Текст книги "Это же семья! Книги для адекватных родителей от Вики Дмитриевой"

Акция «Уложи ребенка спать – получи маму в подарок!».

Как вам моя гениальная теория? Готовы приступать к практике? А мужья ваши готовы? Вы им расскажите, что это либидо повышает, вдруг сработает!

Собрали дочку в первый класс, а по деньгам – как замуж отдали.

Почему семилетний возраст ребенка часто становится кризисным и для пары в целом?

Казалось бы, тяготы младенческого возраста позади: ребенок подрос, спит по ночам, играет сам, может на какое-то время остаться без родителей. Наконец-то можно уделить время друг другу!

Но случается следующее: ребенок идет в школу. Ваше золотце, ваш прекрасный малыш, идеальный мальчик или чудесная девочка! Человечек, которым первые семь лет жизни вы преимущественно восхищались, считая самым лучшим в мире, вдруг, оказывается, не быстрее всех читает, не выше всех прыгает, не становится звездой класса и школы. Вспомните, сколько обычно «звезд» в классе? Одна, максимум – две. Скольким ученикам везет стать любимчиком учителя? Паре-тройке. Искренне желаю, чтобы ваши дети попали в их число.

А что с остальными детьми? Кто-то учится средненько, кто-то троечник и даже двоечник. Поведение хромает, математика не дается, почерк ужасный, и каким бы уважаемым человеком в своей области вы ни были, на родительском собрании вы становитесь просто родителями не самого успешного ребенка. Вы часто выслушиваете, что «заниматься с ребенком надо», «а ваш-то!» и многое другое, что снижает вашу самооценку. Начинаются споры о том, что считать успехом, а что неудачей, и вообще – какую цену семья готова заплатить за внешний успех и соответствие общественным нормам и стандартам?

Как бы мы ни понимали головой, что хорошая учеба не является гарантией хорошей жизни, с внутренними установками бороться трудно. В семье начинаются ссоры.

«Это ты им не занималась! Я ведь на работе впахиваю, ты дома сидишь – что, нельзя было научить ребенка нормально читать?» Или: «Вот именно, тебя никогда нет! Вечно он на работе! А кто сына дисциплине научит, если не отец?» Или: «Это он в тебя такой! У нас в роду никогда дураков не было, все академики!»

Все разговоры становятся о ребенке и его успеваемости, родители до ночи делают с ребенком уроки, обвиняя то его, то друг друга, то учителей неправильных. Напряжение в семье вырастает в разы. Это и есть кризис.

Тяжелее всего он проходит именно в той семье, где живут по формуле «Мама+Ребенок+Папа», где ребенок – центр всего. Если же родители остаются «в скобочках», одной командой, а ребенка и его школьные трудности выносят за скобку – всем, в том числе и ребенку, живется намного легче.

Хотя бы до подросткового возраста детей. Там начинаются другие проблемы.

Что такое кризис среднего возраста? Это когда простатит и геморрой уже есть, а «Лексуса» все еще нет.

Следующий серьезный кризис семья переживает примерно через 15 лет брака. Что происходит в это время?

Во-первых, примерно через 15 лет брака дети вступают в переходный возраст, который еще называют страшным словом «пубертат». В чем сложность:

1. Физиология.

Дети растут резко, непропорционально, в том числе растут их внутренние органы. Это вызывает боли – головные, суставные, в коленях, в животе и т. д. Подросток жалуется, ему не верят, принимая за симулянта. Как проверить? Нажать на больное место и посмотреть в глаза – если это правда больно, то зрачки резко расширяются. В общем-то, частые боли нормальны в этом возрасте.

Происходит резкий гормональный всплеск, который не только вызывает рост усиков, груди и появление прыщей, но и плохое поведение подростка. В 90% случаев трудные подростки – это не плохое воспитание, а гормоны!

2. Психология.

Сильно падает самооценка. Формируется только за счет мнения окружающих. Критиковать подростка, делать замечания внешности – не время!

Идут принятие себя и поиск себя. Кто я, какой я, что мне нравится? Начинается тысяча увлечений, не доведенных до конца. Не потому, что подросток ленивый и непостоянный, а потому, что ищет. Идет принятие своего имени – почему так назвали, что это значит, порой приходит желание сменить имя.

Главная задача подросткового возраста – отделиться от семьи. Через плохое поведение, нарушение запретов, через эксперименты с внешностью – «я другой, не такой, как вы». Природой заложено, чтобы подросток начал отделяться от семьи, поэтому именно в этом возрасте родители начинают его раздражать, а он начинает раздражать родителей. Даже на гормональном уровне – мальчики, к примеру, начинают вырабатывать много гормона тестостерона. Появляется определенный запах, мужской запах. Главный «самец» в доме (отец) прекрасно этот запах улавливает и начинает буквально «выживать» сына-подростка из дома.

Природой не заложено, чтобы было два самца на одной территории. Задумайтесь: часто в старости с нами живет мама – бабушка детей, особенно если осталась одна. Но папа, дедушка, лучше будет жить один, чем на территории другого «самца». Так что мамам мальчиков надо особенно готовиться к этому периоду – муж и сыновья будут буквально делить территорию, раздражать друг друга, а вам придется быть миротворцем. Хотя в итоге все равно подростка придется отпустить во взрослую жизнь.

Если в этом возрасте ребенок не отсоединится от семьи, то он не сможет ни к кому присоединиться в будущем – найти партнера, создать крепкую семью.

Но дают ли родители подростку отделиться? Если они живут по формуле «Мама+Ребенок+Папа», то конечно же нет! Если ребенок отделится и уйдет из этой схемы, то семья рассыплется.

Если ребенок не проходил кризис подросткового возраста, если все было вроде бы гладко – дело дрянь. Все равно рванет, но позже – лет в 30–35, а потом еще и наложится на кризис среднего возраста – и все, тушите свет. Развод, уход с работы, смена окружения, поиски себя – «кто я, что мне нравится» – и т. д.

Вывод: подростковый кризис – это хорошо! Радуйтесь, если ваш ребенок его проходит.

Но радоваться родителям очень сложно, ведь сколько нам примерно лет, когда наши дети подростки? Около 40. А что это за период? Период кризиса среднего возраста. Считается, что тяжело его переживают примерно 30% людей. Чаще мужчины, чем женщины.

В чем это выражается?

Человек загоняет себя в депрессию сплошными «не»: не достиг, не успела, не смогла. Сравнивает себя с другими людьми своего возраста или моложе, которые добились большего, и чувствует, что «жизнь прожита зря». Женщины начинают вспоминать: «Вот, ухаживал за мной одноклассник, уже депутатом стал, а я тогда тебя выбрала на свою голову!» Мужчины более критичны к себе, чем к другим, поэтому думают: «Вот, Ванька уже депутатом стал, а я…»

Хочется все бросить, исчезнуть, уволиться с работы, сменить окружение, семью, уехать в другую страну. У меня есть знакомый, который именно в кризисе среднего возраста переехал в Штаты, купил себе желтый кабриолет и проколол ухо. Нехило парня закрутило! В этом возрасте многие начинают с головой уходить в религию, экстремальный спорт, ПП, ЗОЖ и любые другие практики, которые должны продлить жизнь и вернуть молодость.

Типичные чувства: «ничего не хочется», «все раздражает», «страшно думать о будущем», «все позади», «я стала невидимой для мужчин», «я больше не нравлюсь женщинам».

Типичные мысли: «лучшая половина жизни уже прожита», «я никогда не стану…», «я уже не сделаю…», «я никогда не смогу…», «я уязвима».

Даже если один из партнеров проходит кризис среднего возраста, его кризис становится вашим общим.

Как думаете, приятно ли это – находиться в доме, где все в кризисе? И дети, и родители? Конечно, нет. Обстановка напряженная, все недовольны друг другом и собой.

Что может помочь?

Родителям очень помогут их личные увлечения. Если вы давно хотели заняться танцами – сейчас самое время! Учить испанский – прекрасно! Пойти в поход с палатками – вперед! Сейчас каждому в семье важно чуть-чуть увеличить дистанцию. Главное – не заставлять всех остальных разделять с вами ваши увлечения. Не бойтесь, вы не разойдетесь, как в море корабли. Общие увлечения на самом деле никак не влияют на крепость семьи. Зато вы сможете вдохнуть немного воздуха и разрядить обстановку.

И у вас появится еще лет 10 до следующего серьезного этапа в жизни вашей семьи.

Когда дети вырастут и съедут, я буду приходить к ним в гости, бросать куртку у входа, переться в обуви на кухню и съедать все в холодильнике. Затем накрошу едой в их постели, вытащу все из шкафа на пол и устрою истерику на два часа.

«Мужчина приходит и уходит, а дети будут с тобой всегда!» – именно так звучит одна из самых чудовищных женских установок.

Ведь на самом деле в здоровых отношениях, в нормальной семье все с точностью до наоборот. Дети когда-нибудь уйдут, начнут свою самостоятельную жизнь, а мужчина с женщиной будут встречать старость вдвоем, вместе проживая период опустевшего гнезда.

А если ребенок – это все, что вас держало вместе все эти годы, то никакого гнезда не останется. Ребенок вырастет – и семья развалится. Это частый случай, подтвержденный статистикой разводов.

Либо может происходить следующее: ребенок вырос, хочет переехать, жить своей жизнью, но родители настолько не готовы остаться наедине друг с другом, что начинают ребенка держать.

«Да зачем тебе ехать на учебу в Европу – здесь тоже учат отлично!»

«Не траться на съемную квартиру – живи лучше с нами. И денег сэкономишь, и я тебе тут постираю, поглажу, приготовлю!»

«Не отпущу тебя жить к этому парню – все равно тебя бросит!»

Многие из вас и есть эти дети, которых не отпускают во взрослую жизнь. Некоторые даже чувствовали свою ответственность за личную жизнь своих родителей, мол, «Они все время ссорятся, я их мирил, если уеду – совсем разойдутся». Или: «Я не могу оставить маму одну с этим тираном-отчимом!»

Вы понимаете, какую цену вы заставите платить своих детей, если не будете поддерживать теплые отношения в своей паре на протяжении всего брака? Им же придется заплатить за это лучшими годами своей жизни, своей личной жизнью, лишь бы «не бросить» вас.

Ваша родительская задача заключается в том, чтобы не бояться того момента, когда ребенок вырастет. Сделать так, чтобы ему было не страшно оставить вас наедине друг с другом. Чтобы ребенок, уходя в свою взрослую жизнь, знал: мама с папой справятся, у них все будет хорошо, они в порядке, они любят друг друга, они его отпускают. Но если что – он всегда может вернуться, это его тыл.

А для этого, прошу вас, не забивайте на свои отношения, пока дети маленькие. Если вы будете откладывать романтику, свидания и личную жизнь на «когда дети вырастут», то они могут «не вырасти» никогда. Именно в таких парах, где ничего уже не осталось общего, кроме детей, родители часто повторяют: «Время, помедленнее! Так не хочу, чтобы дети росли! Лишь бы они подольше оставались малышами!» или: «Ты всегда будешь для меня ребенком!» Нет! Не всегда! Когда-нибудь ваш малыш станет взрослым, и это прекрасно!

Когда ребенок уедет из семьи, вся семейная система снова поменяется. Если отношения у вас гармоничные, романтичные, уважительные, то чувство беспокойства из-за отсутствия детей только сплотит вас. Вы поможете и поддержите друг друга в этих изменениях.

Если же не осталось ни любви, ни уважения, то вы будете неинтересны друг другу. Раньше конфликты в семье могли сглаживать или даже брать на себя дети. Сейчас вам нужно обратить внимание друг на друга и перестать все замыкать на детей. Это может даже раздражать. Начинаются взаимные упреки, скандалы, отчуждение.

Чем больше у вас совместных планов, романтики, уединения, тем легче вы переживете «синдром опустевшего гнезда». У вас буквально начнется вторая молодость, появится больше времени на себя и друг на друга.

Если вы к этому времени уже одинокий родитель, то пережить отъезд ребенка будет намного тяжелее. Вы можете продолжать держаться за ребенка, стремясь всячески участвовать в его жизни. Нужны огромная смелость, сила, любовь к ребенку и самоконтроль, чтобы не создать себе из дочери или сына «психологического супруга», «развод» с которым окажется не под силу. Вам будет проще, если у вас будет активная социальная жизнь, друзья, хобби, профессиональная реализация.

А тут я предложу вам немного помечтать. Или поиграть в ясновидящего. Как вам больше нравится.

Закончите, пожалуйста, предложения:

Ее ответ.

Когда дети вырастут, я…

______________________________________________________

_____________________________________

Когда дети вырастут, мой муж…

______________________________________________________

_____________________________________

Когда дети вырастут, мы…

______________________________________________________

_____________________________________

Его ответ.

Когда дети вырастут, я…

______________________________________________________

_____________________________________

Когда дети вырастут, моя жена…

______________________________________________________

_____________________________________

Когда дети вырастут, мы…

______________________________________________________

______________________________________________________

______________________________________________________

_______________________

Зрелые отношения. Сохраняем семью на долгие годы

В браке тяжелы только первые 50 лет жизни.

Потом на помощь приходит склероз.

Психология семьи – это наука, на полном серьезе утверждают ученые. А нам-то кажется, что это что-то от нас не зависящее и «сердцу не прикажешь». Мы думаем, что наши отношения развиваются, как повезет, жизнь такая длинная, может случиться все, что угодно.

А вот и нет! Семейные отношения можно спрогнозировать очень хорошо. Я буду вам рассказывать только про научные данные, ведь недаром я учусь на факультете психологии семьи.

Расскажу вам про одно особенное исследование, которое длилось много лет. Оно показало, на чем держатся крепкие браки. Исследовали не просто пары, которые долго живут вместе, а те, которые жили вместе долго и счастливо.

Чтобы просто долго прожить вместе, не надо много ума, достаточно ипотеку взять и детей нарожать – и можно жить. Но те самые пары демонстрировали очень высокие показатели по уровню счастья и удовлетворенности жизнью. И у всех этих пар было что-то общее. Таких пунктов насчитали пять.

Как вы думаете, что оказалось на первом месте? На всех семинарах, которые я провожу, люди отвечают на этот вопрос – «секс». Многие считают, что самые крепкие семьи держатся на сексе. Правда, друзья? Чтобы выплачивать совместную ипотеку, секс должен быть хорошим? Или чтобы выбирать ребенку школу или чтобы терпеть его ночные пробуждения до года от коликов – от секса это зависит? Нет, и все исследования показывают, что нет. Еще есть варианты «уважение, терпение». Но как ученые могут измерить, кто кого больше терпит?

На самом деле у всех пар, которые долго и счастливо вместе живут, на первом месте традиции.

Очень важно, чтобы в семье были традиции. Какие общества считаются самыми сильными, самыми сплоченными – традиционные общества: религиозные, этнические. Только не думайте, что традиции – это что-то исключительно религиозное или относящееся к национальностям, нет.

Какие традиции могут быть у вас? Любые!

Это могут быть не ежедневные истории, это может быть история раз в неделю, раз в месяц, смотря в каком ритме жизни вы живете.

На самом деле даже воскресный поход в «Ашан» может быть прекрасной традицией. Допустим, муж ругается, брюзжит: «Господи, опять ты меня в этот „Ашан“ потащила, нельзя, что ли, по Интернету доставку заказать?! Да зачем я тебе там нужен с этим списком ходить, сама бы могла поехать!» Но поверьте мне, если с женой что-то случится, она заболеет или уйдет от него (или уйдет из жизни), то этих походов в «Ашан» ему будет не хватать.

Повторяемость делает пары сплоченными. Кстати, пикаперы об этом знают, они часто «подсаживают» девушек именно на традиции. Например, у пикаперов есть такой прием: они могут каждое утро в 9 часов присылать СМС-ку: «Доброе утро. Хорошего дня». И так в течение месяца. Через месяц он берет и не присылает эту СМС-ку. Что делает девушка? Она пишет ему сама, даже если он ей не нравился. Или присылают каждое утро девушке домой одну розу, а через две недели раз – и ничего не присылают, а она-то уже на этот крючок попалась.

Поэтому создавайте традиции, если у вас их нет. Это не сделает вашу пару скучной, нудной. Очень важно, чтобы в вашей паре были так называемые «внутрячки» – то, что есть только у вас, о чем может никто другой не знать. Эти традиции могут быть даже связаны с сексом, с чем угодно. Главное, чтобы вы знали об этом и чтобы это не было завязано на детей, время года или на что-то, на что вы не влияете. Определенное время для занятий сексом, поход в ресторан раз в месяц, отмечание годовщины каждый раз как-то необычно, по-новому – чем не традиция? Вариантов можно придумать миллион.

Основные правила:

1. Традиции вашей пары не должны включать в себя детей.

Почему? Допустим, по выходным вы ходите на теннис всей семьей, но когда ребенок подрастет, у него начнется переходный возраст, и он будет посылать всех куда подальше. А когда он вообще уедет из семьи, эта традиция рухнет, потому что она основывалась на детях. Да, традиции с детьми тоже должны быть, они тоже улучшают отношения, но для вашего брака важны ваши традиции вдвоем друг с другом.

2. Ваши внутрисемейные традиции не должны совпадать с общенациональными традициями.

«Каждый год 31 декабря мы собираемся всей семьей и отмечаем Новый год» или «Каждый год мы красим яйца и печем куличи» – это не ваши традиции, а общие. Вы можете уйти в другую семью и там отмечать Новый год и красить яйца.

Какие традиции у нашей семьи?

• Ежедневная маленькая традиция – это «чай с любовью». Занимает пять минут, и много сил не надо. «Чай с любовью» – это когда Коля, во сколько и в каком бы состоянии он ни пришел с работы, в каком бы состоянии ни была я, каждый вечер делает мне чай. На самом деле чай самый обыкновенный, просто сделанный с любовью. Даже дети уже выучили эту традицию и, если муж задерживается на работе, предлагают мне сами сделать «чай с любовью». Они наливают заварку, кипяток и целуют чашку – это для них и значит «с любовью».

• Еще у нас есть традиция – на годовщину свадьбы мы всегда вдвоем уезжаем куда-нибудь, хоть в коротенькое путешествие, хоть на пару дней.

• Из любой командировки я встречаю мужа живыми цветами и запиской с теплыми словами. Либо в аэропорту, либо просто ставлю букет дома к его приезду.

• Всегда, когда мы засыпаем, я прошу мужа повернуться ко мне спиной. Обнимаю его, обхватываю и ногами, и руками. Утыкаюсь носом в его спину. И засыпаю. Только так, и никак иначе. Уже много лет. За его широкой и теплой спиной я нахожу покой. Как-то, засыпая, даже стихи написала об этом. На Нобелевскую премию по литературе не претендую. Зато они точно отражают, почему я люблю засыпать именно так.

 
Повернись ко мне спиной.
Так я чувствую защиту.
Так я чувствую – ты мой.
Притяженье – как магнитом.
Твою спину обниму.
Обовью тебя руками.
Никогда и никому
Не отдам тебя, я знаю.
Ночь. Кровать. И дверь закрыта.
Тишина. И ты со мной.
Так я чувствую защиту.
Повернись ко мне спиной.
 

Лирическое отступление закончено. Надеюсь, мне удалось донести до вас важность традиций в паре.

А теперь ответьте на вопрос: какие традиции есть в вашей паре, какие «внутрячки»? А если их нет – какие традиции вы бы очень хотели ввести в жизнь вашей семьи?

Ее ответ:

_______________________________________________

_______________________________________________

_______________________________________________

Его ответ:

_______________________________________________

_______________________________________________

_______________________________________________

_______________________________________________

На втором месте то, что мы называем общим мировоззрением.

Не путайте общее мировоззрение с общими интересами! Абсолютно не принципиально иметь общие интересы, чтобы иметь хорошие отношения. Почему-то многие люди на это ведутся и думают: «Чтобы со своим парнем сблизиться, мне тоже нужно научиться играть в теннис, как он», а на самом деле это не имеет никакого значения. В теннис он может играть со своим спарринг-партнером, с которым у него ни любви, ни секса нет, а жить – с вами. Также необязательно иметь общие интересы, чтобы быть крепкой семьей. Ему может быть важен теннис, а ей – пенис (простите, просто уж очень напрашивалось в рифму), и это никак не отразится на их отношениях.

Мой муж, например, вообще ни разу не меломан. Он реально не разбирается в музыке, в машине слушает «Бизнес. фм» и песню из мультика про кота Леопольда «Неприятность эту мы переживем». Луи Армстронга он не отличит на фото от Джей Зи, а Джастина Тимберлейка – от Джастина Бибера.

Он не понимает, почему музыка так много значит для меня.

Не понимает, но всегда, с самого первого месяца нашего знакомства, дарит мне билеты на лучшие места на концерты моих любимых артистов, исполняя мои мечты.

Бейонс, Ленни Кравиц, Леонид Агутин, Джастин Тимберлейк, Земфира, симфонический оркестр в Доме музыки и многие другие – на их концерты я попала только благодаря Коле. Человеку, который сам почти никогда не ходит со мной на эти концерты, а в это время берет на себя наших сыновей. Человеку, которому плевать на музыку, но не плевать на меня. И разные интересы никак не мешают нам любить друг друга.

Зато очень, очень важно для пары иметь общее мировоззрение.

Что считается общим мировоззрением? Это такие столпы, на которых держится жизнь. Это отношение к религии, политике, к абортам. И крайне важно, чтобы они были схожи. Конечно, есть пары из атеиста и православной верующей, которые живут вместе, но у них больше точек для ссор, больше задачек «со звездочками». Поэтому, конечно, вам будет легче прожить вместе долго и счастливо, если у вас общее мировоззрение.

Часто в ситуациях с разным мировоззрением партнеры со временем все равно начинают мыслить в одних категориях. Например, оба становятся атеистами, или оба приходят к религии. Так они подтягиваются к мировоззрению друг друга, сближаются.

Мы с Колей – практически идеальная пара, потому что во многом похожи. Мы оба:

• аполитичны;

• верим в Бога;

• против абортов;

• любим поесть;

• иногда чересчур «правильные», отличники, ботаны и консерваторы;

• отчаянные оптимисты;

• ценим семью, семейные ценности, традиции;

• любим посмеяться над собой, мало к чему относимся серьезно;

• равнодушны к модным шмоткам;

• сходимся во взглядах на воспитание детей.

Поэтому с разницей мировоззрений у нас проблем нет.

На третьем месте в рейтинге того, что объединяет все классные крепкие пары, – общие вкусовые предпочтения, общие предпочтения в еде. Это, кстати, может быть частью общего мировоззрения.