Текст книги "Аюрведа. Пособие по мужскому здоровью"

Срединный путь, или Над двумя таблетками

Это твой последний шанс. После этого нет пути назад. Ты берёшь синюю таблетку – история заканчивается, ты просыпаешься в своей кровати и веришь в то, во что хочешь верить. Берёшь красную таблетку – ты оказываешься в стране чудес. И я покажу тебе, насколько она глубока.

Морфеус, фильм «Матрица»

Меня наверняка обвинят в популяризации Аюрведы, в её упрощении, в стремлении совместить современную психологию, биохимию, медицину с древними знаниями, но на происки своих оппонентов я ещё раз отвечу главным принципом Аюрведы: «деша, кала, патра» или «место, время, обстоятельства». Древние знания должны быть адаптированы к современным реалиям: изменились не только условия проживания человека, еда, природа, продолжительность жизни человека, религиозные конфессии, но и сам человек. Кстати, несмотря на то, что в мифологии Аюрведы в основном присутствуют представители индуистского пантеона богов, Аюрведа не столь уж привязана к Индуизму. Поэтому в этой главе мы поговорим о жизненном пути, жизненном сценарии или Срединном пути с точки зрения Буддизма, который также зародился в Индии, и о том, как на жизненный сценарий смотрел практически современный психолог Эрик Берн.

Итак, всё в жизни не просто. ВСЁ ОЧЕНЬ ПРОСТО! Излишние умные слова и термины, которыми грешит философия, медицина и вся научная литература, зачастую сбивают с толку и отвергают интерес обычного человека от копилки мировых знаний и банального понимания, что с ним происходит и куда ему идти. И хотя за последние столетия духовные вопросы перешли в разряд второстепенных, уступив место социальным и экономическим, я попытаюсь дать понятную картину духовных вещей и понятий более высокого порядка в современном мире. Сами понятия «духовности», «осознанности» и «непривязки» часто становятся неясными из-за множества слов, формулировок, научных терминов и жизненных взглядов того или иного индивидуума. А между тем традиция мудрости, имеющая универсальное распространение, предлагает три основных подхода к проблеме духовности:

 считать чувственный, ментальный опыт или игры ума не столь важными;

 пытаться отвергнуть излишние привязки к материальным ценностям и к своему телу;

 стараться одинаково относиться ко всем людям, вне зависимости от их взглядов, сословия (варны), количества денег, цвета кожи, образования, умственных способностей и пр.

Итак, свобода-равенство-братство (где-то я уже это слышал ☺) + разум рулит беспокойным умом + первична душа, а не тело. И весь портрет! Всё просто!

Об осознанности. Несомненно, главным средством для достижения осознанности и освобождения от суетливых раджа-стичных правил матрицы является спокойствие ума и медитация. Спокойствие ума ещё не значит, что нужно прекратить всякую деятельность и сидеть на пятой точке прямо. Истинное спокойствие заключается в самой деятельности. Также и медитация может быть самой разной, не только сидение в лотосе, это может быть и кружение в суфийском танце, и чтение православной молитвы, и ритмичное дыхание в йогиче-ских практиках. Её целью является отдаление от «самости», своего Я, или «ан-атман» на санскрите. Спокойствие ума также приходит, когда ты занимаешься любимым делом, реализацией своего таланта, своей Дхармой.

В медитации человеку открывается правильное знание. Он становится над проблемой, над вопросом, над матрицей, над дуальностью (двойственностью) мира. Он пробуждается. В Буддизме существует так называемый «Срединный путь», или «мадъяма пратипад» на санскрите. Это метод духовного самосовершенствования, открытый Буддой в состоянии пробуждения (бодхи) и провозглашённый им путём к достижению нирваны. Это восьмеричный путь, который описывается как правильные взгляды, правильные намерения, правильная речь, правильные действия, правильный образ жизни, правильные усилия, правильное осознавание и правильное сосредоточение. По словам Гаутамы Будды, Срединный путь (СП) вовсе не является некоей золотой серединой между всеми возможными крайностями, хотя крайности тоже упоминаются: рекомендуется не впадать ни в чрезмерную отрешённость, ни в чрезмерную привязанность к земному. Идея СП лежит НАД крайностями, а не между ними. И главная мысль здесь в том, что «плохое» и «хорошее», как и все прочие дуальные противоположности, – это лишь концепции, построенные человеком.

«Есть, о братья, две крайности, которых должен избегать удалившийся от мира. Одна крайность предполагает жизнь, погружённую в желания, связанную с мирскими наслаждениями; эта жизнь низкая, тёмная, заурядная, неблагая, бесполезная. Другая крайность предполагает жизнь в самоистязании; эта жизнь, исполненная страдания, неблагая, бесполезная. Избегая этих двух крайностей, Татхагата во время просветления постиг Срединный путь – путь, способствующий постижению, способствующий пониманию, ведущий к умиротворению, к высшему знанию, к просветлению, к нирване» (Махавагга; пер. В.В. Вертоградовой).

То есть Буддизм, в отличие от Брахманизма, Джайнизма, не требовал аскезы в крайнем её проявлении. Есть некий Срединный путь и в этом. Буддистский монах бреет голову и бороду, а не ходит нечёсаный. У него есть его чашка для подяний, зонтик, оранжевая одежда. Великий реформатор Буддизма Нагар-джуна говорил, что в Нирвану легко соскочить, монашествуя и полностью уйдя в служение, но самое крутое – это и быть духовным, и жить здесь, в социуме, помогая людям, выполняя свою Дхарму. И надо было принять пять обетов (не причинять насилие, нельзя врать, красть, прелюбодействовать, пьянствовать). Для сравнения, у монаха на начальной стадии уже пятнадцать обетов. Впоследствии к пяти обетам добавили ещё благотворительность и стремление к учёбе.

…Это лично моё мнение, но зачастую за уходом из мира, излишними аскезами кроется страх обычной жизни. Слабо быть духовным и быть в социуме одновременно?

При лечении многих болезней СП очень даже приветствуется. Мы можем использовать достижения современной медицины, особенно в острых ситуациях, когда приемлемы и гормоны, и антибиотики, но для лечения хронических состояний лучше растительные препараты, так как они при достаточной силе воздействия имеют минимум побочных эффектов и не отравляют организм при длительном применении. При выборе стиля питания также необходим СП. Сыроедение неприемлемо в наших широтах и рано или поздно приводит к ослаблению организма и последующим заболеваниям. Вегетарианство должно быть разумным, я уже писал и говорил об этом неоднократно. Оно должно быть с жёстким соблюдением приёма протеинсодержащих и термически обработанных продуктов. Особенно в холодное время года.

При лечении кожных и других болезней также необходим срединный путь. Мы помним, что кожа очень тесно связана с состоянием кишечника, и поэтому питание так важно при таких хронических и трудноизлечиваемых болезнях, как псориаз, экзема и нейродермит. Сидеть на диете всю жизнь невозможно. Рано или поздно человек может сорваться и начать есть без меры запрещённые этой диетой продукты. Обычно так и происходит. Поэтому надо искать золотую середину и иногда есть вкусные вредности, но в малом объёме и осознанно, получая удовольствие от каждого кусочка съеденной пищи. И в те сезоны, когда огонь пищеварения высок и организм может себе это позволить. При экземе на стадии мокнутия кожи важную роль играет дисбаланс Капха-доши, поэтому надо поменьше есть холодных (сладких) и слизеобразующих продуктов, при псориазе ведущую роль имеет дисбаланс Питта-Вата, хотя, впрочем, Вата-дисбаланс (зуд, сухость) присущ для почти всех кожных болезней. Поэтому при псориазе так важно есть немного горячих энергетически продуктов, таких как баранина, острые специи, не пить алкоголь. А если совсем по-простому, еда при хронических кожных болезнях должна быть не слишком острой, не слишком солёной, кислой. Она должна быть вся «не слишком»: срединный путь без крайностей в рационе здесь очень важен.

Теперь поговорим о непривязке. Непривязке к лишним вещам, например: представь, что ты живёшь на необитаемом острове. Надо ли тебе на нём всё то обилие вещей, которое втюхивает тебе нынешнее общество потребления? Нужен ли тебе последний айфон, лабутены за дикие деньги, супермощный суперкар или ещё какие-нибудь вещи для социальных понтов? И особенно хочется поговорить о непривязке к деструктивному сценарию своей жизни. Все мы имеем какой-то сценарий своей жизни. Множество факторов влияет на то, как выстраиваются судьбы, главный – это вышеуказанный прописанный с детства сценарий своего жизненного пути. По теории американского психолога и психиатра Эрика Берна, начало формирования этого сценария происходит ещё до рождения, продолжается наиболее активно в период детства и на протяжении взрослой жизни постоянно дополняется, изменяется с нашим сознательным или неосознанным участием.

Конечно, в сценарии жизни имеют место быть и карма, и родовые следы, кому как удобно думать по этому поводу, но Берн формулирует это так, что ребёнок приходит в этот мир уже с каким-то настроем, оптимистичным или пессимистичным. Затем начинается процесс воспитания, адаптации и вместе с этим огромное влияние установок, стереотипов мышления и поведения, которые ребёнок перенимает у воспитателей (родителей).

Сценарием жизни людей по теории Берна считается повторяющееся поведение, человек как бы возвращается снова и снова в обстоятельства и переживания своего детства, и продолжаться это может всю жизнь. Кроме того, именно в детском и подростковом возрасте составляется жизненный план.

Примеров может быть очень много:

• один ребёнок постоянно слышит, что жизнь полна опасностей, обмана, что людям нельзя доверять;

• другому внушается, что деньги приносят несчастья, зависть и разочарования, лучше держаться от них подальше;

• третьего призывают стремиться к власти и превосходству, иначе никто не станет его ценить и уважать;

• а четвёртому рассказывают о том, что в этом мире всегда можно найти друзей, любовь, благодаря доверию и сотрудничеству с людьми быть богатым и счастливым.

Каждый из этих детей начинает строить свои мысли, цели соответствующим образом, погружается в соответствующие переживания и тем самым постепенно создаёт свой сценарий, формирует свою судьбу. И мы видим, что эти сценарии могут быть как хорошими (конструктивными), так и деструктивными (плохими).

Сценарий «Алкоголик», столь актуальный для нашей сильно пьющей страны, показан в главе «Зависимость». Также к деструктивным сценариям относится «Жена алкоголика». Психолог Татьяна Готлиб пишет:

«Мне вспоминается один очень характерный случай с женщиной, которая вышла замуж, а муж пил и бил её. Она развелась, вышла замуж вторично, и снова муж пил и избивал её. Она решилась на третий брак, ей повезло – муж оказался непьющий. Однако через пару лет и он начал пить, а ещё через год – бить свою жену. Жизненный сценарий данной особы сформировался в детстве. Ее отец сильно пил и избивал «по пьянке» мать. У девочки произошла идентификация с матерью, и она сжилась с ролью жертвы, автоматически начав искать и находить своего «палача». В последнем браке её выбор оказался не совсем удачным с точки зрения сценария, поэтому пришлось «поработать», чтобы непьющий супруг запил и так же, как и предыдущие, стал драться. Этот сценарий называется «пауки и мухи».

Казалось бы, какая корысть бедной женщине иметь мужа пьяницу и драчуна? Но оказывается, определённая психологическая выгода есть. Сохраняется привычная с детства «картина мира», она снова и снова получает подтверждение её незыблемости, того, что «все мужчины скоты» (если бы она не меняла мужей, она не имела бы права на обобщение), подтверждение своего образа «страдалицы». А это весьма выгодная роль, «алиби», дающее возможность не следить за собой, не заниматься домом и детьми, не зарабатывать денег, зато всё время жаловаться, быть в центре внимания.

Как же выйти из деструктивного сценария? По словам Берна, избавиться от сценария помогают война, любовь и психотерапия. Человеку, решившему «переписать» свою программу, имеет смысл предпринять следующие шаги.

Во-первых, постараться осознать свой сценарий. Порой уже только это производит на человека очень сильное впечатление. Он переживает эмоциональное потрясение, которое переворачивает всё не только в его душе, но и в жизни. Понимание, что на самом деле вариантов существует множество, – это уже путь к свободе.

Выход из сценария посредством любви показан в фильме «Красотка». Героиня Джулии Робертс помогает крупному бизнесмену Ричарду Гиру прекратить сводить счёты с давно умершим отцом и в отместку ему крушить бизнесы ни в чем не повинных конкурентов. Оказалось, что другим, не столь деструктивным, способом можно стать не менее богатым.

Основные принципы, которым следовал Берн, это:

Вера в человеческую природу – люди хороши по своей сути. В процессе жизни они могут неправильно воспринимать идеи, усваивать ложные ценности.

Даже при наличии эмоциональных затруднений человек остается разумным, полноценным существом, способным анализировать опыт и исправлять ошибки.

Любые эмоциональные проблемы разрешимы при наличии необходимых знаний, правильного подхода и помощи. Это говорит о том, что человек может вернуть себе власть над своей судьбой.

Но не стоит воспринимать жизненный сценарий как нечто обязательно негативное и сразу пытаться от него избавиться. Бессознательное следование сценарию позволяет человеку экономить силы и время. Как правило, живущие по жёстким сценариям победители не склонны раздумывать и сомневаться, они целеустремленны и работоспособны, они – люди действия. Заложенный с детства сценарий подсказывает им нужную стратегию.

Однако если ты хочешь поменять свой сценарий, то при определении своего нового сценария жизни ум опирается на прошлые ступени, он не знает, что будет на следующих. То, что выступает в качестве логичного ориентира, – это некоторая квинтэссенция того, что человек хочет изменить в своей жизни (новых правил игры), и того, что ему внушили с детства и продолжают внушать. Для помощи выхода из деструктивных игр Буддизм даёт чёткие и понятные вехи или конструктивные ступени вышеупомянутого восьмеричного пути: правильный взгляд, правильное намерение, правильная речь, правильное действие, правильный образ жизни, правильное усилие, правильное внимание, правильная сосредоточенность. Детали читай в первоисточниках. Несмотря на некие перегибы в иллюзорности всего мира (майя), «пустоте» и «недеянии», последнее совсем неперевариваемо европейским мозгом (мы же привыкли активно, с элементами насилия нести знание в массы, идти только вперёд, что-то делать, участвовать в СО-творении мира), многие вещи в Буддизме нашли отклик в миллионах сердец за пределами Индии, в России, Монголии, США, более того, Буддизм получил своё развитие именно за пределами Индии. Его отточенная красота совершенна в японском Дзен-буддизме…

Итак, все мы куда-то идём по жизни, и масса эгрегоров (маятников) пытается увлечь нас за собой. Не выбирай деструктивные маятники. Живи экологично, выбери восмеричный путь, заповеди Христа, законы Моисея, заповеди Ислама и любые другие правила жизни, которые описываются в любой религиозной конфессии. Все заповеди духовных Учителей были направлены на то, чтобы помочь людям победить низшее в них и дать возможность проявиться высшему. Это лежит в основе всех религий (главных эгрегоров). Истина – одна, Законы Мироздания – едины, и все религии – пути к Единому Богу.

И практически три самые главные вещи для реализации своего сценария жизни – это:

• восприятие Вселенной такой, какая она есть, а не исходя из правил современной матрицы, детских впечатлений и зомби-телеящика (средств массовой информации);

• существование согласно общечеловеческим правилам жизни, которые актуальны для твоего социума;

• формирование своей реальности и своих ценностей, проявление себя как личности, желательно честной с собой и окружающими.

В столь изменчивом современном мире, когда надо что-то решить, не стоит выбирать какую-либо из таблеток, как Нео в «Матрице», а необходимо встать НАД таблетками. Подняться над проблемой, как сейчас модно говорить. Быть в матрице, в социуме и как бы вне их. И тогда тебе станет понятно: выбирать тебе одну из двух таблеток или пойти своим путём.

Анекдот:

Лев, царь зверей, собрал всех на поляне и сказал:

– Красивые – налево, умные – направо.

Обезьяна мечется туда-сюда. Лее ей говорит:

– Ты что, обезьяна?

– Ну не могу же я разорваться! Я и умная и красивая!

Так вот, благодаря СП, теперь любая «обезьяна» может быть одновременно и «умная» и «красивая» ☺. Для неё нашёлся выход! По крайней мере, выбор СП кажется более гибкими для решения таких задач. А использование только жёстких рубрик и категорий – морально устаревшими.

Дорогой друг, прислушайся к своему сердцу, выдохни иллюзию, всё наносное и навязанное тебе: чужие цели, чужие ценности, иииииииии…….вдохни любовь и чистоту. Посмотри ещё раз в себя. И слушай, слушай своё сердце. Ты можешь идти своим путём. Дон Хуан из книг Карлоса Кастанеды говорит:

«Все пути одинаковы – они никуда не ведут… Ты всегда должен помнить, что любой путь – это всего один путь, один из тысячи. Если чувствуешь, что не можешь идти по этому пути, ни в коем случае на нём не оставайся… Но предупреждаю: твоё решение должно быть свободно от страха и гордыни… Затем задай себе – только себе – один-единственный вопрос. Вопрос такое: есть ли у этого пути сердце?.. Если есть – путь хорош; если нет – он бесполезен. Все пути никуда не ведут, но у одного есть сердце, а у другого – нет. Один путь доставляет радость, и пока ты идёшь по нему – ты неотделим от него; а другой путь заставляет тебя проклинать всю свою жизнь. Один путь наделяет тебя силой, другой – лишает её… Путь, лишённый сердца, никому и никогда радости не доставляет. Идти по нему – тяжкий труд. Зато путь с сердцем – лёгок; его любишь без всяких усилий».

Следовать по Срединному пути означает обеспечивать своё тело всем необходимым, чтобы быть здоровым, сильным, в то же время возвышаясь над потребностями тела для того, чтобы заниматься совершенствованием разума, правильного поведения, концентрации и мудрости. На самом деле Срединный путь – важный способ тренировки ума, а не компромисс обычной жизни и отречения. Избегай крайностей. Будь в матрице и вне её. Иди с сердцем своим путём. И будет тебе хорошо.

Твоя половинка

 
О любимая, чем же я тебя одарю,
Встречая зарю?
 

Рабиндранат Тагор

Семья для мужчины, как это ни странно звучит, даже важнее, чем для женщины. Мужчине надо обязательно о ком-то заботиться, в противном случае он НЕ будет счастлив.

Но вначале. Как же найти свою половинку?

Древняя индийская сексология настаивает на том, чтобы в пары соединялись люди с одинаковой конституцией – Вата с Ватой, Питта с Питтой и Капха с Капхой – из-за их врождённых сексуальных склонностей. Например, люди Капха-типа не слишком увлекаются сексом, но становятся страстными, если победят свою природную леность. Благодаря присущей им физической силе двум представителям этого типа нелегко будет утомить друг друга своей постоянной готовностью к половому контакту. Два партнёра Вата-типа легко возбуждают друг друга и легко утомляются, и это прекрасно, потому что присутствует чувство взаимности. Пара из Ваты и Капхи может испытать взаимное разочарование: сначала Вата будет ощущать недостаток заинтересованности со стороны партнёра, а потом, спустя дни или недели, когда сексуальный аппетит Капхи пробудится и станет «волчьим», Вата может оказаться слишком измотанной, чтобы отвечать так же пылко.

Аюрведическая мудрость также гласит, что представители одного типа могут стать лучшими супругами благодаря сходным психическим особенностям и взглядам. Так, например, люди Вата-типа не умеют беречь деньги: они либо транжирят их, либо жертвуют на какое-нибудь «дело». Люди Питта-типа хорошо считают, планируют и экономят, а тратят согласно своим планам. Представители чистых Вата– и Питта-типов, поженившись, вероятно, будут рвать на себе волосы от негодования на финансовые привычки партнёра.

Но. К сожалению, люди с одинаковыми характеристиками, скорее всего, будут иметь и одинаковые недостатки. Два человека Вата-типа, живущие совместно, пресытятся хаотической энергией друг друга. Нередко они заканчивают тем, что в один прекрасный день отгораживаются друг от друга стеной и начинают вместо общения метать друг в друга словесные оскорбления. Представители Капха-типа, как легко предположить, будут лишать друг друга подвижности до такой степени, что смогут прожить вместе долгие годы, почти не взаимодействуя друг с другом. Двум представителям Питта-типа редко удаётся не состязаться между собой, пытаясь играть «первую скрипку» в своём союзе. Их привычное раздражение, испытываемое друг к другу, может перерасти в тяжёлую и ужасную борьбу, прерываемую периодами тревожного затишья. Таким образом, два человека с одинаковой пракрити всегда склонны подкреплять конституциональные слабости друг друга.

У представителей разных типов конституции также есть подводные камни. Люди Питта-типа могут помочь дисциплинировать хаотический ум Вата-типа, а Вата-тип может постоянно ставить перед Питта-типом сложные задачи, которые Питте нравится решать. Однако при нарушениях равновесия ветер Вата-типа будет, словно кузнечные меха, раздувать огонь Питта-типа, который испепелит их отношения, или же огонь Питты разогреет, как в воздушном шаре, воздух Ваты, и тот будет расти в объёме, пока не улетучится или не лопнет. Вата-тип может почерпнуть у Капхи устойчивость и равновесие и, в свою очередь, встряхнуть его и вывести из состояния инертности. Но может случиться и так, что из-за холодности обоих Капха затвердеет в своём упрямстве от воздуха Ваты или же несговорчивость Капхи будет препятствовать свободному течению желаний и стремлений Ваты. Союз Питты и Капхи хорош. Питта разогревает и активизирует прохладную и инертную Капху, а Капха охлаждает и нагружает балластом буйную горячую Питту. Но если же Питта слишком горяча, то Капха «выкипит», а если Капха слишком мокрая, то Питта в ней «утонет».

Два человека, достаточно долго живущие вместе, накладывают друг на друга определённый отпечаток и даже становятся похожими. Любые партнёры, спящие рядом каждую ночь, даже если между ними и нет половой близости, проникают в ауры друг друга благодаря снижению защиты, происходящему во время сна. В некоторых случаях близость, если таковая имеет место, может оказаться достаточным импульсом к увеличению интеграции, но влияние природы часто оказывается сильнее добрых намерений, когда они ничем не подкреплены. Например, пара Вата – Капха, поскольку их отношениям не хватает Огня, вряд ли будет удачной без значительной сферы общих интересов вроде работы или увлечения, способных обеспечить им сплочённость, необходимую для хорошего брака.

Проблема становится ещё более сложной, когда речь заходит о дуальных конституциях. Хотя дуальность стирает острые грани умственных и телесных характеристик партнёров. Вата-Питта с Питта-Капха образуют одну из самых прочных пар, поскольку у обоих достаточно энергии огня для общения друг с другом, а Вата одного уравновешивает Капху другого. Вата-Капха и Питта-Капха могут стать хорошей парой, хотя из-за присущего обоим упрямства они будут иметь тенденцию подчеркивать различия между собой. Вата-Капха и Вата-Питта могут составить хорошую духовную пару, однако житейское благополучие такой семьи будет ниже из-за подверженности обоих влиянию Ваты.

В конечном итоге, твой выбор должен зависеть главным образом от того, каких взаимоотношений ты желаешь в этой жизни. Если тебе нужны прочные отношения с совместимым партнёром по браку, выбирай того, у кого такой же конституциональный тип. Общие крайности, которые имеют место в таких парах, переносятся легче, чем напряжённые отношения между супругами с радикально отличающимися конституциями. Человеку, тесно взаимодействующему с партнёром со сходной конституцией, интуитивно понятны силы, движущие его партнёром, поскольку эти же силы движут и им самим. Если ты не хочешь, чтобы тебе приходилось вкладывать в отношения много энергии, ищи партнёра, принадлежащего к одному с тобой типу.

Если же ты хочешь использовать брак как средство саморазвития, выбирай партнёра, который будет стимулировать и встряхивать тебя, который предложит тебе то, чего тебе не хватает, и которому ты сможешь обеспечить дополнительную энергию. Будь, однако, осторожен, чтобы в конце концов из-за конституционального различия между вами не оказалось, что у вас совершенно разные привычки и вкусы: что вы по-разному едите, пьёте, развлекаетесь и т. д.

А ещё существует настоящая любовь. И тут доши партнёров просто не имеют значения. ☺ Ради настоящей любви можно отдать жизнь, ради секса – только убить.

Держись за руки со своей любимой, когда вы вместе, потому что однажды этого человека не будет рядом с тобой.

Что главное для мужчины в союзе с женщиной?

Руслан Нарушевич говорит так: «Мужчина – паровоз, женщина идёт за ним, как вагончик. Это их принцип существования». И поэтому, чтобы мужчине хотелось тянуть за собой вагончик, ему надо быть привязанным. Но если мужчина просто прицепился к вагончику, то куда они приедут с вагончиком? Никуда… Значит, у мужчины должна быть определённая миссия – Дхарма, или «дело жизни» на санскрите, желание двигаться куда-то. У него должно быть что-то помимо привязанности к женщине. Механизм мужчины – необходимость прогрессировать духовно, учиться, что-то делать важное в своей жизни, заниматься саморазвитием и вместе с тем быть привязанным к женщине, чтобы вести её за собой. Мужчина без миссии, своего пути становится неинтересным и непритягательным для женщин.

Итак, мужчина должен иметь миссию. И женщина должна помогать ему. Надо просто смотреть со своим партнёром в одну сторону, и мужчина и женщина должны двигаться вместе, пусть каждый в своём стиле, режиме, скорости, но в одну сторону. И самое главное – чтобы отношения становились глубже и теплее внутри, а не снаружи, на показуху. Такое тоже бывает.

Мужчина должен заботиться о ком-то, брать ответственность за кого-то в жизни. Если он этого не делает, то никогда счастливым не станет. Мужчина должен предоставить своей женщине три степени защиты:

• От внешних факторов – дом или квартира.

• От других существ (хулиганов, собак и даже комаров ☺).

• Защитить женщину от самой себя, от прошлого груза отрицательных эмоций и обид, от стрессов, которые она получает в нынешней жизни. Первая фишка в этом плане – уметь выслушать женщину. Без поправок и комментариев. Просто молча её ВЫСЛУШАТЬ. В этом случае женщина чувствует свою защищённость, что кому-то нужна и интересна.

Что главное для женщины в союзе с мужчиной?

У женщины есть только две вещи, которые дают ей силу воздействовать на своего мужа. Других не дано. Они называются ЦЕЛОМУДРИЕ и ВОЗМОЖНОСТЬ ВЕСТИ СЕБЯ ПО-ЖЕНСКИ. Женщина без усилия достигает успеха, без подвигов в мирное время, без грубой речи, без применения насилия. Женщина может достичь всего просто спокойным женственным поведением, нежным отношением к мужу, поддержкой его начинаний. Сердце мужчины смягчает женщина. Или правильно выстроенная духовная практика. Второй метод на самом деле хорош для всех, но далеко не все могут им воспользоваться. Поэтому для большинства лучшим остаётся первый.

Если женщина лидер в семье, если она самостоятельна и не ожидает руководства и помощи мужчины, то она будет его ломать. Мужчина по своей природе лидер, ему нужен тот, о ком бы он заботился. И именно женщина создаёт заказ для мужчины быть мужчиной. И только те женщины, которые вкладывают свои силы в мужей, достигают совершенства жизни.

Какие взаимодействия происходят в паре?

Обычная современная молодая пара представляет собой больших детей с массой несбывшихся детских мечтаний. И никто не хочет взрослеть. Никто не хочет ДАВАТЬ. Все хотят только БРАТЬ. Когда через два-три года совместной жизни сексуальный, чувственный кусочек отношений проходит, наступают «суровые будни», когда наружу вылезает быт, специфика характера, леность ДАВАТЬ что-то своему партнёру. Инфантильным быть выгодно и удобно. Жизнь мужчины с мамой до 30–40 лет не такая уж редкая практика ныне. Такая тенденция никого не радует. И потому становятся всё более популярны подростковые отношения по типу дружбы на сексуальной почве. А это суррогат отношений, как ни крути.

А что нужно сделать, чтобы стать зрелым и счастливым в союзе? До просто взять на себя ответственность. Мужчинам – за поступки и слова. Женщинам – за свои чувства. Ответственность – единственный пропуск в настоящую жизнь. И перейти из позиции «я только беру» в позицию «я даю тебе с любовью» просто необходимо.

Женщина – прохладная и нежная, как инь, мужчина – горячий инициативный ян. Женщина – наследственность, постоянство рода. Мужчина – трансформация и изменчивость. Дмитрий Троцкий говорит:

«Мужчина подобен металлу. Чтобы ему можно было придать какую-то форму, чтобы он мог меняться, развиваться, достигать своих целей, он должен быть раскалён, как металл. Если мужчина чётко видит и понимает свою цель, каждый день что-то делает для её достижения, то он раскаляется от самого движения. Если металл всё время раскалён, что с ним происходит? Он просто испаряется. Так и мужчина, который всё время раскалён движением к цели, сгорает. Поэтому ему рядом нужна женщина, которая будет его «охлаждать»: своей заботой, нежностью, радостью, благодарностью. Рядом с таким мужчиной женщина просто не будет испытывать негативных чувств, ей будет спокойно.

Но если мужчина пока не видит свою цель, замер на месте, никак не развивается, как его можно раскалить? Только выражением своих негативных чувств, которые действительно у женщины рядом с таким мужчиной появляются, – раздражение, гнев, обиды, злоба и т. д. Иногда мужчину достаточно раскалить один раз, чтобы он начал двигаться вперёд, иногда нужно накалять долгое время – по-разному. Правда, важно, чтобы женщина ориентировалась не на свои мысли – как, по её мнению, мужчина должен действовать, а только на ощущения, состояния. Так что мужчине действительно очень нужны разные женские состояния».

Но давать «волшебный пендель» своему мужчине надо тогда, когда он сыт и не устал.

Наверняка эту книгу читают женщины ☺. И помни, что поцелуй и объятия могут поправить любую неприятность, когда идут от сердца. Вильям Шекспир в «Зимней сказке» сказал: «Нас тридцать миль прогонишь поцелуем, а шпорами едва ли сдвинешь с места» ☺. Целуй и обнимай близкого человека, потому что это единственное сокровище, которое находится в сердце, и оно не стоит ни копейки.