Текст книги "Все дороги ведут к себе. Путешествие за женской силой и мудростью"

Часть II
Кризисы женской идентичности, которые дарят нам самих себя

Наша Красная Шапочка уже вышла за порог родительского дома. Она походила по неведанным ранее дорожкам и даже повстречалась с первым Волком в своей жизни. Она больше не та маленькая девочка, которой выходила в лес. Но и до женщины ей так просто не дорасти. Мало просто побегать по жизни и растерять наивность, чтобы выросла новая, взрослая женская идентичность. Необходимо время для формирования зрелого психического пространства, способного вмещать наш опыт, делая его важным и ценным.

Это то самое «нечто», ради которого каждая Красная Шапка может рискнуть оставить в прошлом упругую кожу, блестящие волосы и здоровое тело. Преодолевая пороги жизни, переходя с этапа на этап, совершая психические переходы, мы заполучаем уже не красную шапочку, выданную нам авансом за то, что мы родились девочками. В боях с жизнью мы добываем себе настоящую красную мантию с капюшоном, которая становится символом нашей женской силы и способности свою женскую жизнь творить.

Мы приобретаем это в любви и расставаниях.

В моментах теплой близости и в предательстве тех, кому мы верили.

В искренней связи с подругами и когда расходимся с ними, потому что вырастаем из этих отношений.

Когда мы рожаем детей и когда не можем их родить.

Когда обретаем привязанность и любовь к родителям и когда теряем их.

Когда мы счастливы и когда горюем.

Когда здоровы и когда болеем.

Все это созидает нашу идентичность. Мы собираем ее по крупицам, складывая в корзинку. И постепенно начинаем ощущать себя женщинами, авторами своей жизни.

Мы не можем остановиться на точке, в которой сказочная Красная Шапочка закончила свой путь. Да, в конце концов она была спасена охотниками. Но в реальной жизни спасение – дело рук самой Красной Шапки.

Мы спасаем себя из токсичных отношений, неудавшихся браков, от жестокого и садистического обращения. Вырываемся из плена агрессивного нападения на самих себя, топких и вязких болот депрессии, мутного бессилия и безволия. Учимся заканчивать то, что нам не нравится, и творить то, что нам подходит. Каждый период мы приращиваем к себе новые жизненные компетенции, преодолевая вызовы жизни, которые неизбежно встают перед нами.

Прежде чем присвоить себе множество граней своей женственности, Красная Шапка совершит несколько психических переходов. Мы последуем за ней, чтобы проследить, как формируется и оформляется женская идентичность от двадцати до пятидесяти лет.

• На этапе молодости. Когда безумие и отвага влекут нас осваивать области личных, профессиональных и социальных отношений. Первый возрастной кризис, который мы проживаем условно с двадцати до тридцати лет, дает нам шанс осознать ценность отношений с людьми и обрести способность вступать в них.

• На этапе взрослости. Когда за плечами есть опыт проб и ошибок, а начальные планы на жизнь уже реализовались – пришла пора встретиться с первыми разочарованиями в себе и мире. И всерьез задаться вопросами «кто я?» и «какая я?». Второй возрастной кризис, который мы должны разрешить условно с тридцати до сорока лет, дает нам шанс на самостоятельность, независимость и поиск индивидуальности, уникальности уже не на пустом месте, а в контексте зрелого сравнения себя с другими людьми и обнаружения своей ценности на основе способностей и талантов.

• Ну и дальше, в период зрелости. Когда наша женственность должна расцвести и дать основу для другого качества жизни. В это время мы должны найти что-то важное в том, чтобы быть женщиной. И согласиться на то, чтобы променять упругость кожи, блеск волос и легкомысленность молодости на нечто действительно ценное. Потому что старость без этого сокровища – действительно печальная реальность.

Глава 4. Первый кризис. От 20 до 30 лет: время безумия и отваги

В десятилетие своей молодости Красная Шапка входит, с одной стороны, безумной и отважной, потому что страхи еще не отягощают ее наивную душу. С другой – она может быть довольно растерянной. Ведь она символически выходит за порог, и перед ней вся жизнь: «Я одна. Впереди незнакомый лес, который мне надо освоить. И назад дороги нет». Хочешь не хочешь, а приходится бежать вперед изо всех сил.

Что делает почти каждая из нас в этот период? Понятно, что вариантов множество, но, как ни странно, существуют общие тропинки, по которым мы все должны походить в этом возрасте, чтобы ума-разума набраться, как говорили раньше, и заложить основы для дальнейшей жизни, на которые мы будем впоследствии опираться.

Первая тропинка не просто про выход из родительского дома, о чем мы говорили в прошлой части. Она про полноценную психологическую сепарацию от родителей. Иногда даже уезжая за тысячи километров, мы все еще мысленно ходим к родителям за разрешением, позволением, одобрением или оценкой.

Даже обретя свою семью, мы находимся с родными в постоянном диалоге о том, чего нам не дали, чему не научили и что забыли положить с собой в корзинку.

Уже имея своих детей, мы по-прежнему бежим к родителям по первому требованию, охваченные виной и стыдом за то, что мы плохие дочери.

При этом нам может быть 20, 30, 40 и, вы не поверите, даже 50 лет. Но если мы так и не преодолеваем этот порог, то наша женская идентичность все время будет «хромать на одну ногу». И вот как раз с двадцати до тридцати лет мы совершаем колоссальную психическую работу по выходу из своих родительских систем и обретению самостоятельности. Этой тропинке мы уделим основное внимание в этой части.

Вторая тропинка – необходимость вписаться в социум. Это время активного освоения ролей и отношений. Мы входим в мир взрослых и впервые примеряем новые роли: жены, матери, коллеги и пр. Мы пробуем отношения с мужчинами и женщинами, с коллективами и группами. Эти отношения разительно отличаются от того уровня, который мы освоили в детстве и юности. Практически впервые в жизни мы становимся их активными творцами и авторами: сами выбираем партнеров, создаем, исправляем, заканчиваем любовные, сексуальные, коллегиальные отношения. Приобретаем свой багаж знаний о том, какие мы и какие люди вокруг. И о том, как вообще взрослые люди общаются между собой. Надо понимать, что этих знаний внутри нас часто просто нет. Поразительно, сколько фантазий мы уносим с собой из детства про то, как все это должно происходить: про честность, порядочность, справедливость и пр. Молодость будет развенчивать наши иллюзии, больно стукая нас о тернии реальности, где есть не только семья, близость, любовь и нежность, но и разводы, предательство, равнодушие и люди, которым просто нельзя доверять.

Третья тропинка – это наша индивидуация. На ней мы будем шаг за шагом приобретать индивидуальность, уникальность, неповторимость собственной личности. Причем индивидуацию мы проходим, обнаруживая себя отдельными от родителей. И, конечно, в отношениях с социумом, со своими мужчинами и пр.

Это три большие области, которые мы должны освоить в этот период жизни. Из решения этих задач к тридцати годам у молодой наивной девушки соткется (или нет, если совсем ничего не получится) психика молодой женщины. Мы насобираем навыки, которые сделают нас более компетентными в том, чтобы жить взрослую женскую жизнь. Это десятилетие Красной Шапочки должно закончиться ясным пониманием: «Я одна. Лес уже не такой и незнакомый. В моей корзинке уже много пирожков, собранных из личного опыта. Я более-менее стою на своих ногах и могу быть в отношениях с людьми».

В это же время помимо основных задач, которые мы определили выше, произойдет следующее:

• сформируются ваши ценности на ближайший отрезок жизни (не навсегда). Это значит, что все, чем вы будете заниматься в ближайшее время, будет определяться приоритетами, выбранными вами в этот период;

• определится вектор развития и деятельности на ближайшие годы;

• приобретутся основные совладающие стратегии. То есть вы научитесь так или иначе справляться с трудностями, стрессами и вызовами;

• разовьются качества, необходимые для взрослой жизни: воля, устойчивость, избирательность, умение владеть собой, строить планы не только ситуативно, но и с учетом больших целей и пр.;

• из сотен и тысяч маленьких ситуаций будет уясняться знание о жизни, которое будет подтверждать или опровергать наши исходные базисные убеждения (справедлив мир или нет; хороши ли люди в целом или наоборот; о вашей хорошести или плохости среди людей в принципе).

Упражнение

Представьте свою жизнь в виде линии, поделенной на десятилетия. От рождения и до вашего реального возраста.

И потом внимательно присмотритесь к отрезку, вмещающему возраст от двадцати до тридцати лет. Если сейчас вы младше, то рассматривайте этот отрезок до настоящего момента.

Что это за время в рамках человеческой жизни?

Считается, что это самый активный возраст. В силу того, что еще много здоровья, гормональной насыщенности, хорошей наглости и амбиций. Да, опыта еще мало. Но это играет нам на руку. Потому что мы еще не прерываем свое движение вперед на каждом шагу опасениями, что «у меня не получится».

Мы еще полны юношеского задора, который, с одной стороны, основан на инфантильных фантазиях грандиозности собственной личности, пока еще не проявленной. А с другой – позволяет достигать многого под воздействием нормального желания доказать всем вокруг, а особенно родителям, что мы чего-то стоим.

Это время сопротивления и активного освоения жизни.

Время входа в социум и узнавания, как играть по его правилам.

Время для того, чтобы дебютировать в разных ролях, свойственных всем людям. Мы впервые становимся сотрудниками, коллегами, супругами, любовниками, родителями. Это опыт, который заложит основу для всей будущей жизни.

А сейчас нарисуйте этот отрезок отдельно. Вот оно визуально перед вами – время, когда вам было от двадцати до тридцати лет.

Потом закройте глаза и обратитесь к тому периоду.

Вспомните самые яркие его события. Они могут касаться чего угодно. Важно, что вы в каком-то смысле считаете их судьбоносными. Это могут быть:

• встречи с людьми, которые повлияли на вас;

• отношения, определившие ваше будущее (неважно, в хорошем или плохом смысле);

• выборы, которые вы сделали;

• обстоятельства, повлиявшие на течение жизни;

• ситуации, участником которых вы вольно или невольно стали и т. д.

Здесь нет верных или неверных вариантов. Все исключительно субъективно. Судьбоносной может быть любая мелочь, если сейчас вы понимаете, что она повлекла за собой изменение хода вашей жизни или, наоборот, ее «консервацию».

Итак, наша главная задача в этот период – перекинуть психический мостик в следующий этап. Из молодой девушки к тридцати годам мы должны превратиться во взрослую женщину, а наша молодость должна завершиться взрослостью.

Это, во-первых, освобождает нас от излишней требовательности к себе, раз основной этап взрослости еще впереди. Можно еще побегать молодухой и пособирать багаж опыта в свою корзиночку. А во-вторых, открывает прекрасные перспективы! Ведь раньше нам казалось, что за молодостью сразу следует старость. Не успеешь понаслаждаться своей красной шапочкой и опытами с Волками, как уже придется ее снимать и передавать внучкам в наследство. А тут такие горизонты после тридцати! Сначала взрослость, а за ней еще и зрелость со всеми прелестями и возможностями. Кстати говоря, сейчас границы этой самой зрелости так расширились, что шансы стать старенькими у нас существенно снизились. Не потому, что мы рано умираем. А потому, что увеличивается возраст активности и больших возможностей жить здурово и здоруво.

У Красной Шапочки нет никаких шансов дорасти до Шапки, пока она оценивает свою жизнь лишь как череду неудачных попыток. Особенно в этот период. Ведь он просто предназначен для этого! Потому что это не время для результатов и итогов. Вся его ценность – дать нам возможность хаотично побегать по жизни (потому что иначе мы еще не умеем). Пытаться, пробовать и совершать ошибки (потому что по-другому у нас еще не хватает ума). Красная Шапочка еще только совершает первую переправу в мир взрослых, где она когда-то сможет ощутить себя полноценной и полноправной Шапкой. И для этого ей бесполезен книжный опыт или рассказы мамы. Конечно, она сама пойдет в свои леса и наделает ошибок, чтобы потом, сидя у камина, смеяться во весь голос, рассказывая внучкам, какая она была молодая и дурная. И тогда они будут уверены, что им тоже можно пойти в свою жизнь и выбрать такой же неидеальный путь.

В одной из классификаций жизненных периодов время нашей молодости красочно называется «завоевание жизненного базиса». Ну ведь прекрасно? Не «завоевание всего мира и покорение всех вершин, иначе ты неудачник на веки вечные». А завоевание базиса, понимаете? Того, что потом ляжет в основу. Поэтому первый урок Красной Шапочки на этом этапе оценки своей жизни – прямо сейчас отобрать голос у внутреннего критика и дать почитать ниженаписанное внутреннему адвокату, которому отныне будет на что опираться.

Сколько я работаю с женщинами, они постоянно обесценивают это десятилетие. Им кажется, что они прожили (или проживают) его бездарно, потому что нет ощутимых и выдающихся результатов и хвалить себя пока не за что. Как написала одна из участниц моих групп: «Я не добилась успеха, так как была занята всякими отношеньками, а работа – так, между делом. Усердные занятия отношеньками все равно ни к чему не привели, поэтому я решила, что они не для меня. В итоге прошляпила все лучшие годы совершенно бессмысленно и бесцельно, не набрав никакого соцкапитала».

Кстати, эта же самая женщина впоследствии смогла собрать свою идентичность и из этих моментов тоже. Это навык нашей взрослости: не выкидывать куски жизни и опыта в мусорное ведро, если они прожиты нами неидеально. Из них тоже ткется устойчивое восприятие себя со всем бэкграундом, хорошим и плохим. С возрастом нам важно научиться смотреть на себя целиком. Иначе наша личность тотально обедняется, вместо того чтобы обогащаться с каждым шагом жизни. Часто это проявляется в том, что женщина начинает исключать целые части себя и своей истории:

• она отказывается видеть себя в те моменты, когда была неуспешной, раненой, несчастливой, одинокой и т. д.;

• не хочет помнить себя в кризисах или потерях;

• вытесняет месяцы, годы, а иногда целые десятилетия своей личной истории. Например, предпочитая не видеть прошлый неудачный брак или все детство вообще;

и так далее.

Тогда однажды мы можем обнаружить себя посреди жизни совершенно обобранной. Растерявшей свою целостность и оставившей где-то целые куски, которые уже сегодня могли бы составлять нашу взрослую идентичность. И важно вернуться туда, где вы их оставили. Некоторым из нас придется сходить в те части своей истории, где мы запретили себе грустить. Кому-то важно увидеть растерянную и уязвимую часть, оставшуюся, например, в детстве, до события, после которого вы везде носите с собой только силу и выносливость. Кому-то нужно вернуться туда, где остановилось течение любви в сердце, и взять обратно свою любящую и нежную часть…

Вернуть эти части во взрослом возрасте, перестать исключать – значит уметь смотреть в них и что-то чувствовать к себе целиком, вмещая внутрь и их тоже. Зачастую для этого нам нужны люди, которые просто обнимут нас, погладят по руке или по голове. И примут таким образом это символическое рождение новых нас. Но и сами мы тоже кое-что можем сделать.

Упражнение

В предыдущем задании вы проделали (или должны были проделать) большую работу: рассмотрели отрезок жизни, который называется «молодость», на предмет событий, ситуаций, важных встреч, отношений и людей. Сейчас мы продолжим исследовать этот период и посмотрим на то, какие значимые изменения вашей личности он за собой повлек.

Выберите из того времени события, которые больше всего на вас повлияли.

Подумайте: какие из них больше обогатили вас (сделали умнее, сильнее, гибче, целостнее)? А какие повлияли так, что вы до сих пор не принимаете какую-то часть себя?

Посмотрите на эти ситуации и на то, как сильно они на вас повлияли. Уже сейчас вы можете увидеть, что самые лучшие перемены в нас не всегда инициированы хорошими внешними обстоятельствами. А приятные на первый взгляд вещи не всегда меняют нас в лучшую сторону. Иногда кризис может дать нам энергии и мудрости на всю оставшуюся жизнь. А первая любовь, случившаяся в это время, кардинально изменить отношение к мужчинам. И не в лучшую сторону. Удивительно обнаружить, что вы сейчас – это следствие конкретных прожитых ситуаций…

Когда я работаю с женщинами за сорок, они часто говорят: «Я никогда в жизни так не прокрастинировала, как сейчас. Сто раз все обдумаю, просчитаю, отмерю и… ничего не сделаю. Это мне вообще не свойственно. Наоборот, когда мне было двадцать или тридцать, пробовала даже то, во что никто не верил. Все крутили у виска и называли меня сумасшедшей, предсказывали, что ничего не получится. Но все выходило даже лучше, чем я думала. У меня были такие амбиции, что сейчас смотрю туда и думаю: я была совершенно безумной, раз замахивалась на такие вещи».

Как и где женщины теряют веру и начинают сомневаться в себе даже на ровном месте, мы поговорим позже, когда коснемся следующего периода нашей жизни. Эти слова я привожу сейчас для того, чтобы еще раз напомнить: в молодости мы совершенно безумны и отважны! Казалось бы, у нас так мало опыта и уверенность в себе еще ни на чем не базируется. У нас нет реальных достижений или серьезных ситуаций, за которые мы могли бы себя уважать. Но нам это не мешает! Энергия действия не блокируется запретами, сомнениями, нападками на себя. Мы не останавливаем себя, а просто берем и действуем. Конечно, есть истории, в которых Красные Шапочки нерешительно мнутся, начиная с самых первых шагов. Но чаще всего молодость – время отчаянной смелости, которую не могут сломить даже самые глупые ошибки и неудачи. Природа позаботилась о том, чтобы в эту гормонально насыщенную пору, когда нам положено набираться опыта и закладывать основу для будущей жизни, мы еще не были способны к глубокой рефлексии. И слава богу.

Поэтому чаще всего мы даже не осознаем, ради чего все наши битвы в этот период. Просто делаем и пытаемся реализовать все возможное. Тем более что еще не очень понятно, что возможно, а что нет. И это нам на руку. Причем иногда искренне кажется, что мы делаем все осмысленно и правильно. Это уже потом начинаем сомневаться в каждом шаге. С двадцати до тридцати лет и тревоги, казалось бы, много, но в нас достаточно упорства и хорошей наглости, чтобы заявлять о своих правах. Причем даже у тех, кто в принципе не может похвастаться хорошей самооценкой. На старте жизни кажется, что положение у всех одинаковое, а разница потенциалов если и есть, то она больше будит азарт, чем внушает безнадежность.

На самом деле нет ничего страшного в том, что нам регулярно приходится кого-то догонять. Важно просто признать, что в тот момент, когда все бежали за социальными достижениями и отделялись от родителей, вы решали свои более актуальные психические вопросы. Например, пытались доращивать себя в отношениях и добрать то, что не получили раньше с мамой или папой. Так часто бывает. Или признаться себе, что пока все занимались семьей и детьми, вы, наоборот, активно накапливали социальный капитал и вам было не до отношений. Просто знайте, что это скорее норма, чем исключение. Одна из тысяч Красных Шапочек может идеально совмещать все области своей жизни. Хоть Инстаграм и пытается нам подсунуть этот шаблон как норму. Это не так. Мы с вами обычные женщины, и в наших сутках всего 24 часа. Поэтому достаточно хорошо мы можем заниматься только одной или максимум двумя сферами жизни. Строить карьеру и воспитывать детей, получать образование и активно осваивать социум – нормальные задачи для этого периода, на которые у нас достаточно сил, но они все же предельны. Это важно понимать, чтобы не загнать себя требованиями и экологично выйти в следующий период.

Но есть типичные способы, которыми мы, женщины, иногда совершенно бессознательно увиливаем от того, чтобы в этот период встать в общую линейку на старте самостоятельной жизни. И тогда вся шеренга Красных Шапок убегает по свистку невидимого судьи далеко вперед в свою жизнь, а мы через какое-то время обнаруживаем, что затормозили и отстали. Особенно это начинает волновать нас ближе к тридцати годам. Вот как мы это обычно делаем:

• Сразу из родительской семьи мы вваливаемся в отношения, чаще всего зависимые или даже токсичные. (У меня есть подозрение, что поиск взрослой фигуры, замещающей родителя, и желание передать ей всю власть над нашей жизнью оборачиваются вот такой ценой за все это.)

• Бесконечно работаем, развиваемся, достигаем, тревожимся за будущее, в котором у нас уже почему-то будут упущены все возможности сделать карьеру. И не вступаем в отношения, потому что некогда и не до этого. Приоритеты другие. Но с какой-то стороны это тоже зависимость, только от другого. (Чаще всего в этом много доказывания родителям, что мы чего-то стоим и точно не будем, как они, прозябать неудачниками.)

• Мы все время ощущаем себя недостаточно готовыми для самостоятельности и получаем несколько образований, оставаясь в зависимости от родителей.

• Рано рожаем ребенка и изолируемся от жизни, замыкая всю себя только на нем. Ограничиваем интересы семьей и двумя ролями: материнской и супружеской. Эти сферы важны, но не когда используются как убежище. И тут лозунг «пусть весь мир подождет» не работает. Мир не ждет, пока мы решимся очнуться от детской позиции избегания жизни и зависимости.

Именно поэтому, чем бы ни занимались, работой, отношениями, образованием и т. п., мы должны понимать, на какую мельницу льем свою воду: на ту, где в итоге окажемся независимыми от родителей и семейных систем, или где еще больше фиксируемся в положении маленькой девочки, не способной быть автором своей жизни.