Текст книги "Это же семья! Книги для адекватных родителей от Вики Дмитриевой"

У нас в обществе очень принято оскорблять под видом доброжелательного «волшебного пенделя», который якобы побуждает человека сразу же позитивно измениться. Мы так впитали эту культуру словесного насилия, что уже делаем это сами с собой.

«Взрослая бестолковая тетка!», «Вот я тупица!», «Ну я и дебил!», «Соберись, тряпка!», «Жирная свинья!» – люди говорят эти фразы не заклятым врагам, а самим себе. При первой же неудаче, даже маленькой! Неужели вы думаете, что такой «волшебный пендель» работает?!

Я вам расскажу, что на самом деле работает.

Найдите свое детское фото. Желательно в таком возрасте, где вы уже себя помните. И в таком ракурсе, в котором себе нравитесь. У всех ведь есть свое любимое детское фото? Сохраните у себя в телефоне или в компьютере – под рукой.

Если что-то в вашей жизни идет не так, если поссорились с близкими, нет поддержки со стороны, «и грустно, и скучно, и некому руку подать», откройте это фото себя в детстве, посмотрите в глаза этого беззаботного ребенка и скажите:

«Девочка моя, ты проделала огромный путь из своего детства до нынешнего момента. Столько всего интересного, яркого и сложного было по дороге. Ты так старалась, знаю! Я не буду ругать тебя, моя хорошая. Не буду обзывать тебя слабой, тупицей, идиоткой… Я знаю, было нелегко. Но мы с тобой вообще-то неплохо справляемся. Я прощаю тебя. Я прощаю себя».

А теперь запишите письмо себе в детство прямо тут, на свободном месте на этом листе. Хотя бы в общих чертах, в двух словах:

Дорогая моя ______________________________

Знай, ты выросла и стала ___________________________________________________________ (подсказываю: красивой, сильной, счастливой) женщиной.

Ты по-прежнему любишь ________________________________________________________________

_______________________________________ (например, торт «Прага», смотреть на закат, раскрашивать обои, гладить лошадей).

У тебя много новых умений: ________________________________________________________________

__________________________________________________________

__________ (полоть огород, летать на параплане, готовить оладьи, забивать гвозди, плавать – все ведь что-то умеют, не стесняйтесь!)

У тебя есть: ________________________________________________________________

__ (друзья, любимый, дети, дом, кошка).

Ты умеешь любить, расстраиваться, сердиться, восхищаться, заботиться и удивлять. Ты – это я, живая и очень классная. Спасибо тебе, девочка, ведь без тебя ничего бы этого не было!

Вырастай и не слушай ничьи глупые слова о себе.

Дополните это письмо сами от души всем, что придет на ум:

__________________________________________________________

__________________________________________________________

__________________________________________________________

__________________________________________________________

__________________________________________________________

__________________________________________________________

__________________________________________________________

__________________________________________________________

__________________________________________________________

__________________________________

Наблюдая из прошлого свое настоящее, почувствуйте радость и гордость от пройденного пути. Похвалите своего напуганного внутреннего ребенка, окутайте его принятием и заботой, особенно если больше это сделать некому. Да даже если есть кому – важнее себя у вас все равно никого нет.

Прекратите себя ругать. Хватит самокритики, мотивационных пенделей и замечаний. Только поддержка. Только любовь.

Когда вы начнете с любовью и уважением относиться к себе, изменится вся ваша жизнь. Поменяется отношение любимого человека, родителей, даже детей. Окружающие будут говорить: «Ничего себе, да они тебя на руках носят!», но вы будете знать, что сначала вы взяли «на ручки» саму себя. А уже потом подхватили все остальные.

В этом году муж в честь наступающего праздника 8 Марта набрал мне ванну и велел отдыхать. В этот момент дети вдруг вспомнили, что не сходили перед сном в душ. На что муж им сказал: «Ничего, утром в душ сходите». А дети ему на это: «Ну папа, утром мы не успеем, мы же сюрприз маме делать будем!» Выдали мужа с головой. Коля немного расстроился, пожурил детей, уложил спать, а я пошла в подготовленную ванну.

После ванны муж с горечью в голосе говорит: «Ну раз дети выдали мой сюрприз, сделаю тебе его сейчас. Зачем до завтра тянуть?» И приносит мне прямо в постель букет и письмо. Открываю, а та-ам – лучший подарок на 8 Марта для многодетной матери! Что может быть лучше уединения в хорошем отеле?

Радостная, я легла спать, не ожидая больше никаких сюрпризов.

Но в 10 утра муж разбудил меня в рубашке, бабочке и фартуке. Сказал надеть бархатное платье и спуститься вниз. А там музыканты, накрытый стол, гости, подарки!

Многие женщины мечтают о таком! Думают: «О, как же вам повезло!» Но дело не в везении!

Дело в том, что, пока внутри нас нет любви, никто и ничто не может наполнить нас любовью.

Хоть миллион признаний, хоть сотни сюрпризов, хоть десятки букетов. Мы будем мечтать, ждать, требовать всего этого, но получая – все равно не чувствовать любви. Или думать, что мы этого не заслуживаем.

Поэтому я желаю нам всем сюрпризов, восхищения и любви не от мужчин в первую очередь, а от главного человека в своей жизни – от самой себя. Поверьте, мужчины подтянутся.

– Понимаешь, мне нужен такой человек… Надежный. Который в старости подаст стакан вина.

– Может, воды?

– Извини, ты мне не подходишь.

Как изменить мужа? Ну или хотя бы маму/папу/свекровь/коллегу? Ну хоть кого-нибудь дайте уже изменить!

А я сейчас вам скажу, как, не волнуйтесь.

1. Вспомните все случаи, когда вы хотели сесть на диету, но срывались.

2. Вспомните, как мечтали никогда не орать на ребенка, а потом не просто орали, но и лупили.

3. Вспомните, как обещали себе тратить на соцсети меньше времени, а потом часами листали ленту.

4. Вспомните, как мечтали ввести в жизнь больше спорта, покупали карту в фитнес, а она потом валялась без дела, пока вы валялись перед телевизором.

Вы искренне хотели этих перемен, но изменить себя так и не смогли. Или смогли, но буквально заставляя, с большим трудом. Что же вы хотите от человека, который меняться вообще не хочет? Ну устраивает все вашего мужа, ну чего ему прилагать усилия для перемен? Кому это надо? Ему? Даже если ему – вам тоже фитнес был нужен, вспомните.

Менять себя тяжело. Но вполне возможно. Менять других чуть легче, чем невозможно. Не тратьте на это свои усилия, если человеку плевать. Ничего не выйдет! Люди меняются либо сами, либо их меняет жизнь. Другие люди людей не меняют. Только если пластические хирурги. Да и там нужно желание и согласие самого пациента.

«Как мне исправить мужа? Как сделать его более романтичным? Как заставить мужа сидеть с детьми? Как изменить его отношение ко мне?» – каждый день мне пишут такие вопросы.

И тут снова появляется моя любимая рубрика под названием «Никак». Я базово исхожу из того, что ваш муж – взрослый, самостоятельный, умный мужчина с нормальной самооценкой, который любит вас и хочет быть счастливым в отношениях. Он хочет их развивать и укреплять, хочет делать вам приятное и хочет получать приятное от вас. Это база.

Взрослому, самостоятельному, умному, любящему и любимому вами мужчине с нормальной самооценкой не нужно повторять сто раз, что вам необходима романтика/помощь/забота и т. д. Достаточно один раз честно, с любовью поговорить об этом, и мужчина примет меры. Нет, не факт, что он сразу из сухаря превратится в романтика, но точно постарается уладить ситуацию так или иначе.

Как поговорить с мужем так, чтобы он вас услышал? Если вы хотите что-то до него донести, а он отмораживается, во-первых, выйдите из дома. Пригласите его на свидание в кафе или другое отдельное место и сделайте это вполне официально: «Дорогой, в субботу в семь вечера я жду тебя в кафе, нам нужно будет поболтать кое о чем». Не надо пугать человека фразами «Нам нужно серьезно поговорить», а то вероятность того, что он не придет, сразу повышается.

Он спросит: «А почему не дома? Что такое?», ответьте: «Ну, вот так мне хочется, для меня это важно». Очень важно серьезные разговоры выносить из дома. Во-первых, тогда дом не будет ассоциироваться с чем-то напрягающим, с вечным выяснением отношений. Во-вторых, в кафе вы вряд ли начнете психовать, перебарщивать с эмоциями, орать. Наверняка вы будете вести себя сдержанно и тактично по отношению друг к другу. В-третьих, все, что обсуждается дома, да еще и многократно, в какой-то момент превращается в нудеж, пилеж и нытье. Мужчины пропускают такое нытье мимо ушей.

Поэтому важно выйти из привычных рамок, из стандартных условий.

В назначенное время встречаетесь в назначенном месте, если это кафе – сначала сделайте заказ, дождитесь, чтобы вам его принесли, и поешьте. Иначе вас будут отвлекать то официанты, то пережевывание пищи. Поели? Тогда начинайте разговор.

То, что вы хотите донести, говорите в следующем формате: «Дорогой мой человек, мой любимый муж, я очень сильно тебя люблю, ты мой самый близкий и родной человек. Ты очень умный, ты часто принимаешь серьезные и верные решения, именно поэтому я с тобой. Меня очень беспокоит один вопрос. Я честно не знаю, с кем мне еще об этом посоветоваться, как не с тобой, самым близким, самым мудрым и сильным мужчиной, которого я знаю. Мне очень хочется… (того-то), мне не хочется… (то-то). Что мне делать? Я не хочу тебя пилить, напрягать, я не хочу с тобой ссориться, я хочу быть с тобой, я люблю тебя, но, пожалуйста, посоветуй, как нам услышать друг друга. Это для меня очень важно, пожалуйста».

Вот это нормальный разговор с мужчиной – через любовь, в другой обстановке, а не пилеж в машине или за ужином дома.

Абсолютное большинство мужчин, когда на них не нападаешь, а просишь мудрого совета, пойдут вам навстречу. Когда вы начинаете с агрессии, то вашему оппоненту хочется либо уйти, сбежать от вас, либо встать в позу и тоже выразить агрессию. А в таком разговоре вы не враги, вы – одна команда, у которой появились сложные моменты для обсуждения.

Если ваш мужчина даже после такого разговора не услышал вас, если его нельзя назвать «умным, мудрым, принимающим верные решения», то задумайтесь – вы ведь сами его выбрали. Зачем? Почему? Посмотрите правде в глаза. Прежде чем менять кого-то другого, вспомните, насколько сложно изменить даже себя. Если уж мы над собой власти почти не имеем, то изменить другого человека вообще почти невозможно.

Недовольны своим окружением (муж, родители, дети – неважно)? Начните менять себя, и окружение изменится вслед за вами.

Из-за ваших внутренних изменений муж из грубого эгоиста не станет нежным и романтичным (хотя и такое часто случается). Но став другой, вы можете не захотеть терпеть больше рядом грубого эгоиста. И это тоже будет хороший результат.

Женщина выходит замуж, надеясь, что ее мужчина изменится.

Мужчина женится, надеясь, что его женщина не изменится никогда.

Оба ошибаются.

Однажды подписчица попросила моего мужа рассказать, какие приятности он делает для жены и к каким последствиям это приводит.

Мой муж не писал целую книгу про отношения – как и большинство мужчин, он немногословен. Но я хочу сохранить его ответ для вас в этой книге. Вероятно, для кого-то короткий мужской взгляд будет ближе и понятнее, чем сотни тысяч женских объяснений.

Какие плюсы у мужчин хорошо относиться к жене:

• Заботишься о жене – она расцветает от любви – тебе приятно;

• Берешь решения на себя – она расцветает, радуется, любит – тебе приятно;

• Балуешь и делаешь сюрпризы – она расцветает и любит – тебе очень приятно;

• Планируешь свидания – и ей, и тебе приятно;

• Помнишь, что вы одно целое, любишь, отдавая и даря свою любовь, – чувствуешь взаимность;

• Берешь ответственность за отношения на себя – всегда будет хорошо;

• Нервничает – успокой, помоги, набери ванну, возьми на себя часть забот;

• Люби от сердца, не ожидая – получишь то, чего даже не мог представить!

Что ж, очевидно одно: мужская логика очень проста. Делаешь хорошо жене – а приятно тебе самому.

Вот и вся магия.

В семье появляются дети

Мне рано заводить детей.

Я морально не готов покупать «киндер-сюрприз» и отдавать его кому-то.

Когда я была совсем юной, я хотела, чтобы у меня был один ребенок, и обязательно мальчик. Теперь у меня трое сыновей, и я понимаю, что желание иметь детей и готовность к ним – совсем разные вещи. Тот, кто очень хотел детей, оказывается, не готов к ним, а те, к кому ребенок пришел случайно или внезапно, «вливаются в процесс» так легко, словно всю жизнь этим занимались. В идеале, конечно, желание и готовность совпадают, и тогда получается счастливое родительство. Но если человек не был готов, он все-таки может адаптироваться, научиться – если есть желание. Если же его нет, оно не разбужено, то бросаться в омут «давай родим ребенка» с головой и ожидать, что все сложится счастливо… крайне рискованно.

Все начинается с желания.

С мужского желания. Но это не то, о чем вы подумали в первую очередь.

Знаете, какой самый лучший комплимент мужчина может сделать своей женщине? Какая фраза из уст любимого мужчины возбуждает женщину больше всего?

«Я хочу от тебя ребенка».

Не в принципе «хочу детей», не «когда-нибудь потом», не «когда встану на ноги/куплю жилье/высплюсь (нужное подчеркнуть)». А от конкретной женщины в конкретный момент времени.

Даже если женщина сама никаких детей не хочет, если боится материнства, не готова к этому, все равно фраза «Я хочу от тебя ребенка», сказанная любимым мужчиной, звучит как бальзам на душу, как первое признание в любви и предложение руки и сердца вместе взятые, и стоит миллиона никому не нужных «у тебя такие красивые глаза».

В одной этой фразе и любовь, и абсолютное доверие, и сексуальное влечение (ведь ребенок получается через определенный процесс), и желание быть связанным с конкретной женщиной всю жизнь. В этой фразе есть все, что мы ищем в мужчинах.

Слышать эти слова из уст любимого мужа – кайф. Это романтично и сексуально одновременно.

Интересно, для мужчины так же приятно слышать от любимой женщины «я хочу от тебя ребенка»? Не знаю. Но слышала такую теорию, что мужчины чувствуют себя «настоящими самцами» в двух случаях:

• в окружении множества «самочек», то есть среди кучи женщин – мужчины этого типа постоянно ищут новых знакомств и общения с противоположным полом. Им будет некомфортно чувствовать себя с одной-единственной «самочкой», нереализованно, не по-мужски. Не обязательно он будет гулять направо и налево, но хотя бы пофлиртовать – обязан;

• когда окружен многочисленным потомством, то есть детьми. И чем детей вокруг больше, тем круче он мужик.

Угадайте, к какой категории относится мой муж? Ну конечно, он из «самцов-отцов». Он обожает, когда я беременна, и очень этим гордится. Детей хочет много и считает, что трое – не предел. Он абсолютно легко справляется с любыми детьми в любом количестве и даже немного оскорбляется, если его спрашивают: «Ты один остаешься с тремя – справишься?» Мол, как так, он, супермен, с малявками не совладает?! Он любит детские праздники, елки, дни рождения, собрания в садике – это прямо его стихия.

Помню, когда мы только познакомились, во время прогулки он привел меня на его любимую детскую площадку и рассказал, что очень рад работать рядом с парком, где она находится. Во время обеденного перерыва он любил приходить туда, садиться на лавочку и наблюдать за резвящимися детьми. «Я так отдыхаю», – говорил он мне. На месте мам с той детской площадки я бы напряглась: каждый день приходит одинокий молодой парень (ему тогда было 25 лет) и смотрит, как играют их дети. «Отдыхает он так!»

Но на самом деле я, конечно, очень рада, что мой муж именно из этой категории – из тех, кто гордится своими детьми.

А кроме шуток, какие причины могут быть у пары, чтобы обзаводиться детьми?

1. Случайно и без причины.

Я называю такой вариант «ребенок страсти» или «киндер-сюрприз». Если пара при этом решает сохранить ребенка, то в любом случае природа дает ей девять месяцев на моральную подготовку к таким переменам в жизни.

Если пара решает не продолжать случайную беременность, это может стать сильным испытанием. Не буду обсуждать здесь моральные аспекты, в конце концов, это слишком тонкий вопрос, каждая семья вправе решать его самостоятельно. Но точно знаю: избежать обид, взаимных претензий и временного охлаждения после аборта в паре вряд ли удастся.

2. Социально-желаемый ребенок, кодовое название «часики-то тикают».

Это когда не вы на самом деле хотели ребенка, а все вокруг. Когда ребенок нужен для реализации паре как семьи, мол, «Ну мы же поженились, теперь вроде и ребенка пора». Или для реализации женщине: «Я же должна стать матерью, иначе я недоженщина какая-то». Сюда же желание порадовать родителей внуками, а то как же, «состарятся и не понянчатся».

В этом случае ожидание может сильно разойтись с реальностью. После родов на вас обрушится понимание, что обществу, которое так хотело от вас ребенка, на самом деле пофиг и на вас, и на ребенка. Бабушки и дедушки могут не захотеть нянчиться. Медаль никто не выдаст. Спасибо не скажет. И вообще – оказывается, себе рожали. А не очень-то и хотелось. Привыкать к этому придется довольно долго.

3. «Нужен братик!», «Нужна сестричка», «Надо же отцу наследника!», «Надо же мне доченьку!», «Вышла замуж второй раз – надо же общего ребенка родить».

В этой схеме ребенок нужен не сам по себе, а чтобы закрыть какую-то дыру, решить какую-то проблему. То есть нужен конкретный пол (хотя он может и не получиться, это ведь не стол заказов), или нужен ребенок второму мужу, или братик единственному ребенку. Короче, кто угодно кому угодно, но только не вам. И здесь так же стоит быть предельно внимательной к своим чувствам и ожиданиям. Они могут не оправдаться.

4. Ребенок как клей для пары, или «Нам пора переходить на новый уровень».

Я часто встречаю мнение, что появление детей скрепляет пару. Мол, если отношения заходят в тупик, то надо дать им новый виток… зачатием ребенка. Иногда девушки специально беременеют, надеясь удержать мужчину. Конечно, разные ситуации бывают в жизни, но, по-моему, все происходит в точности до наоборот.

Детей стоит заводить тогда, когда пара уверена в своих отношениях, когда их любовь крепкая и разногласий – минимум. Потому что ребенок как лакмусовая бумажка покажет все ваши «трещинки» в отношениях. При появлении ребенка все тонкие места порвутся, а не укрепятся. Вылезут все тараканы друг друга, все болевые точки. Все гадости и слабости характера станут видны как на ладони. Ребенок очень хорошо показывает, какие пары уже перешли на общий уровень «мы», а какие остались еще отдельными «я» и «ты».

Паре необходимо опираться на очень большую любовь, быть настоящей сильной командой, во всем друг друга поддерживать, чтобы пройти испытание ребенком.

Нет, ребенок не исчадие ада, которое все испортит. Ребенок просто все усилит. Если у вас большая любовь и крепкая семья, вы станете любить друг друга еще сильнее, а союз станет крепче. Но если отношения слабые, они могут совсем ухудшиться. Поэтому до того, как работать над появлением ребенка, лучше поработать над собой.

5. Ну и пятый вариант – самый приятный и простой. Когда вы оба просто хотите ребенка.

Не потому что «пора», не определенного пола, не для бабушек и старших детей. А просто ребенка просто вам. Более того, вы хотите не «завести ребенка», а «стать родителем». Чувствуете разницу? В первом случае акцент сделан на «брать», а во втором – на «отдавать».

Отдавать – это именно то, что вы будете делать первые несколько лет по отношению к ребенку, почти не получая ничего взамен. И вот если есть эта потребность отдавать – тогда с чистым сердцем можно заниматься зачатием.

В нашем обществе принято руководствоваться еще одним фактором – финансовым. Но для меня финансовые нюансы никогда не являлись определяющими в вопросах семьи и деторождения. Я предлагаю ориентироваться на два фактора: здоровье и желание.

Иначе, пока копите финансы, может пропасть или одно, или другое. Я знаю много пар, которые все мечтали «на ноги встать», а только потом детей заводить. Так вот пока они к 40 годам вставали на ноги, здоровье уже сильно ослабевало из-за постоянной пахоты, и потом никаких заработанных денег не хватало на десятки попыток ЭКО и дорогостоящих врачей.

Ответьте, пожалуйста, честно, какой пункт от 1 до 5 – ваш?

_____________________________________________

_____________________________________________