Текст книги "Веселье лучше богатства"

Юлиана Афанасьева-Жилина
Веселье лучше богатства

© Юлиана Афанасьева-Жилина, 2017

© ООО «СУПЕР Издательство», 2017

* * *

Сын и отец

– Тебе сегодня – двадцать лет.

Я рад: здоров ты, как атлет.

А я немного занемог.

Так, с Днём рождения, сынок!

– Прерву тебя я, наконец:

А что подаришь мне, отец?

– Подарим мы тебе свой дом.

На кухню сами жить пойдём…

– Отец, ты просто молодец!

Отцовский дом мой, наконец!

– Еще подарим жигули,

Гараж… недавно завели…

– Какой мужчина без коня?!

Давно ждал этого я дня.

– Ковры и мебель – всё твоё.

– Пустым не может быть жильё.

– Тебе и дачу я отдам.

Пять лет её я строил сам.

– Природа, лес там, благодать!

Вот где я буду отдыхать!

С друзьями жарить шашлыки

И загорать там у реки…

– Тебя оженим заодно!

– Жениться я хочу давно!

– Ну, а потом без всех помех

Пойдёшь со мной работать в цех!

Тут сын взорвался, дерзок, зол:

– Ну, батя, хватит! За-мо-лол!

Прижми язык свой без костей!

Пойду я в дом свой звать гостей…

– Спрыгну с крыши!

Весёлый дворник дядя Миша

Любил шутить в кругу мальчишек.

– Сейчас я смело спрыгну с крыши! —

Нас подзадорил дядя Миша.

К потехе шумной детворы,

Бесстрашно прыгнул дядя Миша,

Но… с собачьей конуры.

– А жизнь-то налаживается!

Что пил, с кем пил, ругал кого-то —

Мужик не помнил ничего.

Но ясно помнил, что с работы

Вчера уволили его.

Проснулся дома. И заохал:

Гул в голове… Болят бока.

– Опохмелиться бы неплохо

И заморить бы червячка!

В квартире мебели не видно.

Нет ни дивана, ни стола.

Пошли за долг! Всего обидней,

Что от него жена ушла!

– Хоть затерялась бы где корка! —

Увидел он бычок в углу!

Окурок, грязный и прогорклый,

Курнул он, лёжа на полу…

Еще счастливая находка:

Стоит бутылка на окне,

А в ней остатки горькой водки:

На три глотка, на самом дне.

Он встал. Сглотнул. И легче стало.

Расправил грудь, повеселел.

– А жизнь налаживаться стала! —

Сказал – и на пол больно сел!

Как я мылся в женской бане…

Это не выдумка, а действительный эпизод из жизни Василия Степановича Афанасьева, участника строительства Кузнецкого металлургического комбината. В тридцатые годы прошлого века тысячи крестьян приехали на стройплощадку будущего гиганта черной металлургии. Не было жилья, срочно лепили землянки, жили впроголодь, но во много раз перевыполняли нормы земляных работ, несмотря на суровый мороз, доходивший до 50 градусов. Не хватало специалистов, техники…

…Косили людей, живущих в тяжелых бытовых условиях, тиф, малярия. Люди жили мечтой о светлой новой жизни, о городе-саде, и ничто не могло погасить энтузиазма кузнецкстроевцев. Кузнецкий металлургический комбинат был построен в короткий срок. Кузнецкие добротные рельсы опоясали земной шар. Велик вклад КМК в победу над немецким фашизмом во второй мировой войне.

Бывший кузнецкстроевец, мой муж Василий Афанасьев, стал талантливым поэтом, журналистом. Многие стихи мы писали с ним вместе. А это стихотворение я написала по его воспоминаниям (он умер в 1990 году).

Кстати, он любил это стихотворение и артистично, выразительно читал его в различных аудиториях. И слушатели хором просили прочитать баню на бис…

Мы жили светло и задорно.

Работали все от души.

Но в тесных землянках упорно

Терзали нас блохи и вши.

И все тосковали о бане:

На всю стройплощадку одна.

А баня нужна была крайне,

А очередь в баню длинна.

Ударникам – почести, слава.

Творцам самых громких побед

Вручался подарок забавный:

Как премия – в баню билет!

Я в десять лет занят был делом.

На смену ходил, как отец.

Я гайки различные делал

И слышал вокруг:

– Молодец!

А я до похвал был охочий.

Ласкало, что мал, да удал.

Но карточкой хлебной, рабочей

Меня Кузнецкстрой наделял.

И мать до труда была жадной:

Хоть землю кайлить, хоть таскать.

И банным билетом однажды

Была осчастливлена мать.

Вот спор был у нас в землескрёбе:

– Кого же возьмёт мать с собой?

Решила она:

– Васька робит!

Ему, значит, в баню со мной.

…И вот мы с ней, как в преисподней:

Пар адский! Жарища! Я сник.

Вдруг кто-то истошный крик поднял:

– Ой, бабоньки! В бане – мужик!!!

– Мужик! – заморгал я глазами

И в двери рванул прямиком.

В меня загремели тазами,

И кто-то плеснул кипятком…

Завыл я. А шум – коромыслом!

Мать, слышу, кричит горячо:

– Да он же ни в чем том не смыслит!..

Да он же ребенок ещё!

Себя к старикам не причислив,

Скажу на мужском рубеже,

Что снова ни в чем том не смыслю.

Что вновь безопасен уже.

…Ах, русские наши Венеры!

Прекрасный застенчивый пол…

Тогда в красоту я поверил,

Но с рёвом из бани ушел…

И женщин боюсь я с тех пор.

Заботливый муж…

– Опять ты улёгся, как я погляжу! —

Жена говорит мужу Роме.

– Ты думаешь, лег я и просто лежу?

Лежу и забочусь о доме.

Молилась женщина…

Молилась женщина, просила,

Чтоб у нее всегда, всё было!

Раздался голос грозной силы:

– Так у тебя уже всё было.

Сейчас об этом говорила.

Куда всё было ты девала?

Богатым, жадным, вам всё мало!

Недруг на юбилее начальницы…

– Что пожелаем юбилярше?

Еще страшнее стать и старше!

Текущие дела…

– А что несете вы в портфеле? —

Спросил вахтер на проходной.

Мужик промямлил еле-еле:

– Дела текущие… домой…

Пошел. О камешек споткнулся —

Упал! И хрустнуло стекло.

Обман тот правдой обернулся:

Вдруг из портфеля потекло…

На воротах кирзавода…

Лозунг убедительный

Взывает горячо:

– Встретим потребителя

Хорошим кирпичом!

Смелый критик…

По отношению к начальству Петр Кузьмич

Вовек не нашивал за пазухой кирпич,

А честно гнул он линию такую:

– Пойду на пенсию,

Тогда покритикую!

Подарок бизнесмену…

– Зачем-то подарили книги! —

Он оскорбился, как от фиги…

Солист…

Пускал петуха, от натуги хрипел

И в песнях слова врал экспромтом…

– На сцене Большого театра я пел,

Но, правда, во время ремонта.

Композитор…

Талантлив и весьма оригинален

Наш композитор, гений молодой.

Его мелодии бурёнкам проиграли —

И сразу резко снизился удой.

Дворник…

Снег убирать и двор мести он ленится.

Гордится, судя по речам:

– Один могу я в гололедицу

Задать работу трем врачам!

Золотая голова…

Чтоб голова была ценней,

Висело золото на ней.

Подозрительный…

– Зачем ты прячешься в подвале? —

Шмель муравья спросил язвительно.

– Вчера слона обворовали

И всех хватают подозрительных!

Собачья жизнь…

Весь дом Фрол дачникам сдавал:

Чердак, веранду и подвал.

Здесь всюду жили дачники,

А он с женой – в собачнике,

Где рассуждали поутру:

– А не сдавать ли конуру?

Иногда

– Какой уют! Какой везде порядок! —

Так гость хвалил жильё холостяка.

– И не женись!

Здесь женщины не надо.

Зачем тебе хомут и повода!?

В глазах хозяина и в голосе тоска:

– Нет, – возразил, – нет, надо… иногда!

Девиз лодыря

Привык лениться смолоду

И любит повторять:

– Ударим сном по голоду! —

Поест – и спит опять.

Изобретатель

Изобретателем прослыл навозный жук:

Он из навоза масло выжал вдруг.

Наполовину сделано оно:

Намазать можно. Кушать – не годно!

Любитель дисциплины

Работал в школе год Игнат:

Он часто злился на ребят:

– Смеются, бегают, шумят…

– Не школа это – сущий ад!

…Теперь работает он в морге —

От дисциплины здесь в восторге!

Никогда, никому, ничего!

На своих сыновей рассердился Абрам:

Всё добро его делят заранее!

– Никогда, ничего, никому не отдам! —

В новом он написал завещании.

…Сыновья о нем не горевали.

И поспешным был весь ритуал.

Под овалом отца написали:

– Никому ничего не отдал.

Как звать твою маму?

– Как звать твою маму? – спросили Арсения.

– Мама! – ответил малыш без сомнения.

– А как зовёт папа твой маму всегда?

– Иди сюда! Иди сюда!

Окрестили

Крестили дочурку не в церкви, а дома,

Тайно, со скоростью быстрой, пожарной.

Родители дочь нарекли Папилломой!

Как же она будет им благодарна!

Тиран

– Опять в истерике жена…

Она, как червоточина.

Чтоб успокоилась она,

Влепил я ей пощечину!

Сильнее средств не знаю я.

– За что вы судите меня?

Пьяная фантазия

В сугробе мужик ночевать собирался.

Сгребал под себя он старательно снег…

И всем, кто поднять его тщетно пытался,

Он сопротивлялся,

Из рук вырывался,

Кричал:

– Я – снежный человек!

Почтальонка

Реактивная в ней удаль.

И, как бабочка, легка.

– Как? Уже идешь оттуда?

– Нет, туда еще пока.

Стала спешно подкрепляться,

Смачно кушая еду:

– А начнете придираться,

Место денежней найду.

Кросс

На состязания по бегу

Пришли бараны, два козла.

Одышкой мучаясь, по снегу

И черепаха приползла.

Спала проездом на вокзале,

Её для массовости взяли.

Неудачник

Здоровая была Петрову взбучка,

Хоть провинился он совсем немножко:

Не лобызнул протянутую ручку —

И – новый выговор, подножка за подножкой…

Мышка и кот

Мышка судилась с котом.

Ясно, что было потом.

Невольник спорта

Немолодой, приземист, сед,

Всегда спокойный наш сосед

Бег полюбил на склоне лет:

Всё возле дома да вокруг,

За кругом – круг,

За кругом – круг…

Не в спорте суть.

И не в вине.

Он изменил своей жене.

Теперь и мстит ему она.

Не хочет в дом впускать жена.

Не так стучишь!

Пришел с работы муж. Стучит.

Бьет дверь руками и ногами…

Сосед ехидно говорит:

– Не так стучишь! Стучи рогами!

Взяточница

Принимала шоколадками

И коробками конфет.

И начальницу от сладкого

Начал мучить диабет.

Вскоре властная чиновница

Перешла на коньячок.

И берет, не церемонится

Деньги тоже, как оброк.

Стала дама, как увечная:

Первой группы инвалид.

Разнесло её, сердечную:

– Здесь болит, и там болит!

В косметическом кабинете

Девяносто лет старушке,

А пришла сводить веснушки.

Просит мази у врачей

От морщин и от прыщей.

Врач шепнул коллеге живо:

– Хочет быть в гробу красивой!

Может быть, пора уже

Ей подумать о душе!?

Бабка шепот поняла:

– Не врачи вы! Два козла!

Вам работать бы в хлеву!

Вас еще переживу!

И пошла от них, ворча,

Костыльком об пол стуча…

– Отчитала нас, как старейшина! —

Стало тем врачам очень совестно:

– Ведь старушки в сто лет – те же женщины,

О своей красе беспокоятся.

Мануальная терапия

Медведь решил стать костоправом.

Открыл в берлоге кабинет.

И разнеслась по лесу слава:

– Сильней врача в округе нет!

Бурные аплодисменты

Актёр домой пришел под утро.

Едва держался на ногах.

Жена вскочила с койки шустро,

И вспыхнул гнев в ее глазах!

Она ждала того момента,

Когда муж дверь откроет сам —

И раздались аплодисменты

Всё по щекам да по щекам!

– За милых дам, за милых дам!

– За милых дам, за милых дам!

Ревность

Путник в тревоге спросил о дороге.

Глухая старуха приблизила ухо.

Её благоверный увидел такое —

И жарко взыграло его ретивое:

– Ты мне изменяешь! – в ревнивом угаре

Столетний Отелло старуху ударил.

– О чем сговорилась ты с тем мужиком!?

– О чем на дороге шептались тайком?

…Ругались всю ночку:

– Уйду!

– Разведусь!

…Лоскут лоскуточку кричал:

– Оторвусь!

Мини-платье

Платье-мини в минимальном вкусе…

От улыбки здесь не утерпеть:

Семенит за девушкой бабуся:

– Ты забыла юбочку надеть!

Старые модницы

Накрасили брови и губы.

Друг в друга всмотрелись на миг:

– Теперь ты примерь мои зубы,

А я – твой примерю парик!

Рабочая смена

Сходил в кино, увлекся домино.

Хватился: смена кончилась давно!

Зато на даче на своей

Трудолюбив, как муравей…

Большой риск

Парни дедова внука на свадьбу зовут.

Старый дед их напутствует строго:

– Замуж глупых, распутных девиц не берут,

А подкинуть вам запросто могут.

Опасайтесь этого момента!

А не то платить вам алименты,

И не год, не два, все восемнадцать!

Риск большой – безумно напиваться!

Наука

Науке отец сыновей обучает:

– Кто учится больше,

Кто учится дольше,

Тот меньше всегда получает.

Один – с сошкой, восемеро – с ложкой…

Рабочий в поту: выполняет наряд.

Им восемь начальников руководят.

Моя богиня

Супруга моя – берегиня,

На ней весь наш держится дом.

Но если не в духе богиня,

То дом превратится в содом.

Глаза лютой злобой нальются.

Жену свою не узнаю,

Летят и тарелки, и блюдца,

Все в голову метят мою.

Но чаще я млею от счастья,

Обласканный нежно женой.

То жаркий тайфун она ласки,

То лёд она не пробивной…

Своей половины боюсь я.

Любимая рыси подстать.

Найти бы где краткие курсы,

Чтоб мне дрессировщиком стать!

Порой холодею от мысли:

Сказать ей:

– Прощай и забудь!

…Родная, не будь дикой рысью!

А ласковой кошечкой будь!

Мужской диалог

– Жена вдруг стала словно рысь.

Не знаю, брат, куда деваться!

– Грызет?

– Грызёт!

– Их дело – грызть,

А наше дело – огрызаться.

Новая машина

Придумали в цехе машину. Вот сила!

Семнадцать рабочих она заменила.

– Что делают эти семнадцать парней?

– Её ремонтируют, тут же, при ней.

Ритмичная работа

Завод свой излюбленный ритм не терял:

Спячка, раскачка, горячка, аврал!

– А что там брать-то!?

– Навесьте дверь на туалет! —

Стыдили дачники соседа.

– А что там брать-то! – он в ответ,

– Там ничего такого нет!

Баран и ресторан

Молоденький, кудрявенький баран

Любил захаживать с друзьями в ресторан.

Гулял он без изъяна для кармана

И выходил оттуда часто пьяным.

Теперь он ходит мимо ресторана:

Друзья остригли наголо барана.

С удобствами!

Ветерану труда на жильё ордер дан.

Он сказал мэру в шутку, не злобствуя:

– По жилью, наконец, вы осилили план.

Умирать, значит, буду с удобствами.

На рыбалку!

Рыбак приглашает соседей:

– Со мной на рыбалку поедем?

– Спасибо. Ловить не умеем мы рыбу.

Но снова рыбак пристает, как репей:

– А что там уметь?

– Наливай, знай, да пей!

В стоматологии

Пациент, астеник тощий,

К уху доктора приник:

– Вместе с зубом моей тёще

Вырви также и язык!

Собака о хозяине

– Я с ним держусь накоротке:

Веду его на поводке.

Когда все работают

Я честью рабочей своей дорожу.

Терпеть не могу, работяга:

Когда все работают – я же сижу.

Пойду и немедленно лягу!

Борец

Кузьма твердил похвально о себе:

– Всю жизнь свою провёл в борьбе.

– И правда: бился он частенько до победы.

Как не назвать его борцом!

Боролся с голодом он стойко до обеда,

А пообедав, и – со сном!

Он? Она? Оно?

Крашеные локоны аж до плеч висят…

Сапоги высокие… джинсы в аккурат.

– Джинсы – не бесчестие. В них позора нет.

А вот курит, бестия! – не одобрил дед.

Подошел к ней:

– Девушка, дайте прикурить!

А в ответ:

– Эй, дедушка,

Ты кончай дурить!

Ошарашил дедушку

Здоровенный бас:

– Как за эту девушку

Врежу между глаз!

Дед смутился:

– Понято!

Вот тебе кино!

Не она, не он это!

Самое оно!

Моя куколка!

Жену-красавицу муж нежно звал всегда:

– Моя куколка! Моя куколка!

Когда состарились, шутя звал иногда:

– Моя пукалка! Моя пукалка!

Ей же слышалось нежное, прежнее:

– Моя куколка! Моя куколка!

Потому

Благодарно она улыбалась ему…

В детсаде

– Скажи, у твоей мамы ухо болит?

Всегда прикрывает ладонью.

– Она по мобильнику так говорит.

По мобильному так телефонят…

– Могильник… могильный… Такой телефон

Позвонить неживым людям может?

– И к неживым людям дозвонится он,

Если есть там мобильники тоже.

Мизантроп

Слёзно ныл поспевающий жёлудь

О превратностях горькой судьбы:

– Из земли лезет бойкая молодь,

А кругом всё тупые дубы…

Неизвестно, какой ветер сдует,

Горемычного, с ветки меня,

Да и съест меня, жадно смакуя,

Неизвестно, какая свинья…

– Посиди!

Пашка в лагере, как дома.

Столько знал их позади!

Вся полиция знакома:

– Посиди да посиди!

– Посиди да посиди!

В техотделе

День рабочий. В техотделе

Инженеры все сидели.

Без начальства осмелели,

Говорили не о деле.

Позабыли о работе:

Байки, сплетни, анекдоты…

Кто читал статью о спорте,

Кто разгадывал кроссворды,

Кто вязал жилет на спицах,

Кто подкрашивал ресницы,

Дважды за день чаевали.

Отдых был, как на привале…

Среди них был иностранец.

От волненья разрумянясь,

Заявил он так:

– Друзья!

Я у вас в командировке.

И в сидячей забастовке

Не участвую здесь я!

Образцовое хозяйство

Коров доили по три раза,

Кормили раз лишь, поутру.

И околели они разом

В дырявых стойлах на ветру…

Подохли с голоду собаки,

Забыв про лай – родную речь,

Поскольку вором здесь был всякий,

И больше нечего стеречь.

Один петух лишь кукарекал,

Наивный, он хохлаток звал…

В хозяйстве плохо он кумекал,

И вскоре Петя в суп попал…

…Миллиардером назывался

Колхоз, что был так разорён.

А почему? Да государству

Был точно столько должен он.

Убедил!

– Он честен, чист, ни в чем не виноват

И не причастен к этой крупной краже! —

Так защищал мужчину адвокат,

Что верилось: тот выйдет из-под стражи.

Вор с умиленьем слушал о себе.

Рецидивисту это было ново.

И вот он бросил гордый взгляд толпе

И заявил в своем последнем слове:

– Когда вели… когда я шел сюда,

Ну, думал, не везет, опять попался!

Но после этой речи и суда,

В том, что я вор, я сам засомневался.

Коллектив – это сила!

С работы возвращались семь парней.

И каждый шел с получкою в кармане.

А ночь тогда была угля черней.

И встретили их трое хулиганов.

Не растеряться бы! И дать юнцам под дых!

Не на ковре тут, не в спортивном зале!

И денег нет у всех у семерых.

Опомнились, когда их обобрали.

Тогда один из них, красноречив,

Сказал, в своем пустом кармане шарясь:

– Какая всё же эта сила – коллектив!

Ограбили, а (морды) бить нас побоялись!

Грит и Грю

На стоянке у вокзала

Пара модная стояла.

Он, обняв её, сказал:

– Где-то я тебя видал!

Дева брыкнулась сначала:

– Я в гробу тебя видала!

Через две минуты где-то

Завязалась их беседа.

Он частит всё: грит да грит,

Вместо слова говорит.

Дева цедит: грю да грю,

Вместо слова говорю…

Так у них общенье шло

Про ночной клуб, барахло…

Через полчаса (Бог мой!)

Грита Грю вела домой…

Легкомысленный барбос

– Красиво жить не запретишь! —

Барбос так рассуждает.

…Коньяк, наркотики, гашиш…

Путаны, рестораны…

Пёс с кем попало пьёт и спит

И подцепил в итоге СПИД.

На злачное всё падкий,

И мало жил, и гадко.

Обмолвился?

Зубной врач был суров и груб.

Едва раскрыл я створки губ —

Он мне здоровый вырвал зуб!

Я извивался долго в кресле.

Мои глаза на лоб полезли.

И я обмолвился сквозь плач:

– Спасибо вам, товарищ рвач!

Лотерейный билет

По лотерейному счастливому билету

Муж выиграл однажды миллион!

С огромной радостью о выигрыше этом

Спешит своей жене поведать он.

В глазах её сверкнул свирепый свет:

– А где же взял ты деньги на билет?

Бес в ребро

Говорят, молодой не добесится,

Станет старым, беситься начнет.

…Загремел казанова по лестнице,

Получив от ворот поворот.

Досадная муха!

В квартире было тихо, глухо.

Взялась старушка умирать.

Но в тот процесс вмешалась муха:

Над ней кружиться и летать…

Больная взглядом, долгим, ясным,

За мухой стала наблюдать…

– Мамаша, вы не отвлекайтесь! —

Ей приказал любезно зять.

Козырёк

Супруг учил жену:

– Запомни крепко,

Какой с работы я приду домой:

Когда на мне сидит, как надо, кепка,

То значит, я спокойный и не злой.

Но если ты увидишь, дорогая,

Назад у кепки смотрит козырёк,

То берегись и бойся нагоняя,

Не смей сказать мне слово поперёк!

Не жди тогда ни ласки, и ни денег!..

Жена сказала:

– Ясно, муженёк!

Но если я войду и подбоченюсь —

Плевать тогда на твой мне козырёк!

Коровяк

– Да брось ты эти пустяки!

Глаза не порти и чернила!

Я, сколько помню, за стихи

Жена меня всегда бранила.

Участок взял:

– Вот молодец!

Вчера привёз навоз коровий…

– За ум ты взялся, наконец! —

Жена сказала мне с любовью.

Чего не знал я много лет:

Она меня поцеловала!

И приготовила обед,

Такой в День женский ел, бывало…

Какой всю жизнь я был дурак,

Что не ценил я коровяк!

Захватчик

Пассажиры толпою спешат в туалет.

(Услуга должна быть оплачена!)

Мужик дверь колотит: терпения нет!

Из кабины – злой голос:

– Захвачено!

Как ныне гулял я…

(По Пушкину А. С.: Гляжу, как безумный, на черную шаль…)

Как ныне гулял я на станции Водной,

Насквозь холостой и на редкость свободный.

Гулял не один я – с блондинкою модной

И вел разговор с ней, весьма благородный…

Так вот где таилась погибель моя!

Язык – что змеиное жало!

Из ближних кустов (уж лучше б змея!)

Супруга моя выползала…

Она по ногам нашим палкою: хрязь!

И дружно мы плюхнулись лицами в грязь!

Хлестала блондинку, хлестала меня…

Безумец, я дожил до черного дня!

Грозила: пойдёт и в райком, и в горком…

Блондинку мою подбодрила пинком…

Гляжу, как безумный, на свой партбилет:

– Из партии выгонят или же нет!?

Жалоба

Мой муж – негодяй. Он погряз в недостатках.

На водку, на деньги, на женщин он хваткий.

Он – пьяница. Лодырь. И нет его хуже.

Уж вы постарайтесь, верните мне мужа!

Хотя часто грызлись мы с ним, как собаки,

Учтите, что с мужем в законном мы браке.

А если же вы не вернете мне мужа,

Писать буду выше – и вам будет хуже!

Транспортный гипноз

Мне рассказывал старик,

Балагур, большой шутник:

– До седых дожил волос,

Но не знал про свой гипноз.

Как зайду в трамвай, в автобус,

Начинается мой фокус.

На сидевших брошу взгляд —

Засыпают все подряд.

Редкой силой наделён:

Молодых вгоняю в сон!

На сидевших брошу взгляд —

Как в беспамятстве все спят.

Я стою, они сидят…

Что, не веришь мне? Давай,

Заходи со мной в трамвай.

Иль заскакивай в автобус!

Покажу тебе свой фокус.

Гармоничная пара

Бог их создал друг для друга.

Их союз был неплохой.

Он во сне храпел и хрюкал,

А она была глухой.

Лёгкая работа

У шахтёров наших

Легкая работа.

Под землею пашут

До седьмого пота.

Уголёк – не вата.

Молодцы – ребята,

Кто в горах не стронций,

Добывают солнце

Для страны, для мира,

И дают нам щедро

Свет, тепло в квартиры.

…Если ищет кто-то

Легкую работу,

Приходи без страха

К нам работать в шахту!

Здесь у нас вольготно,

Только знай, работай!

Если бизнесмен ты,

Не теряй момента.

Оформляйся срочно

И учись заочно.

Пусть партнеры ахнут:

– Опустился… в шахту!

Здесь не место скуке.

Труд полюбят руки.

Но спадут вдруг брюки:

Станешь здесь стройнее,

Вроде Аполлона,

Будешь здесь смелее,

А не как ворона.

Вкалывай охотно —

Заживёшь добротно.

Ты шахтер. Не нищий!

У тебя – деньжищи!

Сделаешь карьеру,

Станешь инженером.

…Бывшие партнёры

Удивятся скоро:

– Ух, ты!

– Ах, ты!

Ты – директор шахты!

Предупреждение

На видном месте в больнице плакат:

– Врачи цветы не едят!

О чем мечтают врачи?

Чтобы болели всегда богачи

И жирное, острое, сладкое ели,

А бедные – чтоб никогда не болели.

– Что с вами?

Старушка робко входит в кабинет.

Смущается, стесняется, волнуется…

– Что с вами? – спрашивает врач:

– Пирог с капустой, жареная курица…

Садовод

Всё продавал, что он летом растил,

И цены прикидывал загодя.

В последний свой час, задыхаясь, спросил:

– Интересно, почем нынче ягода?

Хороший клёв

Начальник радовался клёву.

С его лица струился пот:

– Еще налим! Какой здоровый!

На сковородку не войдет!

Он сам клевал на подхалима.

А тот, нырнувши глубоко,

Цеплял на удочку налимов,

Чтоб всплыть по службе высоко.

Молодой бизнесмен

Герасим вряд ли умным был…

Зачем Муму он утопил!?

Куда бы выгодней ему

Продать кому-нибудь Муму!

Раздельное питание

По-научному с мужем питаться мы стали:

Я кушаю в кухне, он кушает в зале.

Чёрный лес

Зашел я в пригородный лес,

Чудак, хотел нарвать грибов,

Оттуда вышел в саже весь

И был чумазей горняков,

Что шли со смены в мойку дружно.

Туда и мне, однако, нужно!

Неравный брак

Жил-был старый Дед Мороз

С юною Снегурочкой.

Дед тот явный был прохвост,

И она – не дурочка!

Вышла замуж не за деда,

А – за завещание.

Ночные бабочки об этом

Узнают заранее.

А у деда острый глаз

И прогнозы дальние:

Он Снегурочку продаст

В рабство сексуальное.

Слухач

Он музыкант был неплохой:

Всё брал на слух, а сам глухой.

На иждивении собак…

Перелюбил Ян женщин многих.

Разочарован в них сполна.

Теперь с мадам четвероногой

Вдвоём гуляют дотемна.

Из всех существ ему одна,

Собака, преданна, верна.

А дома десять штук щенят…

Он особачился и рад.

Ведь для него они, как клад:

Собачий держит он завод,

Приплод удачно продает.

…Живет неплохо здоровяк

На иждивении собак!

Честное признание

Вор однажды, будто сдуру,

Залетел в прокуратуру.

На него вонзив свой взор,

Прокурор спросил в упор:

– Признавайся, не тая!

– Виноват! И каюсь я:

У соседа из сарая

Ночью крал его дрова я.

…Умолчал пустяк один,

Что ограбил магазин,

Ювелирный, не простой.

Взял товар там золотой.

Командировочный

Матвей спешил в командировку.

– В Москву!

Схожу там в Третьяковку,

Потом в Большой театр, во МХАТ…

А там махну и в Ленинград!..

Но что в Москве он увидал?

Лишь вытрезвителя подвал.

Престижный

Турне, круизы – не в новинку.

Считай, объездил целый свет.

А мать, живущую в глубинке,

Он не проведал десять лет.

И край свой знает он едва,

Иван, не помнящий родства.

Живет, вальяжен и престижен

И, к сожаленью, не пристыжен!

Без греха

– Ты пьешь? – спросили старика.

– Не пью… Не подали пока.

– А если чарку поднесут?

Дед воссиял блаженно тут:

– Ну, как не выпить без острастки!

Обычай чту старославянский:

– Не мерзостно, не пакостно,

Да при хорошей закуси,

Да безвозмездно, без гроша,

Да коль компанья хороша,

Да во тени, то бишь, в углу —

До бесконечности могу…

Знающие меру

Рассуждали алкаши,

Лица сизо-серы:

– Водка – праздник для души.

Главное – знать меру!

Как в бадью, в себя стакан

Опрокинул первый.

Глянул в зеркало:

– Я пьян,

Аккуратно, в меру.

Зыркнул в зеркало второй,

Выдув все пол – литра:

– Да и мне пора домой!

Не сопьюсь я, хитрый…

Потерял стаканам счет

Третий, весь опухший,

Выпил он стакан еще,

Рукавом закушал,

Со стола смёл крошек горсть,

Бросил в рот, как в штольню.

Еле к зеркалу подполз:

– Вот теперь довольно!

– Как ты меру узнаёшь? —

Первого спросили.

– Гляну в зеркало: хорош!

Уши стали сини!

И второй добавил в лад,

Заикаясь нервно:

– Вижу я: глаза косят,

Значит, хватит. Мера.

– И я знаю меру ту, —

Третий похвалился:

– Крошки плавают во рту —

Значит, я напился.

…И пошли, ступая в грязь,

Медленно, враскачку.

А за ними вслед плелась

Белая горячка…

Клятва алкаша

Ругалась зла, раздражена,

На мужа – пьяницу жена:

– Ты пьешь, а дома денег – кукиш!

Дай слово: больше пить не будешь!

– Вот сдам сейчас на хлеб посуду,

Клянусь, что БОЛЬШЕ пить не буду! —

Муж прохрипел жене баском.

– И МЕНЬШЕ – тоже! – шепотком.

Эпитафия

– Здесь после долгих мук и колик

Навек уснул известный алкоголик.

Дружок пришел, читает и дивится:

– Неужто не успел опохмелиться!?

Вдова – усопшему мужу

– Но почему не умер лет на двадцать раньше!?

Кабы! Кабы!

Меня счастливей не было бы бабы!

Как ликвидировать лысину…

С чего начинается лысина?

С пуховых подушек чужих.

И с первых, от нас независимых,

Семейных раздоров лихих.

А может, она начинается,

С той пищи, что пучит кишки.

С расчески, что в космы вонзается

С похмелья опухшей башки.

С чего начинается лысина?

С пустых заседаний и встреч,

С того, что терзаемся мыслями,

Как молодость дольше сберечь.

А может, она начинается

С того, что уходит любовь,

С нужды, что приходится маяться.

Без денег ты – что без штанов.

А как ликвидировать лысину?

Начни лишь её поливать

Московской иль просто анисовой —

И глядь: закудрявилась прядь!

Не будет ни плеши, ни вычески,

Сойдутся друг с другом виски,

Коль умственный труд на физический

Заменишь в тайге, у реки.

А если заменишь ты женщину

Веселой, другой, молодой,

То будет твой кумпол увенчанным,

Хоть редкой, но всё же махрой.

А то еще видел в аптеке я

Какой-то целебный раствор.

Плеснешь две пробирочки некие —

В два дня вырастает вихор!

А лучше пойди на окраину,

Где пышный растительный мир.

Богат там целебными тайнами

Болотный красавец аир.

Пей тёплый настой из корней его,

Добавь к нему малость репья.

И этот состав, без сомнения,

Оволосатит тебя!

А если не скроется лысина,

То зря не тужи ты, старик!

В театр пойди, за кулисами

Найдешь завалящий парик.

Детишки спрятались…

Пародия

Детишки спрятались в шкафу, как в кубрике,

Когда нетрезвый муж пришел домой…

Зачем, красавицы, вы пьяниц любите!?

Зачем он нужен вам, такой, как мой!?

Идет, качается и матюгается.

Кричит, как бешеный:

– Давай пожрать!

Такие нежности кому понравятся:

Схватил за волосы – и ну, таскать!

Как опротивела мне морда пьяная!

Ах, разнесчастная судьба моя!

Взяла решительно ведро поганое,

Ему на голову надела я.

Потом по кумполу тихонько стукнула,

Легонько стукнула, что было сил!

В нем что-то вякнуло, в нём что-то хрюкнуло,

И он прощения не попросил!

Звонить в милицию? Бежать в больницу ли?

Упала рядом с ним, в глазах рябит…

Зачем вы, женщины, так пьяниц любите!?

Одни страдания от той любви.

Зачем, красавицы, себя не любите!?

Ведь вы достойные большой любви!

– Сдаст или не сдаст?

студенческое

Все трое спорили о Вовке:

– Сдаст Вовка или же не сдаст?

– Конечно, сдаст! Он парень ловкий.

– Не сдаст! Не сдал же прошлый раз.

Прождали Вовку битый час.

Пришел он, злющий, как пантера.

Пинком открыл, с размаху двери:

– Не сдал! Приёмщица, зануда,

Сказала:

– Тары больше нет!

И – хрясь! – авоською с посудой

О колченогий табурет…

Все трое дружно завопили:

– Нет ни копейки на обед!

Дамы для рекламы

Старушка из далекого села

В универмаг районный забрела:

Купить бы надо ситца и сукна.

И к продавцам направилась она.

Но те стоят, одна другой модней,

И не изволят повернуться к ней.

Она – своё:

– Скажите, что почем?

Тут старичок задел её плечо:

– Да это ж манекены все подряд.

Они из глины и не говорят.

Смутилась старая:

– А я глупей овцы!

А есть ли здесь живые продавцы?

– Иди туда, вот в тот соседний зал! —

Ей старичок рукою показал.

Та огляделась. Видит окна касс.

В них размалеванные краской пары глаз.

Непроницаемы, надменны и сини,

Как будто все стеклянные они.

И бабкин перст полез в одну из касс:

– У, как живая! – ткнула прямо в глаз!

Сильное средство

Старик вернулся мрачным из больницы:

Который день не гнётся поясница.

Сказал жене:

– Приходит жизни край!

Плюй мне на спину! Плюй и растирай!

Плюет и спину мужа трет она.

Но высох рот. Кончается слюна.

– Зачем всё это? – молвила жена.

– Врач прописал втирать змеиный яд.

Его в аптеке нет там, говорят.

Коза с дипломом

Басня

Коза в коровье стойло забралась

И там наелась комбикорма всласть.

В тот день дала неслыханный удой,

В пример другой буренке молодой.

– Коза-ведерница! – пошла о ней молва.

И начались сплошные торжества:

То в честь Козы-молочницы банкет,

То выезды на смотры в высший свет.

Козу на теле– и на радио торопят.

Коза распространяет ценный опыт.

Вот, наконец, в Москве, на выставке Коза.

Стоит, как рекордсменка, дереза.

Табличка рядом с ней внушительно гласит:

– Корова это, хоть коза на вид

И что дает удой она такой,

Что льется он молочною рекой…

Козе в подземке выдали диплом.

Ее достоинства описаны все в нем.

…Домой вернулась – не узнать её: грозна,

Напедикюрена, раскрашены глаза.

Была трехшерстною, теперь она – блондинка.

Ни дать, ни взять – журнальная картинка!

Козла чурается, не хочет знать подруг

И как-то странно озирается вокруг.

К буренкам ластится, но им она чужда.

А у быка открылась к ней вражда.

Он рекордсменку так поднял на рог,

Что та в коровнике пробила потолок!

Обиды незаслуженной полна

И до копыт заревана, она

Отправилась в колхозное правленье

С пространной жалобой на это преступленье,

Что бык – невежа, хам и хулиган,

Что коллективу он срывает план

И что ему, наверно, не знакомо,

Что не коза она —

Корова и с дипломом.

За несознательность

Ругали все быка.

Но ничего не понял он пока.

Мычал свое со злобою в глазах:

– Пускай с дипломом! Всё равно – коза.

Козу с тех пор измучила тоска.

Она совсем лишилась молока.

Разбита жизнь. С Козы сошел апломб.