Текст книги "Последний луч, перед закатом.."

Мама села рядом с явным намерением встряхнуть меня, возможно силой.

– Рита! Да ты в своём уме! Тебе придётся начинать с первого курса?! Ты что творишь!? Безголовая. Что из-за него всё?!

Я снисходительно улыбаюсь и качаю головой. Моя реакция снова вызывает бурную волну возмущения у самого родного человека и мама уже не молчит.

– Я не позволю!

Не хочу ругаться… не хочу, поэтому умоляюще смотрю на маму и говорю то, что и должна была сказать с самого начала, когда эта мысль только посетила мою голову.

– Я люблю тебя, и я люблю его. Я помню как ты хотела чтобы я училась, так вот я учусь, благо сейчас можно просто перевестись на второй курс, сложно но можно. – я беру маму за руку. – просто пойми я не могу без него. – очередная слезинка катится по моей щеке. Всё будет хорошо.

Мама резким движением встаёт с дивана и уходя бросает мне «Не была бы такой взрослой то перекинула бы через плечо и отшлёпала! – а потом уже себе Боже ну за что мне такая безголовая дочь! За какие грехи?»

Я лишь улыбнулась уголками губ и вдруг подумала, что теперь я действительно буду другой. Ведь теперь у меня даже специализация будет иная… нужно выбрать… Надо же не подумала я на счёт того какой факультет выберу.

Хм… даже если учесть, что это первостепенная задача, то я всё равно впала в мир грёз и спустя десять минут мысленно уже проходила по белым безликим коридорам ведущим в многочисленные аудитории. И в идеале мне навстречу всегда шёл ОН…

========== Глава 6 ==========

До стены буквально несколько метров, примерно три. Я подпираю стенку своим телом. Всего несколько минут мне понадобилось для того, чтобы привести свои чувства в порядок или создать видимость порядка. Никогда не любила часы, но сегодня вдруг одела и неустанно смотрю на циферблат, словно мой взгляд может подтолкнуть время вперёд!

Смешно вспомнить, как я сломя голову бежала на красный свет с портфолио в руках! Пробегая на красный свет, я берегла тоненькую папочку так словно это вся моя жизнь. Хотя… возможно это так и есть. Наши жизни прописаны в паспортах, лечебных книжках, дипломах, классных журналах. Если ты чего-то стоишь, то обязательно должна быть строчка об этом. Недаром говорят, что без «бумажки» ты ничто иное как фекалия…

Да и слово ещё такое «портфолио». У меня сразу возникает ассоциация с красивыми длинноногими фотомоделями, которые к кутюрье иду со своими снимками. Сейчас портфолио – это ничто иное, как папка с моими прививками, достижениями, грамотами, рекомендательными письмами, аттестатом за одиннадцатый класс. Я как сейчас помню, сколько колец ада пришлось пройти, чтобы забрать необходимые документы. Как я искала дома свои грамоты… Те, что получала когда-то за свои заслуги в спорте. Как же это было давно, немыслимо давно…

А потом случилось так, что Стас стал чаще высказывать своё недовольство по поводу тренировок и мне пришлось их оставить. Сначала я тосковала по плотному материалу волейбольного мяча, тихому и в то же время мощному хлопку от удара, мои мышцы и руки ещё долго время вспоминали часы тренировок. Я тихо завидовала, когда моё место заняла уже другая девушка и как именно она «вколачивала» нужные очки. Не я… а уже она собирала лавры и купалась во всеобщем почёте и уважение.

И даже на свою мечту я закрыла глаза, просто отказалась от этого, потому, что со мной был он и именно он затмевал все мои желания, так как стал моим единственным пороком!

Приходилось выпрашивать, дожидаться готовности нужных документов, постоянно позвонить и уточнять время, когда всё будет готово. Мама продолжала злилась. В СГТУ шумно выдохнули когда, я со светящийся физиономией попрощавшись, захлопнула дверь в деканате. Больше того я уверена, что они перекрестились. Сроки подачи документов поджимали, и пришлось торопить преподавательский состав. Торопиться они не хотели, ведь лето в самом разгаре! К тому же даже заочное отделение сдали свои экзамены.

Саратов кишит учебными заведениями разных мастей, но хотела я поступить именно туда! Но самое главное, что я желала больше всего, это видеть его хотя бы иногда. Просто издалека, а иногда возможно я пройду мимо него и сделаю вид, что не замечаю его. А внутри меня будет гореть пламя и ноги постепенно превращаться в желе. Если бы не поступление Стаса в СГУ я бы никогда не пошла в этот институт…., не стала выпрашивать рекомендации, не сидела бы тут в коридоре и не мучилась в догадках. Было страшно, действительно страшно. Я боялась пролететь как фанера над Парижем. Сидела бы я спокойно и ждала начала учебного года, а не носилась между двумя институтами словно ужаленная в мягкое место сова!

Говорят, что мысли материальны. И тут есть грань, нельзя хотеть что-то очень сильно, так как всё может повернуться обратной стороной.

Кажется, я изучила каждый бугорок, каждую впадинку. Время тянулось на удивление медленно, я считала про себя секунды, слушала музыку, которая неустанно пела в моей голове. Это странно, я знаю, но надоедливая мелодия застыла в моей голове! Минуты ожидания самые нестерпимые, раздражает не само ожидание, а то, что ты не знаешь окончательный вердикт, то есть не знаешь чего ожидать.

Мимо меня проходили абитуриенты, все как оджин завораженно смотрят на дверь с надписью «Приёмная комиссия». Невольно хмыкаю, потому как сижу спокойно и ни единый мускул не дрогул, ведь я это все прошла год назад, когда боялась не пройти конкурс… а сейчас не боюсь, почему-то уверена что всё будет хорошо.

Устало выдохнула и краем глаза заметила что со стороны коридора на меня кто-то пристально смотрит, больше того придирчиво разглядывает. От такого хамства я чуть было не захлебнулась. Само понятие «пристально разглядывать» никогда ничего хорошего не сулило. После того как я заметила вторжение в свою личную территорию, то решила долго не затягивать и действовать от противного. Так же, нагло уставилась на взломщика моего психологического замка и смотрела на него до тех пор, пока парень криво не улыбнулся и не отвернулся. К чему такой интерес? Таких же как я полный коридор, мы как муравьи заняли всю возможную территорию с дальнейшим желанием взвалить на себя непосильный груз жажды познания.

Должна признать, что мне стало везти на симпатичных и поразительно самодовольных парней. Только вот русых становилось больше, примерно 2 к 1. Я вдруг опять вспомнила Игната и чтобы прогнать непрошенные мысли прикрыла глаза, просчитала до трёх, но это не помогло. Никакая попытка расслабиться не позволяла мне забыть своей глупости, не позволяла смотреть на мир уже не через призму своего порока, а простым ничем не затуманенным взором.

– Подвинься! – над моим ухом раздался разгневанный голос.

Быстро распахнув глаза, я вдруг поняла, что чуть было, не уснула, так как изнеможение рано или поздно даёт о себе знать. На меня смотрела явно недовольная брюнетка, она практически скалилась. Окатив меня последней презрительной гриммассой демонстративно отошла дальше, видимо она поняла, что я её проигнорировала и решила недвусмысленно показать мне насколько я «нищая» посравнению с ней. И с этим не согласиться сложно, потому что на ней даже джинсы дороже всей моей одежды вместе взятой.

В ближайшие несколько месяцев в нашей семье денежный баланс нормализован не будет. Я это понимаю и, к сожалению, сильно повлиять не могу, так как раздавать листовки начала только вчера и прямо сказать сказочного богатство нам это не приносит. Когда-нибудь у нас всё будет хорошо, просто этот момент нужно перетерпеть. Сжать зубы, зажмурить глаза и перетерпеть. это в СГТУ я получала стипендию, а что будет тут я не знаю. Ведь мне светит коммерция. А это очень дорого. Мне уже рассказали. Поэтому я сижу и жду….может быть, судьба сжалится, и я всё-таки смогу перевестись без особых проблем. Как оказалось проблемы и очень серьезные были у человека на чьё место я сейчас претендую. На бюджете нельзя получать оценку ниже 4 баллов, так как это автоматически лишает стипендии, таковы правила. А вот предыдущий хозяин, умудрился ещё остаться с хвостом и поэтому выпала прекрасная возможность попасть на его место. Сижу, жду… надеюсь. Верю, в конце концов.

Спустя сорок минут, из дверей приёмной выходит один из представителей приёмной комиссии и громко говорит:

– Маргарита с переводом, кто?

– Ну что? – с надеждой спрашиваю я. Мне сухо всучили несколько листов.

– Меня взяли?

Искра счастья пробежала в моих глазах и мне соизволили ответить.

– Взяли…

Я чуть было не задохнулась от осознания счастья, но как оказалось, рано.

– На коммерцию, оплата до первого сентября. Поздравляю.

Как бы сложно мне не было, я всё равно не верила своему счастью, какой-то случай решил мою судьбу. Я готова идти через оживлённую улицу с завязанными глазами, лишь бы знать, что на том тротуаре стоит он и ждёт меня… И я теперь чёко знаю, что всё смогу, смогу заработать деньги смогу здесь учиться, всё смогу.

Мысли путались.

Дыхание моё стало сбивчивым, я практически физически ощущала его взгляд на себе. По сути взгляда не было, он не видел меня сейчас. Но я четко осознавала, что теперь он будет меня видеть. Я стану его наваждением и он, как и прежде будет испытывать жуткое желание быть со мной. Он любил меня, я верю в это!

Как же долго я корила себя за то, что за два дня сделала свою жизнь намного сложнее. Зачем я вообще пошла в это пьяное место разврата и поддалась своим не трезвым желаниям? И самое главное, зачем в самый пиковый момент я вспомнила про свою давно забытую гордость! Зачем? Боже если бы тогда я не «вильнула», то сейчас Стас был рядом. А сейчас я не только должна вынудить его сделать шаг в мою сторону, но и самой удержаться. Гордость в женщине должна быть всегда. Я люблю его до безумия, но вот только показывать, что я уже простила нельзя. Так как он поймёт всю тщетность моего положения, а этого допустить никак нельзя!

– Рита! – в очередной раз заныла Марина.

Я лишь улыбнулась и продолжила раздавать листовки беспечно идущим гражданам. В Саратове сегодня жарко и даже сейчас в семь часов вечера ощущается духота. После знойной погоды так хочется дождика, теплого и ласкового. Но на небе, ни тучки и с этим нужно смириться как с данностью.

Навстречу мне идёт не молодая пара. Мужчины держит женщину за руку, на вид им лет шестьдесят, а может и того больше. Я протягиваю листовку с рекламой и женщина, улыбаясь, берёт у меня её из рук. Становится приятно и тепло на душе. Правду говорят, что даже кошке приятно доброе слово. Я не кошка, но добрая улыбка меня порадовала.

Поработав распространителем я наконец-то поняла всех тех школьников, что когда-либо этим занимались. Во-первых, ты должен улыбаться и каждый раз вручая листовку говорить одну и ту же фразу. Только вот сказав её в сотый раз, появляется аскобина. Во-вторых, не все граждане настолько приветливы, некоторые не только фыркают, но и в лицо тебе могут сказать, что им не интересно и «мягко» попросят больше не предлагать, парируя тем, что каждый день ходят по главной из улиц. И даже это не убивает меня настолько сильно как обычное хамство, меня либо упорно не замечают, либо брезгливо отворачиваются.

Я понимаю все минусы работы, но, даже осознавая это исправить ничего не в силах. Мне всё равно нужны деньги и я всё равно стану каждый день это делать. Прошло всего несколько дней, а от постоянного нахождения на солнце, я загорела и теперь отражение в зеркале меня ни так и пугает. Кожа приняла золотистый оттенок, и даже синяки под глазами стали менее заметны. Последнее время я перестала пользоваться косметикой, и теперь каждый раз в зеркале я встречаю себя истинную. Мама говорит, что это всё мой внутренний кризис и когда это пройдёт, я очнусь, и буду смеяться над собой. Возможно, так оно и будет. Ведь последнее время я не только перестала краситься, но и забыла что такое новая вещь. И дело не в деньгах, скорее в том, что я просто не хочу ничего менять.

– Пойдём уже…

Смотрю на циферблат часов и понимаю, что нужно отработать ещё как минимум 23 минуты, чтобы мне заплатили полный час. Марина на добровольных началах решила мне помочь, так что теперь я наблюдаю за упоительной картиной: моя подруга уже из последних сил выдавливает улыбку и медленно приятная и доброжелательная улыбка превращалась в оскал. Я тихо посмеивалась над этим, хотя… её можно понять, ведь она просто мне помогает, правда толка от этого нет, ведь платят мне не за количество, а за время. Получается всего сто пятьдесят рублей в час, но это тоже деньги, хоть и малые. Всех денег не заработаешь, всем нравится никогда не будешь эти два простые правила я усвоила очень давно.

– Уже скоро, потерпи. – без каких либо эмоций говорю я.

Подруга подошла ко мне и облокотилась на моё плечо. Я же нервно огляделась, ведь меня могут проверять, по крайней мере, об этом напоминают каждый день.

– Ты мне обещала, помнишь?

Мне осталось только тяжело выдохнуть. Ходить по магазинам, когда у тебя совсем нет денег ни такое уж и радостное дело. Правда у меня есть «N» количество средств, но потратить их я не могу. Да и особым желанием с кровно заработанными расставаться не так уж и хочется.

Марина тащит меня в какой-то дешевый магазин, он ещё так смешно называется, кажется «Смешные цены», вот стою и думаю, смешные они для покупателей или для «худого» кошелька? Только вот смех у такого кошелька будет печальный или даже истерический.

– Твоя страсть, к красивым и новым вещам меня убивает. – притворно зло шиплю я.

Подруга заливается смехом, причём таким искренним, что я невольно начинаю улыбаться тоже. Внезапно она замолкает и смотрит куда-то мне за плечо.

– Что там? – спокойно интересуюсь.

Поворачиваю голову в пол оборота и виду полную загадочности улыбку Марины. Становится до жути интересно, что же так привлекло её внимание.

– Это как раз к вопросу, о страсти! – загадочно произносит подруга.

Несколько секунд раздумий. Я не выдерживаю пытки и поворачиваюсь, для того чтобы лицезреть какую-либо красивую юбку или платье. Почему-то в моей голове возникло длинное платье в пол цвета алой розы. С витрины всегда и всё смотрится красиво, там подобраны совершенно не реальнее комплекты, те, что сама сочетать ты никогда не сможешь. И смотря на очередной манекен, ты клятвенно клянешься себе, что купишь что-то подобное и будешь выглядеть на все сто. А на самом деле, когда идёшь между стройных рядов вешалок с одеждой, понимаешь, что это всё не твоё, причём совершенно.

Когда я повернулась то поняла, что зря это сделала. Там в непосредственной близости у светофора стоял он. В светлой майке и джинсовых шортах, небрежно положа руку на плечи светловолосой девушке стоял Игнат. Я бы узнала его из тысячи, просто по образу. За долю секунды, пока до моего мозга доходила информация, я стояла словно в оцепенении. Свет зажёгся зелёным и пешеходы стали переходить дорогу, а вместе с ними Игнат и как я понимаю его девушка. Так как просто знакомых так нежно в волосы не целуют.

В голове происходит цепная реакция. И первая мысль, которая меня посещает, это бежать! Причём так быстро, чтобы он не при каких обстоятельствах меня не заметил. И этот жуткий комок страха застыл в горле, словно не давая мне сдвинуться с места. Если бы я так и осталась стоять, то наверняка была замечена. Так как стоящую по середине оживлённой улице девушку заметить не сложно. Мне повезло, он не отрывал взгляда от своей «подруги» и у меня появилось временное окошко.

Судорожно хватаю подругу за руку и тащу её в сторону, ближе к деревьям, что растут практически на протяжении всей улицы. Марина как на привязи следует за мной. Я чувствую, что давление подскочило на столько, что я слышу как сердце перекачивает кровь. Подруга смотрит на меня с нескрываемым интересом. Я стою к ним спиной и жду, пока спина Игната не вынырнет из-за «угла» моего обзора.

Смотрю на удаляющуюся фигуру парня из под ресниц. Вспомнились его руки, тепло тела и сбивчивое дыхание. Жаркие, практически огненные поцелуи, мои всхлипы, туманный рассудок и ещё его улыбка. В меру сексуальная и в меру ласковая. Я не знаю, как он ко мне относится сейчас… хотя как он может ко мне относиться если рядом с ним достаточно симпатичная девушка. Почувствовала укол ревности, он был незначительным, но всё-таки я его ощутила.

Видимо каждый человек обладает чувством собственности, я не исключение. Понимаю, что мы чужие люди, но даже исходя из того, что мы друг другу никто мне вдруг стало неприятно видеть его, в чьих, то объятиях. Не могу сказать, что на её месте вижу себя, не вижу, но всё равно приятного было мало.

Почему-то не могу сморить на них прямым взглядом. Может быть это странно, но мне вдруг показалось, что он обязательно подойдет, и будет выяснять, почему я убежала. А ещё не хотелось признавать своего падения, гнусно видеть это в чьих бы то ни было глазах, это убийственно. И мне бы подумать, что он не один и чисто из «мужских» соображений делать этого при «другой» не будет. Но я упрямо думаю, о том, что ему, возможно, это нужно знать. Какая глупость, мне стыдно за любую мысль о нем.

Вопрос даже не в этом больше я испугалась разоблачение своей подруги и когда она задала вопрос я практически подпрыгнула:

– И почему ты его испугалась?

Краем глаза заметила, что Марина изогнула бровь и это ничего хорошего не предвещало. Как только убедилась, что Игнат со своей «знакомой» на безопасном от меня расстояние, выпрямилась и попыталась перевести тему.

– Как ты его вообще разглядела? – попыталась придать голосу больше позитива, даже шуточной интонации, но вышло как-то всё сухо.

– Забыла, что у меня потрясающая помять на лица? – пафосно заявляет подруга.

Чувство юмора у Марины действительно на высочайшем уровне. Она может посмеяться над собой и над другими так, что собственно объекты насмешек ничего не пойму. Всегда поражалась такому качеству и к сожалению я сама никогда не смогла бы этого сделать.

– Ничего я не испугалась, просто не хотела его видеть! – Спокойно смотрю в глаза подруги и понимаю, что полностью провалилась, так как она почувствовала ложь. – Зачем мне это?! – придаю голосу ещё большей уверенности.

Одной фразой можно убить, это я поняла не так и давно. Так вот Марина закрыла крышку гроба одной единственной фразой. Той фразой, что я больше всего боялась услышать.

– Боишься, что Стас узнает?

В голове пронесся его образ, то как он вновь сказал что меня любит. А потом вдруг всё меняется и он с призрением смотрит на меня, как в том сне, который снился мне в ночь моего разврата.

– Мне нечего скрывать! – выворачиваю я.

Подруга закатывает глаза и с ехидством замечает:

– Ну да! Кроме пары десятков страстных поцелуев, а потом ещё пропала куда-то… конечно нечего.

Сложить дважды два просто, я должна была это понимать! Но так просто верить в то, что сам себе напридумывал. Я пыталась обвернуть подругу вокруг пальца и сама поверила в это, но вышло всё иначе, она всё поняла. А я так и осталась со своими мыслями, точнее с искренней верой в то, что обмануть всё же смогла. Признаюсь, мне так было проще, Марина не задавала вопросов, я не придумывала ответов, мы просто жили настоящим, не копаясь в прошлом.

– Я никуда не пропадала, просто поехала спать! Я же тебе говорила! – на последней фразе практически сорвалась на крик

– Говорила, не спорю, только вот было ли это правдой, вот вопрос. – невинно замечает Марина.

И тут я поняла, что земля уже не медленно, а весьма быстро уходит из под моих ног. Быть загнанным в угол и не начинать кусаться сродни тому, что перед врагом оснащённым вооружением ты выходишь, в чём мать родила и с белым флагом.

– Ты обвиняешь меня во лжи?

Марина поджимает губы и спустя несколько долгих для меня секунд уже более миролюбиво произносит:

– Может быть всё-таки расскажешь, станет легче.

Она как никто другой знает, что вывести меня из себя очень сложно и если это произошло, то значит перешли грань. Грань она перешла, я стала кусаться и скалить зубы, пытаясь защититься.

– Легче мне уже не станет…

Ветерок шелестит листву над нашими головами, уже давно стемнела и только сейчас ощущается отдалённая свежесть. Липки в сумерках прекрасны, завораживающие и упоительно спокойны, даже если учесть то, что не так далеко от нас шумная компания. Хочется закрыть глаза и раскачиваться в такт шелесту, мне кажется, что это так умиротворяет. Словно я уже не на грешной земле, а где-то там, в облаках, в покое. Вокруг меня только невесомость и прекрасное чувство блаженства, наполненность этой прекрасной и удивительной жизни.

Марина просто слушала, но и этого одного хватило, чтобы я немного успокоилась. Рассказала, но не всё только точно посчитала нужным. А вот то, что делала той ночью сказать не смогла, видимо эта тайна умрёт со мной. Жизнь мне предстоит долгая, и кто знает, сколько у меня будет тайн…

– Теперь понятно… – вынесла вердикт подруга.

– И что тебе ясно? – устало, бормочу я, кажется, я уже устала говорить.

– Ты его любишь, хочешь вернуть, но что-то внутри тебя протестует. – Иногда мне кажется, что она читает меня как книгу и как только эта мысль пролетела в моей голове, я поёжилась – Рит, ты никогда не задумывалась над тем, что твоя гордость просто устала валяться в грязи?

От таких сравнений мне сало обидно, люди часто обижаются на правду. Конечно, я понимала, что позволяю слишком много, порой так много, что только от этой мысли становилось тошно. Позволяя ему что-то я боролась сама с собой. Моя мама однажды сказала, что предоставляя кому-то, райское наслаждение испытываешь адские муки, особенно в тот момент, когда борешься сама с собой.

– Я люблю его.

Подруга с силой тряханула меня за плечи.

– Лучше бы ты себя любила, дура! – в сердца выпалила Марина и отвернулась от меня.

И мне стало до слёз обидно, за то, что оскорбила меня, за то что правду мне в лицо сказала, за то что я действительно плавную во всём этом. Есть такая старая и не очень, то разумная игра, называется она «туалет». Так вот смысл в том, что ты выстраивается незамысловатый домик на картах, а потом по очереди выдёргиваешь одну из них. Если домик рушится, то ты медленно начинаешь утопать собственно в том, что находится в туалете. Так вот сейчас я чувствовала, что ушла не по-щиколотку, а по-горло!

– Если ты так устала от моего нытья, то зачем вообще со мной общаешься?!

Меня одарили таким взглядом, что говорить что-то перехотелось напрочь!

– Ты моя подруга! И мне по-человечески жаль тебя! Только ты вот ни черта этого не понимаешь. Забыла, как убивалась по нему?! – прозвучало как укор.

Вспомнила, стало до тягучей боли в груди тяжело! Шрам внутри моего тела стал пульсировать и с каждым хлипким ударом сердца боль разносилась по венам так же стремительно как кровь. Самая сильная мышца в моём теле гоняла не только кровь по венам, но ещё и всепоглощающую боль.

– Я помню! – огрызнулась я.

Меня взяли за плечи, словно хотели сжать так, чтобы я, почувствовав боль физическую, забыла про моральную. Но мой организм устроен так, что я патологически привыкла к терзаниям. Психологи приравнивают это к болезням. Да! Это болезнь, моя болезнь и лечиться я не хочу. Хочу жить им, чувствовать его ласковое дыхание на моей шее, гладить его по волосам, ощущать тяжесть его головы на моей груди. Хочу засыпать и просыпаться рядом с ним.

– Рита, забудь! – Марина покачала головой – Хочешь, обижайся на меня, но пойми я вижу всю эту ситуацию со стороны и всё то, что я вижу это полная ж..

Я оборвала её на полуслове, просто не смогла всё это слушать.

– Ты думаешь, я не понимаю? Понимаю!

Я с ярость смотрела в её глаза и искренне пожалела, что пыталась посвятить её в свои терзания, она просто меня не поняла. На самом деле я не старалась вылить боль на чужие плечи, где то там, в глубине души надеялась что она меня поймёт, а нарвалась на порицание. Неужели моя единственная подруга не понимает, что её прямолинейность только больно ранит меня? От таки слов не становится легче, становится до безнадёжности больно! Опять это слово – «боль», я даже в мыслях ненавижу это слово!

– Понимаю, но делать ничего не буду, потому, что я влюблённая идиотка и мне так жить удобнее?!

Ещё один шов на сердце разошелся, и покапала тягучая холодная кровь… Устала от непонимания близких. Я смотрела на подругу и понимала, что переубедить её не в силах, да и зачем? Она пытается вбить мне в голову то, с чем я в корне не согласна. Какой смысл что-то меня? Пусть остаётся при своём мнение, а я навсегда останусь со своим.

– Возможно. – тихо шепчу я.

– Дура ты! – ещё одно громкое заявление заставило меня натужно улыбнуться.

Подруга ещё несколько минут смотрела вдаль. Видимо успокаиваясь после длинной тирады. А я смотрела под ноги и пыталась прогнать слёзы с глаз. Давно я не плакала на людях, кажется вечность.

– Ладно, идём, хочу коллу!

И меня за руку потянули к палатке с прохладительными напитками.