Текст книги "Как увести чужого мужа. Или как не потерять своего"

Распределение бюджета

Следующим пунктом стоит распределение бюджета.

Если вы хотите жить хорошо, то принимайте позицию, что вкладываться в семью вы будете пополам. Этот вариант самый благоприятный. Чем он хорош? Для того, кто богаче, он исключает брак с тем, кто любит не его, а его деньги. А для того, кто менее состоятелен, исключает проблему абъюза. Когда более состоятельный человек решает вопросы своей самооценки за счет более слабого.

Если вы зарабатывает миллион, а ваш партнер сто тысяч, то вы участвуете в семейной жизни на сто тысяч. А остальные, можете складировать в банк, чулок, кубышку, инвестировать и все такое. Вы должны с партнером, делить одинаковый образ жизни.

В нашей стране, не мало женщин хотят замуж за мужчину который бы содержал. Хорошим считается брак, где женщина не работает, а мужчина содержит ее и всю семью. К несчастью, у большей части девочек формируют психологию содержанки. Эта психология предполагает с одной стороны содержание женщины, а с другой отношение к ней как к придатку мужчины.

Предполагается что мышление женщин и мышление мужчин отличается. И главенство мужчин, определяется превосходством мужской логики над женской. Но, я преподаю логику, и уверяю вас, что никакой разницы нет. Алгоритмы мышления едины.

Женская и мужская логика отличаются только внушенными в процессе воспитания ошибками. У женщин подавляют мышление, но оставляют желания. У мужчин, подавляют желания, но сохраняют мышление. Отсюда поговорка «Муж голова, жена шея».

Мужчинам прививают преимущественно чувство вины, женщинам преимущественно чувство стыда.

Сама база отношений между мужчинами и женщинами, закладывается на неблагоприятной почве. На почве созависимости. А это всегда беда. Без исключения. Я знаю, что мои идеи никогда не буду популярны. И подойдут они совсем не большому количеству людей. Но, если хоть кому-то они жизнь сделают лучше, я буду этом рад.

Разделение обязанностей и расходов, сразу профилактирует это неравенство. И выводит партнеров на одинаковый уровень. Никто не выше, никто не ниже.

Мужчины тоже могут жаловаться на вероломство жен. Что те дескать их используют как банкомат. И я предлагаю сразу решить эту проблему. Разделить обязанности и разделить платежи. Так, чтобы жена отвечала на равных. И тут, с ними происходит удивительная метаморфоза. Они вдруг перестают слышать.

И сразу становится понятно, что ничего они менять не хотят. Они хотят и далее удерживать жену в зависимом состоянии, но чтобы она их уважала. Увы, это не возможно.

Если начать указывать им на эту удивительную глухоту, они начинают раздражаться. Потом злиться. И даже приходят в ярость, когда возникает угроза равноправия.

У мужа может быть спад в делах. Тогда он тоже может жаловаться на потребительское отношение со стороны супруги. Но, суть это жалобы вот в чем: Снизить притязания супруги, а почитание его величия оставить без изменений.

На условия «пополам» редко кто идет. Поэтому, есть еще один способ. Которым можно как-то гармонизировать отношения. Он хуже, чем первый, но лучше чем никакой. Можно заключить брачный контракт.

Если один зарабатывает миллион а второй сто тысяч, то можно заключить контракт о том, что имущество будет делиться согласно вложениям каждого. То есть девяносто на десять. При разводе, один получит девяносто процентов, согласно своим вложениям. А второй десять, согласно своим.

Важная деталь, для тех кто зарабатывает больше. Не упрекайте своего партнера в бедности. Это вы его такого выбрали. И не требуйте от него развития. В молодости, вы этого можете не понимать. Но, если вы доживете с ним до старости, то поймете какую большую ошибку вы совершили, требуя от него повысить свой уровень. Примите его таким какой он есть.

Вы можете ему помочь. Если только он сам захочет развития. И попросит вас о помощи. Но эта помощь, должна быть с возвратом. То есть взаймы.

Чтобы партнер вернул вам занятые деньги. Я это не просто так говорю. Иногда партнер постоянно учится, не зарабатывая на полученных знаниях. Он учится, учится, учится, а никакого роста у него нет.

А теперь, я хочу тем, кто хочет быть «большим и сильным папочкой». Почему вас перестают любить, а потом начинают постепенно ненавидеть, и мстят вам за то добро, которое вы причинили (из самых лучших побуждений конечно) своему менее состоятельному партнеру.

Дело в том, что вызываясь быть «кормильцем и поильцем», вы неизбежно запускаете механизм компенсации. И фактически принуждаете партнера вас ненавидеть. Когда люди женятся, какие-то чувства между ними все таки есть. Это потом происходит их порча и выгорание.

Представьте себе такую ситуацию. Школьная учительница, с зарплатой в тридцать тысяч рублей, которой едва хватает на пропитание, выходит замуж за миллионера (путь это будет может даже миллиардер). И выходит, потому что он ей нравится. Любит она его. И вот, получает она зарплату и премию, которую ей дают как учителю года. Покупает бутылку вина, местного разлива, картошку, соленые огурчики, сырой грудинки и думает поджарить своему любимому картошечки со шкварками. И вечером отметить свой успех.

Она ходит по базару, выбирает где подешевле, торгуется, чтобы купить повыгоднее. И наконец, в предвкушении приходит домой.

А любимый уже дома. Он ни сном ни духом за ее премию, и за то что она зарплату получила. По дороге домой, он прикупил элитного винишка, бутылка которого стоит как вся месячная зарплата нашего педагога, окорок хамон, дорогущий швейцарский сыр, ну в общем скупился эдак на три, четыре месячных зарплаты своей супружницы. Так, чисто вечерок скоротать… И все это дело небрежно вывалил на стол. В ожидании, что супружница придет и благодарная все это порежет, разложит, расставит и они посидят по домашнему.

И вот, наша учительница видит все это великолепие в три ее зарплаты, небрежно вываленное на стол (может даже и расставленное аккуратно, это не важно) И стоит такая со своим пакетиком картошки и сырой грудинкой, из которой она собиралась сделать шкварки.

Какие у нее будут чувства? Плохие… Что она со своей любовью, какая-то жалкая… Не специально конечно, но и ее отношение к мужу, и ее профессиональные достижения будут обесценены. (Сидела бы ты у меня на работе бумажки перебирала бы, в три раза больше получала бы)

Для любой нормальной женщины, это будет удар. Это конечно, не намеренное унижение ее достоинства и проявления любви. Но, восприниматься это будет именно так. Тогда, компенсаторно, женщина отказывается что-либо делать для мужчины. Чтобы избежать переживания подобных чувств. И мужчина, медленно но верно превращается в банкомат.

Таких мужчин, женщины начинают воспринимать как «великого». Только в плохом смысле этого слова. Человек, не хочет вас видеть выше себя. Потому что, ваше «величие» будет колоть в его несостоятельность. И как бы вы не были рассудительны, и мудры, но при финансовом перекосе, вы неизбежно запустите механизм, той самой компенсации, о котором я писал выше.

В чем его суть? Обесценить вас и ваши усилия, так чтобы не чувствовать вашего превосходства. Отсюда и проистекает черная неблагодарность. А причиной ее является «я же как лучше хотел».

Поэтому, друзья мои, если вы любите человека, так и любите его в том качестве и количестве, которые он из себя представляет.

ДЕЛОВОЕ взаимодействие

Иногда супруги могут работать друг с другом. Если организуют совместный бизнес. Тут есть две грубые ошибки. Первая, это когда супруги работают в отношениях начальник-подчиненный. А вторая, когда у подчиненного нет четко прописанной зарплаты. Если муж руководит фирмой, то он не платит жене зарплату исходя из таких соображений: «Мол, это все наше, семейное. А я ей ни в чем не отказываю, покупает все что захочет». Избегайте этой ошибки, ибо вам может стоить бизнеса.

Какой рабочий тип взаимодействия с женой, самый лучший? Если они работают в одной фирме, то они должны быть на равных позициях, но иметь дополняющие друг друга функции. Например жена стоматолог терапевт, а муж стоматолог ортопед. Они могут открыть совместную клинику, и работа у них будет идти благополучно. Или муж, зубной техник, и делает коронки, а жена ортопед, который их ставит.

Хороший вариант, когда они оба, являются отдельными предпринимателями. И их деятельность взаимодополняющая. Например муж художник, а жена владелица картинной галереи.

В этом случае конкуренции и зависимости не будет. Каждый будет заинтересован в развитии другого. Муж, рисует картины, но работает с несколькими галереями, которые выставляют его картины. А жена продает картины. Но при этом работает и с другими художниками.

Это деловое взаимодействие. Если оно благополучно, то люди становятся самыми близкими людьми.

Быть главным в каком-то деле

Быть главным к каком-то деле, это необходимое условие. НЕОБХОДИМОЕ! И это главенствование должно быть в той сфере, в которой партнер не имеет возможности влияния.

Неправильно будет главенствовать жене в сервировке стола. Или в уборке квартиры. Дескать, только от нее будет зависеть то какие губки для мытья посуды она купит, и каким средством для мойки посуды будет пользоваться. Это как говорил Остап Бендер «Не чистая работа! Халтура». И мужчина тот будет халтурщиком, который будет предлагать жене ограничиться главенствованием в этих сферах.

Главенствоание должно быть в тех навыках, на которых человек может отдельно от партнера зарабатывать. Согласно своей сцецифике деятельности.

Например жена стоматолог терапевт, а муж стоматолог ортопед. Жена будет главной в том, как ей лечить кариес. А муж, в том как готовить зубы под коронки и мосты. Если они расстанутся, то обладание высокими навыками в своей сфере, легко позволят им зарабатывать, особо не меняя своего уровня жизни.

А если жена главенствовала в мытье посуды? Кем она пойдет работать, если они не дай бог расстанутся?

Чем хорош тот вариант, который я описал выше? Он позволяет иметь совместное дело, но при этом оставаться главным. Художник сам выбирает в какие картинные галереи предлагать свои картины. А владелец картинной галереи, выбирает с кем он будет работать. Каждый из них будет практиковаться в тех механизмах, которые позволяют им вести и развивать свой бизнес.

В стратегии и тактике, они не зависимы друг от друга. Художник сам выбирает тематику. Владелец галереи, сам выбирает как их презентовать, собирать людей, продавать. собирать заинтересованных, продавать.

В этом случае человек всегда будет оставаться не зависимым. Он не будет нуждаться в партнере. Концепция благополучных отношений такая: «Я легко проживу и сам (сама), но с тобой лучше».

ПОТРЕБНОСТИ ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫЙ ЖИВЕТ ОДИН

Я озадачился какие бытовые потребности стоят перед человеком, который живет один. Это выглядит очень банально. Но, не торопитесь с оценкой.

Зачем нужно их понимать?

Чтобы можно было их разделить. Когда в жизни появится другой человек. Тут я прикинул только минимально необходимое, что должно делаться для поддержания быта. Без чего нельзя обойтись. Разделить необходимо так, чтобы каждый четко знал, какие обязанности входят в его зону ответственности. Сделать так, чтобы ни один из пунктов, не остался без распределения.

– Оплата бытовых услуг. Сюда входят слежение за счетами по коммунальным платежам, аренде и прочее.

– Поддержание порядка. Подметание, мойка, стирка, вынос мусора и прочее

– Поддержание целостности имущества. Контроль за состоянием сантехники, электрики, бытовой техники, одежды и организация текущего ремонта, если возникнет необходимость.

– Организация питания (покупка и приготовление)

Вы прочитав это, можете сказать: Владимир, вы пишете настолько банальные вещи, что все это и без вас давно знают. Мы бы хотели от вас услышать, что-то более интересное для наладки семейной жизни!

Если это так банально, то прикиньте сколько семей, вы знаете в которых такое распределение имело бы место? Причем, именно так, как я описал это выше. Когда, все до единой обязанности распределены и закреплены за человеком. Я вас уверяю, что этих семей будет либо очень мало, либо ни одной. Максимум, что вы найдете, это договоренность о какой-то конкретной обязанности, да и то, на какой-то конкретный период.

А теперь, вы можете подумать о том, чтобы разделить эти обязанности между вами и вашей второй половиной (если есть). Сделайте предложение о таком разделении. И посмотрите какие мысли у вас при этом будут возникать.

Может так же вдруг выяснится, что ваш партнер категорически против такого разделения. И вы с удивлением обнаружите, что он изо всех сил, старается сохранить эту неопределенность.

Когда люди начинают жить вместе, эти потребности имеет смысл разделить. Некоторые потребности можно разделить полностью, то есть и выполнять ее и оплачивать. Например оплату коммунальных платежей. Человек может сам и следить за чеками и нести финансовую ответственность за оплату. Или закупка продуктов питания и приготовление еды.

Некоторые потребности можно разделить частично. Например сломалась стиральная машинка. Организацией ремонта может заниматься один человек, а оплачивать за этот ремонт пополам.

ПОТРЕБНОСТИ КОТОРЫЕ ВОЗНИКАЮТ ПРИ СОВМЕСТНОМ ПРОЖИВАНИИ

В предыдущем разделе, я описал бытовые необходимости, которые стоят перед человеком, который живет один. Далее, я занялся вопросом, а что добавляется, когда в его жизни появляется другой человек?

У меня получилось, что бытовые потребности вообще не меняются. Но добавляются две совершенно новые потребности. Социального характера. Которые возникает всегда там, появляется больше одного человека. Это умение договариваться, и умение взаимодействовать.

– Диалог

– Взаимодействие

Без этих навыков, совместное проживание будет невозможным. Никогда.

Там, где с умением вести диалог и взаимодействовать все в порядке, проблем нет. Нас по понятным причинам интересуют те ситуации, где эти элементы нарушены.

Там, где будет нарушение диалога будет такая ситуация: «ой, поговорить то поговорили, а что делать то…?» При таких нарушениях люди могут говорить очень много, но они не приходят к согласию. И их разговоры пустые.

Там где есть нарушения во взаимодействии, всегда будет присутствовать: «Ой, проще самому (ой) сделать…»

Если оторваться от предметных действий. А посмотреть на удовлетворение всех потребностей концептуально. То, в удовлетворении любой потребности присутствуют одни и те же этапы. Если взять грубо, то таких этапа можно выделить три.

Первый этап – это желание. У него возникает желание чего-то.

Второй – мыслительный, он думает как ее удовлетворить.

Третий – действие. Он действует и удовлетворяет свою потребность.

Есть такие потребности, где другой человек не нужен. А есть такие, где нужен. Необходимость в диалоге и взаимодействии, возникает только во втором случае.

Сексуальная потребность относится к таковым. Давайте на ее примере и разберем. Эту потребность несомненно можно удовлетворить в одиночку, но это удовлетворение будет так себе. На троечку… с минусом…

Первый этап: Сначала у человека возникает сексуальное желание. (Первый этап)

Второй этап: Потом, он начинает думать с кем его удовлетворить. Намечает в своей голове объект.

После этого делает объекту предложение о взаимодействии. В рамках удовлетворения этой потребности. Они ведут диалог. Договариваются, когда, где, во сколько и обсуждают текущие детали.

Если на этапе диалога нарушений нет, то он заканчивается договоренностью. И каждый понимает что он должен делать.

Третий этап: После этого начинается этап взаимодействия. Каждый из них предпринимает действия, по реализации договоренности. Они купаются, одеваются, и едут домой, или куда-то еще, к определенному времени. Их взаимодействие уже началось. Они выполняют подготовительные мероприятия.

После чего они встречаются и занимаются сексом. Секс, это тоже взаимодействие. После чего, потребность удовлетворяется.

Если на этапе взаимодействия нарушений нет. То все проходит благополучно. А если есть, то не благополучно.

Еще раз повторюсь:

Диалог – это умение договориться о взаимодействии. А взаимодействие, это реализация договоренности.

Самый простой и доступный способ коррекции в нарушении ведения диалога и взаимодействия, это распределение бытовых обязанностей, когда люди начинают жить вместе.

Приведу пример продуктивного и не продуктивного диалога. Когда люди имеют общую цель, и пытаются договориться о ее достижении. Ниже, это пример разрушительно диалога.

«Родительский комитет в школе. Приближается первое сентября. Надо подарить детям какие-нибудь подарки. Для этого есть небольшой бюджет. Была поначалу идея подарить детям наборы конфет, но они оказались дороже в пять раз чем шарики. Классная руководительница махнула рукой: „Давайте купим шарики, только определитесь каких цветов и сколько“. Ответственность за покупку легла семейную чету Андрея и Маши. Цвета шариков, тоже были оставлены на их выбор.»

Андрей: Маша, нам нужно купить шарики на детский праздник разных цветов. Какие цвета ты бы хотела?

Маша: А почему мы шарики рассматриваем? Ведь есть и другие подарки?

Андрей: Шарики мы рассматриваем, потому что это единственно доступное согласно нашему бюджету украшение.

Маша: Да, а кто это сказал, что нам ничего другого не доступно?

Андрей: Маша, ну ты же видишь, что наборы конфет нам не доступны по цене.

Маша: С чего это ты взял, что они не доступны? Я вот считаю, что очень даже доступны!

Андрей: Маша, они стоят в пять раз дороже

Маша: Да ничего подобного, есть вполне хорошие наборы конфет и за доступную цену

Андрей: Маша, где?

Маша: В магазине

Андрей: Маша в каком?

Маша: Просто тебе наплевать на детей, ты бы хотел на них сэкономить. Так можно еще и пнуть ребенка, с твоим подходом

Андрей: Маша, я не собираюсь пинать ребенка, скажи где ты видела конфеты за доступную цену и я куплю.

Маша: А потом, ребенку важно не только подарки, ему важно внимание! Но, тебе это конечно не известно!

Андрей: Маша, мы решаем вопрос с шариками. Но ты предлагаешь конфеты и говоришь, что есть такие наборы по цене шарика. Я проверил все магазины, таких наборов нет.

Маша: Значит ты плохо смотрел

Андрей: Ну раз ты знаешь где, тогда подскажи?

Маша: А потом, что кроме конфет и шариков и рассмотреть больше нечего? Вообще-то дети не хотят ни конфет ни шариков.

Андрей: Но, Маша, я же спрашивал у них час назад, они хотят шарики. Ты с чего взяла что они не хотят ни конфет ни шариков?

Маша: Ты привык давить, и не считаешься нисколько с моим мнением! Тебе просто наплевать и на меня и на детей

Андрей: Но, Маша, с чего ты такие выводы делаешь? Ты можешь как-то это обосновать?

Маша: Я как чувствую, такое мое мнение! Я и не претендую на его истинность!

Андрей: Но, Маша, нам надо определиться с цветами шариков, или купить конфеты там, где ты говоришь что они по цене шариков. Вопрос ведь простой

Маша: Ты всегда считал меня тупой. Можешь еще и дурой обозвать!

Андрей: Маша, я не считаю тебя тупой, мы просто решаем вопрос с выбором цветов шариков для детей.

Маша: Надо уметь не только самому говорить, но слушать партнера, а еще лучше слышать. Но, видимо для тебя это не значимая ценность!

Такой диалог может идти бесконечно. Он завершается либо при истощении партнеров, либо при дезориентации одного из них. Когда он уже не понимает, что ему говорит и о чем. У того, кто «проиграл» возникает неприязнь к победителю.

В описанном случае, есть еще один исход. Когда Андрей настоит на своем решении и принудит Машу купить те шарики, которые он посчитает нужным. И дальше, Маша продолжит играть в браузера «Ты совершенно не считаешься с моим мнением!».

При особо разрушительных отношениях, Маша может намеренно отказывать Андрею в диалоге и взаимодействии, чтобы тот принял решение и сам его реализовал. Против ее воли. Чтобы далее упрекать его в наплевательском к ней отношении. Их отношения в таких случаях, это просто смена основания для упреков, претензий и обид.

Отношения с таким человеком будут адом. С ним невозможно ни договариваться, ни взаимодействовать. Дел с ними лучше никаких не иметь. Хотя, они и стремятся к взаимодействию. Но, из него ничего не получится. Так как их поведение ими не осознается. Они не специально это делают.

Далее я приведу пример диалога конструктивного.

Андрей: Маша, нам нужно купить шарики на детский праздник разных цветов. Какие цвета ты бы хотела?

Маша: Синий, зеленый, красный и оранжевый. Мне они нравятся

Андрей: Хорошо, ты сможешь поехать купить?

Маша: Могу, только надо сначала прицениться. Потому что цены сильно разнятся в зависимости от магазина. Тмы сможешь прицениться, и сказать где дешевле? А я съезжу куплю?

Андрей: Смогу!

Маша: Договорились, тогда жду от тебя адрес магазина и цену.

Обратите внимание, диалог закончился договоренностью, в рамках достижения их общей цели.

Такие люди, смогут хорошо взаимодействовать между собой, и семья у них будет крепкая.

Само собой, что мужа у такой жены, увести будет не возможно.

Я рассказал о том, к каким проблемам может привести нарушение на уровне ведения диалога. А далее, я хочу рассказать о правилах его ведения.

Как правильно вести диалог?

Я преподаю логику, и понимаю что все ошибки, которые допускают люди, вызваны логическими ошибками. Я не могу рассказать обо всех. Но, эта книга и не имеет цели обучения законам правильного мышления. Поэтому, я тут уделю внимание узкой части. Я расскажу, каким правилам должен подчиняться диалог, так чтобы он был правильным.

Это поможет скорректировать нарушения в ведении диалога. Если они есть.

Итак, в любом диалоге будут неизменно присутствовать два элемента: