Текст книги "В созвездии Дятла"

Сказка о золотой рыбке

Тусовался старик со своей гёрлой где-то примерно в районе Риги-Туапсе в вилле построенной по проекту Ковпака. Он браконьерствовал потихоньку, а клюшка была подтверждением того, что лилиям все гоже.

Решил этот френд как-то для своей чалки пати устроить, а в автолавку сходить, бабок нет. Короче – запердыка полная. Сидит он на пляже и думает, где бы марлупызнуть, а старуха ему постоянно мессаги шлёт – икру мечет и праздник требует. Бесполезно этой шмаре объяснять, что рыба отказывается на нерест идти, и вообще, просто так в руки не дается.

Попробовал он со своего ноута в сеть войти, надеясь, что повезет и удастся кого-нибудь кинуть на бабки. Раз попробовал кинуть – никто мобилу в сканер превращать не хочет. Второй раз попробовал кинуть – аналогично, нет желающих грудь увеличить. Решил он третий раз попытаться кинуть, но тут ноут заклинило и только во весь экран заставка аквариум с золотой рыбкой булькает.

Расстроился дед совсем, собрал морской капусты на берегу, высушил и забил джойт себе. Крепко его тогда цепануло, да так, что рыбка с ним заговорила.

– Отпусти меня, хрен старый, любое твое желание исполню.

– Глюки! Хавайсо хто можыт! – воскликнул дед и хотел уже было тапки намазать, но тут его слегка отпустило и он решил понтануться, – Ничего мне от тебя, рыбка, не надо!

Вернулся он домой и все старухе рассказал.

– Ну и лох же ты, старче! Неплохо было бы апгрейдить корыто наше до «Фаззи Лоджик» класса А с загрузкой хотя бы на 7 кг с сушилкой в 1800 оборотов, чтобы твои портянки вонючие сушить, козлина ты заезженная. Бегом туда и без новой стиральной машины не возвращайся!

Услышал старик это от старухи и ава его перекосилась от ужаса, как будто «азота» глотнул. Он хвать корыто и к морю.

Ноут стоит раскрытый, а рядом с ним юзер с косяком в зубах, наполовину в песок зарытый. А у рыбки морда такая хитрющая-хитрющая, как будто только что исполнила стандартное в таких случаях желание – член до земли.

– Понимаешь, рыбка… Дело такое…

– LG, zanussi, electrolux, ardo, siemens, aeg?

– Мне за рекламу никто не платил, так что, полагаюсь на твой вкус.

– Тогда возьми свое старое корыто, беги с ним домой и дай скотине, как следует по голове.

– Ыть, это идея!

Прибежал он домой, а там из скотины лишь одна его телка. Он хрясь ей по кумполу. Старуха увидела, что бедное животное мучают и попробовала отобрать корыто, но не смогла и сама заработала по чайнику. Глаза на лоб, а перед глазами стиральная машина стоит.

– Ах, ты, скотина недорезанная! Стиральную машину приволок, сволочь ты этакий и что мне теперь с ней делать? Куда я штепсель евростандартовский с заземлением втыкать буду? Хаус наш еще строился во времена ГОЭЛРО. Бегом к рыбке и требуй хоромы с евроремонтом!

– Что? Корова ты неблагодарная! Я к тебе фильдеперсом, а ты мне – штепсель не подходит! Сейчас проверим! Одел он ежовые диэлектрические рассчитанные до 1000v рукавицы, сунул вилку старухе в руку и всадил в розетку. Засветилась старуха от счастья, волосы дыбом стоят и орет на все округу.

– Все бабы, как бабы, а я – королева! Хочу владеть фабрикой шпротов и магазином «Океан»!

Разозлился дед, взял сказки Пушкина и разорвал в клочья. Обещал, что когда в город поедет за то, что Александр Сергеевич ему такую бабу подсунул, он на лбу у памятника, стоящему на площади Мира, выцарапает нехорошее слово. А старуха сидит до сих пор на шее у него и пилит – требует корыто новое и много еще чего.

Карп

Предупреждаю сразу. Если вы в героине моего бреда узнали себя, огромная просьба на меня не обижаться. Я никоим образом не хотел вас обидеть. Да и вообще, в общем и целом, я человек довольно неплохой. Можно даже сказать, хороший. Местами.

Ну так вот. Одна начинающая жена, первогодка, так сказать, как-то вняла мольбам мужа и решила его накормить собственноручно приготовленным ужином. Муж-то, хоть и женат без году неделя, а кушать-то всё равно хочется. Хотя, злые языки поговаривают, что ей уж больно приглянулось новое вечернее платье. Но это сути дела не меняет.

Для осуществления задуманного, она в телевизоре отыскала кулинарную передачу «Азбука кетчупом», которую когда-то вёл ТТ, а теперь там вместо него пропагандой животиков и целлюлита занимается тип, который раньше по вечерам в «Фара наследницы сети отелей» трепался с геем нетрадиционной профессиональной ориентации, арой и пончиком из Кабаре. Он-то и поведал ей с экрана, что собственного мужа лучше всего соблазнить запечённым карпом.

Чтобы не красть у вас ваше драгоценное время, я не буду рассказывать о том, как ей на рынке впарили за приличные деньги до неприличия потрёпанного временем и капризной погодой леща, с красующимися на нём татуировками «Карпов карп», «Век воли не видать» и «Не мутите воду на Болотной». Это история длинная и может быть, даже достойная отдельного романа.

Принеся добычу домой, жена бедолаги, согласно рецепту, посолила её, поперчила, залила сметаной и засунула в духовку.

– Ты почему рыбу не почистила? – рявкнул разгневанный муж, выплёвывая чешую с потрохами. Застрявшая в горле кость дала возможность супруге убежать от греха подальше и он не смог, как следует её отблагодарить.

На ошибках учатся, да и гены не пропьёшь. Вспомнив деда, который во время войны готовил пленным немцам и за полевой кухней дошёл-таки до Берлина, она на следующий день отважилась на вторую попытку.

На рынке девушку встретили, как старую знакомую и впендюрили ей ерша-мутанта, предки которого, судя по всему, в юности любили поиграть в Припяти в сталкеров.

Наученная горьким опытом, она не хотела больше рисковать своим семейным положением и решила рыбу, как следует почистить. Выбор пал на Доместос. От него чешуя сверкала, как кузов моего серебристого Фольксвагена после полировки, скажу я вам!

Вернувшийся с работы, муж заподозрил что-то неладное по мыльным пузырям, которые поднимались с рыбы в такт тихой, эротической музыке, но увидев жену в вечернем платье с глубоким декольте и с вырезом на боку, доходившим до самых злачных мест, решил начать ужин сразу со сладкого и не прогадал.

Живут душа в душу, что ты! Пришлось, правда, отправить её на месячишко в деревню, где она у свекрови прошла курс молодого бойца. Теперь даже пирожки ему печёт с любовью, ага.

Приключение лифтонавтов

Вчера провожали Рафика в лифто-космическую академию.

До своей новой эры Рафик два года верой и правдой отслужил оператором лёгкого, многофункционального, дендронного, мануального телекинезатора пучкового типа с удалёнными хлорофилловыми фотосинтезаторами и за особые заслуги управляющей компанией был переведён с повышением к нам, в лифтонавты. В приказе говорилось, что за зашкаливающее КПД. Ещё бы, ведь на уборку объектов он, как правило, выходил со всем своим многочисленным семейством.

Мы приняли его у себя в бригаде тепло. Потому что июнь, да и были мы уже тёпленькими. Мы – это я и Пётр. Нет, не апостол. Просто Пётр. Вас может ввести в заблуждение то, что на него молится во время его дежурства каждый житель нашего микрорайона, который застрял в лифте, а это происходит довольно часто, в отличии от чуда снисхождения до застрявших грешников Петра. На самом деле, Петру до своего тёзки ещё далековато. Примерно, как мне до Букеровской премии.

Жители нашего микрорайона твёрдо уверены в том, что эволюция человека подвида лифтёр не завершилась на прямо хождении. Он часто превращается в человека косо смотрящего, потом с трудом ползущего и наконец, в человека плашмя лежащего.

По случаю отправки Рафика на трёхдневные ускоренные курсы переподготовки, которые проходили в бывшем доме детского творчества Космонавт, мы решили познакомить вновь обретённого товарища с местом своей работы и устроили по этому поводу конкурс. Конкурс просто сногсшибательный – три человека на два с половиной литра. Естественно, за счёт абитуриента.

Приняли сразу, без всяких разговоров. Все. По двести на брата.

Земля стала уходить из-под ног, но мы устояли. Желание оторваться по полной не пропало и мы дозаправились. А потом ещё и ещё.

Мы успели познакомить Рафика только с первыми пятью кнопками, как горючее закончилась. Думали, это конец, но лифт застрял, а нас пронесло.

Простая химия. Водопровод вступил в реакцию с закусью Ашота и с выделением сероводорода. Катализатором, судя по всему, послужила царская водка. Кажется, это был Распутин, но не уверен. Не будем понапрасну очернять человека. Хотя, она и была какой-то подозрительно мутной.

«Внимание! Во избежание отравления и несварения желудка, перед употребление колбасу рекомендуется в течении двух часов отмачивать, меняя воду каждые полчаса, не менее полутора часов варить, час парить, час жарить на сильном огне, а потом выбросить её нафиг.» На колбасе была эта этикетка, но кто же их читает? Особенно, когда горит.

И тут Рафик нарушил главный запрет лифтонавта запертого внутри кабины – не курить! Шахта лифта очень сильно напоминает шахту для запуска баллистических ракет – это тот же круг, но только квадратный.

Рвануло так, что на следующий день опохмелиться смогли не все. Не всех удалось найти. На крышах близлежащих домов, выпавшими в осадок после реакции окисления водорода, обнаружили только нас. Рафику повезло меньше всех, он был самым лёгким.

Неопознанный летающий объект был засечён эстонскими ПВО в стратосфере над Душанбе, там сделал крутой вираж и исчез в плотных слоях фантазии автора.

Персеиды

– Падающих звёзд так много, что я не успеваю загадывать желания. Давай-ка ты, дорогой, загадай что-нибудь. Следующие три твои. А я немного отдохну. Соберусь с мыслями. Вот же, падает. Загадывай скорее. Загадал?

– Ага.

– Ещё одна! Быстрее, не спи!

– Готово!

– Не расслабляться, скоро опять упадёт. Летит! Загадывай!

– Да загадал-загадал. Это третья была, мне хватит.

– Так ты, что? – Только для себя загадывал? На себя все желания потратил?

– Ты же сама сказала, что три следующих звезды мои. Я и загадал.

– Нет, ну это же надо быть таким… У меня даже слов нет!

– Да ладно тебе злиться. Сегодня ещё падать будут. Загадаешь, сколько захочешь.

– А если не будут? Между прочим, уже десять минут нет ни одной. Висят себе все на своих местах, даже не шатаются. Загадал-то ты, что? Признавайся, давай!

– Первое желание – спиннинг. Второе – набор итальянских блёсен. А третье – новый мотор к лодке. Старый, так тот уже почти совсем не тянет. Да и дымит, как паровоз. Рыбнадзор меня по дыму с другого конца озера вычисляет.

– С ума сойти! В квартире унитаз давно пора заменить, а он профукал все желания на какие-то спиннинги и вонючий мотор. Мог бы хоть одно на хозяйство потратить.

Вот так всегда: всё самой приходится! Всё на мне одной весит! Что б ты этим спиннингом только ужей ловил! Что б у тебя этот мотор заводился так же часто, как ты мне шубы даришь!

– Да угомонись уже!

– Угомонись?

– Вот именно! А то…

– А то, что?

– А то увидишь, что!

– Испугал! Ну, что, что ты можешь?

– Сама напросилась! Теперь держись! Так, готово!

– Что ты там лопочешь?

– Прозевала ты очередную. За твоей спиной только что упала. А я успел желание загадать. Будешь теперь знать, как на родного мужа рычать!

– Не смеши людей, а то ножки уже трясутся. От смеха. Что ты там мог такого загадать, что?

– Намордник!

– Какой намордник? У нас же собаки нет… Ах ты сволочь, ах ты гад! Да я тебя сейчас…

Гений

– Что же делать, что делать?

Анна Григорьевна в истерике металась по комнате, пытаясь придумать, как объяснить не вовремя вернувшемуся мужу факт присутствия в их спальне обнажённого Николая Гавриловича, да и свой топлес тоже. Одежда обоих осталась в прихожей, где сейчас снимал с себя галоши Фёдор Михайлович.

Неожиданно нахлынувшая страсть, будь она не ладна… Оставшиеся на ней панталончики в данной ситуации были слабым подтверждением того, что супружескую верность она добросовестно блюдёт. Её взгляд упал на старую шкуру медведя, которая лежала на полу возле брачного ложа.

– Вылезай оттуда и поживее, – рявкнула она пытавшемуся забраться под кровать и не помещавшемуся туда Николаю Гавриловичу.

Любовник вытащил пыльную, всю в перьях голову и недоуменно посмотрел на свою сердечную подругу.

– Одевай! – указала она на шкуру.

– Дорогая, я только что вернулся от братьев Карамазовых. Ты представляешь, – произнёс входящий в спальню Фёдор Михайлович и осёкся. Картина, представшая его взору, ввела писателя в состояние стопора. Любимая жена в одних панталонах разъезжала по комнате верхом на облезлом медведе, у которого почему-то, ко всему прочему, были ещё и белые волосатые ноги.

– Что уставился? – спросила она у мужа, – Опять в карты играл и нюхал этот белый порошок? А ну-ка, признавайся!

– Аннушка, любовь моя! Вот те крест, не нюхал я сегодня его проклятого. Ликёрчика вот только отведал у братьев. Но чтобы такой эффект! Кому скажу – не поверят! Может, они его на каких грибочках настаивают? Аннушка, зайчик мой. Я побежал в свой кабинет. Буду работать пока не отпустило. Организуй мне, пожалуйста, большую чашку горячего чая. Если Чернышевский зайдёт, скажи, что я ещё не пришёл.

– Вот идиот, – одними губами пробормотала Анна Григорьевна, когда Фёдор Михайлович закрыл за собой дверь.

– Как, как ты сказала? – Идиот? Отличное, отличное названьице! Огромнейшее спасибо, голубушка моя. Не забудь про чаёк, хорошо? – донеслось из глубины кабинета и в доме воцарилась звенящая в ушах тишина, которую изредка разрезал скрип пера гения.

Нет в этом мире правды кроме Ленд Крузера

– Неужели, нет в этом мире правды кроме Ленд Крузера? – произнёс Костя и смачно плюнул вслед удаляющемуся внедорожнику.

Душ не понравился. И дело даже не в том, что его лучший костюм, он же единственный, стал похож на половую тряпку, нет. Неуважение – вот в чём причина. Мог же, падла, притормозить, мог. Но не захотел. Посчитал меня частью тротуара. Фактически, исключил из списка людей, подонок!

– Что б ты сдох, сука! Что б твой Крузак попал в кислотный дождь, мразь! Ненавижу! Каждая моя клеточка тела ненавидит тебя, слышь ты, ублюдок? Жаль я твою рожу не разглядел, упырь, ох зря! Попадись ты мне в тёмном переулке… Фак ю!

Оттопыренный средний палец наглядно свидетельствовал о всей теплоте чувств, которые он испытывал к водителю.

Окативший его автомобиль в конце улицы принял влево и остановился.

– Ну держись, ничтожество! – воскликнул молодой человек и перешёл на рысь, – Сейчас ты мне за всё ответишь!

Открыть дверцу водителя он не успел. Она сама открылась и на свет божий показалась, сначала одна леопардовая ножка, потом вторая и наконец сама обладательница этого достояния. В комплекте к нему имелись: грудь, тоже в двух экземплярах, пара ручек, талия тонкая – одна штука, обтянутая тем же леопардовым упругая попка, шейка и дивное личико.

– Какой там ненавижу, – думал Костик, – По-моему, я только что влюбился.

Девушка улыбнулась так, что мурашки пробежали по самым интимным уголкам его души.

– Забавный вы. Вы всегда думаете вслух?

Ах, да. Извините, пожалуйста, я нечаянно вас обрызгала. Честное слово, не хотела. Просто забыла, то есть перепутала педаль тормоза и газа.

Понимаете, я права только на прошлой неделе получила и ещё не до конца освоила автомобиль. Мне, правда, очень жаль, что так получилось. Как я могу перед вами загладить свою вину? Вот хотите, я на колени встану и попрошу у вас прощение? Что же мы стоим-то здесь под дождём? Садитесь, пожалуйста. Поедем ко мне и я попытаюсь привести в порядок ваш костюм.

Девушка нежно взяла под руку впавшего в состояние загипнотизированного удавом кролика молодого человека и усадила на сидение рядом с водительским.

– Я здесь недалеко живу. Вас, как зовут? Меня – Варя. Это в честь бабушки.

Голос убаюкивал. Чувство тепла и уюта обволакивало и вскоре её болтовня растворилась в эротических фантазиях, которые рисовало возбуждённое сознание. С реальностью теперь связывал только прокрадывающийся в сон запах кожи салона и парфюма девушки. Терпеть сил больше не было и его рука непроизвольно потянулась из сна к Вареной ягодице.

– Ах ты, кобель! Ишь, чего надумал, кот шелудивый! Я тебе сейчас покажу, как руки-то распускать, развратник плешивый! Труха уже с пня старого сыплется, а он всё под юбку тянется.

Константин Ефграфович понурый сидел на краю дивана и не чувствовал сандаля, которым его лупила ненаглядная супруга Анна Иннокентьевна. В народе просто баба Нюра. Хотелось только одного – ещё хоть на миг, хоть на самою малость продлить свой дивный сон, в котором он был молод и едет в Ленд Крузере с очаровательной, стройной, длинноногой брюнеткой.

Но ничего, – думал пенсионер, – В следующем сне сам научусь водить Крузак и быстренько эту пантеру к себе в загородный дом отвезу, а то негоже как-то бабе за рулём. Да и по чужим хатам любовь крутить – не по-мужски это, не по-мужски. Трактор сам освоил и его освою!

Как только подуставшая Нюрка угомонилась, Константин Ефграфович мысленно стал перестраивать свою баньку под загородную резиденцию для тайных встреч. В стиле Беверли Хиллз, естественно. Точь-в точь как в три тысячи двести тридцать пятой серии сериала, его любимой, между прочим.

Баба Нюра прислушалась к притихшему деду.

– Не сильно ли я его, чертягу? Нет, дышит старый хрыч. Для порядку-то надо, а как же? А то на старости лет вон чего удумал. Годков двадцать уже как перестал её домогаться, а тут – нате. Не девочка-то уже давно. А вот было дело…

И бабка, клюя носом, под убаюкивающий ритм Модного приговора стала перебирать в шкафчике памяти все переношенные за долгую свою жизнь туалеты, выбирая, чтобы такого одеть на танцы в субботнем сне. По субботам ей стабильно снились танцы в поселковом клубе.

– Не в ватнике же идти, в конце концов. Хотя этому кобелю, похоже, тогда без разницы было в чём её лапать.

Да, было времечко… Как вспомню… Зараза, чёрт кучерявый, даже на работе ей покою не давал. Бывало приспичит ему и приходит к ней на сортировку на пилораме, отпросит её на полчаса у мастера и в ближайший подлесок. Теперь говорят, что это энти, как их там, гормоны виноваты. А бабы ржут, как кобылы и шуточками вслед бросаются. Завидуют, а как же.

Какой там внучек вчерась поставил соседской девке диагноз, когда та за анальгином зашла? Хронический недотрах? Вот-вот, именно он и был тогда у всех. Война, проклятая, мужиков у баб забрала.

Не успел с клавкиной девкой поздороваться, как хвать её за зад, когда та наклонилась. Получил оплеуху и стоит довольный, улыбается. А сегодня повёл её в лес за земляникой, ага. Два часа уже нет. Знаю я ту землянику на старой иве у речки, а как же. Весь в деда, паршивец!

Подтяжки

Стали, значит, слетать с мужика штаны. Бывает. Сами понимаете, экономический кризис – не зажиреешь. Какое-то время он выходил из ситуации, проделывая в ремне новые отверстия, но однажды, проходя мимо пожилой леди, которая выгуливала своего мастиффа, последний, то ли опознал в ремне свой ошейник (мужик, с дуру-то, после очередной дыры, конец ремня отрезал) (ну совсем человек оптимизм потерял, бывает), то ли собака почуяла в ремне какую-то дичь, неизвестно. Да и, по большому счёту, это и не важно, по причине того, что пёс и мужик находились в разных весовых категориях. Спорить с собачкой размером с телёнка, оснащённой острыми как бритва клыками, было бесполезно. К тому же, старуха стала орать, крыть благим матом и бросаться такими проклятиями, что, боясь сбычи их хотя бы частично, ремень пришлось подарить.

Придерживая одной рукой остатки своих шаровар, он кое-как дождался зарплаты. Зарплата, если кто не знает, это заземление. В смысле, она служит исключительно для того, чтобы опускать летающих в облаках людей на землю, но уж никак не для покупки новых штанов, так как она гораздо меньше их по размеру. Зарплата у рабочего человека, обычно, не больше размера S, а так как цены в наше время все акселераты, то с такой даже в детском мире делать нечего. Поэтому штаны пришлось отремонтировать и попытаться приобрести в кредит хотя бы подтяжки.

От магазинного изобилия разбегались глаза, а шикарная грудь продавщицы Ксюши, работающей в отделе готовой одежды, отличным образом фокусировала на себе взгляд. Правда, надо признать, что она же отключала у мужчин весь мозг, кроме парасимпатических нервов крестцового отдела спинного, отвечающего за блуд. В результате, бедолага впал в гипнотическое состояние и если бы в этот момент его попросили назвать своё имя, он бы его точно не вспомнил, а уж про слово «подтяжки» и говорить нечего.

– Дайте мне, пожалуйста… Пожалуйста, дайте…, – перепробовав на вкус с десяток родственных слов, он запинаясь промямлил, – Дайте мне, пожалуйста, поддержки.

Поймав не просто брошенный на её достояние взгляд, а нагло во всю на нём лежащий, Ксюша залилась ярким румянцем.

– Поддержки? – переспросила она.

– Кажется, это так называется, но я не уверен…

Наверное, хочет жене подарок купить, подумала девушка:

– Вам нужно в отдел женского белья. Это на первом этаже.

– Женского? Я же себе хотел…

– Себе? – удивлению Ксюши не было предела, – А зачем вам бюстгальтер?

– Мне бюстгальтер? Но у меня же нет…, – слово «грудь», как назло, тоже вылетело из головы.

– У меня нет этого, – произнёс мужик и обеими руками ухватился за грудь продавщицы. Но насладиться как следует ощущениями ему не дал стоящий за ним в очереди дедушка, пришедший выбрать себе для похороны костюм.

– Отойди-ка, – отталкивая его, произнёс бойкий пенсионер, – У меня тоже такого никогда не было. Костлявые пальцы старика потянулись к счастью седьмого размера.

Пощёчина. Потом ещё одна, но уже не от продавщицы, а от подоспевшей собственной старухи.

– Ах ты, кобель старый! Вчера только помирать собирался, а сегодня ожил, зараза. На молодуху старого пня потянуло. Ну я сейчас тебе…

Когда дед дезертировал с поля боя, досталось и Ксюше:

– А ты, куда свои дойки выпятила, людей тут смущаешь, а?

– Лучше в узде надо держать своего старого коня, чтобы чужой огород не лез пахать, – парировала молодуха, переходя в контрнаступление.

Ссору, грозившую перейти в третью мировую, прекратила подоспевшая заведующая, пригрозив, вызвать наряд полиции. Старуха побежала добивать, по её слова, недобитого фашиста – деда, а Ксюша попыталась объяснить заведующей из-за чего весь сыр-бор. Внимательно её выслушав, должностное лицо вынесло свой вердикт.

– Какой бюстгальтер, Ксения? Непонятно, что ли, что мужчине нужны не женские поддержки, а мужская. Он хочет Виагру купить, завуалировав это слово словом «поддержка».

– Мужчина, вам в аптеку нужно! Мы мужской поддержкой не торгуем.

– Но у меня же просто штаны слетают. Я всего лишь хотел…

– Не морочьте нам голову. Штаны просто так не слетают. Для этого повод нужен. Вот примите Виагру и будет им за что зацепиться.

Логика была железной и поэтому убивала. Нет, слово «подтяжки» он всё-таки вспомнил, но не вовремя. В отделе косметики. Оттуда его послали в спортивный, а там, найдя в подтяжках общий корень со словом тяжесть, сначала хотели впарить ему штангу, а потом гантели.

Через два часа, пройдя все круги ада, мужик вышел из супермаркета с пачкой презервативов, так как по мнению провизора, это было лучшим средством от головной боли.

К сожалению, инструкцию из-за очень маленьких букв он прочесть не мог, а про очки в аптеке решил даже не заикаться, чуя нутром в этом слове подвох и опасаясь, как бы ему вместо них не впендюрили упаковку свеч от геморроя.