Текст книги "Очисти свой разум. Как обрести гармонию с собой и миром с помощью осознанности"

Страх опустошения

Вы когда-нибудь пробовали медитировать? Порой вместо того чтобы успокоиться, сознание становится громче и шумнее: «Это не сработает! К черту все. Сколько еще страдать?»

Первое время отпускать мысли, эмоции и убеждения трудно. Все это воспринимается как собственность. Даже если искаженные убеждения не представляют для нас никакой ценности, разум все равно цепляется за них: мы боимся, что однажды установки могут пригодиться; так появляются ментальные привычки. Экономисты и ученые-бихевиористы называют это явление ошибкой невозвратных затрат33
  Ошибка невозвратных затрат относится к следующему заблуждению. В идеале вы принимаете рациональные решения, основанные на том, какую выгоду вам принесет проект в будущем. Однако при ошибке невозвратных затрат накопленные вами эмоциональные вложения мешают объективно оценить, есть ли смысл продолжать работу, и, чем больше вы вкладываетесь, тем труднее вам отказаться от проекта, даже если он не приносит пользы.


[Закрыть].

Я переписывал эту книгу четырежды, потому что всякий раз, садясь за работу, я обнаруживал новые факты. Но мой мозг не хотел расставаться со старой информацией. Я упрямо считал, что все написанное пригодится в будущем. В результате книга получалась сумбурной и перегруженной. Было столь непросто нажать на кнопку delete – ведь я потратил так много сил на сочинение некоторых абзацев. Один лишь клик – и в считаные секунды слова исчезнут. К счастью, мне удалось решить эту проблему и закончить работу.

Сознание запрограммировано на сохранение определенных вещей с целью выживания.

Пустота для сознания – территория страха. Когда разум опустошают, он теряет свою силу.

Сознание сопротивляется опустошению, потому что мы боимся потерять контроль над жизнью. Когда мы застреваем в мыслях, разум берет власть над нами. Но стоит нам отпустить навязчивые идеи, как сознание лишается внимания и придумывает что-нибудь (порой очень неприятное), чтобы вернуть его. Для него отсутствие мыслей равно скуке или глупости, что заставляет нас считать режим беспрерывной занятости очень важным. Но есть и компромисс – наши радость и спокойствие.

Разве не здорово было бы снова стать маленьким ребенком? Никаких волнений, ноль мыслей, столько расслабленности и беспечности. Но, к сожалению, никто не остается младенцем. Состояние беззаботности кратковременно: социальные условия и окружающие люди постепенно наполняют наши чаши до краев.

УПРАЖНЕНИЕ 1

НАБЛЮДЕНИЕ ЗА МЛАДЕНЦЕМ

Если у вас есть возможность, посмотрите на грудничка. Духовная жизнь малышей наиболее заметна, потому что на них не влияет никакой ментальный шум. Наблюдайте за ребенком, пока он спит, общается с кем-то или изучает окружающий мир. Можете ли вы почувствовать такое же спокойствие? Резонирует ли оно с вами? Кроме того, обратите внимание на то, как быстро меняются эмоции младенца, когда его потребности удовлетворяются.

А теперь понаблюдайте за своим сознанием в течение 5–15 минут. Способны ли вы расслабиться в тихом месте, как маленький ребенок?

Этап 2
Влияние

«Я не хочу апельсиновый сок», – протестует ребенок, когда мама наливает ему напиток.

«Но апельсиновый сок полезен. В нем много витамина C», – отвечает родительница и продолжает наполнять чашку сына.

«Нет!» – возражает мальчик и убирает стакан. Он категоричен в своем нежелании пить то, что ненавидит. «Я не хочу апельсиновый сок. Хочу лимонад!» – заявляет ребенок.

Лицо мамы мрачнеет: «Если ты сейчас не поставишь обратно свою чашку, сегодня вечером я не разрешу тебе смотреть телевизор». Сын неохотно пододвигает чашку, позволяя матери долить сок. Пусть мальчик и ненавидит его, он не собирается жертвовать своим временем перед телевизором.

Вы не можете выбирать, чем наполняют вашу чашу.

Ранее мы узнали: младенцы живут бессознательно – они даже не подозревают, что у них есть сознание. Теперь, на втором этапе, мы приступаем к изучению того, как другие люди влияют на нас. С возрастом наш ум быстро заполняется – не нами, а нашими близкими: родителями, бабушками и дедушками и другими опекунами.

В детстве мы не выбирали, что делать. Такие решения за нас принимали родители. Если они давали нам сок, мы пили сок. Если давали чай, мы пили чай. Даже если мы не любили то, что нам предлагали, мы все равно подчинялись, потому что нуждались в родительской любви и чувстве безопасности. Без взрослых у нас не было бы пищи, жилья и игрушек. Мы бы не выжили в этом мире самостоятельно, если бы не папа и мама.

Наша самооценка во многом зависит от того, какое «ментальное содержание» мы получаем. Если человек вырос в любящей семье с позитивными установками, то, скорее всего, у него сформировалась хорошая самооценка. Если же он воспитывался в абьюзивной семье, в которой родители постоянно скандалили и не давали ребенку достаточной поддержки, любви и внимания, то любить себя такому человеку наверняка будет сложнее.

Здесь немногое можно изменить. Это часть процесса взросления. Мы не контролировали ситуацию – ответственность лежала на родителях. Они оказывали на нас сильное влияние. Они определяли то, кем мы являлись в первые годы нашей жизни. Иногда взросление заставляет нас чувствовать себя беспомощными – однако данная глава посвящена не изменению прошлого.

Гораздо важнее понять, каким образом переживания детства повлияли на наше текущее самовосприятие и как трансформировали его, – чтобы мы могли разорвать их взаимосвязь.

Как переживания детства влияют на самовосприятие во взрослом возрасте?

Большинство из нас мало что запоминают до семи лет. Но это не значит, что сознание тоже ничего не помнит. Имплицитная память, разновидность долговременной памяти, не требует сознательного обдумывания. Испытанные в детстве эмоции глубоко запечатлеваются в подсознании, даже если мы не помним события, вызвавшие их.

Возможно, вы нечасто размышляете о своих детских переживаниях. Однако недооценивать влияние, которое родители оказали на вас в детстве, не стоит. Когда вы были маленькими и снизу вверх смотрели на этих великанов – папу и маму, – то полагали, будто они знают абсолютно все. Любые их действия, в том числе необдуманные, могли повлиять на вашу самооценку. Понимание связи между поведением родителей и тем, как вы себя воспринимаете, поможет вам освободиться от убеждений о самих себе, которые на протяжении многих лет тянули вас вниз.

Вот пять типов обстоятельств, которые могли повлиять на вашу самооценку в детстве.

1. Физическая среда, неблагоприятная для роста

Наиболее ощутимое влияние на вас оказывает ближайшее окружение. Если значительная часть вашего детства прошла на фоне конфликтов, войн и природных катастроф или вы пережили травматические события вроде насилия или неожиданной потери родителя, скорее всего, это негативно скажется на вашей самооценке.

Ребенок, столкнувшийся с жестоким обращением, склонен винить себя в этом, даже если он не был виноват. Ведь мы доверяем своим родителям больше, чем кому-либо на свете. В детстве мы виделись с ними ежедневно. Они обеспечивали нас пищей, кровом и любовью. Когда мы были детьми, то не предполагали, что родители причинят нам вред, и винили в первую очередь себя, когда что-то шло не так.

Родители, переживающие развод, обычно оставляют своих детей с чувством беспомощности. Как бы сильно дети ни хотели удержать самых близких людей вместе, они не властны над этим. Однако некоторые ощущают ответственность за расставание родителей. Другие решают, что смогли бы предотвратить развод взрослых, если бы были более послушными и спокойными.

Даже несерьезные инциденты, например падение ребенка с дивана, способны запустить цепочку негативных эмоций, если не относиться к ним должным образом. Один родитель может отчитать своего партнера за невнимательность. Провинившийся родитель в итоге, вероятно, почувствует свою вину и невольно создаст ненужную психологическую дистанцию между собой и детьми. Как следствие, дети будут считать себя причиной родительских ссор. Эти чувства могут сохраняться во взрослой жизни на подсознательном уровне и оказывать влияние на то, как мы видим самих себя.

2. Один или оба родителя не любят себя

Дети учатся, копируя слова и действия их родителей. Кто-то притворяется, будто готовит, как мама на кухне. Кто-то использует ругательства, перенятые от родителей, чтобы привлечь их внимание. В детстве наше сознание подобно плодородной почве – оно впитывает все, что улавливают пять органов чувств, независимо от того, хотят взрослые научить нас этому или нет.

Однако самое главное – это не высказывания и действия родителей. Дети чутки к эмоциям близких людей. Малыши, как правило, не умеют выражать словами свои чувства, но они разделяют счастье и несчастье родителей. Даже если папа и мама прячут эмоции или притворяются счастливыми, чада все равно чувствуют это. Они понимают, когда родители пытаются их научить чему-то, во что не верят сами.

Если ваши родители невысокого мнения о себе, можете ли вы понять, в чем конкретно копируете их поведение? Родители – это наши первые образцы для подражания. Даже если они прилагали максимум усилий, чтобы дать вам безусловную любовь, но не любили себя, часть вас будет желать разделить их боль. Наблюдая за тем, как родители критиковали себя или друг друга, мы могли принять это в качестве «надлежащего» поведенческого шаблона и продолжить придираться к себе в зрелом возрасте.

3. Недостаток физической или эмоциональной близости

Некоторых родителей вечно нет рядом. Вероятнее всего, и в вашем детстве родители работали, а вместо них о вас заботились бабушки и дедушки, родственники или няни. В детстве мы могли чувствовать себя брошенными, потому что не понимали, что родителям нужно трудиться и зарабатывать на жизнь.

Иногда родители отсутствуют не физически, а эмоционально. Это случается, если взрослые фактически находятся рядом с детьми, но остаются эмоционально недоступными. Они бывают заняты своими делами или просмотром телевизора и только делают вид, что слушают. Малыши обычно очень общительны и любопытны, когда учатся говорить. Родители, не понимающие этого, раздражаются из-за бесконечного потока вопросов и закрываются. Они просто перестают слушать, порой неумышленно, потому что у них был тяжелый день на работе.

В детстве мы нуждаемся в заботе и внимании больше всего. Если нашим родителям не удается быть рядом в моменты, когда наша потребность в их любви особенно сильна, мы чувствуем себя нелюбимыми. К сожалению, эти чувства могут остаться с нами даже после того, как мы вырастем.

4. Заблуждения о воспитании

Несколько лет назад моя коллега принесла своего маленького ребенка на работу. Он громко плакал, но коллега и ее муж отказывались взять его и успокоить. Они полагали, что если будут слишком часто брать сына на руки, то он станет избалованным и начнет требовать, чтобы его все время держали на руках. Кое-кто из сотрудников соглашался с таким подходом.

Я не был тогда родителем, поэтому ничего не сказал. Но от этой идеи мне стало не по себе. До 25 лет я думал, что мои родители не любят меня. В детстве я хотел получать от них больше объятий и поддержки, но не получал. Возможно, взрослые считали подобное дозирование любви и похвалы правильным, но это лишь привело к тому, что я начал считать себя недостойным любви. Из-за нехватки эмоциональной близости я чувствовал себя неуверенным и нелюбимым, когда рос.

Тем не менее я благодарен своим родителям за то, что они не ругали и не били меня, когда я был маленьким. Некоторые же считают, что упреки и шлепки дисциплинируют ребенка. Такие люди убеждены: дети по своей природе непослушны и их необходимо учить правильному поведению. Однако зачастую маленькие дети просто проверяют, что могут делать, а чего не могут. Ребенок в возрасте одного года может разбрасывать повсюду вещи, казалось бы, просто так. Он не проявляет непослушания и не пытается разозлить вас. Малыш просто тренирует новообретенный навык ронять предметы.

Если ваши родители теряли терпение и кричали на вас или постоянно называли вас «плохим» (или наделяли вас каким-нибудь другим отрицательным качеством), то в сознательном возрасте вам будет трудно любить себя.

5. Родительские ожидания

На самовосприятие человека влияют также завышенные ожидания и надежды, которые родители возлагают на него. Например, родители могут настаивать на том, чтобы их дети одевались определенным образом, чтобы выглядеть «красиво»; или сравнивать их с братьями и сестрами, что заставляет ребенка чувствовать себя отвергнутым.

Кроме того, некоторые родители не очень терпеливы, когда дело доходит до обучения. Когда их дети ничего не понимают после нескольких объяснений, они расстраиваются и говорят нечто вроде: «Ну почему ты так плохо соображаешь?» Из-за разочарования такие родители сдаются и решают, что их отпрыски слабы в математике или грамматике. Даже если взрослые этого не говорят, их необоснованные ожидания способны вызвать у ребенка ощущение, будто он глуп или недостаточно хорош.

Для некоторых детей чрезвычайно важно угодить родителям. Если не получается, такие дети начинают задаваться вопросом «почему?» и относиться к себе плохо из-за того, что родители расстраиваются.

Почему нам не следует винить родителей?

Очень легко начать обвинять родителей, когда вы поймете, что они серьезно повлияли на вашу самооценку, – но делать этого не нужно.

Большинство родителей делают все возможное для воспитания своих детей.

Важно понять: подавляющая часть установок ваших родителей досталась им от их родителей, ваших бабушек и дедушек. На них в свою очередь тоже кто-то повлиял, и они могут не осознавать этого. Если бы родители были лучше осведомлены, то, скорее всего, они бы не поступили так с вами. Вместо того чтобы обвинять родителей в их ошибках, станьте человеком, прервавшим злополучный цикл. Не позволяйте вашей участи настичь следующее поколение.

Притом, если вы первый ребенок в семье, стаж ваших родителей в данной роли равняется вашему возрасту. Хоть они и считают, что знают больше, чем дети, в воспитании они являются новичками. На обучение родительству взрослые тратят столько же времени, сколько вы – на изучение жизни. Большинство из них не посещали школ по воспитанию и не имели доступа к ресурсам, которые есть у вас.

Мы в состоянии научиться чаще прощать своих родителей, потому что воспитание – беспрерывный процесс длиной в целую жизнь. Здесь много материала для изучения. Кроме того, обида на кого-то не приносит счастья. Зачем тогда цепляться за негатив?

Вы не можете выбрать, чем наполнится ваша чаша, но вы можете выбрать, что принимать и во что верить.

Наконец, хоть у нас и не было выбора, чем наполнится чаша, наше сознание придало событиям прошлого негативный смысл. В итоге мы оказались частично ответственными за собственную низкую самооценку.

В следующей главе вы увидите, что можете выбирать, чему верить. Родители не принуждали нас думать о себе плохо. Даже если бы захотели – они бы не смогли. Разница заключается в том, что мы не осознаем того выбора, который сделали в детстве.

УПРАЖНЕНИЕ 2

РАЗМЫШЛЕНИЕ О СВОЕМ ДЕТСТВЕ

Поразмышляйте о своем детстве в течение 15–30 минут. Как оно повлияло на вашу самооценку? Выпишите все события, которые могли повлиять на вас, когда вы были детьми. Возможно, вам не удалось запомнить их в подробностях. Не исключено, что вы сталкивались с похожими ситуациями в гораздо более позднем возрасте. Выпишите и это тоже.

Подумайте об отношениях с родителями. Если вы все еще держите на них обиду, решите – способны ли вы простить их прямо сейчас? Если да – потрясающе. Но если вы не в состоянии – не принуждайте себя. Просто вернитесь к этому упражнению позже.

Этап 3
Убеждения

Слова для детей не значат ничего. Взять, к примеру, следующее: «Не бегай по дому!» Как взрослые люди, с высоты своего опыта вы понимаете, что во время безрассудной беготни по дому можно удариться. Сейчас вы знаете, чем руководствовались ваши родители, делая вам замечание. Но понимали ли вы это в детстве?

Маленькие дети не понимают, почему нельзя бегать повсюду, даже если родители объясняют им. Малыши понимают одно: взрослые ограничивают их свободу. Дети не разбираются в том, что такое травма, пока не ударятся и не почувствуют боль сами.

Научившись придавать смысл полученному опыту, мы можем начать негативный диалог с собой.

Когда мы были маленькими, родители учили нас говорить и читать. Но едва мы усвоили слова и их значения, в нас произошли необратимые изменения. В голове появились мысли, и мы начали терять свою младенческую невинность. Мы начали понимать разницу между высоким и низким, маленьким и большим, хорошим и плохим. Постепенно мы стали увязать в дуальности.

Как только мы постигаем эти концепции, у сознания возникает желание судить, интерпретировать и определять значение для всего, что нас окружает, и даже для самих себя.

Когда родители нас ругают, мы не просто чувствуем себя нелюбимыми; мы верим в собственную никчемность.

Более того, если подобные мысли повторяются и мы испытываем сильные эмоции по поводу вызвавших их событий, мысли превращаются в убеждения.

Появление убеждений знаменует третий этап, на котором содержимое нашей чаши перемешивается и получается эдакая смесь – система убеждений. Мы сформировали свои мыслительные шаблоны, или убеждения, в детстве. Так складывается наше видение мира и себя.

События детства и родители оказали на нас серьезное влияние, но в конечном счете решающую роль играет то, какое значение мы сами придаем ситуациям прошлого.

Одно событие – разная реакция

Став учителем, я осознал, что дети начинают ругать себя гораздо раньше, чем я думал. Некоторые мои ученики начальных классов в возрасте от 9 до 11 лет уже говорят нечто подобное:

• «Я тупой(-ая)»;

• «Я ленивый(-ая)»;

• «Я толстый(-ая)»;

• «Мне не дается математика».

Что еще интереснее, есть и другая группа школьников с совершенно иным набором убеждений о самих себе. Когда они делают ошибки, то шутят об этом. Говорят, мол, проверяют меня – способен я заметить их промахи или нет.

Если такие дети делают все правильно, то не стесняются подчеркивать, насколько умны.

Почему дети по-разному воспринимают одни и те же ситуации?

Отчасти причина кроется в той среде, в которой они растут. Еще один фактор – у каждого ребенка разные способы справляться с проблемами. Некоторые принимают то, что им говорят, из послушания; некоторые формируют убеждения, противоположные замечаниям взрослых, из неповиновения. Все люди, старые и молодые, интерпретируют события по-разному.

Одно и то же событие для разных людей может иметь разное значение.

Даже взрослые люди придают одинаковым событиям разные смыслы. Допуская ошибку, кто-то из нас начинает думать о собственной бесполезности. А кто-то обвиняет других. Если любимый человек занят, один решит, что не важен для партнера, а другой воспримет это как возможность больше времени уделить себе.

Не все смыслы, которые мы приписываем нашим переживаниям (особенно детским), верны.

Почему дети неверно истолковывают свои переживания?

В детстве у нас было много возможностей интерпретировать события неправильно и решить, что мы недостаточно хороши. Восприятие ребенка отличается от восприятия взрослого человека. Сейчас, если оглядываться назад, многим из нас легко понять намерения своих родителей. Но тогда, в детстве, откуда мы могли знать, что они заботились о нас и желали нам лучшего? Откуда нам было знать, что у родителей добрые намерения, просто они не могут их правильно исполнить?

Вот пример. Салли думает, что мама любит ее сестру больше ее. Девочка размышляет: «Мама купила старшей сестре новую сумку, а мне нет. Должно быть, она любит сестру больше, чем меня».

С точки зрения матери, у сестры Салли начинается новый учебный год, поэтому ей нужна сумка для книг. Женщина не думала, что Салли тоже нужна сумка, потому что она еще не учится в школе. Фаворитизм здесь ни при чем.

Мама никогда не объясняла этого младшей дочери, ведь девочка не делилась с ней своими мыслями, потому что считала, что это не имеет значения. В результате Салли неверно истолковала данное событие и выросла с мыслью о том, что мама любит ее сестру больше, чем ее саму.

Дети не поймут намерения своих родителей, если им ничего не объяснять.

А теперь представьте: вы ребенок, у ваших родителей был тяжелый день на работе и они вернулись домой без сил. Едва ваши папа и мама переступили порог дома, как вы начали задавать им вопросы. Вы не могли перестать рассказывать о своем дне в школе. Хотели поведать им обо всем в мельчайших подробностях. Наконец родители потеряли терпение и попросили вас помолчать. Возможно, они даже вас отчитали.

Как подобный сценарий заставил бы вас себя почувствовать?

Дети не знают, чего от них ожидают. Если наши родители не объясняют, почему злятся, откуда нам знать, что у них просто был тяжелый день? Любая критика, направленная в адрес ребенка, может привести его к мысли, что с ним что-то не так. Когда наши родители в периоды стресса теряли самообладание, мы могли искать причину в себе:

• «Я слишком шумел(-а)»;

• «Наверное, папа и мама больше не любят меня»;

• «Вероятно, я не важен(-а)»;

• «Я рассердил(-а) родителей. Должно быть, я непослушный(-ая)».

Раньше я думал, что родители не любят меня. В средних классах я переживал не лучшие времена и хотел перейти в другую школу. Но мне не позволили бы перевестись. Родители думали, что моя школа подходит мне и что я должен учиться ладить с другими. Как взрослый человек, конечно, я понимаю позицию моих родителей. Избегание – не самый эффективный способ решения проблем. Но в тот момент мне никто ничего не объяснял. Никто не пытался вникнуть в то, через что я прохожу. Я чувствовал себя беспомощным и незначительным, словно папа и мама вовсе не заботились обо мне. Это оказало огромное влияние на мою самооценку.

Кроме того, даже если родители объясняли нам свои решения, мы не всегда могли понять их, когда были детьми. Следовательно, недоразумения неизбежны. К сожалению, неверные толкования, к которым мы пришли в детстве, иногда становятся глубоко укоренившимися убеждениями на всю жизнь – пока мы не примем меры, чтобы их изменить.