Читать книгу "Клуб анонимных наблюдателей"

Жизнь в искусстве, часть 5. Сон, навеянный полётом пчелы вокруг граната, за миг до пробуждения

«Сон, навеянный полётом пчелы вокруг граната, за миг до пробуждения» всегда навевал на Агафью Леонидовну ужас, хотя вообще Сальвадора Дали она любила. Но эта… эта картина несколько раз даже снилась ей в кошмарах. Исключительно ради борьбы со страхом смотрительница решила зайти внутрь и этой картины.

Занеся ногу над рамой, она аккуратно ступила на серую поверхность. Нога остановилась в паре сантиметров над ней, но Агафья Леонидовна почувствовала устойчивость и встала на поверхность полностью. Гала вздыхала, поднимая и опуская тяжелую грудь, и, кажется, просыпаться не собиралась. Да и в остальном царило спокойствие, хоть и пронизанное какой-то тревожностью. Вдруг слева началось какое-то шевеление. Глаза смотрительницы полезли на лоб – тигра начало втягивать в рыбий рот. Было чему удивиться, ведь Агафья Леонидовна всегда была уверена, что тигр вылезает из рыбы, а не рыба ест тигра! Вне себя от удивления, она шагнула назад и на чем-то подскользнулась. Уже падая, она почувствовала жгучий укус пчелы и, едва сдержав крик, проснулась.

В музее было тихо, только в соседнем зале кто-то мелькнул в дверном проеме. Агафье Леонидовне показалось, что это был слон на длинных тонких ногах.

Нерешительная девочка

Одна девочка не знала, что выбрать, и решила кинуть монетку. Промучившись два часа и так и не определившись, что будет орлом, а что – решкой, она написала на одной бумажке «ДА», а на другой «НЕТ», и положила обе бумажки в шапку. После потрясла ее и вытащила ту бумажку, что попалась первой.

«ДА» – было написано на бумажке. «НИ ЗА ЧТО НА СВЕТЕ» – подумала девочка.

Знакомое лицо

Парень, который сел напротив в метро, показался ей смутно знакомым. Да какой там смутно, абсолютно знакомое лицо! Какая-то знаменитость? Такое ощущение, что она часто видела его на фото, наверно в новостях в интернете. Может, какой-нибудь прибивший свои яйца к Красной площади художник, которыми пестрит лента в Фейсбуке? Да не, вроде нет…

Понимание оказалось похожим на легкий электрический разряд. Это Он. Тот, чьи фотографии она просматривает каждый день, заходя на его страницу. Каждый день последние три с половиной года, с тех пор, как они расстались.

Что и требовалось рассказать

В гости к математику N пришло бесконечное число литераторов. Каждый второй из них ел вареную колбасу, а трое из четырех пили вино. И всех их необходимо было как-то упорядочить.

С огромным трудом математик разместил литераторов в своей квартире, создав упорядоченную матрицу. Матрица была создана крайне удачно – плоские шутки в ней не пересекались, тонкие – достигали бесконечности, а все аргументы были комплексными и рациональными.

Проблему с ночевкой он решил просто – отвел их на мебельный склад, на котором подрабатывал ночным сторожем. Уложив всех спать, математик приписал пару слов на табличку «Склад» и довольный пошел спать. Надпись на табличке теперь гласила «Гуманитарный Склад Ума».

N знал одну крайне важную вещь об устройстве этого мира: посчитать можно все, что угодно. Даже слова и литературные стили. И более того – их посчитали!

Английские математики создали метод анализа литературных стилей, а также составили схему взаимного влияния писателей на основе употребления ими служебных слов. Работа была недавно опубликована в журнале Proceedings of the National Academy of Sciences.

Ученые проанализировали употребление 307 слов в произведениях популярных англоязычных авторов, начиная с 1550 года. Оказалось, что на литературный стиль авторов текстов больше всего влияет стиль их непосредственных предшественников.

Также ученые сообщили, что возрастающими темпами растет разнообразие стилей, в то время как раньше авторы-современники работали в едином «стилистическом поле».

А вывод из этого пусть будет не математический, а самый что ни на есть гуманитарный: чем дальше, тем больше выбор!

От пылесоса к кошке

Однажды на фабрике по производству пылесосов с конвейера начали сходить кошки. Проверили всё: на входе детали для пылесоса, на выходе – кошки! Зовут начальника производства. «Вот, так и так, – говорят, – У нас тут кошки с конвейера сходят».

Почесал начальник репу и велел производственную линию разбирать да проверять подетально. Разобрали, почистили спиртиком, собрали, запустили. Тут вообще все сломалось, встал конвейер. Пришлось заводик продавать.

А кошек-то куда девать? Ну, те работницы, что пожалостливей, разобрали по одной да домой отнесли. Принесли, а они – пылесосят!

Отсюда мораль. Живое существо любить, оно завсегда лучше, чем пылесос.

Носок Лена и неизведанный мир

Носков было четверо: Аня, Лена, Коля и Денис. Аня и Лена были парой женских носков в полосочку, а Коля и Денис – обычными черными мужскими носками. Такие вот уж носки чудаки, вечно у них девочки в паре с девочками, а мальчики – с мальчиками. Редкий хозяин решится надеть мужской и женский носок вместе.

Сегодня носки волновались – стирка. Не нежная стирка руками, а сопряженная с риском стирка а машинке. Среди носков ходили слухи, что некоторые после такой стирки никогда не возвращаются. Пропадают куда-то, а куда – никто не знает. Куда-то, откуда никто не возвращался. (Один, правда, был спустя годы найдет в пододеяльнике, но это другое). В общем, сегодня мирное существование носков подвергнулось серьезному риску.

Когда в ванной зажегся свет, носки прижались к друг другу и задрожали от страха, но толстые руки, кидающие вещи в машинку, были неумолимы. Все четыре носка отправились в огромную черную дыру вместе с брюками, парой футболок, наволочкой и растянутым лифчиком. И началось! Полотора часа ужаса, во время которого их крутило, тошнило и мотало из стороны в сторону. В какой-то момент Аня не выдержала и упала в обморок.

Очнулась она уже на батарее, в бреду, измученная жаром. У нее явно была температура, и соображалось очень плохо. Скажем прям: Аня вообще не понимала, что происходит.

Носок Лена тем временем осторожно оглядывалась по сторонам. Слева, за забором из ключей, лежали какие-то бумаги. Справа, но довольно далеко от Лены, лежала огромная гора носков.

– Эй, бумажки! – крикнула носок Лена. – Подскажите, я где?

– Не подскажут, – пробормотал один из ключей. – Шибко задираются они.

– А они – это кто?

– Важные документы. Думают, что они тут самые важные. Но это отчасти. Из-за носков так не паникуют, конечно, как из-за документов. А вот насчет ключей еще как бывает, так что спорно.

– А я вообще где?

– В Секонд Ворлде.

– Где?

– Место такое, для вещей, пропавших бесследно. Сама ж понимаешь, что бесследно на самом деле ничего не пропадает. Так вот то, что как бы пропадает, все здесь оказывается.

– Ой, – побледнела Лена. – А у меня ж там пара… Анечка. Как же я без нее? А она без меня?

– Эка невидаль, – крякнул ключ. – Да вы носки все такие. Все по одному сюда прете, ни одной пары не видел, а я тут восьмой год.

– А выбраться отсюда можно?

– Есть один способ.

– Какой?

– Если никто не заметил, что ты пропал, сам по себе появляешься обратно в первом мире. Погодь, если если часа за три не заметит, вернешься.

Тут носок Лена приуныла. Вот вы, когда вещи из машинки достаете, смотрите ведь, что достаете? То то и оно. Так что не заметить пропажу шансов мало. Села носок Лена на землю, ждет и плачет. Час сидит, второй, третий. Смотрит Лена – а она на батарее сидит. Рядом Анечка любимая, в углу комнаты наглый кот Картофан, хозяйка кажись где-то на кухне.

Не заметили, поняла Лена. Никто! Даже другие носки! Даже Аня! Почему ж, кстати? Смотрит Лена, а Аня рядом спит. Устала. А все-таки обидно немножко, что даже она не заметила. «Ладно, – подумала Лена. – Сейчас выспимся, и там решу, что дальше. Если обижусь, что не заметила, уйду жить за батарею».

Обняла Лена Аню, да так и они и заснули. И спали, пока их не надели на работу.

Пилюли правды. Рассказ 1. Борис

Довольный солнечным днем и тем, что Леночка согласилась пойти с ним на свидание, Борис зашел в аптеку.

– Здравствуйте! – чуть ли не выкрикнул он аптекарю. И добавил чуть потише – Мне говорили, что у вас есть одна вещь…

– У меня полно вещей, я даже не брался считать, сколько именно, – не слишком радостно ответил аптекарь. – Вам что конкретно?

– Я слышал, что у вас есть пилюли правды. Так вот они очень мне нужны.

– Есть. Но я вам их не рекомендую. Сам на них сижу.

– Почему же не рекомендуете?

– Во-первых, сильно портит жизнь. Вечно поругаешься с кем-нибудь или загрузишь. С женщинами вообще беда. Да что уж, даже что-нибудь типа «Отличный день сегодня!» не скажешь. Во-вторых, при этом сильно привыкаешь. Начнешь принимать – и уже не остановишься. Дрянь, в общем полнейшая.

– Что, совсем никак слезть не получается? Ну, раз уж так фигово.

– Неа. Тяжелейшая зависимость.

– А почему вы мне рассказываете, что это дрянь? Вы же аптекарь, и должны их мне продать наоборот.

– Потому что я их пью! Еще и глупый какой-то.

– Аа… Ну да… Но мне все-таки надо. Потому что моя привычка врать мне портит жизнь невыносимо. И все хуже и хуже. Дальше так невозможно?

– Это чего ж вы такого врете?

– Ну в основном, что я агент тайной разведки. Иногда – что раньше был женщиной. Еще могу рассказать, что однажды съел на спор веник. Или вот вчера – просто край. Не уступил деду место в автобусе, так на меня все вокруг как зашикают: деды за тебя воевали, а ты! А я возьми да скажи: «Да? Вот у меня родственники по папиной линии – немцы, по маминой – русские. Так какой дед за меня воевал, а какой – против?» И главное – зачем? Просто чтобы поидиотничать. Какой-то кайф ловлю, когда люди от моих врак рты раскрывают и не знают, что сказать. Только кайф этот на пять минут, потом стыдно до ужаса. Отношения с людьми портятся, сам потом путаюсь, что кому наврал. В общем, не могу так больше! Дайте пачки три, а лучше четыре. У меня завтра собеседование, вдруг наплету что-то ужасное.

– Еще и перед собеседованием!!!

– Давайте уже.

– Да пожалуйста. Вот четыре пачки. С вас шесть тысяч рублей.

Борис покорно полез в кошелек, а аптекарь смотрел, как он отсчитывает деньги и бормотал что-то про то, что это форменный грабеж и только идиот отвалит столько денег за лекарство, от которого одни неприятности.

– Что-что? – переспросил Борис, закрывая сумку.

– Идиот, говорю.

– А-а-а. Ну ладно.

Борис зашагал к выходу.

– Приду-у-урочный!!!! – неслось ему вслед.

Пилюли правды. Рассказ 2. Собеседование

Сегодня Борис проснулся пораньше, как никак собеседование! Во сне ему приснился кошмар – он возглавлял PR-отдел в компании, разрабатывающей мобильные приложения.

Проснувшись, он глубоко вздохнул и испытал прилив счастья, поняв, что это был все лишь сон. У Бориса был неплохой опыт работы поваром в хороших ресторациях, и он рассчитывал продолжить в том же духе. Сегодня его ждали в «Виане» – фрнцузском ресторане высокой кухне.

Белая рубашка, чистя обувь, улыбка – Борис стоял на пороге кабинета менеджера по работе с персоналом в самых радужных ожиданиях. Голова помыта, таблетки приняты.

– Проходите-садитесь – быстро проговорила молодя девушка с короткой стрижкой, выглянувшая из кабинета.

Борис зашел и сел напротив нее на белое кожаное кресло.

– Добрый день!

– Добрый день! Посмотрели ваше резюме, все неплохо, но я должна задать вам несколько вопросов.

– Пожалуйста.

– Что такое по-вашему французская кухня?

– Блюда, которые принято готовить во Франции.

– Это понятно. Но это не ответ повара.

– А кого же? Я повар и это мой ответ.

– Можете все-таки расшифровать его? Французская кухня – что это?

– На самом деле все то, что в ресторане решат за нее выдать. Есть, конечно, жульен или фуа-гра, но есть и картошка-фри и майонез, тоже, знаете, французская кухня. Однако у нас скорее всего принесут лягушачьи лапки, которые во Франции особо и не едят, скорее уж улиток.

– А вы улиток сможете приготовить?

– Кто угодно сможет.

– Хм. А-а-а… В ресторанах с какой кухней вы работали раньше?

– В вегетарианском ресторане.

– Почему ушли с предыдущего места работы?

– Платили мало, шеф-повр козел, задрался, в общем.

– Окей. А почему хотите работать именно у нас?

– Да мне не так уж важно, где именно, а у вас вроде норм, и зарплата больше.

– Но все-таки… Почему вы выбрали именно нас?

– Я выбрал? Я много куда резюме послал, а вы мне сами позвонили.

– Понятно. У вас есть рекомендательные письма?

– Нет, но могу накатать, я так уже делал.

– А-а-а. А какой ваш недостаток всегда мешал вам на предыдущей работе?

– Постоянное вранье.

– Вы врете?

– Нет.

– Но вы сказали…

– Да. Сказал – значит, правда.

– Что ж, допустим. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?

– Вам повара нужны или нет? Вот он я, повар.

– И кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании?

– Я вас умоляю, много в Москве ресторанов, которые работают больше 5 лет? Не приходится в это верить.

– Каким бы вы хотели видеть своего начальника?

– Мне все равно, как он будет выглядеть, лишь бы не вонял.

– Ваше самое главное достижение в жизни?

– Приучил себя есть брокколи. Еще немного, и сельдерей смогу есть.

– Все ясно. Какую заработную плату вы хотели бы получать?

– 300 000 рублей.

– Но мы столько не платим.

– Вопрос не так стоял.

– Понятно. Мы можем предложить 50 000 рублей.

– Пойдет.

– Хорошо. Я вас услышала. До сживания, мы вам позвоним.

«Ну, вроде не все тк плохо прошло, – думал Борис по дороге домой. – Может еще и позвонят».

Пилюли правды. Рассказ 3. Олег

Сегодня у Бориса не было никаких срочных дел, и он решил ничего особенно не делать. Проснулся, позавтракал яичницей с помидорами, сварил кофе.

Но в мазагин-то можно сходить, правда? Борис оделся, захватил пакетик и пошел. Уже дошел до магазина, как подходит попрошайка.

– Есть, – говорит, 10 рублей? Мне на пиво не хватает.

– Есть, – говорит Борис и дальше идет.

– Так дай!

– Не хочу.

– Ну дай! Я ж не вру, честно говорю – пропью.

– Я тоже не вру. И вообще, тоже пропью. Куплю пива себе.

– Купи мне тоже!

– Слышь, мужик… Бесишь, отстань.

– Ой, ну и вали, пей свое пиво. Эй, мужик!

Последняя фраза, к счастью, был направлен уже к кому-то другому, а Борис зашел в магазин.

«Вот странный, думал он. – Думает, что ему за честность должны денег дать. Если так, то я вообще скоро миллионером стану».

Взял Борис вкусняшек всяких, колбасу там, креветок, стоит пиво выбирает – хочется нефильтрованного, но тут вот на светлое скидка. Звонит Олег, дружбан.

– Алло, – орет. – Чего делаешь?

– Пиво покупаю, – говорит Олег.

– О! Так че, я приеду?

– Нет, один хочу посидеть. Сериал посмотрю, расслаблюсь, пожру.

– То есть как один? Алкоголик, что ли?

– Ой, можно подумать, я один могу пива перед телеком просто так выпить. Да все так наверно делают, только никто не признается, чтобы не назвали алкашом.

– Чувак, ты странный какой-то сегодня. Ну лан, Коляну позвоню.

И тут Борис принял твердое решение завязывать с этими таблетками. Но после второй бутылки пива сорвался.

Пилюли правды. Рассказ 4. Леночка

На свидание с Леночкой Борис шел с некоторой опаской – прошедшие дни кое-чему его научили. Но с другой стороны, он ведь ничего плохого про нее не думает! Только восхищение, а значит, правда на его стороне. Все должно пройти гладко.

Леночка ждала его в кафе. Белая скатерть, роза на столике. Такая вся нежная красивая, глаз не отвести. Леночка тоже был хороша и даже надела туфли на шпильке.

– Туфли вышак! – с ходу сказал Борис, подсаживаясь з столик. – Привет!

– Привет! Почему ты опоздал?

– Да я уже собрался, и тут как живот прихватило! Такой понос, минут пятнадцать на толчке.

– Мог бы и соврать что-нибудь, – поморщилась Леночка.

– Так разве честность – не главное в общении?

– Ну… Не ТАКАЯ честность. Достаточно было ограничиться тем, что ты сильно волновался.

– Ну может да. А ты волновалась?

– НЕ ТАК.

Да. Что-то явно шло не так. Ну, больше вроде скрывать нечего.

– Как дела? – задал он самый безобидный вопрос на свете.

– Неплохо. Светка на работе чудит только. Вчера отправила ей письмо с просьбой сделать подборку, она говорит, что не пришло. Удалила, наверно, и врет, представляешь? Как тебе?

– Ни капли не интересно.

– Что?

– Ни капли не интересно.

– Я думала, послышалось. Ну что ж.

К столику очень своевременно подошел официант и разговор плавно перешел в приятную тему, которая не требует вранья – еда. Люблю – не люблю, рыба – мясо, лвзанья, мороженое… Борис рассказал, что любит и умеет готовить, Леночка – что любит и умеет есть.

Ужин плавно подходил к концу, и она спросила:

– Ну что, домой сейчас?

– Не знаю.

– То есть как, ты не знаешь. куда идешь сейчас?

– Пока не знаю. Надеялся, что ты позовешь меня к себе.

– И откуда такая уверенность?

– Я не сказал «уверен». Я сказал «надеялся».

– А знаешь, мне нравится твоя наглость. Поехали.

Дома, к счастью, разговаривать почти не пришлось, тем более, что ей нажо было завтра на работу, и после всего она посадила его на такси без разговоров за жизнь.

«Однако, – думал Борис, садясь в машину. – Интересно, если бы она была так же честна, я бы продолжал ее хотеть?»

Пилюли правды. Рассказ 5. Мама

Когда Борис уставал и был расстроен, он садился на электричку и ехал к маме. Последние несколько дней подкосили его.

Он сел в на удивление новую и чистую электричку, и через два час уже вошел в знакомую квартиру.

– Боря! – обрадовалась мама. – Как дела, сынок!

– Не очень, мам. С работой ерунда выходит, с девушкой неясно пока. Но, сложится, наверно.

– Ничего, сынок, – мама крепко обняла его. – Ты же заехал. Значит, все будет хорошо.

– Я люблю тебя мам, – сказал Борис.

– Я тебя тоже Боренька.

«Как чудесно, – думал Борис, закрывая глаз в маминых объятьях. – И почему, почему я никогда раньше не говорил маме, что люблю ее?»

Баклажаны

– А знаешь, я люблю эту жизнь, – рассказывает она, сидя напротив него за столиком в кафе. – Вот эту вот жизнь с ее расстройствами, слезами, улыбками, надеждами на лучшее и бумажными салфетками. С луной и солнцем, с бабушками с тележками, олигархами и бездомными, очередями в поликлинике, глянцевыми журналами, занавесками, сельдереем, котами и хомячками. С книгами, сериалами, музыкой и закрашиванием клеточек в тетрадках. С ветками, которые бьют по лицу, когда идешь по лесу, и душными автобусами. Всю эту жизнь, понимаешь…

Официант кладет на стол два меню, она тут же раскрывает раздел «Закуски» и через несколько секунд добавляет:

– А вот баклажаны не люблю.

На солнышке

Пригревшиеся на солнышке зомби распластались на крыльце и, лениво пожевывая каждый свою травинку, беседовали о людях.

– Мне кажется, они нас не людят… не едят… тьфу, не любят, – задумчиво сказал первый. Лохматый и немного неопрятный, он был похож на сотрудника популярного телеканала. Да и потертые джинсы еще не совсем истлели.

– Ты слишком много думаешь, – ответил ему второй, худой и высокий зомби в каких-то совсем лохмотьях. Глаза его немного заваливались в темные круги, что придавало ему еще больше сходства с моделями на весенней неделе моды.

– Думаю? У меня же нет мозгов, дружище. Но сам понимаешь, это не мешает мне иметь свое мнение о тех, у кого они есть.

– Так и что тебе там кажется?

– Кажется мне, что люди, которые живые люди с мозгами, даже собак любят больше чем нас, людей без мозгов. Ну ладно, почти людей, но все-таки! Мы же рождены людьми.

– Это логично. Животные их не жрут.

– Еще как жрут. Крокодилы там, тигры. А они их даже охраняют от вымирания.

– Хм, – замялся тощий. – Может они думают, что мы некрасивые?

– Может и думают, – ответил лохматый. – Только я, откровенно говоря, и при жизни был такой же. Только еще бухал и стихи писал. А у меня при этом баба была. Жалела меня, кормила. Почему сейчас-то нет никого?

– Слушай. А может, мы воняем?

– Воняем, это да. А живые люди, можно подумать, не воняют. Ты в метро летом ездил? Часов в семь вечера.

– Эт да, чувак. У нас по сравнению с этим прямо таки не запах, а селективная парфюмерия. А может, они просто думают, что с нами поговорить не о чем?

– С Айфоном тоже не о чем.

– Есть о чем.

– Ладно, не тот пример. С туфлями вот точно не о чем.

– Так что ж, – совсем приуныл тощий. – Мы хуже, чем туфли?

– Выходит, что да, вздохнул лохматый. – Даже туфли лучше, чем люди без мозгов. Кстати, что это я расфилософствовался, пойду моем.

– Или давай. А то еще о смысле жизни начнешь задумываться. Будто это жизнь.

Маша баз головы

Однажды Маша проснулась и поняла, что у нее нет головы. И ведь дело-то какое: волосы есть, нос даже на месте, а головы – нет. А вечером встреча бывших одноклассников!

И ведь вчера вроде была голова. Или не было? Ну как же теперь понять, без головы-то. В общем, оделась посимпатичнее, сапожки на каблуках, юбка-карандаш и пошла на работу. Перед выходом посмотрела на себя в зеркало – вроде ничего. Когда с немытой головой – хуже.

Работала Маша менеджером по персоналу. Заходит она в офис и вдруг начинает видеть то, чего раньше не видела: в офисе как минимум у половины тоже головы не имеется. Даже у ее начальницы Елены Степановны, руководительницы отдела кадров, между прочим.

И вот ведь так странно. У уборщицы есть голова, у генерального директора имеется, у программиста на плечах, а у ее начальницы нету! Вот как вообще это связано? А впереди еще собеседования. Сначала Маша очень разволновалась, но через три собеседования поняла, что ее новая способность ей в работе очень даже поможет. Даже жалко стало, что раньше так не умела видеть.

После встречи выпускников Маша вообще все пересмотрела. Вот как так: у бывшей отличницы Лены есть голова, у двоечника Витьки есть, а у учительницы нету? Над связями еще думать и думать. Ну, это если бы голова была.

В общем, порасстраивалась Маша, порасстраивалась, да и успокоилась. Главное ведь, что она не толстая.