причины.

Если подсознательно вы не хотите оставаться один на один с супругом, вам будет казаться, что вам абсолютно не с кем оставить ребенка даже на час. На тот самый час прогулки с любимым рука об руку, который может спасти ваши отношения.

Это не только про свидания с мужем, но и почти про любую ситуацию, которую вы вроде как хотите решить, но не получается: научить ребенка спать в отдельной кроватке, похудеть, найти работу.

Задайте себе вопрос «Почему я не хочу решить эту ситуацию?» и честно набросайте несколько вариантов ответов. Не спрашивайте: «Зачем мне худеть?» (для здоровья, красоты). Спрашивайте: «Зачем мне не худеть?» Не спрашивайте: «Что даст мне новая работа?» Спрашивайте: «Какие плюсы дает мне то, что я безработная?»

Поверьте, вам откроется целая вселенная скрытых выгод!

• Не хотите секса?

• Не хотите работать над отношениями с мужем?

• Не хотите принимать решение разводиться/не разводиться?

• Не хотите работать?

• Лень развиваться?

• Хотите работать сутками, не появляясь дома?

• Надоело следить за собой?

• Или наоборот: плевать на внутреннее, бросаете все силы на внешность?

• Не хотите общаться с некоторыми людьми?

• Не хотите брать ответственность за свою жизнь на себя?

Тогда на помощь приходят они – дети! Идеальная отмазка для всего.

• «Нет секса с мужем – так с нами спит ребенок».

• «Отношения испортились, нам некогда ими заниматься – у нас же ребенок».

• «Не могу уйти от тирана, изменщика, алкоголика – у нас же дети».

• «Не могу выйти на работу – а с кем оставить ребенка?»

• «Не успеваю читать книги и развиваться – все время с детьми».

• «Не успеваю следить за собой – дети».

• «Целыми днями в спортзале и у косметологов – у детей же должна быть красивая мама».

• «Не могу встретиться с друзьями – дети не отпускают».

• «Работаю без продыха на ненавистной работе – все ради детей!»

А теперь по-честному: ничего в своей жизни мы не делаем ради детей. Все только ради себя и своих интересов. Ради своих амбиций, тщеславия, ради того, чтоб получить медаль «Хорошая мать» или «Хороший отец». Прикрывая свои страхи, комплексы, чувство вины. Не желая брать ответственность за свою жизнь на себя. Возлагая на маленького человечка всю эту взрослую ответственность за нашу взрослую жизнь. Ребенку такую ответственность не потянуть!

Попробуйте простое упражнение: замените каждое «не могу, у меня же дети» на «не хочу я». Столько всего интересного вам откроется, гарантирую.

Когда-то в университете мы изучали книгу психолога Эрика Берна «Игры, в которые играют люди». Именно он разработал систему о сознании человека как слиянии трех Я: Взрослого, Родителя и Ребенка.

В вышеупомянутой книге была описана игра под названием «Если бы не он». Игра вкратце сводится к следующему: женщина выходит замуж за авторитарного человека, который будет ограничивать ее активность и тем самым оберегать ее от ситуаций, которых она боится. По идее, жене стоит поблагодарить мужа за такую услугу. Но в этой игре реакция женщины чаще всего противоположная: она пользуется ситуацией, чтобы пожаловаться на ограничения со стороны мужа, в связи с чем последний чувствует себя неловко и вынужден различными способами «вознаграждать» ее. То есть при том, что женщина вроде как недовольна, на самом деле она сама остается в выигрыше от этой ситуации.

В книге еще много нюансов про эту игру написано, но, думаю, суть вы уловили.

Так вот, в своем браке я раньше часто в нее играла. После рождения детей ситуация усугубилась, и мы вместе стали играть в «Если бы не дети».

Например, я долго не выходила из декрета на работу, объясняя это тем, что муж против. Но на самом деле он мне не запрещал, а просто высказывал свою точку зрения. Весьма обоснованную, кстати.

А я просто боялась выходить на работу полноценно, т. к. боялась чего-то детям недодать и испытывать чувство вины. Поэтому прикрывалась мужем.

Еще пример: когда у нас родился первый ребенок, я стала поднывать мужу на ухо, что мы давно не ходили в ночные клубы, я давно не отрывалась, не танцевала до утра. И вот любимый муж на 14 февраля делает мне сюрприз: приглашает меня в ночной клуб, где заранее забронировал столик и даже подговорил друзей, а также договорился с бабушкой взять на себя нашего ребенка.

В этот момент я понимаю, что не хочу ни в какой клуб. Мне там неуютно, мне хорошо дома. Хочу просто побыть вдвоем, посмотреть кино и лечь спать. То есть появление ребенка оберегало меня от активной тусовочной жизни, которой я на самом деле не хочу, но я списывала все на то, что не могу отлучиться от малыша.

С лишним весом – похожая тема. Мой муж постоянно твердит мне: «Люблю пышных женщин», «Не худей» и все в таком духе. И я оправдываю свою полноту любовью мужа, хотя на самом деле хотела бы – давно бы похудела и без всякой его поддержки.

Таких примеров я могу привести много. А еще я знаю людей, которые играют в эту игру «Если бы не он» с властями, погодой, родителями – да с чем угодно.

Или вот хорошая игра у некоторых женщин: «Меня муж не отпускает куда-то без детей». Пожалуйста, объясните мне популярно, как вас, взрослую женщину, муж может куда-то не отпустить? Искренне пытаюсь представить себе это, и не могу.

Нет, ну если я соберусь на мужской стриптиз, может, какой-то разговор и будет. Хотя мой муж ходил в стрип-клуб с ребятами на мальчишник и у меня не спрашивал. Да я и не против – мальчишник же не в библиотеке отмечают.

Я даже не знаю, как это – «отпрашиваться» у мужа. «Колюнь, можно я с подругами в кафе схожу, а ты с детьми останешься?» Да я лет с 16 даже у родителей не отпрашивалась, с 19 жила отдельно. А тут мне – взрослой тете – у мужа разрешения просить?

Многие мне писали: «Я бы и рада детей с мужем оставить, но он не отпустит». Знаете, мне это напоминает роли Родитель-Ребенок, где ваш муж – могущественный родитель, а вы – зависимый ребенок. И вам это, скорее всего, нравится.

Предупредить, согласовать планы друг друга – это уважение и забота. А вот отпрашиваться, можно или нельзя – это совсем другое. Чувствуете разницу?

«Можно, я встречусь с подругами?» – это вы отпрашиваетесь, это позиция ребенка.

«Хочу встретиться с подругами. Когда на этой неделе у тебя есть время? Сегодня? Отлично. Еда в холодильнике, подгузники в шкафу» и обсудить нюансы – это вы договариваетесь, это позиция взрослого партнера.

Люди не играют в игры, если не получают психологического выигрыша. «Если бы не он, я бы поехала в кафе с подругами/похудела/вышла на работу» и т. д. Самое интересное в этой игре, что вы сами не хотите всего этого, а муж просто «под руку попался». Даже если он разрешит, слишком высока вероятность, что ничего вы делать не будете, найдете другую причину.

Тут стоит задать себе вопросы: почему я не доверяю ребенка мужу? Почему я спрашиваю у мужа, можно ли мне уйти? Какие бонусы дает мне зависимое от него положение? Многое станет понятнее.

Да что уж там встречи с подругами, если своими детьми женщины оправдывают даже самые ужасные ситуации.

«Да, мы давно живем как соседи. Да, он изменяет и иногда меня бьет. Да, грубит мне и каждую копейку жалеет… Но как я могу лишить дочь отца? Он такой хороший папа. Так нежно и заботливо относится к малышке!»

Пишут мне это регулярно. Поэтому важное обращение к родителям девочек:

Вы думаете, что если папа к дочке хорошо относится, уделяет ей внимание, балует ее, то этим он подает пример, какими мужчины должны быть. И она найдет себе такого мужа. О, как чудесно! Мимими, радость и любовь! Ну а мама потерпит – ради счастья дочери чего ни сделаешь. Брехня! На самом деле более вероятно, что дочь найдет себе мужа такого же, как этот папа.

Поэтому баловать, уделять внимание и время муж должен в первую очередь жене, а не «своей принцессе». Ведь если дочь – принцесса, то жена – королева?