Текст книги "Поймать Внедорожника"

III. Aquarium

Лето 2018 года было особенным. Москва превратилась в тот самый Вавилон. Дождливый серый июнь и – карнавал. Промокший город искрился от какой-то прямо новогодней радости, серьёзно. Новогодняя ночь, продлившаяся целый месяц. Атмосфера грандиозной тусовки, предчувствие волшебства. Я ощущала, что происходит нечто необыкновенное, несмотря на то что ничего не понимаю в футболе и за всю жизнь ни разу не посмотрела ни одного матча (в отличие от папы и Тёмы, заядлых фанатов). Для меня это китайская азбука: не врубаюсь абсолютно, по каким правилам здоровенные мужики часами гоняют мяч по лужайке, кто из них выполняет какую функцию, что такое инсайд, офсайд, рабона, дриблинг и так далее.

Мне нравилось, что люди со всего земного шара набиваются в московское метро, гуляют по улицам в необычных костюмах. Известные мужики в кокошниках тут отдыхают в сторонке: я видела не только викингов, мачо в пончо и сомбреро и папуасские (или бразильские?) двухметровые головные уборы из перьев, но и костюм папы римского, Тутанхамона и Сфинкса, китайского дракона (сразу трое фанатов), японского императора, Чебурашки, беременной мячом кенгуру; в качестве головного убора – Эйфелева башня, двуглавый орёл, японский бог, саркофаг, танк Т-34… Разноголосая пёстрая толпа скачет по городу, незнакомые люди с разных частей света вдруг начинают тусоваться вместе в кафешках и скверах, веселиться до утра, до упаду. Яська чуть ли не каждый день ездила в фан-зону тусить. У неё завелись друзья из Перу, Бразилии, Австралии, Австрии, Индонезии, Турции, Папуа – Новой Гвинеи, Хорватии, Норвегии, Голландии, Арабских Эмиратов, Кореи, Франции, Мадагаскара, Уругвая, Англии, Германии, Италии и Швеции. На это способна только Яська… Я гораздо лучшее неё знаю инглиш, но жутко комплексую на нём разговаривать, сразу дурой себе кажусь. Я даже в метро шарахалась от людей, спрашивающих: «А ю рашн? Ай нид хелп». А Яське по барабану, она может общаться, даже если собеседник вообще не знает инглиш и русский, тупо на пальцах.

Яська активно общалась, открывала новые горизонты, а я уехала на дачу читать книжки в гамаке, слушать музыку, делать наброски в скетчбуке, а также собирать ягоды, окучивать грядки и поливать цветы. На даче у мамы включается древний крестьянский инстинкт – пахать, сеять и выращивать урожай. Вроде бы всё можно купить в супермаркете, а человека тянет к земле. Меня не очень тянет, но деваться некуда, приходится возделывать пашню. Была бы моя воля, я бы выращивала только цветы, а сады мне больше нравятся дикие, свободные от ландшафтных дизайнов, которые выглядят естественнее и душевнее.

В нашей квартире начался ремонт (об этом чуть позже), и папа поселился с нами на даче, теперь он вставал на работу в полшестого утра, а возвращался к одиннадцати. Июль для него прошёл в адском режиме, хорошо, что в августе отпуск. Внедорожник, кажется, никуда не уезжал, что странно: обычно всякие рекламные компании оплачивают блогерам путешествия (из серии «Залезь на Пизанскую башню в наших кроссовках Adidas»). Но для этого ему пришлось бы раскрыть свою тайну и продаться с потрохами, а он не такой. Впрочем, кое-какие продукты с изображением Внедорожника уже появились, но он к ним не имел отношения, я уверена.

Футбол Внедорожник никак не комментировал, но на финальном матче «Франция – Хорватия» он засветился на крыше «Лужников», сидел на самом краю, свесив ноги в круглую дырку в центре крыши, там же крыша полуоткрытая. Народ, конечно, заснял, но быстро переключился на сам матч и «милицейское шоу» Pussy Riot, так что никто не заметил, как Внедорожник появился и когда исчез. Мелькнул, как тень, и пропал.

Тем летом случился не только чемпионат, но и наводнение. Этот исторический потоп даже вызвал из недр мирового океана нашего Ктулху – моего старшего братца Арса (Арсения по паспорту). Он предпочитает жить не с нами, а в общаге МГУ, в ГЗ (главном здании). Типа, ему ехать далеко и никакой личной свободы. Он учится на почвоведа, и никто из нашей семьи не понимает, зачем ему эта почва и что он планирует делать после получения диплома, который уже не за горами. Арс бывает у нас только по праздникам, как алкоголь. Он обычно успевает за несколько часов понизить градус моей самооценки до нуля по Фаренгейту и никак не может распрощаться со своими садистскими штучками, например, «перекрывает кислород в случае газовой атаки» (цитата) мне и Тёме: зажимает жертве нос и рот и ждёт, когда мы дрыгаться начнём и мычать. Хорошо хоть, перестал меня переворачивать вверх ногами, а Тёму до сих пор поднимает за ноги и раскачивает. У Арса это называется «вестибулярный тренажёр» или «маятник Фуко». Удивительно, что Арс приехал на потоп, обычно он проводит лето на практике и в дурацких походах. Не понимаю, какое удовольствие месяц мыться в речках-вонючках, валяться на земле среди отвратных насекомых, жрать консервы из Чебурашки, часами топать по жаре с потным рюкзаком или карабкаться на лысую гору.

Теперь о потопе. Мы почти не знакомы с соседями по лестничной клетке (кроме Евы) и уж тем более – с соседями по подъезду или по двору. Хотя кое-какие лица примелькались возле лифта. Но самых ярких персонажей – соседей, живущих над нами, на последнем, семнадцатом, этаже, не знать невозможно. Это местный чудик Даня, о котором я уже говорила, лет восемнадцати на вид, и его бабка, длинная худая тётка с лошадиной мордой. Мама, кажется, ей немного завидует – ни одного лишнего килограмма, если б ещё лицо было симпатичное. Даня вообще-то тихий сумасшедший, но этот потоп… Во второй половине июня мы сидели на даче, вдруг маме позвонила неизвестная женщина, которая, оказывается, живёт под нами, на пятнадцатом этаже, и сообщила, что у них капает с потолка. Мама позвонила папе на работу и долго ругалась, почему он не может срочно приехать, а папа должен был что-то экстренно доделать и потом собирался на матч «Россия – Испания». Ни цунами, ни извержение вулкана, ни Рагнарёк не смогли бы заставить его пропустить этот матч и потерять дорогущий билет, за который мама его пилила потом ещё полгода. Мама позвонила хозяйке, оказалось, хозяйка уехала к престарелым родителям в Крым. Пришлось маме ехать самой. Она почему-то решила, что нас с Тёмой нельзя оставить одних на даче, иначе случится непоправимое (сразу приступ мнительности накрыл), так что мы были вынуждены гнать вместе с ней полтора часа до Москвы.

Мы открыли дверь и зависли. С потолка шёл дождь… «Так,  – сказала мама.  – Великолепно. Причина не в нас. Интересно, что устроил идиот? Я вот как чувствовала, говорила же отцу, что не стоит эту квартиру чёртову снимать с такими соседями». У двери Дани-чудика стояла соседка снизу, уже вызвавшая аварийку, аварийка перекрыла воду во всём подъезде, и постепенно у квартиры виновников собралась целая толпа, но никто не открывал. Алевтина, бабка Дани, ехала с работы с другого конца города, такси зависло в пробке. «Как можно оставлять психбольного одного?  – ругалась соседка с пятнадцатого.  – Он весь дом подорвёт однажды, все на воздух взлетим! Ладно вода, а если газ взорвёт? Сама не справляется, пусть хоть сиделку, там, или няню нанимает».

В тот знаменательный день я узнала, что под нами живёт не только звонившая маме Валентина Николаевна, бывшая крановщица и нынешняя пенсионерка и борец за справедливость, но и некие Анна и Пётр, у которых недавно родилась дочка Тася, на тринадцатом – дальнобойщик Иван, только что вернувшийся из рейса, а ещё ниже – многодетная Ирина Борисовна, которая занимает аж две квартиры сразу, потому что её выводок в одну уже не помещается. Ещё ниже, на одиннадцатом,  – рыжая хозяйка трёх чихуахуа, а на семнадцатом не только Даня этот, но и дед-ветеран, три студента и пять узбеков, которые оказались по совместительству нашими дворниками. Интересно, где эти люди скрывались в течение пяти лет? Не могли же они материализоваться только сегодня! С одной стороны, мир, конечно, «сжался до размеров футбольного мяча» и я легко могу поболтать в любой момент с человеком из Австралии или с Южного полюса, с другой – мене, текел, упарсин, мы сосчитаны, взвешены и разделены, и бесконечно далеки даже от соседей и родственников. Знак «Дорожные работы», два человечка стоят спиной друг к другу, один копает в левом нижнем углу треугольника, другой – в правом. Я, например, ни разу не видела своего двоюродного брата и в Сети не могла его найти, может, он шифруется под ником?

Ну что же, теперь мы все вместе, познакомились и ждём бабку Алевтину с лошадиным фейсом. «А если мальчику плохо стало?» – сказал вдруг дед-ветеран. Многодетная Ирина Борисовна сразу предложила вызвать скорую и полицию, но бывшая крановщица Валентина разразилась новой порцией гнева:

– Да что с этим кретином случиться может? Кран небось не закрыл и гулять ушёл.

– Он что, может гулять один? Он ориентируется в районе?  – удивилась хозяйка чихуахуа и нервно захлопала наращёнными ресницами «Голливудский объём».

– Может, может. Во дворе вон сидит же. Велосипед у него есть, он вроде метро боится, автобусы тоже не очень переносит, а на велосипеде ездит. Сейчас он дома может сидеть, но если ему моча в голову стукнет, не откроет, тем более шумим. «Ушёл в себя, вернусь послезавтра».

– Какой кошмар. А случись что с бабкой, куда он денется?  – запереживала мама.  – Психушка? Интернат?

– Я откуда знаю?  – сказала Валентина.  – Ну, он себя обслуживает как-то. В магазин, правда, не ходит, но на кой ему магазин? «Утконос» им всё привозит. Уже знают его, оставляют сумки за дверями и уходят, иначе не выйдет. Когда Алевтина дома, проще, конечно.

– А мать где? И отец.

– Отец их сто лет назад бросил, а потом мать вышла второй раз замуж, любовь там у неё, не до странного ребёнка, я тоже её понять могу, тут на всю жизнь обуза, а девка молодая, она его лет в девятнадцать родила. Ну, потом мать в Питер переехала, родила от нового мужа двух девочек, нормальных. Раз в год приезжает, сдался ей этот. Видимо, там муж поставил условие: я или он.

Я хотела было вякнуть о правах человека, я вообще симпатизирую защитникам прав инвалидов, женщин, детей, животных, интересуюсь проблемами экологии, а одно время читала блог психоактивистов. Даже думала пойти с психоактивистами на марш «Чёрное небо», точнее, на массовый выезд через центр города на самокатах с плакатами и чёрными депрессивными шарами, но мама устроила мне скандал. Её напрягали не столько люди, отстаивающие право на депрессию и биполярочку, не столько проблемы больных шизофренией, сколько то, что митинг был несанкционированным. Ну, разогнали всех, конечно, но не убили ведь! В общем, я убеждена, что каждый должен жить комфортно и не подвергаться нападкам общества. Хотя, если честно, немного побаиваюсь психбольных. Кто знает, что им в голову придёт? В общем, мы с Тёмой решили свалить подальше от стрёмной квартирки, неизвестно, что там творится и стоит ли вообще лезть без помощи полиции. Поехали с братом в мегамолл смотреть мульт «Непарнокопытные» (невероятно! Нас отпустили на волю!). Всю дорогу не вылезала из головы эта женщина, которая оставила сына ради любви. Или не совсем бросила? Он всё-таки с бабушкой, не в детдоме. Честно? Я не знаю, как поступила бы. Может, он вообще не замечает, кто его воспитывает? Психиатрия – мистическая сфера.

Мама рассказывала потом: когда приехала Алевтина и открыла дверь, оказалось, что вода в квартире по щиколотку, а чудик напялил резиновые сапоги и дождевик и зачем-то выпустил рыб из аквариума. У них прорвало трубу (а может, сам Даня её повредил). Мама устроила на ночь глядя истерику. Ну, типа, в школу через два месяца, а жить детям негде и вообще мы в Италию собирались, а теперь хана – ремонт, никто не отдохнёт, все подохнут от нехватки иммунитета (депры, ангины и ротавируса). Ещё маме не нравится, что папа «ничего дома не делает и не будет». Ей хочется, чтобы он сам чинил розетки и краны, а он не понимает, зачем это нужно, если проще заплатить мастеру. Я заявила, что могу свалить в общагу к Арсу на время, хоть он и латентный садист, но мама распсиховалась ещё похлеще.

Россия победила Испанию, и в городе начались народные гуляния. Папа пришёл только в четыре утра. Всю ночь у нас в районе взрывались петарды, сверкали фейерверки, орали мужики. Я засыпала в сырой квартире и чувствовала себя счастливой… Не важно, футбол, волейбол или гандбол, главное – вот это ощущение «мы вместе». Незнакомые люди протягивают тебе руку, хлопают по плечу, улыбаются, радостно сигналят маршрутки, и даже полицейские машины бибикают (своими глазами видела!). «Какой счёт? Кто смотрит?» – спрашивал у пассажиров водитель автобуса, который вёз нас с Тёмой из гипермаркета. И чувствовалось, что весь автобус переживает. Невероятное чувство единства.

Боже, как мы обычно далеки друг от друга! Почему этот день не мог длиться вечно? Забегая вперёд, скажу, что мы наконец узнали соседей и они оказались хорошими людьми. Дворники помогали выкидывать промокшие и испорченные вещи, Валентина-крановщица организовала всем пострадавшим независимую экспертизу ущерба (оптом дешевле), в суд подавали тоже вместе. Вася-дальнобойщик где-то раздобыл тепловую пушку, и мы по очереди сушили квартиры. Арс задвинул свой поход и вместе с папой загружал и разгружал шпатлёвки, краски, клеи, ламинат, плинтусы, штукатурки и прочую ерунду из «Леруа». Кажется, даже у Арса есть рудиментарная совесть.

В общем, Италия накрылась медным тазиком. Мы торчали на даче до середины сентября (ну, это как раз хорошо), на ремонт был взят кредит с расчётом на то, что какие-то деньги получим от Алевтины. Да, на неё подали в суд аж четыре квартиры, наша хозяйка даже примчалась из Крыма раньше времени. Я попыталась повлиять на родителей: ну какие деньги от Алевтины, если у неё внук инвалид? Или не инвалид? Ну, чудик. Мама отвечала, что это не моё дело, пусть объявляет сбор средств в интернете, обращается в благотворительный фонд и вообще, стоило бы написать на неё жалобу в опеку: почему она оставляет невменяемого ребёнка одного в квартире? Где мать? Почему мать не лишена прав?

Папа считал, что со стороны Алевтины было глупо не оформить страховку (кто о чём, да), что получим мы по суду максимум тысяч пять в месяц и так будет продолжаться лет двадцать. Мама уговаривала папу искать новую квартиру, но папа не хотел: привык и близко к Ховрино и даче, и квартплату хозяйка теперь отменила, раз мы вложились в ремонт. Но никто не мог предугадать, что бабка-лошадь ещё до суда всем компенсирует ущерб на полтора миллиона. Полтора, Карл! Мама сказала, что, видимо, эта Алевтина непроста, раз накопила огромную сумму. Хотя кто сказал, что накопила? В отличие от моих родителей, есть люди, которые не жмотятся перевести на карту инвалиду лишнюю тысячу. Или мать помогла. Может, Алевтина вообще на лечение собирала.

Ремонт, по большому счёту, был к лучшему. Мы наконец избавились от надоевшего хозяйкиного шкафа дебильного цвета «венок», мерзких светло-зелёных обоев (и вообще от обоев, стены покрасили), выкинули лишний хлам. Плюс папа наконец поменял дверной звонок! Этого момента я ждала три года. То есть не три, а два: последний год мы жили вообще без звонка, есть, в конце концов, мобила и домофон. Почему без? Звук старого звонка понравился Дане, и чудик, никогда не ездивший в лифте, не мог спокойно пройти мимо нашей квартиры. Залипал, стоял у двери, нажимал кнопку и слушал. Зависал он надолго, поэтому приходилось прогонять, ничего не поделаешь. Вот, например, типичная сцена. Щёлкаю замками, выглядываю в коридор:

– Никого нет дома,  – говорю.

– Кого нет? Почему никого?  – переспрашивает Даня. Он всегда говорит монотонно, как робот, и – басом.

– Иди, пожалуйста, домой.

– Я иду домой и слушаю звонок.

– Если честно, задолбал.

– Я не долбал в дверь. Я звонил.

Ёкарный бабай, он всегда воспринимает слова буквально и говорит первое, что пришло в голову, например:

– Мне нравится звонок, а ты думаешь, что я хочу тебя обокрасть, изнасиловать и зарезать.

– По-шёл от-сю-до-ва!  – рявкаю я.

Но ругать его опасно. Даня моментально зависает, утыкается в свои ладони и начает нарезать круги по лестничной клетке. Что будет потом – ясно. Покружится и пойдёт домой, считая ступеньки. 248,249, 250… Когда спускается, считает в обратную сторону, причём громко, на весь подъезд: «256, 255, 254»,  – мёртвого доконает. Зато я знаю, что с первого этажа до семнадцатого 256 ступенек, крайне полезная инфа.

После потопа бабка Алевтина всем втирала, что Даня не идиот, он умудряется учиться и даже заканчивает в следующем году 11 класс, сроду бы не подумала, что в коррекционке есть 11 класс. Или он дома учится? Вообще Даню мне немного жалко, родись он полтыщи лет назад, небось почитали бы его, как юродивого, раньше таких любили, церкви им даже строили, вон собор Василия Блаженного, например, а сейчас он просто местный чудик.

IV. 75 % SALE

Идея найти Внедорожника принадлежала, как ни странно, не мне, а Яське. Да, она стала инициатором со словами: «Это ненормально. Если ты его действительно любишь, познакомься. Иначе я буду повторять ещё десять лет, что ты влюблена в свою фантазию. Неужели тебе не хочется увидеть настоящего, живого человека, прикоснуться к нему?» Я, если честно, считала, что, если Внедорожник – моя судьба, мы обязательно пересечёмся рано или поздно. Яська в судьбу не верит, поэтому предложила брать быка за рога: «Если ты запала так серьёзно на парня, познакомься с ним лично, вдруг он вообще тебе не подходит, вдруг он не тот, за кого себя выдаёт, а косорылый беспредельщик с манией величия, и ты зря страдаешь».

С одной стороны, мне хочется быть рядом. Недавно мне снился ночной город с высоты птичьего полёта. Миллиарды разноцветных светлячков, силуэты крошечных мостов, домов, башен, стадионов, строительных кранов, крошечный городок из лего и огромное иссиня-чёрное небо над головой, наконец-то вырвавшееся из бетонной тюрьмы.

#windowl

Мы ползём по земле и не видим горизонта. Небо заперто в городе. © Внедорожник

Мы сидим высоко-высоко на крыше, вероятно на башне «Федерация», держимся за руки, и я укрыта его плащом. Он молчит, и я ничего не говорю, потому что слова слишком тяжеловесны, потому что между нами – воздух и тени, потому что мы смотрим в одну сторону и думаем об одном.

С другой стороны, стоит ли мне вообще к нему прикасаться? Кажется, только дотронешься – и произойдёт что-то непоправимое, как в сказке… стоп, где такое было? Вроде наоборот всегда: поцеловал принцессу или Белоснежку – она ожила. Это только медуза Горгона превращала взглядом в камень. Ладно, тогда как в сказке наизнанку: прикоснёшься – и карета превратится в тыкву, царевна – в лягушку, Красавица – в чудовище, Сивка-Бурка – в Горбунка (список продолжить). Не знаю, как объяснить. Видимо, мне не нравится финал в стиле «Честным пирком да за свадебку», а потом по схеме «У старинушки три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак». Для меня важнее общение душ и разума, интеллектуальное и духовное, я вон уже с Мироном пообнималась – и что? Ерунда. Фуфло. Только общность интересов делает объятия крепче. Кажется, я начала синтезировать афоризмы.

#futurning

Через несколько десятилетий станет неприлично показывать своё лицо, своё тело, люди будут сидеть в индивидуальных капсулах и взаимодействовать дистанционно. Увидеть друг друга они не смогут никогда, исключение – генные инженеры, занятые созданием и выращиванием людей из биоматерии. © Внедорожник

После этого разговора я сутки игнорила Яську: просто в душу она мне плюнула этим «вдруг не подходит» и «беспредельщик с манией». Она потом долго оправдывалась типа «Ну, нормальный человек этим заниматься не будет», а я сказала, что Внедорожник не похож на убогую онлайн-личинку, которая живёт под лозунгом «Селфи или смерть» или «Есть ли жизнь вне „Инстаграма“?». Впрочем, я пока не очень понимаю его мотивацию. Зачем он рискует? Ради искусства? Да, он пишет о том, что его волнует, но ни слова не говорит о себе, ни одной биографической зацепки.

Поиски мы начали в конце октября. Яська предположила, что Внедорожник увлекается косплеем и наверняка на косплей-фестах его можно встретить, как раз под Новый год начнётся движуха, может, успеем подготовиться. Я сразу начала соображать, как бы затусить с этими косплеерами и во сколько мне это обойдётся. Нет, наверняка на фесг можно прийти в обычной одежде, как зритель, но если Внедорожник реально появится там, засветиться у меня не получится 100 %. Яська говорит, ни один парень не станет тебя уважать, если ты начнёшь к нему сама лезть, поэтому нужно произвести на него при первой же встрече бомбическое впечатление, чтобы сам подошёл и уже не смог забыть.

Я просмотрела несколько десятков групп косплееров и решила, что копировать давно придуманных героев не буду: что, если мой образ воплотит ещё кто-то? Вот прихожу я такая оригинальная в костюме Рем из Re: Zero, Яську с собой тащу в образе Рам, а кругом ходит ещё дюжина таких же двойняшек Рем и Рам. Лучше придумать оригинальный образ и создать свою легенду. В общем, мы с Яськой отрисовывали персонажей в своих скетчбуках в режиме нон-стоп. Наконец я изобрела то что нужно! Русалка с длинными фиолетовыми волосами, фиолетовым хвостом и огромными крыльями летучей мыши. Назвала я свою героиню по-японски – Нами Мурасаки, то есть Фиолетовая Волна. Теперь предстояло создать историю. Яськина сестра Ветка (Виолетта) повёрнута на манге всей этой и аниме уже лет десять, сейчас Ветке 22, но её интересы остаются прежними. Ветка нарисовала мою героиню как надо, красиво, в «Фотошопе», а я сочинила историю, завела группы в «Инете» и во «ВКонтакте» и занялась продвижением. Интересно, что никто не раскусил обман, что никакой манги про Нами Мурасаки не существует в природе. Подписчиков, правда, оказалось кот наплакал. Я блогер-неудачник.

С костюмом оказалось сложнее, чем я предполагала. Мы с Яськой перерыли кучу косплей-магазинов, нашли фиолетовый парик длиной как у Рапунцель (2 тысячи рублей), специальные линзы, увеличивающие глаза (1500 X₽), хвост русалки (1450 ₽), лифчик из ракушек в магазине «Гавайская вечеринка» (650 ₽), а вот с гигантскими крыльями летучей мыши пришлось попотеть… их отыскали с огромным трудом и за огромные деньги – 5555 ₽. Теперь предстояло придумать, где заработать 11 155 ₽.

Пришлось устраиваться на работу. Оказалось, выбор для девушки 14 лет невелик: куда ни плюнь, один промоушен. Стоять в магазине и впаривать образцы товара, ходить сэндвичем. Хотя Ветка, помнится, на первом курсе универа так подрабатывала. Погуглив все подобные предложения, я вычислила, что больше всего платят рекламщикам, которые ходят в ростовой кукле. Ну, нормально, в принципе. Хоть рожу свою светить не придётся, а то вдруг кто-то из знакомых встретится (а по закону пакости именно так и бывает), опозоришься на всю оставшуюся жизнь. Яська в целом идею одобрила и даже предложила помощь. Если я вдруг устану, она на подхвате будет. Вдвоём всё же не так жутко.

Я позвонила по нескольким номерам, почему-то девушек брать на подработку не хотели. Наконец повезло. В субботу мы с Яськой поехали в крошечный офис на другом конце города, и я получила первое задание. Завтра с 11 до 15 мне предстояло стоять в образе кота возле метро (благо в центре) и заманивать граждан в зоомагазин «КотоВасия» на распродажу… наполнителей для кошачьих лотков! Шикарно, конечно… зато 500 рублей в час! Четыре часа – 2000 рублей. Потом придёт мой сменщик. С понедельника по пятницу стоять три часа с 17 до 20, в следующую субботу – с 11 до 15. Итого 11000 за неделю. «Отличный вариант»,  – думала я, потому что не знала, на что подписалась…

Итак, наступает воскресенье. Вру родителям, что мы с Яськой погнали в Тимирязевский музей. А сами идём на работу. Точнее, я на работу, а Яська для поддержки. Ух, как мне пригодилась эта поддержка! С утра сечёт мелкий паршивый снег, больше похожий на лёд, колкий, стеклянный. Под ногами чмокает серая кашица. У метро «Новокузнецкая» ждёт жирный дядька в синем пуховике. Он привёз костюм. И тут же, на улице, у фонтана «Адам и Ева», начал меня в этот костюм запихивать.

– Это что, Бегемот?  – в ужасе спросила я.

– Какой бегемот? Глаза разуй, обычный кот, чёрный.

– Так он и есть кот Бегемот! Ну, из Булгакова.

– Бегемот или идиот, разница тебе какая?  – проворчал дядька.

Потом он прикрепил ко мне какие-то провода, прямо пояс шахида! Оказалось, это для вентилятора. Замечательно, я теперь не просто Бегемот, а мутант Бегемота и Карлсона. Вентилятор установлен в котовой башке для проветривания. Видимо, уличного ветра недостаточно или это летний вариант? Внутри кот оказался не очень свежим, не то чтобы вонял, но чувствовалось, что я не первая залезла к нему в нутро. В костюме я почувствовала себя космонавтом на орбите, двигаться было непросто, а по плану я должна была ещё и танцевать. Попробуй потанцуй! Только вяло колыхаться на ветру получается. В руках, точнее в лапах, я держала листовки с рекламой «КотоВасии» с одной стороны и наполнителей для лотков – с другой.

Но вовсе не это оказалось самой большой проблемой. Можно было догадаться заранее, что чёрных котов наше дикое общество, мягко говоря, недолюбливает, Бегемотов – и подавно. Стигма. В течение первого часа меня дважды спросили, починяю ли я примус. Ладно. Бабки интересовались, есть ли на рекламе календарик, вздыхали «Придумают же нечистую силу» или «Страсти-то какие». Тётка ультраправославного вида в платке и длиннополой юбке трижды перекрестилась, а потом трижды плюнула мне в спину. Очень хотелось ей сказать, что вообще-то я тоже православная и даже в церковь иногда хожу, но из уст Бегемота это звучало бы… э-э… чересчур провокационно. Бешеный ребёнок лет пяти, куда-то ехавший с заморской няней, вцепился в мой хвост: «А котик настоящий? Если хвост отвалится, значит, игрушечный». Я сдуру помахала лапой этому милому мальчику в ядерно-салатовом комбезе и даже попыталась улыбнуться, тут же сообразив, что это глупо: я же внутри Бегемота. Надо было сматываться, хотя попробуй в этом костюмчике побегай. Ну да: пацан всё же ухитрился меня повалить и, довольный, поскакал своей дорогой. А я валялась в коте и через чёрную сеточку его пасти зырила на безнадёжно-грязное небо, похожее на асфальт. Кажется, скоро начнёт смеркаться.

Я валялась в коте и пыталась почувствовать себя Маргаритой, верной Маргаритой. Моя жертва во имя любви не так уж велика, кое-кому вон вообще в голом виде пришлось идти на бал. Тоска и позор, позор и тоска… Как назло, Яська ушла за чаем и мегабургером в «макдак», а случайным прохожим не было дела до гигантского дохлого кота. Наконец ко мне подошли менты. Поставили на лапы. Почему-то не оштрафовали. Один из них даже взял листовку.

Через час замёрзли ноги и язык отваливался повторять «Магазин „КотоВасия“ проводит распродажу наполнителей для кошачьих лотков, только на этой неделе сногсшибательные скидки до 75 %». Через два часа я повторяла только «Магазин „КотоВасия“ наполнители для лотков, скидки», через три – «Магазин „КотоВасия“», через четыре просто нарезала круги и вяло подсовывала прохожим листовки. Яська предлагала подменить, но мы не были уверены, что сможем правильно надеть Бегемота вместе с поясом шахида. Через три часа я уже не чувствовала лап, шея (точнее, загривок) трещал (башка у Бегемота тяжёленькая) и хотелось одного: тихо-мирно сдохнуть. Дядька, который должен был меня сменить, опоздал на двадцать минут, шикарно устроился, молодец.

Я не буду описывать каждый рабочий день, только самые ужасные моменты: дважды на меня выплёскивали из окна какие-то зелёные спагетти (мораль: не ходи возле жилых домов), трижды со мной пытались познакомиться пьяные мужики («Девушка, у вас красивые глаза», где они глаза видели? Может, красивые усы?). Повезло случайно пересечься с Волан-де-Мортом, рекламировавшим постельное бельё из Иваново. Наконец мы с Яськой запомнили, как надевать шкуру кота, и менялись каждый час.